辛くて生きる気力が底を尽きそうです………

> No.38815のコメントへの返信

あ、間違えた
私の場合は、「沈黙＞大切なもの」でした

スニーカーの件、決着したようで良かったです☆

> No.38814のコメントへの返信

in loveagainさん


無感情にってことですね



あんたに未練はないって言葉は入れない方がいいのですねφ(.. )ﾒﾓﾒﾓ


要件だけざっくりと。。



＞考える時間が長くなる　＝　恋愛回路が強くなる


↑こうなってほしいです。


しゅうさんのご意見の通り住所教えないとか確かに変な人ですよね………　

＞住所を教える『約束』をしてしまったのでその催促の電話だと思うのです……

もちろんそうでしょうね。
わかりやすい彼で扱いやすいと前向きに捉えましょう。

＞もう彼の暴言には私は揺らぎません。。

その決意を忘れないようにしましょう。

＞私が靴の件で泣いて、探して住所の約束したのに返事が来ないしシカトというのは一体何なんだ！と思われてそうです……

今は思わせておいていいのです。
こちらの作戦通りです。

＞彼の性格上私の家の前に勝手に写真も置いてかれそうです。。(少なくとも人の私物を人質に取る人ではないので。。)

それならそれで手間が省けてむしろラッキーです。
”彼の性格上”は、今後もうあまり考えなくてよいです。
人の気持ちの流れは基本的に同じです。個人差があるだけです。


＞謝罪に関しては、最後に会った日から３度くらい彼のプライドや自尊心を癒す、尊重する謝罪文を送りました。言い訳もなく120％自分が最低だったとも入れました。

謝罪の中に、「本当なら優しくすべきだったところを、私も傷ついていたから暴言をいってしまった」「私が傷ついた気持ちも少しだけでいいかわかってほしかった」「私も成長するから、また向き合って欲しい」に似たような自分の気持ちや復縁をにおわせることは一切かいていませんか？
また、彼がなぜ心を痛めたか、そこにポイントをあてていましたか？

サイト内に”謝罪”についても書いてあるので、検索して探してみてください。


＞彼から写真まで奪ってしまう形になりそれだけが心残りなのです…………。

「奪ってしまう」という考えを捨てましょう。

別れるというのは本来そういうことです。
復縁のためにはキッチリ別れないといけません。
心残りとかで残しておくと、いつまでたっても忘れられず成長できません。
忘れて成長してからの再会しか、復縁の可能性はありません。


＞住所と写真はいらないという旨の連絡だけラインで送っときます。。

いらないなら、送らないでよいと思うのですが…。
素直に住所を教えるか、沈黙かの２択だとみなさんアドバイスされているのに、どうして意地をはり彼の厚意を突っぱねる行動を、わざわざ沈黙をやぶってまでしようと思うのでしょう…。
なんだか絶望的な気分になりましたよ私は…(´o｀；）

まぁ、もう好きにしましょう。



くろみつとっとさんの仰るとおりで、私も今のままの二人の復縁は応援できません。
ですから復縁を応援するのは、あくまでクリームソーダさんが１８０度変わる覚悟を持ち、沈黙を明けたときに二人がガラッと変わるような関係性で再会…という条件付ですね（＾＾）


そして、
＞住所を送るかどうかで意見が少し分かれましたが
＞方向性は一緒です。大丈夫。混乱する必要は全くありません。
とIn Love Againさんが仰るように、荷物の件で意見はいろいろ出ましたが、皆さん仰っている目指す方向性は一緒なことは、理解できていますか？

これからいろんな状況を、クリームソーダさんは１人で判断し解決していかなければなりません。
相手ありきの駆け引きですから、もちろん彼の行動で、道を脱線しそうな時もあります。
しかし、方向性をしっかりと理解していれば、その脱線を、最小限で食い止めてまた元に戻して、こちらのペースで進めることができます。

