喧嘩しては仲直り繰り返す彼 私だけを見てほしい…

おはようございます。

別れを視野に入れているということなので、これからゆーちさんがすべきことを、私なりに考えてみました。良かったら聞いてください。

彼と、今後の付き合いについて、真剣に話し合う機会を作ってください。そこで、

◎「Aの方を見ないで。私はそれが何より嫌なことだから、彼女のいる方を見ないでほしい。あなたと彼女が見つめ合う時間があるっていうだけで、頭がおかしくなりそう。私はこれ以上耐えられません」と、冷静にはっきりと改めてご自分の要求を伝えてください。Aさんの方が、何とか目線を合わせようとしているなら、それも伝え、はっきりと彼女には何の気持ちもないという毅然とした態度をしてほしいと伝えてください。

◎みゃーさんは彼との結婚は考えていないのでしたね。そのことは伝えなくてはいけないことだと思います。お互いにこの先のビジョンが曖昧のままです。「この先に結婚はない、いつかは別の人のところへ行く」というのなら、その上で、彼と一緒にいるあと数年を、どう充実させるか、真剣に話し合ってください。


当初、ご自分の破壊行動のために、彼を怒らせ、「話し合おう」という彼の申し出から、みゃーさんは逃げましたね。それで余計に辛くなったんだと思います。

ちゃんとお互いが思っていることを、とことんまで話しあう時期に来ていると思います。この相談をなさってから、いろんな方とのやりとりを経て、みゃーさんの中で、彼と向き合う覚悟が整ったと、私は思っています。

その上で、私が感じたみゃーさんの問題点をお伝えします。

みゃーさんの最大の問題は、「他人を本気で受け入れる気がない」ことだと思います。

今回のチラ見の問題は、彼をこれ以上自分の中に入れないための、みゃーさんの「予防線」です。

みゃーさんは、彼とこれ以上深い関係になりたくない、なので、別れる時に自分が辛くならないために、わざわざこんな事件をでっち上げたのです。

今までの彼氏も、同じようにどこからか問題を持ってきて、それを「予防線」にし、相手に必要以上に踏み込まないようにしていますね？

別にそれでも構いません。博士の本にも書いてありますが、「出会った人はいつか別れる」ものです。ただ、ご自分がそういう気持ちで他人と付き合っているということだけは、自覚しておかなければならないし、相手に自分の気持ち以上のものを期待してはいけません。

「期待」とは、「自分勝手な理想の押し付け」です。ですから、期待してはいけません。

それはまるで、「サイズの合わない靴」を履き続けるようなものです。

見た目の良さだけで衝動買いして靴を買ったら、たった数メートル歩いただけで、もう足が悲鳴を上げます。

でもそのことを認めず、その靴に執着し続け、付き合い続けるにはどうするか。

自分の足を痛みで麻痺させるか、靴を踏み潰す、あるいは、靴箱の中に押し込んで、恨みがましく見つめるしかありません。

みゃーさんと彼との付き合いは、このようなものだと思います。また、そのAさんもです。彼女はずっと、「合わない靴」を眺めているのです。

Aさんのことでもう1つ。

彼女は、6年間彼氏がいないのでしたね。彼女もみゃーさんと同様、他人をある一定以上受け入れられない人だと思います。人といるより、今は一人でいる方が都合が良い事情があるのでしょう。彼女のことは、そもそも問題ではなかったのですよ。


さて、今後ですが、もし彼と別れることになり、新しい彼を作るとしたら、年下の２０～２５歳ぐらいの男性と選ぶことをオススメします。

若い男性は、結婚のことなどほぼ現実的に考えられませんし、その時の付き合いを楽しみます。また、欠点や未熟なところもたくさんありますし、それをそのままぶつけてきてくれます。男性側も、相手が年上であれば、無駄にカッコつけて自分を演じる必要がないので、お互いそのままの自分でいられます。

