彼と上手くやっていきたいのに…。

すみません、追記させてください。

上記の話し合いが終わり、家に帰っている途中、彼からメールがありました。
有言実行…と言わんばかりに、
「早速なんだけど、帰る時お邪魔しましたって言わなかったね。そういう所も気になる。」
…とのこと。

話し合いが長引いて帰る時間が時間だったので（深夜１時）、
私はリビングで寝ているご両親を起こすまいと階段を静かに下りたり、
玄関でも小声で話して静かにドアを閉める…という気遣いのつもりだったのですが、
彼的に言うと
「小声でも言う言わないで違うんじゃない？」
「聞こえる聞こえないの問題じゃなくて、気持ちの問題だ」
ということでした。

細かい部分ですが、そういうものが積み重なって
「こいつとは価値観が違いすぎる」と思われてしまっているのです…。

こういう細かい指摘をこれからしばらく受け続けるのかと思うと
（もちろん指摘されないように意識していくのですが、それでも彼は細かいので）
なんだかちょっとげんなりしてしまいました。
でも、離れたくないという気持ちがやはり物凄く強いです。

以前は、同じ様な喧嘩をしても
「言い過ぎてごめん、単純に君に対する理想だし、自分も出来てない部分もあると思う。
　でも、そういうちょっとした気遣いの部分が気になるよ。
　今すぐ考え直してって事じゃないよ。ちょっとずつ、ゆっくりでいいんだよ。
　頭の片隅に俺の言葉を置いててくれれば。人間そんなカンペキじゃないよ。」
と言ってくれていたのですが…彼の中で積もりに積もって爆発してしまったのかもしれないです。

今日は
「同じ事を何回も注意するのもね、親じゃねーんだし。
　もう治んないのかな、元々合わないのかなと諦めるかもしれない。」
とすら言われてしまったので…。

「好き」という気持ちだけではどうにもならない事もあると思うのですが、
やっぱり今のところは彼と一緒にいたいという一心です。

彼に諦められたくない、もしくは私という人間を有る程度は受け入れて欲しい、という気持ちです…。

不安な気持ちを書きなぐってしまい、申し訳ありません。

サカナさん、初めまして。

ご相談を読ませて頂きましたが、はっきり言えばその彼とは別れたほうが良いでしょう。
サカナさんの身の安全の為にです。
こんな男性と結婚したら、自分から牢獄に入るようなものです。

彼はサカナさんを自分の言うことを聞く召し使いか何かと勘違いしており、完全に上から目線ですよね。
あなたは彼を好きかもしれませんが、彼はあなたのその気持ちを利用して、王様気分を貪っているだけです。

サカナさんがやっていることは、恋愛にもなっていないと思います。

>彼は「俺は俺の価値観があるから、努力している部分が見えれば認めるけど、自分を変える気は基本的にはないよ」と言います。

よくこんな発言をされてまで一緒にいたいと思えますね。
言葉の暴力じゃないですか？

なんで、こんな男性ごときに認められなければいけないんでしょう？
しかも自分は何もしなくても良いときている。おかしくないですか？

サカナさんは、こんな不平等な関係が恋愛だとお思いですか？
まるで奴隷じゃないですか。
彼に支配されているだけです。そんなの恋愛じゃないです。

>彼が独立したら一緒にいる時間も限られてくるから、もう少し良くなるかな…という淡い期待もあります。
>それとも、やっぱり性格が合わないのでしょうか。仕方が無いのでしょうか。

>「好き」という気持ちだけではどうにもならない事もあると思うのですが、
>やっぱり今のところは彼と一緒にいたいという一心です。

サカナさんは今まで一体何をして生きて来られたのでしょう。
これほどひどいことを言われ、されて、それでも好きだとは、どんなお人好しなのですか？

彼のしていることは、デートDVだと思います。
サカナさんは何にも悪くないのに、ただ自分の価値観に合わないだけの理由で罵倒されています。
そんなバカげたことに付き合う必要はありません。

http://www.1818-dv.org/03mottoshiritai/index.html#01
ここのページを見てみて下さい。
DV(ドメスティック・バイオレンス)は決して体を殴るけるだけを指すんじゃないんです。
心理的暴力や行動の制限も含みます。

このページから拾うだけでも、
・バカにしたり、傷つく言葉をいつも言う
・不都合なことの責任を押しつける　
・行動や服装などを細かくチェックしたり、指示したりする
といった、サカナさんがされてきたことが書いてあるんですよ。

こういう人間からは即刻離れる以外に道はありません。
私なら彼を助けてあげられるかもと思ってはだめです。
そう思う人間がいると、ヤドリギのように寄生されるだけで、相手は益々悪くなってしまうからです。

>彼に諦められたくない、もしくは私という人間を有る程度は受け入れて欲しい、という気持ちです…。

無理です。
彼は自分以外の人間を人間だと思っていないからです。
全ては自分の利益の為に利用するモノだと思っています。

サカナさんには信じられないかもしれませんが、根本的に他人を人と認められない人間もいるのです。
そういう人は、専門家に任せましょう。
専門家ですら長い時間をかけて対話して、彼らと向きあうのです。

サカナさんはご自身の幸せを考えて下さい。
あなたはこうやっていつまでも、彼に罵倒されながら生きていきたいのですか？
それが幸せなのですか？

そういう人を改心させよう、助けようと思うのは殊勝なことですが、サカナさんが傷つくかあるいは殺される可能性もあります。

モラハラという言葉で調べてみるのと良いでしょう。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html
ここにモラハラをする人の特徴があがっています。

・後出しじゃんけんする
・責任転嫁
・人を利用する
・共感性がない
・マイルールがある
・不安にさせる
・言葉で冒涜する
・疑問形で責める
・レポートを書かせる
など。
サカナさんの書いている彼にそっくりではないでしょうか。

サカナさんは、彼に反省させられていますよね？

そしてモラハラの被害者になりやすい人の特徴も同じくあります。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/higaisha.html
・いい人だと思われたい意識が強い
・劣等感を持っている。向上心がある
・人の役に立つことをするのが好き
・我慢強いがんばりや
・自分の欲求より他人の欲求を優先させてしまうから）「自分で自分の欲求がわからない」
・（人に拒否されたり、嫌悪されたりするのを恐れるため）「自分の主張をきちんと言えない」
・ 自分を犠牲にしても他人につくしてしまう
など。
サカナさんは当てはまるものが多くありませんかね？

サカナさんは、こんなくだらない男性の条件付きの愛情をもらう必要はありません。
サカナさんをそのまま受け入れてくれる人を探しましょう。

今はきっと呪縛に捕らわれていて、私の言葉も意味が分からないかもしれません。
サカナさんの感覚や感情がマヒしてしまっているだろうからです。
あと共依存になってしまっているから、離れることが怖いでしょう。
でも、危ないです。逃げて下さい。

