不倫なのに彼を好きすぎて悩んでいます。

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30代前半 その他の恋愛相談

公開日:2012-12-06 17:59

不倫なのに彼を好きすぎて悩んでいます。

▼ コメントを見る(20)

  • 32歳
  • はなみ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい

投稿内容

こんにちは。悩みを聞いて下さい。
私は今好きな人が居ます。が、その相手は職場上司で、妻子持ちです。

以前彼に、職場の人間関係についての悩みを相談した日、彼から誘われホテルへ、悩みましたが私自身彼に好意があったため…断れず身体の関係に。そこから社内不倫の関係がはじまりました。

彼は妻子持ちですが、彼は彼で家庭が上手くいっておらず奥さんの愚痴を相談してきたり、夫婦関係に疲れています。たまに家から逃げるように私の家に泊まりにきたり、私が彼から離れられずお願いして会ったり。

ただ最近では私の独占欲が強くなってしまい毎日でも一緒にいたくてたまらず、会えない日が続いたりすると情緒不安定になったりして、たまに彼を困らせてしまっています。

こんな関係だから、割り切った考えができなきゃいけないのに彼を好きすぎて、彼の子供を欲しいとさえ思うように…。

関係じたい良くないことと分かっていながら彼と離れるなんて考えられません。それどころかドンドン好きになっていき…。

最近では奥さんと別れて一緒に居てほしいと思っています。最低だと分かっていながら気持ちを抑えられず、自己嫌悪と、淋しさに悩む毎日です。

彼は彼で優しいけれど、曖昧なところがあり…思わせぶりな事を言ってくれたり…そういう所が余計に私をつけあがらせてるのかも…。
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  • おはようございます。
    コメントさせていただきます。

    失礼ですが。。。
    不倫とわかっていながら(相手が妻子持ち)関係を持ち
    気持ちまで離れたくないと思うようになっている状況と
    伺いましたが。。。

    不倫は不倫です。
    「思わせぶりな事を言う」なんてとんでもないです。
    本当にはなみさんを大事に
    心から愛していればそんなことはしません。
    いざという時は男は黙って行動します。

    言葉ではなく、行動を
    よく見てください。

    そして、万が一彼が離婚し
    はなみさんの元へ来た時
    はなみさんは本当に嬉しいのかな?

    ちょっとした事があるたびに
    「他の女性の陰?」なんて思ったりしませんか?
    また、
    実は、今の状況
    手に入りそうで入らない状況を
    楽しんでいる自分もどこかにいるのではないでしょうか?


    ほとんどの不倫は
    残念なことに
    何も生みださないと私は思ってます。

    彼の幸せを願うコト

    彼を本当に大事にし愛するということかと思います。

    悲劇のヒロインに
    自分自身を作ってはいけません。

    不倫クセというか不幸癖というのは
    きれいすっぱりと
    自分の意思で絶たないと
    ずるずるとひきずります。

    幸せオーラたっぷりの恋愛をしてください。

    頭ではわかっていても
    ついつい。。。という事だと思うので
    まずは、物理的に距離を置きましょう。

    会社の上司では一切逢わないようにということは
    できないと思いますので
    社外でプレイベートでは逢わない
    連絡もとらない
    これは、自分の意思で選択できることです。
    自分で頭もココロも幸せになる恋愛をするかしないか
    決めれるということですから。

    頑張ってください。

  • 不倫を始めるならば、
    「相手とただ楽しい関係でいるだけ」と始めるのが鉄則です。
    欲しいと思う不倫なんて、恋愛に不慣れなのが予測できますね。もっとサッパリ行けないなら始めないほうがいいですよ。
    イメージとしては、政治家、野球選手ととにかく自分のためにコロコロと楽しく不倫した、あの芸能人みたいな感じですかね。

    欲しいと思い始めてしまうと、周囲がどれだけ言っても、自分で気づかないものですから、相談しても絶対解決しません。麻痺し切っていますから。

    嫁と上手くいってない、なんてウソですよ。
    どの本や経験談読んでもそっくりそのまま書いてあります。
    (何で不倫相手に嫁のグチを言うのか、調べてみてください。)

