彼の性格

> No.27800のコメントへの返信

★これにてこの相談への回答は締め切らせていただきます★

> No.27784のコメントへの返信

>しゅうさん

いろいろとご心配いただき、ありがとうございました。
私なりに考えて、今現在の結論に至っています。

＞私も友人に彼の事を話すとき、つい「特徴」として、ちょっと変わってる発言や行動だけをかいつまんで伝えるため、誤解されるんです

そうですよね。
特に「相談」の場合には、気持ちも落ちているので（だから相談するわけですが）、余計、マイナスのことを「特徴」と言うのが、まあ普通ですよね。

＞DV男のレッテル貼られるなんて彼に申し訳なく思いました
そうですよね。


＞どうしても長く仕事をしていると、まず端的な話（結論）→気になることは別途質問で補充しながらイメージをつくるようになるため、主婦になった友達（思い込みで補充）とは思考回路が違ってくるんだなと感じています

たしかに「思い込み補充」なのかもしれません。
いったん思い込んでしまうと、もう何を言っても聞き入れてくれませんね。
説明すればしたで「後出し！」と言われるでしょうし。

＞それから、るんさんがDV知識がある方で良かったです
シェルターの話は、あまりに皆さんが「ＤＶ，ＤＶ」とご心配くださるので、あえて書きました。

しゅうさんと彼さんのお話、微笑ましく拝見しました。
これからも仲良くお過ごしくださいね。

本当にありがとうございました。

★これにてこの相談への回答は締め切らせていただきます★

> No.27791のコメントへの返信

>glambertさん

ご回答は締め切りましたと書きましたが、お目に入りませんでしたか？
せっかくですので、お返事申し上げます。

＞彼の荒っぽい性格が、不安で悲しい、というのが最初の相談でしたよね。そのうち、自分が悪いという話になり、でも自分が悪いという思考回路ではなく、自分が大げさすぎるのであれば反省する必要がある・・・と話がどんどん流れていきました。

流れていったのではありません。多方面から考えただけです。
人間の心や思考はデジタルではありませんよ。

＞最後には回答をくれた人に噛みつき、それまでの丁重なコメントをちゃぶ台返しする狼藉ぶり。

自分の大事な人を愚弄されたら、その部分については訂正していただくべく意見を申し上げます。
たとえば、自分の子供に何か問題があって教師に呼び出された場合。
教師が自分の子供を過剰に非難したら、それについては意見を言うのは当然のことです。
まして、ここでの回答者さんは「教師」などではありません。

それを「狼藉」などとは・・・笑止千万です。
無礼なのは、相談していないこと部分について妄想し、「セフレ」などという言葉を用いた回答者さんのほうです。
それをご指摘したまでのこと。

＞正直、第三者から見れば彼のスペックなぞどうでもよい話なのです。
そうでしょうね。
そのわりには、このサイトでは「スペックスペック」と喧しいですね（笑）

＞「相談者にとって」良い人かどうか、一緒にいて幸せになれそうな人か、それだけが重要です。だからこそ、やめたほうがいい、という回答が集まっているのですが、お気に召さなかったようで残念です。

私にとって良い人かどうか、ですよね。
皆さんの意見も大変参考になりましたが、何より、彼のお嬢さんと話し合って、私が総合的に判断したのですから、それで良いのではありませんか？
皆さんよりも、誰よりも、彼のお嬢さんは彼のことを知っています。

猫の一件についても、彼のお嬢さん曰く
「テーブルから叩き落としているなんて見たことない。抱っこして降ろしてる。ただ、『猫を食卓に乗せるなよ』とはいつも言っています」とのことでした。

＞信管があっても抜かなければ大丈夫！そう言って欲しかったのかな？

いいえ？
皆さんのご意見によって、彼の性格にも多少問題があることは分かりました。
また、それについて過剰に反応しやすい自分自身のことも考えました。
これらは、コメントのやりとりをご覧いただければお分かりになると思いますが。


＞移動するときは、下手に揺らさないよう、頑張ってくださいね。
頑張りません。
「のんびりいきます」と書いたはずです。


それでは、重ねて申しますが、本相談におけるご意見受け付けは締め切らせていただきます。

彼の荒っぽい性格が、不安で悲しい、というのが最初の相談でしたよね。そのうち、自分が悪いという話になり、でも自分が悪いという思考回路ではなく、自分が大げさすぎるのであれば反省する必要がある・・・と話がどんどん流れていきました。最後には回答をくれた人に噛みつき、それまでの丁重なコメントをちゃぶ台返しする狼藉ぶり。

