W不倫年下の彼の気持ちを取り戻したい

> No.18462のコメントへの返信

片思いで止めていればこんなに苦しくなかったのでしょうね。
毎日泣いてばかりで、このままではいけないと思いながら、何も手につきません。
いい思い出になるまでに何年かかるのでしょうね。
ありがとうございました

> No.18541のコメントへの返信

辛いでしょうね。でも、私からしたら、両思いの期間があった事、うらやましいです。無い物ねだりですね。私は、恋愛映画を見たり、恋愛小説を読んだりして思い切り泣いてました。博士のサイトに出会ったのもその頃です。いろんな相談や回答を読んでるうちに段々冷静になりました。あと、美容に力を入れました。（ネイル・まつ毛パーマ・エステ・メイク・ファッション等々）彼のおかげで、同年代の、女を捨ててる人に比べたら、全然頑張ってましたよ。もちろん、内面にも気を付けましたが…ある意味、彼に感謝してます。あるふぁーどさんも、時間がいつか解決してくれるので、気長に過ごしてくださいね。

恋におちる時は、ジェットコースターが下っていくような楽しさがある。でも、それが終わったあと、トコトコと独りで元のところへと登っていくのはとても寂しく辛いこと。
不倫というのは、そういうものなんでしょうね。
底のところで、独りで泣いていても、何も始まらず、苦しい時間が長引くだけのように思います。
一段一段、一日一日、ゆっくりでいいので登っていきませんか。登りきった頃には、また幸せな日々がありますよ！

はじめまして

あるふぁーどさんの苦しいお気持ちが伝わる内容で私も心苦しくなってしまいました。

客観的にみて、彼が初めから家族が大事と言い、三人めも作り、家を建てるということは奥さんとはうまくいっているということですよね。

あるふぁーどさんが彼を好きなら今は少し距離を置いて、ご自分のお気持ちも落ち着かれたほうがよいと思います。

今の気持ちは破壊行為を招きます。
「なにもしないこと」も大切です。


博士の「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」を読んでみてください。

無理にあきらめなくてよいと書いてあります。
苦しみから抜け出せない場合は苦しんで苦しんで苦しみ抜くと、３つのことが起きてどんな恋もいつか目が覚めると書いてあります。

そしてあきらめどきは自分で決めることだと博士はおっしゃってます。

あきらめどきは自分が思うよりもっと早くにあるそうです。

私の経験からもそう思いました。
早いうちに終わればお互い綺麗な思い出になったのにと。

どうするか、決めるのはあるふぁーどさんです。

沈黙を試すもよし、あきらめるのもよし。いずれ答えが出るときが来ると思います。

あるふぁーどさんは彼になにを求めますか？

「側にいたい」
それだけなら、時間をあけて、今のあるふぁーどさんの印象を変えないといけないと思います。

彼が今以上、あるふぁーどさんの印象を悪くしなければ、時間を置けばこの先も職場の先輩としてお付き合いはしていけるのではないでしょうか。

ご家庭も大変なようですがどうかこの先、落ち着かれてあるふぁーどさんが笑顔で過ごせる毎日が戻ってきますように。

応援しています。

> No.18756のコメントへの返信

mike-necoさん、コメントありがとうございます。
あれから1週間たち、少しずつですが彼のことを考えない時間もできてきました。
おとつい彼から「今日お休み？」と会社のSkypeにメッセージがありました。「仕事してるよよ」と返した後、パソコンをとじ、彼に執着しないように仕事をし、帰る前に見ると、何か書き込んだ後削除されていて、彼が何を書いたか分かりませんでした。
彼から連絡があったことで、また会いたい気持ちが沸き上がってきました。でも彼は望んでいないよ。今連絡してもまた失望するだけだよ。と言い聞かせています。
このまま彼に忘れられてしまうのかも、と思うとつらいです。
みなさんのコメントで、もう彼にそんなに嫌われているのなら諦めなきゃ。これ以上嫌われるたくない。って思いましたが、簡単に気持ちが変わるわけではないですね。
昨日も連絡を待っている自分。期待するからダメなんですね。
ご紹介の博士のコラムはこのサイトに載っていましたか？心が落ち着くように読んでみたいと思います。

