彼との関係が不安で不安定

> No.30850のコメントへの返信

>さかさま(投稿者)さん、こんにちは。
結構前にコメントした者です。

その後日記や相談で苦しそうだなとは拝見していました。
横槍を入れてすみませんが、少しコメントさせて下さい。

さかさまさんの上記のコメントでとても気になる発言があります。
>すべては私のエゴなのかと思うんです。彼さえ私に愛情表現してくれれば…安心できるのに。
>彼に話をしてわかってもらいたい。
>話し合いをしたくなる。でもしてはいけない。

さかさまさんはひょっとして心の奥底では自分がどうしてこんな目にあわないといけないのかと思っていませんか？
もっと言い換えるなら自分が原因で彼が離れていったということが、理解できていないのでは？

彼を分析するのは彼がこういう性質を持っているからこうなったのだと納得する作業ではありません。
確かにカップルが上手くいかなくなるのは片方だけが原因ではないとは思います。
しかし、さかさまさんが原因の一端であるのも事実です。

もしさかさまさんが彼中心の生活を送っていなければ、手に入った距離になることもなかったでしょう。
もし彼がさかさまさんを安心させるような行動や言葉をもっと言っていれば、さかさまさんが不安になり、自爆行動をしなかったかもしれません。

確かなことは「自分のことしか変えられない」ということです。
そのためにここの会員の方は必死に「自分を変えよう」としているのです。

自分を変えることはとても大変です。
外見を変えることなんかよりずっとしんどいし、時間もかかります。

さかさまさんは自分を変えようとしてどのくらいの時間をかけましたか？
むしろどのくらいの時間が必要だとお思いですか？

答えは「一生」だと私は思ってます。
ぐっどうぃる博士の理論に出会ってから私は今年で7年くらいになりますが、まだまだ勉強中です。
恐らく一生続けると思います。
かくして博士だって自分は十分だなんて思ってはいないと思うのです。
人生は一生勉強しないといけないのではないでしょうか。
それを失えば、自分を変えようなどとは到底思えないのではないでしょうか。

沈黙に失敗したらその失敗を活かして下さい。
どうして連絡してしまったのか？から掘り下げて考えて下さい。

例えば・・・沈黙に失敗した→理由：不安で仕方なかった→どうして不安なのか？→理由：彼に忘れられるかもしれない→どうして忘れられると思ったのか？→理由：博士理論が理解できていないor信じられない

という風になるかもしれません。

変わる秘訣は
「自分の非を認めること。」
「自分は変えられると信じること。」
「努力を惜しまないこと。」
「人の気持ちは変わることを理解すること。」
「あきらめないこと。」
色々挙げられますが、やはり「あきらめないこと」です。

人間はすぐに変えられないし、変わりません。
しかしあきらめずに続けてみて下さい。
さかさまさんが忘れかけたころにきっと「あ、私変われてた。」と気づくはずです。

> No.30850のコメントへの返信

どうやって自分を変えるか．．．。
かなりスパルタな事を言っちゃいますよ？（笑）


主さんは喉が渇いたら、飲み物を飲みますよね。

「公園の水道水じゃヤダ！
よく冷えたペットボトル入りのエビアンがいい♪」
とか言っているうちは、
本当に喉が渇いて仕方ないというほどではないと思いませんか？

自分を変えるということも、同じようなものです。

本当に自分を変えたいと思ったら、
人は放っておいたって変わる方法を探し始めます。
そりゃもう必死で探すでしょう。
私もそうしました。

「苦しい、変わりたい、頭では分かってるんだけど．．．」
などと言っているだけで具体的な方法を探そうともせず、
口を開けて待っていれば誰かが美味しい水を注いでくれると思っているなら、
ただの弱虫です。

それで良いなら、そのまま生きれば？
嫌なら這いつくばってでも探しなさいよ。

私はそう思います。


おなか空いたら食べるでしょ？
彼に会いたいと思ったら会うでしょ？

じゃあなんで
「自分を変えたい」だけは動かないの？
本当に望んでたらやると思うけど。


私の彼氏依存は病的に酷かったし、
多分主さんよりももっとスタート地点は低かったと思います。
でも、今では博士理論をだいぶ地で行けるようになりました。
なぜかと言えば、
「その方がずっと楽しくて幸せに過ごせる」という事を知ったからです。

