嘘を重ねる彼。別れた方がよい？

> No.14863のコメントへの返信

>マリアさん
再度コメントありがとうございます。

マリアさんの、自然体なコメントがとてもいいですね。
私もそうなれたらいいなと思います。

今まで付き合った中で、ケンカができた相手は彼だけなんです。
自分だけでひたすら我慢し続けるのはやめようと決心したためもありますが、ちゃんと仲直りができるとか彼が折れてくれるとか、言いたい事をすっきりするまで吐き出させてくれたのは、彼が初めてでした。
だから、とことんやり合いたいとは思います。彼には迷惑かもしれませんが、今後の自分のために。

距離を置く効果というのは、最近彼以外の人間関係で有効性を実感しています。
やはり、そのまま居続けると感情的になるばかりの時は、離れてクールダウンが必要ですよね。

最初は彼と距離を置くと、また浮気されるんじゃないかという怖さを感じていましたが、今はちょっと離れたくらいでそんな事をする奴は願い下げだと思えるようになりました。
自分のペースを取り戻す事を何より最優先にします。

> No.14840のコメントへの返信

>mumuさん
コメントありがとうございます。

mumuさんも、お辛い経験をされたのですね。
すぐに距離を置かれたとの事、私もそうしておくべきだったと心から悔やんでいます。

会社の方のトラブルが落ち着いてきたおかげか、昨日から食事ができるようになり、食べたらひさびさに眠れました。

人の気持ちは理屈じゃどうにもならないんですよね。それは、自分もそうですからわかります。
ただ、だから仕方ないと言うのであれば、子供と変わりません。
いい大人だったら、自分が約束した事を破ったならば誠意を持って詫びるのは当たり前だと思います。
もちろん償うとかいう話は別です。

恋愛の世界では…と言っても、彼らはそれを含んだ社会で生きているんです。会社ではできても彼女にはできないのが許される…ということが平気でまかり通っている事こそ、男性がダメになっている原因だと思いますし、女性蔑視の男性がいつまでも大手を振って歩いているんだと思いますよ。

彼を調教する気はありませんし、そんな時間があるならば、まだ回数が沢山残っているエステに行って気分転換してきたいです。

鍵の交換と合わせて、彼の荷物も送ればうちに来る口実も無くなりますね。

> No.14794のコメントへの返信

>ちくわさん
再度コメントありがとうございます。

そうですね、彼の言葉よりも行動を冷静に見て行きたいと思います。
ちなみに信頼関係を修復できるよう努力すると言ったのは彼の方です。
ただ、それが行動に表れていないのであれば、それも本心ではないという事ですよね。

> No.14772のコメントへの返信

返信読みました。
そうです、彼は恋愛にも人生経験にも少し幼すぎる印象ですから、彼を受け入れやっていくには覚悟がいりますよね。

でも本当に自分が変わるほうがはやいですし、楽になりますから。

セミナーや楽しめる時間を増やし、彼とのことは冷静にシビアに決めていったらいいかと思います。

私は元彼とは、酒はやめられないかもという前提で、戻るときは戻ると思います。

まだ戻るつもりはありませんが、離れてからお互いの良さや悪さは一緒にいたころより確認できたきはしますよ。

私からはほとんど連絡してませんが、元彼からたまに連絡きます。

お酒はかなり減ったようですが、本当かはわかりませんが、もう甘える彼女はいないので、自制心は養えてるし、自覚はしたかもですけど。

元彼の気持ちより、自分の気持ちを見つめてもし、戻りたくなり、元彼もうけいれるなら戻るスタンスです。

距離をおくというのは、別れる別れないは別として、見えないものが見えてくるので、人間関係でも重要かなと。

あととことんやりあえる彼なら私はそれもありかなと。
そこで傷みはあっても、強さは必ず身に付くと思いますから。


何度も舞台にたつひとは場馴れしていきますし、たくさん失敗したら同じ過ちを繰り返さないように学びますし、学ぶまでは失敗を繰り返しても、必要だから乗り越えるしかないし、その人に乗り越えられない試練はこないと私は思いますから。

