辛くて生きる気力が底を尽きそうです………

> No.38635のコメントへの返信

love againさん






確かに言葉に矛盾が多いです。。


何の為に本心を見せず私を動かすのでしょうか………？

何の為に動かそうかとしてる彼のその行為が全く分かりません



その後に彼は『もう君を責めるような事はしたくないから電話切るぞ』

と言っていました。。


>本当に回復している場合、これらのキーワードは出てきません。
彼自身が精神的な問題があることを強烈に意識しているからです。


確かにそうですよね。。彼的には『もう今は傷ついてないし大丈夫だからもう謝りとかそうゆーのはいい。顔も見たくないもん』と言っていました。。

エゴをぶつけず心を鬼にして沈黙ですね……



＞薬漬けは５月までの話で最近は引越し気持ち切り替えたらしいのですがこれは………？

●本人に会って確認しましたか？


○いえ………見ていないし未確認です……



彼は感情的になっているのですね……




＞執着とは私に対してのでしょうか………？

●そうです。

○嫌いになったのにまだ執着があったのですね…………。


本当love againさんの仰る通り彼は『女々しく』『構ってちゃん』です。


付き合っている時も束縛されるのを求め、私を束縛し、適度な縛りで仲良く成り立ってきました。。


そして放置されると『もういいや！』となる人だったので今回のこともそうなるのかと思いまして………



一月の別れの原因になるゴタゴタした時も彼に『俺の精神落ち着くまで待っててな？』と言われました。



そう言われたので私は彼に連絡するのを控えてそっとしときました。彼のために……



そしたら彼はその一週間後に連絡が来て『お前、待っててなって言ったら普通毎日でもごめんねとか、気使いする連絡するよな？なのにお前は一週間連絡よこさなかった。もういいわ！最悪だ』


と言っていたのです。。


彼には放置はよくないと痛い思いをしたことがあります……







●そうなのですね。

今は、呆れている、疲れている、ホッとしているのですか…………


なんだか今回のことで彼の大きな弱さと私の大きな弱さを垣間見た気がします……

> No.38630のコメントへの返信

まっちゃんさん


リーディングスキルですね。

確かにリーディングスキルには少し欠けているかと思います。


なかなか難しいですがリーディングスキルを高めるためにも努力していきます。。

> No.38623のコメントへの返信

888さん

そうですよね。。

自分の為の努力にはなりますが相手の為の努力にはなりませんよね………



正直love againさんが回答していただいたコメントの通り彼はかなりの『構ってちゃん』でした。。


付き合っている時も縛られたりするのを希望しており、お互い適度な縛りで成り立ってきました。
追いかけないと『もういいや！』となる人だったので……


今は確かに中耳炎の状態なので沈黙する努力を再度努めようと思います。



もちろん簡単な事ではありません。。



全ての季節のお祭りやイベントにも彼と一周年行っていたので思い出すものがあり、忘れることや傷が癒えることは相当な時間がかかると思います



彼が精神安定剤だったのでその彼がもういないので私も今は精神不安定です。。



出来る限り頑張ってみようかと思います………

> No.38631のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

はいはい。そうですね。
彼は友達の影響で仕方なくあなたと別れたのでしょうね。
あなたが悲しかった本当の気持ちとか嘘つき女と烙印押され悲しかった事、身体を拒否った事を後悔してる事など、しつこくここにコメントし続けれてる内容を全て彼に伝えてください。
がんばって何百回も電話したり、家の前で待ち伏せしたら伝える機会も出来るかもしれませんからね。

というコメントだったら理解出来るのではないのですか？
でもごめんなさい。上記のアドバイスは嘘です。
真に受けると犯罪者になってしまうので、やらないでくださいね。
私以外の方のコメントを良く読んで理解出来るように、まず文章を読んで理解する勉強を始める事をおすすめします。
こんなにたくさんの方に、厳しいながらも親身なコメントもらえて、あなたは幸せだと思いますよ。

