浮気を許した後の付き合い方について

> No.14421のコメントへの返信

べむべむさん、こんばんは。
コメントありがとうございました。

自分を変えられるかはわかりませんが、以前より執着が弱くなってきているように感じます。

べむべむさんが仰る通り、続けていくうちにだんだんと彼以外のことにも目が向くようになってきました。
このままプチ沈黙を続けていきたいと思います。

今まで、相手と自分の関係は鏡みたいなものだと思っていたので、私が離れると相手も離れると思いこんでいたのですが、(なのでテンションを上げようと執着していました)それは間違った解釈なのだと、気づかされました。

まだ連絡もないし、好転しているわけではありませんが、べむべむさんの体験も励みにして、(三ヶ月は本当に凄いです。。)頑張っていきたいと思います。

> No.14421のコメントへの返信

>ふみ(投稿者)さん

>・時間軸が短い
>・衝動的に動いてしまう
>・精神力が弱い
>・焦りがつのり、視野が狭くなる

これは全て私の持つ因果律と一緒です。
本当は私やふみさんのような因果律の女性にこそ特に博士理論は必要なのだと思っています。
思考や気持ちまで矯正しようとせず、まずは「行動のみ」でいいので頑張って矯正していくと良いと思います。

時間軸が長いフリ、衝動的じゃないフリ、精神的に強いフリ、焦らないフリ、でいいのです。
その行動が結果を呼ぶという繰り返しで、自然に身についていきますよ（＾＾）

合鍵の件は難しい問題ですね。
ですが、もし私がふみさんでしたら今は合鍵の件は触れないでおくと思います。
わざわざ今合鍵の返却を求めるのはちょっと挑戦的な感じがするからです。

彼の方から「返そうか？」となれば「うーん、そうね、返してもらおっかな（＾＾）」という感じで返して貰うと思います。

かなり昔、本当に若かりし頃、超時間軸の長い男性と４年間付き合いました。
博士理論は知りませんでしたが、最長３ヶ月の沈黙をした事があります（その間彼からも連絡はありませんでした）

３ヶ月の沈黙の後、彼のテンションが凄く高くなったのを覚えています。
その経験上、どんなに時間軸が長い男性でも、更に時間軸を長く持ち沈黙すれば効く可能性が高いのだと感じています。

今は執着を手放すのが本当に辛いのだと察しますが、それができた時、fukupon01さんの仰るように違う道・違う世界が開けてくるのだと思います。
彼との関係もその時に初めて光が見えてくるのかもしれませんね。

ふみさんの望む未来を応援しています（＾＾）
頑張って下さいね。

今晩は、ふみさん。

博士理論については、べむべむさんが素晴らしいコメントをなさっていて、私も勉強させていただいたので、何も付け加えられることはないです。
そこで、ちょっと違った視点からふみさんについて、私が思ったことを書きますね。

ふみさんは、「博士理論にむいてなくて変わるのが難しい」と仰ってますが、客観的に状況やご自身の性格(欠点)を分析して、問題点に気付いておられますよね。これだけでも、半分以上変われたも同然です。
また、他人の意見に素直に耳を傾ける事が出来て、本気で変わりたいと思っておられるのが文面から伝わってきますので、きっと、ご自身を良い方向へ変えて行く事が出来ると思います。

今の彼との恋愛がどうなるかは、わたしは分かりませんが(別れたほうが良いと云うのが私の意見です)、もっと大きなところで良い方向に向かっていると思いますので、どうか自信を持って下さいね。
自信をもつと、自然と時間軸も長くなり、駆け引きにも余裕が生まれます。

駆け引きってダイエットと同じで、目に見える効果が出るまでが一番しんどいのですよ。ダイエットなら、痩せ始めたら、似合うお洋服が増えたり、綺麗になったと褒められたり、ご褒美が増えて、どんどん楽しくなってきますよね。それと同じで、駆け引きも、始めは辛くても、効果がで始め、彼の態度が変わってくると、段々と楽しくなってきます。
その過程で、実は彼は自分に相応しい人ではなかったと、気付くこともあります。その気付きも、駆け引きのすごく大切な効用だと思います。

