疑いすぎですか？上手くやっていくには？コメント No.111667

No.1116672024-02-18 17:42

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>はちみつさん
＞サリーさんだけは他の方と捉え方が違うので、この辺りはどう考えれば良いでしょうか？
「他の方」というのがこの相談での他の方の意見なのか、他の媒体も含んだものなのか、はちみつさんの文章以外はじっくりと読んでいなかったので、よく分からないまま推測を交えて書きますが、
はちみつさんの彼は体目的だとか、二人の関係はセフレではないかとか、その可能性は私も感じます。
というか、少なからずそうかも、とも思っています。
だけど、先に書いたように、結婚に繋げる目的がないなら恋愛って趣味みたいなもので、言葉は悪いですが言ってしまうと、暇つぶしのコンテンツの一つです。
とはいえ、女性であれば（と書くのは今どき語弊がありますが）、それなりに素敵な男性から愛されたい、それが小さな好意であってもうれしいし自信に繋がる、という感情があるでしょうし、
ご主人亡き今、何か困ったことが起きた時に頼りたい、社会の第一線で働いている男性にいざという時に味方になって欲しいという思いもあると思うのです。
そして相談の彼は、いざという時にはちみつさんの力になってくれる気概はあるように見えます。
であれば今すぐ関係を切る必要はないし、不満があるなら努力や工夫をしてみてそれで解消されないなら切っても遅くないと思っていて、そのスタンスで今までのコメントを書きました。
もちろん、彼が何かの勧誘をしてくるとか、借金を申し込んでくるとなればまた話は変わります。

一方で、いざという事はめったに起きないし、彼がいなくてもたぶん他の誰かが助けてくれると思うので、暇つぶしのコンテンツで苦しくなるぐらいなら切った方が良いです。
要は、それぐらいに軽い気持ちでいいんじゃない？ってことが言いたかっただけで、
はちみつさんの彼は体目的ではないかとか、二人の関係はセフレではないかとかの可能性については、他の方と同じく、疑っています。

だけど、ここは強調したいのですが、たとえ体目的やセフレだったとしても、彼が悪いとは思いません。
はちみつさんの今回のコメントにも同じようなことが最後の方に書かれていたので、はちみつさんも分かっていることと思いますが、
はちみつさんと彼をとりまく状況や、彼の合理性の中で良いと思ってしている結果でそうなっているのでしょうし、彼ははちみつさんを傷つける気持ちはないと思うからです。
そして、婚活女性のように貴重な時間と機会を奪われている訳でもないし、はちみつさんが嫌なら別れる選択もできます。
だから、「彼が悪いか悪くないか」というのは的の外れた考え方なので、そこからはとりあえず出て欲しいなと思います。

＞普段LINEで話ができていれば会う時セックスだけでも大丈夫そうなのですが、LINEが彼には億劫なのでそれができず、改善策が見つかりません。
例えば、彼がぎゅっと抱いてくれた時は、「あなたに抱きしめられると本当に心地よくてうっとりする」と伝えるとか、
お礼LINEがあった時は、「あなたの気遣いは行き届いていて心にしみるよ。すごいね」と返信するとか、
ちまちまと褒めポイントを探して、こまめに伝えてみてください。
男性は（女性もだけど）褒めに飢えています。
彼からアクションがあればそれに返す形で褒めというご褒美をあげると、ご褒美欲しさに彼もこまめに連絡してくるようになるかもしれません。
言葉は悪いですが「パブロフの犬」の「音が鳴るとよだれを垂らす」みたな「しつけ」ですね。
相談にのってくれたら、「あなたのアドバイスのおかげでこんな良い結果になったよ」などの報告も良いです。
こんな小さなことで？と思うかもしれませんが、半年１年続けるとボディブローのように効いて、
「この女は俺がいないと生きていけないんじゃないか？守ってやらないと」
なんてありがたい勘違いをしてくれるようになります。
ちなみに、しつけの観点から、彼からアクションがないのにこちらから褒めを積極的に送る必要はないです。
はちみつさんは文章が上手なので、彼の心に響く言葉を上手に伝えられると思います。
そういう意味で、これははちみつさん向きの方法だと思います。