倫理的批判ではなくということなので、
不倫について云々はいいません。

>不倫でも沈黙で彼の心が取り戻せるのでしょうか。教えてください。

不倫でも彼の心が取り戻せる場合もあるでしょうが、
あるふぁーどさんの場合は難しいのではないかと思います。

あるふぁーどさんは冷静さが足りないと思います。
感情的になりすぎかと。
相手を追い詰めれば追い詰めるほど逃げるだけです。

私の友人で、不倫関係から結婚に至った人もいますが、
相手の方の家庭は冷え切っていた状態だったためです。
また１５歳年下の男性と自分は結婚していたけれど、
離婚し、今現在、交際しているかたがおりますが、
このかた、相手の方は独身です。

あるふぁーどさんの場合、奥さんはいらっしゃる状態ですし、奥様は妊娠中。
彼の１番大事なところに奥さんはいらっしゃいます。

あるふぁーどさんは彼とどうなりたいのでしょう？
とりあえず彼が戻ってくれば体だけの関係でもいいのですか？

男性は別フォルダ。女性は上書き保存というように、
「いつでもやれる女」としてキープされる程度でよろしいのでしたら可能かもしれません。

女性として、そんなの悲しいだけではないですか？
好きだから一緒にいたい気持ちもわかりますが、
気持ちがないのに一緒にいるのも辛いと思います。
だって、１番ほしいのは相手の気持ちですよね。

手に入らないなら諦めること。
ないものを欲しいほしいばかりでは子供と一緒です。

あるふぁーどさんのためにも沈黙は必要かもしれません。
沈黙しているうちに自分自身が冷静になれるからです。
時間は最大の薬ですよ。

あるふぁーどさん、こんばんは。

「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」は博士の本です。

私は「決めたことに締め切りをつくる」というお話を実行しています。
今の考えが変わるお話がたくさん書いてありますのでぜひ読んでみてください。

あと、博士のプロトコルにある「４つの諦め」も参考になりました。

私もですが、好きな人のことは、誰に何を言われても、なかなか諦められませんね。

博士は不倫は応援しない主義とのことですが、いろんな相談の中にあった博士のアドバイスに「彼にハマりすぎないこと」と書かれていましたよ。

すごく難しいですが、辛くならないためにも自分の気持ちをコントロールできるよう強くならなくては…
と私は思っています。

どんな状況にいても自分の気持ち次第で前向きになれます！

> No.18776のコメントへの返信

mioさん、コメントありがとうございます。
体だけ、はないです。最後に会った時、触れることも拒絶されました。妊娠かも、と言ったからです。
彼の心が欲しいんです。奥さんがいても、好きでいて欲しいって。
でもこの10日間でだいぶ気持ちが落ち着くようになりました。
彼がいなくなりそうで、二度とあえなくなりそうで不安でたまらなったのが、会いたくないと言われているのだから。と受け止めれるようになってきました。
ここで聞いてもらえて、私の行動がいかにまちがっていたか、いきすぎていたかが分かりました。
時間を置くのは苦しいけれど自分を振り返れました。
どうしたいのか、まだはっきりきめれない自分がいますが、少しずつ前に進もうとおもいます。ありがとうございました。

> No.18817のコメントへの返信

mike-nekoさん、お返事ありがとうございます。さっそく購入して読んでみたいと思います。
ここまで、と決めても、ずるずる引き伸ばしてしまう。自分に甘いだけですね。
もういいや、って思える時もあるんです。でも次の瞬間やっぱりムリ。って、ずっとぐるぐるしています。
彼のことを考えない時間をもっともっと増やして、次にもし彼に会えることがあったら、こいつこんなブスだったっけ？って思われないように頑張ろうと思います。
何かをやろう、と思えるほど気持ちが少し前向きになれたのも皆さんのおかげです。
ありがとうございました。

こんにちは。

不倫の是非は問わずに、私見での解答をしてみたいと思います。

不倫を上手く長続きさせるコツは、互いの日常の一切に干渉をしないで、
会っている間の時間だけ、相手のことを思い、二人にとって意味のある時間を過ごすこと
だと思います。

あるふぁーどさんの失敗は、相手の家庭の変化（奥様の妊娠など）を情報として知り得て
反応してしまったことにあると思います。
情報を得ても、「それは私には無関係なこと」と平静を保てないとイケないと思います。
そもそも、不倫関係は、お互いに、或いは相手の一方が既婚関係にあることは了解済みで
始るものです。既婚者であることを隠して始り、付き合い後に実は不倫だったと知るケースは、了解に基づかない騙し行為になるので
不倫ではなく詐欺行為です。
暗黙の了解事項で「既婚者だけれど、オトナの付き合いをしましょう」と言うのが不倫です。
この均衡を壊すものは、どちらかのその領域を超えた感情移入による行動化にあると思います。

