破壊行動をしそうなくらい、今動揺してます

別れるという結果になり、その後、彼と復縁したいと思う気持ちよりも、彼のことは忘れたいという気持ちや、浮気されたことに対する許せない気持ちのほうが、別れたあとに大きくなりだし、彼との復縁を目指して沈黙しようとか、考えられずにすごしていました。

クリスマス前にあせってさびしさを紛らわすためだけの彼女にされたくないという変なガードをはりながら、一人身の友達と遊び歩いてみたり、合コンにいってみたり、フリーな今を自由に楽しんでやる！くらいに、多少やけになってたりしました。
そこで出会った男性からアプローチをうけたりもしていましたが、別れてすぐ次というのも、気が乗らず、今はゆっくりでいいやと恋愛に対して積極的になれず、しばらく恋愛は休むのもありかなと思っていました。

そう思いすごしていたら、彼から、復縁したいという内容のメールがきました。
今更信用できないと思いましたが、話聞くだけ聞いてみるかと電話しました。（復縁したいと思っていなかったので、博士理論には反す行動でしたが、自分から電話しました。復縁したいと思っていたら、もっと慎重に博士理論に沿った行動をしたと思いますが）

その電話で説得されるかたちになり、復縁を承諾しました。

別れるまでの経緯を考えても、簡単には信用できないので、行動をみていくつもりです。

復縁を考えていなかったため、沈黙していたわけではありませんでしたが、忘れようとしていたのが、結果的には沈黙になっていたのかなと思います。

ただ、自分から彼に電話し、その一度の電話での説得で簡単に寄りを戻してしまったので、
すでに手に入った距離にもどってしまっているかもと思いますが；

駄目だったら別れてもいいと思っているので、意外に気楽です。

悩んでいたことがうそみたいに。

一度別れたことが、私の中の彼への恋愛回路を小さくする時間にできたのかもしれません。


相談へご意見くださった皆様、ありがとうございました。

> No.28920のコメントへの返信

麻実子さん

はじめまして。コメントありがとうございます。

彼の浮気はなおらなかった、付き合ってても、結婚しても、浮気で悩まされ続けてただろうと、浮気を知って悲しんでいた日の気持ちを思い出して、今彼と離れた辛さを紛らわしてます。


時間ないので、早く彼のことを忘れるくらい、いい男に出会って、幸せつかみます！

気持ちわかるな～。

でも既婚者で、二人の子持ちママから、ここは厳しい意見を言わせていただきます。

きっと彼の浮気はなおらないです。どうにかして自分だけを見てもらいたいという気持ちは痛いほどわかります。でも彼に愛される為に我慢し続けることになれば、きっといずれは貴方が精神的に追い込まれてしまいます。

今30歳ということですが、確かに女性にとって30歳というのはいろんな意味でギリギリとも言えますが、まだまだです。

心を鬼にして言えば、とっとと別れてしまって欲しい。そうしない限り、きっと生真面目な貴女には他の男性に目が行くことはないことでしょう。

このままズルズルいってしまっては、すぐに30代なんて終わってしまいます。
今ならギリギリやり直しもできます。新しい恋、それから次へのステップ・・・

まだ愛情があるので、他人がどうこう言っても気持ちはどうにもなりません。貴女の決断次第です。

辛い時でしょうが、そんな時こそもっと先を見てはいかがでしょうか？

そういう彼とたとえ結婚しても、きっと女関係はなおりません。結婚してしまってからそういうことが発覚する前で良かった！

そう思って、早く気持ちを切り替えられるといいですね。

貴女は決して悪くない！男の中には特に女関係にはどうしようもないやつもいるものです。

すべての男性がそういうわけではありませんから・・・

今は体調も崩してしまうほど大変な時期なのでしょうが、過ぎ去ってしまえば過去になってしまいます。
嘘のようですが、本当です。頑張ってね(*´∀｀*)

> No.28898のコメントへの返信

ももさん

返信読ませていただきました。

私の方こそ、ももさんには励ましの言葉を
たくさんいただいていました。
感謝しています。

いろんな感情がしばらく渦巻くと思います。
ももさんが書いておられるように、
ちょっと心が軽くなった時に自己分析をして
次の恋に生かしてください。
恋愛に限らず何事も経験が物を言います。
内省して「この自分はイマイチだな」と思う部分を
乗り越えれば必ず強くなれるし、
恋愛のステージはアップするはずなので。

返信はいりません ^^
こちらこそありがとうございました。

> No.28858のコメントへの返信

>love&peaceさん

こんばんは。

いつも返信ありがとうございます。

昨晩全然眠れず、心細くなっていたところにコメントをちょうどいただき、すごく励まされました。いつもlove&peaceさんからのコメントに励まされ勇気をもらっています。


