彼の待ち方と男の愛し方。

> No.40191のコメントへの返信

lili616さん

不安や要求はなくならないし、取り除こうとしなくていいと思います。
そのまま持ってていいんですよきっと。皆さんそう言ってるのだと思います。
無理して変わらなくていいんです。
問題といえば問題だけど
それもまるごと自分なんだって認めればそれでいいんですきっと。

メールしたとたん返信が待ち遠しくなったり
LINEが既読になるかどうか見たり
彼のスマホをちょいとのぞき見したり
彼の SNSをチェックしたり
本当に仕事なのか調べたり
試すようなことを言ってみたり
なぜ会う時間が作れないのか問い詰めたり

…って、不安から行動しても自分がみじめでかわいそうになるだけですよね。
一時的に楽にはなっても淋しさは消えないし、同じことのくりかえしだから
彼の愛情で埋めてもらおうとしないほうがいいのかなと思います。
（ときには埋めてもらってもいいけど彼が疲れちゃうし）

この不安は自分から生まれてるんだってことが今はわかったから
もうそれだけで大丈夫な気がします。
それもこれもひっくるめで自分の心だってわかれば。

彼だって崖っぷちですよ。
lili616さんに好きになってほしいから
男らしくかっこつけて頑張ってたけど
仕事だなんだでもうヘトヘトで元気なくなっちゃって
そしたら「そんなアナタだったのならもういらないわ」って
あと一ヶ月後には振られちゃうかもしれないんです（笑）
もはや風前の灯火です。

lili616さんが不安で彼を問い詰めたとき
彼は「そういうの重いからもう別れよう」とは言わなかった。

彼は今へなちょこで弱い自分をさらけ出していて
lili616さんはそんな彼を待ってあげられるかどうか。
実際、激務の女たちからは
「忙しいときは連絡できないし会えないの！」って声もあります。
もちろんポイ捨てもOK!　もっと頼りがいのある男もたくさんいるし。

だから決めるのは女。

自信がなくて不安ばっかりで愛されベタなlili616さんと
男らしく守りたいのにくたびれてしまった愛しベタな彼と

ねぇ…
今すぐ駆け寄って抱きしめたいです私は。（コラ）
二人とも愛しくて。（コラコラ）

lili616さんがキラキラに戻るのと
彼が元気になるのがちょうどシンクロして
そういう二人がまた出会って
手をつなげるようになればいいなぁって
ほんとに心から思います。

がんばって！（がんばらなくていいけど）

> No.40182のコメントへの返信

もじじさん

質問が残ってましたね（ガラケーなもので…）


>あと余談ですがジョングレイの本に
>「男性が思いやりを持てないままで女性を無視し続けていると
>そのうち女性が『性的興味を失う』ということになる」
>ともあったと思います。
へええ～
なんかわかる気がします
よく会ってるときは、会ったらチューみたいなのが当たり前でしたが、彼の思いやりを感じなくなってからは、どうでも良くなりましたもの
不思議なものですねえ～
おほほ(^w^)


>会えないあいだに自立してそんなに会いたくなくなることと
>思いやりを持てない男に性的興味を失うことって
>同じなのかなぁ？どうでしょうね。

あっこれは違うことだと思いますよ
そんなに会いたくなくなりはするけど、会えると楽しいし嬉しいので(*^^*)
また、女性が自立することと、男性が思いやりを持てなくなる事は比例しているわけでもないと思います

私の感覚ですが、むしろ男性は、依存している女性に思いやりを持てなくなるような気がします

ベスト・パートナーに、「１０数年、うまくいかなかった夫婦でも、夫が愛情持って抱きしめただけで、女性の愛情が復活する」みたいなことも書いてありました


ある意味、思いやりを持てない男性に女性が性的興味を持てなくなるって、良いことだと思います
自分を大事にしてくれない人には肉体関係になりたくないという事ですよね

あったりまえじゃーんって感じ

昔「潔癖でない女性は幸せにはなれない」という言葉を教えて貰いました
それと繋がりました(^_^)v

> No.40196のコメントへの返信

888さん
暖かいお言葉ありがとうございます。
「あぁ、いいんだ。ネガティブな感情持ってもいいんだ。それも自分て受け入れられたらいいんだ」って許された気がして、軽くなりました。

