W不倫年下の彼の気持ちを取り戻したい

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40代前半 恋人の相談

公開日:2013-05-16 19:24

W不倫年下の彼の気持ちを取り戻したい

▼ コメントを見る(48)

  • 44歳
  • あるふぁーど


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

倫理的批判でなく、恋愛相談として聞いてください。
17才年下の彼とは私の異動で3年前に知り合い、lineでやりとりするうち、好きだと私から告白してしまい、彼も好きだったと言ってくれて付き合ってもうすぐ一年です。
最初から家族が大事と言っていましたが、半年は毎日lineで連絡をくれ、彼の異動で忙しくなっても月4,5回は1,2時間会う時間を作ってくれていました。
でもお正月、Facebookで奥さんが妊娠(3人目)していることをコメントで知ってしまい、「彼の口から聞きたかった。この半年がなんだったのか辛い。言い訳くらいして」とメールしてしまいました。
それからだんだん連絡が来なくなり、返事もくれないときもあり、どんどん離れていくようで不安でしたが、それでも時々会ってくれていました。
3月から彼が他の会社に出向になり、どうするの?と聞いても、なるようにしかならない。といっていましたが、ずっと残業で月2回程しか会えなくなったとき、生理が遅れ、妊娠したかもしれない、といってしまいました。それから2回会いましたが、彼は触れてもくれませんでした。
もう好きじゃないのかな。会いたいと思ってくれないのかな。と聞けば、しつこい。そういうところが嫌い。と。暇がないと。
確かに彼は毎日残業で疲れていて、私のことどころではないのでしょう。
でも残業がなかったり、早く帰っていても残業と嘘をつかれ、もう必要ないのかと思ってしまいます。
最後に会って1ヶ月がたちます。
先週どうしても会いたくて、毎日のように今日会える?と連絡し、一昨日、今日会えなかったらもう諦める。と言って、残業で会えないと言われ、沈黙しようと決意しました。
でも、もう心が揺らいでいます。連絡したくて会いたくて辛いんです。
彼とは一緒になれなくてもずっと一緒にいたいのです。でも5年後の事を考えると、ずっとは無理だと知っています。

不倫でも沈黙で彼の心が取り戻せるのでしょうか。教えてください。


夫とはDVで何度も離婚の話が出、昨年離婚調停もしましたが、子供が家を出ないと言って話がまとまらす、おいていけれないので子供のためと踏みとどまっています。

彼は奥さんと仲良くしているようで、Facebookに家族で出掛けたことがアップされたりしています。家を立てる計画もしているようです。
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  • 私の想像では、あなたは現在のご主人との関係の悩みが1番の精神的不安材料とみれます。

    不倫の彼氏は、凄腕の離婚弁護士ですか?
    予約の取りにくい心理カウンセラーですか?
    正義のヒーロースッパマンですか?

    あなたは、彼氏に救ってもらいたい、
    心を満してもらいたい!と
    思ってませんか?
    無理です。
    彼は、そのプロでない限り。

    まずは、あなたが抱えている
    家族の問題を片付けて
    精神的余裕のある状態になるのが先だと、思います。

    精神的余裕ある女性になれた暁には
    今の年下君より いい男が寄ってきますよ。



  • あるふぁーどさんへ

    不倫うんぬん以前に全く恋愛が上手ではないな、と思いました。
    失礼なこと言って申し訳ありません。

    miyaなら3人目ちゃんのご祝儀でも贈って、これからは家族を
    大切にしてね、と連絡を絶ちます。(沈黙ではなく、彼を家族
    に返してあげます。)
    17歳も下です。好きなら相手の幸せもやはり願うべきだからです。

    今沈黙をしても、完全に彼はあなたを疎ましく思っている状況
    ですので、やっと解放されたと喜ぶでしょう。
    最後にいい女だったと思われて消える方がいいのではないかと
    思います。

    それにまずはあるふぁーどさんのお子様のケアが一番だと思います。
    意にそぐわないコメントで申し訳ありませんが、今の状態で
    気持ちを取り戻すのは無理だと思いました。


    miya  2013-05-16 20:16
  • はじめまして。

    自分からは連絡せずに彼から誘われたら会う、
    彼に都合よくお互いの家庭を壊さない関係を保てるなら不倫は
    どちらかの配偶者にバレるか、彼が飽きない限りは続くんじゃないですか?