    でも、別れたいとも思っておらず、どうやったら上手くいくか?ということですよね。
    とにかく頑張ったらいいのではないですか。
    あと1年、2年、続けて
    (いつでも奥様への慰謝料300万円は準備しておくことは必要です)
    いいところで
    「私と結婚してほしい」と言ってみるといいです。
    適当に濁されます。
    「子供がもう少し大きくなったら、親の介護がなんちゃら~」←これが終わったら結婚するという意味ではないです。
    これが終わったら、「それについて考えてみてもいいかもね。」ということで、結婚は一切考えるつもりもありません。
    それでも、待つ女性に「なーんだ、体の関係だけだよね。結婚するなんて冗談だよな、やっぱり。ラッキー」と思う男。

    その頃はなみさん、35歳も越えています。
    今続けるなら、もちろんもう結婚と出産は自分の人生から諦めてください。

    彼からしたら、ホテルに誘ったら簡単に乗ってくれた女でしかないんです。特別な恋なんて彼は思ってもないし、抱いてみたら意外といい奴だった。なんて無いでしょう。
    試しに不倫は止めるって言ってみると、簡単に離れていくと思いますよ。

    結局うまくいかせるアドバイスができなかったですね。真面目な恋愛をしたのは最後はいつですか。あんまり愛される恋愛をしてこなかったでしょう。
    どうせ不倫するならもう少し若い頃が良かったですね。絶対上手くいかない恋に適齢期も過ぎた32歳で踏み入れるとは、私は人生の致命傷と思います。
    不倫に「特別な愛」なんてないですよ。女性は優しくされて舞い上がってそう勘違いしているだけです。

    JFK  2012-12-07 08:03
  • おはようございます。

    ご相談内容なのですが、もしかして誰にも言えないからこちらで惚気ておられるのかな?と一瞬思ってしまいました。
    何を相談されたいのかが少し分かり辛かったです。

    「不倫をやめたい」という相談なのか、「不倫をうまくいかせたい(彼を自分のものにしたい)」という相談なのか、「このまま不倫を続けたいが、どうやったら恋愛回路を小さくして、割り切って楽しく続けて行くことが出来るのか」という相談なのか。

    それによって、コメントも変わってきますので、今の悩みと今後どうされたいのかもう少しはっきり書いていただけると、コメントし易いと思います。
    (不倫をうまくいかせる相談は、このサイトでは受け付けていないようですが)。

  • baobabuさん、コメントありがとうございます。

    私は今の彼への想いによっているのでしょうか?

    そんなつもりは有りませんでした…ただ、好きになるとその人しか見えなくなる性格で、周りが遮断されやすくなるのかも…。

    そこにつけ込まれているのでしょうか?彼を信じ無い方が良いのか。

    悲劇のヒロインにもなりつもりも無かったのですが、結果的になっていたのかもしれませんね。

    幸せな恋がしたかったはずなのですが…。

    一度クールダウンさせてみます。ひとりの時間を楽しみ大切にし、少しずつ離れられる道を考えてみます。


    はなみ(投稿者) 2012-12-07 12:13
  • > No.12403のコメントへの返信

    >はなみ(投稿者)さん

    こんにちは。お返事ありがとうございます。

    はなみさんが酔っているというよりか
    現状(事実)を直視していないなということです。

    「自分の都合のいいように受け止めている」
    と思います。

    そして、なにより「我が強い」です。

    最低だと解っていながらキモチを抑えられない
    とか
    自己嫌悪で淋しい毎日
    とか。。。

    こうなることは必至なことですよね?
    それをわかっていなかったとは言わないですよね?