枯れのバカな行動をまたかと、冷静に見れるようになっなら大丈夫です！


話が少しそれましたが、応援していますね！

初めまして、ゆーさん。
私も先日彼に裏切られた事が発覚して、こちらに辿り着いたものです。
今私は、彼に対し女性関係をハッキリさせるまで会いたくないと宣言し、
毎日ビデオ通話していたのをやめ、そこでのチャットもログインしてません。
彼からは、ちゃんと解決して会いに行くと言われましたので
そのまま距離を置いています。

食事はいつもより少ないですがちゃんと食べてますし、きちんと眠ってます。
騙されていたと知った時はショックでしたが、元々弱い彼の性格は2年も付き合えばよくわかってましたので、今さら悩んでも仕方ないと思っています。

私の数少ない恋愛経験から申し上げますと、実社会における常識や倫理観などは恋愛の世界に置いては、全く通用しないという事です。
悪い事をしたから、責任を取らなければいけないとか、相手に対して償う行為をする事は実際ありえないです。
本来、愛情があったり倫理観がある人なら、そう出来るはずと思われるかもしれませんが男性はズルイもので、そう言う面倒な場からは逃げたがります。
悲しいけどこれが現実です。
（私は、上のような男性の考え方を知っているだけで、納得はしていません。）

特に弱い男性、成長出来てない男性などは、愛があっても責任から逃げたがります。

そして、男性を調教する事は不可能に近いと思われます。
なぜなら、小手先の事で一時的に相手を変えたとしても、継続させる事は難しいです。
自己犠牲してでも、相手を成長させたいと思い、そしてその事がご自分の幸せにつながるとおっしゃるなら、挑戦されてもいいと思います。
でも食事ものどを通らないでは、この挑戦は無理かと思います。

まずはご自分の事を一番に大切にして、鍵は紛失した事にして、不動産屋に鍵を代えてもらい、彼から距離を取ってください。
それから、あなたの中に芽生える感情に自分自身向き合い、冷静になってください。

食事、睡眠が難しいようなら、病院へ相談される事をお勧めします。
早く元気になってくださいね。
応援してます。

> No.14773のコメントへの返信

こんにちは。

お返事読みました。

>償うというよりも、信頼関係の修復をしたいのです。
それは、浮気に限らず信頼関係を壊した人間が修復に
努めるという事で考えたら普通の事ではありませんか？
取引先の信頼関係を壊したら必死で修復に努めますよね？

どんな関係であろうと、信頼関係の修復が必要だと思う相手に対しては修復に努めるでしょうが、
そうじゃない相手に対しても修復を努めなければならないという義務はありません。

仕事で信頼関係を壊してしまった時は
会社や自分にとって損害になるから修復に努めるんです。
別に損害もない、切っても構わないような相手なら修復に努める必要は無いでしょう。

だから、浮気した側が修復に努めなくてはならないという義務は無いし、
修復を努めるかどうかは、裏切ってしまった恋人のことを大切だ、失いたくないと思っているかということだけ。
彼が努力して修復に努めたいと思わないということは、修復に努める必要がないからなのでは？
信頼関係を修復したいのはゆーさんだけ。
修復しようと押し付けても、相手が修復したいと思ってないのなら無理な話です。

彼にとってゆーさんはわざわざ手放したい相手でもないし、失ったら困る相手ではあるけど、
信頼関係を築いていきたい、絶対に失いたくないと思う相手でもないということなんです。
そんな相手でも付き合っていきたいのなら、自分の心の中で割り切って処理するしか無いんです。

口では大事だ、結婚したら浮気しない等言っているかもしれませんが、
行動に現れていないということが事実なんですよ。

そこをちゃんと見て自分がどうしたいか判断すればいいと思います。

> No.14742のコメントへの返信

>ちくわさん
コメントありがとうございます。

彼を信用したい、許したいとは思っています。
ただ、それができるようになるまでには時間がかかります。
償うというよりも、信頼関係の修復をしたいのです。
それは、浮気に限らず信頼関係を壊した人間が修復に
努めるという事で考えたら普通の事ではありませんか？
取引先の信頼関係を壊したら必死で修復に努めますよね？

