彼の性格

> No.27703のコメントへの返信

るんさん

我慢にも色々な種類があると思うのですが
いつか爆発しそうな辛い我慢は、いけないと思うんです

自分を責めたりしないで欲しいです

もしかすると、亡くなられた奥様は
娘さんがいたからうまくその場をしのいでいたのかもしれないし
本当に包み込んであげていたのかもしれないし
我慢していたのかもしれない

わからないです

前の奥さんがどうでも、るんさんと彼がどうなのかが大事だと思います

彼に合わせなきゃならないと彼の世界に入り込まないように
るんさん自身のペースを保てるか

自分らしくいれなかったり、自分らしさを失ってきたりするなら冷静に考えた方が良いかもしれません

抽象的ですみません

お嬢さんとの会食はいかがだったでしょうか？

なんだか、すっかりDV男扱いだと思うのですが、そこまでひどい人なら、彼のお嬢さんも彼からとっくに離れていると思うんですよね。

まだ20歳そこそこのお嬢さんが、わざわざ父親の彼女候補とふたりで食事して、お父さんとの仲を取り持とうとしたりしないですよ。むしろまだ、邪魔してもおかしくないぐらいの年だと思います。なんだかんだで、お父さんのことが心配で、本当に好きなんだと思います。
（まあ、もし会食の内容が、「お父さんはずっとお母さんに暴力を振るっていました、あなたも危ないから逃げて！」だったら話は別ですけどね・・・。そのときは本物のDV男ですから、全力で逃げてくださいね）

イラッというのは語弊がありました。
要するに、心底「嫌だなぁ、受け入れられないなぁ、この人無理」と思う瞬間ってことです。
誰といても、この人嫌だなぁ、って思う瞬間はあると思います。

特に、相手に心を許し始めた時期に、子供の頃のトラウマを思い出させられるような何かを経験させられると、超反応して相手から逃げ出したくなるそうです。ジョン･グレイ博士の本もお読みになってみるといいかもしれません。

ちなみに、私の父親もDV男で、私も”男らしい男性”というのが長い間怖くて付き合えなかったタイプです。
スポーツマンタイプの人とか、こんな人に殴られたら死ぬかもしれないと勝手に思って、ずっと避けてきました。
でもかなり大人になって、見た目がたくましいかどうかは、暴力を振るうかどうかには全く関係ないと実感して、少しそのトラウマからは脱出しました。

正直、まだ問題自体は小さなものな気がします。
ただあなたのトラウマが、問題を実際よりも大きく見せている気がします。
彼に聞かれたら、彼のきついものの言い方が嫌だといわずに、きつい物言いをされると、子供の頃の父親を思い出して、ちょっと落ち込んでしまう、って言ってみたらどうでしょうね。

いずれにしても、私はもうちょっとゆっくり彼とのことを考えてもいいと思いますが、最終的に判断されるのはるんさんです。どうか後悔がないように＾＾

＞私の子供時代の話を聞いて泣いてくれる彼。
お互いの配偶者を亡くした話をして、一緒に慰め合っているときの彼。
そのときの彼と、乱暴さが表に出ているときの彼に整合性が見い出せないのです。

DVをする人間に整合性はありません。
だからこそ、愛してる（であろう）人間にDVができるんです！！

修羅の顔と仏の顔を持つのがDV加害者です。苦笑

仏の顔のときの彼が忘れられない。優しい彼が本当？と思う気持ちがあるうちは、別れられないかと。
でも、修羅の顔。
それが彼の本当の顔なんですよ。悲し事実ですが・・・・

> No.27708のコメントへの返信

>SASAさん

もう一度お返事させてくださいね。
ＳＡＳＡさんのおっしゃること、もっともです。

優しさ、思いやり。
とっても大事です。人間、究極的にはそこですよね。

ただ、彼は私が幼少期に受けた親からの心の傷の話を、一緒に泣きながら聞いてくれたりする部分もあるのです。
戦争で亡くなった人々や、災害で命を落とされた方々への追悼の念も深くもっているようです。

猫の一件、私もずっと猫と生活しているので、とっても不愉快に思いましたが
彼の家の猫ちゃんがまだ４歳ということで、「テーブルから落としてもちゃんと着地できることをわかってのことだろう・・」などと、安易な方向に考えようともしていました。

でも、想像したら、イヤですよね。
ぶっきらぼうな仕草で、猫をテーブルの上から振り払って落とすなんて。
その場面を目撃したら、私が怒鳴るかもしれません。「なにやってるの？？」って。