この彼と結婚しては絶対ダメです。
彼に飽きられるのであれば、そのほうがずっと幸せだと思います。

結婚を焦ってしても、その後に「こんなはずじゃ…」と思って後悔したら今よりよっぽどつらいですよ。
こういう人と離婚するのがどれだけ大変なことか…。
10数年を無駄にすることは間違いありません。

モラハラで検索するだけで、すぐにいろんな方の被害のブログが読めます。
http://morao110.exblog.jp/
こういう方たちは、自分のようなひどいめに合う方がもう二度といないようにとの思いで
自分のつらい体験を書いている方がほとんどです。
お読みになってみてください。
このまま行けば、サカナさんがこうなるということです。

どうか目を覚まして下さい。

サカナさん、はじめまして。
私は人にアドヴァイスできるほど、よく分かってはいないかもしれませんが、
この彼は止めた方がいいです。
もすきっとさんが仰っておられる通りですよ。

サカナさんと私は、似たところが多いかもしれません。
姉御肌で尽くすタイプ、今までこれで随分と男性をダメにしてきました。
サカナさんの彼のことを読ませていただいて、頭に浮かんだのは元夫です。

元夫（5歳上）とは28歳から10年間の結婚生活でしたが、元夫はとても細かい性格で、
ことごとく私にダメ出しをしていました。
私は親に厳しく育てられたので、元夫に対しても「言われたことは聞かないといけない」とずっと思っていました。
もちろんケンカや口論もしましたが、「彼がそうして欲しいなら」と、結果として意に添うようにしていました。
いつも相手の顔色を見て行動するようになりましたよ。
最後の数年間は海外生活でしたが、物凄く大変な時期で、とにかくサポートのために私は居るのだからと、周りの留学生が「貴女は夫を甘やかし過ぎ！」と言うほど、元夫に尽くしていました。

元夫が一番大変だったと思うのですが、そんな中で私に「キミは本当によくしてくれると思うよ、でも自分の一番して欲しいことはしてくれない。」と、ずっと言われてきました。
本当に苦しくて悩んで・・・子育てしながら勉強、仕事、夫のサポートもしていましたから、いっぱいいっぱいだったこともあり、私は何て悪い人間なんだろう・・・って。

でもある日、ふと気づいたんです。
「私は元々、天真爛漫で明るい性格のはず・・・このままじゃ、ダメになってしまう」と。

後で考えたら、モラハラだと思いました。
怖いものです・・・自分はなんて悪い人間なんだ・・・と洗脳されてしまうんですから。
考えてみたら、結婚前にそういう兆候はあったのに、見ないふりしていたのです。
私の気に入らないところがあると、座らされて何時間も説教されていましたから。

確かに結婚した後で、変わることもあります。
でも性格は、なかなか変わらないんですよ。
お互いに成長する方向で、お互いが変わろうと努力するのは良いことだと思いますが、相手に嫌われないように自分を変える必要はありません。
ご自分の良いところが死んでしまいます。

長くなりましたが、私は今、元夫と離れて本当に良かったと思います。
とても活き活きと、幸せに毎日を送っていますよ。

サカナさんを幸せに、大切にしてくれる、尊重してくれる人はきっといる筈です。
どうか冷静になって考えてみてくださいね。

サカナさんのお幸せを、心からお祈りしています。

サカナさん、はじめまして。私も同じような体験をしたので、思わず投稿してしまいました。
元彼とは本当に良く喧嘩をしていました。そのくせ、会う頻度は多かったですね。あとこんなに喧嘩するのは初めてと言われたのも一緒ですね笑
喧嘩の原因は主に『私の行動が彼の機嫌を損ねる』というものだったのではと思います。彼の言い分としては、『俺はこんなにお前の事大事にしてやってるのにお前はなんで同じようにできないんだ！』と言いたかったんじゃないかと思います。一番傷ついたのは、あたしが悩んであげた誕生日プレゼントをこれが欲しかったんじゃない！と怒られた時ですね…。前に一緒にﾈｯﾄを見た時、○○の財布が欲しいと言っていただろう？どうしてそれを覚えていないんだ、と。
喧嘩をするたび仲直りしたのですが、すぐ険悪な雰囲気になるのですごく毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸしていたのを覚えています。彼の様子がおかしいと何かしたのかな？と相手の顔色ばかり伺って疲れました。そんな状態でもｱﾗｻｰでこれから恋愛出来るなんて思えなくて、しがみついていました。当時は1人になる不安が大きくて、彼氏がいない状態になる事が受け入れなれなかったのです。不安という感情はすごい力を持っていますよね…。
結局彼とは誕生日事件の後にダメになってしまいました。直後はすごく辛かったんですが今ではこうなって良かったと心から思います。優しくて気の合う新しい彼氏も出来て、結婚に向けて話が進んでいます。
やっぱり合わない人と長い間一緒にいるのはしんどいんではないでしょうか？サカナさんは彼とうまくいく方法を聞きたいと思っていると思うんですが、こんな内容ですみません。でもきっとサカナさんを大事にしてくれる人はいると思います！一度冷静に彼の事が本当に好きなのか？今後の不安からくる執着なのか？考えてみても良いかと思いました。サカナさんが穏やかに過ごせるよう、祈ってます。

> No.8213のコメントへの返信

返信ありがとうございました。そのような考え方で考えたことがなかったのでとてもびっくりしました。目からウロコです。

彼は確かに気分屋です。付き合う前から一緒に仕事してる時にとても気を使ったりしなければいけなくて大変だと思う事も多々ありました。ですがそれと同時に彼を尊敬する気持ちも大いにあります。彼の職種はデザイナーですし、そういう職種の人は自分を表現するのが仕事だから仕方がないと感じております。そういう人を好きになったのだと自分に言い聞かせてきました。

それに実際彼は人望も厚く人からとても好かれています。異性同性限らずに。彼自身もどうしてみんなこんなに自分のことを大切にしてくれるんだろうと不思議に思ったりするみたいです。きっとそれは彼が裏表なくまっすぐで素直だからと思います。それはわたしにない部分なのでそういった意味でも尊敬しています。

また、自分の中で引っかかってることがあります。それは彼の元彼女のことです。
彼がもし本当にひどい人なら、元彼女とはどうして一年以上もどうしてうまくいっていたんだろう…と思います。なぜ彼女にできて私にできないのか。それが、私に不足している何かがあるからなのか、それとも私は彼と同じ職場で毎日顔を突き合わせているから、衝突が起きやすいだけなのか…それが気になっています。