最初の相談にも書きましたが、彼は２ヶ月の間出会い系サイトで
私を裏切ってきました。隠し事は３度目です。
私が責めたのは１ヶ月です。
それも毎日というわけではありません。
それでも「いつまでも」と言う範囲ですか？
ちょっと極端過ぎる気がしますが、イイネ！がついているので
私が誤った印象を与える文章を書いたのかもしれません。

なんだか、一方的に結論がついているのですが甘いというのは
わかりました。

> No.14738のコメントへの返信

>マリアさん
コメントありがとうございます。

彼は、まともに付き合ったのは私が２人目なのです。
ですから、圧倒的に女性に対しての経験値が低いです。
また、学生時代も部活などをやって来なかったためか
協調性や我慢をすることができません。子供です。
色々含めて人生自体ふらふら迷っている２８歳は
幼すぎると思いますよ。
少なくとも、うちの会社の同年代はもっと大人です。

自分に自信が無くて、１つの道を決められないのです。
失敗するのが怖いのです。
あまりまじめに考えてこなかったせいだと思います。
忍耐力もありません。３年以上同じ仕事を続けた事が
ないのです。

私に対してもそうなのかもしれません。
他にもっといい子がいるんじゃないか、と。
２年経ったから飽き始めたとか。

今は調教の時期です。同じ事をしたら次はありません。
変わる事を信じていた私の心が折れると思います。
そうしたら、ダメな奴はダメなんだと切り捨てられる強さが
身につくかもしれませんね。
人を育成していく立場に立つと、私生活でもそういう考え方に
なってしまうのが悩みどころです。

マリアさんのおっしゃるように、過去と他人は変えられません。
自分で変わるしかないんですよね。

ちなみに、同棲されていた方とやり直す事があるとしたら、
お酒の件はどう乗り越えられるのですか？
お酒の量を減らせない限りは戻らないのですか？
差し支え無ければ課題の乗り越え方を参考にさせて下さい。

他の男性を視野に入れるのもありますが、まずは行きたかった
セミナーなどにも参加して楽しい時間を少しでも増やしていきたいです。

> No.14725のコメントへの返信

>あ−りんさん
コメントありがとうございます。

職場の子ではなく、高校時代のバイト仲間です。
刺激が欲しかったのはそのとおりだと思います。
彼は、出会い系が気に入ったわけでは無かったようですが。

今は本人が宣言した通りに変わるのかを見ています。
同じ事を繰り返したらその時はわかれますね。

> No.14721のコメントへの返信

>utd2013さん
コメントありがとうございます。

やはり、似た経験をされている方のおっしゃる事はとても身にしみます。
それと、出会い系サイトを登録してる時の彼を想像したらさすがに
気持ちが引けました。。。なんか、簡単ですがすごいショック療法です。。。
確かにそんな事をする彼なら好きにはなりません。

生活費は一回合計してみました。ざっと１００万いきましたね。
テンションも上がりましたけど、同時に落ち込みもしましたよ。
こんな無駄金払ってたのか・・・と。

今の私はすごく葛藤しているんです。
「人は変われる」という言葉を信じたい自分と、こんな不誠実な相手は
すぐにでも手放したいという自分。
だから、距離を置きたかった。自分の考えも整理したかったです。

今は色々あって、心身共に疲れきっているのであと一押しが
できないのです。
眠れない、食べれないって続くとこんなにも精神が弱くなると思っても
みませんでした。。。もともと弱いですが。

> No.14716のコメントへの返信

>アミィさん
再度コメントありがとうございます。

彼を責める事で、居心地が悪い存在になる事はわかっていました。
頭でわかっていても、心に余裕が無いと制御できないものですね。
今は、心に余裕が無いのであれば離れるべきだったと反省しています。