正直、第三者から見れば彼のスペックなぞどうでもよい話なのです。「相談者にとって」良い人かどうか、一緒にいて幸せになれそうな人か、それだけが重要です。だからこそ、やめたほうがいい、という回答が集まっているのですが、お気に召さなかったようで残念です。

信管があっても抜かなければ大丈夫！そう言って欲しかったのかな？
移動するときは、下手に揺らさないよう、頑張ってくださいね。

るんさん

締められた後にすみません

るんさんの言われたいことよくわかります

私も友人に彼の事を話すとき、つい「特徴」として、ちょっと変わってる発言や行動だけをかいつまんで伝えるため、誤解されるんです

DVと言う人もいました

でも私の場合、彼を直接知っている人と私が話しただけの友達との評価がかなり違うため、伝え方って難しいなと感じました
特に４０代以上の女性にはラブラブな話や優しくされてる話は微妙だからですねf^_^;
面白いネタとして、つい苦労話や彼の強烈な話をしていたら、DV男のレッテル貼られるなんて
彼に申し訳なく思いました

どうしても長く仕事をしていると、まず端的な話（結論）→気になることは別途質問で補充しながらイメージをつくるようになるため、主婦になった友達（思い込みで補充）とは思考回路が違ってくるんだなと感じています


それから、るんさんがDV知識がある方で良かったです
ネット上などであまり具体的な表現をするのは危険だと私は思っているので
安心しました


全く関係ありませんが
私と彼は、初めは彼が夢中になり→ラブラブ→私が尽くして→彼が逃げるようになり→現在沈黙
只今このサイトの王道（笑）を実行中ですが、他の関係もあるため全くという事はできず
そっとしてあげるようになってからは、私に対する言葉や声もとても優しくなりました

昨日はたまたま２人きりになり、一時間くらいたわいもない話をしましたが、２人でゲラゲラ笑い転げました

少し前までは無言だったり、怒鳴ったりすることが多くなっていたのですが
疲れてイライラしていたんだなあと思いました

「まさか、このまま茶飲み友達に…(・_・;)」という一抹の不安はありますが

２人きりでベタベタでなく、彼の親友なんかも巻き込んで楽しんでいるので
またこれも楽しい時間だし、長い目で彼の事（ペースや物事の優先順位）を知っていけばいいなと思っています

ラブラブモードになれた暁には「私の放置プレイ、どうでしたか？」と聞いてみようと思ってます(^w^)

私のことになってしまいましたね
すみません

返信は不要です

> No.27781のコメントへの返信

>JUNさん

今回の相談、いただいた回答を拝見して、私自身のことも考え、反省しました。

イイトシですから、彼とはのんびりお互いを見ながらやっていこうと思います。
もちろん、周囲からは「もう一度くらい結婚したら？」とは言われています。
でも、なんというのか・・・
やはり、どこかで「結婚は亡夫とだけ」と思っている自分がいるのでしょうね。

言葉による表現、本当に難しいものだとつくづく思いました。

私自身、普段の生活で、自分では良かれと思っていても、人を傷つけていることが多々あるのだと思います。
気を付けますね。

★これにて、相談、回答は〆させていただきます★
ありがとうございました。

> No.27779のコメントへの返信

お二人で幸せな道を歩んで下さいね(^^)
応援しています。

> No.27779のコメントへの返信

★★ありがとうございました。相談へのご意見投稿は〆させていただきます★★

> No.27778のコメントへの返信

>JUNさん

ご意見、有難うございます。

彼の人を判断する基準・・・
はい、たしかにおっしゃる通りの部分はあるのでしょう。
けれど、それは私にも耳が痛いことです。
私の場合は、自分より弱い立場の状態の人に強く当たることは、他者から見てカッコ悪いことを知っているので、そのようなことはしないだけかもしれません。

いただいたご意見、自分をも戒めたいと思います。


＞機嫌を取るよりも「どうしてそのような言い方をするの？」「どうしてお店ではあんな態度を取るの？」を一度お聞きになってはいかがでしょう？

はい。何度か話したことがあるのですが、彼本人は自分の口調が荒いことに気づかないらしいのです。
それどころか、親しみを込めてそう言ってるだけだ・・などと答えてきたこともあって、それには
彼の娘さんと私とで、「ちょっと、そんなの自分をわかってない！！」と攻撃したことがあります（笑）

