彼氏に距離を置こうと突き放されました

投稿者です。

彼から、電話がきました。

内容は、最初はたわいのない話から始まり
「あすかが居なくなって初めて気づいたけど、ポッカリ穴が空いてるみてぇなんだ。やり直さないか？」
というものでした。

嬉しくなかったといえば嘘になりますが、その後の話の流れで、私は彼に対して不信感を抱いてしまいました。
俺は最近モテ期なんだ、今月で３人に告白された。
身近だと、昨日シェアハウスの運営会社の社員さんに告白された
あすかも知ってる人だから名前は伏せるが、正直心が揺らいだ

また、引っかかっているのが
「お前は俺を何かと元ヤン元ヤンといじるけど、俺はもう厚生しているんだし、他のヤンキーと一緒にされたくない」
これに対し、「○○にとって、元ヤンって言葉は良くない言葉だったんだね」と言うと
「それに今きづいたのか？　ごめん、やっぱさっきやり直そうって言ったの考えさせて」と言われました。

やり直そうと言われたり考えさせてと言われたりで、疲れてしまいました。

けど、都合のいいときは「エッチしたい、溜まってる」とか言われたり・・．
当たり前だけど、付き合い当初の彼とは変わってしまいました。
もしやり直したとしても、今まで見たいに甘やかさないから、というのは良いのですが、
「もしやり直したとしても」が引っかかってなりません。

> No.9564のコメントへの返信

あすかさん
お返事拝見しました。

2件のお返事に、合わせてコメントさせていただきます。

彼からの電話ですが、彼の「モテている」という発言は、「俺は他にも浮気したり、付き合える女の子がいるんだよ」というアピールに聞こえます。
あすかさんが、「私に近づいてくる男なんていっぱい居るんだよ！」と言ったような感覚で話したのかもしれませんし、話の流れがわかりませんが、ふざけた口調なら自慢でしょう。
あすかさんの不安になる気持ちは分かりますが、まだ彼が浮気した訳ではないですし、今の状況ではそっとしておくしかありません。

>これに対し、「○○にとって、元ヤンって言葉は良くない言葉だったんだね」と言うと

これはよくありませんでした。
人を傷つけてしまったり、誰かに注意された時は、まず最初に、相手の立場に立って謝るべきです。
この相談の他のコメントでも感じましたが、あすかさんは、コメントで注意をされても、「すみませんでした」「ごめんなさい」とは、今まで一度も謝られていませんよね。
あすかさんは、謝ると負けるような気がしたり、苦手なのでしょうか。
謝るべき場面ではきちんと自分の非を認めたり、謝罪できるようになったほうがよいです。
なおせないなら彼とのこういった諍いは、今後仲直りしたとしても何度も起こるでしょうし、人間関係に苦労するでしょう。
「人を動かす」に、謝り方や人との会話で気をつける事について詳しく書いてありますので、よく読んでみてくださいね。

また、彼がやり直したいという言葉を取り消した事ですが、「元ヤン」という言葉は、彼にとって強い劣等感を感じさせる言葉だったのでしょう。
あすかさんは何気なく言っていたのかもしれませんが、彼は今まで、「元ヤン」と言う度に、嫌だと言ったり、言わなくても嫌そうな顔をしたりはしていなかったのでしょうか。
彼が嫌だと意思表示をしていたのなら、すぐにやめて、その時謝るべきでした。

確かに彼の言う言葉がコロコロ変わって、あすかさんは疲れたかもしれません。
でも、好きな相手が自分を傷つけた事を謝りもせず、今までずっと気にしていた事にも気づかなかったのですから、彼はとても傷ついているでしょう。
特に、彼は今あすかさんに対してテンションが下がっているのですし、余計に「もう無理だ」と思ったでしょうね。
あすかさんは「疲れた」と言う前に、彼に「謝りたい」とは思わないのですか？
申し訳ありませんが、今までの発言や行動を見ても、あすかさんはとても察する能力の低い人に感じます。

http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%AF%9F%E3%81%99%E3%82%8B%E8%83%BD%E5%8A%9B%E3%81%AE%E4%BD%8E%E3%81%84%E4%BA%BA/

