依存が原因で別れようと言われました

NICOさん、こんにちは。

今のままでは何度戻っても同じことの繰り返しなので、いったん本当に離れて自分を変えることをお勧めします。今の状態では双方不幸になるだけでしょう。絶対うまくはいきません。

まず「メールは365日24時間体制」は異常です。要するにずーっと彼のことを考えているということですよね。恋愛回路が強すぎて話にならないので、これを変えなければいけません。2，3日できれば一週間ぐらい連絡が無くても平気な恋愛体質にしないといけません。

恋愛以外に楽しめること、時間やお金を費やせることを探しましょう。あと他の女性・男性を問わず楽しめる時間を過ごせる友人も必要です。

「今までの自分を変えるために時間が欲しい。必ず戻ってくるからそれまで自分のことを好きなままで待っていてほしい」ぐらいの返事で、数か月の単位で彼から離れ、上記の自分の恋愛体質を変える努力をすることをお勧めします。

彼は、貴女のペットではないのですよ。
いや、ペットでも、もう少し自由が認められるべきかと思います。

貴女は、彼が好きなのですよね。ならば、彼が自分のやるべきことや趣味、友達付き合いなど、彼を自由にしてあげるべきです。
彼も、まだまだ成長課程です。ひとりの男性として身に付けるべにことがたくさんあるはず。24時間べったり貴女のことを気にしたり、貴女を優先することで、彼が社会で通用しないような男になってしまっていいのですか。家族や友達付き合い、周りの人との関わり、すべてが成長にとって大切な経験なのですよ。
好きな男性を支配と束縛で駄目にしてしまっていいのですか。
好きな男性だからこそ、彼がきらきら耀き、笑っていてくれるように自分の勝手な欲望は押さえるべきですよ。
束縛の向こうに、笑顔でいられる、未来はないですよ。がんじがらめにして、逃げ出したいとまで思わせたことを反省し、しばらくは距離をおいて、貴女自身が反省し、本当に変われるように願います。
このままだと、彼でなくとも、次に付き合う人ともうまくいかないですよ。

厳しいことを言いましたが、貴女の年齢でなら、よくあることだとも思います。幸いにも貴女はこここを知っていて、今後どうすべきかを知ることができるのですから…
どうか、そらをいかして、素敵な女性になってくださいね。

> No.29054のコメントへの返信

コメントありがとうございます

もう、その通りです。
私は彼を彼氏と扱っていなかったと思います。恋人はどうあるべきかとか深いことはまだわかりませんが少なくとも今の私たちの関係が合っていないことはわかります。
ダメだいけないと思いながらもしてしまうのは結局自分に甘いからだと思いました。

私は彼が好きなのか、私は私が好きなのか。彼も言っていましたが、本当に自分勝手で自分の気持ちが勝ってしまうのです。彼のことよりも。

このままの私だと誰とも上手くいかない。これも前に母に言われました。私もそう思います。
人間的に成長しなければ、今の彼でなくとも上手くいかないですよね。。

自分自身もやらなければならないことはたくさんあるのに、それを勝手におろそかにして彼にもそうしてほしいなんて、付き合っててもお互いダメになるだけですね。

厳しいご意見とは思いませんすごくありがたいです。
迷うことばかりで、まだまだメールこないかなと気になってしまう自分がいますががんばりたいです。ありがとうございました(;_;)

こんばんは。

若いあなたなので、このような考え方をしてしまうのは、無理も無いかもしれませんが、それを差し引いてもちょっと度が過ぎているのではないかと思いました。

厳しいようですが

『相手の両手をもぎ取るような、がんじがらめのトリモチような愛し方は、本当の愛ではない』

とだけ、あなたに伝えたいと思います。
ちょっと難しいかもしれませんが、その真意をあなたなりに、考えて欲しいとわたしは思います。


耳が痛いかもしれませんが、あなたは自分が1番可愛いだけなのだと思います。

大変手厳しいコメントをして、すみません。

失礼しました。

> No.29053のコメントへの返信

コメントありがたいです、ありがとうございます。

メールの件は、ずっと彼も言い続けていたことでした(;_;)
私は付き合う前や付き合った初めの頃の彼が強いので(自分の思い通りだった頃)、どうしても受け入れられずなんで？昔はこうだったじゃない！となってしまいます。彼の生活環境も変わりそれが出来ないのだと、というか最初は気に入られようと必死で合わせていてくれたこともわかったのですが、なんでか受け入れられませんでした。

それでもずっとメールは彼も嫌がっていたことなので、私が彼を選んで一緒に居たい以上我慢するしかない、私が変わるしかないと思います。

数ヶ月単位でという話なのですが、彼と話た結果、クリスマスは彼と過ごすことが前からの私の夢で、それは叶えたいと思い
今までの私たちでは、別れた時の2〜3日間しか出会ってから連絡を経ったことがないので、今回は今からクリスマスまでの役2週間ほど、距離を置くことになりました。うまくいけば、クリスマスは彼と過ごしたいと思っています。

もしかしたらそれまでに私の考えも彼の気持ちも変わるかもしれませんが、頑張りたいと思っています。

数ヶ月という長い時間ではないのですが、まずクリスマスまで、今までの私にとってはすごく長い時間なんです。
本当に弱くて情けないのですが今でさえ辛いです。我慢するしかないのですが、、

彼に私は本当に必要なのでしょうか。
好きでいてくれることを信じて頑張ればいいのでしょうか(;_;)

> No.29146のコメントへの返信

コメントありがとうございます(;_;)