私は、「慣れてくるとこんな感じなのだったら、職場では軋轢もあるのでは？」とも思っていたのですが
順調に出世していますし、部下からの評判もとても良いようです。
（ただ、上司の中では彼を目の上のたんこぶのように思っている人が少数いるようです）

先のコメントにも書かせていただきましたが、今回は総合的に判断して、彼とつきあっていくことを決めました。

ご意見ありがとうございました。

★相談はこれにて締めさせていただきます★

彼の貴女への甘え(慣れ？)があるようにも感じますが…

長い時間をかけ関係性が変わっていく中で、お付き合いが長くなればお互いにだんだんと【地】が出てくるものですから、【荒っぽい部分】を持ち合わせているのも彼の側面なのでしょう。

ただ気になるのが些細なことで貴女へ声を荒げるだけではなく、他者へ向けての言動です。

仕事も忙しく余裕がない故に一時的にイライラしているのならともかく、そうでない場合お店の方を【自分はお客だから】という目線で下に見ている可能性はありませんか？

どれだけ自分に対して思いやりがあり優しくても、他者に直接でないにしろ暴言を吐いたり横柄、ぞんざいな態度を取ることに私なら強い不快感を覚えます。

これから共に歩むのであれば、楽しい嬉しいことだけでなく、イライラモヤモヤを含め負の部分も共有していくことになります。
いちいち小さなことで八つ当たりや暴言を吐かれていると、地雷を踏まないようにと顔色をうかがうようになり貴女が貴女らしくいられなくなりませんか？

機嫌を取るよりも「どうしてそのような言い方をするの？」「どうしてお店ではあんな態度を取るの？」を一度お聞きになってはいかがでしょう？

ただ単に少々口が悪いだけなら(40代でそれもどうかと思いますが)、言葉が過ぎた時に「そんな言い方は良くないと思うよ？」で済むと思いますが、他者を職業や学歴、立場等どこかで自分の物差しで優劣をつけ、態度が変わるようであれば注意が必要ではないでしょうか。

長文、生意気なコメント、申し訳ありませんでした。

> No.27646のコメントへの返信

>みかみかんさん

メッセージをお送りしようと文章を考えたのですが、受け取っていらっしゃらないようですので、こちらから失礼いたします。

今回はたしかに「彼」のことで相談しましたが、貴女には彼を愚弄された気がしますので、最後にこちらからも意見を申し上げます。

私の相談のしかたが良くなかったのかもしれませんが
貴女から、「数年デートしていてセックスもないなんて脈がないのでは？」というご意見がありました。

正直いって、私はそれを見てびっくりしました。
なぜって、数年の間は完全に友達として会っていたからです。
しかも思春期のお嬢さんがいらして、彼自身の仕事も大変で、そんな、恋愛とかセックスとか言ってられますか？
この一年、彼との関係が少し親密になってきたのは、お嬢さんが大学に入り将来が見えてきたから・・・という要素が非常に大きいのです。

みかみかんさんは「相談文からはわからなかったから」とおっしゃるかもしれません。
けれど、私は「彼の私に対する想いなどへの相談ではない」と、きちんと書いておきましたよね。
それを読み飛ばした挙句、彼を「女性をセックスフレンド扱いできる人物」と決めつけようとなさっていることに、非常に不快感を覚えました。

みかみかんさん、「セフレ」なんていう言葉、貴女の年代にとっては普通の言葉なのですか？
いくらこのサイトでは常用されても、注意なさったほうが良いと思いますよ。

博士は「つきあっていると言えるためにはセックスがなければダメ」とおっしゃているのでしょうか？
そうではないと私は思います。
博士は恋愛を科学的に分析なさっているので、定義というものが非常に重要。
曖昧で情感深い言葉よる恋愛相談ではなく、きちきちと分析していく手法なので、そうおしゃっているだけだと思います。

「告白」にせよ、心のこもった「告白」でなければ意味なんかありません。
出会って数日、数週間で「つきあって」というのが「告白」なら、ずいぶん簡単ですね。
博士はそんなことを「告白」と定義づけられているのでしょうか？
違うと思います。

