辛くて生きる気力が底を尽きそうです………

女の勘はするどいので、たぶん彼は他の女性とあなたと行くはずだったUSJへ行った。

と考えて正しいかと・・・（－－）

それと彼はエクソシストの悪魔でもなんでもなく、完全にあなたとのことをリセット（彼の頭の中から消えている）して、好きな女性（彼女）と大阪に遊びに出かけて、それが嬉しくて、その写真をUPしただけ。

とは考えられませんか？？
エクソシストの悪魔であれば、彼から”必ず”連絡があります。

あなたをいらだたせたり、腹立たせたり、落ち込ますようなことを書いたり、言ったりするのが、エクソシストの悪魔の意味ですよ。（＾＾；）
あなたが見ているかどうかわからないSNSの写真を差し替える。なんてのはエクソシストの悪魔ではありません。

それと靴のことですが・・男本当に忘れた。または、忘れたい過去の女の物は、目の前にそのものがあったとしても気が付かない！んですよ。苦笑
女からすれば、嘘！と思うでしょうが・・・・本当のようです。（＾＾；）
なので、靴のことは彼の頭の中から消えているのかもしれないですね・・・

私は、復縁応援派ではないので復縁の応援はしませんが、新しい人に目を向けてみては？？

必ずあなたにあった人はこの世に一人はいるもの・・・沈黙をして、彼の行動に一喜一憂したり、自分に我慢を強いたりしているその時間に、その運命の人を探しませんか？？

愛を取り戻すことを頑張るよりも、ここで男性心理や恋愛の上手な続け方を勉強して新しい人に、新しい自分を愛してもらいませんか？？

私は、なくなってしまった愛を取り戻すよりも、新しい人となら、もっと簡単でもっといい関係が築けると思っています。
もちろん自分もこの恋愛を省みて、何が行けなかったのを反省し、次の恋愛に活かすことが必要ですが・・・

> No.41635のコメントへの返信

「エクソシスト」→「エクソシストの悪魔」です。
それで、これがエクソシストの悪魔だったらあなたはどうしたいのですか？


彼にとって、大阪は特に思い出の街でもないかも知れず、彼が大阪に行くのは自由であり、彼が女性と行くこともまた自由です。
そもそも、お別れしているのですよね？
お別れじゃなくこれは沈黙と言いたいかもしれませんけどね。

心が折れそうとありますが、博士のメソッドでも「自分の心のケアは自分でする」とありますね。
自分を支えるのは自分です。
頑張ってください。

> No.41634のコメントへの返信

くろみつとっとさんコメントありがとうございます



精神的に病むくらい嫌われていたではなく、病んでいた→嫌われたかもしれない

ですよ。


あと私、一言も連絡するとは言ってませんよ？汗
復縁したいから今ジッと耐えてますもん……


女性と行ったと思うのはただのカンですね……

大阪に行った時に彼は決まって同じポーズをして写真を撮るんですよ。

それと同じポーズしていたので気になりました……



くろみつとっとさんの仰る通り今マイナス面を少しでも減らすように辛いですが耐えてます……


あと質問でこれは本当に皆さんの仰るエクソシストかどうか聞きたかったんですが、連絡が来なく思い出の場所に行っている彼は本当にエクソシストだったのでしょうか…？

> No.41630のコメントへの返信

えーとですね、相談を忘れてそうですが、主さんは彼が精神的に病むくらい嫌われてませんでしたっけ？

で、お別れして、沈黙してるんですよね？

基本的に、復縁は沈黙したからといって上手く行く訳ではありません。

復縁自体が難しいので(特に嫌われて別れた場合)、その確率を少しでもあげるのに沈黙が有効だというだけです。

後、沈黙している間に、彼の中にある主さんの嫌な思い出を薄れされる効果があるので、嫌われてマイナスになった印象をゼロにリセットすることができます。

まだ沈黙して2ヶ月ですよね？ここで連絡なんかしても、彼からもっと嫌われるだけだと思うのですが…。繋がろうとするには、まだ早いです。

それに、何故彼が女性と大阪に行ったと思うんですか？

もし、彼が他の女性と行っていたとしても、今の主さんに打つ手はありません。誰と行ったの？と聞いたりしても、余計に嫌われるだけです。これも、沈黙しか方法がないと思います。

