恋愛相談ラボ1〜彼女がいる彼を好きになったら?片思い編 byぐっどうぃる博士

教えて!ぐっどうぃる博士1:彼女がいる彼を好きになったら?〜片思い編 

恋愛のお悩み、解決します!

「片思いがなかなか進展しない」「付き合っている彼が浮気してるかも…」「男性心理がわからない!」「彼が突然音信不通に…」「そもそも私、結婚できる?」などなど、恋愛のお悩みは十人十色。

今回より相談者さんからの恋愛のお悩みを、恋愛カウンセラーぐっどうぃる博士と、助手の“普通のOL代表あけみちゃん(32歳)”が、対談形式で解決していくシリーズが始まります。

第1回目の今回は「彼女のいる彼を好きになったけど、どうすればお付き合いできるのか?」についての前編です。

今回のご相談:
「ぐっどうぃる博士、教えてください。彼女がいる男性を好きになってしまいました。どうしたら良いですか?」
彩花さん(30歳、医療・福祉業界、専門職)

彼女がいる男性を好きになってしまったら…

教えて!ぐっどうぃる博士1:彼女がいる彼を好きになったら?〜片思い編 

博士:「どうしたら良いですか?」って。どうするかくらい自分で決めてください!(つっこみ)

あけみ:博士!これ、どうしたら良いか分からないんじゃなくて、「彼女がいる男性を好きになっちゃったけど、どうやったら付き合えますか?」って聞いているんだと思いますよ。

博士:ああ、そういうことですか。

あけみ:そうですよ。多分、気になる彼には彼女がいるけど、諦めきれない。でも、彼女から恋人を奪うのは何となく気が引ける…、だからこういう聞き方をしているんでしょうね。

大体、「いい男はみんなすでに彼女がいたり、結婚してたりしてて、全然残ってない!」って私の周りも嘆いている人多いですよ。

博士:なるほど、そうも読めますね。では今回は「彼女がいる男性を好きになってしまった場合、どうしたら付き合えるか」について考えていきますか。

「罪悪感」がキーワード

教えて!ぐっどうぃる博士1:彼女がいる彼を好きになったら?〜片思い編

あけみ:そもそも彼女持ちの彼から、実際に彼を奪うことってそんな簡単にできるんですか?

博士:できます。まあ、実際にいい男は多くの場合、すでに恋人がいますからね。とはいえ、結婚していないなら、誰が誰を奪おうと自由だと僕個人は思っています。

あけみ:でも、付き合っている女性から、彼を取るのってやっぱり罪悪感を持つと思うんですよね。無事彼と付き合えても「略奪女!」とか後から言われたくないですし…

博士:お、恋愛における重要なキーワード「罪悪感」がでましたね。実は恋愛では、この罪悪感をコントロールしなくてはいけない場面が実に多くあります。

そもそも罪悪感は、目標達成の邪魔をするものです。良心を持たないと言われるサイコパスが、目標達成に向いている理由の一つは「罪悪感がないからだ」と僕は思ってます。

あけみ:え? どういうことですか?

博士:罪悪感は人を迷わせるんです。今回の場合なら、「付き合ってる彼女には何の罪もないのに、私が勝手に彼を好きになってしまって、身勝手な欲望で傷つけてしまうかも…」とか「私に2人の幸福を引き裂く権利はあるの?」とか「人を苦しめてまで、幸福になりたいの、私?」と考える女性は、罪悪感によって目標の達成が妨げられてしまう女性です。

目標を達成したいなら見るべき海外ドラマ

あけみ:なるほど。でも、罪悪感を感じるのってって普通の人の考えじゃないですか?