いまが一番辛いと思いますが、頑張って下さいね。

> No.14355のコメントへの返信

>べむべむさん

編集まで加えてくださり、ありがとうございます。

冷静に見て、私は博士理論に向いていないと思います。
・時間軸が短い
・衝動的に動いてしまう
・精神力が弱い
・焦りがつのり、視野が狭くなる
などが理由です。

しかし、恋愛に限らず、この性格はあらゆる方面においてマイナスに働くと思うので、
自分を変えることも含め、博士理論を実践したいと思っています。
べむべむさんの仰る通り、他の恋愛指南を検討することも視野に入れ、もう少し頑張ってみます。
本当に自分を変えたいのです。

正直今も、自分の言動を振り返って、後悔しており苦しい状態です。
アドバイス通りにできていないところもあると思います。（「～しようよ」など、受身でない発言をしてしまう・話を引き伸ばそうとする）

＞「勝ちたいのなら楽しむ事は諦め、勝つ可能性のある最善策を淡々とこなす事」が必要になるのだそうです。

□この「淡々とこなす」が私のネックになっています。久しぶりの彼からの連絡だからもう少し、となり、冷静な対応ができていません。
何度も同じことを言わせてしまい、申し訳ありません。
仰る通り生半可な気持ちでは本当に難しいですね。。
「小さな楽しくない駆け引き」を積み上げていってる段階・この先に望むものがある、ということを頭に入れて頑張ります。

直ちに別れる、は私の精神状態では無理だと思います。
なので、とにかく時間軸を長く持ち、小さなことで後悔したり、焦ったりせず気軽な気持ちで過ごすことを心がけます。

ところで合鍵を返してもらうことはどう思われますか？こんな具体的なことまで頼ってしまいすみません。やりすぎなのか、これぐらいして物理的に距離をとるべきなのか、判断ができずにいます。
こちらからは連絡をしない、は実践しているのですが、それだけでは彼に、私が離れていっていることを意識させられないような気がしています。

>ふみさん

※後で読み返してみましたら、先のコメントは間違っていたので編集し直しした。
すみませんでした。
再度読んで戴けたら幸いです。

>ふみ(投稿者)さん

お久しぶりです（＾＾）
後で読み返したら、間違っていたので編集し直しました。

>私の時間軸より、彼の時間軸のほうが長いので、私が耐えられなくなりそうで、正直、こんな付き合いは楽しいのだろうか、と疑問がわいてくることもあります。>アドバイス頂いているのに申し訳ありません。。

博士が時々仰っているのですが、「勝ちたいのなら楽しむ事は諦め、勝つ可能性のある最善策を淡々とこなす事」が必要になるのだそうです。

ですので、今のふみさんの状況のような「負けられない負けたくない（彼の気持ちを取り戻したい）」場面で博士理論を行うと（望みが叶うまでは）辛く楽しくない状況が続くのだと思います。

しかし、だからと言って何も手を施さず自分の欲望のまま関係を続けていって状況が更に悪化したり別れが来たりすれば「もっと楽しくない」事になってしまいます。

それを避ける為に、今「小さな楽しくない駆け引き」を積み上げていってる段階なのだと思います。

これがずっと続くわけではありませんし（だから時間軸が必要）博士理論をする事で、少しずつ彼との関係改善に繋がってきてると実感できてくれば、楽しくなってきますよ（＾＾）

こんな付き合いでは楽しくないと仰っていますが、今は楽しくなくてもそれによるご褒美（彼の気持ちが自分に戻りまたラブラブになれたり、彼から愛されてる実感に満たされたり）を体験したら、楽しくないなんて思わなくなります（笑）

これは私が身を持って実証済みです。

しかし、楽しい付き合いをしていきたいのなら、そもそもこの彼との付き合い自体を見直し、別れる方向で考えた方がいいのかもしれません。
こんなに辛い駆け引きをしてまで、この彼に拘る必要があるのか、今一度考えてみて下さい。

浮気されたのに再構築するのは生半可な気持ちでは厳しいです。

>別の相手を探すことも考えつつ動くべきどでしょうか。>自分の市場価値も考えると時間がなく、焦っています。>決して、周囲に既婚者が多いわけではないのですが、博士の本を読み、出産のこと等を考えると計画的に行動しなければ、と考えるようになりました。

もし本気でこう考えられるようになったのなら、勿論ふみさんの人生においての最善策は「直ちに彼と別れ、他を探す」になると思います。
次点が「彼はキープし、他を探す」でしょう。