思わず泣いてしまいました。笑
辛いからではないです、もう本当に自分でもそのことに気付いておりました。
きっとそうなのだと思います。
じゃないと、ほんとに好きならこんなことしないですよね、彼の嫌がることをわかっていて、自分の感情の不安定が止められないのです。
それは彼より自分が大事だからですよね。

では、私はどうすればいいのでしょうか。私は自分以上に誰も愛せないのでしょうか。
彼のことが好きです。彼がずっと我慢してでも私のことを愛してくれて私の為によくしてくれたように私も彼を愛したいです。
どうやったらよいのかなにもわかりません。
今もただ泣くことしか出来ません(;_;)
どうすれば彼と幸せにいれるのでしょうか、

たびたびすみません(;_;)

>NICO(投稿者)さん

あなたを泣かせてしまって、責任感じてます・・・。
ごめんなさいね。

でも、手厳しいわたしのきついコメントにも、素直な気持ちを持って
あなたは聞いてくれました。
とても、素直な可愛い女性なんだと思います。

反面、あなたに対して感じることは、少し、考え方、心が幼いかな？

年齢的に言って、まだ大人になりきれていない、子供の要素を持った女の子なんでしょうね、きっと。

子供と大人の違いってなんでしょうね？

ここからは、完全にわたしの私見なので、参考までに聞いてください。

子供の頃って、お母さんやお父さんから愛情がもらえるか貰えないかで
幸せか不幸せかが決まるような気がしませんか？

どれだけ、あなたのことをご両親が愛してくれているのか・・・。
それを試したり、時には「もっと欲しい！」と
わがままを言って困らせたり。

幼い子供に、また弟や妹が出来た時、赤ちゃん帰りをすることがあるって
ご存知ですか？

自分より、何もできない赤ちゃんに、お母さんがつきっきりでお世話をするのを見ると、
自分が愛されていないように感じて、
わがままになったり、中にはおねしょをしたり、指をしゃぶるようになったり。

幼児から、また赤ちゃんに帰ってしまった感じになるんです。
もっと、自分に注目して欲しい。もっと愛してほしい。
その状態と、あなたの状況が少し似ているなと思いました。

人として、一番最初に感じる人に対しての生理的欲求が
「愛してほしい。愛が欲しい」
なのではないかと、わたしは思います。

あなたが幼児のようだ、と言っているのではありませんよ？
わかりやすい、たとえの話で言っていると思って下さればと、思います。

彼は、大学生になって、より多くの友人知人が出来た。
人が増えれば、当然世界が広がります。
人の数だけ考え方があるし、大いに刺激し合えますよねお互いに。

その、世界が広がることこそ、人として、自分はどうなりたいだとか
どう考えるか、と言った、
自分自身を形成していくための、重要な要素ではないかと思います。

ところが今のあなたは、彼に対して

「私だけを見て欲しい！」

と言っているのですよ？
人として成長していく彼を、邪魔する行為だと思いませんか？
彼の世界が広がっていくのを、大人になっていくのを阻んでいるとは思いませんか？

彼はあなたの執事でも、召使でもありません（こんな言い方、ごめんなさい）
メールが365日、24時間体制なんて・・・異常ですよ？

あなたも気が付いているじゃないですか、
《付き合い方が重たく、毎日毎日緊迫状態・・・》って・・。

彼は、あなただけを見ていたいわけではないのです。

同時に、あなたも、自分の世界を広げなくてはいけません。
だから、彼だけにフォーカスを当てて生活してはいけないと思います。
もっと、いろんなことにチャレンジしたり
彼以外の楽しみを見つけてみるべきだと思います。
いつまでも、「愛してほしい！」と、欲しい欲しい！ではなく
逆に、与える側になってみませんか？

わたしが考える「大人」とはこういう人です。

愛することができる人

与えることができる人

相手を守ることができる人。見守れる人。


わたしだって、あなたよりうんと年上で、
あなたくらいの子供がいてもおかしくない年齢でも、出来ていない事も多いです。

だけど、素敵な大人（歳は十分すぎるほどの大人ですが）になりたくて
私なりに、頑張っているんですよ。
このサイトに来たのも、実は恋愛に限らず、そういうことを学ぶために
いるようなものなんです。

あなたも、彼が大人になっていくのに、あなたも歩調を合わせて
大人になって行く努力をしませんか？

感情のコントロールについて、確か、このサイト内の
博士の履修コンテンツに明記してあったと思います。

また、博士のプロトコルや、博士の本などを読んで
まずは「男性という生き物」について、勉強するべきだと思います。
わからないから、してはいけないことをしてしまっていると思うからです。

参考までに、何冊か、書籍をお教えします。

✩男が本当に考えていることを知る方法/　ぐっどうぃる博士（博士のプロトコルにもありますが）

✩ベスト・パートナーになるために/　ジョン・グレイ博士

✩大切にされる女になる本/　ジョン・グレイ博士

✩愛される女になる本/　ジョン・グレイ博士

●「人を動かす」
デール カーネギー 著

●「グサリとくる一言をはね返す心の護身術」
バルバラ ベルクハン 著　　　　　　　　←今、わたしも読んでいるところです。


●箱―Getting Out Of The Box
ジ・アービンガー・インスティチュート 著

詳しくは博士のプロトコルに詳しく書いてありますので、是非目を通してみてください。

http://u-rennai.jp/goodwill/column/8/


まだ、終わっていない様子とのことです。
彼と、仲良くお互いに高め合って成長できる関係になれたら良いですね。

頑張ってください。

老婆心からのコメント、長々失礼しました。

ＮＩＣＯさん、はじめまして。

相談文を読ませていただき、私の19～20才頃の状態にそっくりだと感じました。
私もかなり依存度の高い状態でした。
彼とデートをして楽しい時を過ごしても、お互いが帰らなければならない時間になると寂しくて寂しくて涙が止まらず、泣いて彼を引き留めたり自分の家に来てもらったりしました。
彼をほとんど軟禁状態にして一週間以上留め置いたこともあります。