    夫婦関係が破綻してようが
    家に帰る彼の姿が
    すべてです。

    はなみさんが情緒不安定になると
    彼が困惑する
    これが事実です。

    自分のいいように捉えないことが
    抜け出すための一番のきっかけかもしれません。

    ヒトにしたことは
    必ず自分に返ってきます。

    自分の幸せだけではなく
    大切なヒトの幸せも
    考えてみてはいかがでしょう。

    長々失礼しました。

  • JFKさん、コメントありがとうございました。

    最後に真面目な恋愛をしたのは2年半くらい前でしょうか…。たしかにJFKさんのいうとうり。前の彼からは愛情を感じれませんでした。それに、恋愛経験も少ないです。

    今の彼は優しくしてくれるから舞い上がっているだけで、単にセッツクスのためだけの関係なのですかね…。

    確かにこの年齢でこんな関係は馬鹿げてるとは思います。崖っぷち状態です。

    関係を続けたければ、結婚も出産もあきらめねばならなくなりますね。

    …クールダウン出来るように頑張ってみます。少しずつ頭を冷やします。

    自分についてもよく考えます。



    はなみ(投稿者) 2012-12-07 12:36
  • 博士の恋愛プロトコル読まれましたか?
    今2の段階かと思います。
    http://u-rennai.jp/goodwill/column/26/

    彼をヒーローや運命の人に仕立てあげてると思いますが、冷静に考えて下さい。

    家庭のあるいい年の男性は、特別な何か、ものすごいお金持ちとか、芸術家とか有名人でない限り、女性はだーれも相手にしません。

    後悔しなければ何をしてもいいと思いますが。

  • > No.12413のコメントへの返信

    読みました。

    読みましたが、それでも気持ちが落ち着かず投稿しました。

    私が、病的なのか…何なのか。

    気持ちの不安定な人間は一番不倫に足を踏み入れてはいけないのでしょうね。(そもそも不倫自体いけないのですが。)

    あと、こういう関係になるからには色々苦しむだろう事はわかっていましたが、まだまだ、私の考えが甘かった…。こんな事ではすまないのですが。

    自分がしたことの代償は大きく、いつかしっぺ返しはくるでしょう。

    皆様にはどう見えるのか知りたくなったのだと思います。

    はなみ(投稿者) 2012-12-07 20:34
  • > No.12398のコメントへの返信

    fukupon01さん。

    コメントありがとうございました。

    惚気なのでしょうか。

    今の状態が、周りからみたらどういう風に見えているのか。自分は彼にどう思われているのか、皆様から見るとどういう状態なのか知りたかったのかもしれません。

    正直、今皆様からのコメントを読んでいると感情的になりすぎていたのだと気付きました。

    勿論不倫はいけない。いつかしっぺ返しは何かしらで帰ってくるとは思っていたし、今も思っていますが…。

    自分を出しすぎ、ワガママになりすぎて、それすら見えなくなっていたのだと思います。

    コメントありがとうございました。自分を見つめ直します。


    はなみ(投稿者) 2012-12-07 20:48
  • > No.12407のコメントへの返信

    baobabuさん。

    ありがとうございます。

    こうなることは必至だと、いまさら知らなかったとは言いません。

    皆様からのコメントを読んでいて、改めて自分がどれだけ我が儘になっていたか。いかに自分の事しか考えていなかったのかがわかりました。

    彼のことを知っているつもりになって、実際は彼の事を考えていなかった事を。

    彼の幸せを考えられるよう、今一度頭を冷やします。

    本当にありがとうございました。

    はなみ(投稿者) 2012-12-07 21:01
  • はなみさん、初めまして。

    すでに参考になるコメントがついていますが、「皆さんにはどう見えるのか」と言うご意見がありましたので、コメントさせていただきます。

    私には、はなみさんがまるでオモチャが買って貰えなくて、お店でオモチャを握って座り込んで泣いている子どものように見えました。

    はなみさんの彼への想いが募っているのは、彼が手に入りそうで(思わせぶりな態度を取られて期待)、でも手に入らない(既婚者)存在で、執着しているからだと思います。

    前述のオモチャじゃないですが、彼に限らず、お洋服やアクセサリーなど、はなみさんがとても欲しい物があったとして、売り切れで手に入らず、でも誰かが持っているのを見たりしたら、羨ましくなったり、余計に欲しくなったりしませんか?
    それと同じような心境だと思います。