「恋人の～」を決行後、彼はすぐに誠実さを誓い、絶対にわかれたくないと、なんの迷いもない様子で告げてくれていました。きっとその時に、二度と浮気をしないことを前提として、もう一度だけ信じると、もっとしっかり腹をくくるべきだったのだと思います。
口先ばかりに思え、浮気の事実も私が一番気になっていた疑惑についてシラを切られた状態のままになっていたこともあり、私が彼のもとへ戻ることをためらってしまった・・・それが本音でした。でも、別れたくなかったので、不安と闘うことを覚悟で戻りましたが、彼は私の本心を見ぬいていたのかもしれないです。

それだけが原因ではないと思いますが、彼の言うことが、二転三転、浮気はしないというのは変わりませんでしたが、付き合い続けていくことを悩みだし、最終的には彼が別れを決断し、振られました。

浮気バレだけではなくて、ほかにも別れを決断させた理由はあると思うので、それをよく分析して今後の恋愛に生かしていこうと思います。

なかなか、「恋人の～」の決行に踏み切れなかったり、けっきょく浮気への不信感をひきづっていたり、私の弱さと、覚悟の足りなさが、彼の心もつなぎとめられなかった原因だと思います。

ここで相談したり、博士の本を読んだりしていたおかげで、失恋したわりに、前向きでいられています。

幸せつかめるように、がんばります。

ありがとうございました。

> No.28853のコメントへの返信

ももさん

返信ありがとうございました。
談話室の文章も読ませてもらいました。

今は慰めにしか聞こえないだろうけど、
ももさんが彼より幸せになればよいのです (^^)v

あなたという彼女がいるにもかかわらず、
フラフラとよそ見をしてその結果、
彼はあなたを幸せにする機会を失ったんです。
自分の欲望にかまけて、大切な人を失ったのは
彼のほうです。

ヒト１人幸せにできない男性は、
どこか欠落してると私は思います。
ごめんなさいね。
恋人との親密な時間を手放したバカ野郎ですよ。
刺激を追い続ける人は、満たされない気持ちが強いです。
30代前半という貴重な時間を
彼のために無駄にすることはないです。

気持ちの切り替えには時間はかかるけれど
これからももさんは忙しいですよ。
自分磨きのタネは探せばいくらでもあります。
気分転換になるような何か
ジム以外にやってみてください。
今は婚活の社会人サークルも多いし、
出会いも確率だったりします。
引きずり過ぎて、引きこもっていては
ももさんの魅力を世の男性に知らしめることは
できませんからね。
辛くてもお尻叩いて外に出かけてください。

ちょっと早いですが2014年を
いい年にしましょうね。

> No.28847のコメントへの返信

love&peaceさん

こんばんは。
談話室に、沈黙決行と、その後、投稿させていただきました。

腹のくくり具合が足りなかったのでしょうか。
私の望む結果に、もっていけませんでした。



今は、我慢した分つらいですが、考えようだと、前向きになろうとしてはいます。

> No.28595のコメントへの返信

主さん、こんにちは。

面倒な人を好きになってしまいましたね ^^;

自分から事を動かすも、動かさないも主さん次第です。
彼が改心してくれたら万々歳だけど、
ラブコメの映画みたいにうまくはいきません。
男性側が変わってくれたらいいのに、というのは
私たち女性ほぼ全員の願望だけど、
それって自分の自主性は棚上げ状態の
しょせんは他力本願だと思うんです。

このサイトの投稿で見かける成功談。
復縁に成功した人、結婚が決まった人…
読むと共通するのは、皆さん一度は腹をくくって
大ばくちを打ってるんですよね。
ダメもとの覚悟で。
後がないと自分を追い詰めて勝負に出てらっしゃる。
その覚悟が幸せを引き寄せるんじゃないかなって。

事を起こせないなら、それは自分の業（ゴウ）として
ずっと背負っていかなきゃ、ですね。
主さんの選択次第 ^^
自分が納得いく答えを出して行動したらいいです。
ただ私は何度も書かせてもらっているので、
主さんには幸せになってほしいです。

> No.28649のコメントへの返信

>minamiさん

こんにちは。コメントありがとうございました。

壮絶な過去の経験、お話していただきありがとうございました。

傷・・・

忘れたくても、忘れられないですよね・・・

相手の顔も見てしまっているので、彼が、誠実さを本気で見せてくれたら、
これから、本当に浮気をせずにいてくれたら、いつかは、もう一度信じてよかったと思える日が
くるんだろうと思っていますが。

