彼との関係が不安で不安定

> No.30305のコメントへの返信

dokinchanさんコメントありがとうございます。

今回は衝動に駆られて電話してしまいました。

彼は出ませんでしたが、きっと重たいと感じたに違いありません。

次に衝動的な行動に出そうになった時は物理的に携帯から離れて、我慢して乗り越えたいと思います。

できるのか不安ですが、一度乗り切れればと思います。

アミィさん、コメントありがとうございます。

私の不安の根底に

『結婚できないかもしれない』
『二度とすきな人ができないかもしれない』
というものはありません。これは不思議なのですが、例え今の彼と別れたとしてもきっと好きな人はできると思います。
結婚となると壁はあるかなと思いますが、それ自体が不安だというわけではないんです。

それよりも今の彼が私の前から居なくなってしまう事が怖くて怖くて仕方ないんです。

私は昔から愛や恋に依存してしまうタイプでした。
これまでも依存して不安になって自滅していた事があります。
高校の時から数えると四人中二人はそのようにして別れています。

昔付き合った人の中に、今の彼と似た状況になった人がいました。
はじめはあちらからのアプローチがすごくて、途中からはパッタリと…

私はその時、してはいけない事をしてしまいました。どうして？もう好きじゃなくなっちゃったの？会いたくないの？と。
放っておくことができず、追いかけ回して、結果彼の気持ちが離れて振られました。
今がまさにその時の状況に近づいていて怖いんです。
しちゃいけないってわかってるのに、自分が安心したくて連絡をしてしまうんです。今は追い詰めたり攻めたりしないように心がけていますが、連絡がないと電話をかけてしまう行為で、そのような気持ちにさせてしまっているなと反省しています。

例の元彼には、そこまでの不安や依存はなく、穏やかに付き合えていました。なので、相手との関係にあるのかもしれません。

前の彼は、愛情表現をたくさんしてくれて、不安にはなりませんでした。
が、結果的には裏切られているので、それも信用できないのですが。

今の彼は、連絡をくれたり、会ったりはしていますが、愛情表現が少なく、それが不安の引き金になっているのではないかと思っています。

そこから、前の彼の件と繋がり、浮気されてるのかな、私の事本当は冷めてるのでは？という疑念に取り付かれてしまうんです。

私も博士の理論を勉強して実行したいのにそのスタートラインたてないんです。

みなさんの相談やその解答もとても勉強になるのですが、読んでいるとだんだん不安になってくるのも事実です。

カウンセラーですか…
占い師の方で話を聞いてくれてアドバイスしてくれる先生がいるのですが、確かにその方に話した時は非常に気持ちが楽になりました。

しっかりと根本的なところと向き合わなければなりませんね。

> No.30314のコメントへの返信

>さかさま(投稿者)さん

なるほどなるほど。理解しました。
元から恋愛依存という事でしたら、浮気の彼が特別トラウマだったというわけではなさそうですね、

さかさまさんの場合、『男性の愛情表現』が何かを、頭では理解できていても、心が理解できない。
そして、さかさまさんは、重度の金星人（女性）であるために、心や感情があまりに大事すぎて
心が理解できないという状況を乗り越えられないのでしょう。

浮気彼の愛情表現と書かれていますが、実は言葉だけだったりしませんか？

『君を愛しているよ。』
『君だけだよ。』
『今日も君を思っているよ。』

など。もし、そのような言葉だけの行動の伴わない男性の愛情表現を真に受け、
普通の男性の愛情表現が理解できないと、浮気性の男にばかりつかまる事となります。

浮気性の男、浮気する男というのは、えてして浮気するチャンスに恵まれる＝女性に対してマメに愛情表現する男ですから。

不安や不満含み、すべての感情は自分の中にあり、自分が原因です。
結局のところ、人様は一切関係ございませんので、相手に原因をみつけるのは止めましょう。
よしんぼ問題があったとして他人を変える事はできないので、自分に原因を見つけた方が解決に繋がります。

不安になって相手を追い詰めてしまうのがさかさまさんの因果律であり、それをご自身も理解しているので、後は自分の心と戦うしかありません。

さかさまさんは、ちゃんとスタートラインに立ってますよ、みんな不安な心を抱きながら、それを貫いて、失敗しても理論は必ず正しいと信じて、習い事をするように失敗と挫折を繰り返し、乗り越えた方は皆幸せになっています。

