W不倫年下の彼の気持ちを取り戻したい

> No.18975のコメントへの返信

りんごるさん、コメントありがとうございます。
誰かに必要とされたい、という思いはあります。それを依存というのか分かりませんが。
時々いなくなりたい、と思う瞬間もあるので、精神的に弱いのか、おかしいと思うこともあります。
DVは、7、8年前のことで、今も続いているわけではありません。(先日首はしめられましたが)
皆さんに誤解を招く表現で申し訳ありません。
そこから夫婦関係を建て直そうと頑張ってきましたが、無理だった。という感じです。
こちらの相談室が、恋愛相談なので家庭のことはあまり書き込む必要がないと思い、返信にもあまりふれなかったのですが、その事で子供の事を考えない、ただ逃げている、というようにとらえられたかたも多いようで、皆さんの助言を聞く耳もたないわけではないのですが。
心配していただいてありがとうございました。

> No.18977のコメントへの返信

なつほさん、コメントありがとうございます。
不二子さんのご意見は納得のいくことばかりで、私のようなものにもきちんと回答していただき、ありがたく思っています。
ここ数日で恋愛回路もちいさくなり、最近は子供との将来にむけてのことを考えています。それもこちらで皆さんがアドバイスをしてくださったおかげです。
もう彼とは終わったので、不快な思いをさせることもないと思います。
ありがとうございました。

> No.18986のコメントへの返信

先日も首をしめられたということですが、、、
それを世間一般にはそれを、DVは終わっていない、続いていると言います。

ただDVする間隔が長くなっただけかと、、DVしない人って暴力も振るわないし、ちゃんと話し合ってくれます。
暴力、暴言があるうちはまだDVです。


文面から、既婚者の彼の心は戻ってこないと思います。
辛い言葉かも知れませんが。
大きなリスクをおかしてまでは、あなたと一緒に居たいという気持ちはないんだと思います。
好きで一緒に居たいなら、拒絶しないはずです。

追いかければ追いかけるほど、相手は調子？にのるし、離れていくと思います。
押してだめならひいてみろ。

今は何もしない方が良いです、
彼の事を考えるくらいなら、子供と話して過ごしたり、DVシェルターについて調べたりした方が時間が有効かと思います。

また、自分の気持ちやどうしたいかをノートに書き連ねて整理するのも良いと思います。
まず、いま自分はどの気持ちを一番優先するのか。を自問自答してみたらどうでしょうか？

不倫関係の相談をなさる方に逆に質問したいのですが
白日のもとになった時に慰謝料請求される恐れもありますし、最悪社会的制裁も受けますよね？
それだけのリスクを負うほど、お相手は執着するに値しますかね？
おそらく冷静になってみれば、取るに足らない相手と気付くはずです。

>あるふぁーどさん

誤解があるようですが、一片の相談文を読んでそれで、そのヒトの総てを判断する
ことはしていません。
当然、こういう人だ、という決めつけもしたくありませんので、していないと思います。

子どもを連れて出るのが良いと思うか？とのご質問ですが、
それは、私には解りません。
なぜなら、貴女様が書いているように、貴女やご家庭の総てを実際眼で見て確認している
ワケではないですし、もし知っていても、それは私が判断する事ではないからです。
ですから、子どもを連れて、すぐに家を出るべきだ、などと言う事は書いてないと思います。
こういうこともあるよ、という一般論的なアドバイスをして、それがあるふぁーどさんの
判断材料になればいいな・・・とは思います。

