どういう考え方なら上手く行くの？

> No.13986のコメントへの返信

>yoshidasanさん

返信が遅くなってしまい申し訳ありません！ご投稿ありがとうございます。

今回の相談で私が見つけたかったのは、『あれこれ彼に求め過ぎてしまう考え方をどうにかして改めたい』というものでした。そしてなぜ彼にそこまで求め過ぎてしまうのか、それはもちろん私の性格に起因することもありますが、大きな一つの『浮気』という背景があることが原因だと自分では考えていたのです。まぁ、そのせいにしていたのでしょうね。

でも、結局私は心のどこかで彼の行動を　『浮気の罪滅ぼしをしてくれなければ』という歪んだフィルター越しに見ていたために、自分の思い通りにならないと異常に腹立たしくなっていた気がします。

yoshidasanさんのおっしゃる通り、自分が浮気を許すと言ってやり直すことを決めた時点で、その後は心の奥にしまって普段通りに過ごすべきだったと今は思います。

私も最後の浮気の直後はyoshidasanさんのように彼の行動が全て信じられなくなり、猜疑心の塊でした。彼も私も疲れてしまっていました。ただその山を一度二人で乗り越えることは出来たのです。
彼を信じ、二人で穏やかな関係を保っていたはずなのですが、段々と私が前にお話しした『罪滅ぼし～』の目線になり、どんどん自分の要求を叶えてもらえないことに不満を感じるようになってしまったのです。

今のような状態を続けていては彼はきっとまた他の女性に一時的に逃げるでしょう。その後は今までの繰り返しでしょうね。そんなことになりたくないから、何より彼自身も苦しんでいるのが分かったから、自分が変わりたいと思ったのです。

私もyoshidasanさんと同じで以前は、自分は浮気は絶対に許せないタイプだと思っていました。でも今の私には浮気を許せなかった苦しい気持ちは不思議とありません。
それよりも彼と私がお互いに穏やかでいられるように、私はどう変わるべきか、そのことで頭がいっぱいです(笑)

彼との関係を一歩引いた所で客観的に見ているような…不思議な感覚です。
自分では良い変化だと思っています。（今のところですが^^;)

猜疑心の鬼だった頃の私を思い出したくない気持ちは私にもあります。でもそれは悲しかった、苦しかったからということもありますが、今思うとあまりにしょっちゅう些細なことで取り乱していた自分が恥ずかしいからという方が大きいかもしれません…。

かと言って浮気されるのはもうコリゴリです。
これから自分を高める努力をし、彼に居心地の良い場所だと思ってもらえるような存在になろうと思っていますが、その上でまた浮気されたら迷わずに別れると思います。

浮気を繰り返す人は痛い目に遭わなければずっと繰り返す。そういうものだと私も思っています。今までは自分にも浮気されて仕方がないと思う所があったので『仕方ない』と思っていたのですね。でももうそんな隙を自分には作りません！(笑)

こんにちは！初めまして☆

彼の浮気を許して付き合い続けるためにはどうしたら良いか？ということですよね

博士理論で言えば、一回の浮気は許すとあります
そして、2回目は許さない、即刻別れるというガイドラインを出すのです

主さんの彼が何回浮気したのか不明ですが、「次回したら問答無用で別れるよ」と宣言すべきだと思います

浮気を100%許すなんて不可能だと思います
不貞行為は罪で、前科としてずっと残ります
記録は消えません

でもその前科者と付き合い続けるのであれば、もう二度と罪は犯さないと誓わせないといけません
そして、誓わせたら普段通りに過ごすべきだと思います

彼は前科者であって囚人ではないので、監視して行動を制限しては逆効果だと私は思います
基本的に、主さんといると楽しい、安らぐと思わせておかないと、結局人の心は離れていくものです

別れるという選択肢はないようなので、以下は単なる私のつぶやきになりますが、私の場合、前科者の更生を信じることはできませんでした

昔付き合っていた男に複数回浮気されたときに、主さんのように悩み、ルールで彼を縛り、なんとか上手く行かせようと努力しました
毎日のように泣いて、罵って、荒廃して、最悪な日々でした
最後は私が疲れ切って、彼から逃げるように別れました