    彼との不倫が始まった原因は、彼の本能的な性欲と、彼に、はなみさんの彼への好意が見透かされていたり、はなみさんの態度に、体の関係が持てそうだなと思わせる隙があっての事だと思います。

    本当にはなみさんが大切なら、不倫などという中途半端で不誠実な関係で付き合うのでなく、奥様と別れてからにするはずです。

    博士のプロトコールをお読みになったのなら認識されているとは思いますが、たとえ口で夫婦仲の悪さをどれだけ愚痴ろうとも、実際に離婚の行動に出ないのが、彼の本当の気持ちなのです。
    不満があっても、はなみさんより、家庭が大切なのです。

    愚痴は言っても行動しない、はなみさんを大切にしないのは、彼にそこまでの気持ちがない、彼にとってはなみさんは、体の関係を持ち、愚痴を聞いてもらい、都合よく時々非日常を楽しませてもらう相手だという事です。

    はなみさんが、ご自分の事を気持ちが不安定と書かれていますが、はなみさんの元々の性格もあると思いますが、今の不倫が原因になっているとも思いますよ。

    奥様の事を羨んだり、罪悪感を感じたり、隠れて会ってコソコソして悲しくなったり、そんな事を感じながら、満たされた穏やかな気持ちでいられる訳がありませんからね。

    はなみさんのおっしゃるしっぺ返しについては、奥様から慰謝料を請求され、彼も去り、職場にもバレて社会的にも居場所が、いつなくなってもおかしくないという事を、覚悟されておいてください。

    少し冷静になられてきたようですが、不誠実な彼への執着は手放して、本当にはなみさんを大切にしてくれる男性と幸せになってください。

    ご参考になれば幸いです。

  • > No.12420のコメントへの返信

    きなりさん。コメントありがとうございます。

    確かに私の性格はもともと気にしぃで、小さなことでもすぐに気になり
    落ち込みやすい。ようはネガティブ
    ので本来、こんな関係を続けるには向かない性格なんだと自分でもおもっています。

    私の気持ちは自分が理解し切れていないだけで(理解しようとしてない?)端なる子供の「だだこね」なでしょうか…。

    彼にとっては都合がいいだけの相手だから…身体の関係がある以上は否定できない言葉です。

    薄々、自分でもそれに気づいているから不安で、余計に彼を欲しいと執着してしまうのかも…。

    彼を好きという気持ちは本物です。でなければノリや、そのときの気持ちだけで身体の関係を続けられるほど割り切れる性格ではありません。

    でも、これも自分を正当化し、ヒロインにしたいからの言い訳なのかもしれませんね…。

    よくよく、考えます。時間はかかるかも知れませんが、幸せになるために。

    本当にありがとうございました。

    はなみ(投稿者) 2012-12-10 23:32
  • 不倫って、辛いですよね。
    手に入りそうで入らない、だからこそ燃え上がってしまうのではないでしょうか?
    私も昔に経験しているので、痛いほどお気持ちがわかります。

    変な言い方ですが、不倫には向いている人と向いていない人がいます。
    結婚は願望ない、子供は欲しくない、仕事でのキャリアを大切にしたいから、家庭に縛られたくない・・・でも、恋愛はしたいという人なら、不倫であれ何であれ、恋愛そのものを楽しめばいいと思います。でも、はなみさんは彼と一緒になりたいとか、彼の子供が欲しいなどと思っている時点で、明らかに不倫という関係に満足されていないですよね。

    結論を言いますが、やはりその恋愛には終止符を打つべきだと思います。だって、はなみさんは本当は普通に結婚して子供が欲しいと考える女性ですよね?不倫をしている限り、新しい恋愛はできませんし、どんどん歳を取っていくばかりで時間の無駄になりますよ。