頑張ってくださいね。

> No.30352のコメントへの返信

アミィさん、ありがとうございます。

はい、そうなんです。
前回の彼が特別のトラウマではないのかもしれません。自信を失う要因の一つにはなってしまいましたが…

浮気した彼とは未練もあまりなく、今までで1番スッキリと別れられたなと思っています。私が執着しなかったからですが…

アミィさんのおっしゃる通りかもしれません。
浮気した彼は、言葉で愛情表現してくれていましたし、マメでした。
遠距離だったので、会えるのは月に一回くらい。

今考えると、愛情表現をしていたわけではないのかもしれないですね。
確かに、その後も別の浮気男に魅力を感じていた時期がありました。彼も口がうまかったです。

普通の男性の愛情表現…
もっと勉強しなくてはいけませんね。
付き合いはじめのテンションの高い時と比較して落ち込むのも、原因がわかり、理解してからは落ち着きました。
やはり、起きていることの原因を理解しないとダメですね。

人のせいにしたり人に原因を見つけるのではなく、自己分析をしっかりしていきたいです。

執着して追いかけたりするのを少しずつですが治していきたいと思います。
意識して、彼に近づきすぎないように心がけます。

彼も彼なりに愛情表現をしてくれている。そう言い聞かせたいと思います。

距離の取り方や執着しないようにっていうのが難しいですが頑張ります。

今、こちらでみなさんに相談させていただいたり、本を読んだりして気持ちが落ち着いています。

彼と適度な距離をとりながら関係を保てればなと考えています。

LINEも減らしていき、彼への恋愛回路を小さくできるように心がけていきたいと思います。

恋愛回路が小さくなることで、私自身は楽になれるのではと考えています。

ただ、不安なのは、私が連絡を減らす（これまで一日3〜4往復のやりとりから一日1往復くらい）ことで、彼の中で、私のことなんてどうでもいい、居なくても変わらないという気持ちになってしまうのではないかと思うんです。

恋人の心を取り戻す方法のようにパタリと連絡を取るのをやめれば、彼がどうしたんだろうと不安になるのは理解できるのですが、今は別れる覚悟もなく、心を取り戻す方法を実践するのとは違うかなと思っています。

連絡を減らすというだけでは、彼の中で私の存在が消えて行くのではないかと不安になります…

彼との距離の取り方がよくわからないんです。

今後の関係を良くするためと考えれば今、頑張れます。

年末年始もお互いに休みなのですが一度も会う予定はありません。9連休なのに…

でも彼から会いたいという誘いがあるまで、私からは誘わないつもりです。ここ最近は私ばかり誘っていました。

でもこのまま会おうという誘いがないのではないかと考えてしまいます。年末年始は実家でゆっくりするようなので、それが彼のスタイルなんだと理解するつもりです。

私からはアクションを起こさないと、どんどんどんどん会う頻度が減り、このまま自然消滅しちゃうんじゃないかとすら思います。

時間軸が短すぎるのでしょうか。

彼はLINEもおそらく通知で見ているのに開かないで、何時間も経ってから既読にしてきます。携帯をよく触るのにあんなに未読のままなのはわざとらしいんです。
でも、既読になったらすぐに返信がくるので、返したいと思った時に開くようにしているのかなとも思うのですが…

既読表示が気になりすぎるので、LINEではなくてメールに変えたいのですが、それを彼に伝えると重たいですかね…？

LINEに振り回されすぎる自分が嫌で変えたいです…

彼とうまく過ごして行くための距離感に悩んでいます。

今は落ち着いているので、冷静に実行できそうです。

> No.30427のコメントへの返信

さかさまさま
（「さ」が多いですね(^w^)）

実は、殆ど全く同じような状態です
（私の彼はもっとふざけてます）

私は、クリスマスイブに彼が私を失望させ（るように仕向けました）たため、それを「キッカケ」に沈黙に入っています
そして沈黙スタートした時に、「恋人の心を～」に従い、４ヶ月先までのシナリオを作りました
シナリオでは、年末年始は何もなく、５日に様子伺いのメールがくる予定です