> No.38631のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

＞え……………パフォーマンスですか………？

●私が彼は一種のパフォーマンス的な言動をしていると
感じた理由は、前回のコメントにも書きました。

言葉に矛盾が多いからです。

本心ではなく、クーリームソーダさんを動かすために
言葉を使っていると思いました。



＞それに精神は回復してないのですか………？

●うーん。その可能性はありそうですよ。
推測にすぎませんが。

なぜ、私がそう思ったのか？

『お前は俺の精神(恋人としての別れの私の原因)を
乱して精神薬漬けにしといて、拒否られた事で
男のプライドが傷ついたんだぞ。お前は最後まで嫌な女だな…。
暴言と別れの原因になる大きな嘘と、男のプライドを傷つけたこと
全てが重なってもうやってけないなと、
最後に逢った時に決めてたんだ』

『もう俺は精神的にかなり回復してるし幸せになる。お前も幸せになれよ』

これらの言葉の真意を私なりに、何度も読み返して
彼の考えていることを感じようとしてみたところ
彼は強がっているように思えてきたのです。

そして「精神薬漬け」「精神的にかなり回復」と、
何度かこれらのキーワードが言葉のなかに出てきています。

本当に回復している場合、これらのキーワードは出てきません。
彼自身が精神的な問題があることを強烈に意識しているからです。

よく考えてみてください。
意識していないことは言葉にはでてこないのです。

いま、彼なりに前向きに回復させようと努力をしているんじゃないかな？

だからこそ、今はそうっとしておいてあげてください。

自分のエゴをぶつけずに、クリームソーダさんも
いろいろ言いたいことはあるでしょうけど
彼の回復を応援するつもりで距離を置いてあげてください。

自殺するとかそういったことは、もう二度と言わないように。

自分のためじゃなく彼のためにね。
心を大きくして。そして、心を鬼にして沈黙です。


＞薬漬けは５月までの話で最近は引越し気持ち切り替えたらしいのですがこれは………？

●本人に会って確認しましたか？


＞なんの為にパフォーマンスを………

●クリームソーダさんを思い通りに動かすためです。


＞彼は至って落ち着いた声で静かに話してたんですが感情が強いのですか……？

●声が落ち着いていたでしょうが。
書かれている言葉が、本当に彼が言ったことであるなら
感情的になっているのは間違いないです。


＞執着とは私に対してのでしょうか………？

●そうです。

でも、執着はあるけど、彼は疲れています。
精神的にも病んでます。

だから距離を置きたいということは本音でしょう。

なぜ私が、彼が執着していると思ったのか？

『お前が俺を傷つけたのに放置かよ。
友達関係になろうっていう俺の希望も聞いてくれないんだ。
お前は最後まで最悪な女なんだな。』

『連絡ないから捨てちゃった』

このふたつの言葉からです。

「放置かよ」

「連絡ないから」

もう連絡しないと言いつつも、構ってちゃん丸出しなんですよ。彼は。
言葉の端々に本音が出ているから分かります。

放置していること

連絡ないことに

対しての不満を言っているのです。

ということは・・・。

考えてみたらわかりますね？


だからといって連絡をしないでくださいね。
今は沈黙が最善の策ですよ。


＞セックスの拒否をしたのは別れたあとに求めてきたからなんです……

●別れた後なら、その対応は間違ってはいません。



＞いえ、もう電話は出てくれません。。
＞ラインは昨日既読にはなりましたが………
＞落ち着くまで３週間待ったのですがね…………
＞激高というよりは呆れではないのですか………？


●そうなのですね。
前述した言葉から激高していると感じたのですが
時系列的に、ちょっと前後が分からなかったため
私の誤りかもしれないです。

今は、呆れている、疲れている、ホッとしているのかも。

とにかく、今は、気持ちを静めて、

彼の精神的な回復と、幸せを心から願って
ご自身をもっと高めることを前向きに考えましょう。

前向きに動いていけば、きっといい方向に動きますよ。

彼が傷つくことを言ってきても、精神的に病んでいると思って
クリームソーダさんが大きな心で対応してあげてください。

> No.38622のコメントへの返信

Roseさん

回答ありがとうございます





そうですよね。。


理解してない部分がまだあるのかもしれません




もう一度と言わず何度も叩き込もうと思います

横から失礼いたします。

クリームソーダさん。今までの経過をずっと読ませていただきました。
みなさまとても素晴らしいアドバイスをされているのに何故クリームソーダさんは理解されないのかと、歯がゆい気持ちです。

風邪の旅人さんは

>私の悲しかった本当の気持ち(最愛なる人に信じてもらえなかった事、嘘つき女の烙印を押され
>悲しかった事、体を拒否った事で簡単に捨ててしまわれた事などなど)は伝えといた方がいいの
>でしょうか……？

