彼の性格

★★相談文の追記のような形になります★★

私がどうして彼に対して強く出られないか。
それは、彼のことが男性として好きとか、そういう以前の問題なのです。

高校時代から彼は高身長でルックスもよく、ちょっと尖った感じの性格の人でした。
その時代には、それこそ、バレンタインデーのチョコレートを投げ返して女子を泣かせた彼に対して
「なんでそんなひどいことするのよ！」と言えましたが
あの一向に悪びれない、ぶっきらぼうな彼の表情が今でも目に浮かびます。

つまるところ、本能的に、私は彼に対して「負け」の姿勢をとっているんです。
小型犬が、遠くからやってくる大型犬を発見して、自らお腹を出して降参しているかのような・・・。

でも、だからといって、私が彼に対して強く出たところで、何も問題は解決しないとも思います。

この一週間、私から一切連絡せず、彼からのメールや電話にも応答しないでいたら
さきほど、昼休みに何度も着信がありました。

こちらに相談させていただいて、今回の問題が「私に包容力がないから」だけの問題ではないと気づき、少し楽になった自分がいます。

どうもありがとうございます。
今すぐに答えは出せませんが、よく考えてみたいと思います。

この問題は、彼の性格に由来することなので、「話し合い」などは無意味だと考えています。
彼に言ったところで、その場では多少優しい言葉をくれたとしても、あとから「俺が悪いんだろ」という話になるのが目に見えているのです。

とにかく、責められたり批判されることが大嫌いな人ですから・・・。

では午後の仕事に戻ります。
本当にありがとうございます。

あなたの彼は、デリカシーがないとか、ガキ大将などではなく、立派な言葉のDV・モラルハラスメントのモラ男です。苦笑
そこ以外はものすごく良くて・・・これもDV男の特徴ですよ。

彼はすでに40代。
モラハラでなくても、怒りの沸点の低い人は自分をコントロールできません。
それも弱いものや、弱い立場の人たちに対しては特に強くないですか？？

まだ関係も深くなっていないようですし、すぐに逃げるのがよろしいかと・・・

この性格、まず治りませんよ。
私も元カレがモラ男で、暴言や怒鳴り声は日常茶飯事。
4年近く一緒にいましたが、小さなことで切れ、怒鳴り散らし・・・何に怒るのかがわからず、いつも怒らせないように！と気を使っていた毎日でした。
別れの際には、裁判所まで行っています。（－－）
その経験があるので、相談をみるだけでもモラがあるかどうかがわかるようになりました。

自分が直してあげよう。とか、私がいなければ・・・というような思いは捨ててください。
彼らは病気です。
それも、攻撃性の強い不治の病です。
一緒に居る人間を精神的に追い詰め、周りの人間を苦しめるだけです。

共依存（奥様はそうだったのでしょう。－－）になる前に、そういうタイプの人間からは逃げること。
恋愛回路が出来ているそうなので、辛いことだともいますが、あなたのためにも距離を置かれた方良いと思います。

何度もコメント失礼します。

自分の起こす(とる)行動が周りに及ぼす影響を考えられないんですね。
自分の思うままに行動するってことは、自分が何よりも正しいって思ってるんじゃないですかね。

娘さんのお話が如実に彼の性格を物語ってますね。
娘さんのことを思ってのこととはいえ、真に娘さんのことを思えば、きちんと問題が解決してその後も両者わだかまりない方法をとるべきですよね。
ましてや、大企業につとめて云々ならその能力に長けてなければならないと思います。