私は亡夫と結婚するまで、「セックス」も「告白」も「周囲への紹介」もありませんでした。
けれど、１０年以上、とても幸せな結婚生活を送っていました。

博士理論はそんな表層的なものではないと、私は感じています。
ご一考ください。

皆さんのご意見、ひとつひとつを読ませていただき、彼のお嬢さんともよくお話し
総合的に判断した結果、今は、彼ともう少しお付き合いしていこうと思います。

「あなたのしようとしていることは、食べ物アレルギーの人が、そのアレルギーをその食べ物を摂取することによって治そうとしていることと同じ」というご意見があり、なるほど・・・とも思いました。

ですが、ごめんなさい。
「私が悪いのだ」という思考回路というわけではなく、私自身、たいした風邪でもないのに救急車を呼ぶような性格・・というほうが、例として適切だと考えています。
そうであるなら、それは改善しなければなりません。

「どんな人といても不愉快になることはある」し
「誰だって、イライラ感を外に出すことはある」からです。

正直に申して、ある意味、みなさんから「あなたは悪くない」というご意見をいただきたくて、ちょっと彼のことを否定的に書きすぎたきらいがあるかもしれません。

言葉による表現は難しいですね。

彼のお嬢さんとは、突然お逢いしたわけではなくて、彼女が私の卒業した医大を受験するということで、数年前から交流していました。
ですので、彼女が父親を厄介払いしたくて、私に押し付けようと・・・などということは考えられません。

皆さんのおっしゃることも本当に的を得た部分がありますが、今は、彼の娘さんとの会話から私が感じ取った直感を信じたいを想います。

どうか誤解しないでくださいね。
世間によくあるように、「どんなに親身になって異性問題の相談に乗っても、結局、言うことをきかない」というわけではないのです。

みなさんのご意見によって、自分がやはり父親からのＤＶに捉われていることを再認識しましたし、みなさんが彼を否定することによって、あらためて、「彼がそれほどひどいのか？」をよく考えることができました。

ＤＶについては、私自身、子供時代の経験がありますので、東京・渋谷近辺のシェルターでボランティアとしてお手伝いしたことがありますので、とくに女性側の気持ちの動きなども理解しているつもりです。

どんなひどい仕打ちを受けても、結局、女性側から元のさやに戻ろうとしてしまう。
そんな状況もこの目で見、歯痒い思いをしてきました。

ですが、その経験を踏まえても、彼はそこまでの人ではない・・・ということを、みなさんのご意見を拝見する中で認識したのです。

これで相談は締めさせていただきます。
本当にありがとうございました。

少々時間がありませんので、まとめてのお礼で申し訳ありません。

まず、彼の性格について、みなさん、率直なご意見を有難うございます。
ひとつひとつよく考えてみましたが、思い当たることもあり、熟慮しております。

また、私の経験（父親のＤＶ）を踏まえてのご意見も有難うございます。

私自身、今回の「彼の性格」の話、これがお見合いであったなら、即刻お断りするような気もするのですよね。
知り合い始めに感じる違和感というものは、どんどん大きくなっていくものだということは知っていますから。

みなさんのご意見は、決して厳しいものではなく、私（女性）のことをよく考えてくださってのものだと本当に感謝しております。

るんさん。はじめまして(*^o^*)

自分と重なる部分があり勝手に人事と思えず投稿させていただきました。

元彼も弱者に対して横柄な態度を取ったり弱ってる人に対してさらに傷をえぐる…そんな人でした。
私も、彼さんはモラハラの気、否定出来ないと思います。

るんさんが今はイラッとではなく悲しい気持ちになると言うのが心痛みました。
私の体験談から…
元彼の理不尽だと思う事…多々ありましたが最終共通してたどり着くのはは“自分の気持ちだけ”の人です。
私は大切な人ではなく大切な物だと感じました。

バレンタインのお話しも気になりました。若い頃のお話しなので照れ隠しでそんな事…とも思えますが
大人になった今も
俺の勝手!などと言う方はどぅかと思います。 大人な男ならあの時の女の子には悪い事したなぁ(>_<)って言葉出て欲しいなぁと思いました(>_<)
お父さんがＤＶの気があられた連鎖では?どぅか自分を責めないで自分を見失わないで下さい!
るんさんが不快に思ったり悲しくなる気持ちは決してるんさん自身に非があるからではないと思います！