「この彼と結婚できるように頑張る」は効率が悪くお勧めできません。
ふみさんに恋愛回路ができていて浮気されても彼に執着があり別れられないようなので、今までのようなアドバイスになっていただけです。

別れられると言うのなら、当たり前ですがそれが１番良い事だと思いますよ（＾＾）

>彼とのことですが、お互い忙しいと2ヶ月会わないこともあり、（その間に浮気）、自分から連絡をしないことが、効果があるのかわかりません。

彼は浮気する暇はあったので、別に忙しかったわけではないですね。
単にふみさんに冷めていただけだと思います。

２ヶ月会わなかった時、彼は浮気しただけじゃないか！と思う気持ちはよく分ります。
距離が空いた時期に浮気されたので「離れていると彼の気持ちが冷める」「傍にいた方が彼は浮気しない」と感じてらっしゃるのだと思いますが、実際は逆です。
ふみさんに冷めたから彼はふみさんと距離を置き、浮気したのです。

今の距離置きは「彼の冷めた気持ちを温める為」と「ふみさんの彼への執着を手放す為」の２つの意味があります。

直ぐの効果を望めば、反って状況は悪化します。
彼の時間軸が長いのならふみさんは更に長い時間軸を持ち、彼の思惑の外に出る必要があるのでとても長期戦になるでしょうね。

長期戦の覚悟をつけ目先の状況に惑わされないように時間軸を長く持てないのなら、ふみさんは博士理論には向いていないのかもしれません。

博士もご自身で「自分の方法は強い精神力が必要なので向かない人もいる」というような事を仰っていました。

世の中には他にも色々な恋愛指南がありますので、そちらを検討するのも一案かと思います。

> No.13837のコメントへの返信

>べむべむさん

□お返事遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
ネットの不具合でアクセスがまったくできず、やきもきしていました。。

丁寧なご回答本当にありがとうございます。
べむべむさんのコメントを読んで、ここ何日かの状況を振り返ってみました。

＞ふみさんは「なんとかして理由を見つけて彼と繋がりたい」という欲に負けてしまっているのです。
その為に「居心地の良さ」を自分の都合がいいように解釈してしまっています。

□仰る通りです。自分の都合の良く解釈し、焦っていました。ここ何日かも連絡をしていないことに、本当にこれでいいのかと不安に思っていました。今は自由を味あわせてあげているのだから、正しいのだと思います。
自分の時間軸の短さに、情けなくなってしまいました。

＞連絡が来たら返して構いませんが（彼より頻度や内容が上回らないよう注意して下さい。どうでもいいメールはスルーし、３回につき１～２回短く返事がいいと思います）、こちらから「会いたい」と言ってはダメです。

□頂いたアドバイスを、続けていきます。ただ、もともと連絡をするほうではないので、「３回につき１～２回短く返事」をしていたら、一体どのくらいの期間かかるのだろう、と不安にもなっています。
私の時間軸より、彼の時間軸のほうが長いので、私が耐えられなくなりそうで、正直、こんな付き合いは楽しいのだろうか、と疑問がわいてくることもあります。アドバイス頂いているのに申し訳ありません。。

私の当面の目標は、彼との結婚なのですが、難しい気がしています。彼は夢があり、仕事も落ち着いていないので、結婚を考える状況ではありません。なので、彼の状況をコントロールするよりも、自分自身を、「結婚できる女」に近づけることが先決かと思っています。別の相手を探すことも考えつつ動くべきどでしょうか。自分の市場価値も考えると時間がなく、焦っています。決して、周囲に既婚者が多いわけではないのですが、博士の本を読み、出産のこと等を考えると計画的に行動しなければ、と考えるようになりました。

彼とのことですが、お互い忙しいと2ヶ月会わないこともあり、（その間に浮気）、自分から連絡をしないことが、効果があるのかわかりません。ただ、前に2ヶ月会わなかったときは、ﾒｰﾙや電話での連絡はとっていたので、2ヶ月という期間にあまり意味がなかったのかもしれない、と思いました。今は、物理的距離をとる為にも、適当な理由をつけて、合鍵を返してもらおうかとも考えています。彼の都合で急に来ることもあるので、向こうは会いたいときに会える、ぐらいに思っているのかもしれません。