久しぶりに彼と会うのは、最後に会った日の１ヶ月後の２３日の予定です

それまでに、見た目をめちゃくちゃ磨いておこうと忙しくなりました

連絡が来るかな来ないかなと思っているとストレスになりますが、今は心が離れているから、来ない！と決めていた方が気持ちも落ち着くし、ちょっと楽しいですよ
また、もし連絡がきた場合には、予定より早いわ♪って、次の計画（一旦無視）をすっとできるではないですか

私は、クリスマスイブに彼にとあるブランドのマフラーをプレゼントしようと準備していたけれども予定が入ってると言われて、失望のあまり、マフラーは捨てた。（ちなみにマフラーは、ポール・スミス２４８００円）マフラーは、お店が職場から近いため見に行きましたが、実際は買ってません。これは、当初は入れてませんでしたが、数ヶ月間私をモノ扱いした仕返しを込めています（このくらいしないと気が収まらなくなりました）

こうしようと決心したのは、今までの色々な事情があります
彼の色々な重い事情に合わせていた（不倫ではありません）のですが、彼から提案された付き合い方では限界がくると感じたので
「私がどうしたいか」から逆算して、シナリオを作りました
結婚はできない、内縁で許してくれ、と他の人には言えないような重くて彼にとってはとても情けない事情を話されて、私は承諾しましたが

計画では５月には結婚式です（笑）

今は、まだ彼の心に私はいないため、毎日自分磨きしながら、祈っています

不思議と恋愛回路は薄くなってきましたよ

年末年始、彼の事ばかり考えてしまいそうなら、シナリオ作りをお勧めします☆

> No.30430のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

しゅうさんはシナリオを作っているんですね。
私も想像してみましたが、もし、彼が自分の書いたシナリオ通りにしてくれなかった場合、自爆してしまう気がします。

例えば、5日に連絡がくるはず…と思っていたのに来なかった場合…とか。

私は時間軸が短すぎるのだと思います。

しゅうさんは、冷静にしっかりと実行できているようで羨ましいです。

私は頭で考えるばかりで、何も前に進めて居ない気がしてきました。

少しずつ、しゅうさんを見習って、前へ進みたいと思います。

> No.30448のコメントへの返信

さかさまさん

５日に連絡が来ない場合…あれ？おかしいなあ～と、計画立て直しです
（エクセルでわかりやすく表にしています）

私の彼は、時間軸が短く、これまでやってみた沈黙でも最長５日だった＋年末年始落ち着かない（いつもより時間が短く感じられる）ことを考慮して二週間と、長めに設定しています
沈黙スタートから今日で５日経ちましたが、私は忙しくてあっという間でした
ただ、少し前までとは彼の様子が変わっているため、長くなることも想定内です
また、博士が一週間から１ヶ月と言われているのでそこまで延ばすつもりはあります

１ヶ月以上連絡が来ない場合は…

自然消滅になりきりますが
彼の性格と私たちとの関係上、別れたいならそう言ってくる（過去に付き合った時もハッキリ言っていたようです）ので、彼の方が待ちきれなくなると思います
シナリオは、彼と深く付き合ったからこそできる事だと思いました
彼の行動パターンや、性格、時間軸、生活のリズムなどを知っていないと、現実味のない妄想ですが
なかなか現実味があるシナリオですよ


私は、先のことをあれこれ考えて心配しても仕方ないという考え方が根底にあるので、今まで未来の事を考えたことはありませんでしたが
シナリオを作りながら、彼と私が抱えている問題も解決しないといけないため、これは、こちらのペースに乗せていくことなんだなと感じました

長くなりましたが
何よりも毎日が不安でなくなりますよ

>さかさま(投稿者)さん

こちらでの相談が心を落ち着かせるのに役だっているようで何よりでございます。
女性同士の付き合いの醍醐味でもありますしね。

しゅうさんの言う通り、シナリオを作るのは良いアイディアだと思います…が、
さかさまさんは、イマイチ男心が理解できていないような気がするので、もう少し
男性のプロファイリング、彼のプロファイリングをしてほしいものです。

個人的には彼が放置してくれている事ですし、
この隙に５０人ぐらいの男性とデートをしてみてほしい所ですが。
気がまぎれるし、恋愛回路薄れるし、男性の生態の勉強になりますし、結構良いですよ？