年下の私がえらそうに乱文失礼しました。

他の方のコメントにもありますが、後々後悔することのないよう、あまり甘く考えない方がいいと思います。

すみません、少し厳しい意見です。

彼の言動や行動を見る限り、今はちょこちょこ、、でも将来的にモラハラ、DVの可能性を感じます。
すぐにカッとなり怒鳴る、運転手に横柄、動物に対してやさしくない、すぐに機嫌が悪くなる、がなだめると元通り、、。ずっとこれに付き合っていきたいですか？距離が近くなればなるほど、このような特徴は強くなりますよ。
それ以外にもいいところはたくさんある、、これもその恋人（今はまだ微妙なようですが）や妻からよく聞かれる発言の一つだと思います。
またこのような事は親子で連鎖します。
怒鳴る親に育てられた男性は怒鳴るようになる（DVをする）、女性は怒鳴られるようになる（DVを受ける）というように、、。

第三者から見て客観的に判断すれば、普通は近寄りたくない人種です。
親しくなり、距離が近くなり、甘えを出せるようになってきたら、、本性が出てくるのです。
それに、もう既に少し彼にのまれているような印象も受けます。

今のるんさんは、色々な感情があり判断力も弱くなっている印象を受けます。
彼への好意、憧れ、昔からの知り合いだということ、彼に対して負けの姿勢（？）、同情心、一人になりたくないという気持ち、、などなど。。

ご自分で考えてみて、幸せになれると感じますか？
それとも、そんなところはあるけど、いいところもたくさんあるから、、と無理やりいいところを絞り出し自分を納得させてはいませんか？
でもね、本来ならば、それがあるからダメなんだ、ということなんだと思うのです。

ご自分の感覚ってかなり当たるものです。それを大事にした方がいいと思います。
るんさんもよくわかってらっしゃるとおもうのですが、無理に妥協してわざわざ不幸せになる可能性のある方を選ぶ必要はないのですよ。

すみません、ちょっと心配で厳しいことを書きましたが、、
実は私も高校時代から知っている男性が実はモラハラだった、ということもあり思わず書き込みました。

気分を害されてしまったらすみません。

> No.27732のコメントへの返信

>るん(投稿者)さん

なんとなくですが・・・・
危険な香りがしてきました

ＤＶや虐待は連鎖すると言います

彼の性格に振り回されているというか
飲み込まれているというか・・・
その状態では、るんさんが冷静な判断ができるのかなと
不安になりました

キツイですが
「彼もかわいそうなひとだから」とか
「一緒に泣いてくれたから」とか
ありがちなんです

結婚は簡単にしない方が良いと思います
危険だと思います

どうか、情に流されませんように・・

> No.27688のコメントへの返信

>るんさん

返事はいらないので、気楽に読み流してください。

>でも、こういう俺様男をうまく転がして幸せになっている女性はたくさんいると思います。

転がせないるんさんが悪いという意味は一切ありません。
特に、お父様との関係にトラウマがある場合は、「転がすスキル」を獲得するのはほぼ不可能です。男性の本当の怖さを知らないから、平気で怒らせられるのですよ。もしくは、死ぬ苦しみを知らないから、自分を殺せる。

るんさんのしようとしていることは、食物アレルギーを気力で治そうとするようなものです。
他の食物から同じ栄養素が取れる場合、あえて嫌いな食べ物とか、じんましんが出る食べ物に行く必要は全くないです。

あと、高校時代のモテていた彼を知っているということで、博士のいう「アンカー効果」も働いていると思います。40過ぎた彼に、10代の彼を見ているのです。そして、その気持ちには10代の若かった自分を想起させる甘さもあるのでしょう。

否定はしませんが、引きずられないように。
数年後にこのスレッドを皆さんのコメントを読み返し、初めて意味がわかるということのならないよう、祈念しています。

> No.27726のコメントへの返信

>ななみらくるさん

アドバイスを本当にありがとうございます。
彼のお嬢さんは来年成人式を迎える、若くて可愛らしい方です。
ですが、お母様を早くに亡くされたということもあり、とても気丈な部分もあるようにお見受けしました。

話した内容の詳細までは書けませんが
要は、「彼は非常に短気」「単純」「単細胞」「気性が激しい」とのこと。
「ママが元気なときには、ママに対して言ってはいけないような暴言を吐いていた」とも。