ダラダラとグチのようになってしまい、申し訳ありません。
べむべむさんのコメントで大変勇気づけられたので、つい頼ってしまいました。
まずは、べむべむさんのアドバイスと博士のプロトコルを続けていきます。時間がかかるかも。。などは言い訳（都合のいい解釈）だと思うので。実践あるのみ、ですよね。

> No.13831のコメントへの返信

>ふみさん

>□居心地の良い存在になる為には会ったほうがいいのか、と思い、できるだけ会えるような方向に持っていってしまいがちです。（彼から誘いがくるとすぐに乗ってしまう。それが流れそうになるとなんとか都合をつけようとする）

正に恋愛回路のなせる業ですね。
ふみさんは「なんとかして理由を見つけて彼と繋がりたい」という欲に負けてしまっているのです。
その為に「居心地の良さ」を自分の都合がいいように解釈してしまっています。

居心地の良さは「会っている時にだけ味あわせればいいもの」ではありません。
むしろ会っていない時の方が重要です。

会っていない時は「彼にたっぷり自由を味あわせてあげる」というスタンスが居心地の良さに繋がります。
よって、彼が猛烈に会いたがっている時以外は、全て流すのが正解になります。

誘いが来たら乗って構いません。
しかし流れそうになったら、あっさり流して下さい。
彼に「私はあなたの事は好きだけど、あなたに執着はしていない」というメッセージになります。

彼の誘いに期待しないで下さい。
１ヶ月でも２ヶ月でも会えなくて構わない、と思っていないと、会っていない時の居心地の良さは作れません。

>離れているほうが、「今こうしている間も浮気しているのではないか」「会って安心したい」と思っているような気がします。
>これに関しては、別の熱中することを見つける等、私の恋愛回路を小さくするよう努力すべき、と考えています。

気持ちはとても分りますよ（困るほど分ります＾＾；）
本当に「自分との戦い」ですね。

もし彼がもっと猛烈に反省していて「お願いだから許してくれ！！！」と懇願してるという状態ならば、「会って安心したいから、もっと会ってよ」等要求しても（いきすぎなければ）構わないのですが、残念ながらふみさんの彼は違います。
なので、会って安心したい気持ちは我慢するしかありません。

「今こうしてる間にも浮気しているんではないか」、と思い、「安心したいが為に彼と会う」という事をすると、彼にとって「手に入った距離」を作ってしまいます。
それでは益々彼の気持ちが外に向くようになりかねません。

彼の気持ちを縛れるのは「ふみさんの魅力」だけです。
追いかけるのではなく、おびき寄せる作戦でないと、彼と長続きは難しいでしょう。
おびき寄せる為には、「手に入った距離」にいてはダメです。

>ただ、判断に迷っているのが、「近づく」「距離をとる」のさじ加減です。>彼の連絡サイクルはおそらく5日～1週間かと予想しています。>連絡がきたときに会いたいと思っても連絡を返さない（距離をとる）べきなのか、連絡する（近づいて居心地の良い状況をつくる）べきなのか、正しい判断ができません。>これは何度か試してみて見極めるしかないものなのでしょうか。>一度誤った判断をすると修正が難しいように感じて怖いです。

今は上記に書いた通りの理由で、こちらから「近づく」行為はしないようにしましょう。
ふみさんが彼に近づきたくて堪らないから、このような疑問が出てくるのです。

彼にふみさんに「近づきたくて堪らなく」なって貰わなければなりません。
それなのに、こちらから近づいてどうするのですか？

彼への接し方は「全て受身」に徹して下さい。
彼の優先順位を低くして下さい。

連絡が来たら返して構いませんが（彼より頻度や内容が上回らないよう注意して下さい。どうでもいいメールはスルーし、３回につき１～２回短く返事がいいと思います）、こちらから「会いたい」と言ってはダメです。

彼が会いたいと言ってきたら会って構いませんが、積極的に会う段取りをつけないで下さい。
予定が合わず流れそうになったら、あっさり諦めましょう。
自分の都合を優先して、時々は会うのを断るくらいの姿勢でいって下さい。
それで調度良くなると思います。

