初めての彼女を事故で亡くした彼について

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20代後半 片思いの相談

公開日:2014-09-22 16:48

初めての彼女を事故で亡くした彼について

▼ コメントを見る(26)

  • 26歳
  • イブキ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
今年27
■相手の年齢
今年38
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい
相手が何を考えているのか知りたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
春にお見合いパーティで知り合った男性がいます。私より一回り程上です。彼がオフの度にデートしていました(彼の仕事が多忙な為2週間に1回会う時もあれば2日連続で会う時も)。
食事もドライブも沢山し、家まで迎えに来てくれたり、彼の家で遊ぶ時は必ず送ってくれます。デート終わりには次のデートを決めてくれましたし、ご飯も毎回奢ってくれました。食や考え方に通ずる点が多く、見つかる度に嬉しそうに反応してくれます。遊園地が好きという話になれば「じゃあ今度行こうよ」と嬉しそうに誘ってくれました。結局遊園地は彼の仕事で2回連続行けなかったのですが、代わりに旅行を提案してくれました(代休が沢山あり、休日に仕事を入れる会社に頭きて、もうなんと言われようと休み取る、と休みを作ってくれました。旅行の話はまた↓で)
私も彼にのめり込み過ぎないように気をつけながら、それでも楽しそうに会話したりしました。連絡がない時は放っておいたし、電話が来れば楽しく話す事を心がけてました。

それを何回もしたのに未だ告白がなく、彼の家に行っても手さえ触れません。身体接触皆無です。彼の年齢が年齢なので既婚者かと思いましたが、そうでもない。じゃあゲイ?それも違う。結局「奥手で慎重な人」とわかったのが夏です。
彼曰く「付き合うまでの期間を長く置くと、交際期間も比例する」という自分のジンクスを持っているとの事でした。実際、最長8ヶ月期間を置いた初めての彼女とは5年続き、3~4ヶ月しか置かなかった元カノ数人は1ヶ月も満たないで終わり、その後半年?置いた元カノは5年続いたそうです。彼自身、そのあまりの奥手さ?や揺らぎのない理性には、友人達からも呆れられる程だそうで。それを聞いて、慎重になるのは当然かと、良い方に考えて今までやってきました。
それまでは本当に順調で、特別な好意を向けてもらっている事を本能的に感じ取っていました。

でも、先日一緒に海外旅行に行ったのですが、それから違和感を感じています。
いつの元カノかは聞いていませんが、付き合う前に旅行に行った事もあるとの事で、誘われた時気軽にOKしました。彼の家によく行くのに手も握らないので、真面目な人なのだと確信していました。なので私も何も期待せず、彼と同じく旅行そのものを楽しみにしていました。

結果から言って、Hな事は何もなし。初日なんかは彼は前日2時間程しか寝ていなかったのもあり、私がお風呂からあがるとキングサイズベッドの端っこで既に寝ていました。本当に何もないんだと正直びっくり(別に期待していた訳ではありませんが)。
(ちなみにホテル決めをする時、私は付き合っていない人と旅行する事が初めてで、よく女友達と旅行に行ったりするのかと聞くと「行かない。女友達もいない」との事。その延長で、部屋を同じにするか違う部屋にするかで迷っている事を話すと「こう言うとアレだけど、前も付き合う前に旅行行った事はあるんだよね。だからごめん、全然意識してなかった。頭は海一色で…。まぁでも一応イブキちゃん女の子だし、気になるならベッド別でもいいけど、俺は別に。今どうこうなろうとも思ってないし。でも治安面で言わせてもらうと、女の子のシングルはやめたほうがいいよ」と言われました。)

でも、2日目の夜からは手を握ったり、肩に触れたり、腕枕してもらったり、そういうのはありました。

楽しかったのですが、連日早起きで寝不足だったのと、慣れない海で連日動き回った事、そしてある事件のお陰で、帰国日はひどい形で終わり、翌日楽しかったメールは来たのですが、それ以降何もありません。

ある事件というのは、最後の夜ベッドに横になってる時に、彼が初めての彼女の事を話し出した事です。それまでも一回彼が電話でその子の事を話してきた事があるのですが、その最愛の彼女を随分前に事故で亡くしたそうです。週6で会っていて、お互いの家に泊まっていて、結婚も考えていた。付き合う人・結婚する人は一人でいいと思ってた。本気で好きで、“仕事より彼女”だった。彼女を亡くしてから自暴自棄になって、寂しさから何人かと付き合ったけど、すぐ終わってしまった。その後5年続いた彼女も半分くらい情で付き合ってた。彼女からはあっちから結構アプローチされたんだよね。でも俺は自分から行ったほうがいいみたいだ。俺的にその数人は責任も何も持たずテキトーに付き合ってしまい、あれはひどかったと思う。“いいな”と思って付き合うけど、いざ付き合うと“何か違う”となってしまう(←付き合う前と付き合った後のギャップの事を言っているような感じでした)。だからこういう期間を長く置くべきだという考えがある。付き合おうって決めたら早いんだけどね。友人からは“付き合ってみないと分からない事もあるからとりあえず付き合え”とよく言われるが、その“とりあえず”が俺は出来ない…。ごめん重いよねこんな話。この話は元カノにもさらっと話した事あるけど、ここまで話したのはイブキちゃんが初めて。それまで話そうとも思わなかったし。友人達は「話さない方がいい」って奴と「もう10年近く経ってるし、乗り越えてるなら別に話してもいいんじゃないか」って奴がいる。。等々。(そして前回は「これを聞いたからってイブキちゃんの態度が変わったりしてほしくない」と言われた)

前回聞いた時より、彼の深い心の内を聞いたようで、正直ショックでした。地面に埋まっていくような感覚がし、その事を悶々と考えてしまい、落ち込んだのもあり、帰国日あまり話せませんでした。勿論所々普通の会話はありましたが、彼も気を遣ってくれてたのか「疲れた?」とよく聞かれました。これではいけないと思い、ワッと話してはズーン…の繰り返し。最終的に「結構気分屋だよね」と言われてしまいました。疲れていると無言になるタイプなので、連日寝不足だし疲れて、と言えば良かったかもしれませんが、また悪い印象を持たれるのではと思い、言えませんでした。

