大好きな上司にフラれました。諦められません。コメント No.70863

No.708632018-01-28 18:16

ミシェルさんこんにちは♪
「何でも良い」とのことなので、私の個人的な意見を書きますね♪

ミシェルさんはとてもご自分を客観視できていて、恋愛相談にありがちな「彼は私に気があると思います」「（付き合えそうにない状況なのに）付き合う方法を教えてください」というような勘違い発言はないのでちょっと安心しながら読んでいました。

ミシェルさんのおっしゃる通り、今すぐにできる行動というのは何もありません。
例えば「もう一度告白する」とか「デートに誘う」とか、そういう「行動」は無意味であることはミシェルさんも理解されている通りだと思います。
ですから、私からは心の持ちようのお話をしますね。
ちょっと分かりにくい表現もあると思うので全部を完璧に理解しようとしないでくださいね。
ほんの一部分でも伝わればそれでいいです♡

＞何を言われたとしても諦めきれないので、前に進むしかないのですが、
諦めきれなくていいです。
彼のことを嫌いになったり「どうでもいいや」と思ったりする必要はありません。
それは本心と違いますからね。
自分の心に正直に、つまり彼のことを大好きなままでいていいんですよ。
ただし。
恋愛においては、いくら頑張ってもどうにもならないことがあるということだけは理解しておいてください。
「理解しています！」とおっしゃるかもしれませんが、私にはそうは読めませんでした。
それは

＞私の何がダメでしたか？と聞いてみました。

この発言からです。
「何がダメでしたか？」と聞きたくなるということは、「ダメな部分を直せば付き合える」という思考回路だということです。
でも、それは違うんですよ。
彼も言うように、ミシェルさんは現時点で完璧な存在です。
完璧というのは「悪いところが一つもない」という意味ではなくて、「ミシェルさんはミシェルさんという存在で、他の誰でもない」という意味です。
恋愛というのは理屈で説明できない部分があるので、ミシェルさんがいくら魅力的でも、彼にとっては恋愛対象にならないこともあります。
ミシェルさんが、「36歳イケメン独身男性、優しくて気さくで悪く言えばいい加減なところもある」という属性の他の男性のことを全員好きになるわけはないのと同じことです。
ですから、自力ではどうにもならないこともあるのだと、まずはきちんと納得してみてくださいね。
頑張るのは自由です。
大好きで居続けるのも自由です。
でも、どれだけ頑張っても彼が振り向いてくれるとは限りません。
（というか、彼の言葉を見ると振り向いてくれる可能性はかなり低いように見えます）
つらいですけど、これが恋愛なんですよね。

＞希望はありますか？というか私自身は信じているのですが…
同じことの繰り返しになりますが、信じるのはミシェルさんの自由です。
「私は希望があると信じたいんだなー」と自分を客観視してみてください。
その上で私の意見を書きます。
希望は本当に少ないと私は感じました。
なぜなら、「欠点がない」からです。
例えば、一度好きになった女性がヒステリーを起こすようになったとします。
この場合だと、ヒステリーを直しさえすればまた気持ちが戻る可能性は十分にあります。
しかし、ミシェルさんの場合は欠点がないので、彼は「恋人としてはなんか違う」と思われているということです。
これは致命的です。
「なんか違う」という違和感は言葉にできない感覚的なものなので、これを覆すのは非常に難しいと思います。
女性がよく「生理的に無理」といいますが、それと似たような表現方法ですね。
（そこまで強く拒絶されていると言っているのではないですよ。ただ、彼女としては違うという意味です）

＞昨年末、彼のお母様が癌にかかってしまったそうです。
＞なかなか、よし！お付き合いしましょう！という気にはなれないとのこと。
お母様が癌で付き合う気になれないという割に、街コンに行く気はあるんですね笑
この点からも、彼がミシェルさんを恋愛対象として見る可能性は低いように思えます。

＞何を言われたとしても諦めきれないので、前に進むしかないのですが、（中略）
＞やっぱりどうしても辛くて凹んでしまうこともあります。
ミシェルさんは、この「辛くて凹んでしまう」という気持ちから逃げようとしているように私には見えました。
ここから逃げようとしている限り、ミシェルさんの心は今の不安定な状態のままだと思います。
「前に進む」といえば前向きなように聞こえますが、悪い言い方をすれば「負けを認めない」ということでもあります。
スポーツ選手が銀メダルだったのに、「これは事実上の金メダルだ」と自分に言い聞かせているのと同じことです。
金メダルを取りたかったら、まずは銀メダルだったことを認めるしかないんですよ。
つらいかもしれないですが、「前に進む」ことはただの現実逃避ですよ。
「私は振られたんだ」「振り向いてくれる可能性は低いんだ」という事実から目を逸らさないでくださいね。
失恋したのですから、辛くて凹むのは当たり前です。
「凹んじゃダメ！」と自分を追い立てても、心はどんどん苦しくなるだけですよ。
失恋を認めて、希望が少ないことも自覚して、たっぷり凹んで、それでも彼のことを諦めたくないなら、諦めなくていいです。
ただし、ミシェルさんもおっしゃっているように、現時点でできることは冷却期間を置く以外にはないと思います。

余計なお世話かもしれませんが、
＞前向きになれる助言がほしいです。
前向きになれる言葉ばかりを求めていると、そのうち心が折れてしまうかもしれませんよ。
私はそれがちょっと心配です。
「頑張れ頑張れ！」「前へ進め！」と自分を追い立ててばかりいては、いつか絶対に力尽きるときがきます。
これは恋愛でも仕事でも友人関係でも全部同じことです。
人生には、前向きになるべきときと、現実を冷静に見つめて方向性を決めるべきときの2種類があります。
そして今のミシェルさんは後者だと思います。

つらいと思いますが、しっかりつらさに浸ってくださいね。
そういう経験が女性を魅力的にすると思います♡