    過去に私も不倫の末に自分から別れを告げました。
    別れてすぐ後、ちょっと後悔したりしましたが、結果的に別れて良かったです。不倫というのは、やはり罪悪感もありますから、続けていると精神状態も良くないと思います。相手の奥さんもいるわけですし、他人を不幸にして幸せにはなりません。

    彼の言葉ではなく、行動を見てください。もし本当に彼がはなみさんを愛していたら、奥さんと別れてでも、一緒になろうとします。でも、甘い言葉をささやいているだけで、彼は結局奥さんのところに戻っていますよね?それが、彼の答えなんです。だから続けても、だらだらするだけで、はなみさんは幸せになれませんよ。幸せになりたかったら、お辛いでしょうが、どこかで決意をして、彼と別れるしかないと思います。


    mikan  2012-12-18 07:16
  • 1番いいのは彼に「奥さんと別れて私と一緒になって」と迫る事です。
    これさえしてみれば、嫌でも彼の本心が確認できますよ。

    彼がはなみさんに優しいのは彼にとってはなみさんは「セフレ」であり、貴重な「都合がいい女」だからです。
    博士の言い方を借りれば「無料の風俗」でもあるでしょうね。

    ちょっと冷静になり客観視すれば誰でも分かる事ですが、彼ははなみさんも奥さんも騙している不誠実で弱い男であり、自分の事しか考えていません。
    彼にとって1番大事なのは自分の欲であり、奥さんは勿論はなみさんの事もこれっぽっちも愛してはいないでしょう。
    それを気づかれないように、はなみさんには酔っていて貰う必要がある為、ロマンチックな演出をしたり思わせぶりな言動をしているのです。

    彼ははなみさんを夢中にさせている自分の「女を落とす技術」を自慢に思っていて、「俺って罪深い男だなあ」と悦に入っているのだと思います。
    奥さんやはなみさんへの罪悪感は皆無でしょう。
    下手をすれば「はなみが愛されたがっているからセフレにしてやっている」くらいの気持ちなのでは。

    女性は知らない事が多いですが、不倫相手がいる男性は、その事を自慢したい人が多いので、男だけの間ではなみさんの事を戦利品のように話している可能性があります。
    「職場の部下の女の子にちょっと手を出したら本気になられちゃってさあ」と。

    ↑随分辛らつに書いてしまいましたが、端からどう見えているかの真実です。
    はなみさんが彼と別れて10年経てば、上記の事が理解できるようになると思います。

  • 妻子ある相手とこれ以上続けてもろくなことはないという皆さんのたくさんのご意見があるので、それについては重複いたしますので、私ははなみさんのこれからの気持ちの処理について、書こうと思います。

    もともと、良くないと思っていて、今でも辛いのになかなかやめれない、というのは、ある意味中毒に似ている症状だと思います。ギャンブルや薬中毒なども、一瞬の快楽が忘れられず、身をほろぼすことはわかっていても、どうにもやめられない症状です。

    もちろん自力でなんとかやめれるのなら、それにこしたことはないのですが、自分ではどうにもならないというのなら、専門家の力を借りてみてはいかがでしょう?

    今時、たばこだってお医者さんと一緒にはげまされながらやめる時代です。
    ひとりでどうにもやめられないのなら、カウンセラーのようなところに行くのも一つの手かなとは思います。