ちゃんと受容して、それとどう付き合って行けばいいのか、自分も楽に過ごせるのか、探していきたいと思います。
ちゃんとネガティブな感情と付き合えて、自分も楽でいられて、彼も認められて、受け入れられたら、きっとお互い食い違うことなく、ふっと楽に信頼できるのかな…って漠然としたイメージだけは湧きました。

いつも本当にありがとうございます。

> No.40193のコメントへの返信

>lili616さん
ベストフレンドベストカップルの最後は、
「相手の言うこと、することにすべてハッピーでいる必要はない。
不満や失望、心配、怒り、心の傷、悲しみ、恐れといった感情をあらわにしていい。自分の本当の感情や欲望と隔たりなくつき合えば、幸せで感謝の気持ちをもった時、その感情は本物である。」
で締められています。

その感情を相手にぶつけることはよくないですが、そのような感情もあるがままの自分として大切にしてくださいね＾＾

そんな気持ちでいるのは辛いです。でもそれを半年も1年も持ち続けれる程、人間は強くありません。
楽になれる方法を必ず探します。私は1ヶ月が限界では？と感じています。
だから沈黙なども1ヶ月～2ヶ月ぐらいで失敗してしまう人が沢山いるのではないでしょうか？

負の気持ちをも受け入れ、それとどう向き合うか真剣に考えれば、何か思いつき、行動できるはずです！そんな入口を見つければ、恋するキラキラした女への再出発です＾＾

lili616さんの信頼と受け入れと思いやりを注ぐことで、彼の元気になれなくて、何もしてあげれないという気持ちもまた元気になってきますよ。　
応援しています。

> No.40189のコメントへの返信

追加です

付き合う前の「生き生き、キラキラした自分」に戻ろうとすることは

彼と付き合い出して、ペース崩して(笑)
そしてまた、生き生き～

それは、付き合う前の生き生き・キラキラよりももっと力強くて魅力的な生き生き・キラキラだと思います

一人背負っても、前向きに頑張ることができるんだから
逞しくなっていくのだと思います！


男も自分を取り戻すために仕事に没頭～確かに！
私のオジサンなんて、仕事してないくせに（ちょっとはしてます）趣味に没頭されましたから
忙しくしてるのが男だ！
みたいな～

でも、ずーっと女に浮かれてるヒマ男なんて魅力的じゃないですものね

> No.40191のコメントへの返信

誤字訂正します！

大好きかもしれないな。
じゃなくて
大丈夫かもしれないな。

です！

> No.40144のコメントへの返信

nemurinekoさん
コメントありがとうございます。
「元気になってきてる。でもまだ元気になりきれてないから、まだしばらくは会えない」という彼の発言、私にはさっぱり感覚としてなかったので、「？？？」というかんじでしたが、あるのですね…。

ネガティブな気持ちを受容していい。
今のこの状況をどういった形で乗り越えるかはどれでもいい、辛い今を乗り越えたらいい未来になるかもしれない。

と言ってくださって、「ああ、どれでもいいんだ」ってふと軽くなりました。
受容してもいい。また連絡をたってもいい。このまま連絡とってうまくもっていけたらそれでもいい。もう終わりにしてもいい。
全部、どれ選んでもいいのかなって。軽くなりました。
ありがとうございます^^

> No.40189のコメントへの返信

もじじさん


>男にはそもそも「自分の気持ち」などというものがなく
>なのに女はそれを聞きたくて探したくて
>たまねぎの皮をむき続けているのだそうです。
そ、そうなんですね
知りませんでした

>ようやく男が「自分の気持ち」に出会うのは
>社会的な成功をある程度おさめた頃、というわけで
>ちょうどしゅうさんの彼のお年頃あたりでしょうか。
そうなんですかね…
私はもともと「気持ち」を話し合うことがあまり好きじゃないので、昔から聞かれることが多いです
でもさすがに、男らしい彼から「気持ち」の話し合いを求められたときは、ドキリとしました
彼が女性化してるのかと思ってましたが、「年の功」だったのですね(^_^;)