彼が指摘する、私の悪いところは、話を聞いていればごもっともだと思うコトも多いです。なので奴隷だという感覚はありませんでした。

が、もすきっとさんの言葉を聞いて、よりフラットに考えられるようになった気がします。ありがとうございます！

でも正直、彼の事を否定することが、今のあたしにはできません。
そういう彼を全てひっくるめて受け入れたいという思いが強いです。

これはいけないことなのでしょうか…？

> No.8214のコメントへの返信

返信ありがとうございました。経験談をもとにお話をしていただいてとてもわかりやすかったです。要所要所が今のあたしの状況と本当に似ていてびっくりしました。

彼の事関係なしに、私がこれまで生きてきた中で自分は気が利かない人間だと不安になったり失敗することが多くありました。
自分でも自分の悪い部分に気付いてはいたのですが、それをこれまでは見て見ぬふりをしてきました。それを初めて他人に指摘されたという気持ちがあります。
なかなか人に対して欠点を指摘するということはできないことだと思います。だから悲しかったり辛かったりもしますが、それ以上に彼が私のことを真剣に考えてくれているんだなと感じてしまいます。
理不尽なこと言われているのであればわかりますが、そうではないので、私は彼の事を悪く思えません…。それ自体間違っているのでしょうか？

それに、ありのままの私を好きになってくれる人探すということは自分を甘やかすことであるような気がします。そんな考え方もおかしいのでしょうか…。

> No.8215のコメントへの返信

返信ありがとうございました。
本当に物凄く状況が似ていてびっくりしました…まるで今の私の状況を知っているかのようなコメントで、驚きを隠せません。

yocoさんと全く同じです。
常に顔色を伺っている部分、これは同じ職場で仕事をしていて、彼とプロジェクトを動かす案件の時は付き合う前から顔色を伺っていました。彼が気分屋だったので。
付き合ってからは、それが更にひどくなったように思います。

『俺はこんなにお前の事大事にしてやってるのにお前はなんで同じようにできないんだ！』というのもきっと同じです。
実際に彼は私より気が利くと思います。後輩の面倒見が良かったり、部のリーダーとしてちゃんと出来ているのはそういうところに目がいくからだと思います。逆に私にはまだまだできません。私は自分のことで頭がいっぱいになってしまうし、それが自分の足りない部分で欠点だとずっと思っていました。
だから、彼に指摘されても仕方が無いと思いました。

共通の話題が多いので、一緒にいて楽しい時は本当に本当に楽しいです。幸せ過ぎて不安になるくらい。
でも、時々あるこういった波に、毎回ビクビクしています。
せっかく遠出して出掛けても、旅先で何かがあれば、もうすべては台無しになりますから…。地雷みたいなものですね。

はい、正直疲れます。
でも、攻略しなきゃ、ここで逃げたらまたゼロから出直しになる。それは嫌だ、この年でまた一人になる、怖い。そんな気持ちが私を支配しています。
彼に認めてもらえるような女になりたい、そうとしか今は考えられないのです…。

同じ職場でだから、周りも私たちのことを知っています。
もう、結婚も視野に入っているということも。
だから、壊れるのが怖いです。周りに広く知られるのが嫌です。

…でも、
彼の事が本当に好きなのか、それとも今後の不安からくる執着なのか…これは、両方言えます。
彼が大好きです。でも、好きがゆえに盲目になってしまっているかもしれません。

yocoさん、私はもうダメなんでしょうか、、、

>サカナ(投稿者)さん

サカナさん、今私が何を言っても理解出来ないのだということは私も知っています。
DVやモラハラの根は深く、まず自分の状況に疑問を持つまでに相当な時間がかかるからです。
なので、サカナさんの彼を深く信じ込んでいるご返信も仕方がないことだと思います。
たかだか1回見知らぬ人にコメントをもらって、目が覚めるほど軽いものじゃないことは私もよく分かっています。

私が気になるのは、サカナさんは5年以上お付き合いをしていなかったことです。
サカナさんはその時20代前半から半ばにかけてですよね。

ぐっどうぃる博士の理論等では女性が最も売り手市場になる、つまりモテる時期だと言っています。
その時期に誰からもアプローチされなかったのでしょうか？
誰も好きになれなかったのですか？
一人の人にずっと片思いしていたとか、芸能人とかアイドルを追っかけしていたとか、
何かアニメとかにハマっていたとか、そういう風なことだったのでしょうか。

もちろん恋愛だけが全てじゃないし、下手に付き合うと何かとめんどくさかったりもしますので
しないことは別に構わないと思います。
仕事を頑張ってこられたことはとても良いと思います。

他の女性が何らかの経験をコツコツ積み上げている時期に、サカナさんは恋愛から程遠い生活を送っていたので
恋愛に対して過剰な期待とか不安とか、恋愛のやり方といったものが全く分かっておらず、
だからこんなひどい男にも執着しているのではないかと、私には思えます。

>でも、攻略しなきゃ、ここで逃げたらまたゼロから出直しになる。それは嫌だ、この年でまた一人になる、怖い。
>そんな気持ちが私を支配しています。

やっぱり、これが本音ですよね。
あなただって、この暴君な彼を利用しているに過ぎないんです。
自分のとなりにいる存在さえあれば、良いんだと。

サカナさんは、彼のことが好きじゃないんですよ。
自分の不安な気持ちを満たす為に、彼がいると都合が良いからですよね。
そういう「モノ」として人を見ている限り、サカナさんは幸せにはなれません。
もちろん彼も別の形で「モノ」として見ています。
だからこそ、こういうひどい形で惹かれ合ってしまうのです。
悲しいことだなと思います。

>同じ職場でだから、周りも私たちのことを知っています。
>もう、結婚も視野に入っているということも。
>だから、壊れるのが怖いです。周りに広く知られるのが嫌です。

確かに他人の目は気になります。

でも、あなたは他人のうわさ話のネタになる為に結婚するのですか？
それで悲惨な結婚生活を送ったほうが、よっぽど物笑いですよ。
消耗しきったりして、そんなの騙し通せる訳、ないんですからね。

「サカナさんったら、男を見る目がないのかしらね？」
「そうよ、あんな外面が良いのに騙されちゃうなんてねー」
「離婚するのも大変みたいよ」
とか。
考えなくたって、サカナさんを悪く言うことなんていくらだって出来るんです。

今だって何を言われているか分からないですよ。
サカナさんは聞いていないだけで、裏で何を言われているのやら。

彼のことだって、怒ったら手の付けられない人のようですから
「とりあえず、この人はおだてときゃ良い」と思われているのを
サカナさんが「みんなから慕われているんだ！」と勘違いしているだけかもしれません。