博士:そう、普通の考え。僕の好きな海外ドラマに「ハウス・オブ・カード 野望の階段」というものがあるのですが、これが目標達成を考える時、すごく勉強になるんです。

あけみ:へえ。

博士:その辺にある成功哲学よりずっと勉強になります。で、この中にでてくる主人公のフランシス・アンダーウッドは良心のかけらもないサイコパスなのですが、それがゆえ、どんどん野望の階段を上っていく。自分の目標を達成していくのです。

ふつう人は誰かを裏切ったりするときに躊躇する。道徳に反することをする時に気が咎める。その結果、目標の達成ができない。

でもこのフランシス・アンダーウッドは、それがないから目標を確実に達成していくわけです。自分がなぜ目標達成できないタイプなんだろう、と悩んでいる人には、是非おすすめのドラマですよ。

アメリカの下院議員の話なんで馴染みが薄いでしょうし、登場人物も多く、人間関係が複雑ですが、わからないまま、3話くらいまで我慢して見てください。目標の達成において絶対に学びがあり、そして面白いはずです。




彼女がいる彼と付き合うためのポイント1:

「罪悪感」で迷ったら海外ドラマ「ハウス・オブ・カード 野望の階段」を見るべし。


罪悪感はコントロールできる

教えて!ぐっどうぃる博士1:彼女がいる彼を好きになったら?〜片思い編

あけみ:ええと、海外ドラマの話はさておき…。じゃあ、罪悪感があると自分の願いを叶えにくい、つまり今回の場合は両思いになれないということですか?

博士:そういうことです。でも、安心してください。実は罪悪感ほどいい加減なものはないので、コントロール可能です。

あけみ:え!罪悪感ってコントロールできるものなんですか?

博士:できます。そのためには、「自分を説得できる言い訳」があれば良いんです。

たとえば、「私が奪わなくてもいずれ誰かが奪うかも。だったら彼を幸せにできる私が奪った方が良い!」とか「彼女は彼を放っておきすぎて、彼を不幸にしている。私だったらもっと彼を幸せにできるはず!」など、罪悪感を感じずにむしろ正しく良いことをしている、と自分を錯覚させるのです。

迷ったらベッキーを見習う

あけみ:…なぜか私、いまベッキーが浮かびました。あ、もちろん、勝手な思い込みです。今は結婚されて幸せでしょうけど。

博士: お、あけみさん、いい例を出しましたね!そう、ベッキーは多分いい人なのだけど、ゲス彼との一件でセンテンススプリング(文春)のLINEの内容から世の中に悪い一面を見せてしまいました。

ベッキーの文春に晒されたやりとりの中に「これは不倫ではありません!」「略奪でもありません」とゲスの彼と言い合っている部分がありますよね。

あけみ:あ!確かに、罪悪感をコントロールしてる!!

博士:そう、彼女が今回結婚できたのも、多分彼女がどんな手段を使ってでも目標達成するしたたかさを備えているからでしょう。

彼女はとてもピュアで良い人だけど、目標達成に向いた人だと僕個人は勝手に思っています。これは褒めているのであって、恋愛で目標達成したい人はベッキーを見習えと言いたい。

あけみ:なるほど。ベッキーはさておき、ほかにも「好きになっちゃったんだから、しょうがないよね。自分の感情に素直にならなくちゃ」、みたいな考え方とかで、罪悪感を軽減できますね。

博士:そう。それで罪悪感が軽減されれば、目標達成しやすくなります。これを僕は「大義名分」と呼んでいます。


彼女がいる彼と付き合うためのポイント2:

「目標達成するためには、ベッキーを見習え!」


恋人がいる方が付き合いやすい?

教えて!ぐっどうぃる博士1:彼女がいる彼を好きになったら?〜片思い編

あけみ:でも、気になる片思い中の彼に恋人がいたら、普通は諦めちゃいますよね。いくら罪悪感を持たないように開き直って頑張っても、やっぱり両思いになるのは難しそうですが…。

博士:僕は、場合によっては彼に「彼女がいない場合」より「彼女がいる場合」のほうがうまくいくと思ってます。

あけみ:え!なんで?彼女いたら可能性低そうじゃないですか!

博士:よく考えてみてください。恋人の関係は決して強固なものではありません。そもそもが口約束ですし、裏切ってもとくに罰則がない。お互いの恋愛感情と倫理観だけに依存してる不安定な関係ですよね。

一方で、人間の感情は不安定で、移ろいやすい。最初ラブラブだったとしても、いつの間にかマンネリになります。それに、最初からラブラブじゃないけど、とりあえず付き合ってみたという男性だって実は多いんです。

あけみ:まあ、確かに付き合ったからって、いつまでもラブラブってわけにはいかないかもしれないけど…。

博士:それに、付き合ってみたら最悪の恋人だったということもよくあります。

あけみ:うわあ、付き合ってから最悪の恋人だったなんて思われるのこわい!