今回の場合なら、「荷物を返してもらう」「返してもらわず沈黙」どちらを取るにしても、今まで皆さんのアドバイスを理解し方向性がわかってきていたら、どちらでも対応できるはずです。
一度自分でも２つのパターンを考えてみましょう。
どちらが自分はやりやすいか、より理論に適した対応がとれそうか、イメージしてみてください。
２つのパターン、それぞれのメリットとデメリットを紙に書き出してみてください。
それがイメージがわからないなら、相談とコメントを１から読み直してください。


正直、スニーカーへの思い入れはクリームソーダさんにしかわかりません。
私たちの物ではなく貴方の物なのですからね。
だから私たちも「諦めて捨てろ」とは言いにくいのです。
最終的には、私たちのアドバイスを元に、自分で判断してスニーカーは決めてねとしか言えないのです。
ただ、皆さん何度も言っている方向性とルールは守りましょう。
どの行動をとるにもそれが大前提です。
ただ、その大前提を破れば、もう終わりです。

どちらの行動をとる場合の方法も、もうたくさんアドバイス出ているはずですよ。
表面だけ読むのではなく、ちゃんと意図を理解できるよう努力しましょう。

888さん、その通りですね。

もうここでのアドバイスは必要ないかなと思いますので、今後ここの主さんへのアドバイスは控えます。

もう、意見は出尽くしてますしね。私からのアドバイスはもうないですし、どう動こうが、それは主さんの選んだ道ですので。

頑張って下さい。

> No.38803のコメントへの返信

くろみつとっとさん

コメントありがとうございます


私のことを気にかけてくれてありがとうございます


もう靴のことではかき乱されません。

それは皆さんのエクソシストのお話やご意見のおかげで冷たい言葉を吐かれればはかれるほど相手には執着があるのだなと理解できました。


(冷められてたら終わりですけど……苦笑)


精神状態はなんとか回復しつつあります。


どんな言葉にも石のように動じません。。

クリームソーダさん

題名が強烈だったので、拝見しておりましたが

スニーカーと沈黙は、どちらが優先なのか、ご自分で判断された方が良いですよ

●別れて、スニーカー置きっぱなし→●かえして（ありましたっけ）→●スニーカー捨てた
→●捨てるなんてひどい→●本当は捨ててない。住所教えて

で、住所教えなかったら、変な人じゃないですか？

そして、もし捨てられても、彼のせいではないですよ
（私は男ではないのでわかりませんが、他人の靴なんて気持ち悪いので置きっぱなしとかイヤです）

因みに私は、お別れした彼のところに大切なものがありますが
沈黙＜大切なもの
なため、「捨てられませんように」と祈る毎日でした
お別れして２週間くらいは「燃えないゴミの日」に捨ててないか見に行っていたくらいです
捨てないと思いますが、捨てられても、悪いのは私です

なので、クリームソーダさんが沈黙して、彼が怒ってスニーカー捨てとしても
彼は悪くありませんから
そこは認識を間違えないようにすべきです

ともかくご自分で決めた方が良いと思いますよ

沈黙は、お互いのリセット&自分磨き期間なのに
そういうことで、いつまでもグジグジしている方が、もったいない

と、私は思います

それから、どうでもいいことかもしれませんが
文章の最後の長い「・・・・・・・」は、なるだけ使わない方が良いと思います
暗い感じが伝わってくるし、まるで私は暗いの心配してってアピールのような感じがします
多分癖だと思いますが、受ける側の印象をお伝えした方が良いかなと
相談文から気になっていたので・・・
参考にしていただけると幸いです

>クリームソーダさん

送るべきニュアンスのメールは・・・

「あんたには未練はもうないわよ」

というか、感情をこめずに送るってこと。

あんたに未練はないって・・・
意地をはったニュアンスの言葉は入れないでくださいね(*^。^*)