お陰様で彼氏とはとても上手くいっていますし、
恋愛に限らず苦しむことは殆どなくなりました。
一見すると嫌な出来事でも、「災難」ではなく「課題」だと思えるようになったからだと思います。

主さんが彼と出会い、今この課題にぶち当たっている事も、
考え方次第ではご自分を成長させる材料にできるはずです。
彼のことを心から愛しているのなら、
彼にとって唯一無二の素敵な女性になれば良いのではないでしょうか。

何事も自分次第です。
頑張ってください。

> No.30852のコメントへの返信

さかさまさん

そ、そんなに辛かったですか？？

多分、途中で止めちゃったからですよ
初めての沈黙のとき、沈黙して、葛藤して、でも彼を疑うのは止めよう！と思ったときに彼から連絡がきて
彼の様子が少し変わり、落ち着いて話をするようになれた

やって良かったなと思いました

二回目もそうでした
さかさまさんは、決断力が無いのではなく、意志が弱いのだと思います
それから（ご自分ではわからないと思いますが）まだ余裕があるのだと思います

私は、余裕が無いので必死なだけです～

> No.30860のコメントへの返信

コゼットさん、コメントありがとうございます。

コゼットさんも同じような状況なんですね…

おっしゃる通り、私には暇がありすぎるんだも思います。
私の彼も、アウトドアなどの趣味もあり、忙しそうです。

付き合いたての頃は一緒に連れて行ってくれたんですけどね…

私も彼なしで楽しめる時間を見つけて、少しでも考える時間を減らしていきたいと思います。

> No.30862のコメントへの返信

Chisaさん、コメントありがとうございます。

Chisaさんに指摘されハッとしました。
私ばっかりどうして幸せになれないんだろう…
彼がこうしてくれたら…と思っていた部分がありました。

博士の理論に出会い、私の行動が彼を遠ざけてしまっているということも理解出来ました。
これまでの恋愛も同様の理由でダメになっていたんだなということもわかりました。

今のこの状態から逃げ出したくて、私がどんなに頑張っても、彼のテンションは低いかもしれないし、もしかしたら浮気してるかもしれないんだ…
いっそのこと壊してしまえ！と思う時もありました。

ここで逃げずに、変われるように、ちゃんと自分自身と向き合っていきたいと思います。

沈黙に失敗した理由は、不安で仕方なかった→彼にこのまま自然消滅にされると思った。→博士の理論が自分の場合には当てはまらないのではないか、彼は違うのではないかと思った。