博士:だから、彼女がいるからと言って諦めるのは早いでしょう。

あけみ:そっか、じゃあ実は奪う方が有利なんですね!


彼女がいる彼と付き合うためのポイント3:

「彼に彼女がいても「実は奪う方が有利!」と、理解する」


彼女がいる彼と両思いを叶える5つの方法

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あけみ:じゃあ、さっそく彩花さんのために具体的にはどうすれば良いか教えてください。

博士:まずやることは、「片思いを叶える方法」で解説しているやり方と同じです。是非それを読んでみてください。違いがあるとするならそれは次の5つです。

参考記事:片思いを叶える方法:「【片思い1】片思いの彼と両思いになるには?するべきこと4つ」

1)タイミングを計る
2)彼の罪悪感を消す
3)全てで彼女に勝る
4)非日常と非現実を彼に与える
5)手に入りそうで入らない距離を作る

あけみ:うーん、なんかわかるような分からないような…?まずは、一つ目の「タイミングを計る」から教えてください。

博士:よかばい。

あけみ:え……?ヨカバイ?

博士:熊本弁で「いいですよ」って意味です。

あけみ:いや、知ってますけど。なんで突然、熊本弁?

博士:こういうやり取りは退屈なのでアクセントをつけてみました。

あけみ:いりませんよ!

彼女がいる彼と付き合う方法1:タイミングを計る

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博士:さて、かつて「こりん星」生まれだった頃の小倉優子の名曲「オンナのコ・オトコのコ」でも恋愛はタイミングでしかないと言ってますが、特に彼女のいる男性を好きにさせるにはタイミングが重要です。

あけみ:突然の小倉優子さんですね…。でも長い間、小倉優子さんもいろいろありましたよねえ、結婚したと思ったら不倫され、離婚したと思ったら一般男性と再婚して、今度は幸せになるといいですけど…って、小倉優子さんのくだりはいいんです!

で、タイミングってどういうことですか!?

博士:もし、彼が現在恋人とラブラブなら何をしても無駄です。一方で彼女が彼にストレスを与えすぎていたり、マンネリ化していたらチャンスです。

あけみ:なるほど。確かに彼女とラブラブ期間中に彼にアプローチしても、うっとうしがられるだけでしょうね。

博士:そう、だからタイミングが大事なんです。恋愛がうまくいき続けるのって実は稀だったりします。

どちらかが好き過ぎれば、どちらかにとって重くなるし、恋人への期待が大き過ぎれば、不満が生まれる。そして同じような日々が続けば当然、飽きてくる。

またどちらかの仕事が忙しくなったり、将来に不安を感じたり…、人間というのは半年くらいの期間でどんどん環境が変わっていくので、恋愛どころじゃなくなったりすることもよくある。

だから多くのカップルは、マンネリ感があったり、お互いに不満が溜まっていたりするわけです。

アプローチを始めるタイミングの計り方

あけみ:…まあ、確かに長く付き合っているといろいろありますもんねえ。

博士:で、その安易な解決法は「新しい恋人に乗り換えること」ですよね。その新しい恋人になればいいんです。

あけみ:そっか、そのタイミングを狙えってことですね。じゃあ、そのマンネリや不満が生じるタイミングってどうやって測れば良いのでしょう?

博士:それは彼の言葉や態度から分かるでしょう。たとえば、彼が彼女の愚痴をたくさん言い始めるとか。

あけみ:なるほど、彼が彼女への不満を言い出したらチャンス到来ということですね!確かに恋愛の悩みをきいてくれた相談相手に乗り換えるなんてよくある話ですよね。でもそういう関係になっていない場合は?

彼女と仲良くなるのも方法の一つ

博士:わからない場合は、彼と仲良くなって、彼が彼女の情報を話してくれるのを待つのも良いでしょう。もし彼の恋人と親しくなれる立場なら、彼女と仲良くなるのも良いですよ。

あけみ:え!!彼女から彼を奪うために、その彼女と仲良くすべきなんですか!?