あの時の自分を思い返すと、気分が悪くなります
毎日毎日彼がまた浮気しているんじゃないかと疑っている自分が大嫌いでした
猜疑心で顔が醜く歪んでいたと思います

私は聖人でなないので、浮気は絶対に許せないタイプなんだと分かりました
前科者と一緒に過ごすのは無理です
あの時みたいに歪んだ顔をした大嫌いな自分になりたくないのです

多分、みんなそうだと思います

>プーーさん

このサイトを見つけたのは相談の投稿をする直前で、類似の相談内容がうまくヒットせず、ほとんどかけこみ寺状態で投稿を先にしてしまったので…（汗）相談投稿した後に色々サイト内を見て回り始めたところですm(__)m

プーーさんのお言葉は今の私にとても深く響いて来ます。読んでいて涙がこぼれます。

今が変われるチャンスだと、本当に自分でも思います。
もっと早くこのサイトを見つけていれば良かったと、そしたら自分もこんなに辛い思いをせずに済んだかもしれない、彼を追い詰めることも、傷付けることもなかったのに…と悔やまれます。

でも、彼の浮気の件に関してもそうですが、いつまでも過去の過ちや心の痛みに囚われ過ぎてはいけませんね。何より大切なのは今とこれからなのに。彼と二人で乗り越えた気になっていましたが、根っこの所から方法を間違えていたことに気付かせて下さいました。

今の私にとってやはり彼は好きな人には変わりはなく、そして彼もあんなにワガママだった私に一生懸命自分なりに応えてくれようと苦悶していたのが分かります。
まだ私がきちんと正しく変わることで彼との関係も好転するかもしれない…という希望が出来ました。プーーさんがお話ししてくれたこと、お薦めして頂いた本、そしてこのサイトでもっと勉強して、自分の心を高めて行き、その上で再び彼の所に行こうと思います。

それでも彼と上手く行かないのなら、その時は固執することなく、納得して別れられると思います。
（というか、そうでなきゃいけませんね）

＞（１０人と浮気するところを１～２人に抑える事ができると思います。もうそれでいいわ、と諦めてしまうととっても楽になります）

この一文で思わず笑ってしまいました。
次に彼に浮気されたらこっちから捨ててやる、ぐらいの意気でいられるよう、もっと自分に自信が持てるよう、自分を磨いて行きます！

本当に本当に感謝いたします。
光が見えない状態で、自分がどう進むべきなのか分からず、焦り、もがいている私に優しく親身になって寄り添って下さったこと、心の底から嬉しい気持ちと、感謝の気持ちでいっぱいです。

素敵な女性になり幸せな人生を歩めるよう、恋人に求めるのではなく、自分の手で道を作って行けるように頑張ります。

プーーさんもどうか彼さんとお幸せに(*^^*)
おこがましいですが私も応援しています！
本当にありがとうございました！！！

>siawasenotane(投稿者)さん
3回目の話し合いの時にはまだ博士の理論をご存じではなかったのですね。
それならば仕方ないですね。

今の彼がお勧めの男性かそうでないかという事とは別に、
今のsiawasenotaneさんの「自分を変えたい」と思われている事、
とても素晴らしい事だと思います。

彼のせいにしたり、自分を正当化するのは簡単ですからね。
そうしないsiawasenotaneさんは素敵だと思います。

携帯チェックや彼へのダメ出し、人に期待するといったような事が少なくなれば、
今の彼さんとの付き合いに限らず、今後siawasenotaneさんが
別の男性と知り合ったり、恋愛に限らず人間関係を築く上でもとても楽になると思います。

疑いや見返りを必要以上に求めなくなった新生siawasenotaneさんには、
幸せな気持ちで下記の選択ができると思います。

・　見た目を磨き、沈黙と居心地の良さと手に入りそうで入らない距離を駆使して、今の彼の浮気性なところも含めて、本命の彼女としてどっしりと構え許し愛していく
（１０人と浮気するところを１～２人に抑える事ができると思います。もうそれでいいわ、と諦めてしまうととっても楽になります）

・　上記の努力に加え、siawasenotaneさんと関係のないところで
彼が本当に痛みを味わうことで変わり、お互いに成長して付き合いを続けていく
（これについては今までのような束縛で管理するのではなく、
彼にではなく自分自身に対しての根気と努力もとても必要です。
どんなにsiawasenotaneさんが努力したところで
彼自身が痛みを味わい、今のsiawasenotaneさんと同じ心境にならなければ変わらないかもしれません。
人を変える事は扇風機をエアコンに作り替えるくらい面倒で難しい事だと理解してください。
また、そうして作り替わったエアコンがもはや扇風機ではないように、
変わった彼は今の彼ではなく、彼の名残りのある別人になるということも覚えていてください。）