人の言葉を表面的に信じて、しかもそれに振り回されていたら、決して幸せにはなれません。
あなたの人生を他人の見世物にしないで下さい。

DVは絶対にしてはいけません。どんな理由も認められるべきではありません。

でも、サカナさんも自分から不幸にハマりに行ってますよね。
しかも、自分で幸せになろうとも思ってないでしょう。
あなたを幸せにしてくれる人なんて、この世界に誰もいません。
自分で「幸せになろう！」と本気で思わないと、人は手を差し伸べてくれないです。

今のサカナさんは、「誰か私を幸せにしてくれるはず、きっといつか王子様が来るはず」というように
他人に幸せをゆだねてしまっています。
責任を放棄しているんです。
だから、こんな男を引き寄せて、素敵な男性にも巡り会えたためしがないんですよ。
自分が幸せになる覚悟もなければ、努力もしてない。
そんな女性を、まともな男性が好きになる訳がないです。

こちらのサイトで頑張っている方々は、本当にものすごい努力、正しい努力をしています。
外見の磨き方にしろ、自分の内面を高めることにしろ、すごい時間を使って、自分でも考えて
難しい博士理論を頑張って実践しています。
自分の長所も短所も知り、どちらも生かせるようにする為の努力です。
単なる男を手練手管で落とすものじゃないんです、博士理論は。
自分も相手も無理なく幸せになれる為の方法論なんです。
それで素敵な男性とお付き合いしたり、結婚したりしています。努力の賜物なんです。
よっぽど絶世の美女なら何もしなくても男性には事欠かないのだと博士も仰っていますが
サカナさんはそうではないでしょう？

あなたは今まで恋愛において何の正しい努力もしてなくて、そんな状態で素敵な男性が恋人や結婚相手になるとお思いですか？
そんな虫のいい話がある訳ないですよ。

>でも正直、彼の事を否定することが、今のあたしにはできません。
>そういう彼を全てひっくるめて受け入れたいという思いが強いです。

あなたは彼を全てひっくるめて受け入れたい訳じゃないんです。
言葉は素敵ですが、実が伴っていない。あなたは自分を自分で騙しています。
それがいけないことなのです。

さびしいあたしを置いて行かないで、一人にしないで！というのが本当の心の叫びでしょう？
ご自分を騙している限り、幸せからは遠いと思います。

> No.8219のコメントへの返信

度々返信有難うございます。
頂いた内容について、返信させて頂きます！

＞5年以上誰とも付き合っていなかった

そうですね、一番いい時期ですが・・・その時に人を好きになることはなかった
です。
出会いはゼロではありませんでしたが、誰も好きになれなかったです。
恐らく理由としては、実家を出て割と名の知れた大手企業で
男ばかりの職場で女としてプライドを持って仕事をしていた為
変なプライドがつき、同世代の独身男性に魅力を感じる事が出来なかった・・・
というのがあります。
その当時、今の職場よりも給料も良かったので、車も念願だった外車に乗り
とにかく「カワイくない女」だったと思います。
同世代の男友達は多いですし、当時から「お前は手の届かない存在って感じだ
よ」と言われ続けていました。

人を好きになった事はありますが、相手は全員既婚者でした。
不倫という選択肢は無かったので片思いのままでしたが、
同じ職場や関連会社の先輩や、もう少し上の偉い人など…。

彼氏が欲しい！とは思っていましたが、どこか同世代の男性に対し
見下していた部分があったと思います。
なので、出来なかった、というのが一番正しいかと。。。

恋愛慣れしていない、それは十分に考えられると思います。


＞私も彼を利用している

驚きましたが、考え方を変えるとそうなのかもしれない
そしてそれが彼にバレてしまっているのかもしれない、と思いました。

例えば、二人で「今度○○○食べに行こうね」と約束したレストランがあったとして、
彼は今度の週末にでも連れて行こうかなと考えていてくれたりするのですが
私は、ニュアンスとして「一緒に行こう」と約束した、というイメージではなく
「あのお店気になるよね〜」という世間話をしたに過ぎない、という感覚でいて、
週末の手前に友達とそのお店に行ってしまうとか・・・。
それを彼は後から知り、わたしは怒られました。
その時に言われたのが「俺じゃなくてもいいんじゃねーの」でした。

その時は「何言ってんの！そんなことないよ、ただ感覚のズレがあっただけじゃ
ん、ごめんなさい」
と謝りましたが、今もすきっとさんのご意見を聞くと、そういうところが
「彼を利用している」「彼を本当に必要としていない」のかもしれないです。

＞自分から幸せになろう！と本気で思わないと

自分にとっての「シアワセ」がなんなのか、、、ちょっと考えてみたらとても曖
昧でした。
ただ、私は毎日のように母親から「○○君（彼の事）とはいつ結婚するの」と言われ
それが辛くて、そして焦る気持ちが増えてしまっている原因になっているとも思
います。

「早く結婚して親を安心させる」、それが目標になっているのかもしれません。
ちなみに、前の彼と破局したのは、そう言った面も原因だったと思います。
（私が焦ってしまっていたこと）

＞努力もしないで良い恋愛が出来る筈が無い

例えば彼が仕事で忙しい時、何故私の相手をしてくれないの！ではなく
彼を泳がせる器をもつとか、男脳と女脳を理解するとか、
そう言った点では少しずつではありますが勉強し実践し、努力しているつもりで
した。
でも、それは断片的な部分ばかりで、きっとまだまだなんでしょうね…。

＞自分で自分を騙している

この感覚は自分でもよくわかります。。。
恋愛のパターンとして
「自分に嘘をついてでも相手に合わせて幸せになる」というパターンと
「自分に嘘はつきたくない、有りのままの自分を好きになってくれる人を探す」
というパターン、
これはどちらが正しいのでしょうか…？

>サカナ(投稿者)さん

>恋愛慣れしていない、それは十分に考えられると思います。

サカナさんの文を読む限りですが、恋愛慣れしていないと思います。
まず男性を知らな過ぎるし、自分のこともよく分かっていないからです。

それと、サカナさんは悪気はないのも分かるのですが、それ故に人をイライラさせる
ちょっと空気が読めないところがあるようにお見受けします。
「一生懸命だけど空回りしている」とか「悪い人じゃないんだけどねー(でも、××なのよね)」
みたいな感じでしょうか。

>ただ、私は毎日のように母親から「○○君（彼の事）とはいつ結婚するの」と言われ
>それが辛くて、そして焦る気持ちが増えてしまっている原因になっているとも思います。

そうやって親からプレッシャーがかかることは、29歳なら当たり前でしょう。
そんなことも分かりませんか？
今、結婚するのは本当にとっても大変なことです。
お母様は、親として当たり前のことをしているに過ぎません。