と言うのも、旅行中「結構○○だよね」と何だか悪いイメージをよく言われるように感じたからです。
例えば「有名人がそこら辺にいたらキャーとか言いそうだよね」と言われました。私が「いや、素通りだけど」と言うと「いや、言いそう」「いや、言わないって。何?そういうの嫌なの?」「すっっごい嫌」「いや、だから言わないって」「いや、言いそう」←エンドレス。あとは私は海の浅瀬は大丈夫なのですが、海藻等で下が黒くなっている部分が怖くて、そこにいきなり放置され騒いでたら、後で「フリしてると思った」と言われたり。今までは良い事?を言われてただけに(お嬢様だよね、知的そうな雰囲気だよね、そういうの良いと思う等)旅行中扱いがひどくなったような…。そしてよくからかわれるようになったような。それを彼は「イブキちゃんのが移った」と言います。

その後帰国の翌日私がありがとうメールを送り、その返事がその日きて、その返事を私がまた送ってから連絡がない状態でした。帰国直後から仕事に追われてたので倒れてやしないかと昨日メールを送ってしまいましたが、その返事もありません。もう私からは送らないようにしようとは思っています。

飛行機の中で携帯のカレンダーを見せてくれたのですが、ほぼ毎日出張で、暮れまで仕事仕事という感じでした。所々休みはあったのですが、それについては何も突っ込みませんでした。ちなみに昨日彼は休みだったのに返事がないって事は…。

2日目の夜、仕事ハードスケジュールだね~と話していたのですが、「次会うの年明けかな?」と言うと「年明けは流石にないでしょ」と言われました。帰り際は「(お互い撮った)写真は今度だね」と言われました。

今私は、まんまと彼に夢中になっている自分がいると自覚しているところです。
結婚も考えた彼女が死んでしまい、彼自身「もう全然平気」とは言ってはいますが、かなり美化されているのではないかと感じています。彼女以上に夢中になれる人を探しているのかなと。
私としては付き合いたいのですが、死んだ人には叶わない、しんどいかもしれないという気持ちもあります。
彼女の話を聞いた時どう言えばよかったのか未だわからず。黙って「うんうん」と聞いて、手を握っている事しかできませんでした。更に彼は淡々と話すので、更に何と言っていいかわからず。しかもそもそも何故こんなヘビーな話をするのか。

■具体的な相談
彼は帰国日の私の言動で嫌気がさしてしまったのでしょうか?それとも旅行中「俺にもう慣れた?」と聞かれ「慣れた」と言うと「それは良かった」と言われたのですが、慣れすぎてしまったんでしょうか?それとも私の気にしすぎ?彼の言葉を鵜呑みにせず、これが彼の答えだと思って早々に切り替えるべきでしょうか?それともまだ望みはあるのでしょうか?

乱文失礼しました。ここまで読んで下さり有難うございます。
忌憚のないご意見頂ければ幸いです。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • イブキさん、こんにちは。

    彼、38歳ですよね。何というか、わかりやすい受け身のアプローチをする方ですね。多分、相当遊んでいる人だとお見受けします。

    彼は一貫して、貴女が彼を夢中になって、貴女から彼を求めてくるシチュエーションをうまく演出し、彼から正式に「付き合おう」という言葉を発することなく関係を持たせようとやっきになっていますが、予想外に貴女が手ごわいので、ギブアップしてしまったという感じです。それも、貴女がナチュラルに空気が読めていないみたいなのが、私としては微笑ましいですし、ある意味グッジョブ!だと思います(苦笑)。

    旅行中に嫌味が多くなったのも、貴女が彼になびいてこないからでしょう。それで、最後の夜にお得意の「泣かせる話」をして、同情から彼女が抱き着いてくるのを想定して話をしたら、明後日な方向に貴女が反応してしまったため、「こりゃだめだ」と撤退していった…そんなところだと私は想像します。ぐっどうぃる博士はよく「物語のような話をする男性や、自分を悲劇のヒーローのように語る男性には要注意」って仰ってますよね。彼が「自分には忘れられない女性がいる」というのは、「貴女とは正式に付き合えない」というのと同義語です。つまり、貴女とは遊びの関係しか求めていないことを意味していますが、イブキさんはこのあたりをご理解できていませんよね?

    付き合うまでに時間がかかる男性といって、彼は自分を誠実な男とアピールしていますが、それならば何故一人の女性と結婚しないのでしょう?それに、遊びの女性(付き合って数か月で関係が終わる)も沢山いますよね?彼は貴方が考えているような純粋な男性ではなく、腹黒い中年男性だと私は考えます。典型的な遊んでいる男性です。ご注意下さい。

    余談ですが、貴女は純粋な感性をお持ちの立派な女性です。その良さを大切にし、同じ価値観の男性とのお付き合いを求めた方が幸せになります。

  • イブキさん、こんにちは

    相談文を読んだ私の第一印象は「デート商法」です。

    すごくうさんくさいし、彼の話は大半がウソのような気がします。
    何度も相談文を読み返しましたが、
    ほとんどウソかもしれないと私には思えます。

    旅行は海だったそうですが
    高額のダイビング講習をクレジット契約させるデート商法は実際にあります。
    それであれば彼にリベートが入ります。

    毎日出張なのはデート商法のアポインター(引っかけ役)として
    あちこち出かけているということはないですか?

    「そのような不幸から立ち直らせてくれたのがコレ」といって
    今後、人を紹介したり何かの購入を勧める場合もあるかもしれません。

    もちろん断言はできませんし、証拠もありません。
    イブキさんと彼の関係に、私は何の責任も持てません。

    不快になったら大変申し訳ないとは思います。
    また全く見当外れであれば失礼をお詫びします。
    ただ、もしイブキさんが私の親しい友人だったら、きつく忠告します。

    今まで私はこのサイトで
    相手の男性を疑うようにすすめるようなコメントは
    一度もしたことはありません。

    でも今回はなんかおかしい気がします。
    ただの勘です。外れていればいいと思います。
    論理的に説明できずにすみません。

    おつきあいを続けるのならば
    慎重にようすを見ながらのほうがいいと私は思います。

  • こんにちは、

    この彼、おかしいです。
    違和感ありまくり、です。

    38歳男性が27歳女性を気に入って「姫」扱いしてくれるのに、
    海外旅行まで行って(代金はどうなってますか?)、結局は「付き合う」とはならず、
    「元カノ」の話を始めて、しかもその彼女は「事故で死んでる」???

