最後に沈黙しようと思います

> No.34690のコメントへの返信

>ジェト☆さん


ジェト☆さんこんにちは。
再度コメントありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい本当に申し訳ありません。


>前に紹介した「箱」ですが、よくわからないとありましたので、
>お力になれればと思い、ブログに私なりに理解したことを書かせていただきましたが、
>やっぱりわかりにくかったですかね(^_^;)

いえいえ、違うんです(>_<)
ジェト☆さんの「箱」の解説はとても分かりやすく、
言葉使いも優しくて大変読み易かったのです。
ただ私が内容を自分に置き換えられないだけなのです・・・。

そんな私のために、詳細な分析ありがとうございます。
耳が痛すぎるのですが、当たっていると思います。

＞まぁこさんがやらなかったのは、「Aちゃんのことをどう思ってるかを彼に聞かなかったこと」でしょうかね。
＞いつからかわかりませんが、思い出してみてください。まぁこさんがやらなかったことがあるはずです。


私がやらなかったことは･･･。
Aちゃんのことよりもっと前、彼と付き合う前に
「私のことをどう思っているか」を聞かなかったことです。
最終的に私から告白してしまう半年くらい前から
「今日こそ私のことどう思ってるか聞こう」とずっと思っていました。
でも、色よい返事がもらえなかったらどうしよう、と思うと怖くて
結局聞けませんでした。
そして今も「私のこと本当はどう思っているの？」と聞けずにいます。
付き合う前は、７割くらいは自信がありました、
「この人はきっと私のことが好きなんだ」と。
勝率が５割を超えている(と思う)なら聞けばよかったんですね。
でも私は「女から告白するのはルール違反」とか
「今まで自分から告白したことなんかないし」
とか言い訳をして逃げていました。

ということは、付き合う前から私が箱に入っていたがために
つられて彼も箱に入っていたということでしょうか？

でも今更「私のことをどう思っているか」なんて聞けません。
「一応」付き合っているのだから彼はそれらしい返答をしてくれるでしょう。
でも「それらしい返事」なんて聞いても意味がありません。

それに・・・やはりルールズにも博士論にもあるように
私から相手の気持ちを聞くのは違う気がするのです。

今まで付き合った人も(+付き合わなかった人も)
みんな男性から告白してくれました。
男性って「好きだ！」と思ったらその気持ちを言いたいものだと思うのです・・・。

現在も取引先の男性に、
あからさまに私のことを好きにさせたい”だけ"の方がいて
(要はナメられているのですが。)
受付から応接に案内する短い間に
何やかんや歯の浮くようなことを言ってくてれます。
付き合うつもりがない相手にすらそんな事が言えるんだから
好きだと言わない＝好きではない、だと思うのです。
ということは、彼が私に告白しなかった＝私と付き合うつもりがなかった
ということだと思うのです・・・。


＞相手を箱から出すには、自分が箱から出ることです。
＞箱から出たいと思った時には、すでに箱から出ていると、
＞本には書かれています。

そう書いてありましたね・・・。
箱から出たいとは思っているのですが、
実際問題全く箱からは脱出できていません。
思うだけではやはり箱から出れないのでしょうか・・・。


＞もう一つの方法は、本当に相手を思いやることです。
＞まぁこさんの「思いやり」は、自分の評価を上げるためや、
＞彼からよく思われるため、つまり箱を強化することが目的になっています。

その通りです。
ずっとずっと彼の顔色を伺っています。
ほんとの私はがさつでお喋りなのに、彼に対しては
「こんな話しても面白くないだろうな・・・」
と卑屈になってしまいます。
友人にはアホみたいな話もでも延々と続けるのに。


＞表面的な居心地の良さや、連絡の頻度ではなく、本当に彼のためにできることはなにか、真剣に考えてください。
＞それで嫌われたらどうしよう、とか考える必要のないことです。
＞自分ができることは惜しみなく相手に与えてください。

彼が本当に望んでいる事は、
私じゃなくてAちゃんと付き合うことではないでしょうか。
何も言わず、私が彼の前からも、
共通の友達が沢山居るSNSからも姿を消せば
彼は心置きなくAちゃんと仲良く出来るのではないでしょうか。
でもそれだけは絶対に応援できません。

＞ちなみに、友人カップルですが、彼が嘘をついて女に会っていたことが発覚しまして、
＞浮気ではなかったし、彼も誠心誠意謝ったらしいですが、嘘をついたという事実は変わらないので、破局しそうです。

ご友人・・・お辛いでしょうね。
ですが、私のようにグジグジ悩まず、
ご自分の決めたルールに違反したんだから、
と割り切れるところは素晴らしいと思います。
(ごめんなさい、全くの余談なのですが・・・「若ハゲも許して」に笑ってしまいました^^;
髪の毛が少ない方なのですね・・・。でもこればっかりは仕方ないですよね。)