いくら、彼が誠実になっても、忘れられない、信用を取り戻すことは
困難なことなのかもしれないと、考えさせられました。

今後どうしていったらいいのか、悩んでばかりです。

貴重な経験談、本当にありがとうございます。

> No.28636のコメントへの返信

>yukifさん

こんにちは。コメントありがとうございました。

>勝手な想像ですけれど、こんな風にお思いになることはありませんか？
> 「今はこんな自分勝手な彼だけれど、いつかは誰かと結婚する」
> 「誰と結婚するかは、その時の彼のタイミング」
> 「今、彼の浮気癖を理由にして別れても、でも、いつかは『誰か』と彼は結婚する・・・そ>の『誰か』に嫉妬してしまう」
> 「だから、今、すぐに彼に見切りをつけることができない」

はい、上記のことを想像したら嫉妬で頭がいっぱいになってしまいました。
私と別れても浮気相手とは続くかも。私がいなくなり、もしかしたら、結果その子ひとりだけになるかも。
浮気相手とは本当に終わりにしていたとしたら、次に新しい彼女ができたときに、浮気をやめて誠実になるんじゃないか。
誰かといつかは結婚する。
その妻になる人を想像して、嫉妬してます。いろいろ想像しすぎてしまったかな・・・・・・・;



>私よりずっと年長の女性ですが、長年、夫の浮気に悩まされた人がいます。
夫婦の間には子供がふたり。


お知り合いの方のお話、聞かせていただきありがとうございます。
考えさせられるものでした。


>老いれば浮気をしなくなる。できなくなる。それは事実ですよね。
> 浮気をやめればいい。
> 帰ってくればいい。
>・・・そういうものでもないと、私などは思います。
>ももさんは、老人の彼を待っているわけではありませんよね。

そうですね・・・
浮気できなくなったから、しなくなった・・・
では、私の望んでいる浮気をしない彼ではありません・・・。


>心根は一生、「あわよくばまた複数の異性と」と考えているのではないでしょうか。
> 複数の異性と同時に親密な関係を持てるということ自体、その人の、冷酷さ、愚鈍な感性を>表しているような気がします。

あわよくば・・・
誰でも、誘惑に迷うことはあるかとは思います。私もあります。
でも、そこで、どう判断し行動できるかですよね。彼は、そこで信じてくれている相手に嘘をつき、裏切り、またその先にいる相手にも嘘をつき、自分の欲求だけを満たすことを優先する人間。浮気を本気でやめてくれる姿勢をみせてくれなければ、別れます。
彼の他のいいところを知っていますが、だから、許せるものではないと
改めて思いました。





>ただの私個人の意見です。
>ももさんのような女性に愛されているのに、バカな男性ですね。彼は。

そんな男をバッサリ切り捨てられない、私も、変わる必要があると、最近つくづく思います。
彼は確かに、バカです。誠実でさえいてくれれば・・・と思うばかりです。

もも様 おはようございます。
コメント失礼します。

私も同じ経験があります。
付き合って3年後、彼が二股をしている事に気がつきました。しかも2年。
破壊行動をしまくりながらも何とかやり直し、順調に思えた1年後、まだ続いていたことを知りました。

その時にこのサイトに出会い徹底して「恋人の心を取り戻す方法」を実践しました。
同時期に妊娠発覚し、彼にもプライベートで人生最大の不幸が置き、彼が自分の生き方を反省する機会となったことも重なり、妊娠発覚が5月、沈黙に入ったのは7月でした。
どんどん大きくなるお腹を抱えて、私には賭けでした。
シングルの覚悟でした。

沈黙から2ヶ月半後の私の誕生日に連絡があり、徐々に関係を立て直し、臨月に入籍、結婚しました。

彼は生まれ変わった様になりました。私の理想の結婚生活でした。
希望通りになりました。

でも、10年一緒にいて、別れました。

嫌いになったのです。
二股された経験は心に深い傷を作りました。
あの時は執着から彼を取り戻す事、改心して私だけを見てくれることを願っていました。
それが叶い、幸せなはずが、次は疑いの気持ちを持つ自分に負けたのです。
彼がどれだけ改心しても、私の傷は癒えなかった。