私の子供時代の話を聞いて泣いてくれる彼。
お互いの配偶者を亡くした話をして、一緒に慰め合っているときの彼。

そのときの彼と、乱暴さが表に出ているときの彼に整合性が見い出せないのです。
（でも、彼は決して二重人格などではありません）

優しさや思いやり。
彼にそれらが欠落しているとも、やはりどうしても思い切れません。

でも、私が男性に対して求める「優しさと思いやり」と、
彼がもっている「優しさと思いやり」は、違うものかのかもしれませんね。


ご意見を伺い、そんな風にも今、考えています。

> No.27710のコメントへの返信

>ななみらくるさん

アドバイス、有難うございます。
おっしゃる通り、彼は何にでも線引きしたがるところがあります。
そのあたりは誠実というか真面目というか。

「誰とつきあっても、イラっとすることはある」
本当にそうですね。

できるだけ、他人の良い部分に目を向けるようにはしているつもりです。
私自身、欠点がたくさんある人間ですから。

ただ、最近の彼の言動は、私をイラっとさせる・・ものなのではなくて、悲しくさせるものなのです。

実は、私の亡夫は非常にやさしく温厚な人だったのですが、私の父親は暴君で、今で言うところのＤＶ男性でした。
その記憶があるので、男性のイライラした様子や、ちょっと声を荒げるその雰囲気がたまらなく怖いのですよね。

彼の亡くなった奥さまは、きっと彼をうまく操縦していたのだと思うと、自分が情けなくもなります。

実は、先ほど、彼のお嬢さんからメールが来て、
「イタリア旅行には、３人で行きましょう」と。

彼がお嬢さんに何か頼んだのかもしれません。
まあ・・・３人ならいいかな・・・と気持ちは揺れますが・・・。

いただいたアドバイス、繰り返して拝見しました。
たしかに、結婚を急ぐ必要もありませんし、彼の言いなりにつきあっていく義務もありませんよね。

今夜、彼のお嬢さんと私、ふたりで食事をする約束をしました。
なにか、前向きな話ができれば良いのですが。

ここで、皆さんのご意見を伺って本当に良かったと思っています。

> No.27708のコメントへの返信

>SASAさん

有難うございます。
「過大評価」というワードが、とても心に残りました。

そうですね・・・。
彼の経歴、ルックスなどなど・・私から見ると好ましいものなので、そのあたりを重視しすぎ
肝心の人間性については目をつぶっていた部分があるかとも思います。

これは、逆に言えば、私自身が彼に対して、きちんと対峙していなかったとも言えますよね。

「マイナス面についてコメントして済まない」旨、いえいえ、とんでもないことです。
彼のマイナス面についての相談なのですから、的確に率直にご意見を伺えて、とてもありがたく思っています。

> No.27707のコメントへの返信

>mikorichさん

貴重なご体験を踏まえられた上でのアドバイス、有難うございます。
私としては、モラハラとまでは認識していなかったのですが、そういう要素も考えられるということで
大いに参考にさせていただきます。

どうもありがとうございます。

正直、誰と付き合ってもいいことも悪いこともありますからね。

そんな人無理、というご意見が多いようですし、私も正直そこまでの俺様な人は面倒だなとも思いますが、別に彼の希望をいちいち真に受けて、絶対に結婚しなければいけないわけでもないわけですから、気になるところがあってももうちょっと寄り添って様子を見たらいいんじゃないかと思います。

自分と昔話を共有してくれて、一緒に何か楽しいことをしてくれる相手がいるって、心強いじゃないですか。
亡くなった旦那様と比べていては、彼がかわいそうです。

彼はきっと、即決で単純で一本気な人なんでしょう。
ぱっと結婚して、なんでもぱっぱと決めて、それがスムーズに進まないと癇癪起こして奥様がフォローって人生だったのかなぁ、と思ったりします。悪気はないんじゃないですか？

別にこれから子供を作ろうというわけでもないのなら、異星人みたいな彼の性格も、のんびり観察していけばいいんじゃないかと思うんですが。

とにかく、彼に直接ダメだししちゃダメです。
店員に怒鳴っても黙ってて、チャンスがあれば後で店員さんに、
「今日ちょっと機嫌悪いの。ごめんなさいね」
ってあなたが笑顔で言ってあげたらいいです。