怒ることはしてもいいのです。
ただ、それについての思慮や行動をどうとるかが大事だと思います。


主さんも大人になった今なら、彼に対して思ってたことが、過大評価だったな～って気づいてるんじゃないでしょうか？

パートナーとしてお考えなら、わたしは反対です…
やはり、人間として優しさと思いやりがないと恐いですから。
弱者に強く出る人間はとにかく要注意じゃないですかね。

そして、これは完全なる私見ですが、動物(猫)を飼ってる身からしたら、動物に対して乱暴にする人は人格疑います…


相談文に書かれてるマイナス面に対してのコメントのみで申し訳ないです。

お仕事おつかれさまデス。

正直、誰と付き合ってもいいことも悪いこともありますからね。

そんな人無理、というご意見が多いようですし、私も正直そこまでの俺様な人は面倒だなとも思いますが、別に彼の希望をいちいち真に受けて、絶対に結婚しなければいけないわけでもないわけですから、気になるところがあってももうちょっと寄り添って様子を見たらいいんじゃないかと思います。

自分と昔話を共有してくれて、一緒に何か楽しいことをしてくれる相手がいるって、心強いじゃないですか。
亡くなった旦那様と比べていては、彼がかわいそうです。

彼はきっと、即決で単純で一本気な人なんでしょう。
ぱっと結婚して、なんでもぱっぱと決めて、それがスムーズに進まないと癇癪起こして奥様がフォローって人生だったのかなぁ、と思ったりします。悪気はないんじゃないですか？

別にこれから子供を作ろうというわけでもないのなら、異星人みたいな彼の性格も、のんびり観察していけばいいんじゃないかと思うんですが。

とにかく、彼に直接ダメだししちゃダメです。
店員に怒鳴っても黙ってて、チャンスがあれば後で店員さんに、
「今日ちょっと機嫌悪いの。ごめんなさいね」
ってあなたが笑顔で言ってあげたらいいです。

私の彼はとても温和ないい人ですが、いい人過ぎて、時々イラッとします。
で、車庫入れがすごく苦手なんです･･･。
昨日もすごく混んだショッピングセンターの駐車場で、車庫入れしようとしてたんです。
やっと見つかったスポットが入れづらいところで、彼の切り返しが甘くて、
「これじゃ入れるのに10分はかかるな･･･」
と思いつつ黙ってたんですが、そこに後続車が来て彼の車庫入れを待ち始めたら、突然彼は車庫入れを諦めて、先に進んじゃったんです。
「えっ？」
って言ったら
「後ろが待ってるから悪い」
って。

全く意味わかんない、と思って、一言言ってやりたくなったのを、ぐっとこらえて、彼がその後20分かけて別のスポットに無事に駐車して、帰りに駐車時間が駐車スペース探したりもたもたしたりしていたせいで延長料金取られちゃった分、彼が払うのを黙って何事もなかったかのように眺めてました。
実際は、追加料金分260円と時間30分のロスはありましたが、それだけです。
余計なことを言って彼とケンカになったり、長々と気まずい空気が流れたりするよりは10倍マシ。
博士の教育のおかげですね（笑）。

とにかく、イラッとするのは、誰といても一緒なんじゃないかと思いますよ。

私は40代半ばで子供がいるバツイチですが、40代には40代のおつきあいの仕方があると思います。
彼はあなたのことも大事に、ただセックスしたいからって声をかけたわけじゃなく、時間をかけてこれまでお付き合いしてきてくれた真面目な方じゃないですか。
白黒はっきりさせる不器用な人なんじゃないかと思います。悪く考えたら何でも悪く思えてしまいますよ。
それに、40代になってそういう誰かがいてくれるって、とても幸せなことですよ。当たり前に思ったらいけないです。ありがたいことですよ。

本当に暴力を振るわれるとかじゃないかぎり、適当に聞き流したり、知らん振りしたり、面倒なときは電話にでなかったりしながら、ゆっくり彼のいい面、悪い面をあなたが観察していけばいいと思います。

> No.27707のコメントへの返信

>mikorichさん

貴重なご体験を踏まえられた上でのアドバイス、有難うございます。
私としては、モラハラとまでは認識していなかったのですが、そういう要素も考えられるということで
大いに参考にさせていただきます。

どうもありがとうございます。

> No.27708のコメントへの返信

>SASAさん

有難うございます。
「過大評価」というワードが、とても心に残りました。

そうですね・・・。
彼の経歴、ルックスなどなど・・私から見ると好ましいものなので、そのあたりを重視しすぎ
肝心の人間性については目をつぶっていた部分があるかとも思います。