＞よく目にするのが、本当に好きで付き合ってる彼女ならセックスなしのデートでも会います。」という方が多い
確かにこういう意見はよく耳にしますね。
時間とお金をかけないなら遊びとか。
そして一理あるとは思います。
だけど、じゃあセックスなしのデートがあれば本気なのかといえば、
女慣れのしている質の悪い遊び人ならそれを分かっていてあえてセックスなしのデートを挟んで本気だよ感を演出することもあるので、
そんな単純な方程式に当てはめても答えは出ないと思います。
時間やお金も、なければかけられませんし。
もちろん婚活などで大勢の男性を振るいにかけたい時には役に立つと思うので、意味がないと断じるつもりはありませんが、
単純な方程式で答えを得ようとするのは人間理解とは遠いところにあります。

さらに言うと、セックスなしのデートも逆に不安になりませんか？というのもあります。
私の体に魅力がないってこと？とか、私とのセックスが良くないのかな？とか、テンションが下がったのかな？とか思いませんか。
私だったら、そっちの状況の方が不安になるので、ガツガツしてくれるなら精神的に楽でありがたいです。

よくある例えで、コップの中の水の量は同じなのに、ある人は「これだけしかない」と思い、ある人は「こんなにある」と思う、というのがありますよね。
何事も違う見方ができないか探してみてください。
見方によって心のありようも変わります。

＞前みたいに好きとか言ってみたり、今まで言わなかった「キスしたい」と伝えたりもしたいのですが、会いたいとは言わずともそういう気持ちを表現したLINEしても良いのでしょうか？
彼が好きと言って欲しいと言ってきた場合は好きと言ってあげればいいと思います。
だけど、積極的に「好き」を送ると、彼のテンションが下がる可能性があります。
ではどうしたらいいかですが、私が思うに彼は「好き」という言葉より、自信が欲しいのです。
彼自身も分かっていなくて、好きを言われれば自信に繋がると潜在的に思っているかもしれませんが、本質的に彼が欲しているのは自信ではないかと思います。

相談の彼は資格を取得したとあるので、その資格で開業されているのではと推察しました。
私自身もある国家資格を持っていて、その資格で開業した同業者たちと仕事を一緒にする機会があるのですが、従業員を多く雇っている人は相談の彼と同じく、仕事の事で頭がいっぱいです。
従業員たちを「食わせて」いかなければなりませんからね。
そして、その人たちは、普段は仕事・収入に繋げるべく、俺は専門分野に通じていて、人を動かすのも長けているという像を作っていますが、内心はその像は虚像ではないか、いつか張りぼてと看破されて仕事を受注できなくなるのではないかという潜在的な不安を常に持っています。
だから、別に仕事に関して褒めなくてよいです。ほちみつさんは彼の仕事内容をよく知らないでしょうし。
でも、あなたは能力が高いから大丈夫だよ、私はあなたの能力が高いと分かっているよ、ということを伝えていくのは、ニーズに合っていて、彼の心に響くはずです。
それは「好き」という言葉より力があり、彼をはちみつさんに惹きつけると思います。

＞連絡も向こうから送ってくることはないので、放っておいたら私が冷めてると勘違いされるのか、ちょうどいいと思うのか気になります。多分連絡しなかったら彼は追ってきたりはしないと思いますがどう思いますか？
＞１週間に一度くらいは明るい感じで私から話しかけてみるのは良いでしょうか？
彼は今、はちみつさんにあまり癒しを感じていないのではないかと思うので、
これから少なくとも３か月間は、癒しの存在になることを気にかけてみてください。
その観点からすると、連絡頻度は、、難しい判断だけれど、彼から連絡がないなら放置でいいように思います。
こちらから連絡すると、返信しないといけないという義務感や負担が彼に発生してしまうかもしれませんから。

「放っておいたら私が冷めてると勘違いされるのか、ちょうどいいと思うのか」については分かりません。
彼は忙しくて、冷めているともちょうどいいとも思わず、頭に浮かびもしないという可能性もあります。
それでもさすがに1ヶ月放置になると長いので、そこまで放置されたらさすがにこちらから連絡してもいいと思います。

あと、今は距離についてよりも癒しを与えることを重視すべきと思ったのでこれまで書きませんでしたが、
癒しや居心地の良さを与え続けた結果、彼が増長したり調子づいたりする可能性があります。
そうなったら、大きく距離をとって「恋人の心を取り戻す方法」を実行することも検討してください。