自分に起きているすべての事は、自分が引き寄せているという事も
わかっています。それが、私に責任があるということですよね。

見返りは求めても思い通りの物事が返って来ることは無いと思います。
それに、見返りを求めたらそれは愛情ではなくて投資なのでは？と
思うのです。
ただ、相手のしてくれた事に感謝し、自分のできる事をするだけだと思います。

他の相手、というのも視野に入れていくともっと余裕が生まれるのでしょうね。
先ほど、男友達からも「コンパに行け」と言われました。「年上とデートしろ」、とも。

余裕が生まれれば、相手に強く出ることもできるのかもしれませんね。
今の私は色々ありすぎて自信が無くなってすっかり弱気になってしまっていました。
たぶん、彼とのことより友人や会社のトラブルの方が深刻だったせいだと思います。。。

> No.14715のコメントへの返信

>マリぽさん
コメントありがとうございます。

彼の友人も、あいつは昔から嘘つきだからなーと言います。
友達なら面白い奴で済むけど、彼女としては辛いよね、と
同情されてしまいました。その友人が今回の出会い系の件を
白状させたのですが、その時にさすがにその友人が彼に
彼女に今後浮気とか嘘や隠し事するな！もしそういう事が
あったら友達の縁を切るって言っていました。
その友人は彼女に何度も浮気されていた人なので、私の
気持ちを代弁してくれたのです。
友だちの前では彼氏を立てるべき、というのはわかっていますが
第三者がいなければこじれていたので、お願いしました。

マリぽさんのおっしゃるように、嘘つきや浮気は生まれ持っての
性格の一つなんだと思います。
ただ、今回の事でその行動が相手を傷つけるんだということを
初めて学んだ彼は自分で変わろうとするのかもしれません。
甘いのかもしれませんが、私は人って変われるものだと思って
いるのでそれに最後の賭けをしてみようと思うのです。

人は誰でも間違いを犯します。でも更生することもあります。
過去と他人は変えられませんから、私が手とり足取り変えるのは
無理です。

即座に次を探すのが一番効率的で楽なのですが、
彼と付き合う時に自分で決めた事があるんです。
それは、これ以上無理だと思うまで別れない努力をすることです。

以前の私は、限界＝別れでした。でも、そこには努力は無かった。
ただ我慢しただけ。
関係を変えようという努力はしていませんでした。
なので、アサーティブコミュニケーションや、ジョン・グレイさんの
本を読んだりして彼にお願いや話を聞いてもらう方法を学び
実践することで今まで我慢してきたことを少しずつ改善して
いきました。

今回の件も、自分にも必ず反省する点があると考えていて
彼に対する態度を振り返って改善したりもしています。

沢山悩んで堂々めぐりになって今回の相談をしましたが、
マリぽさんのコメントで少し元気になりました。
ありがとうございます。

食事、睡眠はとろうと思っても体が拒否しています。
色々トラブルや悩みが重なって、体がもう生きるのやめようと
言っているようです。
先ほどおにぎりを一口食べてみましたが案の定気持ち悪くなって
飲み込めませんでした。
眠らないと、とも思いますが、昼間と同じくらい目が冴えています。
何時間でも眠れた時、食事が美味しかった頃が遠い昔のようです。

> No.14713のコメントへの返信

>べむべむさん
数々のお叱りのお言葉ありがとうございます。

おっしゃる通り、恋愛体質だと自分でも思います。
ただ、恋愛体質＝悪では無いと私は思います。
振り回されているのが良くないことなのだと。
（意味を取り違えていたらすみません）

数ある人間関係のうちでも、最も１対１に近い形が恋愛だと
思うのです。また、その時に乗り越えなければならない課題を
持った相手同士がペアになるものだとも思っています。

そして、今私が持っている課題というのはまさにその
弱さを乗り越えることなのだと思っているのです。
親からすら愛されていなかったので、愛される自信が
無いのです。

以前の私はもっと弱くて、相手に不満を伝える事もできず、
ひたすら我慢して自分の限界が来たら突然別れを告げると
いう事ををしていました。相手の顔色を伺ってばかりでした。
でも、それでは何も変わらないし良くなるはずがないですよね。
それに長く付き合って行こうと思ったらそんな事では続かない。
なので、今の彼とはきちんと会話をしていこうと思っていました。