>けど、都合のいいときは「エッチしたい、溜まってる」とか言われたり・・．

これは、「仲直りしていないのにできない」と、あすかさんが流されず断ればいいです。

>当たり前だけど、付き合い当初の彼とは変わってしまいました。

彼も同じことをあすかさんに思っているかもしれませんね。

>「もしやり直したとしても」が引っかかってなりません。

別れも視野に入れて距離を置いているのですから、彼がそう言っても何も不思議ではありません。
絶対に仲直りできると決まったわけではないのですから、別れる可能性だってあります。
このまま音信不通になる可能性もあります。

そもそも、あすかさんは今、仲直りしたいと思っているのでしょうか。
このまま別れてもいいのなら、シェアハウスに戻るなり、彼に好きに連絡してみてよいと思います。

仲直りしたいと思うのなら、2週間後、あすかさんから彼に謝罪のメールを送ってください。
それまでは、こちらから連絡しないでください。
重ね重ねの謝罪になりますが、別件なので一度、きちんと謝罪はしたほうがよいと思います。

彼が元ヤンという言葉が嫌だという事にずっと気づかず、嫌な思いをさせていた事、素直に謝れなかった事、本当に申し訳なかったと、心から謝ってください。
なぜ謝らなければいけないのかが分からないのならば、正直なところ彼との仲直りは諦めたほうがよいかもしれません。
なぜなら、また同じようなことでケンカをするのが目に見えているからです。

メールをした後も、もうこちらからは連絡せず、彼の連絡を待ちましょう。
1週間の約束は今日の電話で無くなっていますから、それは期待しないでください。

博士のプロトコールの、このページの4)と、1)の、どうするかを参考にしてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/25/

仲直りしていないのに体の関係を求められたら、「今はできない」と言って断りましょう。
電話が来たら、出られる時は出てもいいですが、5分程度にしましょう。
また、電話でもし彼が、謝罪の事について触れたのなら、その時は電話でもちゃんと謝りましょう。

こんなに次々無意識に居心地の悪い思いをさせていたら、仲直りはとても難しいです。
もう、ほとんど別れたつもりで考えていたほうがよいと思います。

> No.9569のコメントへの返信

>きなりさん
返信ありがとうございます！

せっかく彼から連絡くれたのに、
発言に対して、とっさに謝ることができず、後悔しています。
たしかに、人に謝ることが苦手です。購入した「人を動かす」の謝り方の部分を読み、
怒られる前に謝ってしまう薦めに驚きました！

また、掲載いただいたリンク先の、「察する能力の低い人」は、まさに自分の事だと思いました。
対して、彼は「察する能力の高い人」のように思います。
とにかく、アドバイス通りに今は沈黙を守っています。
沈黙の途中で彼から連絡が来て、「やっぱり無理」と言われるのを恐れながら。

また、彼との電話内容でもう一つ気になった点があります。
やっぱり考え直させて　　の後の発言なのですが
「俺があすかとやり直したいと言ったのは本心じゃない、そうしないと、あすかがおかしくなると思ったんだ」と言われました。
これはそのままの意味でとらえたほうが良いのでしょうか？
これに対し、「同情？」と尋ねると、黙ってしまいました。

> No.9606のコメントへの返信

あすかさんこんばんは。
お返事拝見しました。

>「俺があすかとやり直したいと言ったのは本心じゃない、そうしないと、あすかがおかしくなると思ったんだ」と言われました。

ご質問のこの言葉ですが、あまり深く考えなくてよいです。
彼が、「やり直したい」という言葉を取り消した事への、気まずさ、罪悪感を消すためにつけた理由です。
うまく例えが浮かびませんが、こういった心の動きは、「自分の小さな箱から脱出する方法」に詳しく説明してあります。
とにかく、今の彼の気持ちは「考え直したい」ということです。