あるふぁーどさんは、
＞彼とは一緒になれなくても、ずっと一緒にいたいのです。
と書いてますが、これが本心なら、一緒になれないことは端から条件付けであるワケなので
相手の家庭がどうあろうと、自分と一緒に居てくれる時間を慈しみ、楽しみ、感謝できる筈です。
それができれば、相手は、相手が自分の心に変化をもたらさない限り
貴女との関係に変化をもたらそうとはせず、続いて行ったと思います。

不倫が上手く行っているのに、相手が自分の心に変化をもたらす可能性がある場面は、
例えば、
・パートナーや子どもが不治の病などを患うなど、人生を考える場面に遭遇した
・孫ができて、道徳的な自分であることを自分自身に求めた
・昇進が決まり、上司に身辺をきれいにしておくよう釘をさされた
などです。

それ以外は、殆どが、付き合っているうちのどちらかが均衡を崩すような
感情・行動をした結果だと思います。

さて、沈黙で取り戻せるかどうか・・・ですが、
取り戻せるという言葉が適当かどうか解りませんが、関係性が復活することはあると思います。
ただし、不倫の基本条件を守れないと意味がないと思います。

また、相手の家庭を、二人の不倫関係に及ばせてはいけないように、
貴女の家庭の状況も、また不倫関係に影響させてはいけないと思います。

つまり、不倫とは非日常の世界であり、非日常の時間を過ごすのですから、
そこに、お互いの家庭の事情は一切関係ないのです。

相手が家を建てようが、それもよし。
そこで、3人の子どもと楽しく暮らそうが、旅行しようが、それは
あるふぁーどさんには関係のないこと。
貴女が夫に殴られようが、それは彼に関係ないこと。
例え、会っている時に、やきもちを焼こうが、殴られた頬をなでてくれようが、
それは、不倫と言う非日常の中での甘美な時間のひと駒で、
その時間を過ごすことで、日常の現実を過ごせる材料（一服の清涼剤）と
心得れば、先に述べた心の変化がない限り、破綻になどならないのではないかと思います。

要は、あるふぁーどさんが、そこまでの覚悟や美学を以て、
行動できるかどうか・・・なのではないでしょうか？

お互いの家庭・仕事に干渉しないこと・壊さないこと、相手の家族・自分の家族を傷つけないこと、
相手に過度な期待をしないこと、現実的に実現不可能な夢を見ないことなどは、
不倫の基本ルールだと思います。

不倫には不倫のルールやマナーがあると思います。
そこを理解し、行動できるのなら、関係性を戻す努力も良いと思いますが、
あるふぁーどさんは如何ですか？
できそうですか？
良く吟味してみて下さいね。

それから・・・、
不倫関係の場合、避妊はしたほうがご自身のためだと私は思います。

> No.18839のコメントへの返信

不二子さん、コメントありがとうございます。
奥さんの妊娠に反応してしまって、そこからどんどんダメになっていったのは、彼の日常
に干渉しすぎて、会っている間の時間だけで満足できなくなっていったからです。ずっと一緒の奥さんに嫉妬して、彼が家に帰るのがつらくて、小さな子供を見ると彼の家族と重なって。
もし、この先彼が私を必要としてくれて、戻れたとしても、不倫のルールでやっていけるのか、そこまでまだ悟りがひらけていないというか、自分にはできないだろう、と思います。どうにもならないことも、一緒にいる時間だけが大切なことも、頭ではわかっていても気持ちがついてこないというか。
どうあがいても不倫である事実は変わらないのですものね。

連絡を断って1週間で彼からメールが。そしておとついと昨日、lineで連絡がありました。返事はしましたが、2回送って止めました。会いたいと言ってくれるのを待っている自分。なんて諦めが悪いんでしょうね。

私にはもっともっと考える時間が必要なんだと思います。そうしている間に彼は私のことを忘れるかもしれない。それは仕方ないことです。
コメントありがとうございました。

>あるふぁーど(投稿者)さん

余程のこと（これ以上続けられない事情や、続けたら危険であるなど）がない限り、
相手から貴女を切ることはまずないでしょう。
なぜなら、彼は、あるふぁーどさんが自分に夢中であることを十分解っており、
今なら駆け引きも有利に運ばせることができます。
つまり、「別れ」を切り札に、自分の言う通りにすれば関係は続くけど、
自分にとって厄介な言動をするのであれば、この関係は終わりだよ、と持って行けそうです。
あるふぁーどさんが、自分の仕事や家庭の安全領域を脅かす存在になれば、
彼は離れて行きますが、条件で有利に運ばせることができる現在に於いては、
貴女とのsexを手放すのは非常に勿体ないと男性なら思うでしょう。