＞彼女は自分が許せないもの、受け入れられないものがはっきり自分でわかっていますし、
＞それをはっきり伝えられるので、誰からも好かれます。

素敵な方ですね。
正々堂々としていて、
一度もお会いしたことない方ですが、私も憧れてしまいます。


＞まぁこさんはどうですか＞ちゃんと自分の中のタブーやルールがわかってますか？


私のルール・・・というか相手に望むことは
「私を１番好きでいてくれること」です。
連絡の頻度会う頻度もそこまで拘りませんし、
人数あわせなどの理由ならコンパにだってキャバクラにだって行って構いません。
(もちろん私に一言断りを入れてほしいですが・・・)

ということは、もうすでに彼との関係は破綻していますよね。
私は彼の彼女かもしれないけど、彼の１番ではない。
そしてそれは私のルールに違反しています。

もし私が箱に入っていなかったら
彼との関係をもっと育めたのでしょうか？
でももう私が箱に入ってかれこれ１年以上経ってしまいました。
私一人被害者面していましたが、
その間彼も私に責め続けられて辛かったのでしょうね。
そう考えると申し訳ないです。
確かに「女一人まともに口説けないなんて」とは思っていましたが
純粋に一人の人間としては、
賢くて真面目な(真面目するぎる)彼が大好きですし尊敬しています。
でももう潮時なのかもしれません。

私の親もいよいよ「結婚！結婚！」言い出しましたし
先日祖母の葬儀があったのですが、
その席でも母は親戚に「この子(私)に誰かいい人いない？」と聞いていました。
友人も付き合っている人がいる子はあらかた結婚してしまったし、
私も結婚願望はあるので
そろそろ「婚活」というものを始めなければなりません。
結婚するなら彼としたかったけど、
彼拘りすぎて生涯独身というのは困りますし・・・。

月末に彼が出張にあわせて会いに来てくれるのですが
(私が会いたいと言った)
もうそれが最後かもしれません。

ご丁寧なコメントありがとうございました。
「箱」の話はこれから生きて行く上でも大切な話なので
また日記再読させていただきますね。

> No.35180のコメントへの返信

>まぁこさん

返信ありがとうございます。

これは箱、というより、まぁこさんのコアのようですね。

まぁこさんのコアは、「自分が価値があると思う人間にチヤホヤされること」だと思います。

まぁこさんが彼に執着するのは、彼が単純に「手に入りそうで入らない距離」にいるためであり、彼自身に特別な魅力があるわけではないのだと思います。

問題は、彼がまぁこさんの「手に入った距離」になった時、まぁこさんの方が彼に興味がなくなる可能性が高い、ということです。

結婚の意思を確認したり、彼のまぁこさんへの愛情を、まぁこさんが確信してしまったら、多分まぁこさんは彼に冷めます。

だいぶ前のコメントで、「今までの彼氏の場合、熱烈にアプローチされて付き合って、何ヶ月かラブラブ。その後飽きて別れるというようなことを繰り返していた」と書いていらっしゃいませんでしたか？

まぁこさんが彼に望んでいるのがこういうアプローチだとしたら、まぁこさんの愛情は数ヶ月しか持ちません。まぁこさんは価値があると思う人からチヤホヤされたら、それで満足してしまって相手に興味がなくなるからです。

この状態で彼の気持ちを確認して、彼が自分のことを好きだと確信したら、まぁこさんはその途端、「あたし何でこんなのにハマってたんだろう…？」と我に返り、他の誰かを探し始めると思います。

先日、サイトの生恋愛相談を見たのですが、博士を含む三人の先生が相談者の質問に答えてくださってました。

その中で、印象的だったのが、「何人も候補者がいる、あるいは脈があるのかないのかわからなくて、モヤモヤして次にいきたくてもいけない場合、女性の方からでもさっさと告白してしまった方が良い」というようなアドバイスがありました。

つまり、付き合いたいから告白するのではなく、「告白して切る」というわけ。

そうやって無駄なものを切っていくことで、結果自分に合う人が早く見つけられるということなのです。この方法は、ルールズのような、同時進行で何人もの男性と付き合っていくことが苦手な人におすすめだそうです。

一人の人にしか注意を向けられない人もいるから、そういう人は、さっさと告白してすっきりして次にいけ！という方法。

博士のアドバイスも素晴らしかったですが、私はこのアドバイスがとても新鮮で「なるほど～」と思いました。


よくよく考えたら、好きだといってその時切りすてたとしても、別に相手が死ぬわけじゃないから、縁があればまた会えるはずです。会えたら会えたで、その時自分の気持ちが盛り上げれば、またその状況に合った対策を考えれば良いだけです。