そして本当に会う事になったら、思い切り楽しみましょう。
しかし、会っても彼のテンションが低いようなら、無理して楽しませようとせず、早めに切り上げ、それから更に距離を置いた方がいいと思います。

> No.13626のコメントへの返信

>べむべむさん

お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。
コメントありがとうございます。

□相談させていただいてから、博士の本を読み、
自分磨きと並行して何をすべきかを考えています。
べむべむさんの仰る通り、連絡は控えるようにしているのですが、
彼からの連絡に対しての返信が、私のテンションの方が高いので、
もう少し離れるべきかと思っています。

>彼にとっても、今の癒着したような関係よりも、その方がずっと居心地が良くなると思うので、「会っている時は最高に楽しく、会っていない時は素っ気無く」を心がけてみて下さい。

□居心地の良い存在になる為には会ったほうがいいのか、と思い、できるだけ会えるような方向に持っていってしまいがちです。（彼から誘いがくるとすぐに乗ってしまう。それが流れそうになるとなんとか都合をつけようとする）
博士の本を読むと、上記のような行動も彼のテンションを上げさせるには効果がないような気がしてきました。

>自分の気持ちがもっと落ち着くまでは、彼と頻繁に会ったり、長時間一緒にいたりはしない方がいいかもしれません反省させる為ではなく、長く彼といる事で目の前にいる反省していない彼を責めたくなる衝動にかられる事態を避ける為です。

□最近彼と会っていないので比較ができませんが、離れているほうが、「今こうしている間も浮気しているのではないか」「会って安心したい」と思っているような気がします。
これに関しては、別の熱中することを見つける等、私の恋愛回路を小さくするよう努力すべき、と考えています。（簡単にできないので相談しているのだ、と言われればそれまでですが。。）

>短い間なら、本当に浮気の事を忘れて楽しむ事が可能だと思います。
□なるほど。確かに物理的に接する時間が少なければ、余計なことを考えないかもしれせんね。本位ではないご機嫌とりもしなくて済むように思います。

□私なりに、べむべむさんのコメントや博士の本から今後のスタンスなどを模索してみました。
上記の私のコメントで解釈が間違っているなど、ご指摘部分があれば、お願いいたします。

ただ、判断に迷っているのが、「近づく」「距離をとる」のさじ加減です。彼の連絡サイクルはおそらく5日～1週間かと予想しています。連絡がきたときに会いたいと思っても連絡を返さない（距離をとる）べきなのか、連絡する（近づいて居心地の良い状況をつくる）べきなのか、正しい判断ができません。これは何度か試してみて見極めるしかないものなのでしょうか。一度誤った判断をすると修正が難しいように感じて怖いです。
返信のコメントにさらに相談を重ねてしまい、申し訳ありません。
べむべむさんの考えをお聞かせいただけると嬉しいです。

>ふみ(投稿者)さん
>□今まで通りの付き合いを、とのことですが、私から連絡をするのは控えたほうがいいとお考えですか？
>頻繁に連絡をすると、結局彼は安心するだけで、反省しないように思うのですが、どうでしょうか？

ふみさんからの連絡は控えた方がいいと思います。
しかしそれは、彼に罰を与えたり、反省を促す為にするのではなく、彼に居心地の良さを与える為にするのです。
ふみさんは「許す」と言ったのですから、いつまでもしつこく反省を求めた態度を取り続けてはいけません。
それでは「自分の言葉に責任を持てない人」になってしまいます。

こちらから連絡を控えるのは、博士の言う「手に入りそうで入らない距離」を作る為です。
二人の関係をまたフレッシュな状態に戻す為に「手に入りそうで・・・」が必要なのです。
また、彼にとっても、今の癒着したような関係よりも、その方がずっと居心地が良くなると思うので、「会っている時は最高に楽しく、会っていない時は素っ気無く」を心がけてみて下さい。

自分の気持ちがもっと落ち着くまでは、彼と頻繁に会ったり、長時間一緒にいたりはしない方がいいかもしれません。
これも彼に反省させる為ではなく、長く彼といる事で目の前にいる反省していない彼を責めたくなる衝動にかられる事態を避ける為です。

自滅パターンを避ける為に、彼とは少なく短く会い、その代わり会っている間は最高に楽しくする努力をしましょう。
短い間なら、本当に浮気の事を忘れて楽しむ事が可能だと思います。