復縁でもなんでも、恋愛で勝つために大事なことで、大きく負けない、ということがあります。

負ける試合はしないということ。負けそうなときは動いてはいけないんです。

主さんは、後1年は動かない方がいいと思いますよ。それが出来ないなら、動きたいだけ動いて、ストーカー呼ばわりされるくらいになって彼を吹っ切る、というのも手かな…とは思いますが。もうだめだというところまで行けば、流石に主さんも彼を諦めて、次に行けるでしょう。

恋愛は、勝てるときにしか動かない。これが出来る思考になると、辛い恋愛から抜けられるんですけどね…。

皆さんお久しぶりです


沈黙してから２ヶ月経ちました。

６月の私の誕生日にはもちろん彼から連絡は来ませんでしたし、７月の彼の誕生日にももちろん連絡は来ませんでした。


そして新たな出来事があったので更新させていただきます…


あれから私は沈黙を守っていてSNSの更新はもちろん、ラインのプロフ画像も変えておりません。


で、まだ事が起きる前の彼と連絡を取っていた４月の頃に彼は『７月に出来る大阪のユニバーサルの新しいアトラクション行きたいね』と言っていました。



で、今日たまたまラインを見ていたら彼のプロフ画像が変わっていました…


最近行ったと思われる大阪の道頓堀での写真に変わっていました……

ちなみに大阪は彼と私の２人の思い出の場所です。

彼は大阪には一人で友人(私も知ってる人)に逢いに行った１回と、私と一緒に行った３回。計４回彼は生涯で行っています。


プロフが最近行ったと思われる画像になっていたのでまさか他の新しい女性と行ったのでしょうか……


この２ヶ月気にしないように気が紛れるように頑張ってきましたが心が折れそうです……


靴は未だに返されてませんが本当に彼は皆さんの仰る通り『エクソシスト』なのでしょうか……？



誰か回答をお願いします…


心が折れそうです………

クリームソーダさん、はじめまして。

誕生日おめでとうございます(*^^*)

相談の彼から連絡が来なかったとのことで辛いお気持ち察します。

これを区切りに気持ちを切り替えて心機一転してみてはいかがでしょうか？

簡単に切り替えられない気持ちはよく分かります。

なので相談の彼のことを忘れるとかではなく、誕生日を迎えひとつ歳を重ねるのですから、何か新しいことに挑戦してみるのも悪くないかなと思います。

日頃やってみたかったことにチャレンジするとか、少し奮発して欲しかったものを買うとか、新しい風を取り入れる時期ではないかなと思いました。

大したアドレスは出来ませんが、今のままでは時間がもったいないのでは、と思いコメントさせて頂きました。

長文失礼しました。

> No.39878のコメントへの返信

クリームソーダさんは、博士のプロトコルや推薦本を読まれましたか？

貴女は彼と別れたのですよ

誕生日に連絡ない事は当たり前です
期待する方がおかしいと思います


誕生日に連絡がないくらいで動揺していては復縁なんかできないと思います

皆さんへ


前回は相談にコメントいただいてありがとうございました



あの時は私も気が動転していて厳しいコメントに対して感謝を示さなかったのは幼稚だったなと…今なら思えます



この場を借りて遅くなりましたが厳しいコメントをくれた方も、私の気持ちに共感してくれた方も本当にありがとうございます



その後の報告なんですが、沈黙を初めて３週間経ちました。


なんだかもう３ヶ月くらい経った気持ちです汗





最後に住所のみのラインを送ってから既読だけついて靴は来なかった………でここのコメントは終わっていました。





あれから３週間ですが未だに靴は送られてきていません。




彼は人のものを取ったりするような人ではなく律儀な人だったので靴が未だに返ってこない事には少し私もビックリしています…(※靴のことに関しては執着はありません)




つまりあれから音沙汰がない…という事です。




あと昨日私の誕生日でした。



しかし彼から連絡はなかったです。



「去年の今頃は楽しかったなぁ」と思い出し辛い誕生日になってしまいました。。




誕生日にさえ彼から連絡ないという事はもう完全に私の事はどうでもいい…忘れてしまったのでしょうか…？





期待はしてなかったですが凄くショックが大きいです…

> No.39138のコメントへの返信

mammieさん

コメントありがとうございます


私のスレッドを拝見していただきありがとうございます。



はい。。沈黙期間に入り１週間が経とうとしています。




＞誰も、悪意を持って、主様を混乱させたり、陥れようとする目的で書き込んでいる方は一人もいらっしゃいませんよ。

はい。私も今ならそう思えます。。



ちょっと頭がごちゃごちゃしていてお礼をする余裕がなくて誰にお礼をしたのかしていないのかゴタゴタになっていて申し訳ございません。




＞彼を大切にしたいと思うのであればなお、主様に関わる周りの人たち、お友達、ご両親…その他全てを大切にし、感謝の気持ちを持てるかどうか…それにかかっている、と言っても言い過ぎではないと思います。