>待つあいだは
>気をまぎらわすのでも耐えるのでもなくて
>いきいき・キラキラした自分を取り戻すための時間ですね。
そう！それなんです
それが言いたかった
言葉が下手ですみません


>そしてまた彼に再び出会ってはじめればいいんだ。
>何度離れたって、繰り返しまた出会って
>なんかそんな風に思えてきました。
はい！それはきっと、「もとに戻る」ことではなく、前進し続けている姿なのだと思います
今までは、ネガティブになっていたことでも、ならなくなった
寂しいなって気持ちをパッとバネにできる強さになるのだと思います

そして「よほどの事がない限り、男から別れは言わない」ので、次に会ったときに女性がキラキラしていたら、別れるなんてことにはなりません（確信）

私の彼でさえ、ありませんでしたから
最後に会ったときは、ラブラブだった頃の話なんかし出したりして
私がキョトンとしたくらいでした
実験済みです☆

ラブラブ期過ぎたら一回一回の出会いを大切にすることだなって思います

>今日は一日、しゅうさんとお茶してたような気分ですね。
>いろいろありがとうございました～

こちらこそです～
今日はノンビリしていたので、私も勉強になったり、もう一度整理できたり
もじじさんのコミュニケーション能力は素晴らしいですね

ありがとうございました！

> No.40141のコメントへの返信

もじじさん

返信ありがとうございます。
私やっぱり自分自身が問題な気がします。誰と恋愛してても不安、不満、要求が全くない時って少ない…それって異常ですか？というか問題ですよね…。自分がずっとそうだったから何と無く気づいていたけど…やっぱりそうだよね、って今思ってます。

彼も自分で自信がなかったんですかね…
私なりに我慢できないところは要求してしまってましたが、それが彼の自信をなくさせてしまったのですかね…。
彼が私が思ってる以上に私のことを好いてくれてたとして、自信なくさせるようなことしてしまってたなら本当に申し訳ないです…。

彼が「あれ？元気だな。なんか幸せそうというかイキイキしてるな。大好きかもしれないな。」と思ってくれるよう、自立したいと思います。

自分の問題、闇にまずは向き合いたいです。

いつも暖かいお言葉ありがとうございます。

> No.40184のコメントへの返信

しゅうさん

エクセルですか（笑）たしかにわかりやすそうですね。

いきいき・キラキラしていた自分を取り戻す
というのは本当に大事なことですね。
これに尽きるといってもいいかもしれない。
待つあいだにしなければいけない最も大切なことなのかも。

ランニングでも外見磨きでもキャリアアップでも、
最低でも彼と出会った頃のキラキラしていた自分に戻る、
欲を言えばそのときよりさらにキラキラになれればそれが一番ですね。

男もやっぱり、依存してるんでしょうね。好きな女を相手に。
それで「本来の自分を取り戻す」ということもあって
仕事に打ち込むんですよね、今まで以上に。

なぜか３ヶ月〜半年くらいで「仕事が忙しくなる」男が多いのも
恋に依存してればそりゃあ仕事も溜まるだろうよってなもので。

つきあってお互いに依存してバランス崩して
だからいったん離れて自分自身を取り戻さなければいけないですね。キラキラに。

それと
黒川伊保子さんの『恋愛脳』という本に書いてあったのは
男にはそもそも「自分の気持ち」などというものがなく
なのに女はそれを聞きたくて探したくて
たまねぎの皮をむき続けているのだそうです。

ようやく男が「自分の気持ち」に出会うのは
社会的な成功をある程度おさめた頃、というわけで
ちょうどしゅうさんの彼のお年頃あたりでしょうか。
その頃になってようやく、女とまともに「自分の気持ちの話」ができるのだそうです。

それを読んでから私、
「絶対に男に気持ちをたずねない」ということに決めています。

もともとないものを無理に聞き出そうとしたら
男も自分でよくわからないから面倒になって
適当にその場しのぎのことを言われそうで、やぶへびだから。

男には自分の気持ちを見つめさせたりしないで、そっとしとく。
聞かなければ男から手放そうなんて思わないはずなので
これは私なりの部分的な沈黙かもしれないです。
絶対気持ちを聞かない、というのが。