博士:そうです。なぜなら情報は多ければ多いほどいいからです。たとえば、彼女と仲良くなったら、彼の欠点や良いところなどを聞くことができますよね。また彼女のどこが彼を惹きつけたか、などさまざまな情報を得ることもできます。

あけみ:でも…それって後々、ドロドロの展開が待ち受けてそうな…。

博士:だから、罪悪感を持たない人の方が駆け引きがうまかったりするんですよ。まあ、これはできる範囲でやりましょう。

どこからも情報が得られない場合

あけみ:うーん、確かにそれくらい強い気持ちがないと、目標達成って難しいかもですね。…じゃあ、たとえばまだ彼とそんなに親しくない場合はどうすればいいんですか?

博士:どこからも何の情報も得られない場合、彼が彼女と付き合って1、2ヶ月は放っておきましょう。ただ女性によっては男性を振り回し、数週間で疲れさせることもあります。

また、どんな恋愛でも付き合って1年経っていれば、ある程度マンネリにはなっているものです。

あけみ:じゃあ、たとえば、彼らが遠距離恋愛していてあまり会えなくてもでしょうか?

博士:彼が遠距離恋愛中なんてそれこそチャンスですよ!彼女とあまり会えないなら、それだけで不満がたまりますからね。

彼らが付き合って数ヶ月で軽くアプローチしてOK

あけみ:なるほど。つまり、彼らが付き合ってから1・2ヶ月は静観し、1年くらいは様子見ですね。うーん、道のりは長いなあ。

博士:いや、そもそも彼に恋人がいるという時点で、出会ったとき「付き合ったばかり」ってあまりないでしょう。

なので、彼女と付き合っていて数ヶ月経っていたら、軽くアプローチして構いません。

あけみ:数ヶ月たってたら、もうアプローチして良いんですね!

博士:そう。で、彼のリアクションを見て、「こりゃ、まだ彼らはうまくいっていそうだな」と思ったら、ただの友達でいれば良いでしょう。

こうやって、虎視眈々と2人がうまくいかなくなるのを待つんです。

あけみ:なるほど、どっちにしても長期戦の覚悟が必要なんですね。

博士:本来、片思いの成就には、彼に恋人がいなくても同じくらい長い時間かかるものですよ。片思いは、全て長期戦の覚悟が必要とおぼえておきましょう。


彼女がいる彼と付き合うためのポイント4:

「彼が恋人とラブラブなら動かない、うまくいかなくなるタイミングを待つ」


彼女がいる彼と付き合う方法2:彼の罪悪感を消す

教えて!ぐっどうぃる博士1:彼女がいる彼を好きになったら?〜片思い編

あけみ:じゃあ、2つめの「彼の罪悪感を消す」とは?

博士:冒頭で言った通り、人は罪悪感を持つことを嫌います。

また、彼女がいるのに、その事実を黙ったまま相談者の彩花さんとデートをしていたとすれば、彼は彩花さんに対しても嘘をついている罪悪感が生じるでしょう。

この罪悪感は両思いの邪魔をします。だから、そうさせないようにするのです。

あけみ:たしかに、彼女がいるのを内緒にして他の女性と会っていたら「彼女にも、今会っている女性にも悪いことしているな…」と思うのは当然でしょうね。でも、罪悪感を抱かせないことってできるんですか?

博士:できますよ。まずは、「彩花さんが『彼には彼女がいると知っている』」と彼が分かっていることがベターですね。

あけみ:え?どういうことですか?

