嘘を重ねる彼。別れた方がよい？

彼嘘ばかりですね～♪
彼女の目を盗んで遊びたくて仕方ないんでしょ。

ゆーさん
はじめまして♪
マリぽです。

これは私の考えで、博士論ではないので、聞き流したかったらスルーしてください♪

や。。。わたしは結婚できないなこの彼とは。
～嘘つきと一緒になっても何も楽しくない。。。彼、嘘つき過ぎでしょ。
しかも何？
mixiで偽名だの、出会い系サイトでホテルでエッチ？
こんな安い浮気覚えた彼は何度も繰り返しますよ？
これは彼女が自分を振り返っていい女になっても。。。関係ないと思いますよ。
本を読んでいい女になる勉強はした方が自分のためにはなるでしょうけど、彼の浮気性は治らない。

ゆーさんが縛り付けたから彼がコソコソ浮気したように見えますが。。。
私はそうは思わない。

縛り付けなくても彼の友達遊びをニコニコ許可していても、浮気した後の対処をシッカリして、そのあと居心地をよくしたとしても、。。。
彼はもっと爽快に浮気ライフを楽しんでいたと思います。

治らない。

『手に入った距離』でも『手に入りそうで入らない』でも、浮気する人間は浮気するし、しない奴はしない。
どんなにいい教育してもどんないい女でも、どんな失いたくない女であっても。。。
遊ぶ奴は遊びます。。。そう思っていますよ。

嘘つきも浮気も、人なんかそんな簡単に変わりませんよ。
お母さんだって学校の先生だって、何年も彼をキチンと教科書にのっとって教育してきたのでしょ？

その教育が間違っていたからこの彼が出来上がってるかって言われたら、教育者のせいになるけど、彼の生まれ持ったものが殆どだと思いますよ。だって先生1人に対して沢山の生徒が居て、同じこと言ってもばらばらに育つし。

だから彼の浮気はゆーさんはほぼ関係ない。
もとからそうゆう男であった。。。そしてまぁ嘘も治らない。

信頼関係を築くのはとても年月のかかることで。。。一度失った信用はなかなか取り戻せないのが現実ではありませんか？
私なら即座に次を探しますね♪

食事や睡眠は彼より大切ですよ～？生命維持♪
幸せな恋をしよう♪
応援していますよ♪

ゆーさん、初めまして。

なんというか、ゆーさんは結局自分の人生を歩いていない印象です。
なんのかんの言っていますが、物凄い恋愛体質なのだと思います。
恋愛に振りまわれる人生から脱却して、まずは自分の生活を取り戻しましょうよ。

折角離婚して自由になれたのに、今の悩みはやっぱり男の事。
ご自分で情けないとは思わないのですか？

ゆーさんがご自分で仰っている通り、一人の時間や友達との時間を楽しみ有意義に過ごす事はゆーさんにとって必須だと思います。
それを邪魔してくる彼を説得できないのは、ゆーさんの弱さです。
本気で拒否したら、彼が完全に離れていってしまうのではないか？という恐怖に勝てないだけではありませんか？

彼は別にゆーさんをナイフで脅して思い通りにしてる訳ではありません。
毅然とした態度で接すれば、分ってくれる普通の男性なのだと思います。

ゆーさんは今のままでは沈黙も何もできないですよ。
ご自分の弱さに対する言い訳ばかり。
ここに来ている皆さんは、同じような目に遭い、同じように苦しみ、しかし自分の頭で考え、言い訳するより先に行動に移す努力をしているのです。
それが分りませんか？

被害者意識でバリアを張っていると大事な事を見落とします。
彼の事云々、恋愛云々よりも、気がつかねばならない事が山済みだと思います。
どうか冷静になって、今一度自分の人生を見つめなおしてみて下さい。

ゆーさん、はじめまして。横から失礼いたします。

>職場の人に結婚の相談をしていたのは行動、出会い系サイトに登録していたのも行動…
それとも、前者は行動ではなく言葉という事になるのでしょうか。

どちらも彼の本心なのだと思います。

おそらくですが、彼さんは自分の都合の良い形（自分は浮気してゆーさんを束縛する）
という形で結婚できれば、それが一番良いのでしょう。

ゆーさんがバツイチであったり、お付き合い初期の頃に一緒に暮らすのを断ったり
今も彼が来る事で生活費を余計に負担していたりすることで

こんな風に俺を甘やかしてくれるのなら一緒にいたいな、と思っていそうです。
そして時々甘えが過ぎてゆーさんとケンカになり、ゆーさんが怒らないラインを探しつつ
出来る限りゆーさんに甘えて暮らしたい、と思っていそうな気もします。