●そうですよね。普段から周りの人にも気を遣い感謝しなければいけませんよね…。今回色んな意味で気付かされました。


彼は今まで私の性格を受け止めてくれて、『人としてどうなの？』という所はせめて直してもらいたいと言われてました。
それは親にも言われていた事だったので今考えたら凄い自己中で思いやりがなかったなと思います。


それに気付かせてくれたのは彼が初めてでした。


そして皆さんもです。






＞厳しいコメントはすぐには受け入れられない事は分かります。
でもそこを、少しでも分かって行動に移せれば、もっと主様は楽になって道が開けて来るのに…と、やり取りを見ながらずっとずっと思っていました。



●心配してくださり本当にありがとうございます(泣)



＞当初、私も「厳しい意見でも解決したい」の欄にチェックが入っていたので、厳しい言葉でも大丈夫だと思ってコメントしてしまいました。
その節は、申し訳ありませんでした



●初めて掲示板で相談をしたのでここまで厳しい意見が飛び交うとは思っていませんでした。こちらこそ申し訳ございません。




心配していただき感謝です。。

ありがとうございました

> No.39136のコメントへの返信

>クリームソーダ(投稿者)さん
こんにちは。

＞ではやはり謝罪と感謝をしてから沈黙に入れば良かったんですか………？

ここまでの流れでまだ混乱されるのが私も困ってしまいますが…(´｀)
謝罪と感謝はもう終わっています。
それが終わった瞬間に彼の前から完全に消えて沈黙に入るのが最善でした。

友達期間もいらないです。先日説明したように、フェードアウトは復縁には最悪です。
友達期間で彼はきっとクリームソーダさんが消える心の準備をしていたでしょう。突然消えるのが彼も怖かったため、友達としてつながっていようとしたわけです。
その心の準備をさせる前に消えるべきでした。
また、先日電話での言動も蛇足でした。

そのように、彼とつながり続けるごとに確率は下がり続けてきました。
何度も説明を受けていることです。

でもそれを後悔しても過ぎたことなのでもうどうしようもないのです。
ですからこれ以上のマイナス行動をしてしまわないように、それに気付いた時点で即沈黙しかもう手立てがなかったということです。

多くの方はこのサイトにたどり着いた時点でほぼすべての破壊行動をし尽くてしまっています。
だから最善の状態で沈黙に入れなかったことは珍しくありません。

与えられた環境で、残された手札で勝負するしかないのです。
まずは現実を受け止めて、これ以上不利になることだけを避け、残されたチャンスで勝負してください。


＞『最後の印象をよくする』≠(ノットイコール)『エクソシストはそのまま沈黙』

ノットイコールでしょうか？
エクソシストに反応しないのは、彼にコントロールさせないためです。
エクソシストになる時は相手も感情的に賭けにでている時なので、その賭けで相手に勝たせてはいけないタイミングのことを差しているという感じでしょうか。
冷静にスルーすることでこちらの思い通りに動かす重要ポイントです。
最後の印象とはまた少し着眼点が違うと思います。


とりあえず、今からではもうすべてのことが無理だと思ってください。
それが別れるということなのです。
すべて取り返しがつかない関係になったカップルが、別れる結果になっているのです。

取り返す余地がある関係なら、復縁するタイミングがいつか訪れます。
今はもう別れをただ受け入れ何もしないでおきましょう。


＞言い合いにはなっていません。。
＞私『顔見たくないだろうから写真送って』
＞私『私の顔見たくないだろうから送って(寂しそうに言いました)』

”言い合い”という単語だけに反応されたようですが、私はこのやりとりだけでもウンザリしちゃう言動ですよ。
寂しそうに言う言わないは関係ありません。
彼は罪悪感、責められた気持ち、寂しい気持ち、それらをいまだ押し付けられる気持ち、謝罪はなんだったんだという呆れ、別れを受け入れてくれないしつこさ、……他にもいろいろ感じたことでしょう。