くれはさんへの返信で、「私はどうすればよいのでしょうか」というご質問がありましたね。

今の私は、相手を束縛したりワガママを言って困らせたり軟禁したり（笑）することはいっさいなくなりました。相変わらず恋愛への依存心はありますけれども、相手からのメールが来ないことにちょっぴり不安になる程度で、その気持ちを相手にぶつけたりすることもありません。
40代になったから自然にそうなったのではないと思います。私の同い年の友人で、いまだにかつての私のように彼氏に異常な執着をしている人はいますので…。

なぜこうなってきたのかなと振り返ってみますと、まぁいろいろありますが、一つには「母への依存をやめて精神的に自立した」ということがあると思います。

ＮＩＣＯさん。
相談文を読ませていただき、お母様についての記述が2回ほど出てきますが、そこがちょっと気になりました。

ＮＩＣＯさんはお一人暮らしですね？
大学進学で、経済的にはまだでしょうが、お一人で自立して生活をされている。一般的には、恋愛なんて親とは関係なしにのびのびとしちゃうものだと思うのですが、1回目の彼とのゴタゴタの時にお母様に相談されて、別れることを選択されていますね。
また、その後ふたたび彼と付き合ったことを、お母様に「隠したまま」という言い方をされています。

恋愛のことをお母様にどの程度相談されていますか？　彼との関係がこじれてから相談されましたか？　それとも、その前から彼とのことを逐一お話していたのでしょうか？
また、恋愛以外のことでも、さまざまなことをお母様に相談し、お母様の意見にそって「決断」してはいませんか？

私の場合、母親との精神的癒着がひどく、新しい彼氏を作るたびに母親に「報告」をしていました。そして、失恋をするたびに母に泣きつき、慰めてもらったり甘やかしてもらったりしました。30才を過ぎてもそんな状態でした。
一時期、ＤＶのひどい男性と同棲をしていたのですが、その彼から逃げることを「決断」するのも母の助けがなければできませんでした。

男性に過度に依存し、束縛してしまうのは大人になりきれていないからです。つまり、母親（もしくは父親）から精神的に自立できていないから。私は自分の人生を振り返って、はっきりとそう思います。

それに気づいてからは、恋愛についてはもちろんのこと、何についても意識的に母に相談することをやめました。事後報告すら殆どないです。母にとっては、私が生きているのか死んでいるのかもわからず、最初は心配だったようですが（笑）
母に相談しないことが当たり前になってきてから、私の恋愛の仕方も改善されてきたように思います。

私の勘違いでしたらごめんなさい。
でも、もしもＮＩＣＯさんに少しでも思い当たる部分がありましたら、私の体験を参考にしてみてください。

20年前の自分にエールを送るような気持ちで、コメントをさせていただきました。
応援していますよ！

> No.29172のコメントへの返信

お返事ありがとうございます(;_;)

いえ、コメント頂けるだけでも嬉しいので。私は本当にかまってちゃんそのものだと痛感します。

私は彼だけではなく、他のところでも私を見て欲しい！という気持ちが強いのだと感じました。母などの家族対してもそうだし、私はくれはさんの返事さえも「待って」います。
私だけが相談者ではないし、くれはさんには私生活があり、たまたま私の質問を開いてくれご意見を下さいました。最初にコメントを貰えただけでもありがたく、赤の他人の私の小さな悩み(私にとっては大きいのですが(;_;))を親身になって読んでくださり答えて下さいました。
彼も同じ、たまたま私を見つけてくれて私に興味をもち、私に愛をくれました。
どちらもすごいことなのに私はそれらをどこか当たり前に感じる癖があるのだと思いました。

母にもよく、私はなにかと当たり前に思いすぎている。感謝の気持ちを忘れている。と怒られることは度々あります。悪気はなく自覚がないので余計怒られます。

今回のことで本当に私は自分中心なんだと痛感しました(;_;)

そしてくれはさんの言うとおり、彼にも言われたことがあります。
私は彼しかみていません。(くれはさんが言ったこと同様、全てにおいて彼だけ)そして彼も私しか見ていません。(誠実であるという意味で)
「君は俺しか見えてない。俺も君しか見てないよ。けど俺は周りも見ているから、全く周りを見てない俺だけみてる君とぶつかるんだ。見なきゃいけないこともあるんだ」という風なことを言われました。

私だって見たくて見てるんじゃないよ！こうしたくてしてるんじゃない！と思いましたが、その通りなので恥ずかしいし情けなくなり、そうだね。と返しました。

本当に彼もくれはさんも他の回答してくれた方も私に対する意見は同じなのかなと思います。

私は本当に子供で自分勝手です(;_;)
私をみてほしい、愛して欲しい。もっも愛してくれたら〜するのに。とかもっとこうしてくれたら〜。ばかりです。
〜してくれてありがとう。と素直に思うことはありますが、それよりも、あの時のあれはやめてほしい。とか、やはり〜してほしいの方が強く主張していたと思います。

それらから、私にはしても感謝してないから意味ないと思われて、なんでも当たり前だと思っていると彼にも親にも言われるのだと思いました。
感謝はしていますが要求が多すぎて文句ばかりな印象になってしまっています(;_;)