しない方がいいです。一分でも一秒でも早く「沈黙」に入った方がいいです。
彼にとってクリームソーダさんが生きているか死んでいるか分からない状態になるべきです。

できれば今からきっぱりと覚悟を決めて、「沈黙」に入ることをお勧めします。
それが復縁への最善の方法であり、近道です。

とおっしゃってますよね。読みとばされたのでしょうか・・・。

> No.38625のコメントへの返信

love againさん

初めまして。回答ありがとうございます


ずっとここ最近不眠気味です……




love againさん…

鋭いです……

誰もがお気付きにならなかった事にお気付きになりましたね………


そうです………私も今まで伏せていましたが、彼は相当女々しい性格なのです………

彼は優柔不断で他人の言葉に左右されやすい人です………



今回の別れの原因となった話を彼は周りの先輩や友達に相談しまくっていました……


ほとんどの方に『そんな女辞めとけ』と言われて別れを決意しましたが、ある方が彼に『本当に別れてもいいのか？後悔するぞ？』と説得されたみたいで、説得された所、彼は『やっぱり俺彼女と戻ります！』と考えが変わったみたいです。


しかしその後、他の人達にまた相談したみたく、再度反対され、彼は『やっぱり彼女と戻るの考え直しますわ……』

と、その人に言っていたみたいです……


結果別れましたが……



え……………パフォーマンスですか………？


それに精神は回復してないのですか………？



薬漬けは５月までの話で最近は引越し気持ち切り替えたらしいのですがこれは………？



なんの為にパフォーマンスを………



はい………私は精神的に幼いです……


親や友達にも言われました……


共依存………茶番劇………



彼は至って落ち着いた声で静かに話してたんですが感情が強いのですか……？




執着とは私に対してのでしょうか………？



彼から接触はもうないと思います。。


現に私の顔を見たくないみたいですから………




セックスの拒否をしたのは別れたあとに求めてきたからなんです……



＞いちいち彼の言葉を真に受けなくていいです。
彼は、クリームソーダさんに腹を立てていますが
連絡はとっているのですから。


いえ、もう電話は出てくれません。。


ラインは昨日既読にはなりましたが………


落ち着くまで３週間待ったのですがね…………激高というよりは呆れではないのですか………？



はい。。


今は沈黙しようと思っています……

ご機嫌はいかがですか？

リーディングスキルについて、やはり理解されていないと
感じました。

3週間読んで理解できれば、このサイトは必要ありません。
リーディングスキルが足りない場合

コメントが理解できずに誤った理解をしてしまいます。

リーディングは大学でも学びますよね？
いかに深く読み解くかです。

私は長いコメントをあまりしません。
リーディングスキルがあると判断したいので

他の方のアドバイスで理解出来ると思うからです。

もう一度言いますね。

これを機会にリーディングスキルを高め
コメントを深く読み、同じく博士の本やサイトを
リーディングしましょう。

> No.38621のコメントへの返信

風の旅人さん



なるほど。
時間経てば怒りの割合も消えてくるのですね


私が連絡(謝罪をすればするほど、言い訳すればするほど)すればゼロになりリセットになってしまうのですね。。

納得しました……


それは自分の非を認め彼に嫌な気持ちを思い出させてしまうからですかね……



一度１月～２月の別れの原因になるゴタゴタの距離を置いてる時に私は自殺予告みたいな事をして沈黙したことがあり、その時は彼からしつこいほど安否の確認の電話が来ていました……


彼からどういう反応が来るかの予想ですか？


私の予想は彼からはもう連絡は来ない気がします……



では 体の関係を断った(男のプライドを傷つけてしまった)フォローや、

再度感謝の気持ちやさようならを受け入れる連絡はせずに沈黙に入った方がよろしいのでしょうか………？

こんにちわ。

クリームソーダさん眠れましたか？
気が動転してパニックになってますね。

彼との昨日の電話の内容についてを読む前は、

「彼は、あなたの存在を清算したくて靴を捨てた」

と、私は考えていました。

他人の持ち物を捨てるということは、
なかなかできることじゃないからこそ
それだけ彼の決意が強いもので、
潔く別れを決意した行動なのだろう

と・・・。そう思っていました。
そして、この場合、復縁は９８％は無理だと推測していました。
（相手が呆れているか、無関心になっている場合は復縁の可能性が低い）

でも、しかし、

昨日の彼との電話の内容を拝見するかぎり
彼は女々しいところがありますね。意志が弱そうです。
昨日までの推測が違うかもしれないと思いはじめましたので、以下に説明します。