…ちょっと話がそれちゃいました

待つあいだは
気をまぎらわすのでも耐えるのでもなくて
いきいき・キラキラした自分を取り戻すための時間ですね。

そしてまた彼に再び出会ってはじめればいいんだ。
何度離れたって、繰り返しまた出会って。
なんかそんな風に思えてきました。

今日は一日、しゅうさんとお茶してたような気分ですね。
いろいろありがとうございました〜

> No.40182のコメントへの返信

もじじさん

多分、奥底は同じですね

私も、ジョングレイの、愛情によって心の中のマグマが爆発して…という部分、大きく頷けました

彼のマグマが爆発したー！って感じで
本当に大変でした

初めは、それだけ私たちは愛情深くなったんだわ
私の愛でマグマが溶けたのね

と、超楽観的でした
ところが、意地悪が半年続き
周りの不幸な女たちが面白がり

サスペンスでした

なんというか…

やっぱり忙しかったり、余裕が無くなれば、連絡は来なくなるわけですよ

それ以外で連絡が来ないのは
プロトコルにある通りだと思いますが

私の彼の場合は、私を追いかけていたラブラブ期は「死ぬかと思った」と言ってました

のでね

私は、自分磨きというよりも「自立」です
・恋愛していても、自分の世界を広げたり、深めたりすることも頑張る

・彼のことばかり考えないこと
・彼がいなくても生き生きしていること
彼の事ばかり考えて、クヨクヨしているときに、はたと気づいたんです
付き合う前は、私は生き生きしていたなって、彼は生き生きした私を好きになったんだ（そして自分のモノにしたくなって、思い通りにしたくなった）
だから、生き生きした私を取り戻さなきゃ
まずは自分！

と、自分を見つめるところから始まりましたよ

私の場合は彼と出会ってから、これまでのことを時系列で表にして
どうなりたいかを描いて
これからの行動も決めました（ストーリーですね）
この時の感情の起伏には凄いものがありました
ドロドロした部分が爆発しました
あの日は吐き気がしてご飯食べれなかった程でした
が、最後は、「あんなに自分の事をあからさまに話してくれたという事は、私を信頼してくれていたんだな。その信頼を私は軽く流していた」と反省して、泣きました
反省は、これからの行動で示すことだと思ったので、これからは大切にしてあげようと思いました

それから、改めて行動開始した次第です
その中に自分磨きも入ってました

自分を見つめることは、結果的に前を向いて進み始めることに繋がると思います
そういえば、彼の親友から「しゅうさんは、何でキレないんですか、どんだけ優しいんですか。本当にすごい」と言われました

自分を見つめるために、エクセルで時系列作り、良かったですよ！
行動や言葉に、自分の持ってるものが現れます！（見たくないくらい）

そして大事なのは「自立」だと私は思います♪

> No.40174のコメントへの返信

しゅうさん

そうですね、同感です。

心を病むほどの「依存」ではなくても
寂しいとか不安とかネガティブな気持ちに沈んでしまったら
彼にどうにかしてもらうのではなくて
自分の力で立って歩いていくことが
やっぱり一番大事なのだと、私も思います。

さてそのためにはどうして過ごそうか？

という最初のお題に戻るわけなのですが
しゅうさんのように自分磨きや走るという手もありますよね。
キャリアアップという手もあり（これはかなり良い切り抜け方）、
私は妄想して過ごすことも多いですが（笑）