・　siawasenotaneさんが変わっていくことで彼に自然に魅力を感じなくなり、
別の男性と付き合うようになる
（実のところこれが一番効率が良く、siawasenotaneさんの努力が少なくてすみます。皆が悪い男性との恋愛相談で別れを勧める理由はここにあります。）

上記３つのどの結果になったとしても、siawasenotaneさんが納得し、幸せならそれで良いことです。

皆さんから「彼と別れた方が良い」と言われると思って浮気の事を伏せていた気持ちは、
siawasenotaneさんが彼を好きで別れたくなく、
どうにかして浮気をやめさせて自分に一途にさせ続けたいという恋愛回路の力ですね。

siawasenotaneさんが子供を持つ結婚を望み、
誠実な男性とのお付き合いを希望していると知っている人なら
皆彼を勧めないでしょう。

ですが、
「私は子供を持つ結婚は望んでおらず、誠実でない彼が変われるかどうかを一生かけて
側で見守っていきたい」
ときっぱり宣言できるなら、口を揃えて別れろとは言われないはずです。

自分の人生を決められるのは自分だけなので、
人に反対されたくないから、と真実を隠したところで
自分自身の気持ちにとっては何の意味もない事ですもんね。

私の拙いコメントに限らず、ここで他の方の相談や博士のコメントや本、
お勧めの著書などを繰り返し読まれることで

「あーーーー、そうだよねーーーー」

と、ストーンと腑に落ちれば、あとは前に進むだけですよ。

色々偉そうに書きましたが、私も修行中です。一生に頑張りましょう！応援しています^^

> No.13959のコメントへの返信

>プーーさん

お忙しい中、何度もご回答いただきありがとうございます。

プーーさんのおっしゃる『沈黙のタイミング』ですが、私もこのサイトを見てその対応方法を知り、その時に私が知っていればそうするべきだった…と思いました。でも今となっては後のまつりです。

浮気の詳細をお話したらきっと『彼と別れた方が良い』というご意見が圧倒的になりそうだったので伏せていました…。別れた方が良いと言われればそれまでですが、私が今抱える一番の問題は自分自身が変わりたいということだったので、頂いたご意見を深く受け止め、これから精進して行きたいと思います。それでも彼が浮気を繰り返すのであれば、その時は別れるしかないですが（苦笑）

何度も本当にありがとうございました！！

> No.13956のコメントへの返信

>べむべむさん

ご回答ありがとうございます。
はい。ご指摘の通り彼とは結婚したいと思っていました。
円満な結婚生活を送る為に分かっていて欲しいこと、考えて欲しいこと、自分の理想像を掲げてはそれに当てはまらない彼にダメ出しをして来たのです。

でも私は誰に対してもそうして来たように思います。

そして彼の方はというと、付き合い始めて４カ月目ぐらいに生まれて初めて結婚したいと思える人に出会ったと言っていました。それで浮気するとは矛盾しているとお思いになるかもしれませんが、この彼の気持ちは今も変わっていないと言っています。私にもそれは伝わります。

彼が自分の浮気を本当にいけないことだと思ってくれたことは分かります。
ただ私はその後の、私に対する心のケアが欲しかったのかもしれません。

彼と結婚はしたいですが、今のままでは到底すべきではないと思っています。私自身がもっと自立し、自分の言動や行動に責任を持てるようにならなければ、誰かを幸せになんて出来ないですよね…。

>siawasenotaneさん

私からは先ほどのコメントで最後にしようと思ったのですが、
長く追記をしてくださったので、一度の浮気でないなら
少し意見が変わるのでコメントさせていただきます。

彼さんは４回も浮気（未遂も含め）があるのですね。

２回目まではsiawasenotaneさんへの彼の気持ちが薄かったため、
３回目からはsiawasenotaneさんを本気で好きにはなったものの、
要求の多さから浮気に走った可能性がありそうですね。
そして３回目で別れる覚悟の話し合いをされ、２の条件でやり直すことに決められたのですね。

その後は彼を尊重し、うまくいっていたところに４回目の浮気ということは
彼さんにとってsiawasenotaneさんが
居心地は良いけど手に入った距離にいたことが原因かもしれませんね。