彼や恋愛の事よりも考える事が・・・とか書いていますが、
親から愛された実感の無い人間はきっと、誰からも愛される
資格が無いのかもしれませんね。
愛された事がないから、愛し方もわかっていないんだと思います。
散々親から束縛されてきたので、それが愛情だったのだと勘違いして
いました。
親の顔色を伺っていなければ生きていけなかったので、人に強く主張する
事ができず、相手の言いなりになっていました。

上記の事も含めて人間関係で鬱になったり、完治しない持病を抱える事に
なったのも自分の弱さのせいなんだと思います。
そういうところも被害者意識と言われるところなんでしょうね。
自分では考えに考えすぎて動けなくなってしまっていると思っているのですが
もっとちゃんとした人は、私のように死にたいと思わず行動されるのでしょうね。
今の私は寝ることも、食事もできない、生きる事を体が拒否しています。
恋愛だとか、彼だとか含めてなのかもしれませんが、他にも色々ありすぎて
人間関係に疲れました。
ここのサイトは恋愛のサイトなので、恋愛の相談をしただけです。
もっと考える事が、なんて恋愛外の事を言われる筋合いはありません。

お時間頂いてせっかくコメント頂きましたが、残念な返信となりすみません。

> No.14710のコメントへの返信

>プーーさん
コメントありがとうございます。

今までの付き合いを見られていたかのようなコメントに驚くやら
恥ずかしいやらという感じです。

そうなんですよね。私が絶対的な意志を持って距離を取らないと
できないんですよね。
いつも理由付けに悩むんです。プーーさんが色々書いて下さったのですが
親はうちから３０分の距離に住んでいますし、最近残業は２２時過ぎまでの
事が多いのですが、彼はご飯を食べずに待っています。
鍵を替えたくてもうちのマスターキーを持って行ってしまっているのです。
なので、ケンカになるたびに「距離を置こう」と言っているのですが、先月
それを言ってからケンカにならないように気を遣っているので機会を逸して
しまい・・・
と、言い訳なのは良くわかっています。

思い切って言えないのには、理由があります。
先日の夜に、家の電話が鳴り出てみると宅配業者を名乗ってきて
荷物を配達し忘れたから今から届けても良いかと言われました。
でも、荷物は来ませんでした。２２時過ぎの電話だったので、当然
配達業者の営業所は電話が通じません。
翌日営業所に電話すると、そんな配達は無いし夜遅くまで出ていた
配達員はいないと言われました。
相手は住所も知っていますし、家の電話はほとんど使っていません。
とても気味が悪くて怖い思いをしていた時に、彼の存在はとても
心強かったのです。

いつもいるからというのもあるのですが、私がピンチだったりする時は
大抵そばにいてくれて、助かっているんです。
夜中にトイレの水が溢れた時も、こぼれた水を全部拭いて直してくれたり
排水口の水が逆流して私がパニックになっている時も解決してくれたり。
洗濯機の排水が壊れた時も直してくれました。

まぁ、それは置いておいても。
今回の電話の件は、命に関わる事かもしれなかったので
特に言い出しにくくなってしまったのです。私が住んでいる場所も
あまり治安が良くはないので特に事件になってもおかしくないのです。
特に残業で帰りが遅かったので帰り道も一緒にいられる安心感には
代えられませんでした。

でも、それもダメですね。
自分の命は自分で守らないと。

言い方含めて理由付けもちゃんと考えます。

> No.14708のコメントへの返信

>fumikoさん
コメントありがとうございます。

彼は、今まではバレなければやってもいいと思っていたそうです。
職場の同僚さんにそういう人が多く、彼はその考えに染まっていました。
でも、私が傷つき苦しんでいる姿を見て、だから浮気をしてはいけないんだと
初めてわかったと言いました。
それを２ヶ月ほどして忘れるようになったというか、傷ついたりしている私の方が
おかしいのではないかという自己擁護に走り始めたので、彼がよく見ている
Yahoo知恵袋などの相談サイトから同じような例を抜粋して見せました。
彼は、相談者や回答者の書いた内容からその感覚が一般的であると理解し
そこから本当に私との関係改善に取り組み始めてきています。