でもやっぱり
自分自身の心に潜むものとしっかり向き合うということから
逃げられないのかなぁとも思います。

なぜ依存したの？
なぜそんなに不安なの？
ということ。

愛されている自信がなくて不安だと気づいたなら
なぜそうなるのかもっと深く自分の闇を見つめてみて

克服しようと頑張るのか
頑張らずにこれもすべて自分なのだと抱きしめていくのか
流れに身を委ねて時が過ぎるのを待つのか

それこそ本当に人それぞれですよね。
特効薬も正解もなく。
博士が「自分のケアは自分で」と言ってる部分でしょうか。

ジョングレイの本には
「心から好きになった相手に出会って心を開いたときに
　ずっと深層に隠れていた心の問題が姿を現す」
というようなことも書いてあったりもして

待つあいだのグラグラな気持ちというのは
彼と出会ったことで起こるべくして起きていて
今とこれからの自分に必要なことなのかなとも思います。

そこを放っておくと
もし彼とうまくいって結婚したとしても
何かにつけて顔出してきますよね、ネガティブが。
だからケリをつけるいいチャンスでもありますね。

外からみたら「沈黙」しているようだけど
実は内面でものすごい変化が起きてるんですよね。

私はといえば
今まさにすっかり放置され中の女ですが
不安で仕方ないというよりは
早く会っていちゃいちゃしたいなぁ〜という気持ちですかね。
（しかし当分は会えない）

彼にとって最高の女だと思っているので（←言葉にするとアホみたいですが）
よほどのことがなければ離れないだろうと思ってます。
が、そんな私でも
「よほど」のことが起きてしまうのじゃないかと
ときどきグラついてもいるわけなんですよね…

でもまあそこは
そもそも女というのは浮き沈みする性なのである！
開き直ってもみています。

あと余談ですがジョングレイの本に
「男性が思いやりを持てないままで女性を無視し続けていると
　そのうち女性が『性的興味を失う』ということになる」
ともあったと思います。

会えないあいだに自立してそんなに会いたくなくなることと
思いやりを持てない男に性的興味を失うことって
同じなのかなぁ？どうでしょうね。

人生談義みたいになってきましたが…

でも私はやっぱり
楽しく幸せな方を向いてやっていきたいです。基本的には。

> No.40167のコメントへの返信

もじじさん

なるほど

私にとって沈黙は、彼から連絡がくるまでの駆け引き的な要素はあまりなく

●自分が変わる（恋愛回路が小さくなる＋自分磨き～という部分ですね）要素が大きいですね

多少彼から連絡が無くても、平気な女性になること
それが大事だと思うんです

彼からの連絡がなければ辛くて寂しくて精神的に病んで…というのは、「依存」だと思うんです

突然連絡が途絶えたときに「依存」に気づかされますよね（認めたくないけど）
そこから「自立」に向かっていくことの、わかりやすい方法が「沈黙」という言葉になっているんだなあと思ってます

連絡を我慢した結果、やっと彼から連絡がきても、心が「依存」のままだったら、会ったときに重いんじゃないかなー


一週間連絡ないだけで、不安と言い出す人もいれば
１ヶ月連絡なくても平気な人もいるし

時間軸って本当に人に寄るな～と思いますね

私は、このサイトにたどり着いたときは、３日会わないだけで頭がおかしくなりそうでした（なつかしー）
でも、連絡なくても平気になり、そんなに会いたくなくなりました


もじじさんは、気を紛らわせる

私は、気にならなくなる

かもしれませんね

しゅうさん

博士のプロトコルは読んだことあります、もちろん。
最初に知ったのはまだ「goodwill」と名乗ってたブログのときで
時々、ちらほらと読んでいました。
博士号取得前で院生であるというようなことを書いてらしたと思います。
何年前だったろう。

沈黙というやり方を選択して意図的に実践してみたことは私はないですが
応用してるっぽかったですか？
知ったかぶりだったですか、そうですか〜なはは。

結果的に沈黙という状態になったら元彼から連絡きたってことは多々あり
そういうことがある、というのは実体験として知っています。
でもこのサイトで使われているような「沈黙」というやり方を
人にアドバイスできるようなほどわかっているかと言われると
やっぱり全然わかってないと思いますね。まったく実感もないですし。

でもしばらく放っておくという意味で
こちらから連絡をあえてしないことはあって
そういう待ってるあいだの気持ちはよくわかります。

このトピをあげたときに
博士理論をベースに、というのをあえて外そうと思い（それは相談で事足りてるので）
なので雑談をする談話室という場を選び、トピ文章もそのようにしました。

