喧嘩しては仲直り繰り返す彼 私だけを見てほしい…

> No.22724のコメントへの返信

由々樹様
きめ細かなコメントいただき、ありがとうございます。とても心強く感じました。

私自身は、自分の家庭環境が良くなかったので、家庭を作りたいと思わないのと、子供も望んでいません。

ただ、将来彼が先に死んでしまうことを考えると、このままで自分はいいのだろうかという不安もあります。

彼に「二股かけていいんだぞ」と言われたことがあります。私はそういうことはできない性質なので、二股かける前に彼と別れると思いますが…

ですから、おっしゃるように彼は私との将来を描けない、私も一緒です。彼女のことがなければ、それでも構わないと思っていました。私は今までこんなに人を好きになったことは無かったからです。

ただ…彼女のことで悩む中で、彼と付き合っていることによるデメリットの方を強く感じるようになってきました。

いずれにしても、今だけでなく、先を考えた時に彼と一緒にいるべきなのか、今の私の方向ではNOである気がしています。まだ答えを出せませんが…冷静にしっかり考えていきたいと思います。とても丁寧にありがとうございました！

> No.22723のコメントへの返信

なるほど。

「責任とれない」と言っていることから、彼はみゃーさんの将来に責任を取る気はないのですね。

みゃーさんの将来に責任を取る気はないけど、手元には置いておきたいぐらいには執着しているようです。

つまり
【付き合いたいけど結婚はしたくない】
の距離ですね。

みゃーさんは未婚ですか？
未婚だとしたら子供はほしいですか？

もし未婚で子供を産む結婚を考えておられるなら、彼は諦めた方が良さそうです。

なぜなら、彼には子供が既にいて、もう作る必要もないし、年齢的にも今から子供を作るのは厳しいと思われるからです。

30歳なら、まだ子供を作る結婚は間に合います。

ただ時間の猶予はありません。

すぐに彼とは別れ、結婚を考えている男性を探し、2～3年以内に結婚する努力をしないといけません。

しかし、それらはどうでも良く、彼との時間を優先したいなら、居心地の良さを提供することですぐに関係は良くなるでしょう。

人間というのは、最終的に自分が可愛いものです。

また、何歳になろうとも欲望には弱いものです。

みゃーさんも、ご自身の長期的な幸せを最優先に考えてほしいと思います。

後悔のない人生を歩んで下さいね。

> No.22722のコメントへの返信

由々樹様

コメントいただけるの、とても嬉しいです＾＾

彼の家には行ったことがない理由ですが…彼に行けない理由を聞いたことはありません。家がどこにあるかは教えてもらっています。彼は随分前に奥さんと死別しており、今は独身です。

家には奥さんの仏壇とかがあります。娘と息子がいて、娘は近くの亡くなった奥さんの親の所で暮らしており、いつ来るか分からない状況なのが一つあると思います。

それから、よく彼は年の差を気にしており、娘の年くらいの女性と付き合っているというのが世間的に見てどうなるのか気になるようです。必要以上にプライベートに入れたくない人ですし、何より、線を引かれている感じはずっとしていて、私が去れば多分追いかけてこないと思います。