ちなみに、あまり彼のプライバシーを侵害するのも良くないので話しませんが
彼は結婚、特に子供ができたら浮気は絶対しないと思います。
それは子供を不幸にしたくないという強い思いがあるからです。
私の友人で不倫をしている人の話をしたことがあるのですが、真っ先に子供の
有無を確認してきました。子供のいる人の不倫には拒絶反応を起こします。
まぁ、本人が当事者になったらどうなるかわかりませんが。

人の心を縛り付ける事はできませんから、心変わりをするのはお互い様です。
ただ、お付き合いしている以上は相手に対する誠意はマナーだと思います。
相手の嫌がる事はしない、というのもマナーではありませんか？
小学生でも知っていると思います。
浮気をしたいのであれば、浮気をしても良いと言ってくれる相手と付き合えば
良いのです。お互い浮気をしていれば一生刺激的な人生を送れるのでは
ないでしょうか。

そういう基本的な事がわからないところに嫌気がさしています。
素敵な素質、尊敬・・・以前はありましたが、今はありません。
私にバレなければいいと思って浮気するようにバカにされていては
そんな感情も持ち続けてはいられません。

結婚てなんのためにするのか、というよりもなぜ結婚という制度があるかと
いうことかなと思います。また、なぜ不倫が法廷で裁かれるのか。
そうしておかないと、fumikoさんのおっしゃる通り本能のままに行動して
収拾がつかないからではないでしょうか？
多くの国の法律で決められていることです。その国に住んだらルールを
守るのは当然ではないでしょうか。
ルールを守れないなら、その国から出て行けばいいこと。
極端な例を挙げると、嫌いな人を殺している人が沢山いてもこういう風に
言えますか。
したらいけないこと、というのはされた誰かやその周りが悲しんだり困ったり
取り返しの付かない事になるからいけないのでしょう。
不倫を平気でする人はこういう事が理解できない、想像力に欠ける人だなと
思います。大人のすることとは思えません。

はじめまして。

ゆーさんが彼を信用したい、許したいと思ってないのだから、彼を信じることは無理なのでは？
確かに浮気はいけませんが、彼がゆーさんにずっと？ゆーさんの気が済むまで？一生？
償い続ければならないほど重い罪なんでしょうか？

彼が償えるのは、償い続けてまでもゆーさんと付き合いたいというところまでですよ。
もう無理！となったら償う義務も無いし簡単に別れを選ぶでしょうね。
彼とこのままお付き合いを続けたいなら許さなければいけないんです。
どうしても許せないなら別れを選ぶか、別れを覚悟して彼が償ってくれる間だけ償わせたらいいと思います。

浮気された女性はよく、自分の気が済むまで償わせたがるんですが、
ある程度で許すか、許せないなら別れるかしかないんです。

男性に誠実さを求めるなら、許すと言ったら許す、許さないなら別れる(もしくは許せるまで会わない)、
など、自分もしっかりした態度を取らないといけないと思います。

別れたくないけど許せない、悔しいから、
あんたのせいよ！
あんたが悪いのよ！！
だから私を信じさせなさいよ！！！
もっと私を大事にして反省して償ってよ！！！！
とずっと言い続け、求め続けることって誠実でしょうか？

自分は彼一途で浮気をしていないということだけで自分は正しいと正義を振りかざし、
悪いことをした相手、自分を悲しませた相手に
これ見よがしに傲慢になり、やっつけようとする行為は誠実とは言えないと思います。

彼がどれだけ償ってもゆーさんからは信用されないのだったら、
これ以上信用してもらうために努力したいとは思わなくなるし、
ゆーさんは1度の浮気でギャーギャーわめいても結局は別れないままで、
どうせ2度3度4度したってギャーギャーは同じだし、
彼がゆーさんに対して誠実に一途にいるメリットはどこにも無いんですから。
ギャーギャーを我慢さえすればタダで居させてもらえる部屋もありますからね。