    本当はさっさと次を見つけたほうがいいんですけどね。今はそれもなかなか難しいと思いますので。

  • 結婚して時間がたつと、どうしても新鮮味がなくなりますし、少なからず相手のいやなところも見えてきます。
    そんなところに新鮮味のある異性が出現して、
    悩みなど相談してきて(隙をみせてきて)あっさり体の関係を持てたら、
    それはもう生活のスパイスになりますし、
    結婚生活をしながら恋愛のドキドキも味わえる、いいとこどりだなーって思います。
    あと、どんなによい結婚相手でも難点を上げようと思えばあげられますし、
    多少の擦れ違い・いざこざなんてどの夫婦にもあるのでは?
    子供がいたらよっぽど相手の方がはなみさん夢中になって、すべて失ってもいい!くらい盲目にならないと離婚はしないと思いますよ。
    ほかの方もおっしゃってますが、はっきりと聞いてみればわかると思いますが…。
    相手がはなみさんに求めてるのは、新鮮味のある性関係、妻とうまくいってない時に逃げ込める一時避難所、非日常を感じるドキドキ感などで、
    「夫婦として子供を育てる穏やかな関係」ではないと思います。
    「いつかマンネリ化する夫婦関係や、生活感たっぷりの子供はまにあってるから、君は適度な距離感を持って自分を癒してほしい。
    普段の生活を忘れさせて、この関係を一緒に楽しんでほしい。
    先のことは約束できないけど。」
    ひどいですけど、既婚者で簡単に浮気する人の大半はこのぐらいの気持ちだと思います。

  • はなみさん
    はじめまして♪
    マリぽです。

    さてさて。。。私の同級生の男友達の体験談をお話します。

    彼は、大学生の時からお付き合いしていた彼女とめでたく結婚。
    ラブラブで子供が生まれました。

    見た目もよく、面白く、大手商社に勤め、海外赴任もして。。。日本に帰国。お金も持ってますよ~♪
    実はこの彼、浮気性でしてね。。。?

    もう妻にはとっくに恋愛感情はないものの、まぁ同居人と言いますか。。。離婚する気は全くないのです。母ちゃん、なんですよ。

    土日以外は全て外食で、遊びまわって、女と不倫をしていました。
    私はただの同級生なので、話を聞けてしまいました。
    でも数年してその不倫相手とお別れしました。
    理由は『彼女がかわいそうでかわいそうで居ても立っても居られなかった』だそうです。

    だって自分は離婚する気がないんですもの。
    facebookに娘の写真をUP、妻はどうでも良いらしいですが、別に不仲ではありません。
    ただの母ちゃんで、セックスはないそうです。別々に寝ている(彼のいびきが原因)らしいです。
    それでも。。。土日祭日は良い夫として、娘と遊んでいるわけです。

    彼は彼女(不倫相手)が大好きでした。
    恋愛相手で、母ちゃん(妻)より若く、母ちゃん(妻)といるより楽しく、ラブラブに過ごしていたらしいです。
    でも母ちゃんは家族ですから。。。恋愛感情なくったって、情があるんです。

    土日祭日。。。クリスマス、自分はノウノウと家族サービスしていると、彼女の事を思って胸が苦しくなってしまったとか。
    絶対に離婚はしないので、彼女が不憫になって。。。。
    大好きで愛していたからお別れしました。

    未だに浮気(ワンナイトラブ的なもの)は多々あるらしいですが、以前の不倫相手のように、特定の子を愛さないようにするようになった。。。と聞きました。
    『申し訳なくて。。。心が押しつぶされてしまいそう』と。

    はなみさんの彼も、もしはなみさんの事が大好きであるなら。。。。この彼のようにお別れを選択するか、離婚を選択すると思うんです。

    いまはなみさんは苦しんでここに投稿している。
    他の相談者の方も、私も含め、恋愛で悩み苦しみ投稿はしますが。。。
    不倫であれば、彼は簡単にはなみさんの苦しみは理解することが出来るでしょう?

    それだけ。。。愛されていないんですよ。
    彼は自分の幸せだけ考えてる、自分勝手な人間なんですよ。。。

    一度、彼に、『奥さんと別れて?』って本音で。。。自分の思いの丈を話してみるといいですよ。
    出来ないのは。。。。無理だと、自分で分かっているからだと思うのです。

    あまり自分で苦しい方向に進んで行かないで?
    1人で辛い道を選んで。。。泣いて暮らさないで?