これは、逆に言えば、私自身が彼に対して、きちんと対峙していなかったとも言えますよね。

「マイナス面についてコメントして済まない」旨、いえいえ、とんでもないことです。
彼のマイナス面についての相談なのですから、的確に率直にご意見を伺えて、とてもありがたく思っています。

> No.27710のコメントへの返信

>ななみらくるさん

アドバイス、有難うございます。
おっしゃる通り、彼は何にでも線引きしたがるところがあります。
そのあたりは誠実というか真面目というか。

「誰とつきあっても、イラっとすることはある」
本当にそうですね。

できるだけ、他人の良い部分に目を向けるようにはしているつもりです。
私自身、欠点がたくさんある人間ですから。

ただ、最近の彼の言動は、私をイラっとさせる・・ものなのではなくて、悲しくさせるものなのです。

実は、私の亡夫は非常にやさしく温厚な人だったのですが、私の父親は暴君で、今で言うところのＤＶ男性でした。
その記憶があるので、男性のイライラした様子や、ちょっと声を荒げるその雰囲気がたまらなく怖いのですよね。

彼の亡くなった奥さまは、きっと彼をうまく操縦していたのだと思うと、自分が情けなくもなります。

実は、先ほど、彼のお嬢さんからメールが来て、
「イタリア旅行には、３人で行きましょう」と。

彼がお嬢さんに何か頼んだのかもしれません。
まあ・・・３人ならいいかな・・・と気持ちは揺れますが・・・。

いただいたアドバイス、繰り返して拝見しました。
たしかに、結婚を急ぐ必要もありませんし、彼の言いなりにつきあっていく義務もありませんよね。

今夜、彼のお嬢さんと私、ふたりで食事をする約束をしました。
なにか、前向きな話ができれば良いのですが。

ここで、皆さんのご意見を伺って本当に良かったと思っています。

> No.27708のコメントへの返信

>SASAさん

もう一度お返事させてくださいね。
ＳＡＳＡさんのおっしゃること、もっともです。

優しさ、思いやり。
とっても大事です。人間、究極的にはそこですよね。

ただ、彼は私が幼少期に受けた親からの心の傷の話を、一緒に泣きながら聞いてくれたりする部分もあるのです。
戦争で亡くなった人々や、災害で命を落とされた方々への追悼の念も深くもっているようです。

猫の一件、私もずっと猫と生活しているので、とっても不愉快に思いましたが
彼の家の猫ちゃんがまだ４歳ということで、「テーブルから落としてもちゃんと着地できることをわかってのことだろう・・」などと、安易な方向に考えようともしていました。

でも、想像したら、イヤですよね。
ぶっきらぼうな仕草で、猫をテーブルの上から振り払って落とすなんて。
その場面を目撃したら、私が怒鳴るかもしれません。「なにやってるの？？」って。

私の子供時代の話を聞いて泣いてくれる彼。
お互いの配偶者を亡くした話をして、一緒に慰め合っているときの彼。

そのときの彼と、乱暴さが表に出ているときの彼に整合性が見い出せないのです。
（でも、彼は決して二重人格などではありません）

優しさや思いやり。
彼にそれらが欠落しているとも、やはりどうしても思い切れません。

でも、私が男性に対して求める「優しさと思いやり」と、
彼がもっている「優しさと思いやり」は、違うものかのかもしれませんね。


ご意見を伺い、そんな風にも今、考えています。

＞私の子供時代の話を聞いて泣いてくれる彼。
お互いの配偶者を亡くした話をして、一緒に慰め合っているときの彼。
そのときの彼と、乱暴さが表に出ているときの彼に整合性が見い出せないのです。