私の彼はとても温和ないい人ですが、いい人過ぎて、時々イラッとします。
で、車庫入れがすごく苦手なんです･･･。
昨日もすごく混んだショッピングセンターの駐車場で、車庫入れしようとしてたんです。
やっと見つかったスポットが入れづらいところで、彼の切り返しが甘くて、
「これじゃ入れるのに10分はかかるな･･･」
と思いつつ黙ってたんですが、そこに後続車が来て彼の車庫入れを待ち始めたら、突然彼は車庫入れを諦めて、先に進んじゃったんです。
「えっ？」
って言ったら
「後ろが待ってるから悪い」
って。

全く意味わかんない、と思って、一言言ってやりたくなったのを、ぐっとこらえて、彼がその後20分かけて別のスポットに無事に駐車して、帰りに駐車時間が駐車スペース探したりもたもたしたりしていたせいで延長料金取られちゃった分、彼が払うのを黙って何事もなかったかのように眺めてました。
実際は、追加料金分260円と時間30分のロスはありましたが、それだけです。
余計なことを言って彼とケンカになったり、長々と気まずい空気が流れたりするよりは10倍マシ。
博士の教育のおかげですね（笑）。

とにかく、イラッとするのは、誰といても一緒なんじゃないかと思いますよ。

私は40代半ばで子供がいるバツイチですが、40代には40代のおつきあいの仕方があると思います。
彼はあなたのことも大事に、ただセックスしたいからって声をかけたわけじゃなく、時間をかけてこれまでお付き合いしてきてくれた真面目な方じゃないですか。
白黒はっきりさせる不器用な人なんじゃないかと思います。悪く考えたら何でも悪く思えてしまいますよ。
それに、40代になってそういう誰かがいてくれるって、とても幸せなことですよ。当たり前に思ったらいけないです。ありがたいことですよ。

本当に暴力を振るわれるとかじゃないかぎり、適当に聞き流したり、知らん振りしたり、面倒なときは電話にでなかったりしながら、ゆっくり彼のいい面、悪い面をあなたが観察していけばいいと思います。

何度もコメント失礼します。

自分の起こす(とる)行動が周りに及ぼす影響を考えられないんですね。
自分の思うままに行動するってことは、自分が何よりも正しいって思ってるんじゃないですかね。

娘さんのお話が如実に彼の性格を物語ってますね。
娘さんのことを思ってのこととはいえ、真に娘さんのことを思えば、きちんと問題が解決してその後も両者わだかまりない方法をとるべきですよね。
ましてや、大企業につとめて云々ならその能力に長けてなければならないと思います。

怒ることはしてもいいのです。
ただ、それについての思慮や行動をどうとるかが大事だと思います。


主さんも大人になった今なら、彼に対して思ってたことが、過大評価だったな～って気づいてるんじゃないでしょうか？

パートナーとしてお考えなら、わたしは反対です…
やはり、人間として優しさと思いやりがないと恐いですから。
弱者に強く出る人間はとにかく要注意じゃないですかね。

そして、これは完全なる私見ですが、動物(猫)を飼ってる身からしたら、動物に対して乱暴にする人は人格疑います…


相談文に書かれてるマイナス面に対してのコメントのみで申し訳ないです。

お仕事おつかれさまデス。

あなたの彼は、デリカシーがないとか、ガキ大将などではなく、立派な言葉のDV・モラルハラスメントのモラ男です。苦笑
そこ以外はものすごく良くて・・・これもDV男の特徴ですよ。

彼はすでに40代。
モラハラでなくても、怒りの沸点の低い人は自分をコントロールできません。
それも弱いものや、弱い立場の人たちに対しては特に強くないですか？？

まだ関係も深くなっていないようですし、すぐに逃げるのがよろしいかと・・・

この性格、まず治りませんよ。
私も元カレがモラ男で、暴言や怒鳴り声は日常茶飯事。
4年近く一緒にいましたが、小さなことで切れ、怒鳴り散らし・・・何に怒るのかがわからず、いつも怒らせないように！と気を使っていた毎日でした。
別れの際には、裁判所まで行っています。（－－）
その経験があるので、相談をみるだけでもモラがあるかどうかがわかるようになりました。

自分が直してあげよう。とか、私がいなければ・・・というような思いは捨ててください。
彼らは病気です。
それも、攻撃性の強い不治の病です。
一緒に居る人間を精神的に追い詰め、周りの人間を苦しめるだけです。