という感じです。

諦めないで、努力していきたいです。
不安がよい恋愛関係を壊すということを忘れないようにします。

> No.30865のコメントへの返信

madonさん、コメントありがとうございます。

変わりたいと本気で思っていないということなんですかね。今の私は。

どこかで相手が変わってくれるならとか相手さえ変わってくれればって思っているところがあるんだと思いました。

でも私も変わりたい！幸せな恋愛がしたい！穏やかに毎日送りたい！って思います。
でもやっぱり、沈黙はできないんです。弱虫なんですよね…

今、沈黙が出来る精神力が自分にはないと思っています。
どこにいても涙が出てきて、ダメなんです。

なので、彼のテンションに合わせたやりとりをするように心がけています…
彼と会いたいけど、会いたいって自分からは言わないようにします。

LINEの回数も減らしています。毎日のやりとりはしているのですが…
これが私の精神安定剤のようなものになっています…

なんだか自分のやっていることが正しいのか自信がありません。
徐々にやっても効果はないというアドバイスも以前こちらでいただいたので…

沈黙の方が効果的なんだということはわかるのですが、今の私にはこれでも精一杯です…
やはり甘えてますね。

> No.30866のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

沈黙はとても辛かったです。
周りにも迷惑をかけてしまい、自分の意思の弱さを思い知りました。

やれば効果があるのに、途中でやめてしまいました。

私には余裕があるのでしょうか…
自分ではもういっぱいいっぱいで、付き合っていても幸せじゃないのに、別れるのも辛くて出来なくて…

すぐに別れが過っちゃうんです。

> No.30868のコメントへの返信

テンション低かったり、愛情表現してくれない彼も好きですか？

私は付き合ってるとき、色々なところに不満で、こんな不満があるなら別れるか、とか、

私をそこまで大事に思ってないなら、こちらから願い下げ、とかって本気で思っていました。

だから、自分からなんて連絡するわけないわ！ぐらいに思っていました。


そんな私から彼は去って行きました。

失ってから、パニックになりました。

そのあと冷静に、彼のいいところ、嫌なところ、を20コずつぐらい挙げて、

重要なものを選び、
毎日見ながら考えました、それでも好きかと。


別れてから気づきました。

すごく好きなことに。いやなとこ不満なとこ、全てひっくるめて好きだと。


きっと世界で一番彼を好きなのは私だと。

全てを丸々好きだって気づいていれば、ちゃんと包みこめて、彼を愛せたと。


そしたら、きっと彼ももっと私といたいと思ってくれたと。

だから、ちゃんと自分の気持ちと、相手の気持ちをじっくり見つめたらよいと思います。

相手を丸々好きなら、相手がしてほしいことをしてあげたらよいと思います。

> No.30872のコメントへの返信

さきこさん、コメントありがとうございます。

深いですね。

私は愛情表現してくらなくてテンションの低い彼に、前のように戻ってもらいたいんですよね…

私にそうさせてしまった要因があったことに気付くことができたので。

私は、こうするにはこの方法が必要という形式にとらわれ過ぎているのかもしれないと思いました…。

彼の状態は今こうだから、彼は今この距離感がいいのではないか…と彼の立場や状況を考えながら行動することができていなかったように思います。

愛情表現にはいろいろな形があって、私が大好きだよって伝えることだけが愛情表現ではないのだなと。

私はこんなに好きなんだから同じだけ返してよ！
これじゃエゴを押し付けてる以外の何物でもないですもんね。

なかなかその距離の図り方が難しく、不安になりますが、彼のこともっと信じてみたいと思います。

> No.30871のコメントへの返信

さかさまさん

私は、さかさまさんの年代の頃は、彼氏が言うことを聞かないだけで怒ってましたから

「何で私の言うこと聞かないの？アンタ頭おかしいんじゃない？」
と、本気で言ってましたから(笑)

そんな私だから沢山失敗を繰り返して今があるわけです
反省ザルのように自分のいたらなさを反省し、今は生まれ変わったように、沈黙までできるようになりました

こんな私を誉めてあげています

さかさまさんも、何か熱中できることを見つけて、自分の世界を広げてみられてください♪

> No.31022のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

そうなんですか。
私も彼に強く言えるくらいになりたいです…

私も新しくいろいろと始めようと思っています。

彼一筋になりすぎないように自立していきます。
その方が魅力的ですもんね。

いろいろと考えてしまうこともありますが、熱中して忘れられるくらいになりたいです。

> No.31029のコメントへの返信

>さかさまさん

こんな強く言えるようになっては、だめですよー！！

真逆だったんです

何か熱中できることをみつけて、自分の成長、自分磨きがんばりましょう～！

若いのだからどんどん自分の世界を広げましょう♪

> No.31031のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。

強く言えるようになりたいです…強くなくても自分の言いたいことを言えるようになりたい。

これ言ったら嫌われちゃうかな、ウザイかな…とか思うとなかなか言えなくて、我慢してしまっていました。

言わないと彼も私が嫌な思いしてるのとか気づかないと思うんですけどね…

もうちょっと彼女に対する扱いをしてほしいなって思っちゃいます…

手に入った距離になりすぎて、お母さんになってるのかもしれないです…

要求やダメ出しではなく、可愛らしく気持ちを話せたらいいなと思っています。


私はすべてが彼中心で動いてしまうからダメなんですね…
彼の方は多趣味で、1人でもたくさんやりたいことがあるみたいです。

付き合い始めは一緒に連れて行ってくれたけど、今は誘ってくれず1人で楽しんでるみたいです。
ちょっとさみしいけど、私も彼以外の趣味を見つけます。

そうすることで関係が良くなってくれればと思います。