一度言ってたのですが「年が離れてることに罪悪感がある。責任とれない」と…。じゃあ別れようか～と私が言うと、そんな話をしたんじゃないと言っていましたが…

彼が他に女性がいるのは100%無いです。これは、疑いなく信じています。ただ、私との付き合いに一定以上踏み込まないようにしているようには感じます。

私はそれについては、問題は感じていないです。最初は不安に感じましたが、彼が私を必要としているというのはよく分かるので…

私たちが付き合っているのは、社内で知っている人は知っています。彼は周りにバレルのを好ましいと思っていないようですが…

> No.22720のコメントへの返信

再度の投稿、失礼します。

博士相談を読んでみて気になったのですが…

彼は一人暮らしなのですよね？

なのに彼の家には行ったことがないのですか？

それはなぜでしょう？

博士もこれは指摘されると思うのですが。

彼は独身ですか？
バツアリですか？

既婚だったり同棲している彼女がいたりする可能性はないですか？

2人が付き合っていることを例の彼女以外に誰が知っていますか？

もし、彼の家に行くのを嫌がるなら、既婚か彼女がいる可能性があると思うのですが…

もしくは、他にも何人か女性がいて、家に出入りする女性もいるので、揉め事を避ける為にみゃーさんを家に呼ばないのでは…と考えるのですが。

家に呼ばない理由を、彼はどう言っていますか？

それによっては、アドバイスも変わってくるのですが。

> No.22718のコメントへの返信

由々樹様

とても勇気づけられました。ありがとうございます。

自分で負のスパイラルにはまってしまっているんです。

監視して、ちら見していないイコール私への愛情確認みたいな意識が定着してしまっていました。

明日からを考えるととても憂鬱ですが、出来るだけ気にしないようにしたいと思います。ありがとうございます。

> No.22717のコメントへの返信

kelly様、貴重なアドバイスいただき、ありがとうございます。

確かに信じているメールは尋常じゃないて思います。それを時間を置かず五回送ったので…

ここでふられていてもおかしくないですよね…

今まで、私が彼女に関して嫌だと言ったことは、彼はちら見を除いて改善してくれました。

彼女と朝全く同じ時間に通勤してくること、彼女を追っかけるように帰らないことです。だから、最後に残ったちら見を排除することも、やってくれるとどこかで甘えているのだと思います。

彼の絶対許せないのは彼女のことだけ、唯一彼女のことだけです。だから、これさえ無くなれば二人の関係は上手くいくのにと思ってきました。

おっしゃるように、彼は彼ですね。破壊行動しないようコントロールの訓練をしたいと思います。

> No.22715のコメントへの返信

はい。気にする必要は全くないと思います。

逆に、チラ見するのを禁止すればするほど、彼の心はみゃーさんから離れていき、彼女が気になっていくでしょう。

みゃーさんのこれまでの行動は、彼の心が離れていくように仕向けているようなものです。

先ほども書きましたが、彼の行動は彼が決めることで、全て彼の自由です。

彼の行動を制限・束縛しようとすれば、彼の心はどんどん離れていくでしょう。

彼の行動を受け入れられないなら、別れるしかありません。

しかし、みゃーさんは彼と別れたくないのですよね？

ならば彼を変えるのではなく、みゃーさんが変わりましょう。

具体的には、まず彼を自由にしてあげることです。

チラ見は気にしないようにして下さい。
チラ見を目撃しても、別なことを考えるか、トイレに立つ等して考えないようにして下さい。

それ以外も、彼の行動は全て肯定します。

一緒に過ごす時は、最高に優しく楽しく、居心地良くしましょう。

彼に、
「みゃーは変わった、一緒にいて楽しい、癒される」
と思われるようにして下さい。

もちろん、外見は磨き続けて下さい。

元々、チラ見のこと以外は上手くいっていたとのことですから、これを続けることで、だんだんと関係が良くなると思います。

もし、みゃーさんしか見えないぐらいに彼を恋に落とすことができれば、その彼女のことなんてだんだん見なくなりますよ。

みゃーさんは人間関係を学ぶ必要があります。

博士のお勧めする本はご存知ですよね？

それらと、恋愛プロトコールをしっかり何回も読んで、実践しましょう。

繰り返しになりますが、彼女のこと以外は上手くいっていたとのこと、きっと大丈夫です。

病んだ心は手放して、ハツラツとした健康な女性でいる方が、きっと彼の心も戻ってきますよ。

> No.22715のコメントへの返信

こんにちは。
相談文を拝見して思ったのですが、チラ見が裏切りとみゃーさんは感じていますが、彼にとって、チラ見は裏切りと思ってやっているのではないと思います。

自分の常識≠他人（彼）の常識 ですよ。

また、仕事中に彼ばかり気にしているのは会社にも失礼です。彼が『仕事しろ』と怒るのもとても分かります。
いっそのこと、職場を別にしたらいかがでしょう？
見てしまうのなら環境を変えるべきだと思いますよ。同じ職場で働くのならこの事をグダグダ言うのはやめましょう。