    お見合いパーティで知りあって、付き合うこともしないのなら、
    一体いつ結婚するんでしょうね?
    彼、結婚する気なんか100%無いと思います。

    イブキさんの感性だから、難を逃れて冷静にこちらで相談されていますが、
    これまで多くの女性が「ワナに嵌った」のではないかと想像します。
    みなさんの分析を参考に、
    もう関わらずフェードアウトしたほうが安心です。

  • >皆さんへ

    まず、皆さん、ご指摘ありがとうございます。
    読みづらかったかと思いますが、読んで頂き嬉しいです。

    さて、幅広い意見が集まればいいなぁと思ってはおりましたが、ここまで幅広い、というか予想していた枠を大幅に越えたご意見を頂戴し、一読した感想は正直「えーーーーー!!!!そう来るか!?Σ( ̄□ ̄;)」です。。

    まぁ指摘されて改めて何度も自分の文章を読み返しましたが、まぁ言われればそう見えなくもないな…と思います。これが客観的な意見なんだろうと。
    彼と知り合って一ヶ月くらいの時に知恵袋に彼についての悩みを投稿したんですが、こちらとは真逆の答えが集まりましたね。勉強している方々とはやはり一線を画すなと尊敬する気持ちも湧きつつ、とは言えこんなにも違うものなのかと正直驚きました。
    ちなみに「何回もデートしてるのに告白されない。ただのゲイか奥手なだけか」みたいな内容です。その後FBで恋愛対象の欄が「男性」となっているのを発見し、「やっぱりゲイか!何故お見合いに来た」と彼に聞いたのですが、まぁ彼としても何故そこがそうなってたのか皆目見当もつかず状態だったようで、すぐ消して、「知らぬ間にこうなってました。知り合いに聞かれて恥ずかしい。俺の事を知ってる人はわかってると思うけど違うんで」とアップしたら、コメント欄では友人らにからかわれてました。
    この騒動がきっかけではなく、そもそもゲイなんじゃないかと疑っていたと言ったら、勘付いたようで、その時初めてジンクスの話をされ、それ以降積極的な言動が出てきました。それまでそういうのはなかったのですが…。

    すみません、余談でした。

    ただ…ご意見頂いてこう言うのは大変不躾だとは思うのですが、私の話を信じて頂きたいです。
    私は博士や皆さんのように、「じゃあ彼のどういう部分が信ずるに値するのか」「彼がそう言ったのか」等を論理的に説明する事はできません。
    でも、彼の話は本当だと思うのです。(きっと騙されている女性はみんなこう言うかと思いますが)
    何故なのかを上手く説明する事ができず悔しいですが、とにかくそういう、話を作れるような人ではないんです。これは私の本能的な感覚としか言えません。

    今まで知らぬ間に遊ばれた事は一度もなく、遊びなら遊びと、そういう空気は読めてきました。
    それを敢えて知らぬふりをして、寧ろ私が遊んできた事もあります。
    私はとても賢い部類に入るわけではありませんが、遊びかそうでないか、嘘か本当か、それくらいは肌や感覚でわかる能力はあります。

    「じゃあそうして騙されていなさい。でもこれが客観的な意見というものです。どうぞご勝手に」と言われてしまえばこのトピックでの相談も終了なのですが…
    一瞬「そうですよね、他探します」とこちらを閉めようかと思いましたが、やっぱり本気で悩んでいる自分がいます。 どうか真実だと仮定して再びご意見頂けませんでしょうか?厚かましいにも程がありますが、お願いします。

    あと、スペースがなく書けませんでしたが、彼が冷めてしまったなら、もしかしてこれかもという私側の原因もあるんです。
    それはせっかくの旅行なのにアクティビティを心から楽しめなかったからです。

    というより、これは彼は職業柄というもの理由ですが…彼の職業は明かせませんが大変な危険が伴う職業です。今は裏方に就いてついているので少なくはなりましたが、全く危険無しというわけではありません(その証拠は彼の家で写真やトロフィーを沢山見ました。FBもプライベートと自分の会社のとやっており、本物です。)
    例の彼女が亡くなってから自暴自棄になった時期があると言いましたが、「死んでもいい」とか「死にたい」とか、その職業の最中などにしょっちゅう思っていたようです(今もたまにあるらしい)。それまでは仕事より彼女優先でしたが、彼女を失い、だからこそ仕事に没頭できたと言っていました(お陰で今彼はとても忙しいです)。
    とにかく、そういった職業に就いた彼の性格もあるでしょうが、その元カノが亡くなってしまったせいも多少あるのか、スリルがある遊びが大好きらしいんです。バンジージャンプとかロッククライミングとか、私が聞いた事もない「それ遊びなの?自殺行為って言うんじゃないの?」と聞きたくなるような事とか。

    そして今回リゾートに来て、色んなアクティビティがある中、彼はあれやりたいのに私はやりたくないとか、そういう違いが明るみに出てきまして…。
    最初こそ共通点発見だらけでしたが、数日一緒に過ごしたら、お互いの違いや人間性も徐々に見えてくるものですよね?それで「合わないかな」と思われてしまった可能性があります。
    自分はこんなにアクティブな事好きで一緒に楽しみたいけどイブキちゃんは…みたいな。何故彼の趣味を取り込んで一緒に楽しまなかったのか後悔の嵐です。
    そして極めつけは最終日私が沈んでた事による会話の無さ、盛り上がりに欠けた旅行の最終日…行く前は「来週の今頃は終わってるのか~」「そしたらまた行けばいいじゃん」とか「あれしたいから○○行きたいんだよね」という話が出たら「じゃあそこも行こうよ」とか会話に出てたのに、帰国日はその返しが全く無く。「一日一緒にいてもつまらないなら付き合っても…」と思われたかもしれません。まぁこんな事悔んでも今更なのですが。

    あと、彼は「忘れられない女性がいる」とは言っていません。彼はあまりもてるタイプではないと思います。何故なら見た目もそれ程気を遣っているようには見えず、彼が話す事と言えば仕事の話とその愚痴ばかりです。仕事8、趣味2の割合ですね。そんな自分の事ばかり話す彼ですから、元カノの事をすらっと話したのかなと。それでも美化してるんじゃないかと思う節はありますが、彼も自分の気持ちをわかっていないように思います。

    >何故一人の女性と結婚しないのでしょう?
    その初めての彼女とは考えてたようで、その矢先に…ですね。
    それから付き合った3人?は「いいな」と思って付き合ったけど、友達期間も短かったせいか付き合って「何か違う」となり交際期間が1ヶ月に満たなかった(その時は真剣に付き合ったつもりだったけど、今思えば自暴自棄になってた、と彼の回想です)。その後出会った彼女とはまぁまぁ期間を置いたけど、彼女からアプローチされて付き合ったせいか5年続いたけど半分で冷めてた。早く別れれば良かったけど情でダラダラしてしまった、と言っていました。あとは何度注意しても挨拶しなかったからとも言ってましたね。仕事関係の人に紹介したり集まりに連れて行っても挨拶しないとかで。