> No.13581のコメントへの返信

>capさん

沈黙する必要はないです。彼のご機嫌をとるような態度をさけ(自分からのメール発信も)、毅然とした態度で、少し距離をおいた感じで接してはどうでしょうか。
不機嫌にするのではないですよ。
彼が、居心地は悪くないけど、なんかちょっといつもと違うなあ、もしかして浮気のことやっぱり気にしてるのかなあ、と思う程度に。

□>capさん、
具体的な回答をいただき、ありがとうございます。
確かに今まで、機嫌をとるような態度をとったりして、「なぜ浮気された私が」と思っていました。
そういった所も出ていたのかもしれません。
不機嫌でなく、距離をおく。沈黙とは違う。そのあたりのさじ加減が私にはまだわかっていないので、博士の本を読んで勉強しようと思います。

毅然とした態度、恋愛だけでなく大事なことかもしれません。
本当にありがとうございました。

> No.13580のコメントへの返信

>baobabuさん

「許すことを決めていた」のに
事実確認したり、
連絡先の消去を求めたりしたのは
矛盾してませんか？？？
□ご指摘の通りです。矛盾した態度に彼も鬱陶しく思ったのかもしれません。

ふみさんが許すことを決めていても
彼にはしっかりと反省してもらうこと
は別ですし必要なことだと私は考えます。
□今からでも反省（あるいは後悔）させることは可能でしょうか？

これからの彼との事は
ふみさん次第だと思います。
「許す」といったのならばしっかり許してください。
あとは、以前同様に
楽しく過ごすことだけを考えればいいのではないでしょうか？
□楽しく過ごすことで彼の中で忘れていってしまうのが悲しいのですが、
そこは許すと決めた時点で仕方のないことと割り切るべきでしょうか？

□>baobabuさん、コメントありがとうございました。
指摘していただいた内容はすべて該当することだと思いました。
特に矛盾点に関しては本当にそうだと思います。許すフリをすることで優越感に浸っていたところもあるかもしれません。
私の反省点も浮き彫りになり、相談してよかったです。ありがとうございました。

> No.13579のコメントへの返信

>べむべむさん

ちょっと安易に浮気を許しすぎましたね。
□そうですよね、許すことで、私に戻ってくる、と思いこんでいました。
また、他の女の人とは違うところを見せたいと思い、すぐに許すという判断をしてしまいまいた。

基本男性は浮気に対して罪悪感は余りありません。
（中略）
別れを覚悟した上で、何も言わずに音信不通にする、くらいの事をしなければ、男性はコトの重大さに気付けません。
ふみさんが「本気で別れるようなそぶり」を見せなければ、彼は浮気を反省できないのだと思います。
□確かに、問い詰める前に何度か「話がある」と言っていたときの方が、しつこいくらい内容を気にして焦っていたように感じます。別れを連想していたからだと思います。

苦しい方法ですが、もう許してしまったので、これ以上は浮気の事は一切言及しないようにし、今まで通りに付き合いを続けます。
彼がまた浮気をした、と言う事実が発覚するまでは「もう浮気をしていない、という事が彼の反省の姿勢なのだ」と自分に言い聞かせ、疑いたくなる衝動を抑えるよう努めます。
□今まで通りの付き合いを、とのことですが、私から連絡をするのは控えたほうがいいとお考えですか？
頻繁に連絡をすると、結局彼は安心するだけで、反省しないように思うのですが、どうでしょうか？

浮気された後の失敗で、１番多いのが「猜疑心の強い女に変わってしまい、ちょっとした事でも直ぐに浮気に結びつけて考えるようになり、彼を必要以上に縛りつけ監視し始めて、結局彼に逃げられる」という自滅パターンです。
□問い詰めてからの何日かは上記のような状態だったように思います。
「連絡とってない？」と確認したり、連絡先を消すことを要求したり、疑いから開放されたくて、鬱陶しい態度をとっていたと思います。

□>べむべむさん、冷静な分析に驚いています。
私がやるべきことは、猜疑心の塊にならないように彼を信じる。
自分を磨く。この2点かと思います。
会っていないと不安になって彼の気持ちを確認するような態度をとってしまいそうになり、苦しいですが我慢します。前向きに彼との今後を考えられるように努力したいと思います。