まだ子供ですが、このままではダメだと本当にわかっています。
博士の記事も読みました。まず〜して欲しいの前に自分が無償の愛を注ぐこと。見返りを求めないことが大事だと書いてありました。
自分勝手自分中心の私にはとてもそれは難しいことだと思います。きっと、〜してもこんなんだからやった意味ない！って少ししただけでも思ってしまうと思います。
でもそんな自分を本当に変えたいので、自分の彼への気持ちを信じて彼のためにできること。自分より彼の気持ちを尊重。本当は別れようとなったのに、距離を置いて待っていてくれているので、メールしたくても会いたくても歯を食いしばって我慢しようと思います。

頑張ります、もっと強くなろうと思いました。辛くなって泣いてしまう時は何回も頂いた文章を読もうと思います。貴重な時間を私に使ってくれて本当にありがとうござちます(;_;)

> No.29172のコメントへの返信

すいません、書き忘れました。
紹介していただいた書籍、今のうちに読もうと思います。

この距離起き期間をちゃんと大事にしたいので、できることはすべてやりたいと思います(;_;)ありがとうございます本当に(;_;)

> No.29181のコメントへの返信

こんばんわ、遅れて申し訳ないです、貴重なご意見ありがとうございます(;_;)

びっくりしました。…
まさにその通りだと思います。私は母に依存しているところがあるなと思いました。

私は母子家庭で、昔から母に育ててもらったなにをするのにも母に聞いたり相談してからという感じです。
小学生入ったくらいに親が離婚しましたが、それから母は死に物狂いで働いてくれて殆ど家にいませんでした。
私自身すごく寂しい気持ちがありましたし、くれはさんが書いてくれたようにほんとに幼児のように母の気を引こうとなにかにつけて風邪だと嘘ついたり悪いことしたりとして、怒られてもいいから自分をみてほしいとしたこともありました。
が、母は私を育てるため。私に不自由のない生活を送るためにこんなに身を粉にして一生懸命働いてくれているんだと子供ながらに分かってからは、なんでも自分一人でできるようになっていました。
その点から他の子よりも少し「大人」であると自分で思っていました。

が、おっしゃる通りで、私は母からはまだいつまでも小学生の時のままかもしれません。
母には、随時彼氏が出来ると報告し、何かあるたびに伝えています。もう意識もなく、そうすることが普通でありましたので今回の意見は大変参考になりました。
彼氏以外のことでも、なにかあると言いますし、言わないでいると隠しているという気持ちになります。

考えてみて思ったのですが、私は彼と母を重ねてしまっていますね…。
母は、私が特別頭が言い訳ではないのに大学に行かせてくれました。それは私が行きたいと行ったからです。小学生の頃から大学に行きたいと思っていて母にお金が沢山かかることも分からず言っていたことがありました。それからは母はもし本当に大学に行くことになった時困らないようにと、何百万というお金をその頃から貯めていてくれて、母子家庭ですが私は奨学金などは一切借りず、母が私のために残してくれたお金と今も一生懸命働いてくれているおかげで大学に通えています。
離婚の際、慰謝料などは一切貰わず私だけくれたらいいと父方に伝えて母は離婚しました。最初の頃は私を育てるために借金もあったみたいでわたしは全く気付きませんでしたが、それも母は一人で返し貯金までしていてくれた。母は気性も荒く厳しい人ですが自分にも厳しく、私が一番尊敬する人です。
小さい頃から母だけを、ずっとみてきてマザコンのけがあると思います。

母の性格上、べったりになったりすることはないのでそれに気付いていませんでした。
母から自立していると思っていましたが、母重点に考えていることや、彼と母を比べていることにおいて、母に依存しているのは間違いないと思いました。

母はわたしに無償の愛をくれる。母ならこうしてくれる。母ならこう言う。などを、何故か彼に重ねて思ってしまい彼が違う言動をとると、そのズレから怒ってしまうのだと思いました。

一番近くにいる母がいないため、今一番近くにいる彼に「母のかわり」として対応していると思いました(;_;)

自分を安心させてくれる存在、ありのままの自分を受け入れてくれる存在、そういうものにすごくわたしは執着があるのだとも思います。

母と彼を重ねてと言いましたが、母はとても厳しいため私がダメな甘えなところを出すと怒られます。なので自分の感情をぶつけることは母に対してなく、それは彼の優しさに漬け込んでいると思いました。そして母に出来ないことを彼に対してしてすっきりしてしまっていたのだとも思いました。

本当に私にとっては、びっくりですが頷けることばかりで考え方がここにきて少し変わりつつあります。

いろんな人が私の話をみてくれて、本気で相談にのってくれること。
母でなくても私を助けてくれる人は沢山いるし、私自身も強くならないとこのままではいくつになってもこのままだということもおかけでわかりました(;_;)

今、いい機会だと思い自分と母の関係を見直したいと思います。
ほんとにありがとうございます。
頑張りますので応援していてください。

皆さんにいい報告が出来る様にしたいです。

> No.29216のコメントへの返信

>NICO(投稿者)さん

すごい！
貴女はなんと素晴らしい方なのでしょうか。

その若さで、ご自分の感受性の来歴を理解し、分析し、そして理解。

お母様、今までの貴女への愛情が報われましたね。
本当に、貴女は素敵な女性です。

ただ、ひとつだけごめんなさい。
「依存」は貴女の「性格」の一部になってしまっているかもしれません。
意識的に律することは大事ですが、あまりご無理なさらず。

貴女の欲しいものは何か。
それが今はご自分でお分かりになっているのですから
これからは、それを素直に相手に伝えられれば良いですね。

素晴らしい人生を！

NICOさん、お返事ありがとうございました。
わたしもyukifさんに同感です。

とても素直で純粋な気持ちを持った優しいお嬢さんなんだ、と思いました。
なぜなら、見ず知らずのわたしの立場を考えて労いの気持ちを持つことができているからです。
とても清々しい気持ちになりました。