とまぁ、これは道徳的観点から見ると賛否両論だと思うのであくまでも意見の一環という事で。（笑）

でもってこのまま連絡しないと忘れられるんじゃないか…！

という不安ですが、まずありません。

男性の時間軸は、女性よりずっと長くできています。
でもって幸せな脳内をしています。私も今までそれが解らず何度か失敗していました。
面白い話をしましょう。

以前デートした男性なんですが、３回目のデートで『君との関係を試してみたい』
と遠まわしに言われ、私は関係を試す（？）なんのこっちゃと思いつつうなずきました。

その方、一週間で１回ぐらいメールきません。

彼の日常を特別知りたいとも思わなかったので、デート決めるメール以外、スルーし、私も忙しかったので、一ヶ月に一度会う程度でした。

なぜか、２回目のデートで両親に紹介されました。

え、私、あんたの彼女なの？いつなったの？

っと疑問を感じつつ、なんだか気持ちが悪くなったのと、私の旅行が重なり、そのまま２ヶ月放置しました。もちろん、旅行中一度もメールしませんでしたし、彼からも来ませんでした。

二ヵ月後帰国して、クリスマスを控えた３ヶ月目（間、一度も会ってないし、メールもなし。）

クリスマスパーティーに一緒に行ってくれないと頼まれ、予定無かったのでOKしました。
３ヶ月も会っていないので、私としては冷め切っていたというか、もはや赤の他人だったのですが、彼のテンションはすこぶる高く、友達に彼女として紹介されました。

結局会ってなかった分女の私の恋愛回路は冷め切ってしまっていたにも係わらず、
男の彼の恋愛回路は全く冷めず、しかも右肩上がり。
温度差に耐えられず、そのまま半年間電話無視して自然消滅させました。


なので、連絡しない事で心配すべきは、女性側の恋愛回路であり、男性側の恋愛回路ではないと思います。一月連絡なしの癖に、会ったら平気な顔してハニー愛してるよ、とテンション高々に体を求めてくる男はいくらでもいます。

その度に冷めきった恋愛回路にスイッチを入れるのが大変で大変で…。

と話が若干それましたね。そんな感じで、忘れられる心配はしなくて全く大丈夫だと思いますよ。
自然消滅を狙っている男はこちらからどんなに詰め寄っても逆効果ですし。

少しは気分がまぎれたでしょうか？
さかさまさんは、恋ユニで日記とか書いてみると良いかも。
彼の行動を日記につけていくと、行動パターンも見えてくると思いますよ。

では、いつものように健闘お祈りいたします。

> No.30473のコメントへの返信

アミィさん

横レスすみません！
私の方が元気をいただきました

私は、テンション低い自分のテンションを上げる事が苦手で悩んでましたが、皆さんそうなんだとわかり、そこも課題にします

ありがとうございました！

> No.30451のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

なるほど。
その時はいつまで待つと言うこともきちんとシナリオに入っているんですね。

私は彼のことをまだよく理解できていないのかもしれません。
どのような行動に出てくるのか想像もできませんし、万が一自然消滅になった時に後悔してしまいそうです。

自分が状況を変えなければ今の環境から抜け出せないと言うことは頭では理解しているのですが、怖くて動け出せずにいます。

私もシナリオ作りが出来るレベルに達した時に、実践してみたいと思います。

> No.30473のコメントへの返信

アミィさん、いつもありがとうございます。

はい、こちらで相談に乗ってもらい、気持ちが落ち着きました。

やはり一日のうちに何回も波があり、どうしてだろうとか自分の気持ちを伝えてしまおうかという気持ちになることもありますが、抑えています。

男性は連絡をしなくても忘れないのですね。
今まで毎日連絡をとっていたので急にやめる勇気がありません。

現状を変えなくてはと思っているのに行動にうつせずにいます。

彼に何かされたわけでもなく、徐々に彼からの愛情表現がなくなってきたという状態なので、いきなり状況を変えずらいなとも思います。私は言い訳してるだけなのかも知れませんが…