彼の言動はパフォーマンスっぽい。

●スニーカーを捨てた

⇒　捨てていない可能性はある

●『お前は俺の精神(恋人としての別れの私の原因)を
乱して精神薬漬けにしといて、拒否られた事で
男のプライドが傷ついたんだぞ。お前は最後まで嫌な女だな…。
暴言と別れの原因になる大きな嘘と、男のプライドを傷つけたこと
全てが重なってもうやってけないなと、
最後に逢った時に決めてたんだ』

⇒　被害者の立場になって感情的になってる

●『街でバッタリ以外連絡取って会うことはもうないね』

⇒　本当にそう思っていたら、わざわざ言わない

●『もう俺は精神的にかなり回復してるし幸せになる。お前も幸せになれよ』

⇒　このような状況下では精神的に回復しているというよりは疲弊しているはず
　　これは強がっている。精神薬漬けにしておいてと、彼は言ってますね。
　　言っていることが矛盾しているのです。


彼の言葉はコントロールが入ってます。
彼の本心というよりも、パフォーマンスしているので真に受けないように。

彼も精神が病んでいるのが伝わってきます。

クリームソーダさんにプライドを傷つけられて
悔しいあまり、仕返しをしようとしている。

「苦しめてやれ」

と、潜在意識の中で彼は思って行動しているように感じます。
被害者の立場になって、クリームソーダさんを許さないことで苦しめます。

クリームソーダさんも、ちょっと精神的に幼いところがあって
反省すべきところが非常に多いのですが
彼も彼で、問題を抱えている様子。
クリームソーダさんが思っている以上に彼の精神状態は深刻そうな予感がします。

このままだと、お二方とも意志が弱く、共依存気味なので、
可能性としては、ダラダラとくっついたり離れたりしそうですよ。
茶番劇になりそう。

これだと、復縁できたとしても、むしろやっかいです。

なぜそう思うのか？
彼の言葉に感情が強く入っているのが見てとれるから。
でも、これは愛情というより、現段階では負の感情。
執着があります。もうすでに現段階でエクソシスト状態。

無関心ではないということと、
彼の意思は弱く、彼の言葉からしても
感情のやり場を自分で対処できるほど
大人の精神を持ち合わせているタイプには思えないので
彼のほうから、なにかしらの接触をしかけてきそうです。

連絡を取ったらクリームソーダさんを傷つけるような言葉を投げかけてくる可能性があります。
そのたびに、クリームソーダさんはオロオロして精神的に病んでいきますよ。

復縁したからといって今は二人が幸せになれるとは思いません。
共食い状態で互いに疲弊するだけです。

＞セックスの拒否をしてしまい傷つけてしまったのはやはりマイナスだったのですね………

なぜ拒否したのかが分からないので、マイナスだっのかどうなのか分かりません。
（どこかに理由が書いてあるのなら見落としております。すみません）

＞『最悪だ』と最悪な女として認識されてしまったみたいです……

いちいち彼の言葉を真に受けなくていいです。
彼は、クリームソーダさんに腹を立てていますが
連絡はとっているのですから。


どちらにしろ、今は沈黙しておいた方がいいです。
彼が今は激高しているため距離を置いて、落ち着くまで待ちましょう。

他の皆さんのアドバイスのとおりに、連絡をとらずにいたら、
今はクリームソーダさんを悪者にしている彼もしばらくすると
良い思い出を振り返るようになってきますから、辛抱強くそれを待ってください。