博士:つまり、「あなたには彼女がいると知ってますよ」と彩花さんが彼に伝えれば良いんです。

彼に彼女がいると分かっていながら、デートをするならそれは、別に彩花さんを騙していないことになりますからね。

そのために、「彼女がいることを私は知っている」と最初のデートで伝えましょう。

あけみ:なるほど。

「彼女がいても私は気にしない」というスタンスをとる

博士:で次に、「でも、彼女がいても私は気にしません」というスタンスで彼にアプローチしましょう。具体的には、彼が彩花さんを避けていないなら、一緒に二人でランチを食べたり、遊びに行ったりします。

そのとき、「でも、これはデートではないもんね。」と上手に彼に言い聞かせると良いでしょう。

「仲良しの人がたまたま女性だったというだけ」「ただランチを一緒に食べているだけ」「映画を見る友達がほかにいないから、一緒に映画を見てるだけ」など、“これはデートではなく、あくまで友達”という感じを出します。

あけみ:でも、それって意外と難しくないですか?二人で会えばどうしたって、周りの目もありますし…。

博士:大事なのは周りからどう見えようと、なにか言われたときの言い訳として「あくまで友達だから」と言えることが大事なんです。

あけみ:なるほど。開きなおることが重要でしたもんね。

博士:そうです。だから大義名分が必要なんです。

「彼がしそうな言い訳」も考えておく

博士 :言い訳といえば、もし彼が彼女に見つかった時にしそうな言い訳も事前に考えておくといいでしょう。

あけみ:彼の言い訳を彩花さんが考えるんですか?

博士:そうです。彼が彼女とデートをしている時に、罪悪感を消すために自分に言い聞かせそうな言い訳を彩花さんが用意してあげるのです。

たとえば「お前(彼女)が忙しくて遊べないんだから、お前が悪い」「彼女がいるからって、女友達との交友関係が減るのはおかしい」「誘われたんだから、断ったら悪い」など。

あけみ:え!その言い訳を彩花さんが考える、ということは、「彼女が忙しくて遊べないから、彼女が悪いよね!」って彩花さんから彼に言うってことですか?

博士:いや、ここが大事なポイントなのですが、一方で彼女を悪者にしてはいけません。「彼女は忙しいから仕方がないけど、そんな時は私と遊ぼうね」「私はあくまで友達の一人だもんね」「私から誘っちゃってごめんね」というように言い方を変えるのです。

そうすれば彼は、彩花さんの言葉をもとに、彼女に言い訳できるでしょう?

あけみ:なるほど…策士ですね。

天真爛漫なキャラクターを演じる

博士:また、このとき「天真爛漫かつ気まぐれで、彼氏・彼女みたいなネチネチした関係を望んでいない、あなたといっしょにいる時間が楽しい」というようなキャラクターを演じるのが良いでしょう。

あけみ:…うーん、それってすごく難しそうですけど、それがキャラ的にできない人はどうすればいいんでしょうか?

博士:ただ演じればいいだけですよ。たとえ普段の自分のキャラクターとは異なっていても、「明るくて、楽しくて、楽観的で、何も考えてない女性」を演じながら彼の罪悪感を軽減してあげるのが大事なんです。

あけみ:演じるかあ、天真爛漫のキャラクターって演じるの大変そうですけどねえ。

博士:…ところで、とても熱心にメモまでとって聞いてますけど、あけみさんも「彼女のいる気になる彼」がいるんですか?

あけみ:いや。将来そういう場面に遭遇したときのために、メモしておこうかと。

博士:…まずは相手探しからがんばらないとですよね。(小声)

あけみ:聞こえてますよ!!


後編に続く


彼女がいる彼と付き合うためのポイント5:

「「私と二人で会っても、あなたは悪くない」と彼に思わせる」


ぐっどうぃる博士

ぐっどうぃる博士 (恋愛カウンセラー)

理学博士(生命科学専攻)。現在は主に恋愛カウンセラーとして活躍。自身の体験と生命科学的視点を合わせた独自の恋愛メソッドを展開し人気を集めている。悩める女性の恋の問題が解決するサイト『恋愛ユニバーシティ』主宰。
現在、WEB、書籍、雑誌等など多方面で活躍中。また大手企業のマーケティングリサーチや企業のブランディング戦略にも参画。
近著に『振り向いてくれない彼に1ミリも迫らないで恋に落とす本』がある。
他にも『モテの定理』『恋愛マトリックス』(ソフトバンククリエイティブ)、『恋で泣かない女になる61のルール』(講談社)などがある。
ぐっどうぃる博士の経歴はこちら

ぐっどうぃる博士と直接電話相談したい方はコチラ:
https://u-rennai.jp/consult/adviser/2

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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