    ちなみに、彼の職業柄、お見合いなんてしなくてもファンもそれなりにいるようですし、“それ”ってだけでなびく女性は多いように思います。出会いにも困らないような世界に一見見えるので聞くと、そういうのが苦手と言っていました。「有名人に会ったら~」の話からして、キャーキャー言うミーハー女しかその世界にはおらず、彼はそれが嫌いなようです。

    旅行の代金ですが、当初、ホテル代は彼が自分の会社の経費で落とすと言ってくれ、自分の飛行機代だけ払うとなっていましたが、付き合ってもいないのにと、ちゃんと払いますと言っています。現地での両替・支払いは彼持ちで、帰国後、写真の交換と一緒に払うつもりでいました。彼がサインするところも支払いは全て近くで見ております。

    >結局は「付き合う」とはならず
    まだ彼と知り合って半年も経ってません。彼のジンクスから言って、一ヶ月も満たなかった数人の元カノと似た期間です。
    「付き合った後の“なんか違う”をなくすには長い友達期間を置かないとって思う。最初の彼女とは8ヶ月も置いたから変なギャップもなく上手くいったんだと思う。とは言え、何が決め手で付き合おうと思うのか、結婚しようと思うのか自分でもわからないんだけど。周りからはおかしいって言われるけどでも最終的に俺らしいよねって言われる。付き合おうって決めたら早いんだけどね。付き合うまでの期間は長い方がその後も長いから。今までの経験からして。まぁ半年とか一年とかになっちゃうけど」と言っていました。

    あとは、元カノだけでなく、他にも自分の周りで亡くなった方もいるそうで、その話もされました。
    これも職業関係なので詳細は話せませんが、自分のせいに近いかもしれないとぼやいてました。


    ……こうして意見に意見を重ねていると、元彼についてここで相談してた時とあまり成長してないなぁと自分自身思います。以前もこちらで「彼の事すごいピュアだと思ってらっしゃるようですが」と言われましたし。。もし皆さんのおっしゃる事が本当なら、恋は盲目とは正にこの事ですね。
    でもこれはホントなんだー!!と直感で…どう言えば納得して頂ける説明ができるのか…終始ムービーを撮ってここに載せたいくらいです。。
    愚かだと思われると思います。しかも大変失礼な事をしているのも重々承知しております。
    が、何卒信じてください。宜しくお願いしますm(_ _)m


    >Double+Lさん
    お久しぶりです。以前日記でご意見頂いた件事覚えております。
    あの時はありがとうございました。お陰様であれから外に出て新たな男探しができております(笑)
    皆さんの視点が正しければ、元彼のほうがまだ可愛いですね。


    ps.
    皆さん、真剣に心配していただき、本当にありがとうございます。素直に嬉しかったです。この恋がどう転んでも、進展があったり、結果が出たら必ずここに報告しますね。

    イブキ(投稿者) 2014-09-22 20:17
  • > No.43161のコメントへの返信

    イブキさん

    失礼なコメントになってしまってすみませんでした。
    もう一度、先入観を抜いてご相談とコメント読み返してみました。

    彼が冷めた原因としてイブキさんは
    >アクティビティを心から楽しめなかったから
    とのことなのですが
    普通に考えて恋愛や結婚の相性を見極めるときに
    「同じアクティビティを楽しめるかどうか」は
    それほど重要なのかなと疑問に思いました。
    それよりは日常生活での相性や体の相性がまず優先する気がします。
    30代後半の男性が、付き合う相手に趣味の共有を求めるかも疑問です。
    もちろん決め手のポイントは人それぞれだとは思いますが。

    それと彼は、男にしては「自分語り」が多すぎる気がしました。
    言い回しや内容が、ちょっと芝居がかっているような気も。
    もしこれが作り話でないなら、すごくナルシストな人に見えます。
    >「最終的に俺らしいよねって言われる。」
    という言葉などもそうです。
    「ミーハー女が嫌い」「有名人に会ったら〜」の言葉も
    ナルシシズムの裏返しのように聞こえました。
    また、その自分語りとは反対にイブキさんのことは
    旅行中慣れるにつれて、決めつけたりからかったりが多くなっていることからも
    やはり相手より、自分のことが一番好きな人に見えます。
    (心を許したということなのかもしれませんが)

    でもそれもこれも
    結婚まで考えた人を事故で亡くした心の傷から来ていて
    恋愛や結婚というものに複雑な心境でいるのなら
    納得できないことでもないのかもしれないですね。

    ということを踏まえて
    ・亡くなった彼女のことは彼がどう言おうと深い傷であるだろうこと
    ・また職業柄なのか性格なのか、ややナルシストな部分があること
    ・「俺らしさ」にこだわって進めていきたそうであること
    ・仕事がとても忙しいこと
    ・相手を見極める時間をとても長く取ること
    を考えると

    お互いに育んでいくというよりは
    あくまで彼の気持ちとペースを尊重して
    あまりジタバタせず見守っていったほうが良さそうだと私は思いました。
    というか彼のペースに合わせるしかなさそうな。

    男の方が自分の気持ちに鈍感で、
    深い悲しみを経験したような人は知らず知らず
    相手の女性をわざと傷つけたり試したりということを
    何度も繰り返すこともあると聞いたことがあるので

    そういうときにイブキさんが
    どうしてもこの彼がいいんだと思えないと
    待つのが苦しくなる気もします。

    アドバイスにはなっていないと思いますが
    お話を真実と仮定しての、私の意見です。

    うまくいくといいですね。



  • >イブキ(投稿者)さん

    お返事を有難うございました。貴女は本当に純粋な方ですね(勿論誉め言葉です)。

    物事をもっと単純に判断して下さい。

    ・お見合いパーティで出会ったのに結婚どころか付き合う話すら出てこない
    ・それなのに旅行には誘う(お見合いを考えるような常識のある方なら、付き合い前の女性に長期旅行に誘うでしょうか?)
    ・旅行後から彼のテンションが非常に下がっている(=貴女と付き合う気が失せている)
    ・年明けに会う話に「それはない」(つまり貴女と今後真剣に付き合う気はない)

    彼の話が本当かどうかはさておき、旅行後から彼のテンションが下がっているのと、今後会う予定を立てない点から、彼は貴女と真剣に付き合うことは考えていないように私は思います。彼の理論を元にして話すならば、付き合う前の半年間に吟味した結果、「貴女は違うな」と感じたのかもしれません。