>『浮気なんて男も女も皆普通にしてるでしょ』という環境の中に育ち、その価値観を分かち合えない人とは大きな問題が発生することが分かっていなかったんです

とsiawasenotaneさんがおっしゃるように、彼は
少しでもsiawasenotaneさんが手に入った距離にいたり、
居心地を悪くしたりすれば浮気に走りやすい男性だと思います。

>その時に彼は本当に懲りたようです。二人で積み上げて来たものがほんの一瞬で、一時の軽い気持ちで崩れる恐怖が分かったとのことです。

この言葉も何年そう思っていられるかは疑問ですね。
彼は自分のできる範囲の努力でsiawasenotaneさんが自分を許してくれるのであれば、
また浮気を続けながらsiawasenotaneさんと付き合っていたいと思っていそうです。

何故なら、siawasenotaneさんが繰り返し彼を許してきたからです。

>彼は最初ごまかそうとしました。昔の同級生で相談に乗っているだけだと。でもすぐに正直に言いました。『どういうつもりなの？』という問いに彼は『遊びのつもりだった』と・・・
私はもうダメだなと思いました。今度ばかりは自分を顧みることも思いつかず、二人が上手く行ってても浮気されるのならもう私にはどうしようもないと…『もうムリ』と彼に言いました。

ここで沈黙をするべきだったと思います。
約束が破られれば永遠にいなくなる、という選択ができない時点で
３回目の「別れる覚悟の話し合い」はその程度、と思われてしまいます。

>彼は必死に私を引き止めていました。あの時ほどお互いに泣いたことはありません。ただ、彼をかばう訳ではないのですが、彼は『浮気なんて男も女も皆普通にしてるでしょ』という環境の中に育ち、その価値観を分かち合えない人とは大きな問題が発生することが分かっていなかったんです。彼の家庭環境や過去の話を知っていた私は、彼が悪いことには変わりないけど、彼だけを責めることが出来ず、さっきの４つの条件を出すことでやり直すことにしたのです。

失礼を承知で申し上げますが、このやり取りはとても茶番だと思います。
このやり取りで彼が本当に懲りたかどうかは、今ではなく
２年後５年後１０年後になってやっとわかる事だと思います。
私は彼はまた、喉元過ぎれば浮気をし
siawasenotaneさんが心底うっとうしくなるまでは別れない状態を続けそうな気がします。

何故なら、siawasenotaneさんが繰り返し彼を許してきたからです。

>いい加減私もこの呪縛から抜け出したくて、区切りをつけるためにさきほど話した『何か買ってもらう』案を出しました。それを区切りに携帯をチェックするのも止めようとも思っていました。

でもそれも私の勝手なエゴなのでしょうか…。

これについては残念ながら、siawasenotaneさんのエゴだと思います。
そんな区切りをつけずとも、すぐにチェックを辞めて信じるか
それができないなら彼の前から姿を消せばよいと思います。

>それでもやり直すと一度決めたからには、その時に何があっても信じるという覚悟をしなければならなかったのですね。自分の浅はかさが情けないです…。

情けなく思うことはないですが、一度決めたからには何があっても信じると同時に
繰り返された事は許さない、という毅然とした態度も必要だと思います。

いずれにしても彼に怒ったり約束が守られているかチェックに意味はなく、
siawasenotaneさんが完全に彼の前から消えていなくなることが
最善だったと思います。

彼が提供できないものに固執し、怒りながら付き合う事に意味がないということについては
１回目のコメントに書いた通りです。

siawasenotaneさんが穏やかに過ごされることをお祈りしています。

siawasenotaneさん、初めまして。

相談文と一連の投稿を読ませて戴きました。

ふと思ったのですが、siawasenotaneさんは、彼と結婚したいのではないですか？（違っていたらすみません）
なんていうか、問題は勿論siawasenotaneさんの性格に起因しているのだと思うのですが、根底に流れる大きな不満というか不安というか、そういうモノの存在を感じました。

本心は彼と結婚して安心したいのに（それが１番の希望なのに）そうなっていない状況への不満や不安が細かい形で表に流出し、別の事にすり替えて彼を責める（そうする事でなんとか自分の事を納得・安定させようとしてる。無意識に）という事になっているのではないですか？