でも、あなたのお母様を満足させる為の人生じゃありません。
たとえ結婚したとして、その後の生活が破綻していても良い訳ないじゃないですか。
お母様だって「あの時、私があんな風に言ったから娘を追い詰めてしまった、結婚を失敗させた」と
悔やませて悲しませてしまうのですよ。

サカナさんは母親を言い訳にしてはいけません。

でも、あまりに言われっぱなしはきついでしょうから、一度だけ
「お母さんが結婚について心配してくれる気持ちはとてもありがたいと思っている。
私もちゃんと結婚したいと思っているし、行動もしています。
お母さんにあまりに言われると、結婚を急かされているようでとても苦しい。
これからは1ヶ月に1回くらい聞くだけにしてほしい」とガイドラインを出しましょう。

>恋愛のパターンとして
>「自分に嘘をついてでも相手に合わせて幸せになる」というパターンと
>「自分に嘘はつきたくない、有りのままの自分を好きになってくれる人を探す」
>というパターン、
>これはどちらが正しいのでしょうか…？

これは、サカナさんが本心から私に聞きたくて書いていることですか？
どちらも間違いに決まっているじゃないですか。
話にならないです。

二つとも表面的な行動が違うだけで、相手頼みですよね。
自分を真から変えようとしてないところでは一緒です。

今の自分が幸せでなかったり、満たされなかったり、上手く行かないのであれば
自分を変えるしか方法はないんです。
それは無理やり嘘をつくとか、そんなバカなことを意味していません。
自分の行動の元になる考え方を変えていくことです。
生まれてから今までに培ってきた考え方の歪みを取っていくことです。
歪みがあるから、世界も自分も正しく捉えられないんですよ。

ぐっどうぃる博士のプロトコルの中に
>「僕が考える愛とは見返りを求めない、愛するが故に相手を憎まない、そして相手のために自分が苦しまない愛である」
とあります。
これこそ、本当の恋愛の形だと思います。
この言葉もサカナさんは誤解してしまうと思いますが…。

簡単に言えば、自分も無理しないし、相手も無理してない状態が本物なんです。
だから二人は一緒にいることを選べるんです。
こういう人たちは、お互いの欲求不満があっても、それを建設的に解消していこうと思える訳です。
自分よりも相手、ではなく、自分よりも二人の関係を大事にするからです。
サカナさんと彼のように、お互いに行動の伴わない言葉だけで、コントロールしあうような醜い関係じゃありません。

どちらかが我慢したり、我慢しなかったりで関係が続く訳ないでしょう？
サカナさんだって今までの人生で「どうもこの人合わない…」と思うお友達とかいたでしょう？
学校とかで、そういう人がいると気分が暗くなったりしませんでしたか。
それで、離れるともう気分爽快みたいな。
数年だって人間は我慢出来ないものなんですよ。

結婚は50年近く一緒にいることですよ。しかも、同じ家で。
サカナさんに耐えられる訳がない。
仮面夫婦とか家庭内離婚という名ばかりならそれでも良いでしょうけど、そんなことしてたら
他人の幸せが妬ましくて、底意地の悪さ丸出しで、ネット等で人を叩いたりすることもあるでしょうしね。
結局幸せじゃないんです。

サカナさんの考え方はとても稚拙で未熟なので、結婚してもお互いのエゴをぶつけまくるだけで
早々に破綻すると思います。
もしかしたら、痛みを知らなければ、サカナさんは分からないのかもしれません。
でも、無駄に傷つく必要はないです。その傷は一生残るからです。
だから、今すぐ目を覚ましてほしいと願うばかりです。

> No.8221のコメントへの返信

何度もすみません。お忙しい中私のような時間を割いて頂いて…本当感謝します。

＞男性を知らなさすぎるし自分の事もよくわかっていない
前者に対しては、「ベストパートナーになる為に」などで勉強中だと思っていま
すが、自分の事となると…わかっていないのかどうなのか検討もつきま せん。た
だ、こういうこと（彼とぶつかったりすること）があると、ノートに現状や自分
の悪い部分を挙げ、どう解決していけるかを書きだしたりして 考える事はよく
あります。でも、最近気付いたのですが、その自分だけが見るノートにすら、彼
に嫌われたくないが故に嘘を書こうとしたり、言葉をオ ブラートに包んだりし
ていることがありました。それでは意味ないですよね…。

＞空気が読めないところがある
具体例は思いつかないのですが、そう思われているかもしれないというシーンは
プライベートにおいても仕事においてもあるかもしれません。
気を使ったつもりが裏目に出る、一生懸命なのに空回り、そう思うことは彼に対
しても多くありますし…。
先を読む力、相手の気持ちを想像する力が足りないのだろうと自分では感じ、訓
練していこうと思っておりました（昨夜、自分を振り返った際に出てき た点）。

＞母親を言い訳にしてはいけない
仰る通りですね、育った環境のせいにしたくなる事も多くあります（一人っ子だ
から…とか、親が厳しい、子離れしていないから…とか。）
ガイドラインを出してみる、これは分かりやすいですね。今度そう言う事があっ
たら頭ごなしに「うるさいなぁ！」ではなく、そういうカタチで話しま す。

＞どちらも間違い
はい、本心で聞いておりました…。その時点で考え方が間違っているのですね。
恥ずかしい限りです。
頭では「ベストパートナーになるために」を読んで断片的に理解しているつもり
でも、考え方はまるで変わっていないのだと実感しました。
正直、もすきっとさんの仰る「お互いの欲求不満があっても建設的に解消してい
こうと思える、自分より相手ではなく、自分より二人の関係を大事にす るか
ら」という点が、少し理解できなかったです。私は「自分より相手」スタンスで
これまでやってきていたと思います。それは、男脳と女脳は違うか ら、男に対
して自分の意見を押しつけることはタブーで、包み込む優しさ、自由にしてあげ
る寛大さを持つべきだという考えからなるものだったのです が、そこがもう間
違っていたということですよね。私が我慢することで続くなら、自分が犠牲に
なってでもこの関係が維持出来るなら、それが得策だと すら思っていました。

今の彼との状況はやはり良くなく、今も向かいの席で私以外の人には普段通り優
しく、そして私に対する受け答えだけは目も見ず辛い当たりをしていま す。
昨日「これからは俺が気になった事は直ぐ言う」という事で話が一旦おさまった
のですが、もすきっとさんがご意見下さった「モラルハラスメント」の 記事を
読んだら、そういう細かい部分で指摘すること自体がモラハラであることを知
り、昨日解決策だと思った方法がどんどん終わりに近づいてしまう 間違った方
法なのではないか…と思っています。
もすきっとさんのご意見では、そもそも彼との付き合いは終わらせるべきだとご
意見下さったので、改善策などないとは思うのですが。。。
モラハラは、被害者が加害者を変えてあげる事は出来ないのでしょうか…。