まぁこさんも、早めに彼に気持ちを伝えた方が良いと思います。

その時ようやく冷静になって、自分の気持ちが愛情なのか執着なのかがわかると思います。

結婚の話が具体的になる前に、まぁこさんの気持ちをはっきりしておかないと、早々に結婚生活に不満を持つようになる可能性があります。

今のまま、なあなあのまま話を進めると、「私、本当はまだやりたいこといっぱいあったのに、何でこんなのと結婚しちゃったんだろう…？別に後3年ぐらいならなんてことなかったのに…。焦って失敗しちゃった」なんて文句を言い始めそうなので、今度彼に会うなら、思い切って聞いてみてください。

彼の気持ちを確認するのではなく、自分の気持ちの正体を確認するんですよ。

ちなみに、件の彼女の若ハゲの彼、「メサ男」でした。

解決策を持たないのに、人の問題に首突っ込んで、散々引っ掻き回して逆ギレして去っていくという今流行り（？）のメサイア男です。

逆ギレはしないようですが、他人の問題を抱え込んで勝手に自滅していくそうで、彼女はそれを「あたしにはない優しさを持っている」と表現していたので、全力で否定しておきました(-_-;)

優しさと自己愛は違うんだよ～！！といったのですが、ちょっと不安です。

> No.35102のコメントへの返信

>しゅうさん

こんにちは。
お返事ありがとうございました＾＾

「自慢の彼女」はなかなか難しいですが、
せめて「あれ、こいつこんな不細工だったかな？」と思われないようにはしないと＾＾；
先日仕事帰りにデパートに寄ったのですが
お気に召す洋服がなくて結局何も買わずに帰ってきました。
この連休にまた別のお店に行かなければです。

> No.35205のコメントへの返信

まぁこさん

どうせなら
エステと美容室に行って、
うわあ！こんなに綺麗だったっけ？？

とドキドキさせましょうよー♪

私も以前は、彼に会うときは、前日夜と朝は必ず汗だしして、朝はパック、かっさしてたのに

だんだんだらけたものなあ

たまにしか会えない醍醐味は
「会うときにガーンとお金かけれる」

頑張って♪

> No.35187のコメントへの返信

>ジェト☆さん

ジェト☆さん、こんにちは。
ご丁寧な返信ありがとうございました。


＞問題は、彼がまぁこさんの「手に入った距離」になった時、
＞まぁこさんの方が彼に興味がなくなる可能性が高い、ということです。
＞結婚の意思を確認したり、彼のまぁこさんへの愛情を、まぁこさんが確信してしまったら、
>多分まぁこさんは彼に冷めます。

そうなの・・・でしょうか。
確かに今までのパターンを考えると、
彼の気持ちに確信が持てると、私の気持ちが冷めてしまうことは
充分にあると思います・・・。
やはり今彼のことで悩んでいるのも全部、
彼が「手に入りそうで手に入らない距離」にいるせいなのでしょうか。


>「今までの彼氏の場合、熱烈にアプローチされて付き合って、何ヶ月かラブラブ。
>その後飽きて別れるというようなことを繰り返していた」と書いていらっしゃいませんでしたか？

書いた、と思います。
今までの恋愛パターンはほぼ上記の通りです。
どうしてジェト☆さんには会った事もない私のことが分かってしまうのでしょうか？

そういえば友人に
「まぁこって男の人を好きにならへんよね」
とい言われたことがあります。
その時は、
「何でそんなこと言うんだろう？」
と思っていたのですが、
ジェト☆さんの仰るように
友人は私が、
彼氏である男性に自分のエゴを満たしてもらって満足しているだけだと
見抜いていたということなのでしょうか。


＞モヤモヤして次にいきたくてもいけない場合、
＞女性の方からでもさっさと告白してしまった方が良い」というようなアドバイスがありました。
＞つまり、付き合いたいから告白するのではなく、「告白して切る」というわけ。

なるほど・・・。
付き合うためではなく、
自分の気持ちに区切りをつけるために告白するのですね。
博士は”告白は男性から”と何度も仰っていますが
前に進むためには女性からの告白もありなのですね。


＞よくよく考えたら、好きだといってその時切りすてたとしても、
＞別に相手が死ぬわけじゃないから、縁があればまた会えるはずです。
＞会えたら会えたで、その時自分の気持ちが盛り上げれば、
＞またその状況に合った対策を考えれば良いだけです。

相手が死ぬわけじゃない・・・本当にその通りですね。


＞今のまま、なあなあのまま話を進めると、
＞「私、本当はまだやりたいこといっぱいあったのに、
＞何でこんなのと結婚しちゃったんだろう…？
＞別に後3年ぐらいならなんてことなかったのに…。焦って失敗しちゃった」
＞なんて文句を言い始めそうなので、
＞今度彼に会うなら、思い切って聞いてみてください。