べねったさんのコメントで、なるほど、そういう要素もあるかもしれないと感じました。
わたしもアダルトチルドレンなので、あなたの気持ちがわかります。
人の顔色を伺い過ぎて疲れたり、傷つくことも多いんじゃないでしょうか。

素直なあなたです。

皆さんの貴重な意見を、あなたならきっと、スポンジのようグイグイと吸収して、必ず変われるとわたしは思いました。

きっと、素敵な大人の女性になれると思いますよ！

ご自分を卑下することなどないと思います。
頑張ってくださいね。
応援させてください。

いい報告が聴けると良いなと思います。

再三のコメント失礼しました。
＊返信要りませんからね(^^)

NICOさん、はじめまして。
自分とそっくりな相談だったため、どうしてもコメントしたくなりました。
私もあなたと同じような考え方の持ち主でした。(いまも気を抜けば戻りそうな気がします)

私の場合は両親が不仲で、母は厳しい人で、のちに離婚し母子家庭になりました。
そのせいか、無意識ですが、恋人に「父親のような無償の愛」を求めてしまいます。
なにをしても許して認めてもらえる、私を愛しているならコレもアレもやってくれるはず、という感じです。

でも、いくら愛してもらっても満たされなくて…心に穴があいてるみたいでした。もらった愛情を溜めておくことができないんです。常に注がれ続けないとダメでした。
元彼には「お前は自分自分自分ばっかりだな！」と振られました。

どうしてこんなにうまくいかないんだろう、と苦しみ悩み、
それからアダルトチルドレンについて知り、自分はAC(アダルトチルドレンの略)なんだ、と気づきました。
私は27歳なんですがいまだに人間関係に苦労することはたくさんあります。
もちろんバッチリ恋愛依存体質です。
しかし、原因が見えたことで心はラクになりました。

NICOさんが悪いとかお母さまが悪いとか言っているわけではないです。
ただ、うまくいかない本当の原因は彼との恋愛ではなく、自分にあるのかも？と気づけるとすこし変わるかもしれません。
私もいまの彼氏とつきあってから、彼を傷つけないように、嫌われないようにと必死でACの本を読んで勉強したり、ミーティングと呼ばれる集まりに出かけたりしました。
でもやっぱり小さいことで不機嫌になったり、不安になってしまったりするのが直らなくて…。

最近、ジョングレイの本を読んで、ようやく考え方をちょっと変えることができました。
「私が思っている愛情表現と彼が思っている愛情表現は違うのかも」って気づいたんですね。
NICOさんの彼も、彼なりのやり方でいっぱいの愛を与えてくれているのです。きっと。
それに気づくことと、自分の愛情タンクの修理をすること、
本当は自分を癒せるのは自分しかいないんです。

ジョングレイの「ベストフレンド ベストカップル」という本には、男女関係についてだけではなくて親子関係がもらたす性格や考え方の変化についても書かれているのでぜひ読んでみてください。
私もこの本を読んでかなり救われました！

アダルトチルドレンについては斎藤学という人の著作が有名です。私は泣きながら読みました。
「アダルトチルドレン」でググると特徴などが出てきますので、もし気になるようでしたらぜひ勉強してみてください。
長くなってしまいすみません。
応援しています。

> No.29217のコメントへの返信

ありがとうございます(;_;)
そんな褒めていただけるなんて思っていませんでした。すごく嬉しいです。

ずっと辛くて同じことの繰り返しで、彼との関係も壊れてしまい迷っている時にサイトにたどり着いて相談しました。
本当にこのサイトにきて色んな方が話を聞いてくれてコメントをもらえるたびに前の自分にはなかった考えや思いがいっぱいでてきます。
みなさんのおかげでなんとか距離も保てている状態です。

ですが、私も依存はもうすごく小さい頃からだと思うので完全に治すには手遅れかもとは思いました。
今の状況が依存を生んだのではなく、私自身が誰と付き合ってもどんな状況でも少なからず依存してしまうということですよね？(;_;)

確かに前の彼氏にも依存していました。

でも、少しですが今変わりつつあって前よりはマシかなって思うのです(;_;)
完璧には無理でも変わったって彼に思って貰えたら彼といれるかなって思って、
やっぱりわたしはどうしても今は彼といたいと思っています(;_;)
なのでそのために変わる努力をしています(;_;)

でももしかしたら、明日、来週、再来週、いつかわかりませんが私の気持ちや彼の気持ちも変わるかもしれません。
それはしょうがないことだと受け止めたいと思います(;_;)

戻れた時には、私の依存のことや性格のことここで学んだことを彼に全部見せようと思います。きっと、全て真剣にみてくれると思うので…。

もう少しだけ頑張って見ますので応援してください

> No.29237のコメントへの返信

コメントありがとうございます、同じだよと言われると少しですが人間安心しますね笑
それに年上の方だと私より長い間苦しんでおられると思うので私が学ばせてもらう事も多い気がします。

さっそく今ACについて検索して少しですが見てきました。
きっとそうだと思いました。
思わず泣けてきてしまって、それと同時にこんな深刻な問題を抱えてて今すぐ完璧に治すのはきっと無理だと思いました。
そして、本当に彼のことを思うなら私は身を引いた方がよいかなと今泣きながら考えています。

出来る方法はいくらでもあります。ずっと連絡を無視し続けたり、もう気が変わったと嘘をついて喧嘩に持ち込めば今不安定な関係なのですぐ別れると思います。

ですが、私は自分が可愛いため彼のことが好きで一緒にいたい気持ちが勝って彼のためにそれができません。離れたくありません。
本当に情けないです、
昨日彼から一通だけメールがきていました。