彼がクリームソーダさんが何を考えているのか見えないようにするため
感情を入れずに要件だけにして欲しいです。

「こいつ何考えているんだろう？」

と、彼に思わせたら、彼がクリームソーダさんのことを考える時間が長くなります。

考える時間が長くなる　＝　恋愛回路が強くなる

ということです。　

> No.38808のコメントへの返信

in love againさん


ありがとうございます！


わ、分かりました。。住所と写真はいらないという旨の連絡だけラインで送っときます。。

淡々と『あんたに未練もうないわよ』的な態度のラインで大丈夫ですよね……？




送ってこない可能性もゼロではないですが、送ってこなくても大丈夫です………

皆様、今エネルギーの無駄な奪い合いをしております。
アドバイスする方もされる方も。

本来の目的は「復縁」
博士理論でいう「復縁」を目指す本来の目的は・・・

アドバイスを参考にして頂き、復縁に近づいてもらいたいのは山々ですが、
それを相手に実行させることで自分が満たされることを望む状態になっている気がしてなりません。

歪んだ見方かもしれません。
親身になってどうにかしてあげたいという純粋な気持ちに水を差してしまうような
発言申し訳ないです。

ただ、この状態を打開しても、まだまだ越えなければいけない関門はいくつかあり、
それを越える力が今のクリームソーダさんにあるのか・・・

今少しずつ変化があり、変わろうとしている段階ですが、
効果があるとすれば、沈黙し彼もクリームソーダさんもエネルギーの補給をし、
まず奪い合いから遠ざかること。

1）メールで住所を送り、さっさと返してもらう。
それで返ってこなければ、諦める。

2）もしくは沈黙を続け、靴は諦める。

これはどちらでもいいのでは？と思います。

>クリームソーダ(投稿者)さん

＞●なるほど。。風の旅人さんとくろみつとっとさんの意見は、引き取ると書かれています。
＞私はここに回答して下さるみなさんのことを信じたいのですが、どちらを信じたらと混乱状態なのです………

住所を送るかどうかで意見が少し分かれましたが
方向性は一緒です。大丈夫。混乱する必要は全くありません。

先ほども返信しましたが、クリームソーダさんが住所を送ったほうがいいと思うなら
そうしてください。そのあとは、もちろん沈黙です。

> No.38804のコメントへの返信

>クリームソーダさん

住所を送るかどうかはクリームソーダさんが判断したらいいです。

でも、彼は荷物（靴）を送ってこない可能性があること
そして、また接触することによって、もしかしたら暴言を
投げてくるかもしれないことを予め覚悟しておきましょう。
そうすれば動揺しないでいられます。

>もう彼の暴言には私は揺らぎません。。
>みなさんの回答でその暴言も執着からくるものだと理解でき少し落ち着きました。

だったら大丈夫ですね。

住所はできればメールで、
余計なことは書かずに、サクッと送って
そのあと沈黙を続けましょう。

ファイトです(*^。^*)

追伸：
クリームソーダさんは、こんなに多くの皆さんに心配してもらえて
幸せ者ですね。

> No.38801のコメントへの返信

in love againさん

返信ありがとうございます

＞そんなに急いで荷物を送り返す必要はありますか？

●彼の前の家を完全に引き払うために荷物整理だと思います…………



＞
この怒っている状況から、さらに無視を続けると
だんだん彼の心境が変化して
クリームソーダさんを心配するようになるのです。

●怒らせといていいのですね………


＞でも、ここで連絡を一度でもとってしまうと
状況が、また戻ってしまいます。
一からやり直し。
彼を怒らせておく。放っておく。
怒り　⇒　心配　⇒　反省
わかるかな？

●なるほど。。風の旅人さんとくろみつとっとさんの意見は、引き取ると書かれています。私はここに回答して下さるみなさんのことを信じたいのですが、どちらを信じたらと混乱状態なのです………


＞
それならそれで、よくないですか？
ラッキーじゃないですか。
でも、それはしないと思います。
彼の目的はクリームソーダさんと連絡をとって
クリームソーダさんをコントロールすることなので。