実は現在”結婚”に関して物凄く心が揺れています。
もちろん年齢が関係ないなら後2・3年は仕事を続けて
自分のしたい事をしたい。
でももう30歳ですし、友人もどんどん結婚して出産していく、
親も早く嫁に行けとせっつく、
そして何より私自身。2・.3年経って彼氏も何もいなくて
そのまま結婚できない・・・もしくは子供を望めない年齢まで結婚できない、
という状況になるのは物凄く怖いです。
”まだ遊びたい”という欲求は捨てがたいですが
それよりもその先の”家庭を持ちたい”という希望を優先させるべきだと
最近は強く思います。


＞彼の気持ちを確認するのではなく、自分の気持ちの正体を確認するんですよ。

きっと自分の気持ちは執着なのだと思います。
でも・・・それではダメでしょうか？
もう私は恋だの愛だの言うのには年をくいすぎています。
今の彼を手放してしまったら
(彼が離れていく場合はどうしようもありませんが)
次に結婚したいと思える相手と出会って付きえあるのが
いつになるか分かりません。
親も友人も
「いつまでもフラフラしてたら行き遅れるで。」
と言います。
取り立てて手に職があるわけではない私が
生涯シングルでバリバリ働いていける自信なんて全くありません。

何れにせよ、今回彼とは少し将来の話をしないといけないですよね・・・。
(彼だって今年36歳ですし。)


＞ちなみに、件の彼女の若ハゲの彼、「メサ男」でした。

「メサ男」ですか(笑)
初めて知りました。
最近そんな男性がいるのですね^^;
(そしてやっぱり「若ハゲ」という言葉に笑ってしまいます・・・^^;
いえいえ、男の良し悪しは髪の毛の量じゃありませんよね。)


＞解決策を持たないのに、人の問題に首突っ込んで、散々引っ掻き回して逆ギレして去っていくという今流行り（？）のメサイア男です。

今流行りの（笑）
迷惑な人もいるもんなんですね。
でも本人は「人助けしている俺！俺！俺！！」という感じなのでしょうか。

首を突っ込みたがるという点ではうちの総務の課長も一緒で、
最近も営業の若い子と上司の仲を(勝手に)取り持とうとして、
最終的には「総務のお前が口出すな！」と一喝されていました^^;


＞逆ギレはしないようですが、他人の問題を抱え込んで勝手に自滅していくそうで
＞彼女はそれを「あたしにはない優しさを持っている」と表現していたので、
＞全力で否定しておきました(-_-;)

自分の彼氏がメサ男だった場合、
ご友人のように「なんて優しい人！」と思ってしまうのも分かりますが
外野席から見ていると「そんなと全然違うでー！！」
と言いたくなりますね。
しかも彼女以外の女性の問題に首を突っ込んでいくのは考え物ですね・・・。
私なら嫉妬の火の玉になってしまいます。

そして実際にご友人に「優しさと自己愛は違う」と教えてあげられるジェト☆さんは素晴らしいですね。
つい先日も友人と似たような話しをしていたのですが、
その時は、いくら仲がよくても真剣に彼氏の事を注意したりするのは気が引けるよね・・・
という結論に至りました。


以前のコメントでご友人はホワイトデーまでもたないかも・・・・と仰ってましたが
現在もお付き合いされているようでホッとしました。
彼さんのメサ男っぷりがおさまるといいですね・・・。

> No.35207のコメントへの返信

>しゅうさん

しゅうさん、こんにちは^^

そうそう、美容室です！
しゅうさんに言っていただくまで忘れていました^^;
(そういえば髪の根元が黒くなってきてたんですよね・・・)
ほんとは彼に会う前日に行きたかったのですが、
会社の送迎会やらで明日美容室に行ってきます！

> No.35445のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

おはようございます。

説明不足ですみません。「コア」についてです。

例えば、ぐっどうぃる博士のコアは、「頭が良いと思われたい」ということだそうです。

これだけ聞くとエゴの塊に見えますよね。人間のコアは、誰のものであっても、あまり外聞の良いものではないんです。

このコアの欲求は、箱の中にいても、箱の外にいても満たせるものです。

博士がもし、箱に入った状態でコアを満たそうとしていたなら、相手の言葉尻を捉えてミスを突き回したり、一般人がわからない難しい科学の専門用語を使って人を言いくるめ、そうやって自分は頭がいいんだ、と自己満足に浸っていたと思います。