何度も言いますが、今更どうしようもありません。
自分がしてしまったことをチャラにする魔法はありません。



＞私はどんな所をとっても彼しかいないです。。

束縛し合う関係、相当良い言い方をすればバカップルというだけで、幼い関係性のように見えます。
束縛をして上手くいく関係なんて、紙一重のように感じます。
いつか亀裂が入るのが予想つくので、今回もこの結果に結び付いたのかなと納得してしまいます。

私なら、元カノとは比べず、結婚したいからという正当性を盾にした理由で私を変えようとはせず、束縛など幼いこともせず自由な行動を尊重してもらえて、時に間違った行動をしても広い心で受け止め許してくれるような、本当の意味で大人で深い愛情のある男性の方がいいです。

機嫌が良いときに優しいなんて、誰だってそうです。
間違った時、なにか問題があった時に、どんな行動・言葉・対応をとってくれる男性なのか。そこが重要だと私は思います。
どんな時でもこの人なら味方でいてくれる。その信頼と安心感は半端ないです。
今回、彼はその器がなかったことがよくわかった機会だと…客観的には思うのですけれどね。

その器を持った彼がクリームソーダさんの理想なのでしょうが、その器を持っていないのが彼なのですよ。
わかりますかね。

ですが人それぞれですし、失恋直後はわからないものです。
自分が悪かったのだからそこさえ直せば…と思ってしまう気持ちもわかります。
ですからクリームソーダさんの思うように、今は過ごしましょう。


ちなみに、彼を諦めなくてよいので、日常生活が普通におくれるようになってきたら他の男性ともデートをしましょう。
もちろん彼にはバレない領域でです。

他の男性を探してという意味で言っているのではなく（結果的にそうなるのはよいですよ）、彼と復縁するために沈黙を片手間に考えられるように他の男性とやりとりするのは気持ちの分散に良いということです。
また、博士理論で学んだことを実践するよいチャンスです。
頭だけでの理解だと、彼で試すときに失敗してしまうかもしれませんよね？
というか確実に失敗するでしょう。そして後からまた助けてー！！となるでしょう。
ですから他の男性とデートをして、経験値を上げておきましょう。

これ以上、混乱しても何をしてもアドバイスは同じです。
私はもう言えることは言い尽くしましたので、私へのレスはもうよいですよ。
私に反応する時間を、他の方への感謝に変えてください。
これより私はしばらくロムに戻ります。

頑張ってくださいね。
人生どうにかなるものです。

最後の投稿にすると言ったのに、ごめんなさい。
どうしても主様にお伝えしたい事がありましたので、もう一度だけ投稿させて頂きます。
これまでのやり取りはずっと見ていました。

まず、沈黙のタイミングで再び混乱されているようですが、皆様のおっしゃっている事は、一貫していると思いますよ。
あくまで、沈黙は感謝と謝罪をした後のタイミングで始める、というのが理想だったという事です。
しかし、主様は皆様がそういうアドバイスをしている中、
「靴を返してもらうかどうか…」
という問題に固執してしまい、結果、電話に出てしまって、言い合いになってしまったんですよね。
「復縁を取るか、靴を取るか…」
皆様も再三言っていた事と思います。

そこはもう、振り返っても仕方のない事だと割り切った方が良いです。
今は、ちゃんと沈黙をなさっていらっしゃるようですので、余計な事は考えずに、そのまま続けていくより他に道はないと思います。

皆様何度も、何度も、何度もおっしゃっています。
言葉の端々を捉えて過剰反応するのではなく、本質を見るようにしましょうと…。

軽く読んだだけで反応せず、文章をゆっくり、落ち着いて読み込めば救われるはずです。
誰も、悪意を持って、主様を混乱させたり、陥れようとする目的で書き込んでいる方は一人もいらっしゃいませんよ。
そう思って読んでみて欲しいなと思います…

最後に、お伝えしたい事があります。
主様のため、これだけたくさんの見ず知らずの方々が考えを巡らせ、アドバイスを書き込んでいらっしゃいます。
そんな、親身にアドバイスをなさっている皆様から
「他の方々にもきちんとお礼をしましょう」
「厳しい意見の方々にも、感謝の気持ちを持ちましょう」
という言葉が、これまでにいくつも、いくつもあったと思います。