結局信用出来なかったのです。

妊娠中の覚悟を決めた沈黙。あれ程辛い日々はないと思っていたし、それをやり遂げることが出来た自分にも少しは自信がついていたのに、自分の気持ちには勝てなかった。

彼には二股のことは結婚してから一度も言うことなく、離婚を申し入れたので、まー揉めましたけど（笑）

破壊行動しまくりでした。今度は彼が。最後は暴力まで出ましたよ。
別れたくないの一点張りで…

余計冷めました。

今は執着があるのなら徹底して沈黙をされてみたらいいのではないかと思います。
彼が変わる可能性は低いですがゼロではないです。
私の例もありますから…

頑張って下さいね！応援しています。

> No.28596のコメントへの返信

>もも(投稿者)さん

勝手な想像ですけれど、こんな風にお思いになることはありませんか？

「今はこんな自分勝手な彼だけれど、いつかは誰かと結婚する」
「誰と結婚するかは、その時の彼のタイミング」
「今、彼の浮気癖を理由にして別れても、でも、いつかは『誰か』と彼は結婚する・・・その『誰か』に嫉妬してしまう」
「だから、今、すぐに彼に見切りをつけることができない」

・・・・・・・・・・・・・・

私よりずっと年長の女性ですが、長年、夫の浮気に悩まされた人がいます。
夫婦の間には子供がふたり。
毎日険悪な空気の中で暮らしていたわけではありませんが、夫の外泊は日常茶飯事。
いつの間にか、夫婦の会話もなくなり、夫がどこで何をしているかも分からない生活となっていました。

けれど、そのご主人、やがて浮気をやめましたよ。
きっかけは、その女性、彼の奥さんですね・・・が、癌におかされたことです。

傍目には、「浮気夫が、病床の妻の看護に精を出すようになり、家庭に帰ってきた」と見えるでしょうね。

けれど、その女性にとって夫はすでに他人のような存在でした。
何人もの女性に触れてきたその手で、自分の体に触れてほしくないと、彼女は言っていました。
「触らないで、と主人に言ったのは、私の復讐だった」とも。

男性もいつかは老います。
いつまでも浮気なんてできるわけではありません。
精神的にも、肉体的にも。
そして、男性の中には愚かな人もいて、自分の妻を母親代わりに考えているような人もいます。
「帰ってきたから、いいだろ？暖かくむかえてよ」と。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

老いれば浮気をしなくなる。できなくなる。それは事実ですよね。
でも、人は、自然に老いていくものであって
「老いることを待つ人生」など、とても寂しく悲しいものだと私は思うのです。

浮気をやめればいい。
帰ってくればいい。
・・・そういうものでもないと、私などは思います。
ももさんは、老人の彼を待っているわけではありませんよね。

・・・・・・・・・・・・・・・・

条件が整えば（変な言い方ですが）、平気で複数の異性と深い付き合いをしたいと考えているような男性は
経済的肉体的精神的にそういったことができなくなったとしても、心根は一生、「あわよくばまた複数の異性と」と考えているのではないでしょうか。

複数の異性と同時に親密な関係を持てるということ自体、その人の、冷酷さ、愚鈍な感性を表しているような気がします。

ただの私個人の意見です。
ももさんのような女性に愛されているのに、バカな男性ですね。彼は。

> No.27504のコメントへの返信

>ケレンさん

はじめまして。コメントありがとうございます。
遅くなりましたが返信させてください。

>以前手痛い失恋をして、
>その彼への恋愛回路を切るためにしていたのは以下のようなことでした。

いろいろされていたんですね。
ウォーキング、やはり運動はいいですよね。
他の方のアドバイスをうけて、スポーツクラブに通いだしました。
人と話して気が紛れたり、体を動かして、体がすっきりするので、
リフレッシュされて、家で一人悶々としているより、ずっと健康的ですし、
気分的にもプラスになっています。


> 最後に、的外れかもしれませんが、そういったあきらかに浮気性な彼への執着が断ち切れない、とい>うことであればももんにも、多少「アダルト・チルドレン」的な傾向があるかもしれません。

ご指摘、ご心配ありがとうございます。
ネットで検索してみました。自分では判断がつきませんでしたが・・・
彼以前の恋愛では、浮気未遂でも、許せず別れていたくらいなので、今の彼にだけ執着がひどいのだとしたら、違うのでしょうかね？

> No.27433のコメントへの返信

>love&26peaceさん

お久しぶりです。

前回コメントの返信を・・・　遅くなってすみません。


> 浮気の確証をつかんだのなら、
>もういつでも、の状態です。
>私なら作戦を決行に移します。

沈黙開始を決めていた日があったのですが、彼が通常の状態ではなくなり、トラブルにみまわれていたので、中止。辛かったです。


>主さんを含めてお相手は３人ですよね。
>不思議なのは、よく他の女性にも表面上バレていないなと。

そうなんです。
ただ、状況と携帯のやり取りから推測すると、
浮気相手は、一人の人と長くは関係しない。続かない？のかもしれませんが、何ヶ月か遊んで、切れたら、次を探す。もしくは、次が見つかったら切る。そんな感じなのかもしれません。

