私がすべき事は？破壊行動は踏み止まりました。コメント No.38566

No.385662014-06-08 00:14

沢山の方に何度も返信頂き、本当にありがとうございます。
あの目撃事件の後、実は一度も泣いてなかったのですが、今日初めて涙が出てきました。人間あまりにショックだとその時は涙が出ず、後でくるということなのでしょうか？

＞Double Lさん、しゅうさん、shersherさん
お三方の返信が、私のメールの捉え方に関するものでしたので、まとめての返信をお許しください。彼の返信に対する私の見解と、私が予想してる彼の今の心境は以下です。

まず、nanakokoroさんが書いてくださっていましたが、
＞ただ、りりあんさんは男性の言葉にコントロールされすぎているように感じます。
私は彼の言葉に翻弄されやすく、彼はそれに気づいていて「いつまでも自分を好きでいて欲しい＋あわよくばヤリたい」という状況をできるだけ長引かせる行動をとって来たような気がします。今もこれが彼の目的だというのが、私の予想です。

＞もしくは、あわよくば…でしょうか。
そうだと思います。ただし「僕はただの友達と言ってるのに、りりあんが押し倒して来たんだからね？」という状況を望んでるのでしょう。

直近のやり取りだと、

沈黙明け、私が返信を始めると今まで無かったような甘いメールが頻繁に来る
（彼の心境）よし、とりあえず「会いたいとか」「恋しいとか」書いとけば、彼女はすぐまた俺を好きになるだろう。（甘いメールを送るくらい）まあ、大した手間じゃないし。もう少し押せば最後までヤラセてくれるかもしれない。

>「え？本当に？どこで見かけた？ランチ行こうよ。友達にランチおごるの全然構わないし、
>いつも他の友達にもおごってるし。前にも言ったけど、りりあんは僕の友達だから。だから、
>キャンセルしないよ。話したいし」
（彼の心境）うわー、まじで？ばれた？縁切るには惜しいし、友達としてはキープしたいな、でも面倒な事になったらまずい。彼女も「同僚」と煽ってる事だし、ここはただの友達だと釘を刺しておこう。俺は友達と思ってるけど、その上で彼女が俺を好きになっちゃったりやりたくなったら仕方ないよね？俺は、最初から友達って宣言してるし。

＞手を繋いでいた女性も、必ずしも彼女とは限らずセフレの一人なのかもしれません。
これ、私も思いました。彼は彼女だと否定も肯定もしてないです。

＞いや、その彼からのメールは、まるで何もなかったようにって感じはしませんよ。
＞doubleさんも指摘されていますが、期待するのは止めましょう
期待した訳ではなく、「彼がごまかしたいと思ってる」のかと思ったのは。「（キープはしたいために）彼女がいながら浮気した最低男とか思われたくない」のでそんなこと（キスしたり）はまるで何も無かったように、「素からただの友達じゃん？ずっとそうだったよね？」と念を押したいのだなと受け取りました。

ここで関連する話を１つさせて下さい。
彼とキスや体を触り合ったりし始めた頃、彼に「私はこういう事を複数の男性と同時にしたりしないけど、あなたは複数の女性と寝たりするの？私は他の女性と男性をシェアしたくないし、そういう人とキスしたくない」と言った事がありました。
その時の彼の答えは「僕は無害だよ」。
私はそれで「そうだよね、彼はそんなひとじゃないもんね」と勝手に納得してしまいましたが、一言も「しない」とは彼言ってないんですよね。ここで「彼女いるの？」とずばっと聞いてれば、もっと早く見切りが付けられたのかも知れません。

＞嫌な気持ちになる相手とは、近づかない方がいいですよ。
どう考えてもランチが楽しめると思えないので、行きません。メールも返信しません。おそらく来週ランチの確認が来ると思いますが一切無視します。万が一職場で直接話しかけられても「忙しいから無理。ごめんね」で済ませます。よりによって、今月末に2日間のワークショップで1日中一緒なのが、嫌で仕方ないです。なぜ、このタイミングで一緒のワークショップ・・・。

＞奈津子さん
繁盛店の例えスゴイ分かりやすいです。確かに私は小さい頃から「自分が、自分が」というタイプで、小学校の通信簿にも「りりあんは少々自己中心的な所がある」と書かれていたほどです。その後も、社会で人間関係で衝突したり、トラブルになったりも多いです。私自身、「人になんと思われても関係ない、少ないながらも理解してくれる人いるし」と思ってしまってます。また、人間関係を損得で勘定する癖があります。「この人はこれだけ私にしてくれたから、私もこれくらいはしよう」みたいな、相手が何かしてくれなければ自分も何かしない、損しないように、傷つかないように。
普通の人間関係も上手く築けないので、当然私はもてない女です。常に数人の候補を持ってないので、一人の男性に長い時間を費やして、結局ダメだったという傾向があります。また、恋人や自分に興味のある男性に執着しやすいです。「あなただけは私の事分かって、味方でいて」と。

＞彼も、貴女と同様、「自分が」チヤホヤされたいから、貴女にそうやって接する。
＞貴女も、彼と同様、「自分が」彼女になりたいから、彼にそうやってテクを駆使する。
＞これが引き寄せです。「類は友を呼ぶ」ということです。
妙に納得してしまいました。私はいつも「自分の心を満たしてくれる、無償の愛を一方的に与えてくれる人」を求めて、「自分の性欲を満たしてくれる、都合のいい女を探す男」に引っかかる事が多かったです。

２０代はまだ若さでカバー出来たのが、３０代になり容姿も劣化し、しかもそれをカバー出来る内面が育ってない　＝　魅力無し　＝　婚活パーティーで撃沈。納得です。
私は人間として変わる必要があるようです。でないと、同じ事を繰り返し、あっという間に４０歳でしょう。

＞まっちゃん
確かにそうかもしれないです。思えば、彼は最初から「友達」のスタンスだった気がします。彼に取って女性に食事を奢るのは、『友達」として普通の事だったのに、私は特別なんだと勘違い。彼は「友達」のつもりだったけど、りりあんがキスしたいならしょうがないよね？という受け身でありつつ、あわよくば体の関係を持ちたいけど、「最初から友達だったよね？」という逃げ道は常に確保してた気がします。本当に相手が私に気があったら、こんなに頑張ったり駆け引きしたりって必要じゃないのかもしれないですね。