「そんな事復縁には関係ない」
「彼ともう一度やり直す方法を教えてくれればそれで良いのに、余計なお説教は必要ない」
「何も分かってないくせに、責めるような言葉は要らない」

…もし、少しでもそう思っていらっしゃるのであれば、それは違うという事です。
むしろ、それが、沈黙を進めながら今の主様に課せられた課題だという事に、どうか、どうか気付いて欲しいのです。

主様の今の最大の目的は、彼と復縁する事、これは誰もが分かっています。
だから「彼との関係」さえ変化すれば、それで良いと思うかもしれませんが、そうではないんです。
彼を大切にしたいと思うのであればなお、主様に関わる周りの人たち、お友達、ご両親…その他全てを大切にし、感謝の気持ちを持てるかどうか…それにかかっている、と言っても言い過ぎではないと思います。
見ず知らずの皆様であっても、そうです。
「彼にだけ、自分に優しくしてくれる人にだけ優しくしていれば良い」
という心持ちでいると、手痛い返しを受けてしまうんです。
それを、私は何より心配しています。

厳しいコメントはすぐには受け入れられない事は分かります。
でもそこを、少しでも分かって行動に移せれば、もっと主様は楽になって道が開けて来るのに…と、やり取りを見ながらずっとずっと思っていました。

彼との復縁にいっぱいいっぱいになっている状態で、致し方ない感情の持ち方だという事は分かります。
決して責めているのではありません。
急かしているわけでもありません。
ですが、当初から有用なアドバイスをし、親身になって下さっていた方々に対しても、上のような言葉に対しての返答は大部分をスルーしてしまっている事、とても気になっていました。
恐らく、皆様その部分に気付いて欲しいのだと、多かれ少なかれ思っていらっしゃるはずです。
ですから、こうして再びコメントするに至りました。

当初、私も「厳しい意見でも解決したい」の欄にチェックが入っていたので、厳しい言葉でも大丈夫だと思ってコメントしてしまいました。
その節は、申し訳ありませんでした。

私に対しては一切結構です。しかし今すぐではなくとも、落ち着きましたらまとめてでも良いのでどうか、他の皆様、全員に感謝とお礼の言葉を述べて欲しいな、と強く思います。

長々と失礼致しました。

> No.39130のコメントへの返信

すみません。。


今記事でも再度調べてきましたが、彼はエクソシスト化なのでやはり謝罪はなくこのままで沈黙でいいのでしょうか？汗



博士も最後の印象が大事だと仰ってますが、『最後の印象をよくする』≠(ノットイコール)『エクソシストはそのまま沈黙』となっていてどうしても結びつかないのですがどちらの方法を取っていいのか混乱してしまいました汗