沈黙期間中は、ただ連絡を待つのではなく、自分にできる努力を重ねてください。

■博士の恋愛プロトコールを読み、博士理論を勉強すること。
　http://u-rennai.jp/goodwill/columns/

■沈黙、復縁、ケンカ、破壊行動・・・といった言葉で検索し、このサイトの相談文をひたすら読み、博士理論を勉強すること。
　検索が上手くいかなければ、参考になりそうな相談を片っ端から読んでください。
　自分の何が失敗だったのかを認識して、今後どうすれば良いのか、自分で判断ができるようになってください。

■沢山の相談文を読み、男性の言葉を真に受けるのではなく、言葉の裏の本心を読み取れるように、トレーニングすること。
　あすかさんは、察する能力の低い方なので(ごめんなさい)、彼の言葉から、本心を読み取るのには苦労すると思います。特にこれはがんばってください。

■「人を動かす」「自分の小さな箱から脱出する方法」を読み、自分の感情、行動をコントロールし、人とうまく付き合う方法を学ぶこと。
　以前コメントで紹介した、博士相談の回答もやってみてください。
　言葉と行動を一致させること、自分の言葉に責任を持てるようになってください。

■沈黙中、彼に連絡したくなっても我慢すること。
　つらくなったら、別の好きな事をしたり、おすすめした本を読んだり、沈黙中の方の相談文を読んで、それを励みにしてください。
　つらくなった時にとてもいい案が浮かんだとしても、それを実行しないこと。
　今のあすかさんにできる彼への愛情表現は、「彼から離れていること」「自分を磨くこと」しかありません。

■彼と会った時のために、見た目を磨くこと。

これは一例で他にもありますが、彼と仲直りするためにやったほうがいい、と思う自分磨き（外見、内面ともに）は、何でもやってみてください。

それから、男性心理を理解するためと居心地のよい女性について勉強するために、サイトの相談文を読むほかに下記の2冊を読んでみられてください。

・「男と女が95%わかりあえるスターリング・メソッド」　A.ジャスティン スターリング
・「ベストパートナーになるために」　ジョン・グレイ

スターリングメソッドは今は中古でしか手に入らないのですが、とても分かりやすいので、ぜひ読んでいただきたい本です。手っ取り早く入手する方法としては、アマゾンで購入できます。
ジョン・グレイの本も、他にも沢山出版されていますので、読み終わったら別の本も読んでみられるとよいと思います。
もちろん博士の本も読んでいただきたいのですが、スターリングメソッドを読んだ後のほうが、頭に入りやすいと思います。

彼から連絡が来た時は、「どうしたらいいですか？」と質問を重ねるのではなく、まず前回のコメントを参考に行動してください。

では、がんばってください。

> No.9609のコメントへの返信

>きなりさん
ご返信ありがとうございます。
そして、本当にごめんなさい、私はシェアハウスに帰りました。
とてもつらいのですが、それによって新たに発覚したことがあります。

彼は一度、よりを戻さないか？という電話をよこしてきていました。
しかし、彼はシェアハウスのみんなに
「あすかに別れ話をしようと電話したのに、そんなこと言われたら鬱になるって電話きられた」
という事を言っていたみたいです。私が帰る直前、みんなの居る前で平気で。

そして、前回書きそびれたのですが、電話ではこうも言っていました
「みんながあすかに怒ってんだ、あんな性格直らないよ、どうして別れないの」って言われんだ、と。
でも、昨日そのことを部屋にみんなを集めて聞いてみると
え、そんなこと言っていない・・・・　と。
そのまま話を進めていくうちに、彼は昔から話を誇張して言う癖があった。
いつも大きいことを、たとえば「●●の社長になった」「年収が２０００万ある」と言って来て、
そして後日必ず「あの話はなくなった」「会社の経営方針が変わって給料が社員並みになった」
と言うのです。それも一回や二回ではなく、　そしてそれを薄々感じていたのも一人二人ではなく。