彼を変えようとする前に、自分を変えましょう。
『信じてる』を100個も書いたメールはしないで下さいね。ちょっとビックリです。

> No.22712のコメントへの返信

由々樹様、貴重なご意見ありがとうございます。
○こちらのご相談と、博士相談の内容が少し違うのですが…文字数の関係で省略などした結果、そうなってしまったのでしょうか？→はい、全て書こうとしたら引っかかってしまいました。

○それで、カウンセリングの効果はどうだったのでしょうか？→一時は良くなりましたが、結局は繰り返しでやめました。

おっしゃるアドバイス、もっともだと思います。
私は心の中でずっと、「どうして私がこの世で一番嫌がることを毎日彼は続けるんだろう」と思ってきました。彼女を見るのはイコール裏切り、彼女を見ないことが私への愛情だと受け取るようになりました。

だから、１日一回でもちら見があると、裏切られたような気がして、一気に破壊行動に走っていました。
昨日は破壊行動を何とか抑えましたが、彼と会っても全く楽しくなく、彼に冷たく接してしまいました。

彼は今現時点では、私と別れようとは思っていないと思いますが、あと一回繰り返したら完全にアウトだと思います。

私は、なぜこんな深刻な状態なのに、彼はちら見をやめないんだろうと彼を全く理解できず、信頼も無くなってきています。

もう二度と破壊行動を起こさないのが一番良いと分かっています。けれど、その前に私に限界がきます。

ちら見は、そんなに気にすることではないでしょうか？私が自信がつけば、気にならなくなるのでしょうか？

初めまして。

“ミャー”の名前で博士相談もされてますね？

こちらのご相談と、博士相談の内容が少し違うのですが…文字数の関係で省略などした結果、そうなってしまったのでしょうか？

私が感じたのは、やはり少し病んでおられるのだな、ということでした。

「信じている」と100回も書いたメールを仕事中に数回、送ったのでしたっけ？

あと、博士相談にはカウンセリングに300万近く使ったと書かれてますよね。

それで、カウンセリングの効果はどうだったのでしょうか？

博士に相談していることから、あまり効果はなかったように思えるのですが…いかがでしょう。

確かに、お付き合いしている男性が別な女性をチラ見するのを目の当たりにするのは気分の良いものではないですし、彼の気持ちがそちらに向いてしまうのではと気が気じゃないのも解ります。

ですが、100回書いたメールはやり過ぎです。彼がキレるのも無理はありません。博士理論では、それは破壊行動です。

そして彼は1人の人間。みゃーさんとは別の人格なのですよ。
彼の行動を管理することはできません。チラ見するのもしないのも、本当は彼の自由なのですよ。

ちなみに、彼が女性をチラ見してしまうのは、半ば無意識の行動なのではないでしょうか。

無意識だから罪悪感もないし、みゃーさんが過剰に反応しているように見えて、彼には相当重たい存在になっているのではないかと思うのです。

仮に、みゃーさんの気持ちを汲んで彼がチラ見ないように気をつけるとしましょう。

(1)気をつけても無意識だから目が勝手に追ってしまう。
(2)“ダメだダメだ”と、自分の行動を矯正しようとする。
(3)だんだんストレスになる。
(4)そして、ストレスを与えるみゃーさんをだんだん嫌いになる…

もう既に(4)の段階にきているような気もしますが…

博士ならどう解答するか、考えてみました。

「恋愛関係において、それ以上の利害関係を持つと駆け引きが難しくなります。この場合は“恋愛”と“仕事”ですね。」
「彼が別れたがっているなら、あっさり別れを受け入れましょう。別れたいのに別れられないと、その間みゃーさんのことを嫌いになっていきます。」
「別れずに済んだ場合、最高に居心地良くしましょう。もうチラ見のことも気にせず、彼にも今後一切言ってはいけません。」