深夜の相談にすぐにコメントをしていただき大変心強かったです。本当にありがとうございました。

彼に『許した』態度をとっただけで、本当は許せてないし、自分の中で整理できてないのですよね。

沈黙する必要はないです。彼のご機嫌をとるような態度をさけ(自分からのメール発信も)、毅然とした態度で、少し距離をおいた感じで接してはどうでしょうか。
不機嫌にするのではないですよ。

彼が、居心地は悪くないけど、なんかちょっといつもと違うなあ、もしかして浮気のことやっぱり気にしてるのかなあ、と思う程度に。

おはようございます。
コメント失礼します。

浮気されて。。。
ホントは悲しいし怒りもこみ上げてきたのですよね？
違いますか？
「許すことを決めていた」のに
事実確認したり、
連絡先の消去を求めたりしたのは
矛盾してませんか？？？


ふみさんが許すことを決めていても
彼にはしっかりと反省してもらうこと
は別ですし必要なことだと私は考えます。

許せないことを許そうと
無理する必要はありません。


安易に許すから彼も
キモチが離れていってるのかと思います。


これからの彼との事は
ふみさん次第だと思います。
「許す」といったのならばしっかり許してください。
あとは、以前同様に
楽しく過ごすことだけを考えればいいのではないでしょうか？

ここで沈黙とかする意味はないと思いますよ。
それこそふみさんの身勝手さだし
なおさら矛盾した行動と言えませんか？

ふみさん、初めまして。

ちょっと安易に浮気を許しすぎましたね。

基本男性は浮気に対して罪悪感は余りありません。
残念ながら昔からそういう生き物なのです。
理性でいけないと分かっていても本能では浮気がいけない事とは分からないのです。
女性も理性より感情の方がずっと強くやっかいなのが当たり前ですので、男性のこの「本能・感情レベルでは浮気を悪いとは思えない」という事実は致し方ないのかもしれません。

男性が浮気で罪悪感を感じるのは、浮気自体が悪い事だと言う認識からよりも、それをした事によって「彼女が苦しむ。彼女が苦しむと分かっている事をやってしまった」という思いからくるものが大きいと思います。
浮気が悪い事とは思ってないけど、彼女に辛い思いをさせたのは申し訳ない・・・この程度なのだと思います。

なので、面と向かって浮気を責め、釘を刺すくらいでは余り効果はありません。
別れを覚悟した上で、何も言わずに音信不通にする、くらいの事をしなければ、男性はコトの重大さに気付けません。
ふみさんが「本気で別れるようなそぶり」を見せなければ、彼は浮気を反省できないのだと思います。

「結局許してくれたんだろ？ねちねち煩いんだよ」くらいに思われてるのかもしれませんね。

どうするか、ですが私なら。
苦しい方法ですが、もう許してしまったので、これ以上は浮気の事は一切言及しないようにし、今まで通りに付き合いを続けます。
彼がまた浮気をした、と言う事実が発覚するまでは「もう浮気をしていない、という事が彼の反省の姿勢なのだ」と自分に言い聞かせ、疑いたくなる衝動を抑えるよう努めます。

浮気された後の失敗で、１番多いのが「猜疑心の強い女に変わってしまい、ちょっとした事でも直ぐに浮気に結びつけて考えるようになり、彼を必要以上に縛りつけ監視し始めて、結局彼に逃げられる」という自滅パターンです。
これだけは避けなければいけません。
これは彼というより自分との戦いになります。

そのような努力を続け、でも心が壊れそうになったタイミング（もしくはまた彼が怪しい行動をとったタイミング）で、「浮気を許そうと努力したけど、やはり私には無理だった。辛いので距離を置きたい（もしくは別れたい）」と伝え、彼から大きく離れます（別れの覚悟が必要です）

離れてる間に、本当に彼が誠意を見せ反省してくれたら、どうするか考えます。
もし、意外に心は壊れず、また、彼ももう疑わしい行動をしなければ、そのまま付き合いを続けます。

彼を縛れるのはふみさんの魅力だけです（博士の言葉です）
男性にとって魅力的な女性になる勉強は、彼だけでなくその次の相手にもとても役に立ちます。
この機会に博士の著書やお奨めの本、このサイトで男性心理を徹底的に学ぶ事をお勧めします。