一緒に住みたいと言った数日後に音信不通になった彼。本当に忙しいだけなのか？自然消滅を狙っているのか？コメント No.86302

No.863022019-11-22 22:02

ミリーさんこんにちは。
私の意見は
1、こちらからは彼を誘わず手紙(無理ならメール)で気持ちを伝える。

2、しばらく(1ヶ月)は彼に会わない。誘われた場合は別です。

3、結婚に対しての考えをまとめる

4、どうしても会いたいなら、手紙を送った後、正月休みがあるならその頃をねらってデートに誘ってみる。言いたいことは全て手紙に盛り込み、ひたすら楽しいデートにする。弁解や自分の話や2人の関係についての話は一切せず、彼の話を聞き、楽しいバカ話とセックスをして彼を癒す。

まず、理解しておいて頂きたいのが、私が申し上げてるのは、道徳的な話や、人としてどうか、と言う話ではなく、「どうすればミリーさんの利益が最大になるか」という事です。
ミリーさんをやっつけようという意図ではなく、客観的な視点から、ミリーさんにとって少しでも得になるように考えております。それが、正論できつく聞こえてしまうかも知れませんが、意図を汲んでくだされば幸いです。

さて、上記の中で、一番大切なのは「3、結婚に対しての考えをまとめる」です。
言い換えると、この先2人の関係をどのよう進めていくか、言葉にするという事です。

前回の返信を拝見して感じたのですが、ミリーさんは結婚に対する覚悟が出来ていないように見えます。簡単に言うと、彼と結婚したいように見えないのです。
普通に考えると、婚活している妙齢の男女が出会い、順調に付き合って、半年経って男性が「一緒に住もうか」と言えば、女性も乗っかってトントン拍子に結婚に向かって進みそうなんですね。(私は同棲反対派なので、そこから結婚に結びつけるのは、女性のやりようだと思います。)
そこで、ためらうと言うのは、言葉ではどう言っても、どんな理由を並べても、まだ結婚したくないか、彼とはまだ結婚したくないのだと思います。

彼の立場に立つと、
忙しくてなかなか会えないのが不満みたいなので、なんとか解決したい
→一緒に住んだら、デートしなくても一緒に居られるやん！良い考え！
→そう提案したら、自信がないと渋られた、ガーン
→じゃあ、どうせえっちゅーねん！別れたいのかもしれんし、ミリーが何考えてるかよく分からんし、なんかめんどいし、しばらく仕事に集中しよう。

みたいな感じかなと思うんですね。

わたしも、ミリーさんが何をしたいのかイマイチ分かりません。
彼のことほんとに好きですか？まあ、好きじゃなかったらこんな悩まないかも知れませんが…
非難してるんじゃなくて、好きな人から「一緒に住もう」なんて言われたらめっちゃ嬉しいと思うから、不可解なんですよ。あ、でも嬉しくても同棲はダメですよ。

◯とりあえず、付き合い始めの頃のように、彼と楽しく付き合いたい。結婚の時期などは具体的に考えられない。(結婚より恋愛を楽しみたい)
◯すぐ結婚しても良いが、同棲はダメ。
◯お試しで同棲してから半年後に結婚したい。
◯結婚の時期は決まっているが、今すぐでなくゆっくり進めたい。例えば2年後とか。
◯彼のことが好きなので、彼に合わせます。

何でも良いのですが、彼と話をする前に考えをまとめておかないと、またすれ違いますよ。
ミリーさんがどうしたいか分かれば、彼もそれに合わせて、すぐに結婚できる人を探す、同棲しないと結婚は無理、ミリーさんが良いからすぐ結婚しよう、とどうするか決められます。

彼が何を考えてるか分からないのではなく、ミリーさんが何を考えてるか、ご自身でも混乱して分かっていないか、言葉に出来ない不安があるのだと思います。

次に1と2です。
手紙またはメールが良い理由ですが
◯余計なことを言わなくて済む。
◯推敲を重ねて、自分の言いたいことを伝えられる。
◯彼が自分の好きな時に読み、ゆっくり考えられる。返事をするしないも彼が選べる。

逆に、直接会った場合のデメリットですが、
◯考えをうまく伝えられない。
◯余計なことを言ってしまう。
◯恐らく、その場で彼に答えを迫ってしまう。
◯「2人の関係」や自分の思いばかり話してしまい、結果的に全然楽しくないデートで彼を消耗させる。
◯彼の機嫌に引きずられる。彼が、すごく疲れてて、不機嫌そうに「で、話って何？」とか言われて、ため息つかれたり、相槌を打ってくれなくても、萎縮せずに自分の考えをきちんと話せる自信はありますか？
訳のわからないことを言ってしまって、後悔したり、傷付いたりするくらいなら、会わない方がマシだと思います。

4、ですが、多分彼は忙しくて、恋愛の優先順位が下がってるので、短い手紙を出して、しばらくしてお誘いがなければ、こちらから一度だけ軽く誘ってもよいかと思います。
会えたとしても、彼から話が出ない限りは、もう、この話は蒸し返さない。
そのためにも、手紙にミリーさんの考えを過不足なく端的に書く必要があります。

もし、会うチャンスがあれば、ミリーさんがするべきことは、彼にミリーさんなりの付き合いのビジョンを示すこと、セックスも含めて彼ととても楽しい時間を過ごすことです。
自分の考えを伝えることは必要ですが、それは弁解をしたり、2人の関係について「話し合う」ことや、彼を説得することではありません。

彼に会って自分の言葉で説明したいとのことですが、彼の答えを求めず、弁解もせず、簡潔に考えを伝えられるなら、それでもよいの思うのですが、ミリーさんの今の状態と彼のテンションを考えると、難しい思うので、手紙(メール)をお勧めしました。

長くなりましたが、やり取りが堂々巡りになってきているので、もしこれ以上のアドバイスが必要でしたら、とりあえず手紙を書くにしても会って話をするにしても、原稿を作ってみてそれを見せて下さい。ここで、会いたいけどダメですか、と聞いて問答してるより建設的だと思います。
そうすれば、短い間ですが彼のことから注意が逸れて、ご自身の考えも少し整理されると思います。

だいぶ混乱しておられるので、少しリラックスして下さいね。