共依存（奥様はそうだったのでしょう。－－）になる前に、そういうタイプの人間からは逃げること。
恋愛回路が出来ているそうなので、辛いことだともいますが、あなたのためにも距離を置かれた方良いと思います。

★★相談文の追記のような形になります★★

私がどうして彼に対して強く出られないか。
それは、彼のことが男性として好きとか、そういう以前の問題なのです。

高校時代から彼は高身長でルックスもよく、ちょっと尖った感じの性格の人でした。
その時代には、それこそ、バレンタインデーのチョコレートを投げ返して女子を泣かせた彼に対して
「なんでそんなひどいことするのよ！」と言えましたが
あの一向に悪びれない、ぶっきらぼうな彼の表情が今でも目に浮かびます。

つまるところ、本能的に、私は彼に対して「負け」の姿勢をとっているんです。
小型犬が、遠くからやってくる大型犬を発見して、自らお腹を出して降参しているかのような・・・。

でも、だからといって、私が彼に対して強く出たところで、何も問題は解決しないとも思います。

この一週間、私から一切連絡せず、彼からのメールや電話にも応答しないでいたら
さきほど、昼休みに何度も着信がありました。

こちらに相談させていただいて、今回の問題が「私に包容力がないから」だけの問題ではないと気づき、少し楽になった自分がいます。

どうもありがとうございます。
今すぐに答えは出せませんが、よく考えてみたいと思います。

この問題は、彼の性格に由来することなので、「話し合い」などは無意味だと考えています。
彼に言ったところで、その場では多少優しい言葉をくれたとしても、あとから「俺が悪いんだろ」という話になるのが目に見えているのです。

とにかく、責められたり批判されることが大嫌いな人ですから・・・。

では午後の仕事に戻ります。
本当にありがとうございます。

> No.27699のコメントへの返信

>SASAさん

ありがとうございます。
「並び過ぎ！」のくだり、思わず笑ってしまいました。

彼、「責任者を出せ！」とまではヒートアップはしないでしょうけれど、近いものがあります。

彼の娘さん（成人）がおっしゃるには、
「パパは私（娘さん）の学校に何度も怒鳴り込んだことがあって、恥をかいた」と。

そのお話を伺ったときには、「娘さん思いなんだなあ」と、微笑ましく思いましたが
性格的に、やはり激しい面があるというかなんというか・・・なのでしょうね。

ガキ大将。
その通りです。
どうしても高校時代の彼を思い出したりしていしまうので、どうしても悪い方向に考えられずにいて困っているのですが・・・。

ただ、私も、今後の人生のパートナーとしては、彼はどうかなあ・・・と、迷いが強く出ているところです。

> No.27692のコメントへの返信

>しゅうさん

そうですね。
たしかに、デリカシーに欠けるところがあります。
でも、その面が私には「男っぽい」なんて見えてたときもあったのですよね（笑）

彼のお子さん（結婚が早かったのでもう成人なさっているお嬢さんです）とお食事したとき
「パパはものすごい短気で、ママがいつもなだめていた」とおっしゃっていました。

亡くなった奥様にとっては、我慢できた彼の荒っぽさも
私はそれを受け入れる度量がないのだと思います。

それを考えてしまうと、「私が悪いのだ」「私のほうが我慢すれば」という考えになってしまうのですが
これは「恋愛回路」ゆえなのでしょうね。

そうそう。
バレンタイン事件は学校で有名だったのですが、本人いわく「覚えてない」と・・・。
まあ、あの頃から精神年齢（とくに女性に対しての）は成長していないのかもしれません。