なので、自分から連絡しても、貴女から有利になるような言葉を引きだそうと無意識にか
意識的にか、思っていると思います。
例えば、あるふぁーどさんが今回の連絡に対して「会いたい」と言えば、
相手は、「君が会いたいと望んだから応えたんだ」と言うことになり、
自分の意思ではなく、貴女を尊重した形を取る事でしょう。

ただ、相手の家庭への過干渉を読む限り、もう病気（ノイローゼ傾向）の域に入っていると思います。
関係ない余所の子どもを見て、彼の家庭の子どもを想像するなんて言うのは既に感情移入の範囲が逸脱しており、十分不健全な状況だと思います。

ハッキリ言ってしまえば、不倫男性がサラリーマンである場合、
未来を思い描くのは難しいと思います。
彼にとってのリスクが高すぎるからです。
主なリスクは経済面ですが、日本の男性サラリーマンは実に保守的で、
環境の変化を極端に嫌います。つまり、現状を大きく変えるのはデメリットが大きいので
そういう負荷を自分に掛けてまでは行動しないと言う事です。

あるふぁーどさんが、常軌を逸脱して彼に感情移入し過ぎているのなら、
これを機に、一切の連絡を断ち、一定期間我慢すれば感情は薄れて行きます。
つまり、恋愛回路が小さくなると思います。

私としては、相手があるふぁーどさんを忘れる云々ではなく、
あるふぁーどさんが彼を忘れるようにした方が良いと思います。
精神的に、彼だけを頼みの綱にしている様にお見受けしますが、非常に危険なことです。

夫婦仲が健全で良好なのは、3人も子どもがいることで証明されていますので、
そこをどうこうしてしまうご自分がいるのであれば、もうこの関係には終止符を打った方が
良いと思います。

最後に、恋愛相談の範囲外ですが、ご自身の家庭内の問題に再度正面から向き合って
覚悟を決めて行かれては如何でしょうか？
お子様がなぜ、DVにある父親を離れないと仰っているのか解りませんが、
夫婦関係と親子関係はまた別だと思います。
夫婦としてはもうこれ以上は居られないのに、居続けるのを子どもを理由にするのも、
どうかな・・・と思います。
母親としては、子どもを手放したくないですし、DVの親の手許に置いて行くなんて
非人道的でやり切れない思いで一杯でしょう。
然し、なぜ、お子様は家を出ないと言っているのでしょうか？
母親の何かに気付いているのかも知れませんし、
父親の弱さを放っておけないと思っているのかも知れませんし、
家を出ないと云えば離婚がないことを知っているのかも知れません。
いずれにしても、子どもの意思を確認し尊重して、
妻としての選択、母親としての選択、双方の立場から良く考えて決断してみたら良いと思います。
例えば、子どもの家を出ないという気持ちに従って、子どもを父親に置いて出たとしても、
夫婦の関係は終わりますが、親子の関係は形を変えて継続することができます。
むしろ、その方が、あるふぁーどさんの精神が健全化され、
もっと良い関係を築ける場合もあるかも知れません。

ご自身の周辺から発生する寂しさと、不倫の関係の中での彼の優しさを
一緒の器に盛らないことが大事だと思います。

そうでないと、頭では解っているけど行動が付いて行かない・・という様に、
理性を失った状態になってしまうのだろうと思います。

まずは、自分の問題を自分で解決することに取り組まれては如何でしょうか？
その答えを出せるのは、あるふぁーどさんだけですから。

問題が山積していてお辛いでしょうが、
冷静に現実を見詰めて、答えを出すことができるよう切にお祈りしています。

> No.18869のコメントへの返信

不二子さん、お返事ありがとうございます。

余程のことがない限り、相手から貴女を切ることはまずない。
という言葉にすがってしまう自分がいます。
彼には触れることも拒絶されました。
もう体を求めているわけでないと思うのです。
なのになぜ連絡してくるのか、本当に好きでいてくれるのかも、と期待をしてしまうんです。
彼に会いたい。一緒にいたい。結局そこに戻ってしまいます。
彼が好きだと言ってくれてちょうど今日で1年です。
でも彼からは連絡がありません。
このまま彼が離れていってしまったら自分が平静をたもてるのか、自信がありません。
自分でも病んでるんじゃないか、と思うのです。やっぱりおかしいですよね。