今日も愛してる
明日も、明後日も。
毎日元気で過ごしててね
クリスマスほんまに楽しみにしてるから。
何回も今日LINEしたくなったけど、一通にしました

八ヶ月と一日突破ありがとう
俺は今もあなたが好きです

と、書かれていました。私は本当にほんにこれを読んで幸せだと感じました。嬉しくて嬉しくてずっと泣いていました。
そして絶対頑張ろうと思いました。

けれど、ACの問題や私自身に依存けがあること。いろんなことを学んで昨日より今日と進んでいます。
特にいまACのことを知って私が幼い時から積み重なって出来上がった私自身をこの先この彼に背負わせるのはダメなんじゃないかと思いました。(;_;)

どうしたらいいのかわかりません。
精一杯、教えてくれた書籍も読みたいと思います。出来ることなら何でもしたいです。

けど、今待っていてくれる彼にとって、待っていてよかったと私が思わせることはできるのでしょうか。
それは彼のためになってるのでしょうか。彼は私と別れ、他の人ともっと普通な子と幸せになったほうがいいのかなと思いました(;_;)

私が彼を好きだから彼を離したくないから、彼に依存しているからという理由でずっとACの私に繋ぎとめておくのはまた自分勝手な考えなのかなとどれがいいのかわからなくなりました(;_;)
自分ばっかりなところを卒業したいとここへきて強く願っているからです(;_;)

今、お付き合いされている彼氏さんとはどれくらいなのですか？
ACのことを学んでらして一生懸命努力されていると思います(;_;)
本当に彼氏さんのことを好きだから出来ることですよね。私のようは考えで悩んだことはありますか？(;_;)
私はどうしたらいいのでしょうか(;_;)

全てを丸投げしてるようですみません。小さなことでもよいので教えていただきたいです。

> No.29240のコメントへの返信

NICOさん、本当につらいですよね…。思わず、NICOさんの返信を読んでいて泣けてきてしまいました。
そして遠距離というのがまた余計につらいですよね。

彼を傷つけたくないから彼の幸せのために離れるべき、でも自分は彼と一緒にいるのが幸せ。この矛盾には私も何度も陥りました。もちろん、いまもあります。
生理前とか、とくにつらくないですか？？

ACの特徴として、
☆白黒はっきりさせたがる
☆「しがみつき」を愛情と混同する
☆承認欲求が強い
☆「試し行動」をする(「別れる」などと言い出し、相手が拒否することで愛情を確認する)
などがあります(他にもたくさんあります)

いますぐ直さなくていいんですよ。
NICOさんは「自分はACかもしれない」と気づいた、それはすごく大きいことだと思うんです。

そして、いますぐに別れる、という発想がAC特有の「白黒思考」ですよ！
別れる前にできることはあると思います。実際、NICOさんは変わりたい、努力したいと思っていますよね？

これからは、なにか不安になったり感情が激しく揺れたら
「あ、いまのこのわけわかんない不安や苦しみはACのせいだ。誰も悪くない、自分や、彼や親が悪いんではなくてACのさせていることだ」
と、いったんぜんぶACのせいにしてみるといいと思います(難しいと思いますが…)。
私はスマホのメモ機能にそのような内容のメモを作成しておき、つらいときはそれを見て「あっ、そーだった！」と思うようにしてます。

あとはACというよりは心の病の話になってしまうのですが、私は自分で認知療法もやりました(本当は専門家にやってもらうほうがいいのかもしれませんが…)
認知療法とは、認知の歪みを修正して合理的な考え方ができるよう練習する方法です。
http://ninti-ryouhou.com/4/5/
こちらに詳しく載っています。
ひとつひとつ、起きていることや自分のいまの感情を書き出し、客観的に整理整頓していく感じですね。
私はiPhone用のアプリで実践していました。自分の考え方の歪みが自分でわかるのでいいと思います。

あと、やっていることは、このサイトや博士のコラムにもよく書いてありますが「感情的なときは、何もしない」です。
何もしないぞ！！！！と決意して、何もしなかった自分を褒める。笑
すごい悲しくて泣ける映画などを見てわーっと泣く。そしてさっさと寝てしまう。
私は次の日になると落ち着いていることが多いです。

出さない手紙作戦も結構スッキリします。出さないんだけど、不満とかこうしてほしいとかを彼にあてた手紙にする。
そうすると、感情も整理されます(認知療法に似てますね)。
それに、もし彼になにか言いたいときに要点をまとめやすくなると思います。

なんか全然恋愛の話じゃなくなっちゃいましたね(*_*)笑

私はいまの彼とつきあって来月で一年ほどです。NICOさんたちとほぼ同じですね(・∀・)
でもほんとに心休まるときがなかったです。このサイトでも何回か相談にのってもらいました。

私の彼は恋愛より趣味優先な人で、愛情表現も少なく、ほんとに何を考えてるのかわからなくて、どうせ私なんかに興味ないんだってずっと思って苦しんでました。
デートして、その日はほんとに幸せなのに2日後くらいにはもうさみしくて会いたくて、連絡がなければ不安でどうしようもなくて…
ストレスで6キロ痩せました（笑）

どうしたらいいのかという答え、私もまだまだ探し中です。
これからも不安でどうしようもなくて破壊行動をしてしまうかもしれません。

とりあえず心がけているのは、
☆試し行動をしない(「そんなことないよ」と言わせるための質問、ヤキモチを焼かせるための行動など、相手の負担になることはしない)
☆彼と連絡のつかないときはできるだけポジティブに考える(「運転中だろう」「美容室だろう」「寝ちゃったんだろう」「充電切れたんだろう」など)