こんにちわ。

再コメ失礼します。

わたしは、接客業をしているんですが、主さんの彼はたぶん、後々はこういう行動をとるんじゃないかな…と思います。

☆GWなど連休で混雑した人気のお店にての場面を想像してください。

買い物のレジは長蛇の列。

主さんと彼はとりあえず並びます。
しかし、なかなか進まない列に主さんの彼は

『なんでこんなに混んでるんだ！！並びすぎだろ！！さっさとしろよ！！』

と、レジに向かって叫ぶでしょう。

主さんが、なだめても、

『お前は黙ってろ！！この店の責任者を出せ！！』

と一人勝手にヒートアップ。

まわりからしたら、連休中なんて混んでて当たり前だし、責任者呼んでどーすんだ？
隣の奥さんもあんなダンナで可哀想…

って雰囲気になり、せっかくの他の人の楽しい空気までも台無しにします。



要は、単なるワガママなわけで、お山のガキ大将なんですよ。

職業柄、このような男性を見ることがあります。
たぶんですが、主さんの彼はこの残念男です。



彼は良いところもあるのかもしれませんが、うわべだけでなく、その彼の本質を見抜いてください！！

> No.27690のコメントへの返信

るんさん


他の方へのレスを見ましたが、年長のタクシー運転手に横柄な物言いとか
私も無理です

（バレンタイン事件については、彼が照れたのか他に好きな女の子がいて、高校生だしうまくできなかったのか）

もしかすると
「デリカシーがない」ではないですか？
私は、無理かもです

無理でもるんさんが包容力ないとかではないし
大丈夫になる必要ないと思います

> No.27687のコメントへの返信

るんさん

人によって平気な事もあれば無理な事って違います

私にも絶対無理なことはありますが
たまたま今の彼は当てはまらないだけです

そういう我慢はダメだと思います
同情で付き合うのはもっとダメです！

> No.27673のコメントへの返信

>しゅうさん

しゅうさん
丁寧なアドバイスを本当にありがとうございます。

もちろん、「大企業で働いているから」が、彼の荒っぽさを擁護する理由になんてなりませんよね。
どんなお仕事でもそれなりにストレスがありますものね。

私としては、「大企業の管理職なのに・・」っていう、ちょっと呆れた感じで書いたつもりなんです。
ごめんなさい。
でも、職業と人間性、必ずしも相関関係にはありませんよね。

あんなに大好きだった（友人としても)彼なのに、
「やっぱり、人間って、根本の性格は変わらないのかな・・」って
今、ため息ついてる自分がいます。

高校時代、彼、ある女子からバレンタインのチョコレートをもらって
みんなの前で「いらねえよ」って、つきかえしたことがあるんです。・・・。
その女の子、泣いちゃってね。

「なんでそんなひどいことするのよ！」って、私、彼に言った覚えがあります。
彼が言うには
「俺の勝手だろ。受け取るのも、返すのも」って。

そういう人なのかな・・・。

> No.27672のコメントへの返信

>SASAさん

ありがとうございます。
全く「すみません」などと言っていただく必要はありません。
正直なご感想をいただけて感謝しています。

そうなんです。
「カッコ悪い」・・・。
私もそう感じてしまったのです。

ただ、それが私自身が彼を本当に愛していないから？
私が女性としての包容力に欠けているから？
などと考えています。

この数年。
特にこの一年。

私自身、彼と会うことで楽しく過ごせてきましたので
私も、彼にとっての「癒し」となれるようそれなりに考え、努力してきたつもりです。

彼は私のそういう部分に魅力を感じたのでしょう。
「従順だ」とさえ思っているのかもしれませんね。

もう少し考えたいと思います。

本当に、自分（彼）より明らかに年長のタクシー運転手さんに向かっての横柄な言葉遣い。
品性を疑います。

今までは目をつぶってきましたが・・・

> No.27660のコメントへの返信

>glambertさん

アドバイス、有難うございます。
おっしゃる通り・・・、どうでも良いことで声を荒げる・・・それが彼本来の性格（の一部）です。
でも、「たかが一部、されど一部」ですよね。

問題が発生したのは、今から一週間ほど前ですが、現時点で全く彼に会いたい気持ちが沸き起こりません。

正直に言って、私がＯＫを出していないのに、上司に対して「恋人」と紹介したことまでにも今は不快感を覚えています。

ただ、全体的には「好き」なのでしょう。
昨日今日知り合った人ではないので、変な情があるのでしょうね。

また、これはまさにおっしゃるとおりなのですが
彼のような男性を転がしていた女性がいる・・・（なくなった彼の奥様）ことを考えると
悪いのは私なのかな？？？と思ってしまいます。

このあたりが、私の悩みの原点なのかもしれません。
「彼の我儘、きついところを受け入れられないのは、結局、私自身が悪いのだ」と・・・。

> No.27654のコメントへの返信

>しゅうさん

しゅうさんと彼さんは、すべての面において性格が合うのでしょうね。
ナイスカップルです！

うらやましいなあ・・・。

私は、元々、「荒っぽい」男性がちょっと苦手だったんです。
でも、数年前の同窓会でお互いが運悪く配偶者を亡くしたことを知り・・・
同情のようなものもあったのですよね。
傷を舐め合うというか。

彼の「わがまま」を受け入れられないのは、私に包容力がないからなのかもしれませんね。