そして、ゆーさんはそんな彼さんを切りたいと思いながら切れないでいるような、
体に悪いしいいことがないとわかっていてタバコを止められないような感じで
彼のわがままに付き合ってあげているような気がします。

今の状況を変えるには、ゆーさんがしっかりとした態度で「恋人の心を取り戻す方法」を
実行される必要があると思います。
ゆーさんが「親に呼ばれた」等適当な理由をつけて実家に帰る、メールや電話も徐々にスルーする、
会社が危なくて残業を断れない、
合鍵を渡しているなら
「鍵が壊れた」といって鍵を変え、適当な理由をつけて新しい鍵を渡さないなどして
何としてでも距離を取り、
彼が怒ったり追及したりしてきたら
「あなたに合わせることに私はもう疲れてしまった。
私は私を大事にしてくれる誠実な人を探します。今までありがとう」
と言いましょう。

ゆーさんさえその気になれば、できるだけ傷つけずに（ある程度の痛みは仕方ないと思います。彼の思い通りにならないのですからね）全力で拒否することは絶対に可能です。

ゆーさんがその痛みに耐えてでも関係を変えようと、どれくらい本気で思っているのかどうかにかかっている気がしますよ。

私もバツイチなので、ゆーさんは人ごとでなく幸せな第二の人生を送ってほしいと思います。
頑張ってください。

彼は結婚しても浮気をし続けるでしょう。

もうそういう「味」をしめてしまったために
辞めることはないでしょう。

それでもいい、本気にならずに遊びであるのなら多少は多めにみる。
（彼にはそうは言わないけれど。）

彼にはそれ以外に素敵な資質があり、尊敬していて、共に人生を過ごしたいから
というのなら、おつきあいを続けてみてはいかがでしょう。

男性のほとんどが浮気します。（もちろんしない人もいますがすごく少ないです。）

それは悲しいですが事実です。既婚者の多くが浮気していますよね。
（女性もですけれど。）

結婚てなんのためにするのか、って冷静に考えるといいかもしれませんね。

人間は元々、一生一人の相手とだけセックスしていれば満足と言う
本能は備えていないので。

その男性の子供を産みたいと思い、きちんと子育ての責任を持ってくれる男性であれば
それ以外は大目に見る、って言う考え方もあるんじゃないかと思います。

> No.14700のコメントへの返信

>アミィさん
コメントありがとうございます。

説明が少し足りなかったので、補足します。
私が女性と二人で飲みに行って欲しくないと言っていた理由は、彼が以前から女性からの誘惑は断れる自信が無いと言っていたり付き合う前に飲みに行ってそのままホテルに行った事が何度かあるという話を聞いていたからです。それは彼の友達からも聞いていたので事実だと思います。
何年も付き合っていて信頼関係が出来上がっていたら気にしませんが、1年ちょっとで普段からそんな発言をされていてもアミィさんは平気でいられるのかもしれませんが、私は不安でした。更に彼は年下で痩せているという私と真逆のタイプが好きなようですし、身長も私の方が5cmも高いので彼としては圏外だったけど間に合わせで付き合ったのでは？という思いがずっとありました。愛情表現もほとんど無く、他の人には可愛いとか綺麗だとか言いますが、私にはダメだしばかりです。
信頼関係や愛されている自信があれば気にしない事でも、それがぐらついている状態では気になりませんか？

彼が女性と二人で飲みに行く事はアミィさんの例えで言うと、私が「次の出会いのために化粧をしているんだ」と言っているようなものでしょう。

当時は博士のプロトコールを知らなかったので、今は言葉ではなく行動を見るべきとは思いますが、私が信用できないように仕向けたのは彼ではありませんか？

二人で飲みに行くにあたっても、私が男性と二人で飲みに行くのはダメで自分はOKというのはどうなのでしょうか？

彼が私の自由を制限しているなら、その制限は彼も守るべきではないのですか？

また、その女性に奢るお金があるのにうちに生活費を入れない、しかも外食は割り勘なのは、私がその女性よりも価値が低いから？と思ってしまう部分もあります。お金が無いと言ってデートはしないのに、出会い系サイトの女性とはホテル代+2万を渡したとか。
そういう扱いを受けて悲しくはなりませんか？