●ラッキーですか？彼から写真まで奪ってしまう形になりそれだけが心残りなのです…………。
靴に関しては執着はもうそこまではありません。。捨てることはしないと自信が持てたので



＞復縁を成功させてもらいたいので。
どなたかフォロー願います。



●お心遣いありがとうございます(泣)


成功させたいです………

> No.38803のコメントへの返信

>くろみつとっとさん

私に対するお返事を有難うございます。

たしかに、お二人の場合、共依存的に互いに執着しているので
復縁したからといって、この関係がスムーズにいくかどうかは
ちょっと疑問ですね。それは私も思っているところです。
お二人が共に成長しないことには、この茶番劇は繰り返されるでしょうね。

住所を教えるかどうか？

迷うところですね。

住所を教えたからといって、今の彼が素直に荷物（靴）を送ってくるとは
私には思えず、なにかしらの暴言によってクリームソーダさんの不安感を
煽ってくる可能性を懸念しています。

でも、彼女が、それを承知の上で住所を送りたいというのであれば
それはそれで、一つの方策かもしれません。
シュミレーションしてみます。

> No.38741のコメントへの返信

chocoさん


返信ありがとうございます(泣)



なんとかスルーしました。。

暴言が来てもスルーですね………


ただ、私が靴を捨てられたという嘘にヒドイ……と泣いていたので、彼が次の日に前の家に探しに行ったらしく、送るから住所教えて。

住所を教える『約束』をしてしまったのでその催促の電話だと思うのです……



もう彼の暴言には私は揺らぎません。。

みなさんの回答でその暴言も執着からくるものだと理解でき少し落ち着きました。


私が靴の件で泣いて、探して住所の約束したのに返事が来ないしシカトというのは一体何なんだ！と思われてそうです……

彼の性格上私の家の前に勝手に写真も置いてかれそうです。。(少なくとも人の私物を人質に取る人ではないので。。)


謝罪に関しては、最後に会った日から３度くらい彼のプライドや自尊心を癒す、尊重する謝罪文を送りました。言い訳もなく120％自分が最低だったとも入れました。

IN LOVE AGAINさん、私の意見を気にして下さってありがとうございます。

沈黙でもいいかな、とも思うのですが、正直靴のことでこれ以上主さんがかき回されるのはどうなのかな？と思ってしまいました。

これで、住所を教えて靴を送ってこなければ、それ以降は沈黙でいいですし、主さんが大事な靴を返して欲しいのが優先なら、住所をメールで教えた方がいいのかなと思いました。

正直、私はまだ主さんが復縁を冷静に考えられる状態ではないので、復縁をして欲しいとは思っていません。

この二人がこのような精神レベルで復縁しても、いいお付き合いなどできないと思うからです。

彼の精神状態が今後改善するのか？人としてのレベル(失礼な言い方かもですが)が付き合うに値するのか？をよく考える為にも、まずは主さんの恋愛回路を薄くし、精神状態をよくした上で、主さんが冷静に彼のことを判断してから復縁を考えるべきだと思うのです。

主さんが混乱している今の状態では、彼への執着だけしか考えられなくて、この人は今後も付き合っていっていいのか？を判断することは出来ないと思います。

だから、私は現段階では、復縁は応援できないです。

主さんの精神状態をよくする為にも、靴はさっさと返してもらって、彼との繋がりを一切なくしてから沈黙の方がいいのかな？と思っています。

彼からの電話、２回ちゃんとスルーできたのですね。
偉いです。
そこで出てしまうと、またあたふたして変な行動にでて更なるマイナス行動しかないので、わからない時は対応しない。これで大正解です。
冷静になってから考えましょう。

２回出れなかったことだって、なんとでも言い訳できます。
仕事中だった、電車で移動中だった、体調不良で寝ていた、携帯を見失っていた、反省中だったから自分を戒めていた、もう貴方と関わりたくない、など。
人間、携帯に出ない理由なんていくらでもあります。
だから気にしないでいいです。
（わかっていると思いますが、わざわざ言い訳を伝える必要は一切ありません）