人妻とは、割り切ったセフレの関係で、連絡頻度も少なく、もしかしたら、彼女がいることを人妻が承知しているようです。
独身の若い子の方は、うまく丸め込んでだましてるんだと思います。


> 彼の方もそれなりにお金がかかるはずです
>よく続けられるなと思います。

収入はそれなりにあるので、まかなえるのかもしれませんが、
ラブホテルにしか行かないのであれば、休憩で安いと３０００円程度ですから、
月に数回なら平気なのかなと思います。


＞ 好きになった人が同時に２人という状況は
>まだ想像に難くないんですね。
>だけど３人は…
>主さんには悪いですが快楽主義の浮気性です。
>そのうちの１人は既婚者ですよね。モラルが低いです。

そうですよね・・・
そんな男だと付き合う前に、好きになる前に、見抜きたかったです。
今は、恋愛回路に負けてます。


> 一緒にいる限り半永久的に浮気を疑わなきゃいけません。
>それをしのぐだけの価値が彼にあるかどうか。

そうですよね・・・
彼が変わる可能性は極めて低い・・・
浮気をされるかもしれないという不安を抱えて、一生一緒にいれるのか・・・

女関係の問題以外は、理想的なので、あきらめきれない理由でもあります。


>若い女性を相手にしながらも、主さんと別れない理由は
>何でしょう？
>それがきっと主さんの魅力で「売り」になります。

このお言葉。すごく励みになっています。ありがとうございます。


>一歩を踏み出せば、きっと新しい出会いの扉が開くはずです。
>というかこじ開けましょう、自分の幸せのために ^^

いつもなら、お付き合いしている人ができると、他の男性とは、二人で食事にも行きません。
仕事で必要な時だけでした。
でも、彼が誠実になるか見極めるまでに、時間は刻々と進んでいくので、
それから、彼以外の人に気持ちをもっていければ、スッパリ、こんな辛い思いをしなければならない、今の恋から抜け出せるかもしれないと思ったので、
出会いの場に参加したり、食事程度はするようにしています。
でも、なかなか、興味を持てる相手がいません。


>主さんの未来が明るいものでありますように
>祈っています。

ありがとうございます。
頑張ります！！

以前手痛い失恋をして、
その彼への恋愛回路を切るためにしていたのは以下のようなことでした。

・ウォーキング
・半身浴
・瞑想（といってもぼーっとするだけ）
・資格の勉強
・アルバイト（副業）

特に、ただひたすら音楽を聴きながら歩き続けました、、、

その当時は指摘されるまで気付かなかったのですが、ものすごい音量で音楽を聴いていたようです。耳によくないですね、指摘してくださった方感謝です。

小説や、アニメや映画を見るとかもありきたりですがいいと思います。

特に恋愛で悩んでいる時は、それに絡んだ本が凄く頭にはいってくるので、吸収するチャンスかもしれません。

最後に、的外れかもしれませんが、そういったあきらかに浮気性な彼への執着が断ち切れない、ということであればももさんにも、多少「アダルト・チルドレン」的な傾向があるかもしれません。

これは本当に的外れだったらすみませんが、駄目な男の人に惹かれる友人にありがちな傾向なので・・・。

> No.27208のコメントへの返信

経過報告拝見しました。
メッセージもありがとうございました。

浮気の確証をつかんだのなら、
もういつでも、の状態です。
私なら作戦を決行に移します。

主さんを含めてお相手は３人ですよね。
不思議なのは、よく他の女性にも表面上バレていないなと。
いくら上手にごまかしても３人となると、
連休のスケジュールや何かで
（人妻は別として）薄々感づくものじゃないでしょうか。
彼の方もそれなりにお金がかかるはずで、
よく続けられるなと思います。

好きになった人が同時に２人という状況は
まだ想像に難くないんですね。
だけど３人は…
主さんには悪いですが快楽主義の浮気性です。
そのうちの１人は既婚者ですよね。モラルが低いです。

ガイドラインを与えて沈黙する上で、
主さんの頭には「結婚」が視野に入っていると思います。
一生を共にする価値のある相手かどうかを
沈黙している間にぜひ考えてほしいです。
今は他の女性の陰がチラついて、手に入りそうで入らない距離にいるから、
彼に付加価値がついています。
だけど冷静に考えてくださいね。
一緒にいる限り半永久的に浮気を疑わなきゃいけません。
それをしのぐだけの価値が彼にあるかどうか。