私はこんなにしてるのに！って思っているでしょうが、
ゆーさんが部屋に入れなくしたって彼は困りはするだろうけど生きていけます。
彼を子供扱いして世話したり、思い通りにならない彼に対してお母さんみたいにギャーギャーわめくから彼は子供のままなんです。

ゆーさんは自分を子供扱いして甘やかしてくれて楽させてくれる口うるさいお母さん、
他の女性は自分を男として見てくれるけど甘やかしてはくれない女性。
どっちも必要だからゆーさんとも別れないまま浮気するんです。

だけど、彼は大人なんだから実の母親以外のお母さんは本当は必要無いはずです。
楽できて甘えられる場所があるから、頑張ろうともしない、誠実になろうともしない、
しなくたってお母さんは口うるさいけど離れずいるんだから。

彼にしっかりしてほしい、誠実になって欲しいなら、
自分が誠実に、彼を大人として対応するようにするべきだと思います。

こんばんば、今大変つらい状況ですね。

私もバツイチで離婚後に５つ下と何年か同棲してたので、何か参考になればと。

その彼はまだまだ子供だなと思います。
自分の行動がふらつきすぎだし、貴女に対しても傷つけたり、謝ったり、別れたいといったり、戻ったり…。

子供なうえに、浮気グセがあるようなので、たちが悪いし、貴女は多分彼に真面目に対応してるから、さらに頭にくるし、悲しいし、傷つくんだと思います。

彼がもっと色々経験したり、女性に対しても大人なら貴女はここまで傷つかないと思いますから。

まずは、彼を少しシビアに冷静にみることからはじめて下さい。もし少し第三者的に見れるようになれば、彼の言動がいかに子供ぽいかわかると思います。

あとは他の男性を視界にいれはじめ、仕事でも趣味でもいいから、うちこんで少し彼から精神的にも距離をおいて判断なさってくださいね。

彼はまだまだかなり子供ぽいと思うのでもし浮気や色々遊んでも自分と同じ子供ぽい女性からしか相手にされないと思います。

冷静になって距離をおき、時間がたってもまだ彼がすきなときは、そのままの彼を受け入れ、調教していくしかないかもしれません。

あとは、この際とことんやりあってもいいかなと思います。そこからお互いの本音や傷みも経験して必ず自分の血や肉になると私は思うので。

何一つ無駄な経験も傷みもないと思うので。

私は同棲した彼とは体からでしたし、遊び友達から、お互い本気になりプロポーズされましたが今は私にすきなひとができたので、別れてますが、最近やり直したいと言われてるので、また戻るかもわかりません。