この後、更に電話がきて、メールやラインで暴言がきても、気にしないでおきましょう。
彼から暴言がくるのは想定済です。
「彼ったらわかりやすい♪」「思った通りに動くのね！」くらいに思っておきましょう。


風の旅人さんの仰っていた、
「あなたのすべての思い出を『いったん』彼の頭の中から消し去る」は、私もその通りだと思いますよ。

私も昨日書きましたが、私なら、電話を終えてすぐに住所を即答で返信し、すべてのやりとりを終わらせ沈黙に入ります。
彼の中からスピーディーに完全に消えたでしょう。


ですが、クリームソーダさんは、ちょっとのやりとりをするだけで今もまだ激情し、ショックを受け、彼の言動に翻弄され、反論してしまう精神状態です。
うまくやりとりをできる状態に見受けられません。

せっかく住所を教えても、もし彼が、「じゃあ写真はどうするんだ？」「やっぱり家に持っていく」「気がかわった。もう面倒くさいし捨てるわ」「返事遅いのが本気でむかつく。お前は一生最低女！」と返答がきたらどうしますか？
またクリームソーダさんは、ショック！！このあとどうしたらいいの！？助けて！！となりますよね？

ですからみなさん、これ以上のマイナスにならないように、まず落ち着いて！沈黙して！と強調されていた、という意味合いもあるのですよ。


また、クリームソーダさんが「謝罪は今までした」と言っていたので、「謝罪はもう終わったのだな」と解釈してアドバイスが出ています。
その「謝罪」が本当に「謝罪」だったのかは、In Love Againさんも心配してくださっていましたよね。
私も心配でした。

このように、クリームソーダさんは、現実をしっかりと有りのまま伝えられていない可能性が大きいです。
大事な部分をなんとなくの思い込みで書いていると、アドバイスだって間違うし、いろんな解釈をされ意見が分かれます。
それはアドバイスした人が悪いのではなく、うまく現状を伝えられなかったクリームソーダさんの責任です。
アドバイスした側からすると、「それを今更言われてもその状況知らなかったし」となってしまいますよね。
ですから「私はショックだった」などの自分の気持ちだけではなく、なるべく現実を客観的にそのまま書きましょう。
するとアドバイスの精度も上がります。


私もIn Love Againさんと同じ気持ちで、復縁を成功させてもらいたいたく、ですがクリームソーダさんが衝動的に行動に出てしまうのが心配で、間違ったアドバイスをしないか心配でいるため、少し考えます。