実践的なアドバイスや相談をする場というよりは
なかなか連絡したり会ったりできない彼を待つあいだの心持ち、
不安だったり疑ったりもう諦めようかなと思ったりという気持ちに
どう折り合いをつけて過ごしていくかを
なるべくポジティブに話したいというのがきっかけで

だから私としては
「こうすべきである」「すべきであった」
というコメントはしなくてもいいかなと思っています（あってもいいですが）。

私はこういうメールしたらどうなのかな？と書き
しゅうさんはそんなメールならよしたほうがいいと書いて
それを読んだ方がどう思うかもまた自由なことです。

ただ私は
「連絡をもらうため」の手段としておすすめしたわけではないです、
ということでした。

でもしゅうさんがおっしゃってることもよくわかります。決して日和見でなく。
このまま連絡しないで放っておくというやり方もあり
今後もう一度、連絡しないで「沈黙」という形もあり
期限を切ってもうやめるという選択肢もあり
いろいろでいいんだと思います。

うまく伝わってますかね…？

沈黙というやり方を実践して成功することだけが正しい成就ではないし
それをやり抜けなかったからといって落伍者でもないし
沈黙したから成功する、できなかったから失敗した
というのではないんじゃないかなと私は思ってます。
（しゅうさんがそう言っていると言いたいわけではないです）

コメントくださった方がぶつかっている問題や思いに対して
ここで方法論の是非を問いたいわけではなく

強くしっかりと自分を持っていられる女もいれば
あっけらかんと過ごせる女、
メソメソグズグズ決められない女もいて
そういう悲喜こもごもを話せる場になればと思うし
いろんな意見や考えがあっていいとも思っています。

悩んでるときって、何がヒントになって浮上するかわからないですしね。

…ということでした。
またこれからもぜひコメントしてください！

> No.40162のコメントへの返信

もじじさん

ガラケーなんでやりにくくて

私も沈黙と言っても、絶対に！ではなく
何しろ、離婚歴数回、百戦錬磨な相手だったので小手先な駆け引きはNG
しかし、恋愛のルールくらい守れ！みたいな
＋高齢＋俺様
本当に面倒くさい相手だったので(笑)


私は沈黙というより、そっとしてましたが
直接、素直に連絡なんかきませんよ

誰かを使って用事を言ってきたり
私の事を（伝わることわかってて）私に近い人に話していたり
そういう空気を受けて
さも「思い出したように」連絡してあげてました


それからもじじさんは、沈黙のこと、よくわからないのですか？
博士のプロトコル読まれていないのですか？
私はてっきりわかって実践されて、応用でコメントされているのだと思ってました…

> No.40162のコメントへの返信

もじじさん

いやいや
私ともじじさんでりりさんの事を話題にするのはちょっと避けたかったのですが

りりさんと彼はラブラブ期ではなく
彼からの連絡はなく
りりさんが連絡をした

まず、連絡を取り合ってるというのは、彼からも連絡があるということだと思います

多分、りりさんが数週間の沈黙をしたので、電話に出たのでしょう

しかし、彼の言葉には積極的な感じはありません

これは、沈黙のやり直しだなと思いました

そんな状態で「メールありがとう」「電話ありがとう」はNGだと思います

不安がっているときに連絡とれても相手に伝わって重くなりがちと思います

不安が無くなって、彼からの連絡なんか無くても平気！くらいになったときに、不思議と連絡が来たりして
でも、既に不安になってないから、スッキリしてるし、お互いに気持ちよく話せるし、会えると思います


不安がってズルズル繋がろうとする方が、自然消滅を招いてしまうと心配しています

私が思うのは
よほどのことが無い限り、男から「別れる」ことは無いって本当だなーと言うことです

だから挽回可能なんです
挽回可能なんだから、頑張らなきゃ

取り敢えず、「彼から連絡がなくて不安」を突き抜けることだと思います

そういう意味で、ちょっと連絡が無いくらいで「そんな男止めなよ」なんていう女は嫌いです

男のテンション下がってから

ここからが女の本領発揮ではないでしょうか

> No.40158のコメントへの返信

しゅうさん

沈黙のことはよくわからないのでなんとも言えませんが…

lili616さんはすでに彼と連絡とっていて
メールのやりとりはしているし返信もあるので
可愛く見せて返信もらおうとか
ご機嫌とってうまくいかせようとか
何がなんでも返事ほしいがための作戦というつもりは全然ないです。