もしかすると、怪しい男に引っかかってしまったのではないか、と思っています。
あんなに戻りたいと思っていた気持ちも、今では恐怖のほうが強いです。

昨日、彼にそれを問いただすべく、彼を起こして話し合いをしました。
とどのつまりは「本当は別れてぇんだ」とか「シェアハウスの社員の●●さんが一時期本気で好きだった」
とか「けど彼女はむこう５年、韓国にいくから俺には無理だなって思った」だの
「あすかに対する俺の気持ちは、今はゼロだ。」と言ってきたと思えば
「でも、あすかが居ない間、本気で寂しかった」と抱きしめてきたり。。。
しまいには「俺があすかに気持ちが戻るには、時間がかかるかもしれない、それまでキスもエッチもしない。そうしないと俺の気が済まないんだ」　と言われました。
仕事が思った以上に忙しくて、それ以外考えられない、これまでずっと一人でやってきたんだ、今は一人になりたい　　としきりに言っていました。

もう何を信じていいか分かりません。
彼にはなにか精神的な異常があるのではないか、とまで考えています。
虚言癖に妄想癖といった何かが。
虚言癖は、ハウスのみんなの意見が一致しました。

現在の状況をお伝えします。
彼は、別の物件に移動することになりました。

しかし昨晩、ちょっと話があるからコンビニ付き合え と言われたので、覚悟を決めて付いていきました。
久々の二人での外出で嬉しかったのと、彼が移動するまで泣かないって決めてたので、笑顔でいました。

彼から言われました
「俺は物件こそ移動するけど、あすかのことはもう突き放したりしないから」
どういうこと？ と聞くと
「察しろよ、やり直すって言ってんだ、」と。

嬉しすぎて泣いてしまいました。
たしかに少し離れるけど、週末は会いに来るし、平日に会えなくなるだけだ、と。
ただ、結婚のことは、またゼロから考えさせてくれ、だそうです。

どうやら彼は、今の物件で色々言われるのがストレスみたいで、
物件移動を決めた瞬間、ちゃんとよりを戻そうと確信したそうです。
まだ大好きだし、別れ話したあとも誰もいないとこで泣いたそうです。

ずっと苦しかったので、嬉しかったです！
あすかも同じ物件に移動したっていいんだぞ、とも言われましたが、こちらはまだ悩んでるところです。。
本当はついていきたいですが(＾＾;)

こちらで頂いた意見をもとに、
ちゃんと全部は守れませんでしたが、一回でも距離を置いたおかげだと思います！
本当にありがとうごさいます！
また、きなりさんが進めてくださった本、まだ全てが手元にあるわけではないですが、
ちゃんとじっくり読みます
ありがとうございました！

あすかさんこんばんは。

お返事拝見しました。

そうですか。前回の書き込みから2日ですが、あすかさんは本当に、その時の感情に流される方ですね。
ご相談の回答で、感情的な行動をしない、言葉に責任を持ってくださいと、何度も繰り返しコメントさせていただいていましたが、あすかさんには伝わらなかったようで残念です。

もしどこがそうなのか分からないのであれば、特に、前回と今回のご自身の書き込みを読み返されるとよいと思います。

[前回]
>もしかすると、怪しい男に引っかかってしまったのではないか、と思っています。
>あんなに戻りたいと思っていた気持ちも、今では恐怖のほうが強いです。
>もう何を信じていいか分かりません。
>彼にはなにか精神的な異常があるのではないか、とまで考えています。
>虚言癖に妄想癖といった何かが。

[今回]
>「察しろよ、やり直すって言ってんだ、」と。
>嬉しすぎて泣いてしまいました。
>ずっと苦しかったので、嬉しかったです！
>本当はついていきたいですが(＾＾;)