ただ、彼は酒好きで量が度を越えたりで、反省しても直らなかったし、結局、人は人を変えられないし、本人がなおすきがなければ治りません。

でもだからといってつらい立場にいる必用はないですから。

これからは少し冷静に彼を観察して執着が解き放たれますように。

主さんが彼と知り合った頃はご結婚されてたんですよね。人の物を自分の物にする。刺激的ですよね

彼はあの手この手で主さんを自分の物にしようと頑張って 努力のかいあって 自分の物になった

が、自分の物になったら刺激がなくなってきた
あの頃の刺激をもう一度…まずは 身近な職場の気になる子から
上手くいきかけたけど
主さんに見つかった

でも やっぱり 刺激が欲しい サイトで好みの子を探そう

けっこう 簡単に見つかるんや… こっちのほうが 楽しいし刺激的、結婚したら遊べないし…結婚やめとこかな

なんて彼は考えたのではないでしょうか

彼女がいてるのにに出会い系に登録するんですから もし結婚しても 出会いを探し続けると思います

どうしても一緒にいたいなら サイトで遊ぶのを認めるしかないと思います

長々と勝手な事を書かせていただき 申し訳ありませんが 私はこう思います

はじめまして。

ゆーさんへ。

そんな彼氏即刻別れてください。今の彼に初めてゆーさんが出会ったら彼のことを愛せますか？
ときめくことはできるでしょうか？

もったいなーい。。。
ゆーさんの時間はとても貴重なんですよ。
もっと自分を愛して、いいこいいこしてください。

結婚もしてなくて決定的事項がある場合、私の経験上確実に自分から別れをきりだします。
きっと今のゆーさんはあと一押しがほしいのかもしれないけれど。

昔はすてきな彼だったかもしれませんが、人は良くも悪くもかわります。

正直、ただのお金もないヤリチンじゃないですか。

ほかのだれかとホテル代使って生活の為にお金は払えないなんてとんでもないですよ。

むだー。その彼分の生活費一度合計してみてください。
月いくら彼にかかっているのか。もしゆーさんがお金に不自由なく欲しいもの全部買えていたら別にいいんですけど、もし合計いくらとか出たら随分テンションもかわりますよ♪

私が実際年上のお金も責任もとれない人といっしょに暮らしていたので。
正直別れて一週間は体がちぎれていた感覚があってスーパーとか買い物、どこかに行っても自分は一人なんだーってなんか惨めな気持ちになってましたけど。
いまから考えるとバカみたい（笑）今まで我慢してたお惣菜も自分一人だから買えるし
時間もできるからお肌の手入れやネイル、部屋の模様替え。いーっぱいプラスの可能性がありました。

８年つきあってた人で、会社も隣だから別れたあとも毎日顔合わせていてつらかったけど
今となれば、なんであんなに毎日こんな人のこと（別にいまはなんとも思わないので）
おもっていたのか不思議。

私の周りの女性は白状なのかもしれましせんが見事にステップアップしてますよ。

そんな男　出会い系サイトとか登録してる時の姿考えるといやになりませんか？

ゆーさんが世界で一番。自分んを大事にできるのは自分しかいないんですよ。
もっと自分にやさしくしてくださいね。

>ゆー(投稿者)さん

状況の補足を読みました。なるほど、彼がそのような事をしているなら
ゆーさんの気持ちが不安になってしまうのは仕方が無い事かと思います。
女性の概念を軸として、道徳的にいえば、彼に非があると言っても良いでしょう。
私は、ゆーさんが悪いとは微塵も思ってませんよ。
もしそう感じるような文章を書いてしまったのでしたら謝罪いたします。申し訳ありません。

ただ、事実は、彼が悪いと彼を責めた所で、ゆーさんが得るものは何もないのです。
そして、物事を解決するときに、何かが『悪い』と決め付ける事は、平穏な解決を放棄する行為だと私は思っています。『悪』にされた方は、絶対良い気持ちはしないですし、どんな悪人も自分の非を認める事はけしてありません。人に『反省させる』ことは不可能なのです。
どんなに彼に非があっても、彼を責めるかぎり、彼にとってゆーさんが自分の自由を束縛する居心地が悪い女性である事には変わりありません。それが自分を棚に上げた感情だったとしてもです。


また、人の行動の自由はすべてその人にあります。
たとえ、どんな状況にあったとしても。
彼はゆーさんに手錠かけて閉じ込めているわけではありませんよね？
文章を読む限り、暴力的な脅迫も受けてはいないように思いました。
彼の要望を飲みたくないなら、飲まなければいいだけの話です。

彼がどんな悪人であったにせよ、ゆーさんが今の事体にいるすべての責任はゆーさんにあります。
私はけしてゆーさんを責めたいから言っているのではありません。
彼の行動はとても不誠実だと思います。

ですが、ゆーさんが自分から望んで彼と付き合っている事にはなんら変わりありません。
同様に、彼の要望を聞くと選択をし、行動に移したなら、それはゆーさんの自由な選択です。

事実として、ゆーさんが彼の要望すべてを聞いたとしても、彼に同じ見返りは求められないのです。

それは、ゆーさんに一人犠牲になれといっているわけではなく、
見返りを求めたとしても、返ってこない人からは返ってこないのですから。
見切りをつけて、返ってくる人と付き合うという選択肢と自由がゆーさんにはあります。

ゆーさんが一日も速く、自分は自由である事に気付かれますよう、心から応援いたします。