謝罪と感謝は別れの原因の件の時も、今回の暴言の件もどちらも済ませています



別れの原因の時は３月に済まし→友達関係→暴言(絶交状態)→暴言謝罪(５月に何度かして済ましてる)→今回の件です。。



ちなみに何日か前の最後の電話の時は言い合いにはなっていません。。



私『顔見たくないだろうから写真送って』


彼『え、お前持ってるしょ？』


私『私の顔見たくないだろうから送って(寂しそうに言いました)』



彼『分かったわ。。』



↓


電話が彼から２回くるがスルー


住所のみを送ったラインを送信


↓


既読されるか返信はなく靴もまだ送られてきてない



以上が大まかな流れです。。

一応分かり易いように流れを記載しときました。。

> No.39130のコメントへの返信

chocoさん


bethさんの所にも書いたように経済的にも性格的にも私の厳しい親が結婚を賛成するような男性なんです。


彼は変に純粋過ぎて私の嘘をひどく彼の心に傷をきざみこんでしまったのです。

ちなみに彼が病んでいるのは先天性ではなく一時的です。


あんなに病んだ彼を見たのは初めてでした。


そして今回の原因や恋人としての別れの原因は、私の親や友達からも怒られました。

『あんたが悪いよどう考えても。なんであんなに良い人傷つけちゃったの………』と。。


３月の別れ話で私が泣きながらごめんねと、感謝の気持ちを伝えたら私に対する怒りがすっと消え、それで仲良く友達関係を築いていました。


だから病んでいたのは一時的なんです。。




え。。。？


ではやはり謝罪と感謝をしてから沈黙に入れば良かったんですか………？


皆さん曰く何も言わず沈黙に入りなさいとのご意見でそのまま沈黙に入ってしまいましたが…………それは間違ってたという事ですか……………？混乱



私はどんな所をとっても彼しかいないです。。

> No.39128のコメントへの返信

bethさん初めましてコメントありがとうございます


確かに私が病ませました。。内容が内容ですから親からも友達からも怒られました……

彼の仕事は漁師を１０年やってきて、仕事を熱心にやっていて稼ぎもあり、先輩や後輩からも信頼されてるし誠実です。


でなければこんなに悩みません。


そして束縛を求め束縛をしてそれでお互い仲良く私の別れの原因となった嘘の告白までギリギリバカップル状態でした。



彼を傷つけて精神薬漬けにしてしまったのは事実です。


精神安定剤や導入剤が大量にありました。


将来的には稼ぎもあり誠実なのでこの人しかいないんです。。

> No.39048のコメントへの返信

>まっちゃん＆もっちゃん夫婦さん
はじめまして。
勝手に推測をしてしまい少し心配でしたが、よかったです。
ご丁寧にどうもありがとうございます。
男性からの目線も大事ですよね。

私も相談へのコメント投稿する文章を考えながら、自分自身を省みたりしています。
アドバイスしている内容がすべて自分が完璧にこなせていることではありませんから、たまに上から目線で言っちゃったな～と反省もします。
言うことは簡単でも、実践は難しいですしね（^^）
私も自分へ改めて言い聞かせる気持ちで共に成長させてもらっているので、まっちゃんさんの仰る通り、人の相談に乗ることもとても有意義なことですね。

クリームソーダさんは今失恋して直後なので、まだその余裕がない気持ちも少しはわかるのです。
そんな中でも、少しずつですが成長や努力が感じられるので、長い目で応援したい気持ちでいます（^^）

>クリームソーダ(投稿者)さん
こんにちは。

＞せっかく皆さんの回答のお陰で気分的に良い方向に前向きに行けていたので心無い言葉かなと思いました……(男性の方が)

どんな内容のアドバイスでも（少なくとも今回クリームソーダさんにアドバイスくださったものを見た感じでは）、心無いと感じるものはなかったですよ。
表現方法などは人によって違いますし、時には厳しく感じるのはわかりますが、皆さんクリームソーダさんのためを思ってだと思います。
男性からの客観的な感想のコメントも、とても重要ではないでしょうか？
クリームソーダさんが復縁したい彼は男性です。女性からのみの視点以上に、男性からの感想を受け入れることによって、彼の心情を察することもできるはずです。
自分が気付けなかった視点の感想をくださったことに感謝しましょう。


私の場合は、クリームソーダさんが復縁を望んでいて、今はそれで頭が一杯で気持ちの拠り所がないだろうと思ったため、一先ずその方向のアドバイスをして”今の瞬間の気持ち”を脱することができるようにとお手伝いをしていますが、長期的にみると本当は復縁を諦めて新しい男性を探した方が幸せになる可能性が高いと思ったりもしています。
（昨夜コメントを途中まで書いて眠気に負け寝てしまいましたが、今日覗いたらbethさんがとてもわかりやすく親身に説明してくださっていて感動しました）

なぜなら、沈黙を頑張っても、彼とは復縁をできない可能性も高いです。
一番最後が謝罪と感謝で終わればまだよかったですが、最後が電話での言い合いなので、人は一番最後の感情も引きずってしまうので、そこでも確率が下がったように感じますし、そんな彼との復縁に頑張りすぎるとクリームソーダさんは３０代に突入します。

そして「言う通りにしたのに復縁できないまま３０になってゼロから出発になった」と、今より更にドン底になったとき、私はクリームソーダさんの人生の責任を取ってあげられません。
可哀想なことしてしまった、とさえ思うかもしれません。

幸い復縁できたとしても、私も彼自身が魅力的な男性に思えないため、その後の継続がとても大変に思えます。
自分を成長させることはとても重要ですが、すべてを変えないと受け入れてくれない男性…悲しいことです。
客観的にみると、そんな彼とお互いマイナスからの再出発より、新たな男性とゼロからスタートの方が、心身ともに健康に恋愛できるのですけれどね。
クリームソーダさんは今は復縁さえすればまた幸せになれると思うかもしれませんが、更なる不幸を招く可能性も高いのです。
ですから本当は、人生単位の長期で見た場合は諦めて次に言った方が…と思うわけです。