ですから、無駄に「期待」することがなくなり、結果的に男性のありのままを受け入れられ、傷つくことも格段に少なくなるはずです。

年上男性には、どうしても「完成された大人」という理想を押し付けてしまいます。みゃーさんが今まで傷ついてきた原因は、過剰な「期待」によるものです。もう一度言いますが、「期待」は、「自分勝手な理想の押し付け」です。「期待」してはいけません。

心の準備ができたら、彼と、今週末にでも、話し合ってみてください。

厳しい意見ですみません。

ずっと思ってたのですが、社会人として、ちゃんと仕事しなよって思います。

彼のこと一日中監視してるみたいですが、あなたのいう事が事実なら、彼は同僚女性をチラチラ見つめ、あなたは彼と同僚を一日中見つめ、同僚はそんな2人を様子を見つめながら動いていて、そんな仕事しない人が3人もいる会社、いずれ潰れますよ。彼のことより会社の将来心配した方が良いです。それでもちゃんと業績が出てる会社なら、トピ主さんの被害妄想だと思います。

何を目的にトピ主さんはお仕事なさってるのですか？彼を見つめる事？会社はそんなことに給料払えないですよ。

いっそ他の仕事に変えた方が
トピ主さんの自尊心も傷つかないで済むでしょう。それで解決します。彼のことより集中できる仕事に出会えたら自分に対する自信もつくと思います。

トピ主さんのように私生活と仕事をごっちゃにする人は、あんまり周りから信用されないと思います。もし結婚してもたぶん社内で祝福されないんじゃないでしょうか。会社は遊び場じゃないですよ。仕事を舐めてる人だなと思いました。そんな女性、魅力がないと思います。同僚にいてほしくないタイプの方です。私が彼の立場なら、毎日監視されたら気持ち悪いです。

こんなことに3年もの時間を費やしてるのは本当にもったいないなと思います。あなたのことだけを見つめてくれる人を社外で探すのが、一番いいのではないでしょうか。

他人はあなたに幸せも自信も与えてくれません。それを与えられるのは自分自身だけです。

> No.24397のコメントへの返信

皆さん、コメントありがとうございます。

まず、お詫びしなければなりません。私が本当は何が嫌なのか、きちんとお伝えできていなかったかもしれません。

私は彼の同僚女性（Ａ）へのちら見が嫌なわけでは無いのです。
正確に言うと、Ａに彼は自分をちら見している、と思われるのが嫌なのです。

Ａは私たちの付き合いを知っています。私を嫌い、ライバル視されてるのがよく分かります。
Ａは彼に視線でアプローチします。彼が動くばっちりなタイミングを捉え、席を立ったりします。彼の視界には必然的にＡが入ります。それで、視線を合わせます。これが毎日何回も繰り返されます。
私は、彼がＡを見ても、Ａがそれに気づかない（後ろを向いていたなど）場合、気は良くはないですが、全く許容範囲です。

問題はＡが気づくことです。

以前いただいたコメントに、私は彼が好きなのではなく自分が好きなのではとのコメントがありました。自分を好きではありませんが、Ａが気付くことで私の自尊心が崩れます。Ａは彼が私と付き合いながらも自分に関心を持っていると感じているのだろう、自分の方が魅力があるということを毎日確認しているのだろうと思います。

こんなふうに考えてしまう自分は情けないです。ダメな女だと思います。自分になぜ自信を持てないのか、なぜＡと比べてしまうのか、思い悩みながら三年間きました。でも、未だに乗り越えることはできません。

私は、自分の話を誰かに聞いて欲しかっただけかもしれません。ただ、コメントいただき、アドバイスに勇気づけられてきました。みなさんには本当に親身にアドバイスをいただき、感謝しています。ありがとうございます。