あすかさんの察する能力の低さ、感情的な振る舞い、言葉の無責任さというのは、仲直りしたから改善しなくてよいという問題ではありません。
そういったご自分を振り返り、改善していこうとしなければ、すぐにまた恋愛や人間関係で苦しみ、何度もそれが繰り返し続くでしょう。

今後もし何か問題が起きても、彼を選んだのはあすかさんの意思であり、その時どんなに彼が悪いと思ったり、後悔したとしても、選んだあすかさんにも責任があることを忘れないでください。

もしまた状況が変わり、ご相談いただいても私がまた回答できるかは分かりません。
また、他の方が回答してくださるかも分かりませんので、あすかさんがご自分で解決できるよう、今までのコメントを読み返し、博士理論を引き続き学んで行っていただければと思います。
本をじっくり読みますとおっしゃってくださり、ありがとうございます。
言葉だけでなく、実行していただけることを願っております。

あすかさんが大人の女性として、成長されることをお祈りしております。

あすかさん、はじめまして。

ずっとここでのコメントのやり取りを拝見していました。

きなりさんがここまで、ずっと一生懸命相談に乗ってくださってきたことを
本当に理解できていたら

彼さんが「やり直そう」と言ってきても、嬉しくて泣いたりせず、
「結婚はゼロから考える」と言われたことを重く見て
慎重に復縁を進める気持ちになっていたはずです。

「色々厳しいこと言われたけど、彼はやっぱり私のことが好きなんだ！」
という気持ちが勝っていて、

あすかさんのこれからの未来がより良くなるように、と考えてずっとコメントされてきた方が
今回の報告を読んでどう思うか、ということまではわからないようですね。

今はわからなくても、勧められた本は素直に買って読まれているようですし、
あすかさんは察する能力が低くてわがままでも、素直で可愛らしいので
これから５年くらいはそれで大きな苦労をすることはないかもしれません。

自分の心の動きをこれから少しずつ理解していけば
今回の報告や自分の心の動きがまずかった、といつかわかるといいのですが。

以下、今のあすかさんにとって必要かわかりませんが、
あすかさんの投稿にそってコメントさせていただきます。



>、彼はシェアハウスのみんなに
「あすかに別れ話をしようと電話したのに、そんなこと言われたら鬱になるって電話きられた」
という事を言っていたみたいです。私が帰る直前、みんなの居る前で平気で。

これがシェアハウスのみんなの言う通りなのか、
「別れ話をしようと電話したんだけど、あすかの電話の様子から『そんなこと言ったら欝になりそうだな』と思って電話を切った」
と彼が思っていたことが、伝言ゲームで言葉が変わってしまったのかわかりません。

> 「みんながあすかに怒ってんだ、あんな性格直らないよ、どうして別れないの」って言われんだ、と。
でも、昨日そのことを部屋にみんなを集めて聞いてみると
え、そんなこと言っていない・・・・　と。

これは彼の心の声なのかもしれませんね。
「きっとみんなはあすかに怒っているし、あんな性格は直らないだろうに、俺はどうして別れないんだろう」
と彼は思っているのかもしれません。

または、シェアハウスのみんながあすかさんに対して怒っている内容を彼に話したかもしれませんが、
本人を目の前にして怒らせたくないと思い「言ってない」と言っているのかもしれません。

「みかんを食べたいとは言ったけど、オレンジが好きとは言ってないよ」
みたいな感じです。ちょっと違えばその内容を否定できるので、
人づての言葉を鵜呑みするのはお勧めしません。

>そのまま話を進めていくうちに、彼は昔から話を誇張して言う癖があった。

>もしかすると、怪しい男に引っかかってしまったのではないか、と思っています。
あんなに戻りたいと思っていた気持ちも、今では恐怖のほうが強いです。

彼さんは自分を良くみせたがり、サービス精神が旺盛で
人をびっくりさせたり、感心されたりその場を盛り上げるために
話を誇張するくせがあるのですかね。
あまり感心できる癖ではないですが、そういう部分を今まで不信に思わず、
「こいつは俺がいないとダメなやつなんだなぁ」と思えるあすかさんが
彼の自尊心をくすぐり、居心地が良かったのかもしれません。
体に執着もあり、彼の時間軸も短く、幼い駆け引きをしたりするようなので
あすかさんが思うより彼は察する能力が高くないかもしれません。