私は怖くてまだ言えてませんが、彼にACのことをわかってもらえたら精神的にラクなのにと思うときがあります。
NICOさんの彼は一緒にカウンセリングに行こうと言ってくれたりするようなので、受け止めてくれるような気がします。
「アダルトチルドレンかもしれない」とわかれば、彼のほうも原因がわからずNICOさんの感情に振り回されるよりはラクになるかもしれません。
こんな素敵なメールを送ってくれる彼氏さんだから、大丈夫ですよ。

でも、一個だけ
「私自身を彼に背負ってもらう」というのはだめです。
NICOさんの荷物を背負うのはNICOさんの役目です。自分を癒せるのは自分自身です。と、ACの本には必ず書いてあります☆
相手に背負わせると「共依存」になってしまい、相手を苦しめます。

19歳という若さでここまで考えて努力しているNICOさんはほんとに偉いし、絶対に良くなると思います！大丈夫！

恋愛について全然アドバイスできなくてごめんなさい！
AC関連の本はきっと図書館にもあると思うので読んでみてくださいね。
また長くなってしまってすみません。

> No.29249のコメントへの返信

きんぎょさん(;_;)
どうしましょう、私もう申し訳無い気持ちとAC特有のはやく結果を出したい、と、白黒思考が出て、彼にメールしてしまいました。

まだ返事きてないし何かしているのか、それか私からLINEがくるということは何かあると思い故意にかはわかりませんが見てもいません。

内容はさっき相談したことです。
私はACってことがわかったよということと、それは中々大変なことだから今すぐには変われずこれから迷惑かけちゃうかもしれない、それで彼が無理ってなるのもなにもおかしいことじゃないよってことと、もう一度わたしでいいのか考えてほしいという内容です。

あの時はACのことがわかってもう彼とはいない方が彼のためじゃないかとか、きっとかなり「感情的」になっていたと思います。なのに行動してしまいました。勉強不足でした(;_;)

案の定落ち着いてからは、彼から返信がないことで余計不安になっています。これで、無理みたいときても、私はさっきの私ではないので「そうなんだ…」などど結局辛くなってしまう気がします(;_;)

でも、黙ったままなことはここまで振り回しておいて嫌われるかもしれない別れたくないという理由で黙っているのは今までの自分ばっかりな自分と同じなのかもとは今も思います。ので、伝えたことには後悔していません(;_;)
彼に送った文も精一杯気持ちを込めて、伝わるように工夫しましたし、私自身もこのままでいいとは思ってなく、ACだからしょうがないじゃん。ではなくて、自分を変える努力はずっとしていくよ。とは伝えました。一緒にいたいこと大好きなことは精一杯伝えたつもりです。

まだ見ていないようなのでなんとも言えませんが、私自身、ACだとわかってもそれがどんなに普通の女の子よりかは面倒なことか彼が理解しても私を捨てないことに夢見ているのだと思いました。そこから彼にこんなメールを送ってしまったのかと(;_;)

彼のことを考えているのは本当だし、私じゃない方がと思ったのも本当ですが、まずこのすぐに結果がほしくてこんなLINEをしてしまった行動自体がACからのものかもしれないというところがひっかかります(;_;)
先にきんぎょさんのお返事や、もっとACについて理解してからするべきでした。
治療もやりたいと思いますし距離置きの暇な時間を読書に使うこともできます。やれることはたくさんあるのだと教えてくださいました。

なので、彼にACのことは伝えても、それで彼が無理ならおしまいという選択を迫ったのは間違いでした(;_;)
本当に自分の思うように自分がならなくて悔しく悲しいです。

こんなに辛いものなのですね。きっとわかりませんが今日の私はナーバスな私でネガティブなお疲れモードです。
昨日はこうではありませんでした。自分の気分がころころかわってしまい不安定な状態で大変疲れます(;_;)

今はこれ以上の行動はだめだと思うので彼への追撃メールはもちろん、訂正のメールも送るのはやめようと思います。

返事が怖いけど、送ってしまったものはしょうがないですし待つことにします(;_;)アドバイスを無視したような形になり本当に申し訳ないです。もっともっとちゃんと勉強して、恋愛に限らず私自身の感情の波をコントロールできるようになりたいです。

今日はしなければならないことがありましたが、気分が朝から優れず体もしんどくなにもできませんでした。ご飯も食べていません。なので一旦今日は早めに休むことにします。
ちなみに一昨日から生理になり、それもあるのかなと思います。
今日で彼に全く会っていない日が一週間になりましたのでずっと会いたい頻繁にあっていた私には中々辛いものでもあります。

なんとかまずは今日を乗り越えたいです(;_;)
優しい言葉でわかりやすく親身になって相談にのってくださって、ご自身の体験談もつけて頂けるので説得力があり私も一人じゃないなっとかなり楽になれました。本当にありがとうございます(;_;)

長文も嬉しいので大丈夫です。本当にありがとうございます。

> No.29256のコメントへの返信

NICOさん落ち着きましょう。大丈夫です。
その、他人に見捨てられるのを異常に怖がり悲観的になるのもACの特徴のひとつです(見捨てられ不安、被害妄想におちいりやすい、など)。
今すぐ彼に「そのままでいいよ、そのままで好きだよ」と言ってほしくなっちゃったんですよね。

彼のことが好きだと素直に伝えて、変わる決意も表明したのですからゆっくり返事を待ちましょう！
そして、彼にも考える時間をあげましょう。
なかなか難しいと思うんですけどね。がまんです。

彼への行動については博士のプロトコルを読んで実践するのが正解だと思います。ただ、頭で正解がわかっているのに感情がついていかないんですよねぇ…。

まずは「アダルトチルドレンな自分」を発見して、認めてあげましょう。そこがスタートです！
距離置き期間はきっとつらいと思いますが、ぜひいろんな本を読んで、調べて、自分自身について勉強してみてくださいね。