男としての甲斐性。
一緒にいると、人として成長できる喜びや刺激。
主さんにはない才能…　などなど。
人間として尊敬できる魅力がなければ、
たぶん一緒にいるのが辛くなります。
ただ女性に「マメ」で「優しい」だけでは飽きが来てしまうかと。
残るのは自分が彼に使った時間とエネルギーに対する
執着心だけになります。

彼に執着するだけ主さんは年を重ね、
他の男性と出会って恋愛をするという無限の可能性を
放棄してしまうことになります。
ですから沈黙してる間には、ぜひ出会いも探してくださいね。

相手の女性の若さが怖いというお話ですが、
確かに若いってそれだけで脅威です。
ですが若さは才能じゃないです ^^
いつかは皆年をとります。
年の取り方の上手下手が才能だと私は思います。
若い女性を相手にしながらも、主さんと別れない理由は
何でしょう？
それがきっと主さんの魅力で「売り」になります。
分析して自分磨きに生かせば、
他の男性との恋愛にもプラスになるはずです。

主さんからの連絡頻度が落ちて、彼からお伺いが来るのは、
どこかでやましさを抱えているからでしょう。
「バレていないよね」の確認をしているんです。
主さんに甘えて、ある意味ナメています。
あなたの存在を彼の心の中で鮮やかによみがえらせるには、
別れを覚悟で大きく離れないとダメです。
そばにいるのに見てもくれない状態になってからでは遅いです。
「案外オレ、うまいこと同時進行してるな～」
彼が悦に入っている間にカウンターパンチを食らわせましょう。
冷静に短い言葉でガイドラインを与えてください。
くどくどと相手をなじったり、話し合いは避けてください。
「ピークエンドの法則」という言葉をサイトで検索してくださいね。
強く凛としたあなたを見せないと、彼はあなたを忘れます。
あなたを軽く扱います。
そしてイイ女から、男にすがり主張もできない情けない女に成り下がります。

沈黙してダメだったら縁がなかったということです。
自分を責めないでください。
主さんの真心を受け止めるだけの度量を持ち合せなかった、
チンケな男だと見切ればよいです。
１人の女性も幸せにできず、快楽におぼれる、それだけの男性なのです。
お子ちゃまのまま彼が停滞しても、あなたは前進しましょう。
一歩を踏み出せば、きっと新しい出会いの扉が開くはずです。
というかこじ開けましょう、自分の幸せのために ^^

主さんの未来が明るいものでありますように
祈っています。

love＆peaceさんこんばんは。
お久しぶりです。

前回コメントいただいてから、
２週間ほどたったでしょうか。

彼を交渉相手だと思うというアドバイスが、すごくプラスになり、今までの私なら、感情を抑えきれず衝動的に行動してしまったであろう場面でも、冷静に何もしないという行動が取れ、やってしまった、、、と後悔せずに済んでいます。
博士の本にも感情的なとき行動はしてはいけないとあり、改めて心にとめています。

経過報告のようになってしまいますが、

まず、前回返信でお話した、彼からの誘いがあったデートには、行ってきました。楽しく過ごし、彼を楽しませることもでき、彼のテンションも高くなり、接待としては悪くなかったと思います。
私自身も、彼と一緒にいると楽しい、やっぱり彼に私だけ見てほしいと思ってしまいましたが、心の中で、でも、この人は嘘をついている。浮気していると常に頭の中にあり、そうじゃなければ、もっと楽しく幸せだと思えたんだろうと思うと苦しかったです。

そのデートの前後も、彼の様子をずっと見ていましたが、浮気はやはりしているようだったので、携帯を再度見て、何かあったら、それを切り札に沈黙に入ろうとしましたが、
携帯は私が見るのを警戒してか、綺麗に何も証拠がなく、会ってる時は堂々と目の前に放置してある状態で、作戦決行不発に終わり。
もしかしたら、浮気をやめてくれたのでは？と期待しましたが、甘かったです。
彼は浮気しています。怪しい言動が、不安させられることが何度かあり、彼の嘘を確かめてしまいました。

その他、彼の行動から、本命は私なのだとは推測できていますが、他にいる二人のうち、一人は、何かしら執着があるのか切りたくない様子がうかがえ、その人の存在が怖いです。
その人との関係次第で、沈黙の効果も変わってくるのだろうかと思うと、怖いです。
私より若いし、彼のタイプに近いんだと思います。それになにより、浮気なども疑うことなく彼を信じきって、健気に彼に尽くしているんだと思います。(前に携帯を見たときのやりとりから推測)そうなると、彼にとって、居心地はいいだろうなと思うのです。