今、次の約束がないことが不安なので、自分からいっそのこと誘ってしまおうかと思っているのですが、やはり様子をみた方がいいですよね。

なんかもう私なんて彼にとっていてもいなくても変わらないんだなと考えてしまうんです…

以前にアミィさんからいただいたコメントに、私が求める男性像が現実的ではないというお話をいただきました。

本当にその通りなんだと思います。

もっと電話して欲しい、会って欲しい、私のこと好きだって言って欲しい…要求ばっかりでてきます。

彼と話し合いをして向き合った方がいいのかなと思ったりもしましたが、たど要求を並べてしまいダメだしをすることになってしまうような気がします。

でも、彼は私が今、こんなことで悩んでいることも予想外だと思います。

より良い関係にしていくために、話し合うというか、私の気持ちを話したりした方がいいのでしょうか。

今のままではいつか爆発してしまいそうです…

うまい伝え方はないでしょうか…

恋ユニではないのですが、日記はいつもつけています。
あとで読み返すと、チマチマと細かいことに悩んでいる自分に嫌気がさします。

もう今の彼のことでは3ヶ月くらい同じことで悩んでます…

> No.30484のコメントへの返信

さかさまさん

多分、多分ですが…
さかさまさんよりも私の方がずっとずっと自然消滅に近いと思いますよ

確実に

>さかさま(投稿者)さん

結論を言ってしまうと、ここで相談するなら、恋人の心を～を実行して下さい。彼は簡単に成功するタイプです。出来る勇気が無いならその勇気はどっかから自分で見つけてきてください。こちらの人は博士含め、精神カウンセラーではありません。

となってしまうのですが、それだと泳げない子をプールに突き落とすみたいで心が痛むので、少々補足しますと、
ここ数日お付き合いして思ったのですが、さかさまさんは
『箱の中から抜け出す』も含めて読んだら良いと思います。

ベストパートナーと博士理論の本、全部読まれたんですよね？
それでも書かれている理論が実行できない。
理論を信用できないという事はないと思うので、さかさまさんの精神力が弱い事+他人の考えが自分の考え中心でしか想像できていないんだと思います。

＞なんかもう私なんて彼にとっていてもいなくても変わらないんだなと考えてしまうんです

＞より良い関係にしていくために、話し合うというか、私の気持ちを話したりした方がいいのでしょうか。

このコメントを読むと、本当に本は読んだのか、理解しているのかいやする気はあるのかと感じます。

理論とベストパートナーを読んでいるなら、

話し合い厳禁!!NG!!!

という事は理解いただけると思います。
女の話し合いほど男にとって苦痛なものはありません。
話し合い＝責められていると思うからです。
小学校の時、先生の呼び出しが嬉しかった経験はありますか！？

それと同じ心境です。

彼が彼である以上、本質は変わりませんが、どうしても自分の気持ちを伝えたいなら、次のデートの時に、

背中から抱きつき（※ポイント１）その後正面を向いて満面の笑顔（ポイント２）で『連絡があって嬉しい、ずっとあえなくて寂しかったの…。すっごくすっごく会いたかった！！』
と伝えましょう。

その後一ヶ月程度はマメになると思われます。（笑）
恋愛を長期的に上手く行かせたいなら、自分のタイミングでなく、相手のタイミングを見計らって事を行って下さい。
恋愛にかかわらず、世の中すべての事はそうです。

日記には、自分の感情を書いても良いですが、書くなら別に
『事実日記』も書くことをお勧めします。
さかさまさんの日記は、１０％が事実、９０％が自分の気持ちで占められているんだろうなと予測します。

私は、子供の頃から日記をつけているのですが、子供の頃の日記を見ると、本当にそうなんですよね。事実があってその後９割ぐらい自分の気持ちを吐露するように書きなぐってあるんです。それが、中学校を経て、大学を経て…。

気がつくと、日記はXファイルになってました。（笑）

今日、Aさんがロシア人形を集めている話を聞いた。Aさんは、手作りの物が好きらしい。心を大事にしている人間だと予測する。Pt10

みたいな感じで。そして時折読み返し、どうすればその人が喜ぶのかをいつも考えています。あ、勿論自分の利益のために。（爆）
自分の人生を上手く行かせたいなら、まず他人のために生きる事です。それが、回って自分の元に帰ってきます。

彼がもし本当に離れていこうとしているなら、離れてあげる。
近づこうとしているなら、近づいてあげる。

心からそれが出来れば、さかさまさんが恋愛で苦しむ事はなくなります。それが出来れば苦労はないとおっしゃるかもしれませんが、最初から出来る人はまずいませんし、私も日々反省し、精進を心がけています。