しかし博士はそうしなかった。

自分の大失恋の経験などから、自分の知識や経験をフル活用して、同じように恋愛や人生について悩む人々に問題解決のヒントを与えました。つまり、この時博士は箱の外にいるわけです。

この理論によって、周りは博士のことを頭がいいと感じますので、博士のコアは満たされます。しかし、それ以上に博士理論のおかげで幸せになるヒントを得られた人達がたくさんいるわけです。

このように、周りの人を虐げたり見下したりしなくても、お互い気持ちよくコアの欲求を満たすことはできるというわけなのです。

また、このことから、コアを満たす対象は、必ずしも恋愛対象でなくても良い、ということがわかります。

ですから、まぁこさんの何かしらのスキルや経験を他人のために使うことにより、コアを満たしてもらうことができ、それによってまぁこさんは心の平穏を得られるというわけ。


ちなみに、彼はおそらくあまりまぁこさんにとっての「価値のある人」ではないのかもしれない、と思います。

彼はまぁこさんの「手に入りそうで入らない距離」にいた。その期間が長すぎて、恋愛回路ができる。多分、彼が持っているのは「距離」だけです。

しかし、まぁこさんは本来「価値がある人」にチヤホヤされることで満足するので、価値がない彼では、いつまでもコアが満たされない。

ここでAちゃんの登場です。

Aちゃんはおそらくまぁこさんにとって「価値のある人」です。その判断基準はよくわかりませんが、単純に類まれなる美少女とか、華があるとか、周りに人が集まるとか、一芸に秀でているとか、そういうものでしょうか？この機会に明確にしてください。

前に、「Aちゃん以外の女性が彼と接していても、何とも思わない」とおっしゃっていましたよね。他の女性は、特にまぁこさんにとっての価値はない人なのでしょう。


傍から見れば、Aちゃんと彼がどうにかなることなどないと断言できます。ですが、まぁこさんだけはAちゃんに執着する。

何故なら、まぁこさんにとって価値があると思うAちゃんが彼に惚れれば、彼にもそれだけ価値があるという証明になるからです。

つまり、Aちゃんの存在で、まぁこさんはかろうじて自分のコアを満たしている、ということになります。
ですが、これは本来彼に備わった価値ではないです。Aちゃんから無理やり借りてきたものなので、彼に安心して惚れられないのだと思います。


さて、私は「手に入りそうで入らない距離」とは、「５キロ痩せたら入る服」だと思っています。

太っている自分にとって、５キロ痩せたら入る服は特別な服に見えます。何かその５キロが頑張れないせいで、自分を全否定されてるような気すらするでしょ？

だから執着するんです。「自分は価値ある人間だ」と証明したいがために。

では実際５キロ痩せたら、その服を大事にするでしょうか？

答えは大抵NOです。

痩せたら着れる服は、痩せても着ません。他に良い服がたくさんあること、実は色とか肌触り、形など気に入らないことがたくさんあったことを思い出すからです。

これが「手に入った距離」です。

話は少しそれますが、マネキンという小道具は、服に付加価値を与えて良い商品だと思わせるために使う小道具です。

「マネキンが着ている５キロ痩せたら入る服」なら、ものすごく価値が高そうに見えますよね。

私は、まぁこさんにとって、彼は「5キロ痩せたら入る服」であり、Aちゃんは「マネキン」だと思っています。

この服が自分に合う服かどうかは、実際マネキンから脱がして（Aちゃんの存在を一旦置いて）、一つ一つ素材や形、色、肌触りを確かめる（彼を正確にプロファイリングする）ことしかありません。（←本来これは付き合う前の段階でやっておく方が良かったのですが^^;）

そして、まぁこさんは自分のコアが何であるか自覚し、Aちゃんに頼らなくてもコアの欲求を満たす方法（人のためになることをする）を探してください。（これは博士オススメの本、「マイ・ゴール」で見つけることができます）

博士は結婚してらっしゃるようですが、奥様は必ずしも博士のコアを満たす人ではないだろうと勝手に思っています。

博士は自分のコアを別のもので十分満たしているので、奥様が持っているのは、単純にパートナーとしての魅力ではないでしょうか。あとは自分の元へきたタイミングに乗るかどうかなど、ごく単純なことだと思います。

つまり、まぁこさんが彼やAちゃんに依存せず、自らのコアを満たせば、彼と結婚することにほぼ障害はない、ということです。

「自分には何もない」と考えると、頭が考えることをやめてしまいます。

「自分に何ができるか？」と、問えば必ず良い答えが導きだされるはずです。この問いに関しては、まぁこさんをよく知る友人や家族などに意見を求めると良いと思います。思ったより早く答えがでるはずです。