> No.13949のコメントへの返信

>プーーさん

厳しいご意見、耳が痛い思いです…。

また長くなってしまいますが、少し彼との歴史をお話したいと思います。

彼が浮気（未遂も含め）をしたのは正確には４回あり、１回目の時は付き合って１カ月頃で、合コンで出会った子と二人で会っていました。ただそれきりその後は連絡もしていないようだったので、私からは何も言いませんでした。

２回目はそれからすぐの頃で、遠方に住む元彼女から連絡が来て、一泊で会っていました。その時も辛かったですが彼が遊び半分で私と付き合っているのも薄々分かっていたので、そして私も傷つくのが嫌でうやむやにしようとしました。

その後からは彼が私を真剣に好きになってくれ、他の女性と連絡をとることもありませんでした。私は彼の気持ちが嬉しくて、この頃から彼にあれこれ要求するようになって来た気がします。

３回目の浮気（未遂）は付き合って２年目の頃、彼がやはり別の元彼女に連絡し、『今度こっそり会っちゃおうか』などとメールしていたのを見てしまったのです。信じ始めていただけに本当にショックでした。でもその頃は本当にケンカが多く、彼はそれで他に癒しを求めたのだろうと思いました。自分も悪いと分かっていましたが、でもそれでもその時ばかりは納得することが出来ず、この時に別れを覚悟で全て話をしたのです。

私はほぼ別れる覚悟が出来ていたのですが、最初は開き直っていた彼が最後には泣きながら謝ってくれ、もう一度やり直すことにしました。その時に先ほど前記した条件の２（怪しい女性の連絡先を消去する）ということを約束してもらったのです。そして連絡をしていた元彼女の連絡先は消し、もう連絡が来ても応じないと約束してくれました。

それからは私も自分を反省し、彼を尊重するよう心がけていました。その頃はケンカもほとんどなかったと思います。ですが、順調に行っていると思われた付き合って３年目の冬、彼が新しい女性と連絡を取っていることを知ってしまったのです。

彼は最初ごまかそうとしました。昔の同級生で相談に乗っているだけだと。でもすぐに正直に言いました。『どういうつもりなの？』という問いに彼は『遊びのつもりだった』と・・・
私はもうダメだなと思いました。今度ばかりは自分を顧みることも思いつかず、二人が上手く行ってても浮気されるのならもう私にはどうしようもないと…『もうムリ』と彼に言いました。

彼は必死に私を引き止めていました。あの時ほどお互いに泣いたことはありません。ただ、彼をかばう訳ではないのですが、彼は『浮気なんて男も女も皆普通にしてるでしょ』という環境の中に育ち、その価値観を分かち合えない人とは大きな問題が発生することが分かっていなかったんです。彼の家庭環境や過去の話を知っていた私は、彼が悪いことには変わりないけど、彼だけを責めることが出来ず、さっきの４つの条件を出すことでやり直すことにしたのです。

その時に彼は本当に懲りたようです。二人で積み上げて来たものがほんの一瞬で、一時の軽い気持ちで崩れる恐怖が分かったとのことです。
それからは彼は一切怪しい行動はとっていませんが、私の中にはあの時の絶望感や苦しい思いがどこかに残り、完全に許し切れていない…という状況なのです。

いい加減私もこの呪縛から抜け出したくて、区切りをつけるためにさきほど話した『何か買ってもらう』案を出しました。それを区切りに携帯をチェックするのも止めようとも思っていました。

でもそれも私の勝手なエゴなのでしょうか…。
それでもやり直すと一度決めたからには、その時に何があっても信じるという覚悟をしなければならなかったのですね。自分の浅はかさが情けないです…。

>siawasenotane(投稿者)さん、
正直、彼さんと取りつけた約束のあまりの重たさにびっくりしてしまいました。

>１．ペアリングを買い、常に身につけて欲しい（女よけですね）
２．怪しい女性の連絡先を消去して欲しい
３．その後でアドレスと電話番号を変えて欲しい
４．携帯のメールや通話履歴を削除しないで欲しい

この４つの約束を守るなら信じる、というのは「信じない」と言ってるのと同じかなと思います。

彼は「確かに俺が悪いけど、ここまでしないと信じてもらえないってどうよ」
と思ったんじゃないですかね。

１度だけ宿題をやったふりをしたのがバレた子供に
１．おこづかい減額
２. どんな宿題が出たか毎日報告する
３.親の見ているところで宿題をする
４.宿題が終わるまで遊びもTVも絶対禁止