私には「こうした方がいいよ」という
うまくいく確率を上げられるような
自信を持っておすすめできるアドバイスの持ち合わせはないので

lili616さんの心の持ちようのこと、
自信持ったほうがうまくいくんじゃないかな、という話でした。


先日、とあるサイトでの女性からの相談に
「彼女が1ヵ月連絡よこさない。
　『そっちから連絡しろ』っていう無言の圧力を感じてすっごいイヤ！
　こっちは忙しいんだからタイミング計って連絡してくれたら助かるのに。
　絶対にこっちから連絡するつもりない、ああいう女マジでうざい」
ってレスしてる男性がいて（共感してる人も多かった）
そういう考え方もあるのかなあと思います。

沈黙するほうがいいのかとか
どういう内容のメールをしたらいいのかというよりは

先日のnemurinekoさんのコメントにあったように
「送るタイミングや気遣いひっくるめての気持ちの通い合い」
っていうことだと
ほんとに私もそう思っています。

私としゅうさんで考えることが違うように
男にもいろいろなタイプがいるはずで
だから受け取り方もいろいろだろうと。

lili616さんと彼とが二人で
うまくいく道を探っていけばいいのだと思います。
沈黙でも、連絡しても。
それぞれのかたちがあると思うので。

> No.40144のコメントへの返信

nemurinekoさん、レスありがとうございます。

ほんっとに男は愛しベタですよね…
（何を隠そう私の彼も思いっきり愛しベタです←でもそこが好き）

だから彼女のちょっとした反応を見て
「あ、これは正解だったな」
「これはまちがってなかったな」
ってホッとしたり小躍りしたり
いろいろ一喜一憂してるんだと思うんですよね。

でも女性が愛されベタだと
「あれ？これもまちがってたのかな…」
「何やってもダメみたいだな…」
って男もどんどんドツボにはまっちゃって
そして疲れて仕事に逃げる…（仕事のほうがわかりやすいし）。

男は、愛しベタな男は特に
恋愛のお勉強なんてしないし
ともだちに相談もしないから
もうどうしていいんだかわからないんでしょうね。

もー。
ほんとに男って！

悪いばかりの男ってそんなにいないし
女が考えてるほど複雑でもなさそうな気がしています。

いずれにしても
nemurinekoさんがおっしゃるように
どうじたばたしたってなるようになるし
やっぱり時薬っていうのはありますね。
本人が無理なく幸せな道がいちばんですね、ほんとに。

> No.40153のコメントへの返信

いや、やめた方が良いと思いますよ

こないだ女友達もそんなコメントつけてたけど
引きました

うまくいってるときなら良いかもしれませんが
よっぽど返事が欲しいんだなと思いました

その文章は
可愛いというより
可哀想な感じです

メールは怖いですから、ギクシャクしているときは余計なことはしない方が良いと思います

何が何でもメールが欲しいのではなく、彼とうまくいきたいわけですよね？

ガッチリ沈黙して、自分が強く、明るくスッキリになった方が良いと思います

> No.40145のコメントへの返信

しゅうさん

コメントくれてありがとう♡
疲れてるのに読んでくれててありがとう♡

…っていうか
好きでもない、しかも女から言われたら
私だってぞぞぞぞ〜ですよ！（笑）

「ありがとう」って男にはまあまあ効くと思うんですけど。
そんな重たいものじゃなく、軽いエサです。
イルカショーとかアシカショーとかでやってるイワシみたいな感じ？
バケツからホイッホイッてあげる、アレアレ。

でもまあ確かに、そういうの嫌だって人もいるんでしょうね。
lili616さんの彼がどういうタイプなのかはlili616さんがよくご存じと思うので…。

ではしゅうさん、

横レスありがとう♡