欲しい答えを得るには、正しく問うこと、良い疑問をたくさん与えられることです。

がんばってくださいね。

> No.35447のコメントへの返信

まぁこさん

良いと思います♪
楽しかったですか？

> No.35471のコメントへの返信

>ジェト☆さん

こんにちは^^
いつもコメントありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。


「コア」の説明、とてもとても分かりやすかったです。

＞コアを満たす対象は、必ずしも恋愛対象でなくても良い、ということがわかります。
＞ですから、まぁこさんの何かしらのスキルや経験を他人のために使うことにより、
＞コアを満たしてもらうことができ、それによってまぁこさんは心の平穏を得られるというわけ。


なるほど・・・。
そういえば過去にも、私生活が充実しているときは
そのとき付き合っている彼氏に冷めてしまう傾向がありました。
それは彼以外の部分で私のコアが満たされている、
言い換えれば彼でコアを満たす必要がなくなったということなのですね。


＞Aちゃんはおそらくまぁこさんにとって「価値のある人」です。
＞その判断基準はよくわかりませんが、

逆説的なのですが、私がAちゃんに価値を見出しているのは
「(私が執着している)彼がAちゃんのことを好きだから」です。
Aちゃんには仲良しの大学のゼミのお友達（Sちゃん）がいるのですが
ずっと年上の私に言わせれば、AちゃんもSちゃんも甲乙なんてなく
どちらもめっちゃ可愛いです。
でも彼はSちゃんには全く興味がなくAちゃん一辺倒。
だから何もなかれば「可愛いね～」で済ませられるはずのAちゃんも
これだけ脅威の感じてしまうのです。


>傍から見れば、Aちゃんと彼がどうにかなることなどないと断言できます。

ほんとにそうでしょうか・・・。
先日彼が言っていたのですが、
3週間ほど前にあったイベントの後に
Aちゃんと二人で食事に行ったようです。
二人で約束していたわけではありませんが、
どうやら当日、Aちゃんの方も彼を探していて
ようやく彼に行き会ったときに｢じゃあ晩御飯でも｣
となったようです。

この話を聞いて私はショックで言葉が出なくて
｢そうなんだ。｣としかいえなかったのですが
こういうときはどう彼に言えばいいのでしょうか。

Aちゃんと二人で食事に行ったせいかは知りませんが、
先日私と会っているときも
｢Aちゃんもこの展覧会来ればいいのに｣
とか折に触れて(＆いつにも増して)AちゃんAちゃん言っていました。

普通なら陰でコソコソするより
彼女である私に言ってるんだから大丈夫だろうと思うところなのですが、
やっぱりどう考えてもそうは思えないのです。


＞私は「手に入りそうで入らない距離」とは、「５キロ痩せたら入る服」だと思っています。

大変分かり易い例えです。
日記も拝見させていただきました。
さすが元アパレル店勤務経験のあるジェト☆さんですね。
日記の中であった

＞「５キロ痩せたら着れる服」は、現在の自分を否定し、
＞卑屈にしてしまう効果がある、というわけ。
＞だから、なんとか認められようと、相手に執着してしまうのです。
＞自分を認めさせるために。なので、大方相手を好きなのではないのです。
＞ただ、自分を否定されるのが嫌なだけ。

という言葉がすごく心に刺さりました。
”自分を否定されるのが嫌なだけ。”
まさにその通りです。
彼が私を心底好きじゃない＝彼に認めてもらえな
というのがすごく辛いです。


>これは博士オススメの本、「マイ・ゴール」で見つけることができます。

マイ・ゴールですね。
本屋さんに行って探してみます。


＞「自分には何もない」と考えると、頭が考えることをやめてしまいます。

そうですね。
私は何かあるとすぐに｢私なんて｣と逃げてしまうので
もういい加減それをやめにしなければいけないと思います。

＞「自分に何ができるか？」と、問えば必ず良い答えが導きだされるはずです。
＞この問いに関しては、まぁこさんをよく知る友人や家族などに意見を求めると良いと思います。
＞欲しい答えを得るには、正しく問うこと、良い疑問をたくさん与えられることです。

良い疑問、ですね。
ここのとこずーっと彼の事で頭がごちゃごちゃなので
一度彼を離れて、私自身の事も問い直してみたいと思います。


＞がんばってくださいね。

いつもお優しく声を掛けてくださってありがとうございます。
新年度始まりで色々お忙しいでしょうが、
また日記楽しみにしています。

ありがとうございました。

こんにちは。

いつも読んでいただきありがとうございます。
また今までに相談させていただいたのと同じような事が起こりました・・・。
アドバイスいただけると幸いです。


以前彼やSNSの友達が集まったときに
”夏頃に避暑で信州でコテージでも借り切きろうか”
と言う話が出ていました。
もちろんその中に彼の大好きなAちゃんもいて
さっき彼から”そろそろ夏の旅行の話詰めようか。
みんな休みを取る関係もあるだろうし。”
とメールが来ました。