これが守れていなければ、宿題をちゃんとやっていても怒られる。

子供は「宿題をやったふりをするのはよくない」という反省よりも
「お母さんは自分を疑っている」
「自分は信用されていない（愛されていないかもしれない）」
という気持ちの方が強くなると思いませんか？
それでも相手に約束を守らせることが大事ですか？

自分が約束を守ることは大事ですが、相手に自分の決めた約束を守らせる事は
自分のエゴを押し付ける行為と同じです。
そして約束の量が多いし、重いです。
これは「許していない」と言っているのと同じだと思います。

「それくらい私は辛かった。それくらい私はしてほしくないと思った」
という気持ちがあるのだろうとは思いますが、
それを正しくわかってもらうための方法を間違っておられると思います。

>私の中では『浮気していないか』というより、『約束が守られているか』という問題に変わっており、それが守られていないのでケンカになってしまう…という状況です。

そこまでわかっておられて、「約束が守られているか」に固執する理由がわかりません。

>彼を信じると決めたのに、今度は自分が作ったルールに悩まされている…という何ともばかばかしいことですね。

おっしゃる通りだと思います。

約束の2と３を守り、１もリングを買ってはくれているのなら
もう十分かなと思います。

４については、ご自身でもわかっておられる通り
携帯は見ない方が良いですし、
継続して監視する事で彼が浮気をしたことに対する罪悪感よりも
息苦しさ、信用のなさに対して責められているという思いの方が増し、
siawasenotaneさんへの愛や反省の気持ちが薄れてしまうと思いますよ。

> No.13944のコメントへの返信

>プーーさん

たびたびのご回答ありがとうございます！

プーーさんも浮気問題の経験がおありなんですね。
でも彼を信じようという決意と、自分の言葉に責任を持っておられることが素晴らしいと感じました。
私も見習わなければいけません。

自分で今回このように文章にしていて気がついたのですが、私は今の彼を信じてはいるのです。現在彼は浮気をしようなどとは思っていないと思えます。（事実はどうであれ）ただ、私も彼の浮気を知ってしまった後、悩んだ末に別れを覚悟で彼に話をしたのですが、その時彼は泣きながら謝ってくれました。そして当時浮気を許すことの条件として、以下のことを彼に言いました。

１．ペアリングを買い、常に身につけて欲しい（女よけですね）
２．怪しい女性の連絡先を消去して欲しい
３．その後でアドレスと電話番号を変えて欲しい
４．携帯のメールや通話履歴を削除しないで欲しい

２，３は守ってくれました。１のペアリングは買ってはくれましたが、デートの時にたまに着けるぐらいです。ただ４に関しては未だに守られず、たまに女性とメールしたりすると内容によっては消去しています。

彼に聞くとそれは単純に職場の同僚の女性（年配）の方からの飲みの誘いのメールだったりなのですが、彼に下心ややましいことはないとしても、そのメールを見たら私が気分を害してまたケンカになるから消去してしまうとのことでした。

彼の言うことは分かります。でも消去されると余計になぜ消去したのかその内容が気になってしまうんです。何もないならそれを確認したいのに、反って怪しく思ってしまうのです。そのことで何度もケンカして来ました。

そもそも携帯をチェックするという行動事態が間違っているのも分かっています。
彼が浮気しないということを信じているのなら、わざわざ争いの種を探すようなことをしなければ良いのです。でも、私の中では『浮気していないか』というより、『約束が守られているか』という問題に変わっており、それが守られていないのでケンカになってしまう…という状況です。

彼を信じると決めたのに、今度は自分が作ったルールに悩まされている…という何ともばかばかしいことですね。

>siawasenotaneさん、お返事拝見しました。

先のコメントも、書きながら「siawasenotaneさんは、私が書いているような事は
うすうすわかっておられるんだろうな」と思っていましたが、
お返事を拝見して、やはりそのように思いました。
siawasenotaneさんにとって、今が苦しい思考から抜け出す良いチャンスだと思いますので、
恥ずかしいですが自分の事を書きます。

私が現在お付き合いしている彼も、
実は付き合い始めて７か月ほど経った頃に浮気疑惑が持ちあがったことがありました。
この時は別れを覚悟で話し合い、
「私はもう疑わない。貴方は疑われるようなことをもうしない」
というルールで、お付き合いを続けることにしました。