自戒と努力！我慢と努力！忍耐と努力！！

繰り返し言いますが、勇気が無いなら死に物狂いでそれを見つけてきてください。それができないなら、苦しむのは苦しむ自分をどこかで許してしまっている自分の責任です。

> No.30500のコメントへの返信

アミィさん

素敵です
沈黙あけの暁には、背中から抱きしめてあげようと、固く決意したしゅうでした
(￣￣)ゞ

> No.30493のコメントへの返信

しゅうさん、お互いにがんばりましょう！！
最悪の結末にならないように、できることからやってみたいと思います。

> No.30500のコメントへの返信

アミィさん、コメントありがとうございます。

実はあれから彼の方から連絡があり、年越しは一緒に過ごしていました。

しかし、そこで限界がきてしまいました。爆発したい気持ちを抑えて、何とか帰ってきたのですが、いつもよりあきらかに早い時間に帰ってしまったので、彼も不思議に思っていたように思います。

彼の家で過ごしたのですが、私が到着しても布団から出てこず、話もほぼせずに過ごしていました。

私って何なんだろ…何のためにわざわざきたんだろう…なんて思いながら、彼が起きるのを待っていました。

起きてからは、テレビを見ながら少し話したりして過ごせたんですが、その後はエッチをしました。
彼がいつもよりそういう気分なのが何と無くわかりました…

それで会いたかったのかな…と思ってしまうほど。

以前、彼の家に行ったとき、ゴムを使い終わったんです。
なのに今回、開封された箱から出てきたんです…

数えたら一個減っていました。
前にも似たことがあったのですが、聞くこともできずに、流してしまいました。

今回もまた何も言えず帰ってきてしまったんですが、彼が浮気している気がしてなりません。

一緒にいても、トイレで携帯いじっていたり、携帯のロックも私に隠すように解除したり、すべての行動が怪しく見えてくるんです。

夜は普通に寝たんですが、朝になって、会話もせずに、漫画を読み始めたので、帰ってくることにしました。

喧嘩のような感じで出てきたわけではなく、普通に帰るねーというような感じで…

彼は、こんな早くに帰っちゃうの？とか言ってましたが、その場にいると、自滅しそうだったので帰ってきました。

彼が浮気しているのなら、私に対する冷たい態度や変わってしまった理由も納得です。

今までも疑わしいことはありましたが、自分の都合のいいように解釈して、信じようとしてきました。

でも、今回は、もういいかな…という気持ちになってきました。

また感情に波が出てくると思うんですが、私は別れる覚悟で沈黙に入ろうと思います。

新年早々なんでこんなことに？と思いますが、このままではなにも解決しないと思うので、勇気を持って実行したいと思います。

最後に、帰ってくるときや一緒に過ごしているときは、笑顔で過ごしたかったけど、できませんでした。

彼からしたらなに考えてるかわからないと思います。

ゴムの件、もしサイフとかに入れてるだけだったら、疑って申し訳ないなとも思うんですが、私としかしないなら持ち歩く必要もないんですよね…

やっぱ浮気している可能性が高いですよね。



『箱の中から抜け出す』も読んで見たいと思います。

背中から抱きつき（※ポイント１）その後正面を向いて満面の笑顔（ポイント２）で『連絡があって嬉しい、ずっとあえなくて寂しかったの…。すっごくすっごく会いたかった！！』
と伝えましょう。

これ、できませんでした…
そういう愛情表現をする勇気もなくなってしまい、素直になれなくなっています。
本当はもっとくっつきたいし、好きだって言いたかったんですが…


日記に関しても、私の日記は確かに感情ばっかりのネガティブ日記です…
事実と感情を分けて書くようにしたいと思います。

新年早々、彼にも嫌な気持ちにさせてしまったかなと思うところもありますし、自分から連絡して何事もなかったかのようにしてしまえば…と考えてしまったりします。

でも、今のまま付き合っていても全然幸せじゃありません。

恋人の心を取り戻す方法でうまくいけば、彼は浮気も辞めるんですかね…

> No.30500のコメントへの返信

アミィさん、連投すみません。

恋人の心を取り戻す方法で、彼は簡単に成功するタイプです。と書いていただいたんですが、
それはどうしてですか？

沈黙をする際の支えにしたいので、教えていただきたいのですが…

さかさまさん、

あけましておめでとうございます。
でもって、『本を読みます』って書いてありますが、読みました？

次の相談は読み終わってから来て下さい。
正直、本を読んで何も感化されないなら、私の言葉も無駄だと思うんで、最初に本を読んでほしいです。

さかさまさんの因果律として

１．自分というものが確立されていない
２．いつか浮気される、傷つけられる　という事ばかりに怯え、その先を想像するあまりに、それを証明するような点ばかり目についている。