私に相談を持ちかけてるけど
結局いつもの通り私をダシにAちゃんに会いたいのでしょう。

”そうだね、女性陣には私が声を掛けておくよ。
泊まりになると、女性特有の希望も色々あるだろうし。”

と返事をしたので、
今のところ女性陣への連絡の主導権は私が握っている格好です。


いままで私が自分の意見を言わなかったのが全ての原因なのですが
もう、毎回同じことの繰り返しでしんいです。

今私が考えているオプションは、

1.Aちゃんに全てを話して、申し訳ないけれど今回は不参加にしてほしいと伝える。

2.Aちゃん以外のメンバーに状況を話して、旅行中フォローしてもらうようお願する。

です。


今回は貸しきりコテージを想定しているので
私自身も彼と二人で旅行することは考えていません。
他の友人にも会いたいですし・・・。


たくさんんおアドバイスを頂いているのに
同じ相談ばかりして申し訳ありません。

(ちなみに今週末に彼に会う予定なので、
その時に具体的な話が出るのだと思います。)

> No.35964のコメントへの返信

①の選択について
基本的に、仲間の旅行に置いて、自分の事情のため、特定の誰かに対して『来ないで』というのは、いかがなものかと思いますよ。大人のやることじゃない。
Aちゃんが来なかったら、他のひともおかしいなと思いませんか。

①②について言えることですが、この旅行は、貴女と彼だけのものではありませんよね。他の人のこと忘れてませんか？

二つとも私にはビックリです。サークルの仲間とは、日常の仕事のストレスから解放され、共通の趣味を持つ仲間で楽しく過ごそうという目的ですよね。
なんか、そこの一番の大切なところを忘れられてるように思いました。

それほど辛い想いをされてるのでしょうが、貴女が向かい合う相手は『彼』ですよ。これでは、Aちゃんや周りを引き込んでしまってます。

冷静に、よく考えなおされることをお勧めします。

> No.35965のコメントへの返信

>capさん

こんにちは。
早速のご回答ありがとうございます。

そうですね、どちらの選択肢も大人気ないとは思います。
結局、私をダシにAちゃんい会いたい彼も、
他人の迷惑を無視して彼をAちゃんに合わせたくない私も
低い時限で同レベルなんです。

まだ予定調整も始まっていないので、
誰が参加できて誰が参加できないのかは全くの未定です。

今まで同様、Aちゃんの前で嬉しそうにする彼を我慢して眺めている以外ないでしょうか・・・。

彼に”誰を誘おうか？”と質問した回答。

”AちゃんとCちゃん(私のSNSで１番の仲良し)かな。
レンタカー借りるから、5人が定員だし”

だそうです。

信州の話したとき、もっと沢山の人いたのに・・・。

> No.35969のコメントへの返信

まぁこさん

私だったら、「まだ行けるかどうかわからない」と言って

行きません

気分が悪いこと、気が進まない事を自分の気持ちを偽ってまでやりたくないからです

ご飯食べ行った事件の直後なのに
(｀ε´)


「気が進まない事はやらない」は、私の最近のポリシーなんです

後でグチグチ言うのもイヤだし

> No.35970のコメントへの返信

>しゅうさん

こんにちは。
いつもコメント下さってありがとうございます。

そうなんですね、しゅうさんなら行かないのですね・・・。

矛盾してるんですが行きたいのは行きたいんです(T_T)
信州自体にも行きたいし、彼にも会いたい。

でも、彼がAちゃんんい会いたいがために私や友人を利用するのが嫌なんです。

・・・やっぱり私の思ってることそのままを彼に伝えるしかないのかな。
今ふと考えたのですが、
例えばこの旅行の言いだしっぺがCちゃんで、
Cちゃんが彼もAちゃんも誘おうと言えば
私はここまで反対しなかった思います。
私自身Aちゃんが嫌いなわけではありません。
今は彼のことがあるからAちゃんを脅威に感じていますが
彼のことがなければ
”SNSで繋がってる女子大生”程度にしか考えていなかったと思います。
(現実、Aちゃんの大学の友達ともSNSで繋がっていますが
そのこのことは上記のように考えています。)

ほんと、いつまでたっても進歩しないですね・・・。

> No.35967のコメントへの返信

Aちゃんの前で嬉しそうにしてる彼を我慢して見てるしかないでしょうか？とのことですが、私なら『行きません』。

それでも、彼が行くのなら、好きにすればいいと思います。そんな彼とは、どうせうまくいかないから(うまくやっていけないから)、辛くとも別れます。
最初の頃から、彼には駆引きも悪気も感じませんが、Aちゃんに興味があるのは感じます。無条件に可愛くて気になるのでしょう。まぁこさんへの配慮も見失うほどに。