そして、このようにお話しを聞いて頂いたことで自分がこれからこうしていこう
と（まだ漠然としていますが）思っている事があります。
・気が利かない、空気が読めない部分は確かにあるので、意識改革をする。
・自分を押しころす事は解決にはならない、私が彼に対する不満もきちんと話
す。互いをコントロールしようという考え方が直せないのなら、終わりだ と
きっぱり言う（本当は言いたくないです…）。

昨日の話し合いの末、「ぶつかりあいが無い、ストレスのない関係になりたい
ね」と彼も言っていました。
私もそうしたいです。その為の努力は惜しみたくない、そして彼にいけない部分
があるならそれを正してあげたいです。
私は、彼を幸せにしてあげたい。生きやすい環境を作ってあげたい。その気持ち
だけは、嘘ではありません。。。

> No.8222のコメントへの返信

>サカナ(投稿者)さん

>お忙しい中私のような時間を割いて頂いて…本当感謝します。

そう言って頂けて私もありがたく思います。
しかし、本当にそう思っているのなら、何故私やsarahさん、yocoさんのコメントを
しっかり読まないのでしょうか。

私は一度で済むように、私がサカナさんに必要だと思ったことは余すところなく書いているつもりです。

>モラハラは、被害者が加害者を変えてあげる事は出来ないのでしょうか…。
と今書かれていますけど

私は最初のコメントに

>そういう人は、専門家に任せましょう。
>専門家ですら長い時間をかけて対話して、彼らと向きあうのです。

>そういう人を改心させよう、助けようと思うのは殊勝なことですが、サカナさんが傷つくかあるいは殺される可能性もあります。
と書いているんです。
ちゃんと読んでいたら、そういう質問は出来ないと思いませんか？

あなたの揚げ足取りをするようで気が引けますけど、
こういうのが言葉と行動が一致していないと私には感じられて
サカナさんの誠意を感じられないのです。
こういうことを無意識に身近な人にもやっているのではないでしょうか。

>私もそうしたいです。その為の努力は惜しみたくない、そして彼にいけない部分があるならそれを正してあげたいです。
>私は、彼を幸せにしてあげたい。生きやすい環境を作ってあげたい。その気持ちだけは、嘘ではありません。。。

これも実に典型的な心の動きですね。

あなたは彼が必要なのです。
それは、彼という未熟な人間を、育てたい、助けたい、そういう救済者の位置にいれば、自分の存在を肯定できるからです。
あなたは彼を助けることで、巧妙な他人には気づかれにくい支配関係を築きたいだけなんです。
(これは数十年も昔から心理学の分野で言い尽くされていることなんです)

あなたがいる限り、彼は正しくなりません。
彼を正したい、幸せにしたい、生きやすい環境を作ってあげたいなら、あなたが離れないとだめですね。
その気持ちは嘘じゃないんでしょう？だったら出来ますよね。

出来ないのなら、あなたは彼を踏み台にして自分の存在価値を肯定したいだけです。
寄生して彼のエネルギーを吸い取って、生きていこうとしているだけです。

「モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない」という非常に有名な本があります。
http://amzn.to/sFqlmX
ぜひお読みになるべきです。

他にも「小説　離婚裁判＜モラル・ハラスメントからの脱出＞」という現役の弁護士が書いた本なども。
http://amzn.to/KS3hpI

また、依存症やACで有名な精神科医、斎藤学氏のブログにはアルコール依存症の女性たちの話などが書かれています。
http://www.iff.co.jp/saito/index.html
このブログも手当たり次第に読んで下さい。

それにネットで検索して、モラハラのブログ等を読めば、自分がいかに失敗の道に突き進んでいるか分かるはずです。
自分の人生の重大な局面なのに、のん気なことばかりよく言ってられますね。
職場でも自分だけが違う扱いをされているほど事態が進行しているのに。


>正直、もすきっとさんの仰る「お互いの欲求不満があっても建設的に解消していこうと思える、
>自分より相手ではなく、自分より二人の関係を大事にするから」という点が、少し理解できなかったです。

少しじゃなくて、ほとんど理解出来ていないと思います。それは私も承知しています。
でも、サカナさんが理解出来ないことを言わないと、サカナさんはこの状況から抜け出すことが出来ないから
あえて言っているんです。

>私は「自分より相手」スタンスでこれまでやってきていたと思います。
>それは、男脳と女脳は違うから、男に対して自分の意見を押しつけることはタブーで、包み込む優しさ、自由にしてあげる寛大さを
>持つべきだという考えからなるものだったのですが、そこがもう間違っていたということですよね。

このサカナさんの文を読んで「この女性はなんて優しいんだろう！広い心を持っていて素晴らしい！」と他の皆さんが思いますかね？
言葉なら何とでも言えますよ。サカナさんは言葉だけじゃないですか。
自分より相手といいながら、ここで相談もして「正直、疲れている」と言って、男性のことを下に見ているでしょう。

「包み込む」とか「してあげる」とか、上から目線なんですよ。
なんで、あなたに男性が包み込まれなくちゃいけないんですか。
男性はそのままで自由な存在だし、あなたが何とかしてあげなくちゃいけない存在でもないんです。
あなたのエゴの為に、男性を使わないで下さい。

ジョン・グレイの本は素晴らしい本です、でもあなたの受け取り方が間違っているんです。

>私が我慢することで続くなら、自分が犠牲になってでもこの関係が維持出来るなら、それが得策だとすら思っていました。

そういう女性はよくいるんですけど、結局最後までは犠牲になれなくて「もう耐えられない！」となるんです。
だから最初から無理しない関係を作れば良い話だと言っているんです。
自分の領分もわきまえずに、無理なことをしようとするから、自分も不幸、周りにも迷惑をかけるんです。

>・私が彼に対する不満もきちんと話す。
>互いをコントロールしようという考え方が直せないのなら、終わりだときっぱり言う（本当は言いたくないです…）。

別に私は強制してません。サカナさんが自分で決めて下さい。
言いたくなければ言わなければ良いのです。

> No.8223のコメントへの返信

>もすきっとさん

ありがとうございました。

もう、全て仰る通りで・・・自分の不足点も見えました。
具体的にどうしていくべきかは今夜ゆっくり考えたいと思います。

本当にありがとうございました。

> No.8224のコメントへの返信

一連のやり取りを読ませていただきました。

サカナさんと彼は相性が絶望的に悪いんでしょうね。

モラ彼と相性の良い人なんてのがこの世に存在するのか分かりませんが
強いて言うならモラ彼に執着心がそれほどない人で
モラ彼以上に自分本位な人なのかなと思います。

ずっと前に付き合っていた人が、まだモラハラという言葉自体が一般的ではない頃ですね。
まさにそんな感じの人でした。細かい細かい。
好きは好きだったんですけどそれ以上にたぶん私は自分が好きだったので
文句言われると「なにが？うるさいよ。ほっといて」とか反抗していた気がします。