中途半端に接触をとると、また互いの傷を深めるだけです。
彼のためにも、彼の精神病を治めるためにも、距離を置いてあげてください。

彼を休ませてあげてください。
クリームソーダさんが近づくと、彼の悪い状況は
クリームソーダさんのせいであると彼は思い続けてしまいます。

連絡を取らないあいだに、ここで推薦されている書籍を読んだり
博士のプロトコルに目を通したり、自分自身を成長させましょう。

ほとぼりが冷めたときに、彼に優しい言葉と癒しを提供できる
女性になっておけるよに準備しておきましょう。

> No.38614のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
相手が見てくれようとしてくれなかった場合も意味のない努力だったのか？
そうです。意味のない努力です。もちろんクリームソーダさん自身にとっては、意味のある努力です。しかし彼はあなたと戻りたくないのに戻ろうとする努力は彼にとって何のメリットがありますか？
逆に想像してみてください。
彼はあなたと離れたい。離れるために彼はあなたから嫌われる努力を今一生懸命努力していると仮定します。
その努力は今復縁したいクリームソーダさんにとって意味のある努力ですか？それと一緒です。

自分を変える以外に他の努力が見つかりません。
自分を変える努力を続けて下さい。180℃周りからも変わったといわれるくらい自分を変える努力をしたんですよね。
どの努力を続けると同時に、復縁において最善の策と言われる沈黙をする努力をして下さい。これは沈黙することができていない今のクリームソーダさんにとって新たな努力です。
またあなたの魅力を生かすために、もっと美しくなる必要があります。その努力も必要ですね。


やることは山ほどあります。

風の旅人さんも言われていますが、中耳炎で耳がガンガン痛い時に耳元でいくら講義をしても痛みが増すだけ。まずは痛みをとることが必要。

これはクリームソーダにも言えることです。
まずは失恋の痛みをとりましょう。
すごくショックでしょうし、痛いでしょう。
すぐに立ち直れとは言いません。あなたにとって簡単に立ち直れるほどの失恋ではないですからね。
ですから、ゆっくりでいいので痛みを取っていきましょう。
この1ヶ月苦しい思いをしてきましたね。悲しい思いもいっぱいしましたね。
これからは幸せになるなるんだと信じて気持ちを切り替えていきましょう。

クリームソーダさん

今とても辛い時期だと思います。
ここでアドバイスくださってる方たちも、同じような痛みを経験してここに辿り着いた方がたくさんいらっしゃいます。

博士の理論を何度も何度も読んで理解し、自分のモノにしなければわからないとは思いますが、みなさんがおっしゃってることはとても価値のあるアドバイスです。

責められてるように感じてしまうのは、きちんと理解ができていないからなんですよ。

クリームソーダさんの返答を読んでると、『あぁまだ理解できてないんだな』と思います。
すごくいいアドバイスばかりなのに、本当にもったいないです。
そんないいアドバイスくださってる方への返答が適当だったり、同じことを繰り返すだけだったり、返信してないものまであって…辛いのはわかりますけど、ちょっと礼を欠いてるのに気づいてないのかな？(;^_^A

みなさんのアドバイスの一言一言を、しっかりと理解できるまで何度も読んだら、どうすべきかわかるのに…

彼しかいない！って思うのなら尚更、しっかりと読み込んできちんと理解した方がいいです。

がんばってくださいね！^ ^

> No.38620のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん

>彼は私に対する言動は『原因はお前なんだから俺は何言ってもいい』という考えで、自分の言動につ>いては全く悪いと思っていないたいです……。１０：０で私が悪いと………

今はそうでしょう。
でも一ヵ月経てば9:1ぐらいになるでしょう。２ヶ月経てば8:2、半年経てば5:5　そうどちらかが一方的に悪いのではなくお互いに問題があった、そうなります。

>ですので彼はその件に関しては時間が経っても私のせいにし続けてしまうと思うので、

そうはなりません。そのうちあなたの嫌な思い出は消えます。
良く間違いがちな例外があります。
それは、あなたが彼に連絡をし、色々と謝罪したり言い訳した場合です。
せっかくの時間の効果がゼロになります。あなたが連絡するたびに10:0にリセットされると思ってください。

>私の悲しかった本当の気持ち(最愛なる人に信じてもらえなかった事、嘘つき女の烙印を押され
>悲しかった事、体を拒否った事で簡単に捨ててしまわれた事などなど)は伝えといた方がいいの
>でしょうか……？

しない方がいいです。一分でも一秒でも早く「沈黙」に入った方がいいです。
彼にとってクリームソーダさんが生きているか死んでいるか分からない状態になるべきです。

>その後はじっと黙っていようと思うのですが…
彼からどういう反応が来るか予想はできていますか、そしてそれに対してどう反応するか、それにめげないだけの覚悟がありますか？
僕にはスニーカーの件でのやり取りのように同じくマイナスの対応をし、またクリームソーダさんの精神状態が悪くなるように思えてなりません。