ですから、彼とは無理、貴方では無理、と一見心無いとクリームソーダさんが感じられたアドバイスたちが、心無いわけではないのですよ。
人生単位でみたらそっちが幸せそうだという、思いやりでの言葉です。
私のように復縁を期待させてしまうほうが、後々辛い思いをさせてしまう可能性が高いです。
沈黙は辛いですよ。報われるかわからない自分との戦いです。報われてもその先も困難の連続です。
だから決して私のアドバイスは、幸せになれるものでも本当の優しさでもないと、私自身は気付いた上でのコメントです。

どちらを選ぶかはクリームソーダさんご自身です。
ですが今は復縁しか考えられないと思うので、沈黙でよいと思います。
沈黙は自分の恋愛回路を小さくする意味もあるので、沈黙中に他の良い男性が現れたら、それはそれで良いと思っています。
沈黙中に他の男性に心変わりする女性も多いです。


＞●全てシカトをしたら『手に入らない距離になる』と博士も仰ってたので、

理解が進んできましたね、いい調子です。


＞あと蛇足ですがエクソシストがどうゆうものなのか見えてきました。
＞……と言うのは、思い返せば私もエクソシスト状態になった事があり、『思い通りにならなかったら様々な条件や不安になるような事を相手にする』という行為を昔したことがあります。

その気付きは大きいですね。
そこに気付いてくれて私は嬉しいです。

クリームソーダさんも最初は皆さんにエクソシストと言われ、「彼がなんのためにエクソシストなんかに」とパニックだったと思いますが、案外無意識に皆経験したことがあることだと思います。（もちろん私も過去にあります）
そこに気付けたら、きっとこれからも、博士の理論を勉強しながらご自身の行動と照らし合わせて理解を深めていけると思いますよ。

＞役を演じるのですね。凄く分かりやすく説明していただき本当にありがとうございます。

あくまで、自分の取る行動のイメージの補助のように考えてくださいね。
演じることだけに縛られすぎないように、そのあたりご自身にあった方法を模索していってみてください。
だからといって、演じるイメージに例外を設けたり良い所取りはしないように、注意しましょうね。
一貫性が大事です。


日々レス交換のようになってきましたし、そろそろ私はまたロムに戻ります。
またどうしても困ったときは、低姿勢に、努力を見える形で、どんな意見（自分が望まぬ意見）にも感謝の気持ちをもって相談を投稿すれば、皆様アドバイスくださると思います。
その姿勢をもつことで、アドバイスくれる方も親身になってくれるものです。

あやなみさんも仰っていた”目の前の事象を引き起こしているのは、全て自分自身です。”を心に刻みましょう。


復縁でも、新たな男性との出会いでも、どの選択をされても今後も応援しています。

> No.39083のコメントへの返信

クリームソーダさん　はじめまして＆こんにちは。

クリームソーダさんはご自身の５年後、１０年後を想像したことはありますか。今から５年後にどんな生活を送っていたら幸せでしょうか。１０年後なら３８歳ですね。３８歳の時はどうですか。

クリームソーダさんが復縁を望まれるので指摘をされている方は少ないですが、復縁方法としてはいいアドバイスを下さっている方々も内心は気が付いているはずです。そもそも、この男性と復縁したところでクリームソーダさんさんに明るい未来はないだろうと。

クリームソーダさんはご自身が彼を病ませたと考えていらっしゃるようですが、果たして本当でしょうか。彼の仕事はなんですか。職場で信頼される誠実な方でしょうか。無償の愛をもらったという割には、ここしばらくの彼の態度は、数名の方が指摘されているように健康で誠実な３０歳の男性のものではないですよ。

クリームソーダさんが彼とつながっていたい気持ちはよくわかります。だけど、彼はクリームソーダさんに愛想を尽かしたのか、復讐をしたいのか、付き合いたくはないけど好きではいてほしいのか、なんとかしてセフレにしたいのか、よくはわかりませんが、クリームソーダさんをまるごと受け止めて無償の愛を与える気がないことだけは明らかです。長い沈黙をして彼に好かれるように振るまい、復縁を果たしても、彼は以前の無償の愛を与えクリームソーダさんを甘やかしてくれる彼ではないですよ。クリームソーダさんが彼に好かれる努力をしなければならないんです。彼に変わった自分を見て欲しいのなら、それもいいでしょう。他の男性がたくさん寄ってくるような女性になれれば彼も戻ってくるかも知れないし、この彼よりもっとすてきな男性とのチャンスが訪れるかもしれません。