DVをする人間に整合性はありません。
だからこそ、愛してる（であろう）人間にDVができるんです！！

修羅の顔と仏の顔を持つのがDV加害者です。苦笑

仏の顔のときの彼が忘れられない。優しい彼が本当？と思う気持ちがあるうちは、別れられないかと。
でも、修羅の顔。
それが彼の本当の顔なんですよ。悲し事実ですが・・・・

お嬢さんとの会食はいかがだったでしょうか？

なんだか、すっかりDV男扱いだと思うのですが、そこまでひどい人なら、彼のお嬢さんも彼からとっくに離れていると思うんですよね。

まだ20歳そこそこのお嬢さんが、わざわざ父親の彼女候補とふたりで食事して、お父さんとの仲を取り持とうとしたりしないですよ。むしろまだ、邪魔してもおかしくないぐらいの年だと思います。なんだかんだで、お父さんのことが心配で、本当に好きなんだと思います。
（まあ、もし会食の内容が、「お父さんはずっとお母さんに暴力を振るっていました、あなたも危ないから逃げて！」だったら話は別ですけどね・・・。そのときは本物のDV男ですから、全力で逃げてくださいね）

イラッというのは語弊がありました。
要するに、心底「嫌だなぁ、受け入れられないなぁ、この人無理」と思う瞬間ってことです。
誰といても、この人嫌だなぁ、って思う瞬間はあると思います。

特に、相手に心を許し始めた時期に、子供の頃のトラウマを思い出させられるような何かを経験させられると、超反応して相手から逃げ出したくなるそうです。ジョン･グレイ博士の本もお読みになってみるといいかもしれません。

ちなみに、私の父親もDV男で、私も”男らしい男性”というのが長い間怖くて付き合えなかったタイプです。
スポーツマンタイプの人とか、こんな人に殴られたら死ぬかもしれないと勝手に思って、ずっと避けてきました。
でもかなり大人になって、見た目がたくましいかどうかは、暴力を振るうかどうかには全く関係ないと実感して、少しそのトラウマからは脱出しました。

正直、まだ問題自体は小さなものな気がします。
ただあなたのトラウマが、問題を実際よりも大きく見せている気がします。
彼に聞かれたら、彼のきついものの言い方が嫌だといわずに、きつい物言いをされると、子供の頃の父親を思い出して、ちょっと落ち込んでしまう、って言ってみたらどうでしょうね。

いずれにしても、私はもうちょっとゆっくり彼とのことを考えてもいいと思いますが、最終的に判断されるのはるんさんです。どうか後悔がないように＾＾

> No.27703のコメントへの返信

るんさん

我慢にも色々な種類があると思うのですが
いつか爆発しそうな辛い我慢は、いけないと思うんです

自分を責めたりしないで欲しいです

もしかすると、亡くなられた奥様は
娘さんがいたからうまくその場をしのいでいたのかもしれないし
本当に包み込んであげていたのかもしれないし
我慢していたのかもしれない

わからないです

前の奥さんがどうでも、るんさんと彼がどうなのかが大事だと思います

彼に合わせなきゃならないと彼の世界に入り込まないように
るんさん自身のペースを保てるか

自分らしくいれなかったり、自分らしさを失ってきたりするなら冷静に考えた方が良いかもしれません

抽象的ですみません

> No.27718のコメントへの返信

>mikorichさん

アドバイス、ありがとうございます。
たしかに、私の亡父も大変な暴れようでしたが、音楽を愛し、絵画を愛し、自然を愛する人間でした。

おっしゃることはよくわかります。
今後、問題があったときには、mikorichさんのお言葉を思い出すようになるでしょう。

ただ、昨日、彼の娘さんと食事をしていろいろ話したのですが
彼の場合、そこまでの危険はなさそうです。

ある意味、私のほうが神経質というか過敏なのかもしれません。
もちろん、こうやって、女性側が「私が至らないせいだ」と考えるのがＤＶの特徴のひとつであることも知っています。
ですが、彼の場合、ＤＶとまでは言えない、「性格上の欠点」で収まると私は今考えています。

