「相手の居心地を良くすること」と、「相手の思い通りにならない」ことについてコメント No.54023

No.540232016-01-14 14:26

初めまして、コメント失礼いたします。

博士理論は、恋愛ばかりでなく、人間関係全般に役立つ考え方だということ、私も全面同意です。
私なりの個人的な解釈にはなってしまいますが、思った事をコメントさせていただきますね。

まず、男性にとって「居心地が良い」状態を作るためには、おっしゃる通り
◎常に笑顔を心がける
◎ダメ出しをしない
◎彼の行為＝好意と受け止め、逐一感謝の気持ちを伝える
事などが挙げられます。

特に、この「ダメ出しをしない」というのは重要であり、彼の失敗を責めたり、彼が守っているプライドに直結するような要素(仕事のスキルや内容、時間軸、車の運転、性的なこと、趣味などなど)を悪く言わない事は特に要となるでしょう。

詳しくは後述しますが、「ダメ出しをしない」というのはすなわち、100%自分の思いを我慢して抑え込むということとはまた違います。
どうしても許せない事は、きちんと意思表示して、毅然とした態度を取ることも時には必要になる事もあるかもしれません。それはそれで良いと思うのですが、この解釈を間違えてしまうことで、嫌なことが嫌と言えず、結果的に爆発してしまっては本末転倒ですので…。

また、男性と女性では、愛し方が違うと言われます。
「彼は◯◯してくれない(…の彼は、してくれているのに)」
という事ばかりに目を向けていると、どうしても要求やダメ出しが増えてしまい、結果的に相手の居心地が悪くなる事にもつながりかねません。

デートの時に、遅れた自分を待っていてくれた、忙しいのに時間を作ってくれた、荷物を持ってくれた、コンビニでジュースを買って来てくれた…

元来男性は、女性を喜ばせる事を嬉しく思ってくれています。
こういった「彼は◯◯してくれた」というところに目を向け、逐一感謝の言葉を述べていくことで、彼は喜びを感じ、もっともっと彼女を楽しませたい！と色々な事を考えるようになっていくはずです。

こちら側の受け止め方を少し変えただけで、驚くほどの変化が見込めるのです。

その一方で、
「相手の思い通りにはならない」
事が必要とされますが、これは恋愛指南書にありがちな、
わざとに全ての連絡を無視したり、すねたり、ワガママを増やしてみたり…といういわゆる小悪魔的な振る舞いとは大きく違うと思っています。

恋愛関係が安定してくると、男性はどうしても彼女の優先順位が下がっていくものです。
「彼の思い通りにならない」ためにはまず、私達女性が必要以上に彼に寄りかからず、自立した生き方をする事が求められている、という事なのだと思います。

自分の余暇を全て彼の為に捧げるのではなく、他の予定があるなら躊躇わず入れてしまう、やりたい事があるならば、そちらを優先するなどして、彼に振り回されない事が必要です。

「嫌な事は嫌と言う」
事は大切だと先にも話しましたが、
男性は「居心地の良い」存在は求めていても、何でも自分の言うことに従ってくれる「都合の良い」女性を求めているとは限りません。

逆に、彼女が嫌だという事を続けたり、必要以上に強い言葉や態度で押さえつけようとするような態度が見られたりと、後者のような女性を求めているに過ぎないと悟ったのであれば、もうその男性には深入りせずに去る、という事が大切なのだと思います。

どう振る舞っても、上手くいかない相手が存在するというのは仕方がない事です。

「会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく」
ということも博士はよく示しています。

デートの時は存分に楽しい時間を過ごし、その後の連絡は自発発信を控え、相手よりも少し少なめの頻度に保つことで、
「あんまり放っておくと、私はすぐどこでも行ってしまうからね」
という無言の意思表示となり、結果的に「相手の思い通りにならない」ような状態ができるのだと思います。

全部をいきなり実行するのはとても難しいと思いますが、それぞれの好意の意味を主様自身が納得した上で、出来るところから一つ一つこなしていくのが近道かもしれません。

何らかの参考になれば幸いです、コメント失礼いたしました。