    あるふぁーどさんの価値は既婚で気軽に遊べるということのみです。
    5年後はあるふぁーどさんは49歳、彼は32歳でしょうか。
    なのでずっとは無理でしょうね。
    年上好きで奥さんにバレなければ新しいアラフォー既婚女性あたりを探すかもしれませんね。

    しつこい粘着質なおばさんよりは、割り切ったお付き合いが出来るお姉さんが良いでしょうから。

    >夫とはDVで何度も離婚の話が出、昨年離婚調停もしましたが、子供が家を出ないと言って話がまとまらす、おいていけれないので子供のためと踏みとどまっています。

    だから何なんですか?
    旦那がDVなら不倫してもいいってどっかに書いてます?
    DVの父親(お子さんが出たくないと言ってるあたりはお子さんには被害が無いのでしょう)と、
    年下の男にのめり込んでる母親、お子さんにとってはどっちもどっちじゃないですか?
    お子さんが選択権のあるお年頃ならお子さんの意思を優先してもいいのでは?

    >彼は奥さんと仲良くしているようで、Facebookに家族で出掛けたことがアップされたりしています。家を立てる計画もしているようです。

    彼は家庭を手放す気はありませんから、あるふぁーどさんが離婚されても一人になるだけです。
    離婚と彼は無関係、別と考えてください。
    彼の奥様にバレて離婚になっても彼があるふぁーどさんを選ぶことは無いでしょう。

    そもそも最初から彼の心は家庭が一番で、あるふぁーどさんはいつ切っても良いくらいの存在です。
    沈黙しても彼の心は手にいれられません。
    ウザくなくなって都合よくSEXできると思われるくらいです。
    彼の甘い言葉や優しさはムードを高めて酔えるSEXの前戯みたいなものです。

    後先短い楽しみの為に沈黙するのは結構ですが、
    いつか終わりが来ることは覚悟してはどうですか?

  • > No.18428のコメントへの返信

    ありがとうございます。
    確かに不安定で、彼に満たしてもらいたいと思ってしまいます。
    それは叶わないことも知っています。
    自分のこともきちんと解決できないのに、彼のこと云々を言うこともおかしいことも。
    この現実から逃げたいだけなのかもしれません。彼にすがっても、嫌われるだけですよね。
    コメントありがとうございます。

    あるふぁーど(投稿者) 2013-05-16 20:48
  • 博士は著書やサイトなどで再三に渡って不倫は助けないと明言されているので、博士理論でのアドバイスはできませんが、

    あえて博士理論に結びつけて申し上げるなら、彼にとってのあなたはマトリックス上のBでEですね。

    今日会える?と毎日尋ね、妊娠したかもしれないと驚かせ、妻の妊娠を知らせる義務もない彼に言い訳くらいして!と言うなんて、激重ですよ…。

    これで嫌悪感、危機感を感じない男性は居ないでしょう。
    彼があなたに1番望む事は、すんなり諦めて関係を終わらせてくれることでしょうね。

    本当に愛しているのなら、彼を自由にしてあげてはいかがですか?

    かなり多数の意見が聞けたにも関わらず何度もトピを立てるのは、あなたは自分の望む答えが欲しいのでしょうね。

    そこに希望を見出したい気持ちは良く分かります。

    ただ、寝ても覚めても彼の事ばかり考え、彼に執着し、彼の奥様を妬み、あなたより余程冷静な皆さんの意見を一度じっくりと受け止めてみよう、と考えられない状態の40代女性が、20代男性を振り向かせるのは不可能ではないでしょうか。

    唯一の可能性を言うなら、彼がこんな素晴らしい女性を逃したら二度とこれ以上の人とは巡り会えないだろうと思うほどの、外見も内面も極上の美人になる事だと思います。

    これ以上嫌われないように、今は黙って身を引くべきだと思います。

  • はじめまして

    彼にとってあるふぁーどさんはもはや…
    自分の家庭を脅かしかねない、恐ろしい存在になってしまっていると思います

    沈黙…といいますか、連絡が来なくなることは彼にしたらまさに、願ったり叶ったりでしょうね

    このままフェードアウトしてくれ!