本当に有益なアドバイスを有難うございました。

> No.27729のコメントへの返信

>しゅうさん

あたたかいアドバイス、有難うございます。

今回の質問、結局は、「私が悪いのかな」「私に包容力がないのかな」という問題に集約されるのですよね。

そして、みなさんから「そんな人やめなよ」と言われても、今一つ「そうですよね！やめます」とは言えない。

私自身、亡くなった父のことがあり、本当に男性の荒い言動にはトラウマがあります。
そして、どこかで娘であった自分のふがいなさを責めていて、これは一生続くのでしょうね。
なぜ、私という娘が父の癒しになれなかったのかと。
私が悪いのだと。

しゅうさんの優しいコメントに、涙がこぼれそうになりました。

と、同時に、「彼がそれほどひどいのか」とも冷静に考え、今はもう少し様子を見ようとも考えています。

決して、しゅうさんはじめ、みなさんの「やめたほうがいい」というご意見を聞かないということではないのです。

ご意見、本当にありがとうございました。

> No.27726のコメントへの返信

>ななみらくるさん

アドバイスを本当にありがとうございます。
彼のお嬢さんは来年成人式を迎える、若くて可愛らしい方です。
ですが、お母様を早くに亡くされたということもあり、とても気丈な部分もあるようにお見受けしました。

話した内容の詳細までは書けませんが
要は、「彼は非常に短気」「単純」「単細胞」「気性が激しい」とのこと。
「ママが元気なときには、ママに対して言ってはいけないような暴言を吐いていた」とも。

ただ、性格が一本気で「ママに暴言を吐いた後は、ちゃんと謝っていた」
「白黒つけないと気が済まない」
「信頼というものを何より大事にする」
というようなことも伺いました。

＞正直、まだ問題自体は小さなものな気がします。
＞ただあなたのトラウマが、問題を実際よりも大きく見せている気がします。
まさに、この通りです。
彼の問題に限らず、今までの人生、この点で私はずいぶんと苦労というか取り越し苦労というか損というか・・・をしてきました。
他人の顔色を見ているつもりが、かえって相手に不快感を与えてしまったり。
ひとりで空回りして、相手の感情をはかっては失敗したり。
おおらかさに欠けるのですね。

けれど、私も今さら性格は治りません。
開き直っているわけではなくて、このような人間が「私」だからです。

＞彼に聞かれたら、彼のきついものの言い方が嫌だといわずに、きつい物言いをされると、子供の頃＞の父親を思い出して、ちょっと落ち込んでしまう、って言ってみたらどうでしょうね。

はい。
昨晩、お嬢さんと食事した後、彼と電話で話しました。
「私は心のどこかで男性というものが怖いのかもしれない」
「声を荒げられると、きらわれているのかと、自己否定な気持ちが生まれてとても悲しくなる」
そのようなことを言いました。

彼も
「このところ、君に甘え過ぎていたと思う」
と、普通に話し、謝ってくれました。

これからどうなるか、どうするか、まだ分かりません。
私の中で、彼を好きな気持ちは消えませんが、ほんの一週間前の、あの、甘やかな気持ちが戻ってくるかどうか、自分でも本当にわからないのです。

けれど、彼のことは今の時点では「大事な人」には違いありません。
お嬢さんの配慮も有難く受け止めました。

年末年始の旅行については
「その場になってキャンセルでもいいから、行こう」と、お嬢さんも彼も言ってくれたので
その方向で進めようと思います。

本当に、皆さんのご意見をお伺いして、とても励まされました。
そして、私自身が抱えているトラウマというものが、結局は私自身を苦しめていることにも
今さらながらに気づきました。