>みゃーさん、こんにちは。

最初の方でコメントさせて頂きました。

みゃーさん、ご相談する事がいけないというのは、それは誤解です。

頑張っていらっしゃる事は分かりますよ。

回答者の方々が仰っているのは感情で動いた事ではなく、アドバイスを言葉だけで捉えず、本当の意味をご理解されなければ　"行動は変わらない"　と言っているのです。

これ程素晴らしいアドバイスがあって短期間で感情に流されてしまっているという事は、つまり、ご理解されていなかったという事ですよね。

考え方を変えなければ、気持ちや行動のあり方は変わらないのです。

少しずつで良いのですからもう一度、皆さんのアドバイスを冷静に読んで、ノートなどに書き出し整理してみては如何でしょう。

皆さんが共通してみゃーさんに伝えたい事がお分かりになるかと思います。

頑張ってくださいね。これからも、応援しています。

> No.24375のコメントへの返信

相談して、アドバイスを頭で理解できても、感情に流されてしまうのが人間ではないでしょうか。
なかなか実践できないけど、アドバイスをいただき、背中を押していただき、あきらめかけていたけど、もう一度頑張ろうと思う、だから相談しているのです。
ここに相談してくる方たちは、みんな同じではないでしょうか。
アドバイスを受けて、実践したけど、やっぱりやらかしてしまった、頭では理解できても、感情がついていけない…だからこんなにも、相談が多いのではないでしょうか。

そのために投稿するのは、ひとりで考えなさいと非難されることでしょうか。私はこの三年、ひとりで考え続けてきました。

友人にも相談できず、ここが唯一の私が勇気づけられる場所だと利用していました。

でも、それではいけないのですね。

> No.24366のコメントへの返信

横から失礼します。

かなりスレッドが伸びていますが、結局最初に投稿した頃から
みゃーさんは何も変わっていません。
しっかり皆さんのレスをお読みになっていますか？
単に読むだけではなく、意味を理解し実践しようとされています？

そのつもり...になっているだけで、本当の意味で理解できていないから
改善されずに何度も何度も同じところをぐるぐるまわっているのだと思います。

何かあれば、こちらで吐き出して皆さんからレスを貰って
いったんは落ち着く。これを繰り返しています。

誰にも頼らず、一人でしっかり自分自身と向き合う必要があると私は思います。

みゃーさん

お気持ちがまとまってこられたご様子のところ、一度だけ失礼致します。

自分は無自覚で何の他意もないことを、こう思っているからそういう行動を無意識に取るのだろう、と言われ続けることは、本当に虚しいものです。

無意識だと伝えても、相手の疑念を取り払うよう心を尽くしても、何をやっても納得してもらえない。あなたの見立てを言い募られ、これだけ私が嫌な思いをしていると伝えているのに、なぜ分かってくれないのかと切羽詰まった気持ちを押し付けられ続ける人の気持ちを想像したことがおありですか？

自分という人間の意識を否定されるようで、虚しく、無力感に襲われるものです。

「あなたは無意識でこうしているよ」と伝えれば、相手が自覚し、事態が改善されるのでは、と期待されるのだと思いますが、言われた側にしてみれば、「あなたがどう意識しようと、無意識がそれを凌駕している」と言われ続けているのと同じです。

一方で、みゃーさんが今お感じになっておられるように、伝える側も無力感に苛まれ、苦しい思いを強いられると思います。

残念ですが、どちらが悪いわけでもなく、ただ、そういうこともあります。どのような形であれ、それぞれが心穏やかに進んでいかれますように。

失礼致しました。

> No.24354のコメントへの返信

ジェト様

コメントいただき、ありがとうございました。

別れは今まで選択肢から除外していました。いつも、彼女へのちら見を除けば上手くいっていると言い聞かせてきました。

ただ、私も彼は変わらないと、信じたくはないですが、確信を強くしています。いつも、我慢はこれが最後、言い聞かせやってきました。

ただ、今はその選択肢が頭にあります。

彼女はいなくならないわけだし、結局は合わないということになりますよね…

博士理論の中で、男性は努力したらそれだけ執着を感じると書いてありましたが、私も彼のことで何回も泣いて、我慢してきたので、今までのそうした行動が泡になるのが勿体ないと感じてしまうのも事実です。