沈黙はみゃーさんには無理そうなので、上記が最善の方法だと思います。

> No.22703のコメントへの返信

ユウリさん、貴重なアドバイスありがとうございます！

博士の本は読んでいましたが、改めてここで引用していただいたことで、はっとしました。


感情的に爆弾メールを投下し続けていました。それで彼が今までにない怒りをあらわにしたんです。

だから、もう二度と爆弾メールは送らないようにしなければいけません。

何とか私がちら見を全て気付いていて、やめてほしいと思っていることを彼に伝えたくて…

彼は鈍感だし、ちら見を妄想だと言うほどなので、もしかしたら無意識でやっているのかもしれません。


だから、何とか今見たよ、あの場面で見たよ、ということを伝えたかったんです。

そうすれば、自ら気付いてやめてくれるんじゃないかと…

最近はめまいや動悸、過呼吸がひどくなってきています。

全く抜け道が見えず、３年間耐えてきましたが、彼と付き合う限りこれが５年も１０年も続くかと思うと…

どうしたら効果的に彼が分かってくれるんでしょうか？それともやはり、分かってほしいということそのものを捨て去るべきなのか…

もし何か良い案があれば、教えてください。

> No.22701のコメントへの返信

お辛い体験を私のために教えていただき、ありがとうございます。

おっしゃるように今沈黙に入るのはとても難しいと思います。毎日会うし

…やはり自分で感情のコントロールをしていくしか無いのだと私も思います。

何度も言って、いつかは分かってくれるだろうという考えがありましたが、多分いつまでも分かってはくれない、むしろ言えば言うほど逆効果になるということが分かってきました。

質問させていただいても良いでしょうか？


その後、彼はその女性と付き合ったのでしょうか…？もしも教えていただけるならば、教えてください。


同じような経験がある方がいると思うと、励みになります。改めて、ありがとうございます。

> No.22707のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます＾＾初心者なのでどうすればよいかなと思っていました！あちらは消すことにします！

同じ件での相談ならこのトピックに続けた方がいいですよ。
あと、改行がないと読みづらいです。

みゃーさん　はじめまして。

私も、皆さんと同じ意見です。

感情的になった時は、行動せずに一歩引いて考える事が大事だと思います。


博士の「幸せな恋愛ができないわけ」では

その４『反応的、感情的な行動を取る』

好きな人の一つひとつの言動に反応的、感情的に行動する人は
相手を疲れさせるし、幼稚に感じさせるだろう。
そして、やがて相手は離れていくだろう。

また、ある種の相手にはコントロールされやすい。

恋愛をうまくいかせるには、感情的な時行動をしない事、そして時間的に遠くを見る事だ。
「今すぐ愛されたい！！」「今すぐどうにかしたい！！」「嫌われたかも！今すぐフォローしないと！！」ではなく、
１ヶ月後、半年後、１年後に良い関係を築ける様に考えた方がうまく行く。

そのためには、時には相手に怒らなければならないだろうし、時には沈黙が必要だろう。
それは感情的にそうするのではなく、理性が行うのだ。
一瞬一瞬を過ごすのではなく、お互いの関係を育てるという姿勢があなたを幸せに導くだろう。

怒り、妬み、悲しみ、切なさに支配されたままの行動は避けるべきだろう。
そういう時は、距離を取り、言葉から感情を消し、感情が過ぎ去るのを待つ。

幸せな恋愛は、感情で行うのではなく、理性が行うのだと僕は信じている


とありますので、逆に幸せな恋愛に発展させるにも、念頭に置いておくのは良いかもしれません。

みゃーさんのお気持ちは痛いほどわかります。
私がみゃーさんの立場だとしても気持ちが良いものではありませんし、心が疲れると思います。

ですが、人の気持ちは一日のうちに一つの事でも二転三転するものです。
その都度言動に表わしていたら、収拾がつかなくなってしまいます。

沈黙に入ると放置されそうならば、一歩引いて冷静になるまで距離を置いてから
考えをまとめて行動するのが良いのではないかと思います。

> No.22698のコメントへの返信

みゃーさんはじめまして、以前自分も元彼と同じ職場でした。
私の元彼も公私ともに大変仲良くしている同僚の女性がおり、メッセンジャーでこまめにメッセしあっては毎時間の休憩を一緒にとったり、
そういうものを目の当たりにしてとても苦痛に感じた経験があるのでみゃーさんの相談をリストに入れさせて頂いておりました。
今拝見させて頂いたところ書き込みが更新されていましたのでコメントさせていただきます。