>クリームソーダ(投稿者)さん


立て続けに２回の連絡があったというのが
彼が切羽詰まっている証拠です。

そんなに急いで荷物を送り返す必要はありますか？

＞ただ住所を教える『約束』をしていたので、多分彼は怒っていると思います

この状況下では、怒らせておいていいのですよ。
エクソシストの悪魔を読みましたよね？

この怒っている状況から、さらに無視を続けると

だんだん彼の心境が変化して

クリームソーダさんを心配するようになるのです。

この怒りの感情を通り過ぎないことには
心配するというステージには移行しません。

でも、ここで連絡を一度でもとってしまうと
状況が、また戻ってしまいます。

一からやり直し。

彼を怒らせておく。放っておく。

怒り　⇒　心配　⇒　反省

わかるかな？


＞ただ家を知ってるので家の前に写真と靴を勝手に置いてきそうです。。

それならそれで、よくないですか？
ラッキーじゃないですか。

でも、それはしないと思います。

彼の目的はクリームソーダさんと連絡をとって
クリームソーダさんをコントロールすることなので。


＞何だか様々な意見があり混乱してます………

混乱する必要はありません。
皆さん、同じことを伝えています。

何も違ったところはないです。

他の皆さんも、この考えと方向性は一緒なはずです。


復縁を成功させてもらいたいので。
どなたかフォロー願います。
クリームソーダさんが衝動的に行動に出てしまうのが心配です。

追伸：
参考になるような過去記事を探しますので、
今は行動しないでください。
それらを読んで、ご自身がどの状況に居るのかを
理解してもらいたいです。

> No.38798のコメントへの返信

in love againさん

返信ありがとうございます汗


立て続けに２回かかってきたので。。


ただ住所を教える『約束』をしていたので、多分彼は怒っていると思います



ただ家を知ってるので家の前に写真と靴を勝手に置いてきそうです。。



彼の性格上人のものを返さないという人ではないんです


彼のやりそうなことは家の前に置いてきそうです。写真も………


何だか様々な意見があり混乱してます…………

>クリームソーダ(投稿者)さん

こんにちわ。
よく頑張って電話をスルーしましたね。
またかかってきますよ。

覚悟しておいてほしいのですが、
酷い内容のメールを送ってくる可能性があります。
でも、無視していてください。

もうちょっと早い段階なら住所だけサクっと送って
荷物を送り返してもらうのも手段としては良かったけど
彼は既にエクソシストになっているので
今はできれば無視しているのが一番いいです。

彼がクリームソーダさんと連絡をとろうとしている動機に
クリームソーダさんを不安な気持ちにさせてコントロールしたいってものがあります。
荷物を送るというのは口実です。
だから今は、住所を伝えても、わざと送ってこない可能性が非常に高い。

そうなると気持ちが、また動揺しますよね？

可能であれば、我慢できるのであれば
今は無視していてくださいね。
そうしたほうが結果が早く出せそうです。

くろみつとっとさんがメールで住所を送るという
ご意見をくださいましたが
それも一案だと思うのですが・・・
できれば今はメールでさえも送らず彼にクリームソーダさんの
状況がどうなっているのかを知らせない方がいいかも。
（くろみつとっとさん、反対意見、ごめんなさい(*_*)）
一切シャットアウト。

完全に仲直りしたらスニーカーは取り戻せると思うので
復縁を目標にして今は歯を食いしばって、黙っているのがいいと思います。

ここでアドバイスをくださっている皆さんは
今までたくさんの事例を見て、博士理論や心理学など
様々な分野でしっかり知識を得ている人たちなので
今は、皆さんの意見を信じてください。

辛いでしょうが、乗り越えて欲しいです。
応援しています。

> No.38795のコメントへの返信

簡単なことです。

電話には出ない。

出てしゃべっても、主さんが復縁に向けてのきちんとした回答ができる精神状態ではないし、彼も主さんにひどいことを言って、また主さんがぎゃー！ってなるだけだからです。

そしてその結果、ここの住人がまた同じことを繰り返し言い聞かせないといけないことになります。みんなの優しさに甘えるのにも限度がありますよ。

靴が理由で彼が色々連絡つけてきてるなら、それも面倒なので、電話には出ず、メールでさっさと住所を知らせ、靴送ってとだけ短く言いましょう。

それで綺麗さっぱり沈黙に入れますよね？今後、彼に何を言われても無視して下さい。

復縁に向けて、貴方が演じる役は、もく彼の酷い言動につかれたから、本当は好きだったけど、もう連絡はとりたくなくなった。今は彼と距離を置きたいと思っている。

彼が酷いことを言わなくなったら復縁してもいいけど、今の彼では無理。

こういう役だと思って、彼に接して下さい。

彼に疲れて距離を取りたい人なら、電話や会ったりなどの近ずく行為はしませんよね？

どうしてもの用事があれば、かんたんにメールですませますよね？

様子伺いなどされても、スルーしますよね？

彼が精神的に弱い人なら、尚更追いかけてはダメです。

彼にどう思われようとも、主さんが精神的に落ち着き、ここで言われてることがしっかり理解できるまでは、復縁に向けての動きは一切禁止して下さい。

私からのアドバイスは以上です。