一方で、それでも以前よりずいぶんちら見は改善しており、たまに起こることについて、その時だけ我慢すれば何とかなるんじゃないかと感じていますが、結局最近は以前我慢できていたものがどうしても彼に対して出てしまいます。

以前は彼にはほとんど出さなかったので、関係が確立できたのは、私が我慢できていたから、私の心は嵐でも、彼には見えなかったので、彼にとっては楽な関係だったと思います。

結局一方の我慢で成り立っている関係でした。今は彼が我慢している部分もあるでしょうが…

気持ちは冷静だし、彼に連絡しなくても寂しいとは思いません。だから、今、距離を置いてみます。
また一回、もう一回となってしまいますが、そうしてあと一回、彼と自分自身を見つめてみます。

ありがとうございました！

> No.24304のコメントへの返信

>みゃー(投稿者)さん

コメント読んでいただきありがとうございます。

以前、風の旅人さんがこのようなことをおっしゃってましたよね。

「男性のチラ見は無意識。意味は無い」

彼がチラ見をやめることはないと思います。何故なら、彼も含めて男の世界では、チラ見は有罪ではないからです。

彼はみゃーさんの世界のルールに従えない人です。彼には彼のルールがあり、世界があります。

少し話は変わりますが、博士のオススメの本に、「箱」という本があります。その中で、病原菌と人間の関係について書いてあります。

病原菌は、悪意を持って人の体を蝕んでいるのではありません。ただ、居心地の良い住処を見つけて、生きているだけです。でも、この2つの関係は、やがてどちらも破滅させます。

では、どうしたら良いか？

何も言わず、何も恨まず、ただ速やかに離れるのです。

世の中には、こういう相性もあります。

みゃーさんと彼は価値観が違います。彼と付き合うには、彼のチラ見は受け入れなければなりません。

しかし、人間にはそれぞれ、どうしても受け入れられないことがあります。他人には理解できないことでも、本人にとっては、重大なことだったりします。

みゃーさんにとってそれが耐えがたいことであるなら、速やかにお別れするべきだと、私は考えます。

> No.24274のコメントへの返信

ジェト様

またもやすみません…。いつもありがとうございます。

ケーキは、いつも彼が土曜日来る時にフルーツやケーキやらデザートを買ってきてくれるんです。私がご飯を作るから、じゃあ自分はデザート担当、という感じです。

ケーキ買ってきて、は珍しいことでは無いのですが、ケーキじゃ足りないというのがまずかったと分かります。

彼に、私がちら見に気づき嫌な思いをしているということに気付いてほしいという気持ちです。

彼は自分のちら見を気付いていないようなので、今日嫌だったと分かってもらえたら、よくなるかもしれないと、いつも期待してしまいます。私がイライラをぶつける動機はそれしか無いです。愛情を試すという考えは全く無いです。

いずれにしても、距離を置くことが必要だと感じています。
もともと互いにメールも電話もしないのですが、特に電話はほとんどしませんが、それでもたまに私からメールをして、以前は彼からもメールを寄越してくることがありましたが、今は私からのみです。

私と付き合う前に付き合っていた女性とは、向こうから連絡が来なくなり、自然消滅したと聞いています。向こうから連絡がこなくなり、自分から連絡しなかったの？という感じですが、自分からは連絡しなかったようです。

だから、私から連絡しなかったら自然消滅になるかもしれないですが…

よく考えてみます。ありがとうございました。

> No.24237のコメントへの返信

>みゃー(投稿者)さん

おはようございます。

状況がよくわからないのですが、土曜日は誕生日か何かですか？疲れて体調悪いところに、頼まれてわざわざケーキを買ってきたのに、「帰れば？」といわれたら、誰でも怒ると思います。