    と思ってると思いますよ

    あなたの目にとまるFBにあえて家族団欒の様子をUPしたり…
    そもそも、しつこい、嫌いと言われてるじゃありませんか

    17歳も年上なら
    「楽しかったわ、素敵な思い出をありがとう」くらい言えませんか?

    …惨めすぎます

    離婚をお子さんのために踏みとどまるのも、勇気のいるご決断でしょう
    満たされない、自分だけ我慢を強いられているというお気持ちがきっとあるのだと思います

    しかしですね
    今回の彼のことと、ご自分のご家庭のこととは全く別物です

    W不倫であれば尚更、引き際が肝心だと思いますよ

    彼が「思い出したくもない」…という思い出にあなたがならない為に、これ以上あなたが傷つかない為にも…です

  • > No.18429のコメントへの返信

    そうですね。好きなら彼の幸せを考えて別れるのが本当ですね。
    彼は疎ましく思っていて、やっと連絡が来なくなったと喜ぶでしょう。
    自分の事ばかりいって、彼に嫌な思いをさせて、彼を苦しめていたんですね。
    彼が本当の気持ちを伝えなかったのは、私への思いやりだと思ってこのまま別れようと思います。
    ありがとうございました

    あるふぁーど(投稿者) 2013-05-16 21:01
  • 辛口コメントなので、申し訳ありません。

    まず単刀直入に言いますと…あるふぁーどさん、今の精神状態でどんな行動をしようと結果、終わりになりますよ。

    不倫関係に置いては、最低限守らなければならないルールがあります。
    そのルールを守るどころか、ご自分の都合だけでの過剰な感情や行動が見受けられます。

    暴走行為であり、相手に詰め寄り過ぎではないでしょうか?
    破壊行動、そのままの状態です…
    ただの恋愛に置いても破壊行動は、命取りになるもので、不倫に置いての破壊行動は、終了を意味するのではないでしょうか?

    旦那さんとの事情で精神的にお辛い為に彼に救いを求めたい気持ちもあるのでしょうが、彼に救いを求め、彼を追いかけるエネルギーがあるのでしたら、その力をご自分と子供さんのこれからの為に使う努力をしてみては、いかがでしょう。

    現実から、目を背け、逃げているだけでは、解決はないと思います。

    最後になりましたが、あるふぁーどさんは、彼の1番大切な人ではありません。奥さんが1番なのです。
    不倫は、どこまで行ってもセカンドであり、都合のいい女なんです。
    それが現実です…。
    それをちゃんと理解された上で冷静な判断、かつ今後の方針を検討されて下さい。
    頑張って下さい。



  • > No.18430のコメントへの返信

    夫とのことと彼の事は無関係で、それで不倫はいいと思っているわけではありません。
    でも、彼との未来を見なかった、と言えば嘘になります。
    いつ終わりにしてもいい存在。そうですね。
    彼にとって家族はこれから先もずっと一緒の存在です。

    あるふぁーど(投稿者) 2013-05-16 21:08
  • > No.18432のコメントへの返信

    初めての投稿で、何度もトピをたてる。とは誰かと勘違いされているかと思います。
    コメントに返信したら、何度もたってしまうのですか?