そしてACについてある程度わかったら、過去のつらかったことを棚卸ししてみましょう。紙に書くと自分であとで見返せるのでオススメです。
誰にも見せないんだから、誰にも(お母さんにも)遠慮しなくていいです。素直に向き合いましょう。
幼いころNICOさんはさみしかったですか？お母さんに本当はどうしてほしかったですか？どんな言動が印象に残ってますか？そしてお父さんへの気持ちはどうですか？
たぶんこの作業はつらいと思います。思い出したくないことを思い出してしまうと思います。
泣きたかったら泣いていいです。眠くなったら寝ましょう。疲れたらやめましょう。

はっきり言って、アダルトチルドレンを完全に直すというのは難しいと思います。きちんとカウンセリングに通ってもおそらく何年もかかります。そしてカウンセリングはお金がめちゃくちゃかかるみたいです…
とりあえずは自分の感情のコントロールを学んで、今度こんなときはこうしよう、と決めておくのがいいかと思います。

どんどん悪い方に悪い方にと考えてしまう気持ち、とってもわかりますよ…！
自分の感情に振り回されてしまうんですよね！ほんと、一緒です(T_T)つらいですよね〜。

私でよければ、つらい気持ちや不安な気持ち吐き出してくださいね。
あとはブログや日記に今日の気持ち(嬉しくても悲しくても)を書き留めて、冷静なときに見返すのも認知の歪み改善になりますよ。
自分がいかに日々の感情のコントロールが出来てないかわかると思います。私の手帳もそりゃヒドイもんですから…(T_T)

それと、恋愛のほかに楽しみを見つけて人生を充実させましょう、とかなかなか難しいんですよね〜。
「自己の存在意義＝相手に愛され、必要とされていること」じゃないですか？
他人に愛されてる前提がないと生きてる気がしない。
なにも手に付かない、やる気がでない、学校に行きたくなくなってしまう気持ち、わかりますよ〜。

私も、他の人に対してはこうやって冷静にアドバイスできるのに自分のことになるとわけがわからなくなってしまうので本当に困ってます（笑）
NICOさんも、たとえばまわりの友達に同じことを相談されたとしたら、きっともっと冷静な考え方ができますよね？？
まったく、なんで上手に生きられないんでしょうねぇ〜|ω-｀*)ｼｭﾝ

私もACについては独学で、自分の気持ちや考えが入ってしまってるので間違っている部分も多数あるかもしれません。
博士理論も全然関係なくなってしまいました。ごめんなさい(*_*)

> No.29261のコメントへの返信

度々ありがとうございます、全部何回も読みました。

昨日夜に彼から返事がきました。
彼は私と距離を置いてから手の調子もあると思いますが学校にもいけてないらしくやる気もでない、寂しいから？かはわかりませんが私のことばかり考えてると書いてありました。
出だしからその感じで、あれ、ACのことは？と思ったのですが、読んで行くと、ACも見てみるけど読んだって変わらないしどこもいかないよ。自分がこんなにも一途ってことを私にであってわかったから。みたいなことを書いていて、嬉しかったですが、あまりACを私のように深く考えてないのかな？と思いました。

付き合ってからACのせいでかなり振り回してしまって苦しんでいたのは彼なのでその彼が気にしていないのならいいのかな？とも思いますが私自身深刻な問題で別れる？まで考えたので、ほんとに大丈夫なの？とは不安になりましたが、とりあえず文面から彼も私と離れ手の具合も良くないみたいで落ち込んでそうな感じだったので、これから先やっていけるかとか暗い話をこれ以上は、、と思い
最終、はやく会いたいね。またもっと仲良く幸せにいようね。と話をもっていきました^_^汗

今日は朝から自分自身気分もよく、昨日は彼と3通ほどメール出来たので嬉しくてそのメールを何回も見返しながら今まで感情の大きい起伏もなく順調です。今はバイトなのですが、バイト先の先輩方と話をするのも私にとっては最近の楽しみで、皆さん彼氏彼女がいるので参考にさせてもらったり、いろいろ勉強になっています。

今日は気分もよいことから、私もまた彼とちゃんと戻れたときはもっと自由にさせてあげたいなとかいい彼女になりたいなとか前向きな気持ちになれています。

ですが、怖いのが夜一人の時や明日の気分がわからないこと。自分の闇に流されてしまってクリスマスまでに彼との関係を自分で壊してしまわないかとても不安です。
踏ん張りどころなので、日記をつけたり感情の歪みを直すための治療も昨日からやりはじめました。

きんぎょさんのゆう通りで、私も友達の相談には親身になってかつポジティブに相手を励ますことができます。
説得力のある話をしてくれる！と評判もいいくらいで、周りからみるとそうなのに自分自身はこんなダメダメです笑

けど、私の弱いところやダメなところをネット上ですが聞いてくれるみなさんがいるので無駄にしないようにがんばりたいです。

まだまだ先になりますが、クリスマス以降彼と関係が戻った時、
メールの頻度や会う頻度をどうしたらいいか迷っています。
24時間体制は異常なことはわかってますし、辞めようと思っていますが、どうしたらいいのかわかりません。
今は距離を置いているので会えないしメールもできない。状態ですが、戻った際は自分でそれを決めるので、また変な習慣が出来ると悪いのでどうしようかと今から不安です。。。

きんぎょさんは日々どれくらい連絡をとりますか？会う頻度とか、、
それ意外にもどういう付き合いなのかよければ参考に教えていただきたいです。
あと、それできんぎょさんは幸せなのかどうかも。。。( ´；ω；` )