私は彼にすべてをぶちまけて完全に失敗した人間です。
みゃーさんと同じようにこちらから歩み寄って仲直りしても、やはり我慢できず、爆発…そういうことを何度も繰り返し、彼のほうが私に愛想を尽かしました。
当時の私はどうしても彼がその同僚と仲良くする様子が我慢ならず、気持ち爆発さることのなにがいけないの？
元彼とその女性は付き合っているという噂が会社のなかでたっていたほどだったのでそんなに言われるくらいいちゃいちゃしてあんただって悪くない？くらいに思っていましたが
今なら「なんとか我慢する」といっていた女が２～３日には我慢するといったはずのことで怒りをぶつけてくるもういやだ、とそりゃあ愛想も尽すよな、と思っています。
言葉と行動がまったく伴っていない人間は自分だって信用しませんし、してもらえませんよね…。

ケンカになったとき彼は好きなのは私だし、同僚女性とはなんでもない、が口癖でした。
その言葉をもっと信じればよかったと思っていますし、彼女は私。その同僚女性ではない。彼が好きなのは私。という自分への自信をもっと持つべきだったなと今でもそれは後悔していることです。
今思えば自分が神経質に気にしすぎていた部分も大いにあったと思います。

「信じているから」というのを１００個も書いたメールを送ったのはやりすぎですし、「明日無理、またね～」という気まぐれな子供っぽいメールには私が彼でも返事はしません。
彼はいまとても疲れていると思いますし、みゃーさん自身冷静になれるような期間を持った方がいいと思います。
今沈黙に入れば放置されそうで怖い、とのことですが、今沈黙にはいったとしても、みゃーさんに沈黙が耐えられるとは申し訳ありませんが、思えません。
ただでさえ視界に常に入るような彼と同じ職場での沈黙は普通の沈黙以上に相当精神を消耗します。
彼と会っている時間も苦痛ならまずは少しでも心が落ち着けるよう、彼とは関係のない自分の時間をしっかりと持って、
彼と会う際、彼に連絡する際、一旦ひと呼吸おいて極めて冷静にという意識だけでもまずは持てるようになるのが先決なような気がします。

>>こんなに何度言っても分からない彼に対して、もう言っても無駄だという気持ちです。ただ、毎日我慢の限界です。

みゃーさんから彼を捨ててやるという選択肢もあります。いやなことを我慢する必要は全然ないと思うからです。
話し合いはせずみゃーさんから歩み寄ったということなのであれば、同じことで何度も彼のまえで機嫌を悪くしては彼のなかのみゃーさんに対する印象はこういう行為や会っているときの冷たい態度などを含めて、どんどん悪くなってしまうと思います。

乱文で申し訳ありません、どうしてもあとで収集がつかなくなってしまうような感情的な行為をみゃーさんには取っていただきたくないです。頑張ってください。

> No.17120のコメントへの返信

お返事が遅くなり申し訳ありません。結局話し合いには行かず５月に私から歩み寄る形で戻りました。私はもうそのこを見ないと信じてもいい？とメールしましたが彼は、お前の妄想には付き合えないの一点張り。だから結局私が無理やりそこまで言うなら信じてもどると、元サヤになりました。しかし、ちらちらみる行為は収まりません。７月に我慢できなくなり、言えばまた喧嘩になるので、彼に「信じているから」と100個くらい書いたメールを仕事中に何通かおくりました。彼はぶちぎれて、お前に話があると言い、その日会った時に仕事中だぞ。集中しろと怒りました。彼女の件は何一つ触れませんでした。お前は言いたいことはと聞かれましたが、言いたいことを言えば喧嘩になると思い「何もない」と言い、帰らせました。私は翌日彼に「言いたいことは一つ。私が嫌がっていることを拒否せず一度きちんと受け止めてほしい」とメールしました。彼から返事はなく、私は一週間後に彼にメールして私からまた歩み寄り、仲直りしました。それからしばらくチラ見は落ち着いていたのですが再発しました。
女性は彼が見てるのを知っており、あえて彼に見られるよう動いている節があります。女性が彼をチラ見して、たまに視線が合っていて彼が気になるパターンです。女性は私と彼の付き合いを知っており、私を嫌っているのと、多分自分が一番出なければ嫌な人なので、彼にちょっかいをかけています。もともと私と付き合う前に彼と彼女は仲良く、周りからは付き合っているのではとの憶測されていました。そこに私が入った形です。仲良くするの嫌だとじわじわとアピールして２人を引き離しました。一時期は、もっとひどく、チラ見に加え彼女が帰るのを追っかけるように彼が毎日のように帰っていました。
今も彼は再発してまた彼女を頻繁に見たり目で追っかけています。彼女を見る時は目が見開いていて、関心があるのがよく分かります。
私は彼にぶちまけたい気持ちがありますが、こんなに何度言っても分からない彼に対して、もう言っても無駄だという気持ちです。ただ、毎日我慢の限界です。
今日彼に会いましたが、会っているのも苦痛で、少し冷めた感じで接していたらやたら気を使ってきました。もう帰るとご飯だけたべて早く切り上げてきました。明日も会う流れだったのですが「明日無理。またね～」とメールしました。返事はありません。彼の場合、沈黙に入れば放置されそうでどうしたらよいか分からないです。