人間って自分が信じてない/興味ないものは目に入ってこないという実に不都合なものでして、
さかさまさんの説明を読む限り、さかさまさんは自分で悪い未来を引き寄せています。

彼の浮気を疑ってますが、何の確証もありません。
男なら元旦なんて込んでるんだから、できれば家でイチャコラ無料でやっていた方が楽だし、ウ○コしてる間暇なんだから、携帯ぐらいいじります。でもってパスワード解除を人に見られないようにするのは、もはや習性です。エロ画像の一つや二つ隠してるだろうし。

さかさまさんの文章はいつも限りなく狭い視野の中なので、全貌を見通すのがもう予測予測の範囲になってしまい、すごく難しいです…が、

１．最初押せ押せのアプローチをしてきた
２．三ヶ月同棲同然の暮らし
３．毎日ライン
４．会えばどこにもいかずセックス

という４項目を見て、

最初押せ押せのアプローチ＞＞肉食割合多目の男子

とプロファイルし、その後、肉食割合多目男子の一般的行動パターン

A.　最初テンション高いが、エサ（セックス）しすぎてると段々飽きてくる。
B. Lineを毎日も、最初は楽しくてもその内義務的になってくる
C. 義務を押し付けすぎているとどんどんテンションは低くなる。

に当てはめ、典型的マンネリ化兆候だと予測しました。
とはいっても、勿論１００％ではなく、８０％ぐらいの予測率ですが、しかし例えば４９％　と　５１％　の方法があったとします。

自分の心が４９％をどんなに実行したいと思っていても、私は５１％の方法を実行します。
１％でも成功率の高い方法を実行していく。そうすれば人生全体を俯瞰した時、高い確立で成功していますから。

どんな方法が１％でも成功率が高くなるのか、相手をプロファイリングするのはその為にきわめて大事なのです。そのプロファイリング中に、自分の感情を前面に出してしまうと、正確な判断ができなくなってしまいます。さかさまさんは、

完全に自分の感情に振り回されて状況を悪化させるタイプであり、それがさかさまさんの因果律です。
因果律を変えるのは、並大抵の覚悟ではできません。自分を変えたい！どうしても変えたい！
とさかさまさんが死に物狂いで思わなければ何も変わりません。

駆け込み寺のようにここや占いを精神安定剤につかっても、一時しのぎなんです。
事実、２日も経ってないわけですしね。

ちなみに、同じ状況化に私が置かれたとしましょう。

まず、３０日に約束が無かった時点で、元旦に会うなんて、ありえません。
イベントなどは、一週間前に

　『元旦の予定が詰まってきているのだけれど、できればあなたと過ごしたいの。ご都合はいかが？』

とメールします。ちなみに、私は面倒くさいのでお誘いメール以外、日々のメールもいたしません。
相手がその時に、あいまいな返事なら、友達の予定を優先します。

『その日に、予定も無く家に呼ぶだけで良い』　と思われている時点で、さかさまさんは彼の手に入った距離にいます。それが悪いわけではないですが、さかさまさん本人は幸せでなさそうなので、やっぱり恋人の～を実行してください。

幸い、彼も何か気がついているようだし、ラインきっぱり止め、生きてるか死んでいるか解らない状態にしてください。

あ、少しずつとか思わないで下さいね。

生物学的に、生き物は　『序々に来られると、その存在に感知しなく』　『予想外に急なものには良く気がつく』ので。なので、彼に気がついて欲しくない自分の腹黒さなどは序々に出し、彼に居なくなった、何か違っている事を知らせたい時は、一気に離れます。

今回は爆発せずに帰ってこられただけでも良いと言う事で。
これを期に一気に沈黙して、沈黙中は本を読んでください。


ちなみに、沈黙を選ばなかった場合、私はもう相談にはのりません。
博士ではないですが、私の手にはもう負えないと思うので。

それでは、健闘お祈りします。

> No.30500のコメントへの返信

アミィさん、本を探しにきたのですが、箱の中から抜け出すという本が見当たりません。

お手数ですが、著者を教えていただけますか(T ^ T)

お忙しいところ申し訳ありませんがよろしくお願いします。