こんな私と一緒にいることは、彼にとっても息苦しいものとなっていくかもしれません。
そのことも考えながら、しばらく様子を見ていきたいと思います。

ちなみに、昨晩の電話で
「結婚前提と考えていることに変わりはないよ。答えは待つからね」と言ってもらえて、少し安堵している自分がいます。

長くなりました。
本当にありがとうございました。

> No.27688のコメントへの返信

>るんさん

返事はいらないので、気楽に読み流してください。

>でも、こういう俺様男をうまく転がして幸せになっている女性はたくさんいると思います。

転がせないるんさんが悪いという意味は一切ありません。
特に、お父様との関係にトラウマがある場合は、「転がすスキル」を獲得するのはほぼ不可能です。男性の本当の怖さを知らないから、平気で怒らせられるのですよ。もしくは、死ぬ苦しみを知らないから、自分を殺せる。

るんさんのしようとしていることは、食物アレルギーを気力で治そうとするようなものです。
他の食物から同じ栄養素が取れる場合、あえて嫌いな食べ物とか、じんましんが出る食べ物に行く必要は全くないです。

あと、高校時代のモテていた彼を知っているということで、博士のいう「アンカー効果」も働いていると思います。40過ぎた彼に、10代の彼を見ているのです。そして、その気持ちには10代の若かった自分を想起させる甘さもあるのでしょう。

否定はしませんが、引きずられないように。
数年後にこのスレッドを皆さんのコメントを読み返し、初めて意味がわかるということのならないよう、祈念しています。

> No.27732のコメントへの返信

>るん(投稿者)さん

なんとなくですが・・・・
危険な香りがしてきました

ＤＶや虐待は連鎖すると言います

彼の性格に振り回されているというか
飲み込まれているというか・・・
その状態では、るんさんが冷静な判断ができるのかなと
不安になりました

キツイですが
「彼もかわいそうなひとだから」とか
「一緒に泣いてくれたから」とか
ありがちなんです

結婚は簡単にしない方が良いと思います
危険だと思います

どうか、情に流されませんように・・

他の方のコメントにもありますが、後々後悔することのないよう、あまり甘く考えない方がいいと思います。

すみません、少し厳しい意見です。

彼の言動や行動を見る限り、今はちょこちょこ、、でも将来的にモラハラ、DVの可能性を感じます。
すぐにカッとなり怒鳴る、運転手に横柄、動物に対してやさしくない、すぐに機嫌が悪くなる、がなだめると元通り、、。ずっとこれに付き合っていきたいですか？距離が近くなればなるほど、このような特徴は強くなりますよ。
それ以外にもいいところはたくさんある、、これもその恋人（今はまだ微妙なようですが）や妻からよく聞かれる発言の一つだと思います。
またこのような事は親子で連鎖します。
怒鳴る親に育てられた男性は怒鳴るようになる（DVをする）、女性は怒鳴られるようになる（DVを受ける）というように、、。

第三者から見て客観的に判断すれば、普通は近寄りたくない人種です。
親しくなり、距離が近くなり、甘えを出せるようになってきたら、、本性が出てくるのです。
それに、もう既に少し彼にのまれているような印象も受けます。

今のるんさんは、色々な感情があり判断力も弱くなっている印象を受けます。
彼への好意、憧れ、昔からの知り合いだということ、彼に対して負けの姿勢（？）、同情心、一人になりたくないという気持ち、、などなど。。

ご自分で考えてみて、幸せになれると感じますか？
それとも、そんなところはあるけど、いいところもたくさんあるから、、と無理やりいいところを絞り出し自分を納得させてはいませんか？
でもね、本来ならば、それがあるからダメなんだ、ということなんだと思うのです。

ご自分の感覚ってかなり当たるものです。それを大事にした方がいいと思います。
るんさんもよくわかってらっしゃるとおもうのですが、無理に妥協してわざわざ不幸せになる可能性のある方を選ぶ必要はないのですよ。

すみません、ちょっと心配で厳しいことを書きましたが、、
実は私も高校時代から知っている男性が実はモラハラだった、ということもあり思わず書き込みました。

気分を害されてしまったらすみません。

るんさん。はじめまして(*^o^*)