    いずれにせよ、お付き合いの言葉がない相手ですので、この彼は深追いしない方が良いです。

    余談ですが、本当に奥手な男性は付き合う前の女性を長期旅行なんぞに誘いません。こういったところが遊び慣れているところです。

    追伸、イブキさんのことを思い出しました。前に進めて良かったです。しかしこの彼は…(汗)。貴女は若いので、色々な人とお付き合いして、男性を見る目を養っていけば良いと私は考えます。貴女と真剣にお付き合いしたいと態度で示し、貴女を幸せにして下さる方に出会えたら良いですね。

  • イブキさん

    彼、他の皆様が書いていらっしゃるように
    ちょっと芝居かかっている気はしますよね。

    私は嘘だとは思わないのですが
    誇張していそうだなと感じるのと
    話すタイミングに違和感があります。


    過去の異性の話を持ち出すときって

    自信が無いときか、

    もしくは相手を遠ざけようとしているとき。

    (私も数日前、とある人へ別れのメールを書きましたが
    そのなかで、わざと元彼の話題を出しました。
    どうしてか?それは私の自信の無さかもしれません。
    必要ない文面であり、彼を傷つけるだけの内容だったと反省中。
    自分の気持ちを振り返ってみました)

    あと、私の過去の付き合いのなかで、
    必要以上にモトカノの話題を出して
    そのモトカノが忘れられないと異常に話題に出す人がいました。
    その人は早漏でした。めっちゃ早い(失礼)
    (私はそんなことで男性の価値は測らないですが
    自信がなくてモトカノを心の拠り所にすることで逃げているのでしょう)

    私が推測するには、その彼、EDとかじゃないですか?
    女性と同じ部屋で一晩過ごして
    何もしないことに対する言い訳が必要なのだと。
    そんな気がしましたが。

    男性が女性を
    茶化したり、からかったりするときも、
    自信が無いときですよ。

    俺、彼女を満足させてあげられないや。

    みたいなイジケタ気持ちかも。

    すみません。勝手な妄想かもしれませんので
    ただの一つの可能性として受け止めてくださいね。

  • こんばんわ

    彼が何を考えているか…少し考えてみました。

    遊び人…には思えませんね。
    遊び人ならとりあえず若い貴方にすぐ手を出すか、
    ただからかってるならもっと嫌な感じがあるでしょう。

    私も、彼、EDなんじゃないかと思います。

    そういえば、過去に私もEDの彼がいたのですが、
    雰囲気が似てます。
    彼が明らかに私に好意があるにもかかわらず、
    彼の家に泊まったのに、手を繋いだだけ。

    亡くなったりはされてなかったですが、
    「結婚を考えていた彼女とダメになった」
    話はしてました。
    そういう事が心因的に大きな原因になるのかも知れません。
    その後、一応「付き合う」ってことにはなったのですが、
    「俺、AVの見過ぎかも知れない」
    と言い訳しつつ・・・Hが最後までできませんでした。

    旅行中の雰囲気や、やり取りは
    私は大して意味ないと思います。

    彼の頭の大半は仕事が占めていて、
    その癒し、遊びの部分で女性を求めてるのでは。
    大多数の男性がそうであるように。

    EDだとしても、女性に好かれたい、
    付き合いたいって気持ちはありますから。
    でも、実際付き合って・・・。
    全くないのはちょっと(私は)考えられないです。
    EDに無いにしても、性欲は強くなさそうですよね。
    そういった彼がイブキさんがタイプならいいのですが。




  • イブキさん、こんばんは。

    何をどう言い訳しようが「付き合う」という言葉が無い限り、これ以上彼に深入りするのは考えた方がよろしいでしょう。彼がどういう性質の人間であろうと、この状況で「付き合い」ましょうという言葉が無いとということは、あなたに対し責任のある関係を持ちたくない、ということです。38歳でそれなりにモテル男のようですし、金さえあれば性欲を満たすことなど簡単にできるこの時代。あなたに手を出さない理由などいくらでも想像がつきます。

    なんとなく語り口調等「今生き」の僕に似たところがあるので、少し共感を覚えないことも無いのですが、次の2点で残念ながら男としても人間としても?がつきます。

    >>当初、ホテル代は彼が自分の会社の経費で落とすと言ってくれ
    この時点で男としては二流です。どのような地位にあれ、こういうげすいことをするような人間はいけません。あなたも感謝をしてるような書き方をしていますが、疑問に思うぐらいにならないといけません。男を見る目が足りません。

    >>飛行機の中で携帯のカレンダーを見せてくれたのですが、ほぼ毎日出張で、暮れまで仕事仕事という感じでした
    これも普通は考えられないですね。仕事が仕事ならばなおさらです。あなたは疑問に思いませでしたか?

    他の方の指摘も含め、イブキさんは自分が思うよりはるかに物事が見えていません。こりゃダメだ、ということころまで自分に対し心を開いている、という感じて捉えてしまっています。

    前にこういう例があったんです。
    ジムのトレーナーが「顧客と個人的に連絡をとってはいけない」というルールを破ってまで自分にアプローチをしてきた。ここまでするのは本当に自分に好意がある証拠に違いない、と。
    結局ただのだらしのない男だった、というオチなのですが、状況が非常に似ています。

    言葉巧みな男性は、そのときは本気だったりするんです。酔ってる状態ですね。だから誠実に見えてしまう。。

    これ以上恋愛回路を大きくしてはいけません。「付き合う」という言葉が無い限りこれ以上深入りしてはいけません。

  • > No.43170のコメントへの返信

    イブキさん

    風の旅人さんも仰っている点を、実は私も突っ込もうかと考えていました。

    旅行代を本当に経費で落としているのだとしたら、不正使用になりそうですが、その点は大丈夫なのでしょうか。私の業界で不正使用を行った場合は、「クビ+業界追放」になりますし、公務員や半官半民の場合もかなり厳しい処分になります。

    彼が「経費で落とす」と言いながら本当は自腹を切っているのであれば安心ですが、そうでない場合は、かなり要注意の男性ですし、結婚したら不幸になりそうだと私も感じました。

  • タイトルだけ見て、とても悲しい物語なのでは…と最初、心を痛めていましたが、何となくちょっと違いますね。
    ご相談文と、皆様へのコメントを拝見いたしました。

    とても細やかに(悪く言えば、長々と)彼への思いが綴られていて、素敵なラブロマンスのように見受けられます。

    彼がつらいと思われる内情を話してくれた。それは今のところ私だけのようだ。
    それによって自分も思うことはあるのだけど、そのことによって彼に夢中になる自分がいる。

    それで、ご自分は彼の支えになれるかどうか、というようなところですかね?