    幸せになるために恋愛しましょうよ♪






  • 博士の本と3カ月前に出会い、2か月前から妻子ある男性との不倫関係を絶っています。
    40歳になってしまった私からお伝えできることは、本当に愛してくれる男性と出会えるんだと信じてほしいということです。ひきちぎれそうに悲しくて辛いですけど、私は明るい未来を信じて別れを決意しました。
    次にいい男性が現れるという保証はありませんが、毎日、自分を信じて、祈っています。
    あっという間に歳をとってしまいますから、一番若い今を大事に生きてくださいね。

  • このようなことを、同じく経験しました。ただ、私は家庭を壊して欲しくない、結婚願望がないため、不倫がはじまり、付き合いました。
    やはり、難しいのは相手が社内の人だった為、いろいろな情報が勝手に耳に入ってくる、会いにくいというのもあり、もともと合わない職だったので私は転職しました。
    相手が好きでたまらない、3年位の間に相手が奥様と離婚とか、何らかのアクションをしない場合は、ずーっと同じ悩みがつきまといます。あなたの方に結婚願望があるようなので、聞いて見たらいいと思いますよ。
    恐らく言葉では家庭は上手く行っていないけど、離婚するとはいわないとおもいます。奥さんに嫉妬して、自分の感情がおかしくなって行くなら、きっぱりやめたらいいんです。奥さんと、家族は、全くあなたとは別な次元、比較しても仕方がないからです。
    そしてあなたがさらに、彼に固執して行けば、別れを切り出すと思います。
    そして恋愛として、不倫は非難されますが、男の悪い面を勉強できる学びの時間でもあるし、今まさにそれを見ているんですから、しっかり現実を見て、学ぶことだとおもいます。結婚してなくても、何股もかける男もいるし、既婚者より最低な男は、たくさんいます。当たって始めて、痛手を負って成長する。
    次の恋愛のための勉強として、こういう恋愛をしてしまったのでは。今は悲しみ、苦しむ、そして答えを見つけられると思いますよ。あたしもそうでしたからちゃんと、自分でけじめをつけられる日が必ずきます。相手に依存しない自分でいられるようになりましょうね。

  • 苦しい胸中お察しします。
    私の勝手な考えで申し訳ありませんが
    、相手が既婚者だと分かっていて喜んで不倫する人なんて居ないんじゃないかなって思います。
    例外もいるのかな?

    周りに何を言われても彼を好きな気持ちが変わるわけではないでしょう?

    別れた方がいい…なんて言葉も他人事みたいに聞こえてしまいますよね。

    私は、彼を好きなあなたの気持ちを大切にしていいのでは?と思います。


    私は不倫を肯定も否定もする気持ちは正直ありません。

    ただ、今、ご自分の気持ちに蓋をして無理に彼から離れてしまっても彼の事を本当に忘れるなんて事は不可能なのだから。

    ただ、あなたご自身、今の気持ちを大切にして下さい。

    彼の事を愛してしまった。
    でも家族がいます。
    そんな事はもはやどうでもいい。
    彼とあなたの問題です。

    彼を愛すれば愛するほど、あなたが辛い思いをされていますよね。

    もう嫌だ!って思って逃げ出したとしてもあなたの心は嘘が付けないのではないでしょうか?

    あなたが、本当に心から思う事を甘く見ないでください。

    自分に嘘はつけないんです。

    寝ても覚めても考えてしまう。

    彼への気持ちをダラダラと考え過ぎに考えてしまう…なんて事はエンドレスじゃありませんか?

    一度ご自身の気持ちの整理として、
    日記…って言ったら表現が正しいのか分かりませんが、文字にして形に残してみませんか?

    どうせ自分以外誰も読みません。
    ご自身の素直な気持ちを思う存分書き記して見てください。

    何の問題解決にもなりませんが、そこが本当の気持ちと向き合える唯一の場所になりますよ。


    もしかしたらそこから何か見つかるかもしれません。

    あなたの本当の気持ちは、
    あなたの願いなんですから。

    ご自身を大切にしましょうね。










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