なぜ、そこで普通に「ありがとう！」といえなかったのでしょうか？

みゃーさんの中では、彼女のチラ見に対する復讐として「当然の報い」となっているかもしれません。が、そういう態度で来られたら、私が彼氏なら、その場で別れます。

その後マッサージをやっていて、急にキレられたとありますが、多分そのケーキのことを彼は心の中でまだ引きずっていて、「いつものことだ」となんとか整理しようとしていたのでしょう。実際は腸煮えくり返っていたのを、何とか「いつものことだ。自分が耐えればいい」と、冷静になろうとしていたところだったので、過剰に反応してしまったのだと思います。

みゃーさんのそれらの行動は、全て彼の愛情を試すためであると、彼は理解しているので、できる限りそれに応えようとしているように思いますが、いい加減我慢の限界なんだと思います。

それから、みゃーさんは「彼女のことだけ」といわれますが、その彼女のことで、上記のような態度を常々「当然の権利」としてやってらっしゃるのであれば、みゃーさんの嫉妬や妬みが、彼との生活の大半を占めていることになります。であれば、彼の精神力はそろそろ限界でしょう。

彼になったつもりで、ご自分を見てみてください。

また、みゃーさんは自分が何をやっても彼が愛情を注いでくれる人だから好きなのではないですか？

一度、距離を置かれるのは、必要なことだと思います。

このままのみゃーさんの精神状態で、彼とつきあっていくのは無理です。

> No.23902のコメントへの返信

また投稿させてください。

土曜日に、彼がまた同僚女性を見つめて口元を緩ませて笑いました。目が合ったのだと思います。

その後、その日は頻繁に彼女をちらちら見ていました。

もう疲れてしまいました。

土曜日夜には、普通に会いました。ただ、彼が家に来る前にこんなメールをおくりました。「豪華なケーキを買ってきて。ケーキだけじゃ足りないけど」と。彼はケーキを買ってきました。仕事が今大変忙しく、疲れた～具合悪いと言っていたので、「じゃあ帰った方がいいんじゃない？」と私が言うと逆ギレして「帰るわ」と言って帰ろうとしました。私は「えっ！そんなに調子悪いの？大丈夫？」というと、私が普通に接したため、彼は「やっぱり帰らない」と言い、普通に過ごしました。

でも、私が抑えながらもイラついていたのは気付いていたと思います。

この日、私はいつもなら流せる彼の言動にイライラしました。最近彼の私にたいする扱いが雑になっているような感じもしています。例えば彼のマッサージをしていて、彼のシャツが邪魔だったのでちょっと上げると「なによ！」と払いのけてテレビを見ている感じです。

さすがにその時彼はまずいと思ったようで、フォローしていましたが…

彼の私に対する扱いが雑になっているのは、まだ許容範囲内ですが、これに彼女へのちら見が重なるので、私自身の気持ちがなんだか急速に冷めている感じがしています。

この日は、会うたびに必ず身体の関係を持っており、いつものように彼も求めてきましたが、初めてですが、「気持ち悪い」と感じて全くその気になれませんでした。

彼はいつもよりも、冷たい感じの態度で帰りました。

いずれにしても、ちょっと最近関係性があまりよくない…というか私の中で彼のちら見に拒否反応が出過ぎて、なんか、もう今は会いたくない気分です。怒りとか激しいものではなく、軽蔑のような気持ちです。

とりあえず、私からしばらくは連絡をしないようにしようと思っています。

ただ、この場合、沈黙に入ったところで、彼はなぜ私がそうなったのか、分かるでしょうか？分かるとして、逆ギレしたりしないでしょうか…？

因みに今まで私が彼に対して怒ったのは同僚女性のことだけです。それ以外は本当に気が合うというか、全く喧嘩の要因は無いので…

> No.23881のコメントへの返信

ジェト様

いつもありがとうございます。

今日彼がまたちら見していたのですが、早速心の中で「私は愛されている」と唱えていました。しんどさに変わりは無いのですが、今日はキレずにやり過ごすことができました。

私もどうしたらもっと自分に自信を持てるのか、模索しています。

おしゃれして、外見をいくら磨いても、人からは「美人」とか「色気ある」とよく言われるのですが、全然私自身はいつも自信を持てません。
そこが、彼がちら見する同僚との大きな違いです。彼女は自信たっぷりに「私を見て！」とばかりに振る舞っているので、ますます比べてしまい、自信を無くします。