> No.17120のコメントへの返信

お返事が遅くなり申し訳ありません。アドバイスありがとうございます。結局、話し合いはせずに、元サヤにおさましました。５月はじめごろです。しかし、その後もちらちらその女性を見る行為は収まりません。

こんばんは、アドバイス、とても参考になりました。私も、気にしすぎというか、彼が同僚をちらちら見る行為そのものに対してもう動悸息切れ、過呼吸みたいになっており、嫌だという気持ちが先立って、精神的に病んでいたと思います。今の段階では博士のいうとおり、うん分かったとあっさり言える感じでもなく、やはりおっしゃるように、現段階では保留みたいな形にしようと思います。ただ、彼には、これまで私の方から「しばらく距離置きたい」「やっぱりもう大丈夫」「やっぱりきちんと話しあおう」、「やっぱり話さない」…と二転三転しており、二転三転していることそのものに彼が怒っている可能性も大なんです。とすると、何も言わないで沈黙の方が良い気もしてきて…彼に最後に送ったメールは「やっぱり、話し合いはもういいよ。今仕事大変だろうけども、体を大事にしてね」でした。…迷います。アドバイスを参考に、最善の対応を良く考えたいと思います。辛くてどうしていいか分からない時にコメントをいただけるって、すごく心強いです。ありがとうございます。
１９日コメントを編集
結局彼には、私は明日はやめておきたい。冷静になる時間が必要。でも、あなたが急ぐのであれば、行きます。とメールしました。まだ返事は来ていないですが、おそらくは会わないで済むかと思います
→このあと一時間ごに彼からメールがあり、うす（分かったという意味）。わたしはいつも冷静です
と書いてありました。ちょっと彼の真意が分かりません。このまま沈黙に入る感じで良いのか、皆さんの意見をきかせていただけるとありがたいです。いつも冷静、というのは彼の本音なのか、前回感情的なメールが彼からきたので、挽回しているつもりなのかよく分かりません。これだけで、彼が私と別れようとしているのかいまいち判断もつきません。皆さんどう思いますか…？

> No.17121のコメントへの返信

>みゃー(投稿者)さん
でも、このメールを無視すると嫌われると予想されているんですよね？
じゃあ、無視ではなく、話し合いが出来ない理由を、今はお互い感情的になってしまって冷静に話し合いが出来ないから、もう少し時間を下さい、とか何とは言っておいた方が良いのでは？その間、もちろん沈黙ですが・・・

彼女に関しては、気にしすぎましたね。彼はあなたがたが付き合う前からこの女性とは接点、会社での、あったんですよね？彼女なのではなくあなたを選んでくれたのだから、それでいいじゃないですか？彼女のその駆け引きは恋人も同じ会社にいるというのに、何という非常識な人なんでしょう、と思ってしまいましたが・・・彼女がいると知りながら、あわよくば取ってしまえ、と寄ってくる狡い女性を男性はそうそう真剣には好きにはならないと思います。まあ、モテて嬉しくない男性はいませんから、少しくらい脇見もさせてあげないと、男は息がつまりますよ。