鬱病だと言われました。コメント No.33975

No.339752014-02-25 20:59

>クロさん

まず、「相手に興味を持つ」という点は、実は始めは相手のいうことを疑問に思ったり、不快に思ったりしたことから始まりました。

これは女友達なのですが、彼女の家はゴミ屋敷一歩手前なのに、片付けようとしません。一応やばいと思ってるということなので、掃除を手伝ったりしたのですが、やはりすぐリバウンド。

私は過去に家が家庭崩壊したことがあって、汚い家にトラウマがあり、そういう家に住んでると、悪いことが起こるのではないか、という強迫観念ができてしまい、片付けずにはいられません。また汚い家に住んでる人も許せませんでした。

でも、彼女の汚い家にしばらくいると、「ま、いっか」という気になるのです。

そして自分の家に帰ると、綺麗なのに居心地が悪く、まだ「片付けなきゃ、掃除しなきゃ…」となる。

何でだろう？と、とことんまで考えたら、答えがパッと降りてきました。

「私は自分に関わる全てのものを憎んでいて、掃除をすることで、それを排除しようとしていたんだ。悪いことを、全部何かのせいにしたかったんだ。でも、彼女は周りにあるものを、全部ありのまま許してたんだ。だから優しい気持ちになれたんだ」

ということに気づきました。

そして、「自分は家のお荷物で、ここは自分の帰る場所じゃない、自分はここにいることが許されないんだ」と、ずっと自分のことを自分でゴミ扱いしていたということを自覚しました。

私はその友人に疑問を持ったところから、そういう傷ついた本当の自分を見つけ出すことができたんです。自分一人では、このことには気づけませんでした。

それ以来、友人に対する見方も大きく変わって、誰かと話せる機会があったら、自分の感じたことや疑問を素直に伝えるようにしたら、友人たちも、初対面の方でも、驚くほどものすごく真剣に返してくれることに気づきました。

本当にそれぞれが自分の人生で見つけ出した、自分だけの答えを持っていました。

自慢するでも自分を卑下するでもない、それぞれの「等身大の答え」というのが、一番人の心を動かすんだな、と気づきました。そうやって、本当に思ってることをいってくれたことに、純粋に感謝できました。

友人たちとはもう１６年ほどの付き合いになりますが、もっと早くこういう付き合いができていたら、いろいろ変わったのにな…と本当にもったいない気持ちです。

でも、遅くても気づいたから良かったと思います。

あと、気になる人についてですが、私なら無理せず今は休みます。相手が自分に興味がないなら、なおさらです。無理に繋がろうとすると、体力と精神力を使い果たして自滅するのは目に見えています。

それならしっかり休んで自分を労る方が良いし、好きバレするのも防げます。

あと、会った時に体が不調を感じているなら、体のサインに従った方が良いと思います。近づくのは、もう少し相手を知ってからでも遅くありませんし、本当に自分が知らなきゃいけないことなら、特に何もしなくても、勝手にどこからともなく伝わってきます。

ただ、連絡先などはそのまま残し、体調の良い時にだけ、連絡します。薄く繋がっておいて、機会を窺います。

最後に、博士の本は、博士以外の方の本を読むと、本質を理解できます。

ちなみに私は、恋愛とまったく関係ない、ロバート・キヨサキの「金持ち父さん」シリーズを読んで、自分が博士理論を間違って解釈していたことに気づきました。

うまくアドバイスできたかわかりませんが、他の方もいわれてるように、今はゆっくり体を休めてくださいね。