できれば今からきっぱりと覚悟を決めて、「沈黙」に入ることをお勧めします。
それが復縁への最善の方法であり、近道です。

> No.38618のコメントへの返信

風の旅人さん


はい……音声の時も仰ってましたよね……



彼には恨みもあれば、罪悪感も感じているのですね…


風の旅人さんが仰るように確かに私は急な出来事で冷静でいられませんでした……

しかし彼は昨日の声の様子だと落ち着いて淡々と静かに話しており『病みは去った』『彼女もいないフリーだし自由に幸せにやってますわ』
ともう違うレールを歩いているかのような別人に思えてしまいました。。


５～６年住んだ家も引っ越したみたいで前の家はまだ荷物が半分ほどあるみたく契約中みたいです……


『家にお前の荷物はないけどなんか欲しいものあるか？』と言っていました…



私と彼が大好きなゲームキャラのぬいぐるみも捨ててしまったみたいです……

大量の写真だけは残しといたみたいですが…



こんな状況でも復縁するケースはあるのですね……



街でバッタリっという仮定は有望なのですか………？



セックスの拒をしてしまい傷つけてしまったのはやはりマイナスだったのですね………


『最悪だ』と最悪な女として認識されてしまったみたいです……


至る過程は彼にご飯と飲みに誘われて飲んでる時でした。

私の言動は『無理』と連呼したり、話をわざと違う話にそらした所です。



この体の問題で昨夜『最悪だ』と言われたのですがフォローするべきでしょうか………？


それと誤解を解く話と謝罪は博士のプロトコルや風の旅人さんのご意見通り貫きもうしないと決めましたが、


彼は私に対する言動は『原因はお前なんだから俺は何言ってもいい』という考えで、自分の言動については全く悪いと思っていないたいです……。１０：０で私が悪いと………

ですので彼はその件に関しては時間が経っても私のせいにし続けてしまうと思うので、


私の悲しかった本当の気持ち(最愛なる人に信じてもらえなかった事、嘘つき女の烙印を押され悲しかった事、体を拒否った事で簡単に捨ててしまわれた事などなど)は伝えといた方がいいのでしょうか……？

その後はじっと黙っていようと思うのですが…


やはり恨まれているのですね………



最愛なる人に恨まれてしまう事は凄く悲しいものですね………



こんな最悪な状況でも私にチャンスはありますでしょうか………？


時間の可能性があるのなら最大限に生かしたいです

>クリームソーダさん

別れの際の男の言葉など真に受けてはいけませんよ。それは前回僕が音声のときに指摘しましたよね。
彼は罪悪感とあなたに対する恨みの狭間で色々な言動をしています。が、今は仕方ないのです。クリームソーダさんも彼も互いに対して冷静な状態ではないのですから。

>>『街でバッタリ以外連絡取って会うことはもうないね』

どんなカップルでも嫌になって別れた方はこんなもんでしょう。ですが、確かにその後復縁するケースはあるのですよ。こんな彼でもあなたに対する嫌な思い出が消えたとき、彼から連絡が来たりするのです。男という遺伝子を持った生き物の性からそうなのです。そして、実際にそういうケースは多く見られるのです。
それが信じられなくても、街でばったりときに「ハッ」とさせて追いかけされてやる、ぐらいの気持ちが必要ですよね。彼が「街でバッタリ」という仮定を想定している時点で、大いに有望なのですよ。

セックスの拒否に関しては確かに男性のサバイバルスキルを傷つけたという点ではマイナスです。ですが、そもそもセックスというのは男性女性双方が快楽を得るべきであり、拒否する権利はあってしかるべきです。ほとんどの男性はそのことを認識しています。パートナーの快楽は男性にとって最高の喜びですから。ですので、拒否された、そのことよりむしろそれに至る過程や、直接の理由、それに関するあなたの言動、その後のケアがより問題だったと想像します。

彼はあなたに対してかなり酷い言動をしていますが、元々あなたが原因であることから、かなり恨みがましいところが見受けられます。今は言いたいことを言ってすっきりしているでしょうが、まっとうな男なら後で反動がきます。ひどいこと言いすぎたな、と。そのうちあなたに対する恨みや嫌悪感も時間と共に消えますよ。大丈夫です。

