夫との復縁について悩んでいますコメント No.74134

No.741342018-06-05 17:37

なんこさん、はじめまして。

私もなんこさんと同じように、お金や生活の管理ができない男性と20代前半で結婚して（新卒ですぐ結婚したので、相手の生活能力を見抜けず）、
20代後半で離婚したので経験談になってしまうのですが、長くなりますが参考になればと思い、コメントさせていただきます。

結論から言うと、もし子供を産む人生を望むならば、この彼（まだお子ちゃまですね）は彼のご両親に一旦お返し（つまりお別れ）したほうが良いと思います。

出産適齢期の女性をこんなに苦しませて、夫になる資格が元々ない男性だと思います。
彼にとって一番大切なのは、夢を追う「自分」であって、あなたではないのです。

お金にだらしない人間は、ほぼ一生治りません。
どれだけ優しい言葉や、「変わる」という言葉を、何度口にしても、変わりませんよ。

健康な体があって、家事や子育てをしてるわけでもないのに、
勝手に1人で夢（というか趣味と呼んだ方がいいのでは？）を追いかけてる男性の生活費をあなたが払う必要はありません。

もし婚姻を継続するならば、彼の両親に彼のあなたへの借金をまず払ってもらってください。
実は、彼の両親もあなたが彼の生活費を払ってくれていることを、ラッキーと思ってるかもしれません。
彼も彼の両親もお金を払いたくない代わりに、あなたに優しい言葉を言ってる可能性はないですか？
彼の親も、彼と同じ気質を持っている可能性もあります。

＞別居ももともとは彼は希望していなく、私が自立を支援する形で始まり、頑張って変わろうとはしたようです。何のために別居したんだ、とも言われました。
冷静に考えると、私への仕送り（返済）どころかまず自分の生活にいっぱいいっぱいの模様です。
でもそれは、想像できたことのはずで、それを乗り越えて約束を守ろうとしない姿勢が私としては不十分で、理解してあげるというよりもすぐにルールを守らないことを責めました。

なんこさんは、親に厳しく育てられた方ではないでしょうか。困ったら自分の力で解決するように、ご両親があえて厳しくしてきたのだと思います。
それがあなたの今の自立心につながっていると思います。

逆にきっと彼は、困ったときにいつも親や周りに助けを求めて助けられてばかりの人生だったのでは？
だから今も自分で解決しようとせずに、お金を払っているあなたに文句を言っています。

彼はきっと変わりませんよ。
なぜならあなたがいなくなっても、彼のご両親がきっと助けるか、あなたに代わる人を探し出す能力を潜在的に持ってる可能性があります。

私も別居したら変わるのではと期待しましたが、何も変わらず、文句だけ言われて、さらに私の両親にも元夫が文句を言ったことで、私が自分の両親から「もっと夫を理解してあげなさい。夫婦は助け合うものだから」とただ叱られるという結果になりました。

私が一つ失敗したのは、元夫の悪いところ（元夫の実家にお金がなく、彼も仕事の能力があまりないこと）を、私の両親に全く話してなかったことです。
ただ、幸せに生活している話だけしてました。海外に住んでたので、自分の親と日常的に話す機会がありませんでしたし、親に心配をかけたくありませんでした。
だから離婚の話になった時に、私の両親はまず元夫の味方になって離婚を猛反対され、私の気持ちを分かってくれる人が誰もおらず、とても傷つきました。結局離婚するまで２年くらい苦しい日々が続きました。

状況を理解しない人から「専業主夫してもらえば？」っていう無責任な言葉をかけられたりすることもあるかもしれませんが、現時点で、パートナーとして全く機能してない彼に専業主夫は当然できませんよね。
（私の元夫も料理は好きでしたが、作るのに2時間かかって、できた料理も味が濃くて不味くて食べられないし、掃除が全くできない人で、用事を頼んでも言った通りにできず、1人暮らしのほうがどれだけ楽だろうと何度も思いました）

１０年くらい専業主婦させてもらってて、子供もある程度成長して、それで突然夫が失業となったら、夫のために仕事頑張ろうって思う女性も多いと思いますが、子供も産んでない結婚当初からお金で苦労させられる男性を養う気になる女性はほとんどいないでしょう。

それをやっているなんこさん、相当優しい女性です。
人間として優しいことはとても良いことですが、度が過ぎると他人から利用されると思います。

日本の法律では、収入があるほうが別居期間中の配偶者の生活費を払う義務もあったと思うので、そういう話をご主人が出してくるようになったり、あなたの親も心変わりして、離婚に反対するようになると、今より離婚しずらくなってしまいます。

なんこさんが何か間違いを起こしたとしたら、「結婚する男性を見る目がなかった」という事だけだと思います。

人は変わりません。変わったフリは一時的にできるけど、時間が経つと元に戻ります。私の元夫もそうでした。
本来は、お互いに変わらなくても一緒にやっていける男性が、結婚するべき相手なんですよ。

そもそも人に変わってほしいと思う事自体がおこがましいことで、
本来、彼は今のままで居続けられる人（それが親なのか、ただの同棲彼女なのか、資産家の再婚相手なのかはわかりませんが）と一緒に暮らすべきなんです。

私は20代のうちに離婚して、30代前半で再婚しています。普通の仕事があたり前にできる人と再婚して、子供もいます。
前の結婚で、毎日イライラして、夫に母親のようにガミガミ言いながら生活してたのが、嘘のように普通に生活しています。

いま普通の生活を送れているのは、この恋ユニのサイトで「結婚相手の見極め方」を学んだ結果でもあります。

子供を産む人生を望むなら、この彼とはおそらく無理でしょうし、出産できる期間はあと１０年もないかもしれないので、なるべく傷が浅いうちに一旦別れたほうが良いと思います。

彼の今後のことが心配ならば、友人として遠くから温かく見守っていれば良いと思います。
おそらく彼は夢を応援してお金出してくれる人を見つけるのが上手い人でしょうから、きっと大丈夫です。

それで15年後くらいに、出産適齢期を過ぎても再婚相手が見つからなかった時に、また彼と結婚したければ（絶対したくないと思うと思いますが）彼と再婚するっていう長い期間をかけた復縁プランでも良いような気がします。

結局はあなたの人生だから、他の誰も責任を取ってくれないので、あなたが望むように決めて生きていってくださいね。

応援してます！
長々とすみません。