それは駆け引きがききやすい、ということなので、あすかさんには有利ですが
彼があすかさんと結婚したいと思うには、あすかさんはもっと頑張る必要があるでしょうね。

>昨日、彼にそれを問いただすべく、彼を起こして話し合いをしました。

そんな事はしなくていいです。
ここでこれだけ相談に乗ってもらっていて、
なぜそんな行動をしようと思ったのですかね？


> とどのつまりは「本当は別れてぇんだ」とか「シェアハウスの社員の●●さんが一時期本気で好きだった」
とか「けど彼女はむこう５年、韓国にいくから俺には無理だなって思った」だの
「あすかに対する俺の気持ちは、今はゼロだ。」と言ってきたと思えば
「でも、あすかが居ない間、本気で寂しかった」と抱きしめてきたり。。。
しまいには「俺があすかに気持ちが戻るには、時間がかかるかもしれない、それまでキスもエッチもしない。そうしないと俺の気が済まないんだ」　と言われました。
仕事が思った以上に忙しくて、それ以外考えられない、これまでずっと一人でやってきたんだ、今は一人になりたい　　としきりに言っていました。

彼にしてみれば、全然話し合う必要を感じていないことで起こされて問い詰められ
面倒くさかった、というところだと思います。
ただ、あすかさんと体の関係は持ちたいようですね。

>もう何を信じていいか分かりません。

彼の言葉ではなく、行動を見ましょう。
彼は自分を良くみせたく、そのために言葉を操り
あすかさんを体の関係を持ちたくて、
付き合ってもいいけど結婚はしたくない距離だと感じています。

> 彼にはなにか精神的な異常があるのではないか、とまで考えています。
虚言癖に妄想癖といった何かが。
虚言癖は、ハウスのみんなの意見が一致しました。

言葉を誇張するのは良い癖ではないですが、普通の男性の範囲だと思います。

> 「察しろよ、やり直すって言ってんだ、」と。

> ただ、結婚のことは、またゼロから考えさせてくれ、だそうです。

この発言からも、付き合ってもいいけど結婚はしたくない距離だとわかります。
あすかさんの体に執着があり、また彼のポリシーとして
付き合っていない女性と都合よく体の関係を持つことに抵抗があるのかもしれませんね。

>どうやら彼は、今の物件で色々言われるのがストレスみたいで、
物件移動を決めた瞬間、ちゃんとよりを戻そうと確信したそうです。
まだ大好きだし、別れ話したあとも誰もいないとこで泣いたそうです。

彼はそのように言うことで、あすかさんを好きにさせたいようです。

いずれにしても、ここであすかさんがコメントを読んだり、お勧めされた本を読んだりしたことで
少しではあるが彼と距離を取れたことと
彼の時間軸が短く、あすかさんの体に執着があることで
復縁ができたことに変わりはないと思います。
距離を置こうと言われた時からすれば進歩なので、
あすかさんが喜ぶ気持ちもわからなくはないのですが…

彼があすかさんと一生を共にしたいと思い、結婚を考えるかどうかは
あすかさんのこれからの行動にかかっていると思います。

今のあすかさんのままでは、復縁できて今喜んでいても
近いうちにまた同じような相談を投稿してくるのではないか、
それにまた同じように答えても言う通りに守ってもらえず、
自分の時間が無駄になるのではないか。

相談に乗ってくれた方はみんなそこを心配されていると思います。

どうかこのまま学習を続けて、きなりさんが言われたことを
普通に守れるようになっていただき、彼さんと幸せになれることを
願うばかりです。