家庭内の問題は、私さえ我慢すれば何事もなかったように毎日が過ぎていくのでは、と。
子供は丁度思春期で、自分の悩みがあり、その上両親の問題などで悩みたくないんだと思います。
環境も変えたくないし、仲が悪くてもいてくれるだけでいい。と言います。
家を出ないと云えば離婚がないとも思っていると思います。
でもこのままでいい、とは思っていません。
今のタイミングで別れることが出来ないにしても、弁護士に相談してみようと思っています。少しずつでも前に進んでいかないと。

こうやって書くことで自分の心の整理ができ、少しずつ客観的に考えれるようになってきて、感謝しています。
このような批判されるような悩みに対し、きちんと回答をくださる皆さん、ありがとうございます

> No.18897のコメントへの返信

>あるふぁーど(投稿者)さん

・・・。
あるふぁーどさん・・・。
あまり、厳しいことを言いたくは無いのですが・・・、
コメントを部分的に切り取り、都合良く解釈したり、そこに縋ったりしてはダメですよ。

自分で病んでいる自覚が御有りですか？
相当可笑しいですよ。　まるで頭の中の総てを彼で締めてしまっていて、
それしか目に入っていないようにお見受けします。

しっかりして下さい。
私は所謂、モラリストではありませんので、倫理観を説くつもりは毛頭ありませんし、
母親が恋をしてはいけない、女になってはいけない、などと言うつもりもありません。
然しね、言っておきたいことがあります。

不倫相手の男性のことにこんなに時間を割けるのなら、その半分の時間でもいい、
ぜひ、お子様と向き合う時間に充てて下さいな。
思春期って、とても大事な時期じゃないですか？
いろいろ多感で、傷つきやすく、揺れ動き易い時じゃないですか？

この環境は誰がどう見たって、異常でしょう。
思春期で自分の悩みがある。
親の支えが欲しい時です。
なのに、父親は問題の解決を暴力と言う形に求めている。
異常な解決策に、私さえ我慢すれば・・・なんて間違った方法論で場を納めようとしている
母親がいる。その母親は、その心の隙間を、余所の旦那に求めており、
その関係が危ういと言ってそのことで頭がいっぱい。
誰も、家庭の中に心を置いてないんですよ。
ひとりも。
これが異常でなければ何だと言うのですか？

今日と言う日、これだけは言わなければ・・・と、貴女様の返信を拝読して
迷いに迷って、考えた結果、書きました。
（本来、私は自分の素姓が見える書き込みは極力控えています。
　でも、今回はスタンスを曲げて書きます。）
実は、今日の午後、更生保護施設の青少年相手にボランティア活動をしてきた所です。
あることを教えに行っているのです。
そこの青年たちは、軽度から中程度の犯罪ですが、親は居ても親不在で育っています。
みんな、寂しいんですよ。
だからといって、罪を犯して良いことにはなりませんがね、
親の愛を受けられなかった子どもの中には、その歪がそういう形で爆発してしまう子だって
いるんですよ。
接してみれば、基本はみんな良い子です。

それと、私は個人的関心からDVについても勉強しています。
DVの親に育てられた子は、攻撃的になってしまったりして、結果苦しんでいます。
バンデューラの観察学習にあるように、暴力と言う形の解決を見せられて、
自然にそれを学んでしまうんですよ。

人ひとり、育てる責任が親という役割には発生しています。
子どもは成長途上にあり、まだ人として成熟していませんよね。

あるふぁーどさんは、今何をやらなければならないのでしょうか？
優先順位が違いませんか？
今の貴女様は、彼が最優先になってしまっていますよ。
それは、自分を一番に考えてしまっていて、その他のことを放棄している状態です。
ご飯を作ってさえいれば育てていると言うことにはなりませんよね？

子どもと言うのは、教育があって、愛を与えられて、初めて成長を見込めるものだと
思うのですが、如何でしょうか？

今のご自身の状況、ノイローゼに近いほど執着してそればかり考えている姿を、
そして日常的に暴力がある生活を、きちんと異常だと認識して欲しいです。

子どもの状態は貴方達親への警鐘でもありますよ。
子どもは一生懸命SOSを発信しているじゃないですか。
きちんと子どもと向き合い、子どもの悩みに一緒に向き合ってあげて欲しいです。
取り返しのつかない状況になる前に、ぜひ、お願いします。