年明けに、今年は結婚のことを考えると宣言したのでしたよね。普通なら、そろそろプロポーズとか、それに向けての準備の匂いがしてもいい頃ですよね。
まさか、女性数人を引き連れての信州旅行でプロポーズでもないでしょうし、彼は考えてくれてるのかなあ。

まぁこさんが向き合うのは彼ですよ。今回の旅行のことも出しにされてるのだと思うなら言えばいいと思いますよ。一度、ちゃんと話してみればどうでしょう。
いつまでたっても、お互いに思ってることは伝わらず、とにかく策を講じてうまくことが進むようなことだけをしても、なーんにも解決しないですよ。

この同じことに、これ以上の年月をかけるのは無駄に思えますよ。そろそろ、決断する時期がきたと思います。

こんにちは。
初めてコメントしますが、まぁこさんのトピックはこれまでも拝見していました。

既に皆さんも言われているように、
勇気を出して、真実と向かい合う時が来たように思います。
それはまぁこさんの気持ちを、きちんと彼に伝えるということです。

まぁこさんの気持ちは、コメントへの返信でハッキリされていますよね。
「私や友達を利用して、Aちゃんと会おうとしないで欲しい」
これを彼にきちんと伝えないことには、いつまでたっても状況は変わりません。

気持ちはとてもよくわかります。
きっと彼の本心を知るのが怖いのですよね？
彼はAちゃんに夢中で、きっとそこまで私に一生懸命じゃない。
わかって欲しくてモヤモヤするけど、ぶつけることによって彼の気持ちの温度を知るのは怖い。だからこのまま。。でもやっぱりモヤモヤ。。

なんだかまぁこさん、同じところをずっとグルグルグルグルされているような気がして。。

行動を変えないことには、結果も今のままです。
色々怖いかも知れませんが、勇気を出してぶつけてみた先に見える景色は、きっとそんなに悪いものじゃないです。

自分の思いを伝えられず、モヤモヤしながらずっと同じところにいる今の方が苦しいはずです。

もう既に良いコメントがたくさん出ていますし、改めて申し上げることはもう何もないのですが、ただ背中を押したくてコメントいたしました。

勇気を出して、彼とも自分の気持ちとも向き合ってみてください！

まぁこさん

たらればはナシですよ(^_-)
ああだったら、こうだったらとどんなに思っても、何も整理できないし、これからの作戦も立てれません

彼はまぁこさんの悶々とした気持ちに気付いていないと思います

また、彼の事をAちゃんAちゃんって仕方ないわね～と笑って流せるまぁこさんでもありません

（個人的にはAちゃんにイラっときてますが）

今、悶々としているなら、とりあえず気持ちがスッキリするまではAちゃんに連絡してあげたりはしない方が良いと思います

おはようございます。

相談読ませていただきました。

私も皆さんと同じ意見です。

…というか、私だったら、その旅行の話が出てAちゃんをメンバーに入れてる時点で、

「ごめん。旅行いけるかわからない。それと、Aちゃんを誘う口実に私を使うの、もうやめてね」

って、メール送ります。彼、まぁこさんがそのことに気づいてないと思ってるみたいなんで。（ノーテンキにも程がある）

余談ですが、私、鬱なので、私だったら、そのメールが来た時点で、多分ストレスで寝込んでしまいます。一回そういう風になると何日か動けなくなるので、旅行は当然お断り。発作起こしたら他の人に迷惑かかりますからね。

彼に上記のメールでも伝わらないようなら、

「そっか。ごめん。旅行いけない。悪いけどスケジュール調整とか自分でやってね」

って送ります。

私の場合、自分の体を守るためですけどね。健康じゃないと恋もできませんから。

もう何も傷ついてないふりはやめましょ(*^_^*)

ちゃんと彼と話しあってください。空気読めない人に、「なんでこんなこともわからないの！？」なんていってても無駄ですよ。

まぁこさん、はじめまして。

最初の相談の頃からずっと拝見しています。

私も旅行の件は他の回答者の方々と同意見です。私なら嫌な思いをしてまで旅行に行かない。

そしてキツいこと言わせていただきますが、前トピからこれだけ沢山のアドバイスをいただいたにもかかわらず、まぁこさんは何１つ行動に移したことも参考にしたことも無いように感じました。 ですからいつまでも同じ事で悩み苦しんでいるのだと思います。

そして。彼との結婚を望んでおられるようですが、色々をひっくるめて相性が合わないのではないでしょうか？多分、一生同じ事で悩みますよ。

キツいことを書いてしまいましたが、陰ながら応援しています。


乱文失礼しました。