これでも、一方的に被害者意識を持っているだけだと思われますか？
彼は忍耐力のある善良な人間で、私が全て悪いと責めますか？

『人を動かす』は、まだ読んでいないのでこれから読んでみます。
博士のプロトコールを読んで、自分が「手に入った距離」にいる事を自覚していて、「沈黙」を使おうとしていても彼が当然のように家にいますし、毎日メールや電話があるので難しいのです。
以前、ケンカした際に彼が実家に帰り私もしばらく距離を置きたいと思い、翌日以降に来たメールも電話も全て無視していたら、何か事件に巻き込まれたのではないかと心配され3日後にうちに来ました。一瞬mixiにログインしたので私が生きているとわかったから来たと。mixiにもメールが来ていました。FaceBookもわざわざアカウントを作って、更新しているか見ようとしていました。

なので、穏便に距離を置くのが難しいので悩んでいます。
先月の頭に、しばらく距離を置きたいという話をした翌日からも荷物が沢山あってすぐには出て行けないから今日も(うちに)行っていい？と言われてそのまま居続けていました。
明日、彼宛の荷物がうちに届くのでまたうちに来ます。

今の付き合い方は、本当に不本意なのです。お互い別々の家に住み、自分の時間を持ち、決めた日にデートしたいのです。もちろん、それ以外に会いたい日があって互いの予定が空いていれば会うのは全く問題ありません。

嫌なのは、私の飲み会がある日には実家に帰ると言っていたのに、やっぱり会いたいから早く帰って来てと言う事です。ずっと会っていないでその状態ならまだわかりますが、朝まで一緒にいたのに？って思います。一度や二度ならまだしも、年数回しか無い飲み会全てです。
私は飲み会で早く帰れと言った事はありませんし、早く帰って来る事もありません。

私の行動の自由はありません。
なのに彼の行動の自由はあると言う事ですか？

> No.14697のコメントへの返信

>sioriさん
コメントありがとうございます。
彼には同棲しようと言われましたが、今はしていません。
1Kのマンションに住んでいるのですが、そこに彼が毎日来るようになりました。
なので、家賃も光熱費も全て私が払っています。日用品も全てです。当然家事もしません。
一度、毎日うちに来るなら折半までいかなくても少しくらい払って欲しいと言ったところ、ムッとしたようでしばらく実家に帰りました。
でも、すぐに会いたいと言ってきてうちにそのまま居続けます。
私も年齢並のお給料をもらっていればまだいいのですが、社会人三年目くらいと同じくらいなので生活が辛いです。
また、毎日うちに来るのですが、私が帰るまで外で時間を潰しているので早く帰らなければならず、仕事も慌ただしく片付けて帰ったり、友人と会うことも、せっかく入った趣味の集まりにも行く事ができません。
家でも勉強したり、やりたい事が沢山あるのですができない事にイライラしています。

要するに、「手に入った距離」なのでいい加減に扱われているのでしょうね。そしてイライラしている私を見て、他の女性に目を向けたくなったのでしょう。

博士のプロトコールを見たのは最近なので、まだ理解できていない部分がありますが、私は「手に入らない距離」を作りたいのです。
また、今まだ効果があるかわかりませんが沈黙を使いたいと思ったので距離を置こうと言ったのです。

sioriさんは、彼の行動が矛盾しているとおっしゃっていますが、それが一番よくわからないのです。
職場の人に結婚の相談をしていたのは行動、出会い系サイトに登録していたのも行動…
それとも、前者は行動ではなく言葉という事になるのでしょうか。

ちなみに前夫は、私が体調を崩して仕事を休んでいた時に給付金で払い切れない生活費を、私の借金として復職後に返還させたり、発症して痛みで夜中に呻いていたらうるさいと怒鳴られて救急車を呼ぶ事もなく部屋を追い出されたりしていました。
また夫婦生活も数ヶ月無く、一度求めたところ、淫乱と言われました。
休職していた時には、安静にするよう医師から言われていましたが家事は全て私がやっていました。
実際以上にイヤになったというよりも、これは夫婦、家族なのか？という疑問や本当に命に関わる事が起きても放置されるのではないかという恐怖があり早く逃げ出したかったのですが、体調も安定せずなかなか思い切れなかったためでした。
離婚に踏み切れたのは、彼の影響が全く無いとは言いませんが、ただ体調が安定して出て行くための気力と体力とお金が貯まったからです。