その後一年近く経つのですが、その間に浮気の事で大きく揉めた事はありません。
一度彼に「まだ浮気してるんじゃないかって疑う気持ちはないの？」
と聞かれた時に、
「ないと言ったら嘘になるけど、「私はもう疑わない」と約束したし、貴方を信じると決めたから。
それでもまだ疑う気持ちが残っていたら、そういう自分とケンカしないといけないって思ってるから」
と言いました。

今振り返ると「ないといったら嘘になる」とか「それでもまだ～」の部分は
心で思うだけで言わなくてもよかったかな、と思いますが
それ以来浮気疑惑の件が話題にのぼる事は、彼からも私からもないです。

不思議なもので、最近は彼の方が私が浮気をしてるんじゃないかと疑ってきたりします。
疑われるのは心外なので
「自分がしてるから私もしてると思うんじゃないの～」
と冗談ぽくいう事はあります。
軽く疑うくらいなら、可愛いやきもちとして好ましく受け取ってもらえるかもしれません。

私が何を言いたいかというと、
「許す」と宣言した以上、siawasenotaneさんがどんなに苦しくても彼さんの浮気を許し、
「彼は二度としない」と信じなければいけない、ということなんです。

大好きな彼が別の女性と何かしてるかもしれない、という疑いがとても苦しいことは
私も経験しましたからよくわかります。

それでも、許せなければ「許す」と言ってはいけないし、
「許す」と言ったら許さなければいけないのです。
約束を守る、人を信頼するとはそういうことだと思います。

何となくですが、siawasenotaneさんと彼とはまだ関係を修復できる余地が充分あるように思います。

本当に頑張って欲しいと思います。

> No.13942のコメントへの返信

>プーーさん

とても丁寧なご回答ありがとうございます！

博士の恋愛プロトコルはまだ読んでいなかったので、とても勉強になりました。
『全てが手に入る訳ではない』『手に入れたもので満足するものではない』
目からウロコが落ちる思いでした。

頭ではどこかで分かっているつもりになっていたことが、はっきりと形になった感覚です。

プーー様のおっしゃる通り、彼はすでに『自分ではない方が君を幸せに出来る。俺には出来ないと思う。君は俺に対してそこまで不満があるのになぜ俺を捨てないのか。』と思っている状態です。大きなケンカをして、お互いに泣きながら話したりするとたまにこう言います。

私ばかり傷ついている気になり、彼の人格を否定していたのです。彼がそう思うのも当然ですよね…。

彼に優しくしたい。彼を幸せにしたい。でも私も同じくらい幸せにして欲しい。そう強く思っていたような気がします。

私がどうしても譲れないことは『浮気をしないで欲しい』ことだけです。
それに関しては彼の意識が変わったことも分かるし、きっと大丈夫だと思えます。

ただ、彼に色々要求してしまうのは、彼の浮気を引きずっていることが大きいような気がするのです。

浮気をしたことについて彼は深く反省しており、私を深く傷つけたことで自分も同じぐらい傷ついたため、懲りてくれたようです。再度浮気する心配は今のところありません。

でもそれは私次第だと思っています。
今でも彼を浮気のことで責めてしまうことがあります。そんなことをずっと続けては彼は疲れてしまい、私と一緒にいたくなくなり、他の女性に癒しを求めるようになってしまうと思うのです。今までも浮気のタイミングは大体ケンカばかりが続いた後でした。

私は私で許したつもりではいても、どこかで『浮気して私を悲しませたのだからこれぐらいしてよ』という気持ちがあるせいなのか、彼に沢山のことを求めてしまいます…。でも結局それも満たされずにまた浮気したことを責めてしまうのです。

彼が反省している。それで十分だと考えるべきなのでしょうか？
私はどうしたら彼の浮気の過去に区切りをつけられるのか、色々考えた末、良くある例としてそんなに高価な物は無理だけど、何か自分が欲しい物を買ってもらおうと思いました。
それで少なからず自分の行き場のない怒りや不満を納得させられる材料になると思ったからです。
でも彼に一度話したら『何か買ったら許せるの？』と言いました。
私としては何か区切りが欲しいだけだったのですが、彼にそう言われ、ただ単純にお金や物で解決しようとしていると思われたくないため、諦めました。

でも、じゃあどうしたらいいのかが分からないのです。
浮気はどうやったら心から許すことが出来るのでしょうか？

siawasenotaneさん、はじめまして。
ご相談を拝見しました。大好きな彼に多くを求め過ぎてしまう自分自身に
お疲れのようですね。
以下に記すことが少しでも気持ちを癒すお手伝いになると良いのですが…