とにかく自由を奪われるのが嫌で、
一貫してそんなに文句言うならあなたが疲れるし別れたら？という強気な態度でした。
実際に面倒くさいからそう思ってたんです。
居心地の良さを意識することなんて全くなかったですし
とにかく自分の気分が大事。

彼の気持ちを尊重して彼の居心地を良くしてあげようなんて一ミリも頭になく
彼がえらそうに物を言うのの5倍くらい私はえらそうにしていたました。
すごくいちいち細かいこと（何時に帰るか、何時の電車に乗るか）にまで口出ししてくることを
そんなに私のこと好きなんだとアホな勘違いを起こし
彼が完全に私の手の中に入った感覚で執着心がなかったんでしょう。

そんなことをしているうちに私には文句を全然言わなくなったんですが
周囲の人をバカにしたりモラハラ典型の攻撃性を他人に向けるようになっていきました。
外面は良いので私にしか愚痴りませんが。
とにかくテレビを見ていても何に対しても文句と悪口しか言いません。

別れたきっかけは細かいことは忘れてしまったのですが、
たぶん私に何か指図してきた時に私も虫の居所が悪かったので
ものすごい勢いで罵ってしまい、彼もパニックになって泣き出し
頭を掻き毟って「どうすればいいかわからない」と言ったんです。

あぁ、私も無理させてたんだな。悪かったな。
この人にはもっとハイハイ言うこと聞く優しい人が似合うんだろうと
こちらから別れました。

あれ、この組み合わせも相性が悪いですね、、、書いているうちに気付きました。
ただ、調子に乗って助長させたり悪化したりすることはなかった。
それだけですね～

彼がどれほどの人なのか分かりませんので真似はしないで下さい。
もしかしたら危険な目にあっていたかもしれません。運が良かっただけで。
一つだけ。執着しないことは大事だと思います。これは多いに真似して下さい。
執着心があると縛られます。自由にはなれません。自由すぎるのもいけませんが。

もうね、どうしても何でも真剣に受け止めてしまうなら別れるしかないんです。
そんな毎日ぞっとしませんか？
本人が自覚し治そうとはしない限り彼は変わりません。

何かぐちゃぐちゃ言ってきても
「はいはいっと。この人いちいちこんな細かいこと気にしてしんどくないのかな
かわいそうな人だわ～もっと気軽に生きればいいのに」くらい能天気に構えるしかないです。
浮気三昧な亭主を「またやってるわ～」と生暖かく見つめるような気持ちですね。

最もやってはいけないのが、もすきっとさんのアドバイス通り
サカナさんが何とかしようと頑張ることだと私も思います。
見下せる相手が傍にいると彼のモラ度をますます重症化させてしまうでしょう。
とにかく相性が悪いとしか言いようがないですね。
モラハラ男はそういう真面目で思いつめる相手を見つけるのがすごくうまいです。

あと、サカナさんがコントロールされやすい性格なのに加え
ちょっと天然さんというか、イラっとさせることもあると思います。

彼の友達に彼を通さず直接コンタクトを取ること。
これはNGですね。彼が不快になるのも頷けます。私ならしません。
いくら仲良くなったとしても男友達なんですよね？
うまくは言えませんが近付く行為になるので尻軽っぽいと言いますか
彼も自分の友達に彼女がそんなふうに見られたかもというのがあったのではないですか。
体裁とか何よりも気になるタイプですし。

他の件も察する能力の高い人だと
レストランはきちんと約束したわけではないけど「今度行こうね」と言い合ったのなら
彼と行くまでは行かないか、行っても内緒にしておくか
もし彼が楽しみにしていたり、予定を立てていたりしたら悪いですから。
これは遠慮や我慢ではなく気遣いです。

あと細かいことで本当に申し訳ないんですが、タイピングミスではなく
一人称が「あたし」になったり「私」になったり統一性がないところからも
さっき言ったことを端から忘れていくようなタイプという感じがします。

私はサカナさんにもイラつかせる原因が結構あるのではないかなと思いました。
まぁいいかと済ませられる人ならいいのですが、
それを正そうとする人とはやはり根本的に合わないんだと思います。

はじめまして。

もう愛の押し売りをやめるべきです。

その愛が｢言いなりになるから私を好きになって！｣という見返りを含んでいるからです。


あとからどんなに無償と言い張っても、最初に見せた下心はついて回ります。


主さんが語っている｢彼とうまくやりたい｣姿勢が実は、｢彼に好かれるため｣という下心が透けて見えるんです。

主さんは、下心ありありで主さんの言いなりになる男性を好きになりますか？

サカナさん初めまして、こんばんは。

色んな方から良いアドバイスが付いているので蛇足かもしれませんが、コメントさせていただきます。

やり取りを拝見しましたが、サカナさんはお相手の方とは別れるお気持ちがまだないのですね。
今は、「別れたほうがいい」という皆さんの言葉が響くほど、追い詰められてはいないのだと思いますが、必ず嫌で嫌で耐えられなくなる時が来ます。

残念ですが、人を変えるのはそう簡単には上手く行きません。
もすきっとさんがコメントに書かれたように、専門家でも長い時間がかかります。
人がどれだけ外から変えようとしても、自分が変わりたいと思わない限り、人は変わらないからです。
それは、お相手の男性にも言えることですし、今、「別れたくない」と思っていらっしゃる、サカナさんにも当てはまります。
そして変化があったとしても、サカナさんが思うところまで変わってもらおうとするなら、何年どころか、何十年と費やす覚悟が必要です。

彼と上手くやっていきたいと思うなら、「変えようとする気持ちを諦める」ほかないのです。
でもそれは、彼の要求を飲むことになり、サカナさんの自尊心や心の健康を損なうことになります。
病気になったり、死にたくなったりもするかもしれません。
それでも一緒にいたいと思えますか？
実際、モラハラを受けて悩み、自ら死を選んだ方もいます。

「でも変えられるかもしれない」サカナさんはそう思われるかもしれません。
でも、お相手の男性はサカナさんではないのです。別の考え方を持った別の人間です。
サカナさんの分身ではないので、変えようとすることはサカナさんのエゴであり、おこがましい事なのです。
サカナさんの目線であれこれ考えても上手くは行きません。
それを忘れないでください。