因果律を知る必要は確かにあると思います。

私は、本当はもっと友人と遊んだり、趣味の音楽や勉強に時間を使い彼とは週1〜2回程度会うくらいでいいのです。彼も一時期そう話していたのに、いつの間にか毎日うちにいます。

居心地が悪くて窮屈ならば、実家に帰ればいいのにと思います。何度話してもすぐにうちにいるのは何故なのでしょう。一度荷物を引き上げた事もありますが、いつの間にか全部うちに戻ってきています。今や荷物の送り先もうちの住所です。

お互いのためにも、離れる事が必要だと思うのですがどうしたらケンカせずに離れる事ができるのでしょうか。

ゆーさん、こんにちは。

ゆーさんは、結婚時は相談の彼とは体の関係に無かく、プラトニックな関係だったと思って話を進めますが、今のゆーさんの状況をとても解りやすくたとえ話にすると、こういう事です。

ゆーさんは、運転中に集中力を乱して、前の車にぶつかってしまいました。
運悪くぶつかった人は、怪我をしてしまい病院に入院してしまいます。
もちろん、ゆーさんは罪悪感から毎日通院いたしますが、その時の気持ちはどんなものですか？

そして、もしある日、ゆーさんがどうしてもどうしても行きたいイベントがあり、
その日、ゆーさんはお見舞いを欠かしました。その事で、相手に『私を事故に合わせておいて自分は遊びにいくなんて許せない！なんて人間だ！！お前は鬼畜だ外道だ！！』

とせめたてられました。その時の気持ちはどんなものになっているでしょう？
文章から、ゆーさんには、想像力が足りなく、自分を被害者だと思われているように感じました。が、正直、３０代の大人の女性から、『他の女性と二人で飲みに行くのもダメ』なんていわれたら、男としてはドン引きです。

ゆーさんが反対に、『俺がいるんだから他の男に見せるために、化粧品なんて必要ない！化粧品なんて買うな！！』と言われたらどう思いますか？

たとえば少しでも節約しようかなという気持ちは、それを言われた途端無くなると思います。
Sioriさんがとてもオブラートに包んでいますが、もしかしなくとも、ゆーさんは彼にとってこの上なく居心地が悪い女性だと思います。まだ耐えている彼は、ゆーさんを離婚させた事に対して責任を感じているのか、大変に素晴らしく善良な男性にすら思えます。彼の忍耐力に私はいたく感服すらしています。まだ２８歳で遊び盛りでしょうに、哀れな事です。

ゆーさんには、デール・カーネギーの『人を動かす』をお勧めいたします。
彼の行動はあらゆる意味で彼の自由です。
ゆーさんは、今すぐ彼をコントロールしようとするのをやめるべきでしょう。
ゆーさんが学ぶ事はとても多そうなので、博士のプロトコルを一通り読んでおく事をお勧めします。

最後に、ゆーさんに対して厳しいコメントをしてしまいましたが、浮気をしない、一途でゆーさんを溺愛してくださる男性はいます。しかし、そういう男性を、力でねじ伏せて作り上げる事はできません。ゆーさんに価値を感じている男性が、自然とそうなるのです。

彼の行動の自由が彼にあるように、ゆーさんの行動の自由もゆーさんにあります。

健闘をお祈りいたします。

こんばんわ、

博士は同棲はお勧めしていません。
また、男性の言葉よりも行動を見るようにおっしゃっています。

自ら出会い系サイトに登録して、なおかつ、ゆーさんとの結婚を意識するというのは、矛盾した行動です。

「手に入った距離」にいるから、もっとほかの女性が欲しくなったということではないですか？
付き合い始めのテンションが高かった（付き合う前に相談にのってくれたり）のは、
まだ「手にはいっていなかった」からです。

前の夫とは関係が破たんしていたといいますが、彼の存在が心の中で大きかったから
夫のことが実際以上に疎ましくイヤになってしまった部分は無いですか？
（彼と付き合ってからのルーズな関係から想像してしまいます）

せっかくですから、離婚の原因、自分の問題点など、紙に書き出して冷静に総括してみてはいかがですか？
ゆーさんの因果律を知る必要があると感じます。

嘘を付くのは許せないことですが、ゆーさんが非常に居心地の悪い女性で、
窮屈さゆえに嘘を重ね、逃げ腰になっている可能性も無いわけではありません。