といいながらも実は彼女も自信を持てないのだと思いますが…。私とはまた違う種類の自信の無さだと思います。彼女は六年間彼氏がいませんから…。

外見を磨くのは重要だけど、やはりそれだけでは、自信など身に付かないというふうに感じている最近です。

私の内面を自分を好きになるようにしていかなければ、解決しないんだと思います。

少しずつ、何とか前に進めれば、と思っています。

ありがとうございました！

> No.23818のコメントへの返信

>みゃー(投稿者)さん

おはようございます。

そういうことがあってたなら、みゃーさんが何故そんなに自信が持てないのかわかる気がします。

前にも述べましたが、親は子供にとって絶対的な存在です。どんなに理不尽で筋の通らないことでも、親から言われたら、子供はそれを守らなければいけないと信じ込みます。

言ってみれば、親は「親」という名の宗教なのです。

そして、みゃーさんは「親」教の信者です。そこの教義では、「自分は誰からも愛される資格がない」ということと、「他人を虐げる」ことをモットーとしています。みゃーさんは、「親」教の教えを敬虔な信者として律儀に守ってきました。


ですが、よく考えてください。

その教義を守ることによって、みゃーさんの人生には何がもたらされましたか？

「猜疑心」「不安」「常にイライラに苛まれる」「愛する人がいなくなる」ではないですか？

こんなもの、大事に守る意味ありませんよね。

悪質な新興宗教などがそうですが、信者を洗脳する時、信者の人間性や人生観を全て極限まで否定します。そして「クズのようなあなたが生きる方法は、うちの宗教に入信し、金を払い続けることだ」と教え込みます。ですから新興宗教は、絶対に人を救いません。救ったら、信者から金がとれなくなるからです。

ウチの母が一時期ハマってたので、そのやり口は嫌というほど知っています。

みゃーさんが入っている「親」教もこのようなものです。

言い方が酷くなりますが、つまり、みゃーさんは３０年間、詐欺にひっかかってたんですよ。

こんな何の役にも立たないもの、今すぐ燃えるゴミに出してやってください！！燃えつきろ！！「親」教！！！


そして、これからみゃーさんが信じる教義は、

「自分は愛されている」です。

親から言われた年数の分、今からみゃーさんは「自分は愛されている」という祝詞を毎日唱えてください。

彼が相手にしてくれないとかチラ見した時など、イライラした時は心の中で「自分は愛されている」と５回唱えます。

そして大きく深呼吸をし、「愛されている女性なら、こういう時どういう行動をとるか？」と考え、その通りに行動します。

彼が夕食に現れない時は、「最近みゃーがちゃんとご飯食べてないから、二人分食べて元気をつけてほしい」というメッセージだと思ってください。

事実、みゃーさんは愛されています。彼は誠意を示しています。

あとは、みゃーさんが素直にそれを受け取ればいいだけですよ。

> No.23803のコメントへの返信

ジェト様

コメントありがとうございます。
私は父親に生まれてこなければ良かったと言われながら育ちました。ご飯はお前に食べさせるくらいなら犬にあげた方がマシだ…など、家庭環境は最悪でした。
だから、おっしゃっていることよく分かります。私はいつも一回り以上年の離れた人を好きになり、相手が自分に愛情を注いでいないと感じると、捨てるかヒステリックになってしまいます。

