彼との関係が不安で不安定コメント No.30862

No.308622014-01-05 15:12

>さかさま(投稿者)さん、こんにちは。
結構前にコメントした者です。

その後日記や相談で苦しそうだなとは拝見していました。
横槍を入れてすみませんが、少しコメントさせて下さい。

さかさまさんの上記のコメントでとても気になる発言があります。
>すべては私のエゴなのかと思うんです。彼さえ私に愛情表現してくれれば…安心できるのに。
>彼に話をしてわかってもらいたい。
>話し合いをしたくなる。でもしてはいけない。

さかさまさんはひょっとして心の奥底では自分がどうしてこんな目にあわないといけないのかと思っていませんか？
もっと言い換えるなら自分が原因で彼が離れていったということが、理解できていないのでは？

彼を分析するのは彼がこういう性質を持っているからこうなったのだと納得する作業ではありません。
確かにカップルが上手くいかなくなるのは片方だけが原因ではないとは思います。
しかし、さかさまさんが原因の一端であるのも事実です。

もしさかさまさんが彼中心の生活を送っていなければ、手に入った距離になることもなかったでしょう。
もし彼がさかさまさんを安心させるような行動や言葉をもっと言っていれば、さかさまさんが不安になり、自爆行動をしなかったかもしれません。

確かなことは「自分のことしか変えられない」ということです。
そのためにここの会員の方は必死に「自分を変えよう」としているのです。

自分を変えることはとても大変です。
外見を変えることなんかよりずっとしんどいし、時間もかかります。

さかさまさんは自分を変えようとしてどのくらいの時間をかけましたか？
むしろどのくらいの時間が必要だとお思いですか？

答えは「一生」だと私は思ってます。
ぐっどうぃる博士の理論に出会ってから私は今年で7年くらいになりますが、まだまだ勉強中です。
恐らく一生続けると思います。
かくして博士だって自分は十分だなんて思ってはいないと思うのです。
人生は一生勉強しないといけないのではないでしょうか。
それを失えば、自分を変えようなどとは到底思えないのではないでしょうか。

沈黙に失敗したらその失敗を活かして下さい。
どうして連絡してしまったのか？から掘り下げて考えて下さい。

例えば・・・沈黙に失敗した→理由：不安で仕方なかった→どうして不安なのか？→理由：彼に忘れられるかもしれない→どうして忘れられると思ったのか？→理由：博士理論が理解できていないor信じられない

という風になるかもしれません。

変わる秘訣は
「自分の非を認めること。」
「自分は変えられると信じること。」
「努力を惜しまないこと。」
「人の気持ちは変わることを理解すること。」
「あきらめないこと。」
色々挙げられますが、やはり「あきらめないこと」です。

人間はすぐに変えられないし、変わりません。
しかしあきらめずに続けてみて下さい。
さかさまさんが忘れかけたころにきっと「あ、私変われてた。」と気づくはずです。