今はダメです。あなたが自分の過去の言動の言い訳をいくらしようが、彼のためにプラスになると思うことをしてもダメなんです。ただ黙って時間に身を任せなければならない時間ってあるのです。中耳炎で耳が痛くてガンガンしている時に、耳元でいくらありがたい講義をしても痛みが増すだけです。まずは痛みをとることが必要でしょう。いまはその時期であり、時間が必要です。

そしてその時間を最大限に利用するのです。彼があなたへの嫌な思い出が消え、あいつどうしてるかな、あの時は楽しかったな、もう俺のことは忘れたかな、そういう感情が沸いてきたまさにその時に、あなたは美しく変わっていなければなりません。

「沈黙」の期間は彼に対して何もしないのであって、実はすることはいっぱいあるのです。彼の気持ちはあなたには変えることはできませんそれは「時間」という最高の神様に委ね、あなたは自分を大いに輝かせることに時間と労力を注ぎ込むことです。チャンスは必ずきます。それを逃さないよう、少しずつでいいので気持ちを切り替えましょう。

> No.38608のコメントへの返信

風の旅人さん、お久しぶりです


前回は回答ありがとうございました


スニーカーが復縁に関係ないという事はみなさんの意見で初めて気付かされました……



「復縁」に至る過程の途中の出来事だったのですね………

もちろん彼と復縁が大切です……


スニーカーに関しては私の祖母が昔私がバドミントンをやっていた時に買ってくれた某スポーツブランドのもので思い入れがあるのです………


それを連絡がないからと勝手に捨てられた彼の行為にショックを隠せませんでした………


物に罪はないのに人の私物を勝手に捨てた彼の行為に疑問を感じてしまったのです……



しかし復縁希望なので私は欲張りなのでしょうか…………………




捨てられた事は最善の行動なのですか………？




あ、あと皆さんにも伝えてなかった事がありましてここで伝えさせてもらいます……


彼は昨日電話で『私とやっていけない決定的になった原因』を話し始めました…



やはり私の『暴言』(家庭環境のタブーな発言)と、あと意外だったのが『拒否られたこと』だったのです……



最後に逢ったその暴言の少し前に彼に体の関係を求められ、私は『無理』と連呼していました……



このサイトを見る前でしたが付き合っていないのにそうゆう中途半端な事をしてはいけないと……



そしたら昨日彼がその事についても


『お前は俺の精神(恋人としての別れの私の原因)を乱して精神薬漬けにしといて、拒否られた事で男のプライドが傷ついたんだぞ。お前は最後まで嫌な女だな…。暴言と別れの原因になる大きな嘘と、男のプライドを傷つけたこと全てが重なってもうやってけないなと、最後に逢った時に決めてたんだ』


と言われたのです…………




やはり行為を拒否ったのも間違っていたのでしょうか……？


彼のプライドを傷つけてしまい、行為をするべきだったのでしょうか……？



そして私が一生の別れか問うと
『街でバッタリ以外連絡取って会うことはもうないね』


と言われてしまいました……



こんなにあっさりとしてしまうものかと二重のショックが襲いました………



私の暴言はそのつもりで言った訳ではない誤解だと前に謝罪しても彼はもう聞いてくれないのです………



そして彼は『もう俺は精神的にかなり回復してるし幸せになる。お前も幸せになれよ』


とブチっと話の途中で切られてしまいました…………

完全に絶縁を言い渡されました……




それはあの最後に逢った時の出来事から決めていたみたいです……

> No.38604のコメントへの返信

888さん
彼から友達関係になろうと言われた時に私は断りました……まだこのサイトを見る前でしたが……。
そしたら『お前が俺を傷つけたのに放置かよ。友達関係になろうっていう俺の希望も聞いてくれないんだ。お前は最後まで最悪な女なんだな。』と言われたんです……