ただ、性格が一本気で「ママに暴言を吐いた後は、ちゃんと謝っていた」
「白黒つけないと気が済まない」
「信頼というものを何より大事にする」
というようなことも伺いました。

＞正直、まだ問題自体は小さなものな気がします。
＞ただあなたのトラウマが、問題を実際よりも大きく見せている気がします。
まさに、この通りです。
彼の問題に限らず、今までの人生、この点で私はずいぶんと苦労というか取り越し苦労というか損というか・・・をしてきました。
他人の顔色を見ているつもりが、かえって相手に不快感を与えてしまったり。
ひとりで空回りして、相手の感情をはかっては失敗したり。
おおらかさに欠けるのですね。

けれど、私も今さら性格は治りません。
開き直っているわけではなくて、このような人間が「私」だからです。

＞彼に聞かれたら、彼のきついものの言い方が嫌だといわずに、きつい物言いをされると、子供の頃＞の父親を思い出して、ちょっと落ち込んでしまう、って言ってみたらどうでしょうね。

はい。
昨晩、お嬢さんと食事した後、彼と電話で話しました。
「私は心のどこかで男性というものが怖いのかもしれない」
「声を荒げられると、きらわれているのかと、自己否定な気持ちが生まれてとても悲しくなる」
そのようなことを言いました。

彼も
「このところ、君に甘え過ぎていたと思う」
と、普通に話し、謝ってくれました。

これからどうなるか、どうするか、まだ分かりません。
私の中で、彼を好きな気持ちは消えませんが、ほんの一週間前の、あの、甘やかな気持ちが戻ってくるかどうか、自分でも本当にわからないのです。

けれど、彼のことは今の時点では「大事な人」には違いありません。
お嬢さんの配慮も有難く受け止めました。

年末年始の旅行については
「その場になってキャンセルでもいいから、行こう」と、お嬢さんも彼も言ってくれたので
その方向で進めようと思います。

本当に、皆さんのご意見をお伺いして、とても励まされました。
そして、私自身が抱えているトラウマというものが、結局は私自身を苦しめていることにも
今さらながらに気づきました。

こんな私と一緒にいることは、彼にとっても息苦しいものとなっていくかもしれません。
そのことも考えながら、しばらく様子を見ていきたいと思います。

ちなみに、昨晩の電話で
「結婚前提と考えていることに変わりはないよ。答えは待つからね」と言ってもらえて、少し安堵している自分がいます。

長くなりました。
本当にありがとうございました。

> No.27729のコメントへの返信

>しゅうさん

あたたかいアドバイス、有難うございます。

今回の質問、結局は、「私が悪いのかな」「私に包容力がないのかな」という問題に集約されるのですよね。

そして、みなさんから「そんな人やめなよ」と言われても、今一つ「そうですよね！やめます」とは言えない。

私自身、亡くなった父のことがあり、本当に男性の荒い言動にはトラウマがあります。
そして、どこかで娘であった自分のふがいなさを責めていて、これは一生続くのでしょうね。
なぜ、私という娘が父の癒しになれなかったのかと。
私が悪いのだと。

しゅうさんの優しいコメントに、涙がこぼれそうになりました。

と、同時に、「彼がそれほどひどいのか」とも冷静に考え、今はもう少し様子を見ようとも考えています。

決して、しゅうさんはじめ、みなさんの「やめたほうがいい」というご意見を聞かないということではないのです。

ご意見、本当にありがとうございました。

> No.27718のコメントへの返信

>mikorichさん

アドバイス、ありがとうございます。
たしかに、私の亡父も大変な暴れようでしたが、音楽を愛し、絵画を愛し、自然を愛する人間でした。

おっしゃることはよくわかります。
今後、問題があったときには、mikorichさんのお言葉を思い出すようになるでしょう。

ただ、昨日、彼の娘さんと食事をしていろいろ話したのですが
彼の場合、そこまでの危険はなさそうです。

ある意味、私のほうが神経質というか過敏なのかもしれません。
もちろん、こうやって、女性側が「私が至らないせいだ」と考えるのがＤＶの特徴のひとつであることも知っています。
ですが、彼の場合、ＤＶとまでは言えない、「性格上の欠点」で収まると私は今考えています。

本当に有益なアドバイスを有難うございました。