あれから、継続して彼に居心地の良さを提供しつつ、手に入りそうで入らない距離と手に入っている距離を行ったり来たりしているのですが、私が辛くなってりした時に、彼に連絡を返せず数時間放置になることが何度かあったのですが、その度に彼は時間軸が短い人なのか、返事が遅い、心配になる、寂しい、何かした？と言ってきます。
彼は手に入りそうで入らない距離になると、すぐ慌てる感じです。
そんな人に沈黙したら、諦めるのも早いのではないかと心配になったのですが、どう思いますか？


そろそろ、私も限界なので、鬱陶しい要求をしてしまったりしてしまい、浮気をわかっていて我慢しながら居心地のよさを提供するのも限界があるなと感じているので、沈黙に入るため、ガイドラインを作成しているところです。
今年最後の大勝負になりそうです。

どちらにしても、新年はスッキリ迎えたいので頑張ります。

> No.26484のコメントへの返信

返信拝見しました。

結局、清水の舞台をいつ飛び降りるか、ですよね。
主さんの覚悟のほどかと。

生半可な気持ちでは、たとえ
ガイドライン＋沈黙を決行したとしても、
途中で１人でいるのが怖くなり、嫉妬心に心を占領され
妄想でいっぱいになり、破壊行動につながり、
沈黙を破ってしまいます。
そして努力が水の泡になります。
沈黙は何度も切れるカードではありません。

主さんと、主さんの恋愛回路の間で
どうすべきかを相談すればいいです ^^
要は行動の基準を、主語を「彼」にしないことです。
「彼が私を忘れるんじゃないか」「彼の幸せ」、ではなく、
「私が幸せになりたい」「私が愛する人と一緒にいたい」を
最優先に考えて主導権をにぎりましょうよ。


今回の相談文を読んで、彼が主さんの顔色をうかがっているのかな。
そんな風に感じました。
彼が誠実になったかどうか、この短期間では判断がつきません。
余程の心境の変化がない限り、そうそう性癖は
変わりませんから。厳しい言葉ですが。

誘った理由は色々考えられます。
浮気相手に単純に飽きた、いざこざがあった、
（相手に彼氏がいて）会いづらくなった等。

主さんが今上手に「手に入りそうで入らなそうな距離」を
作っているならば、「浮気がバレたかも？」と焦るでしょうし。
この辺でゴキゲンを取っておかないとヤバいな、と
彼なりの知恵が働いたのかもしれません。
どれも憶測だけど、改心したなら態度に表れるはずです。

今回のデートは、先ほど書いたように
主さんの恋愛回路次第です。
別れを本気で覚悟したなら、ガイドラインを出して
沈黙に入っていいです。

まだ決心がつかなければデートに行けばよいです。
幸せな結婚を望んでおられるのですから、遅かれ早かれ
ガイドラインを出す必要があります。
そのタイミングをいつにするかだけですよね。

行く場合、彼と浮気相手の距離感がこちらには掴めませんから、
「やっぱりカノジョといると楽しい」を味わわせてください。
主さんを失った時のショックを大きくするためです。
１つの戦略と割り切れば恋愛回路はこれ以上大きくならないです。
彼のずるさは、第三者の私より、主さんが本当は
肌と心で感じているはずですから。
ただし時間は取られます。
相手を大好きな彼氏と思わず、駆け引きをする商談相手だと思ってください。
これは負けられない闘いです。
後には引けません。
恐らく彼だって、主さんのご機嫌伺いをしている段階ですから、
そうであるなら、彼なりの駆け引きでもあるわけです。
主さんも駆け引きされてるんですよ。
デートは楽しんでノル。
だけど彼の戦略に心を持っていかれないでください。
メールなど連絡の頻度や、返すタイミングは彼よりテンション低めで。
彼が望んでいる距離を見極めて、それより遠くにいましょう。

だけど…
口を酸っぱくなるほど書きますが、
このままガイドラインを出さず何事もなかったように済ませば、
彼の浮気性を許すことになります。
主さんは一度は許したのですから。
お付き合いを続ける限り、主さんが手綱を引き、
彼を操り続けるくらいの力量と、ある意味諦めがないと。
嫉妬や疑いの心とこれからも戦う場面があるでしょう。
それを覚悟してくださいね。

ところで体調がよくなって何よりです。
ジムも行かれてるんですね。すごい♪
言葉より行動、実行されて私も嬉しいです。
まだ食欲が戻っていないかもしれませんが、
運動した日は特に、タンパク質は取ってくださいね。
たとえダイエットが目的であったとしても、
タンパク質は取っておかないと筋肉が作れません。
筋肉が少ないと、脂肪を燃焼するための基礎代謝量が
足りなくなります。
健康的なダイエットをしてくださいね。