    皆さんのアドバイスはきちんと受け止めているつもりです。
    皆さんの言うように、彼の幸せを願うなら別れるのが一番だと思います。
    私にはお互いの家庭に立ち入らない、不倫の関係は無理だったのだと思います。
    彼に感謝し、自由にしてあげないといけませんね。嫌な女の記憶を残したくありません。
    ありがとうございました

    あるふぁーど(投稿者) 2013-05-16 21:22
  • 最初から主さんが押しまくって、彼がそれに付き合ってくれたみたいだしそれだけでも彼に感謝すべきでは?
    今までガツガツした欲望に付き合ってくれた彼から離れてあげたらどうですか?
    それが一番彼が喜ぶと思います。

    四十半ばなら、二十後半の男性からは大人の余裕や包容力を求められてたはずでは?
    しかし主さんは不倫に狂って押しまくり、エゴを押し付けるだけ押し付け、彼も生活を脅かされる恐怖で一杯でしょう。

    ガツガツとした自分の欲求を抑えないでいたからこうなった訳だし、彼は主さんよりずっと年下だろう奥さんのよさを
    再確認してると思いますよ。

    要は主さんの行動の真逆でいたら、不倫でももう少し続いてたでしょうね。
    でも、年齢も年齢だし、自分の家族と向き合ってきちんと家族問題を片付けるのが先決では?
    荒んだ家庭に見いだせなかった自分の居場所を、自分より17も下の男性に求めたのが間違いと思います。

    家族の立て直しにも、ジョングレイや博士理論は応用できるはずだけど、主さんには困難そうかも。

    note  2013-05-16 21:23
  • > No.18440のコメントへの返信

    勘違いでしたか。申し訳ありませんでした。

    もしまだご覧になっていなかったら、ぜひ参考になさってはいかがですか?
    http://u-rennai.jp/consult/detail/7703/

    40代、W不倫、奥さんに3人目の子供…。同じ人かと思ってしまうご相談が最近あったばかりです。

    そちらはもっと辛辣なコメントが多いですけどね。

    他の方の相談を客観的に見る事で、ご自身の気持ちを解放する助けになるかもしれませんよ。

  • 焦がれる気持ちに年齢は関係ありません。

    毎日、お辛いですね。
    彼の気持ちが離れていくのを
    段階的に感じることは
    余計な焦りと行動を
    生みやすくします。

    今まで、ネガティブに
    あなたがハッキリ伝えている分、
    彼もそういうところが嫌いだとか
    ハッキリ気持ちを伝えてくれるのは
    むしろ、 何も伝えずに
    フェードアウトするよりも
    良かったと思えればいいのです。

    彼はフェイスブックで家庭のことを
    周りの人に見せている。
    三人目の子どもができた。
    家を建てる計画がある。

    これが、事実です。
    そこに自分の妄想で肉付けしては
    いけません。
    ただでさえ、女性は恋愛すると
    不安定になりがちです。
    事実と彼の行動に
    耳を傾けて、深呼吸しながら
    進むべきでしたね。

    主さんの家庭環境が不倫に
    向かわせたことは、
    悲しいですが、
    彼がいることで、救われたことが
    あったんじゃないでしょうか。

    愛されたいのに
    ご主人とは叶えられなかった。
    傷ついて、辛い時に
    好きな人ができて
    その想いを受け止めてもらった。
    それを誰も責めることはできません。

    今は何をしても、彼とは
    昔のようなお付き合いは
    できないかと思います。

    結果、沈黙という選択になる
    わけですが、
    その間、彼の不実を恨むよりは
    彼から貰った、幸せだった気持ちを
    感謝して、
    現実の問題にもう一度関わって下さい。

    お子さんとしっかりと向き合って
    お母さんはパパと住めないことを
    ハッキリ伝えてあげてください。

    お子さんは、どんなに険悪でも
    酷いパパでも、家庭がなくなるなんて
    パパと住めなくなるなんて
    考えられないんでしょう。
    短いながらも、住んで、周りにもお友達がいるのでしょうか?

    でも、主さんは
    離婚して、1人で育てようと
    覚悟しているのです。

    嫌でも強くなるのです。
    これからこういう生活を
    あなたとしたいんだ、
    あなたを愛しているんだ、
    こういう気持ちをたくさん
    伝えて下さい。
    おいくつかわかりませんが、
    大好きなお母さんが言ってること、
    よくわからなくても
    頷いてくれると思います。