もう読まれているかもしれませんが、博士の恋愛プロトコルでは
この辺りがお役に立つのではないかと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/20/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/35/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/36/

あと、上記プロトコルの中でも勧められていますが
ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」という本は
男性と女性の思考回路がどれくらい違うものかをわかりやすく説明してくれていますし、
カーネギーの「人を動かす」という本は
人に自分の思うように動いてほしい時、どのように行動すれば良いかが
とてもわかりやすく書いてあるのでお勧めです。

私も昔は恋人に対して
「こうしてくれない、ああしてくれない」
という不満ばかり抱えていたので、お気持ちは大変良くわかります。

今の彼さんの良い部分を好きになって付き合ったのに、足りない部分を不満に思うのですよね。
のんびりとしたところに癒される反面、気がきかないところに腹立たしいというのは

扇風機に「これは寒い時に暖めてくれない」と思ったり
エアコンに「電気代がかかるし、環境に優しくない」と思ったりするのと似ていると思います。

扇風機の「寒い時に暖めてくれないところ」がどうしても嫌なら、扇風機を処分して
エアコンを買えばいいことです。

もちろん最初は自分がどっちの方が使いやすいかはわからないので、
最初のうちは「買ってみるまでわからなかった。思ったのと違う」ということは起こると思います。

いくつか失敗をして、買い物を続けるごとに自分には何が本当に必要かがわかってくると
「冬には寒いけど、着る毛布を買うし寒さには強いから、電気代が安い方がいいわ」
とか
「電気代がどれだけかかってもいいから、年中快適な室温じゃないと私はダメ」
など、デメリットには目をつむって特定の機能を選び、満足して使い続けることができると思います。

同様に、恋愛についてもいくつかの別れや失恋を経験することでうまく学習ができれば、
「気がきかなくてものんびり癒してくれる彼の方が私には合ってるわ。気の利いたプレゼントは女友達がくれるし」
と思ったり、
「私は気が利く人じゃないといや！その分自分にも細かいダメ出しをされるけど、そういう緊張感のある方がいいわ」
と思ったり、
「私は気が利く人でダメ出しもしない人がいいわ。会っている時は完璧な人がいい。
その代わりあんまり気軽に会えないけど、自分の時間も大事だから気にならないわ」
と思ったりして、ある程度の欠点については気にせず、彼との付き合いに満足できると思います。

siawasenotaneさんは、
扇風機に「冬には全然暖めてくれない！」と怒りながら使ったりしないと思います。
必要なら使い、不必要なら処分する（または買わない）、とシンプルな行動を取るはずです。
彼にだけ、何故か万能を求めてしまっています。
彼はありのままのsiawasenotaneさんでいいと思って付き合っているのに、
siawasenotaneさんはありのままの彼では嫌なのです。
そうすると、そのうち彼は
「俺じゃない別の奴をsiawasenotaneは求めているのではないか。
俺じゃない方がsiawasenotaneを幸せにできるのではないか」
と思い始めてしまうかもしれません。

自分の希望は自分が一番よくわかっていて、自分を幸せにできるのは自分だけです。
家族も恋人もとても近い存在ではありますが、近いというだけで他人です。自分ではありません。
他人に期待し過ぎないことが、結局は自分を幸せにする近道だと私は思っています。

上記の様に考えることができれば、大筋でsiawasenotaneさんの悩みは解決すると思うのですが、
彼に対する不満の10個のうち、どうしても譲れない（それができなければ別れてもよい）
と思うくらいの願いがあれば、1～2つくらいは「こうしてくれると嬉しい」
と、根気強くポジティブに表現することで叶えることができるかもしれません。

博士の理論や「人を動かす」行動を取ることも助けになると思います。

もしどうしても10個の不満をすべてかなえて欲しいと願うなら、
扇風機を捨ててエアコンに買い替えるように
今の彼と別れ、別の男性と付き合った方が早いと私は思います。

彼さんと４年半も付き合っているので、
優しい彼さんが「手に入った距離」にいるのかもしれませんね。

ありのままの彼でいいと思うまで、少し距離をおかれてみて

自分に本当に必要なのは何か、良い機会なのでじっくり考えてみるのも良いかもしれません。

siawasenotaneさんの心が穏やかになるようお祈りいたします。