元々の温度差の違いを埋めたい。コメント No.43785

No.437852014-10-09 14:34

ハトさん

＞普通に考えて、めんどくさいです。
>人のことなら分かるのに、どうして自分のになるとこんなみっともない姿になってしまうのか…
彼はタクシーやリムジンバスではありません。
そういうお仕事の人に頼んでください。
人のことならわかるのに、っていうのは、私もわかりますよ。

＞仰る通りだと思います。ベストパートナーの事、もちろん頭によぎりました
＞「言うか…言わないか…言ったら今までと同じ…博士も…」と考えた結果が、
何を言うか言わないかですか？！博士はなんておしゃってるとお思いでしょう？！

＞沈黙の数分間で、そして私は、感情に負けてしまいました。
ベストパートナーを再読されたら、「ラスベガスをぶっつぶせ」という映画も見てみてください。
博士がおすすめされている映画です。
http://u-rennai.jp/library/detail/14/
ハトさんの場合「感情に負けてはいけない」という視点で見てください。

＞彼からは「おはよう！そうだね、今日もがんばろう（＾＾）」という、昨日の話にも謝罪にも一切触れないLINEが来ました。
でしょうね。
彼は、今ハトさんがこんなにもここで相談をしているなんて、夢にも思っていないと思います。
よって、私の意見は
＞①私も合わせて昨夜のことには触れず明るくしたほうがいいのか
彼はあまり気にしていないと予想、何ならいつものことぐらいに思っている
＞②もう一度明るく謝ったらいいのか
せっかく彼が普通に連絡をくれているのに
またぶり返して、めんどくさくてうっとおしいです
＞③何も返さないのか（何を入れたらいいのか分からなくて…）
何も返さない理由がさっぱりわかりません・・・

＞どのようにするのが良いのでしょうか
何事もなかったかのように普通のおだやかなハトさんに戻ってください。
関連の全てのことは、ハトさんの不安という気持ちから
心の中でのみで起こっていることだと思います。

そして、このサイトにあるすべての書籍を「理解して」再読しまょう。
本というのは、時間を置いて、何度も読み返すことをおすすめします。
時間を置いて改めて読むと、また新たな視点での発見があるからです。

愛されているのがご自分でもわかっているのですから
愛されていることを試さない、
そして書籍を全て理解して再読し終えるまで、つまり
要求の仕方がわかるまで、要求しないと心に誓うことをおすすめします。
そしてハトさんの場合、そう簡単には実践できないと思うので
（誰でも実践が難しいんです）
要求は１つもしない。と決める位でもいいと思います。

そして他の方へのコメントですが、失礼します。

＞「どこに行きたい？」と聞かれて答えても、そこに連れて行ってくれない。
＞「一緒に○○しよう！」と言っても、断られる…電話を掛け直すと言うと「寝ていなければね…」
あのーーー、
行き先なんてどこでも良くないですか？
そこに行きたければ、別の人と行けばいいじゃないですか。
そして「一緒に〇〇しよう！」なんて、一緒に〇〇したいのはハトさんだけです。

そして
＞ダメ出しに関してですが…最近、彼が私のことを気にしてくれなくなった気がして寂しかったところをぐっとこらえることが非常に多かったのです。
これに関しても「ベストパートナー」に書かれていたと思います。

つまり、
ハトさん、彼と一緒にいるだけで、十分幸せじゃないですか？
ということに繋がります。

＞「どうせ○○くんには期待しても無駄なんだ」と。
何を期待しているのでしょう。
彼を自分の思いどおりにする、奴隷にでもするつもりですか？！

＞それでも、長期的な幸せを優先したので、何もいいませんでした。
長期的どころか、短期的にもたないと思います！

＞そんな中、昨日の事が起きて、爆発して「何をお願いしても…」のくだりになりました。
私からすれば、何をしても常に不満があるんだなという印象です。

なんだか言い方がきつくなってしまいましたが、、
ハトさんは幸せなのに、幸せを感じていないように思います。
ハトさんは、「彼とはつきあっていない。」と思ってるぐらいでちょうどいいと思います。
「つきあっている彼」だから、あれこれと期待するんだと思います。
教育委員長にならないように注意！です。（ベストパートナーを読めばわかるかと）