体が健康だと、心も病んでる暇がなくなります。
恋愛において自分の主張を通す強さを身につけようにも、
心が弱いと中途半端に終わります。
無理は禁物ですが体にイイコトしてると、
些細なことに構っていられなくなります。
自分の幸せをつかむためにも、戦う強さを日に日に焦らず、
つけていってください。

心も体も強くなればそのうち
「こんな浮気ものなら捨ててしまえ」と
恋愛回路にサヨナラできる日が来るんじゃないかと
私は個人的には思います。
だけど主さんの人生。
どういう選択をされても悔いが少ないよう、
緻密に、それでいて大胆に！行動してくださいね。

応援しています。

> No.26258のコメントへの返信

>love&peaceさん

こんばんは
コメントやアドバイス、このサイトの他の相談など読み、
感情が抑えれず、何か行動してしまいそうな自分を抑えるので必死な数日を
過ごしていました。


>彼が次に浮気相手の女性と会う日、分かっているのですよね？
>そうだな…　私なら
>その直後にやっちゃいますかね。
>罪悪感を一層持たせたいので。
>だけどタイミングは主さんにお任せします。
>ただし別れを覚悟してください。
>人の感情が働くものなので絶対的な結果は望めません。


彼が、その女性と約束していた日、予定が変わったのか、彼は、怪しい感じもいっさいなく
会わなかったようです。
なので、タイミング、その日は逃してしまい、そのまま保留継続中です。

それから、彼から、私が前にリクエストしていた所へのデートの誘いがありました。
私が何か浮気に気付いていることを察してのことなのか、どういう真意かわかりませんが、
浮気を辞めて誠実になったのかわからないので、その誘いにもどう答えていいかわからず、
スケジュールがまだわからないといい、返事を先延ばしにしています。
love＆PEACEさんなら、今のタイミングで、彼の誘いどうしますか？
（詳しい状況がわからないから判断しにくいですかね？すみません）

>ジムに入会されたのですね。お仲間です ^^

新しい環境と出会いと、なんだか運動してカラダを動かすことでストレス発散できているようで、気持ちが軽くなります。
なんだか強くなったきがして、とてもプラスになりました。
ありがとうございます♪

食欲が減退していたのと、運動不足解消で、ダイエット効果が即効であらわれたので
用事を済ませるためだけに、ちらっとだけ彼に会う機会が会ったのですが、
彼がなんだか照れているように見えました。
帰ってから、なんかいつもと違う感じがして、まともに顔が見れなかったと言われました。
やましいことがあるから顔が見れないんじゃないの？とイラッとしてる自分がいますが。
見た目の変化で少しでも刺激を与えられたのなら、よかったのかなと思います。
もっと頑張ろうって思います！！

自分を磨くことは、今の彼と終わったとしても、次の恋にも絶対プラスになるし、なにより自分に自信を持ちたいので、女としての市場価値を年齢は若がえれませんが、見た目年齢を若く保って頑張りたいです。

> No.26255のコメントへの返信

わざわざ返信ありがとうございます。
全然遅くないです。
それとジム通いはお薦めしましたが、
体調が悪い時はこのサイトを読んで
義理がたくコメント返しする必要もないし、
ジムも行かなくて良いです。
体調をいの一番に考えてください。
じゃないと、これからももさんはやるべきことが
たくさんあるので体力が続きません ^^;

ガイドラインの出し方ですが
下記のご相談が参考になると思います。
長いですがしっかり読んでください。

http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3269/?cexp=true

彼が次に浮気相手の女性と会う日、分かっているのですよね？
そうだな…　私なら
その直後にやっちゃいますかね。
罪悪感を一層持たせたいので。
だけどタイミングは主さんにお任せします。
ただし別れを覚悟してください。
人の感情が働くものなので絶対的な結果は望めません。

ジムに入会されたのですね。お仲間です ^^
体重、ＢＭＩ値、どのマシンを使ったか
毎日記録をつけましょう。
ジムのキャストさんと仲良くなって
マシンの使い方、スタジオのダンスなどお薦めのもの、
情報を引き出しましょう。
仲良くなると行かざるを得ませんから（笑）。
ジムの中にもサークルがあると思います。
興味があれば積極的に参加しましょう。

その他にはメイク教室に通う、カラー診断をやってもらう、等など
キレイは今の時代にいくらでも追求できます。
社会人サークルに入って、どの世代、どんな状況で
自分がモテルのか市場を開拓するのもお薦めです。

無心になれることを探してみてください。
そしたら絶対に、本当に間違いなく！
恋愛回路は小さくなります。
少し時間はかかりますが、悶々と日々を過ごすよりは
最短距離で主さんは強くなれますから。
だいじょうぶ。

健闘をお祈りします。