結婚の事も書いていらっしゃいますが、このようなお相手の男性に、数十年、耐え続ける覚悟がなければしてはいけません。
個人的には、耐える覚悟があってもしないでいただきたいです。サカナさんが不幸になるからです。

博士理論とは関係ありませんが、「オレにあやまれ！！」という本をおすすめします。
もしお相手の方と結婚したら、高確率でサカナさんの将来はこんな感じになると思いますよ。
数話、出版社のWebで公開されているので、URLをご紹介しておきますね。

http://mangalifewin.takeshobo.co.jp/yurutto/guest/oreniayamare/

否定ばかりで読むのがお辛かったかもしれません。
私の元彼も、サカナさんのお相手とよく似たタイプでした。
だからサカナさんの状況もよくわかりますし、サカナさんには悲しい思いをしていただきたくないのです。

何かご参考になれば幸いです。

こんばんは。
はじめまして。

｢モラハラ｣と絡めたコメントが多いようですね。
｢モラハラ｣に関しては皆さんからのコメントを是非参考になさって下さいね。

もしかしたら…｢モラハラ｣とは関係ないコメントも必要とされてるんじゃないかなぁ…と思いましたので、一応コメントさせていただきますね。


サカナさんは四六時中彼と一緒にいるんですよね。

彼からダメだしされたり、雑に扱われたりしたとき、距離をおこうとされたことはありますか？

もちろん、職場で毎日会うので完全には無理ですが、プライベートな連絡を絶つなど彼から一旦｢離れる｣行動をして、彼がサカナさんを追うようにさせたことはありますか？
彼が追ってきたらサカナさんからガイドラインをたずなど、基本的なことはされていますか？

サカナさんは彼の要求に応えよう&認めてもらおう&彼の全てを受け入れようと｢近づく｣行為に偏りすぎているように思います。

彼は今まで何人かの女性と付き合ったがこんなに喧嘩するのはサカナさんだけなんですよね。

もしかしたらそれはサカナさんが｢近づく｣&｢離れる｣のバランスを上手にとっていないため｢完全に手に入った距離｣にいることも一つの原因なのではないでしょうか。

彼とうまくやっていきたいとのことですから、彼の要求を満たそう&受け入れようとばかり頑張らず、離れて彼に追わせてあげるようにも頑張ってみてください。
彼だけでなく人間はみな不完全です。

受け入れられてばかりでは、不完全な人間である彼は自分の行為を反省したり、サカナさんの価値を再認識したり、失いたくないという気持ちを感じたりするのは難しいと思います。

本当は博士のおっしゃるような愛をお互いがもち、相手と接することができたら幸せなんだと思うんですけどね。
人間はみんな不完全なので理想通りに行動するのは難しく感じますよね。

不完全な人間同士で恋愛したり結婚したりするわけですが、博士の理論などを理解し実践することで、今よりももっといい関係を築いていけるようになるんじゃないでしょうか。

頑張って下さいね。

> No.8228のコメントへの返信

>Chocolatさん

返信有難うございました。

>どうしても何でも真剣に受け止めてしまうなら別れるしかないんです。
>そんな毎日ぞっとしませんか？
>本人が自覚し治そうとはしない限り彼は変わりません。

冷静に考えると、本当にぞっとします。
そんなことで自分の人生が狂ってしまうのは、怖い事だと思います。

>何かぐちゃぐちゃ言ってきても
>「はいはいっと。この人いちいちこんな細かいこと気にしてしんどくないのかな
>かわいそうな人だわ～もっと気軽に生きればいいのに」くらい能天気に構えるしかないです。
>浮気三昧な亭主を「またやってるわ～」と生暖かく見つめるような気持ちですね。

そうですね・・・
これくらい余裕の構えで居ない限り、彼はどんどん調子に乗っていくんでしょうね。
付き合い始めた当初に比べたら、「ベストパートナーになるために」等を読んで
冷静に判断し、待つ行為は出来るようになったとは思いますが、
目の前で叱られ注意され、別れる方向に話が進みそうになると途端に不安になりその場を取り繕おうとしてしまっている部分が私にはあるかもしれません。

>あと、サカナさんがコントロールされやすい性格なのに加え
>ちょっと天然さんというか、イラっとさせることもあると思います。

友達との連絡も含め、自覚をする事が出来ました。
イラッとさせてしまう部分の根本はなんなのか、ちょっと自分でも探ってみたいと思います。

>タイピングミスではなく
>一人称が「あたし」になったり「私」になったり統一性がないところからも
>さっき言ったことを端から忘れていくようなタイプという感じがします。

これは心理学的な見解でしょうか？
正直、当たっていると思います。。。
さっき言った事を橋から忘れていくようなタイプ、それは自分が一番嫌いな自分の性格なのですが
要は薄っぺらいということなのでしょうか。
自分が無い、適当、のらりくらり、だから平気で人に聞いた話を自分の話のように盛ったり
知ったかぶりをしていると彼に注意されたりしたんだと思います。

そこは、自分でも自覚します･･･。
どう直していけば良いのか、考えないといけないと思うのですが。。。

>私はサカナさんにもイラつかせる原因が結構あるのではないかなと思いました。

そうですね･･･結果、「性格が合わない」これに尽きるのかもしれませんね。

> No.8231のコメントへの返信

>ky0koさん

返信ありがとうございました。

>｢彼とうまくやりたい｣姿勢が実は、｢彼に好かれるため｣という下心が透けて見えるんです。

これは、下心なんでしょうか。
彼に好かれたい、そのために彼の好きなタイプを知って
そこに近付いていきたい・・・とか思うのは間違っているんでしょうか。

> No.8234のコメントへの返信

>きなりさん

返信ありがとうございました。

＞「でも変えられるかもしれない」サカナさんはそう思われるかもしれません。
＞でも、お相手の男性はサカナさんではないのです。別の考え方を持った別の人間です。
＞サカナさんの分身ではないので、変えようとすることはサカナさんのエゴであり、おこがましい事なのです。
＞サカナさんの目線であれこれ考えても上手くは行きません。
＞それを忘れないでください。

そうなんですよね。
実際、私も変わろうと努力をしていますが、変われているのは断片的な部分で
やっぱり根本を変えていくには本当に物凄い努力と時間が必要だなと自分で感じています。

「オレにあやまれ！」読んでみました。
本当に酷いですね、こういう被害者の方がたくさんいること、今日知りました。

彼とどう向き合っていくか、
難しいのであれば、現実をちゃんと見て見切りもきちんとつけたいとおもいます。