    >>でも、彼の話は本当だと思うのです。(きっと騙されている女性はみんなこう言うかと思いますが)
    >>何故なのかを上手く説明する事ができず悔しいですが、とにかくそういう、話を作れるような人ではないんです。これは私の本能的な感覚としか言えません。

    話を作っていないとは思いますが、ところどころ話を大きくしているかも、とは思えますね。
    仕事よりも彼女優先だったというようなこともそれに近いような気がします。

    また、この彼さん「(元カノの話)ここまで話したのはイブキちゃんが初めて」と言ってるけど、果たして本当でしょうか。
    話を大きくしてるって感じるのはこういうところです。この手のことを何回かやってきてるんじゃないの?と。
    女性慣れしてるのはこのあたりにあるかも知れませんね。

    皆さん仰られていますように、告白されてないのですよね?
    正式にお付き合いもされておらず、海外旅行に連れ出されいきなり元カノの重い話をされて、何だか気がついたら自分に対するダメ出しが多くなってきてる。私には違和感しか感じられません。
    しかしこの違和感も、もじじさんの仰る
    「好きな人を亡くした深い心の傷によって、お付き合いや結婚に対して複雑な心境でいる」ものであるなら、今のあなたはその彼のペースに合わせるしかないのでしょう。

    イブキちゃんには元カノのことも、多忙なことも話した。僕はこういうふうに生きてきた(生きていく)
    ややナルシストの、今生き男子の彼。これって今後もいろいろな場面で出て来ますよ。それでも良いのならお待ちになっては如何ですか?
    あなたの皆さんへのコメント(私には言い訳に見えますが)を読んだら、私にはそのようにしか言えません。
    長いだけでアドバイスにもなってないですが(汗)参考程度に。

  • >ホテル代は彼が自分の会社の経費で落とすと言ってくれ

    これ、おかしいですよ?
    自分の会社って、彼オーナーなんですか?
    そうだとしても、そうじゃないとしても、マズイです。

    昭和の昔なら「経費をそれくらい使える立場の偉いオレ」という感覚は
    無きにしも非ずだったかと思いますが、いまどきありえない。

    公私混同の私的流用だし、税務調査があれば指摘されちゃいますし、
    経費返済のうえお灸をすえられますよ、自分の会社なら。
    社員として在籍していて、それをやってるなら犯罪行為に等しいです。

    世の中には、
    「お茶代」「駐車場代」「高速代」「飲食代」など、
    なんでもかんでも領収書をもらって、あわよくば「取引先との懇談」「出張」などの
    名目で、経費で落とそうとする男性がいますが、関わってはダメです。

    お金に関する限り、峻厳なルールを関知しない男性のようですが、
    女性に対しては付き合いに拘るんですね。
    わたしは、
    (時間の感覚=金銭感覚=女性に対する感覚)、は似たようなものだと感じるので
    やはり違和感あります。

  • 相談内容に書かれていることは事実起こったことだと受け止め
    話しをすすめますが、
    やはり途中の貴女様の追加コメントの『旅行代金』の件
    >旅行の代金ですが、当初、ホテル代は彼が自分の会社の経費で落とすと言ってくれ、
    これを、
    >付き合ってもいないのにちゃんと払うと言ってくれて
    と、解釈している所に未熟さがあると思います。
    こういうのを、ちゃんと払うと言いません。
    事実だとすれば、会社の金の流用ですので信頼ならぬ男性です。

    それと、付き合うまでの期間や付き合うタイミングは
    人それぞれで良いし、付き合う前の友達状態で旅行に行って
    何もなくても、友達という形で行くので良いでしょう。

    ただ、貴女様や相手が問題にしているのは
    相手の過去、結婚まで考えていた女性が亡くなっていて
    それ以降、真剣に付き合えない男性かも知れない、
    (彼から見れば、結婚まで意識できる女性かどうか・・)
    と、言う物語りがあるということなんだろうと思います。

    しかも、まだ恋愛関係ではないふたり。
    ということですよね。

    この場合、どうしたら良いか?

    答えは明確です。
    同じテンション、リズムで返す。
    つまりオウム返しをするだけです。

    相手のスケジュールが今年いっぱいパンパンだったら、
    貴女も同じようなテンションで行くだけです。
    貴女もスケジュールを同じ位パンパンにして下さい。
    (これから沢山入れて下さい)

    例えば、会話でも
    「写真は今度だね~」
    と言われれば
    「そうだね~」
    だけでOK

    「俺にもう慣れた?」
    など、曖昧な言葉で聴かれたら曖昧な返答で返す
    「う~ん、どうかな~・・・、
     たぶんアナタが感じているのと同じくらい・・
     慣れた・・かも?」
    とかね。

    「俺は慎重な性質で、付き合い期間を長く置く」
    と言われたら
    「良かった~、あたしもそうなんだよね~」
    でOK

    もっと、博士の小手先テクを読んで下さい。

    「好きになっちゃうじゃん」
    と言われたら
    「私も、好きになっちゃいそう」
    と返すだけ。

    可能性で示されたら可能性で返す。
    はぐらかしにあったら、はぐらかしで返す。

    こちらが先にすっかり参ってはいけません。

    相手が会えない期間を作ってきたら
    これ幸、私はアナタよりもっと時間がないオンナなの、
    という状態でなければならないわけです。

    さて、問題の悲しい物語りをもつ男性の扱いですが、
    物語りに付き合えるのなら、付き合ってあげることです。
    どう付き合うか?
    その彼女は現世にいません。
    要はテレビドラマの中の主人公が現実に居ないのと同じこと。
    だから、貴女様はテレビドラマの話を聴くように聴き、
    決して現実と捉えない事です。
    もうひとつ。
    彼女が亡くなった過去があるのであって、
    妻が亡くなった過去を持つ男性ではないので、
    そこが本当かどうかは探っても意味がないですし、
    また、そこを掘り下げる必要もありません。

    現世に存在しないモノと比較できません。

    もしも、彼が(あるいは貴女が)それを理由に付き合えないようなことであれば
    その彼とは別れましょう。

    今とこれからを見詰められない人の間に
    関係を育むことはできないからです。

  • イブキさん はじめまして。
    みなさん色々コメントしてくださっていますが

    >どうしたら良いか教えて欲しい
    >相手が何を考えているのか知りたい
    >私としては付き合いたい

    とのことでしたので、追加でコメントさせていただきますね。

    その前に余談ですが、私の知人でもお付き合いしていない女性と旅行に行くような男性はいました。
    そして今回の相談の彼のように手を出さなかったそうです。
    「一緒に旅行に行って手を出さないって失礼なのかな?」と聞かれたので突っ込んで聞いてみたところ、この知人はお付き合いしてない女性と旅行に行くことはまれにある、ということでした。
    そして過去にはやはり付き合ってはいませんが旅先で体の関係を持ったこともあるそうで「あとで付き合う付き合わないで面倒なことになった」そうです。