自分と重なる部分があり勝手に人事と思えず投稿させていただきました。

元彼も弱者に対して横柄な態度を取ったり弱ってる人に対してさらに傷をえぐる…そんな人でした。
私も、彼さんはモラハラの気、否定出来ないと思います。

るんさんが今はイラッとではなく悲しい気持ちになると言うのが心痛みました。
私の体験談から…
元彼の理不尽だと思う事…多々ありましたが最終共通してたどり着くのはは“自分の気持ちだけ”の人です。
私は大切な人ではなく大切な物だと感じました。

バレンタインのお話しも気になりました。若い頃のお話しなので照れ隠しでそんな事…とも思えますが
大人になった今も
俺の勝手!などと言う方はどぅかと思います。 大人な男ならあの時の女の子には悪い事したなぁ(>_<)って言葉出て欲しいなぁと思いました(>_<)
お父さんがＤＶの気があられた連鎖では?どぅか自分を責めないで自分を見失わないで下さい!
るんさんが不快に思ったり悲しくなる気持ちは決してるんさん自身に非があるからではないと思います！

年下の私がえらそうに乱文失礼しました。

少々時間がありませんので、まとめてのお礼で申し訳ありません。

まず、彼の性格について、みなさん、率直なご意見を有難うございます。
ひとつひとつよく考えてみましたが、思い当たることもあり、熟慮しております。

また、私の経験（父親のＤＶ）を踏まえてのご意見も有難うございます。

私自身、今回の「彼の性格」の話、これがお見合いであったなら、即刻お断りするような気もするのですよね。
知り合い始めに感じる違和感というものは、どんどん大きくなっていくものだということは知っていますから。

みなさんのご意見は、決して厳しいものではなく、私（女性）のことをよく考えてくださってのものだと本当に感謝しております。

皆さんのご意見、ひとつひとつを読ませていただき、彼のお嬢さんともよくお話し
総合的に判断した結果、今は、彼ともう少しお付き合いしていこうと思います。

「あなたのしようとしていることは、食べ物アレルギーの人が、そのアレルギーをその食べ物を摂取することによって治そうとしていることと同じ」というご意見があり、なるほど・・・とも思いました。

ですが、ごめんなさい。
「私が悪いのだ」という思考回路というわけではなく、私自身、たいした風邪でもないのに救急車を呼ぶような性格・・というほうが、例として適切だと考えています。
そうであるなら、それは改善しなければなりません。

「どんな人といても不愉快になることはある」し
「誰だって、イライラ感を外に出すことはある」からです。

正直に申して、ある意味、みなさんから「あなたは悪くない」というご意見をいただきたくて、ちょっと彼のことを否定的に書きすぎたきらいがあるかもしれません。

言葉による表現は難しいですね。

彼のお嬢さんとは、突然お逢いしたわけではなくて、彼女が私の卒業した医大を受験するということで、数年前から交流していました。
ですので、彼女が父親を厄介払いしたくて、私に押し付けようと・・・などということは考えられません。

皆さんのおっしゃることも本当に的を得た部分がありますが、今は、彼の娘さんとの会話から私が感じ取った直感を信じたいを想います。

どうか誤解しないでくださいね。
世間によくあるように、「どんなに親身になって異性問題の相談に乗っても、結局、言うことをきかない」というわけではないのです。

みなさんのご意見によって、自分がやはり父親からのＤＶに捉われていることを再認識しましたし、みなさんが彼を否定することによって、あらためて、「彼がそれほどひどいのか？」をよく考えることができました。

ＤＶについては、私自身、子供時代の経験がありますので、東京・渋谷近辺のシェルターでボランティアとしてお手伝いしたことがありますので、とくに女性側の気持ちの動きなども理解しているつもりです。

どんなひどい仕打ちを受けても、結局、女性側から元のさやに戻ろうとしてしまう。
そんな状況もこの目で見、歯痒い思いをしてきました。

ですが、その経験を踏まえても、彼はそこまでの人ではない・・・ということを、みなさんのご意見を拝見する中で認識したのです。

これで相談は締めさせていただきます。
本当にありがとうございました。