この課題を解決するのはなかなか難しいですが…

彼は１人なので、料理できず、私の作るご飯を何よりも楽しみにしてくれています。私はご飯作るのが得意なので、自分が認められた気がして、とても嬉しいんです。

ただ、それが恩着せがましさに変わってしまっていたのだと思います。自分を認めてくれる存在として、依存している部分もあると思います。

おっしゃることを実現していけるよう、頑張っていきたいと思います。ありがとうございました！

> No.23767のコメントへの返信

由々樹様

いつもありがとうございます。
私が子供だったと反省しています。彼が優しいことに甘え、大丈夫だれう、とわがままになってしまっていると思います。

博士理論の破壊行動を抑えることが、私の一番の課題です。イライラとして感情的になっても、一時間は連絡しない、何もしないと一応目標は立てていました。

最近は、我慢できるように、といいますか、破壊行動した後の後悔としんどさを考え、冷静に行動することが、身に付いてきていると思っていました。

ただ、やはり今回、感情的なメールを送ってしまいました。
彼は何もそのことには触れず、次の日に私に会いに来てくれました。

そんな彼を見て、彼を疲れさせないよう、私も頑張ろうと改めて思いました。もう何回こう思っては繰り返しているか分かりませんが…

ありがとうございました！

> No.23766のコメントへの返信

まっちゃん様

コメントありがとうございます。

確かに私の行動が彼女に逆に魅力を与えることになってしまっているというの、分かります。

私の場合、感情のコントロールが一番の課題です。勢いに任せて、やらかしてしまいます。

最近は、爆発した後の方が辛いということが分かり、我慢することを覚えてきたのですが、なかなか難しいです。

ありがとうございました！

> No.23759のコメントへの返信

なつほ様

ありがとうございます。コメントを読んで、気が楽になり、私がわがままだったなと反省しました。
昨日彼が仕事終わった後、私の家に来て、何事も無かったかのように過ごし、私のご飯を食べ、ありがとうと言ってくれて、めまいが一年に一度くらいあるけれど、救急車で運ばれたこともあり、トラウマになっているという話をしていました。

そんな大変な事態だったのに、わがままを言った自分が情けなくなりました。彼は昨日の私の態度には何も触れず、作ったご飯をいつものように、おいしい、おいしいと言って食べてくれました。

「いい女は機嫌のいい女」
が心に響きました。
ありがとうございました！

> No.23758のコメントへの返信

男性目線からの、分かりやすいご指摘ありがとうございました。

おはようございます。コメント失礼致します。

以前のみゃーさんのコメントで、「彼と付き合うことのデメリットを考えてしまう」とありますね。

また、ご自分の家庭環境から、「家族はいつか壊れる」という恐怖観念があるようですね。だから、彼との関係に今一歩踏み切れないのでは？

みゃーさんのご両親がどういう方かわかりませんが、みゃーさんは彼に父親を投影しているのではないでしょうか。

親は子供にとって絶対的な存在です。絶対的な存在とは「自分だけを見てくれて、子供がどんなわがままをいっても、必ず受け止めてくれるヒーローのような存在」です。

しかし、親も人間なので、できないことや弱いところが多くあります。通常であれば、親のそういう弱さを早いうちから見て、一人の人間の生き方として受け入れ、視野を広げていくものですが、家庭に問題がある場合、その幻想が打ち破れず、大人になってから異性にその完璧性を求めるようになります。

私には、みゃーさんがまるで「親に捨てられるのを嫌がっている子供」のように見えます。

みゃーさんと彼との関係をうまくいかせる方法は、みゃーさんが父親の幻想を打ち破り、素直に彼の愛情を受け入れることだけだと思います。

これまでの流れを見てきましたが、彼はちゃんとみゃーさんに尽くしているし、みゃーさんの言われた通りに不安を取り除く努力をし、浮気もしてませんよね。

しかし、みゃーさんはその彼の誠意を一切受け入れず、またどこからか新たな不安の種を見つけ出し、彼を責め立てる。まるで文句をいうためにわざと不安の種を芽吹かせているようです。

何をやってもみゃーさんに信じて愛してもらえないのですから、彼が離れていくのは当然です。

彼がどれだけみゃーさんを愛しても、みゃーさんがそれを信じて受け入れないなら、どうしようもありませんよ。