    ではなぜ付き合ってない女性と旅行に行くのか?というと、ただ単に「旅行に行きたい」だけってことでした。
    けれど一人で行くのはつまらない。同性の友人は家庭を持っていて一緒に旅行は困難。どうせ行くなら女性と一緒のが楽しい ということで、手短にいる誘えば来てくれる女性と一緒に行く…という流れってことでした。

    そして一緒に行った女性にどうして手を出さなかったのか?というと
    「あとで面倒なことになる」(=真面目に付き合うつもりはない)「そこまで女性としての魅力を感じていない」(=性的魅力がない)ってことを言っていたように思います。
    ちなみにその女性はイブキさん同様、婚活で知り合った女性でした。

    さて本題に入りますが、今回のイブキさんの相談を拝見して、上記知人の話を思い出しました。
    似ているとは思いませんか?

    博士理論で聞きたいとのことでしたので解説すると

    1)生理的に嫌い!
    2)自分を好きにさせるほどには好意があるけど、体の関係は持ちたくない
    3)体の関係は持ちたいけど、付き合う気はない。
    4)付き合っても良いけど、結婚はしたくな い
    5)結婚したい、全てを捧げたい!

    この「2」にいますね。

    旅行で体の関係を迫らなかったことは、「3」の距離にいくリスクを感じているのだと思います。
    また彼は色々な理由を挙げて「あなたとは付き合えない」とも言っています。(そう言われていることには気が付いていますか?)

    旅行中に彼の扱いが酷くなったのは、彼は純粋に「旅行を楽しみたい」だけであって「イブキちゃんと楽しい思い出が作りたい」という気持ちがなかったのではないでしょうか。
    (つまりは彼が行きたい旅行に同伴者として付き合わされただけ)
    なので
    >自分はこんなにアクティブな事好きで一緒に楽しみたいけどイブキちゃんは…
    となったのだと思いますよ。

    彼の話がどこまで本当か嘘か話を盛っているかどうかはここでは分かりませんし、経費云々に関しても(もし経費で旅行に行けるのであれば羨ましい限りですが 笑)それが使えるなら使えばいいじゃん?くらいに思います。

    しかし、ご相談を拝見してイブキさんは「2」の位置にいること。
    そして旅行でイブキさんの価値を感じさせれなかったこと。
    この2点を取って考えると、この彼とお付き合いまで持ち込むのには時間もかかるし、ちょっと大変なのではないのかな?(頑張って駆け引きをしないといけないのでは?)と思います。
    また「2」の位置から「3」の位置に行くのには…正直あまり勝算がないようにも思います。
    労力だけ使って終わってしまうような…。

    イブキさんは26で彼は38ですよね?
    正直、38の男性に26の女性はもったいないように思いますよ。
    なので個人的にはこの男性のことは片手間にしておいて、新たな出会いを探されたほうがいいのでは?と思います。
    26のイブキさんならまだまだ選び放題ですしね。

    [男の本音]友達以上恋人未満の曖昧な関係…5つの言い分
    http://u-rennai.jp/summary_news/detail/4124/?cexp=true
    目指せ、脱・恋人未満!告白しない彼と付き合う方法
    http://u-rennai.jp/contents/course/459

    ↑ご覧になっているとは思いますが、参考にしてみてくださいね。

  • > No.43163のコメントへの返信

    >もじじさん

    再びのコメントありがとうございます。
    返事が遅くなりすみません。

    >男にしては「自分語り」が多すぎる気が
    これは私も常々思っていました。自分の過去の輝かしい履歴や、仕事の話、プロ意識が欠ける人への批判、過去の恋愛話…。
    私が話した話も全て覚えてくれてるので聞いてないわけではないんでしょうが、反応が薄い時はままありました。
    そういう時は彼の仕事の話に切り替えてましたが。
    彼の核は「プロ意識を持って高いレベルで挑戦し続ける俺カッコイイ」なんですかね。

    そう言えば、この業種で夢を叶えたらパイロットになろうかなとか言ってましたね。本気かどうかわかりませんが「本当になっちゃいそうだね」と話に乗ると、「出来ると思った事は大抵今まで出来てきたから、これからもそうだと思う」的な事言ってました。自分に自信あるんだろうな~。

    >結婚まで考えた人を事故で亡くした心の傷から来ていて、恋愛や結婚というものに複雑な心境でいるのなら納得できないことでもない
    もし本当にそうだったら今以上にしんどそうですね。。

    >彼のペースに合わせるしかなさそうな
    そうなりますよね。元彼と言い彼と言い、こんな人に縁があるのか、私がそうさせてしまうのか…。
    元彼とは趣味等全く共通点がなかったので、それに比べ彼は食も価値観も細かな共通点が盛り沢山!と思って目をつけたのに、これも私の因果律なんでしょうか。

    彼についてはもう“頑張らない”事に決めました。
    せっかくご丁寧なアドバイスを頂いたのにすみません。
    今後の恋愛で活かせていけるよう頑張ります。
    本当にありがとうございました^^

    イブキ(投稿者) 2014-09-24 14:12
  • > No.43164のコメントへの返信

    >Double+Lさん

    再びのコメントありがとうございます。
    返事が遅くなりすみません。
    お誉めの言葉頂き嬉しいです!

    >年明けに会う話に「それはない」
    えっと、仕事の話をしていて、彼が年明けまで忙しそうなので「じゃあ旅行から帰ってきたら次会うのまさか年明け?」と聞いての「年明けは流石にないでしょ(年内に会うでしょ)」です。
    まぁあれから連絡ないので、それが答えと言う事でこの際どうでもいいんですが(笑)

    そうですよね、あの時ああだったこうだったとか考えても、旅行後テンションが下がっていて連絡がない事ははっきりしてるので、そこしか見るべきじゃないですよね。あーだこーだ未練がましい数日を過ごしてしまいました。
    私に興味がない男は追う必要ないですよね!切り替えます。

    旅行代の件。
    「ホテル代いくらか教えてね」
    「それなんだけど、経費で落とそうと思ってるんだ」
    という会話が最初でした。この時は「ラッキー」でしたが、まさかそんな反応は出来ず、また改めて言おうと思っていました。
    そして旅行計画もいよいよ大詰めという所で、再び旅費の話を出しました…。
    「ホテル代だけど、ちゃんと半分払わせてほしい」
    「確か二人で○万だから…」
    「(ん?払ってくれるんじゃ…ちぇっ)」←
    って感じだったので、言っただけかもしれないですね。
    “ああ、そういう感じのあれなんだ”って思いました。←