このサイトを見ているとひどい男性が多いので彼がより素敵に見えるとのことですが、ここで相談されている方は困っている方たちなので、ひどい例もあるでしょう。世の中の幸せなカップルはここでノロケたりしないですから。彼より素敵な男性はいくらでもいます。彼が健康でクリームソーダさんと幸せに暮らせるだけの十分な収入を稼ぎ続けることができそうな前途洋洋な３０歳の男性なら期間を決めて復縁を試みる価値があるかもしれませんが、どうでしょう。彼はきちんとした仕事に就いていますか？転職を繰り返したり、フリーターだったりしませんか？周囲の方から信頼されていますか。たまたま精神を病んでしまったのでしょうか、それとも先天的に問題があるのでしょうか。もし、先天的な問題だったら、クリームソーダさんは彼に無償の愛を捧げ続けるだけの忍耐力と稼ぎがありますか。

このサイトで相談されている多くの女性たちがそうですが、自力で行動してうまくいかないのなら、自分より優れた人達の言うことをまずは実践でしてみてはいかが。誰の言うことに耳を傾けるべきかがよくわからなければ、このサイトには誰よりも優れたアドバイザーがいます。ぐっどういる博士です。博士に相談してその通りにしてみればいいんです。自分の思いつきで行動するより成功の確率をはるかに高めてくれることは数々の相談例が実証しています。私ごとで恐縮ですが、私は比較的モテる人生を過ごして年齢を重ねて来てしまい、日本にいたらモテなくなるはずの年齢で海外に移住したため、そこそこちやほやされ続け、男性の言うことは鵜呑みにし、恋愛を楽しむことはできました。が、３０代後半に入っても結婚には至らず、結婚したら不幸になる可能性大の男性に固執し、痛い年増への道をましっぐらに突き進んでいたところ、博士のサイトや著書に出会いました。結果、41歳で羨まれるような条件の男性と結婚して幸せに暮らしています。

クリームソーダさんにはいいアドバイスがたくさんついていますが、クリームソーダさんは彼が好き過ぎて、彼を取り戻すことしか考えられないから、特定の意見には反発してしまうのでしょう。クリームソーダさんの相談に限らず、キツイ意見も時々ありますしね。でも、大人になれば「この人なんだかなーーー」と思っても、と面倒なことになりそうだから当たり障りない返事や行動ができたりするもんです。さらに学ぶと相手の言葉や態度の裏の意味が読めたりします。で、相手が言って欲しいそうなことを先に察して言ってあげたりもできるようになります。クリームソーダさんもそこまでたどり着ければ、男性にフラれることもなくなり、職場では重宝され、このサイトでは相談する立場から逆の立場になっているでしょう。

今は辛いでしょうが幸せな未来のために行動できるようになるといいですね。Good luck!

> No.39079のコメントへの返信

まっちゃんもっちゃんさん


え……………あの時のまっちゃんさんですか………？


すみません………『まっちゃん＆もっちゃんさん』からのコメントで新たな回答者様さまだと思っておりました………



本当に申し訳ございません………


私最低です…………


返信してしまいごめんなさい…………


私の事ブロックしていただいても構いません…………


本当に申し訳ございませんでした………

> No.39071のコメントへの返信

また横からすみません。

彼のことでいっぱいいっぱいですよね。
わかりますよ。ずっとあなたを見てきてきていますから。

でも、またあなたは理解者を一人（一組）失いました。

言葉は、全て自分に返ってきます。
目の前の事象を引き起こしているのは、全て自分自身です。

今は何のことかわからないと思うので、私への返信は結構です。

彼とのこと、上手くいくように祈っています。

> No.39071のコメントへの返信

クリームさん。

私は以前リーディングスキルについて
コメントさせて頂きましたが、覚えていらっしゃいますか？

今回はチョコさんへのコメントです。
また、私がクリームさんを心配して久しく前回はコメントしました。
やはりご理解いただけないようなので

コメントはこれで失礼させて頂きます。
また、お返事はチョコさんへのものでしたので
お返事は結構です。