旦那がw不倫の結果、離婚を言ってきた。復縁可能か？コメント No.76960

No.769602018-10-13 14:13

華子さん

旦那さんは「そういう人」

いつからなのか、日常の生活が不安だった。

優しいけど、傷つきやすい人

傷つきやすい人は自分を守ることに精一杯で、自分が脅かされることに敏感な為、そうなる前に人を傷つける。

そんなことのひとつを「駆け引き」として、人は利用している。

旦那さんにとっては、どちらも「本気」

どちらかに決めてしまうと旦那さんは「自分が脅かされる」

つまり「愛している」とか「愛されてる」とか…。考えられる時に考えず、耐える時に耐えられず、甘やかされてきた人

あなたにとっては、中途半端な関係でも「好き」、遺伝子レベルで「父親」なんだからと…。手放さない。

あなたもまた…そうだった人なのでは？

理想を持つことはいい。

でも、誰一人同じ人生にはならない。

なりたい自分がなれる自分なのか？

ということを、現実から目をそらさずに自分に問いかけ、自分でやり抜くのか、諦めるのか？

旦那さんを「愛する」ということがどういうことなのか、あなたがどうしていくことなのか、問われているんです。

婚姻関係の法律で定められたことに守ってもらうという方向性が強いですか？

ならば、今してることはそれと違うかもしれないです。

法律上の家族を巻き込んで「それぞれの正当性」を争ったらいいのです。

「なんとか裏でどうにかならないか？」としてません？

おそらく、なりません。

個人個人が放ったらかしにしていた「課題」や「闇」が試練として現れてきます。

そんな「現実」という真実に対応できる強靭な精神力の持ち主はいないから、人は環境を変えてみたくなる。

人のそんな傷がわかるから、助け合ったりもするし、利用する人もいる。

あなたがなにがしたいのかが、私にはぼんやりしてきました。

毎日色んなことはあるでしょう。

日々の暮らし…。

結婚したのに、夫婦になったのに、こんなことで子供を巻き込んで不安定になる家庭の運営責任はあなたにもある。厳しく、そこの自覚を持っていくことはできますか？

始めに私の言った「覚悟」とはそういうことです。

そうではなく、全責任は旦那さんありきなら、旦那さんの行動は今の家族を「破産」させたのだから、責任者としての保障をしてもらい、倒産した会社の社員のようにあなたと子供は「新しい人生」を探すしかありません。

依存しきって、自分の人生を捧げても必ず「安泰」なんてものはないのです。

今はあなたに依存しないと生きていけないお子さんとは違うのです。

お子さんには、「お母さんと一緒に生きていれば、大人になって、社会の荒波を乗るコツ、風邪ひかない知恵を授けるよ」とならなければならないです。

子育て、見守りは「社会貢献のひとつ」でもあって、自己満足の手段ではないです。

しっかりしてください。