不倫は諦めて下さい。
でも、諦められそうで良かったです。
あるふぉーどさんには、不倫の彼よりも家庭のDV旦那が心配です。
結婚生活が満ち足りてたら不倫しないし・・・

子供も大切ですが、貴方がそいういう恋愛に逃げたいほど
家庭生活が荒んでるのですか？？？？
子供は成人したら社会に還っていくものと思えば
５年後１０年後、貴方はどんなパートナーとどの様な生活していたいですか？

今、子供の為に我慢するのは、あなたにとっていい事ですか？


追記
DVがどんなものか分からないので軽々しく言いました。
関係を修復出来たらいいですし
暴力なら逃げて下さいね。

> No.18901のコメントへの返信

不二子さんには彼に執着した、家庭をかえりみない女にみえるのでしょうね。
ここに書いたことがすべてではないし、私のつたない文で伝わるとも思えないので。
不二子さんは子供を連れて家を出るのがいいと思われますか？私はそれが正解かどうか責任が持てません。子供の将来に影響することです。
回りにはたくさん片親の片がおられます。みな、回りの人があることないことを噂します。子供もそういった好奇の目で見られたくないんだと思います。
心配していただいてありがとうございます。子供のことはきちんと考えているつもりです。

> No.18932のコメントへの返信

Sary90さん、コメントありがとうございます。
夫との修復は不可能です。私の気持ちがとても元に戻れる状態ではありません。世界で一番嫌いな人です。その人とまだ婚姻状態にあるのは離婚はとても難しい、色々な問題があるからです。
近々弁護士に相談にいく予定です。以前相談した弁護士はまったくダメだったので。
子供にも一番よい方法を選びたいと思っています。ありがとうございました。

私もDVにあっていた時があります。
DVだって気付いて彼から離れた時は色々ありましたし、怖い経験もしたのにかなりの共依存になっていました。

DVの彼と別れてから、寂しくて誰かに寄り添っていたい。という気持ちが強かったです。

主さんは共依存になっていたりしませんでしたか？
夫から離れるから、違う男の人に頼りたい、誰かと一緒にいたい、誰かに必要とされたい。 と強く思ったりしませんでしたか？

もしそうなら、精神科でカウンセリングをしてもらったり、自立をするために自分で努力するのが良いと思います。

もしDVのせいで共依存になっていなかったとしても、文面からなんとなく依存性の強い方なのかな？と感じました。

でも彼とは別れた方がいいと思います。ずっと一緒に居るだけって悲しくないですか？一生その人の一番になれないかもしれません。

世の中にはあなたを一番に愛してくれる人が必ずいるはずです。

> No.18973のコメントへの返信

あるふぁーどさん

あなたには不二子さんの気持ちは届かないみたいですね

不二子さんは最初から
「子どもを1番に考えろ」的なコメントしていましたか？
していませんよね

「不倫はするな」でもなく…

あなた寄りの、温かいコメントでしたよ

でもあなたがあまりにも分かってらっしゃらない、分かろうとしていないから、今回、悩まれた末にお子さまのことに言及されたのだと思います

あなたの状況は異常ですよ

みなさんDVのことを心配されてますが、それよりなにより「彼に会いたい」なのでしょうね

誰の声も届かなそうですが…

早く目を覚まして欲しいと思います
彼の家庭は円満です
彼はあなたを守ってくれない、助けてもくれないどころか、掌を返すように簡単にあなたを切るでしょうね

彼は自分の妻と幼い3人の子どもたちを全力で守っていくでしょう、当然です

あなたは
現実と、ご自身のお子さまと、向き合うべきです

はじめまして、
片親でも、毅然と真摯に生きていたら、とやかく言う人なんかいませんよ。
噂なんか、されません。
わたしも随分以前に離婚して、子供は「片親」育ちです。
でも、もう大学生と高校生。
親のわたしが言うのは変ですが、頑張って勉強して良い学校にも入ってくれました。
わたしは必死で働きましたので、きめ細かいケアはしてあげられなかった部分もあります。
でも、それにも関わらず、ちゃんと育ってくれて、神様や仏様やこの世に感謝しています。
不適切な環境よりも、「片親」のほうがマシなことも沢山あります。
そんなことは当たり前です。
自分に都合の良い場面ばかりをチョイスして、言い訳するのはおかしいですよ。
（そう見えます）
こどもは、わかっていますよ。
ましてや思春期ならば。
あなたはそれが怖くないのですか？