    恋している時は、年齢など
    無意味です。
    でも、今までの経験が
    あなたを活かすのです。

    彼からのプレゼントをあなたの心
    の宝物として大事にしながら、
    今の辛い状況と対峙してください。

    女性は愛されるために、
    この世に産まれてきたのです。

    あなたの幸せのために
    そして、自分を好きだと
    思えるような人生の選択を
    して下さい。

    応援しています。





  • > No.18433のコメントへの返信

    その通りです。彼にとって切り捨てたいものになっているのに、彼から会いたいと言って欲しい、って言うわけないですよね。
    嫌いって言われても、自分の都合のいいように聞かなかったことにしてしまっていました。
    彼のことを忘れるのは難しいですが、これ以上惨めな女にならないよう、連絡しないようにします。
    ありがとうございました。

    あるふぁーど(投稿者) 2013-05-16 22:20
  • > No.18441のコメントへの返信

    家庭を立て直す、というか、子供のことはきちんとフォローしないといけないと思っています。
    彼は自分を自由にしてくれている奥さんの良さを再認識していると思います。
    彼にとって癒しだったはずの私が最大の恐怖になっていたんですね。
    コメントありがとうございました

    あるふぁーど(投稿者) 2013-05-16 22:42
  • こんにちは。

    お相手がはっきりとしつこい、嫌だって言っている以上、残念ながら関係を密にするのは難しいと思います。

    まず、不倫は恋愛ではないですよ。
    主さんが、不倫を恋愛をとらえてしまった時から、崩壊ははじまってるんです。

    相談文のなかに、お相手からのわかりやすい拒絶反応がありありと書かれてますね。
    書かれていてご自身も気づいてますよね。

    しかも、お相手は若い方です。
    お相手もなにか気付いたのでしょう。

    主さんの求めるお答えにはなってなくて申し訳ないのですが、不倫をしてきた者として、コメントいたしました。

    相談文からは、痛々しさしか伝わらず、なにか違う良いかたちの幸せが訪れることを願ってます。

    SASA  2013-05-16 23:03
  • > No.18435のコメントへの返信

    叶わないはずの恋が受け入れられ、彼の1番になりたくて、彼にムリな要求ばかりしてきて、自分でこの関係を壊してしまいました。
    最初から家庭があるから、と言っていた彼のサインを見ぬふりをしていた罰でこんなにも苦しいのだと思います。
    今は彼に感謝し、時間をかけて忘れていこうと思います。
    もっとひどい言葉を浴びせられると思っていましたが、皆さん優しいですね。
    会いたくなってもこのツリーを見て、頑張ろうと思います。ありがとうございました。

    あるふぁーど(投稿者) 2013-05-16 23:22
  • > No.18444のコメントへの返信

    もう彼を解放してあげないといけないな。という気持ちでいっばいです。
    彼がいてくれたことで私は自分の存在を確認し、もっともっと、と要求しすぎてしまいました。ただ愛されたかった。認めてほしかったんだと思います。
    今もあるはずのない連絡を待っている自分がたまらなく嫌です。
    好きな気持ちは時がたてば忘れられますよね。
    頑張って忘れようと思います。
    ありがとうございました。

    あるふぁーど(投稿者) 2013-05-16 23:50
  • > No.18450のコメントへの返信

    ずっと普通の恋愛と思っていました。不倫というと、ただの気持ちのない都合のいい関係、と。こんなにも好きなのだから不倫ではない、と。でも彼にとっては不倫でしかなかったのでしょうね。求めていたものが違っていました。
    彼といつも一緒にいたかった。妊娠したかも、と言ったとき、もしかして、とバカな期待をしていました。彼の心がもう戻らないと解っていたら言うべきではなかったのに。
    でも、すでに離れていたのだから、別れが早まっただけかもしれません。
    彼の心を取り戻せるかも、なんておかしいですね。
    もう連絡しません。少しでも彼の中でいい思い出になりたいから。
    ありがとうございました。

    あるふぁーど(投稿者) 2013-05-17 00:09
  • 私も、17歳年下の人を好きになった経験があるので、お気持ちわかります。私は、片思いでしたが…3年位、恋愛回路が消えませんでした。今は、いい思い出です。何歳になっても、恋する気持ちは、大切ですね。あるふぁーどさんも、いつかいい思い出になるといいですね。

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