ですから最後の印象が最悪な事になるのをまねがれるため友達関係になりました……。





典型的なんですね……




靴の事は復縁に関係ないことは分かりました……


ただ、捨てたという行為は酷いことだなとショックでした………


反省し謝罪してきて、それに関しては彼も分かっているはずなのに捨てるというトドメを刺されてショックが大きすぎて………



<どれだけ努力しても、相手が努力していないと思えば、努力していないのと同じです。
（相手の立場にたつと）


これは相手が見ようとしてくれなかった場合もですか……？

彼はその私の発言がそうゆうつもりで言った訳ではないと説明して謝罪をしてきましたが、『もういいよ』の一点張りなんです…………



意味のない努力だったんですか………？


新たな努力………自分を変える以外に他の努力がもう思い付きません…………




はい………目的は彼と戻ることです………


結婚間近だったのに電話やメールであっさり簡単に言われたんです………


そんなに簡単な物だったのかとショックです………

復縁に関して、これ以上アドバイスは必要ないと思います。
落ち込んだ心の持ち方についても、皆さんからいいアドバイス出てます。

あとは主さんが受け止めるだけなんじゃないですか？
そもそも、別れの原因もあなたですから。

恋人に浮気の告白する人が多いですが、告白された相手の気持ちを考えたことがありますか。単に自分の罪悪感を減らしたいためだけですよね。

また、育ち。
もうこれはタブーでしょう。変えられないもん。その人の人生そのものを否定するのです。少なくとも、自分の育ちを否定する人を結婚相手に選べないですね。。

以上のことで、あなたは彼のプライドをズタズタに粉々に砕きました。

あなたの心以上に彼は傷ついたのです。

スニーカーぐらい、捨てさせてあげましょうよ。。

クリームソーダさん、こんにちは。

少しは落ち着かれましたでしょうか。

まず一点。
スニーカーに対するあなたの思い、そして彼の行動。これらは「復縁」とは一切関係ありません。
「復縁」に至る過程の中でありうる事象の一つです。あなたがどんなにスニーカーに対して思いがあろうが、それに希望をつないでいようと、「復縁」という大きな目標を成就する観点からは『どうでもいいこと』です。

『どうでもいいこと』　・・・あなたは怒るかもしれません。「私たちの間にどんな思い出があるかも知らないくせに」

そう私たちはあなたのスニーカーに対する思いなど想像はできますが、真に理解できません。私たちの回答すべてはあなたが望んでいる「復縁」のための最善と思われるアドバイスです。

よく自問自答してみてください。

①　彼と「復縁」したい
②　彼とあなたとの唯一のつながりであるスニーカーを彼に持っていてもらいたい

どちらが大切なのですか？
②ならごめんなさい。僕はあなたの本当の望みを読み違えていました。それなら僕のアドバイスは間違いだったでしょう。「復縁」の可能性をゼロにしてでも別なアドバイスをしました。

①なら僕のアドバイスも他の方のアドバイスも一切間違ってはいません。今の時点でも「沈黙」は「復縁」に対する最善の行動ですし、行動でした。スニーカーを捨てられても（捨てていないかもしれませんよ）、「復縁」には最善の方法です。

あなたは博士のプロトコルも我々の回答も理解できていないから、
スニーカーでの薄いつながり　-> 復縁
という間違った過程を思い描いていたと思いますが、それは間違いなんですよ。

あなたが今すべきことは「あなたのすべての思い出を『いったん』彼の頭の中から消し去る」ことです。スニーカーの件はむしろ良かったと肯定的にとらえ、さらに全ての荷物も引き取りましょう。「あっさり」と「笑いをひとつ」連絡文にこめて「この先いくらでも恋なんてあるから」という態度で・・・

今は頭の中が彼のことでいっぱいでしょう。忘れようとしても難しいと思います。
その状態で構わないです。外に出て歩きましょう。できれば緑の多いところがいいです。子供が声がたくさん聞こえるところもいいですね。１，２週間は少しでもいいから散歩してみてください。

散歩しながらときどき、1年後に彼と復縁できる絵を思い浮かべてみましょう。そのときあなたは前とは見違えるぐらいきれいになっています。健康的でスタイルも良く見違える姿になっています。彼のびっくりした顔も想像しましょう。

いつまでも今のまま悩みの中にいたのではやつれて美しくはなれません。運動もせずに引きこもったりしていてはスタイルも悪くなるでしょう。しっかりと「沈黙」を続ければ必ずチャンスは来ます。少しずつでいいので、睡眠も食事もしっかりとり、健康を保ちましょう。

一年後の「復縁」に向けてやることはたくさんあります。思い出はその後にまた山ほど作ればいいのです。今回のスニーカーのことが笑い話になるぐらい、たくさんの思い出をまた作ればいいのです。