ただ、私見を求められたので、個人的考えを書きますが、
教育論や家庭相談の場ではないので、今回までにしたいと思います。

まず、片親のデメリットは経済と時間だと思います。
経済的格差が教育に影響することはあることだと思っています。
経済を支えようとすると、自然、関わる時間は限られてきますので、
時間の使い方に工夫が要ると思います。
然しながら、離婚と言う選択肢が、昭和初期時代の様な偏見を持たれていなくなっている
ことは確かだと思います。「バツ１」という表現でライトになり、また実数も多いです。
正直、私の知る限り、離婚後のシングルマザーはザラにおり、
教育上の悩みは、どの家庭においても普通にあるように、その方々にも存在します。
また、片親だから・・・と言う偏見にどこまで満ちているのかと言うと、
3秒に１組の離婚がある時代の今日では、その偏見の方が時代に追いつかない
のではないかという気がしています。

さて、家を出るのが良いのかどうか・・・解りませんが、
冷え切っていて、先日も首を絞められる（これをDVと言います）様な環境が良いとも
思えないのは事実です。
離婚や片親が偏見を持たれるのなら、DVの父親とW不倫している母親という家庭は
子どもの目や世間には、どう映るのでしょうか？

何が良いとか悪いとか、感情を度外視して理性を追及したり、正論を振りかざしたり、
そういうことは、趣味ではありません。
だから、不倫を否定も肯定もしませんし、推奨も止めもしていないのです。
最初に書いた通り、それが貴女の一服の清涼剤になり、家庭生活や親子関係が
良好に築けるのなら、それも良し！と思っています。

ですが、その行為や関係が、今や二重・三重の苦しみに変わっているようなので、
それでは意味がないな・・・と思った次第です。

ここに皆さんがコメントされた内容が総てではないと思います。
どれもが、貴女にとってのひとつの考える材料、判断して行く材料に過ぎません。
よく、コメントを読んで自分へ向けられた批判として受け止め傷ついている方を
お見かけしますが、こんな所で傷つく必要は全くありません。
博士の言葉をお借りすれば、SNSとはそういう所、なんですから。

気を強く持って下さい。
貴女様が十分お解りになっている通り、みんな貴女の総てを知って
書いている訳ではありません。

ただ、どの方も、貴女の一片の相談文を拝見して、
貴女の幸せを思って書いていることだけは確かだと思いますよ。
表現の仕方の差はありますけれど、思いは一緒だと私は感じています。

彼のこと、弁護士への相談など、あるふぁーどさんが少しずつ、
行動していこうと思っていらっしゃる気持ちを、支持し応援していますので・・。

では、失礼します。

> No.19147のコメントへの返信

不二子さん、お返事ありがとうございました。

色々なアドバイスをありがとうございます。
正直、自分でもどうしたらいいのか、
あなたはどうしたいの？と聞かれても、わからなくなっています。
考えがまとまらないので、いいお返事が出来ません。すみません。

1歩進んで2歩さがる状態ですが、子供たちのために頑張ろうと思います。今はそれくらいしか言えませんが、お返事いただけて嬉しいです。ありがとうございました。

不倫は最初から幸せな恋は出来ないと諦めた方がいいですよ。
だって、あなたが相手に誠実じゃないんです。。大切に思われなくて、当然なんです。責めてるのではなく、単に事実です。

家庭のことは大変だと思いますが、不倫の痛みを癒してくれるのも家庭だと思いますよ。
それでも、家庭に感謝出来ないなら、本気で別れるか別居することを選ばれたほうがいいと思います。

二年くらいすれば、彼のことを好きだったことすら忘れますよ。

それでいいんです。

墓場まで持ってく覚悟がないなら、軽々しく不倫しないことです。

年下の彼氏年下どのお付き合いは新鮮なことばかりだったんでしょうね。
家庭ではDVがあったりすると、他の異性の優しさに触れたら癒される事もあったのかと思います。

ですが、不倫の関係で毎日会えるか会えないのか何度も聞くのはお相手にとっては重たいのでしょう。
普通に不倫の関係でなくても、仕事で忙しかったりすれば男性はうっとおしく思うはず。
頼りになるところもあれば、子供ぽいところもあったりしますから。

辛い気持ちでいやっしゃることと思います。
でも、ご自分のお子さんのことを大切にしてあげて下さい。