    とりあえず彼から全く連絡が来ないので、このまま払わない事になるかもしれません。
    6ケタは普通にに超えてるはずですが、それを払ってでも私と離れたいって事ですね。

    ps.
    その節はありがとうございました^^
    どうしてこうも変な男ばかり…(苦笑)
    普通に見えるんですけどね。。
    こんな私を良いと思って幸せにしてくれる方に早く会いたいです。

    イブキ(投稿者) 2014-09-24 14:31
  • > No.43165のコメントへの返信

    >In Love Againさん

    コメントありがとうございます。
    返事が遅くなりすみません。

    >過去の異性の話を持ち出すときって自信が無いときか、もしくは相手を遠ざけようとしているとき
    私は自分の過去を知ってほしいみたいな必要ない傾向があり(今は話す事はありません)、彼もそうなのかと思いましたが、確かにそういう時も話したりしますよね、過去の恋愛話って。そう言えば私も過去一回、別れる為に元彼の話を持ち出した事ありました。

    >ED
    …これも考えましたが、あれ反応してたんじゃないかなってシーンが一回あったんですよね~…。

    とりあえず、もう私からは追わない事に決めたので他を探します。
    過去のお話も交えてのアドバイス、ありがとうございました^^

    イブキ(投稿者) 2014-09-24 14:40
  • > No.43168のコメントへの返信

    >すにいさん

    コメントありがとうざいます。
    返事が遅くなりすみません。

    >遊び人ならとりあえず若い貴方にすぐ手を出すか、ただからかってるならもっと嫌な感じがあるでしょう
    はい、私も最初そう思いました。家に何回も行ってるのに手を出さない事から、誠実で真面目で奥手な人なんだと信じ切ってしまい…。

    EDの人って、少なくないんですかね…
    今までそんな人と当たった事ないので、そんな話が連投されて少しびっくりしました。
    でも、それで良しとする女性がこの世に存在するのだろう事はわかっていましたが、そんな女性が2人も、彼と偶然出会った事に更にびっくりです。。
    そうなってみなければどうなるかはわかりませんが、もし彼がそうだとしたら、私も考えられないのでダメかもしれません。

    んーでも旅行前の普通のデートの時に、性欲とか性癖の話になった時がありまして、その時の会話や反応はごく普通の♂だと感じたのですがね~…。

    イブキ(投稿者) 2014-09-24 14:51
  • > No.43170のコメントへの返信

    >風の旅人さん

    コメントありがとうございます。
    返事が遅くなりすみません。

    そうですよね、過去どういう事があったにせよ、今のこの現実だけを受け止めるべきだと今冷静に思えています。

    そして旅費の件。
    Double+Lさんへのお返事に詳細を書きましたが、皆さんのおっしゃる通り、もっとそこに焦点を当てるべきでした。それで良しとしてしまった事、反省です。
    もちろん経費云々の話は、その話が出る前までも私の頭には“良くない事”としてインプットされていました。その話が出てからも「経費 旅行」などとネットで調べたにも関わらず、判断が甘かったです。
    結局彼がどういう形でお金を使ったかわかりませんが、以後気をつけます。

    >飛行機の中で携帯のカレンダーを見せてくれた
    >これも普通は考えられないですね。仕事が仕事ならばなおさらです
    これは彼のスマホにあるカレンダーアプリを見たのですが、どこがおかしかったのでしょうか?
    普通にカレンダーの○日○日…と指で押していきながら、「この日は岡山でしょ、この日からこの日までは富山でしょ、……、んでその次が岐阜でしょ、また富山でしょ、そのまま広島でしょ、……、来月は中国でしょ、その次がドイツでしょ。やばくない?」と言いながら、「○日 岡山」と書かれているのを見ただけです。「……」の沈黙は何も書かれてなかった日でした。(=休みかと)
    旅行前のデート時、家にいる時ですが、旅行どこに行こうかPCで探した後、仕事のスケジュールを見せてくれました。(カレンダー)
    もう何年も前からスケジュールがぎっしり。休みがほぼない感じでした。私と会うという予定もちょこちょこ入っていました。
    携帯もPCも、どこに行くとか誰と会うとかくらいしか書いてなかったので個人情報漏えいとかでもないと思いますし…
    「俺携帯とかSNSチェックされても平気な人だよ。オープンだから」と言ってたし、そうなんだなくらいで認識してましたし…
    元彼女と揉めた事があるらしく、「先に言っておくけど、FBに載せる内容たまにずれる時があるから、その辺はわかっておいてほしいかな。職業柄、下手な事もできないし、追いかけられる(←もっと違う言葉だったと思うけど思い出せない)事もあるから敢えてずらす事があるから」と言われていました。オープンなのも、揉めた経験上そうなのだと思っていました。

    >こりゃダメだ、ということころまで自分に対し心を開いている、という感じて捉えてしまっています
    同感です…そんな自分がいる事は書いてて自覚してました。。
    この2日間でだいぶ恋愛回路も少なくしましたので、このまま切り替えて深追いしないようにします。

    イブキ(投稿者) 2014-09-24 15:38
  • > No.43178のコメントへの返信

    >あやなみさん

    コメントありがとうございます。
    返事が遅くなりすみません。

    自分でも後から見ると「これ書く必要なかったな」とか思うんですが、恋愛回路が大きくなってる時にはどうも…。元々長文派ですが、ますますひどい。。

    >支えになれるかどうか
    いえ、特に支えたいとかは思ってなかったです。仕事の話や、元彼女の話をされた際、たまに「私にできる事ある?」と聞いてたんですが、「ない…自分の問題だからね」とはっきり言われてましたので(苦笑)「別に彼は支えを必要としてないのだな」と。

    >この手のことを何回かやってきてるんじゃないの?
    私も言われてそう思えてきました。

    >女性慣れしてる
    この“女性慣れ”…そうなような、そうでないような…。
    と言うのも、初めて会ってから1ヶ月くらい名字で呼んでまして。電話もなし(好きでないらしい)、メールも平均して2~3日に数回程。「これじゃいつまで経っても進展しねー!」と思って、せめて呼び方くらいと思い、「名字で呼ぶのやめません?距離遠い気がして」とメールで言ったら「普段周りからはなんて呼ばれてるの?と言うか、名字じゃないって事は名前で呼ぶ事になるよ?(汗)」と来たんです。「は?どういう事じゃ」と思い、「普通にイブキとかイブキちゃんとかですけど…てか名前で呼ぶ事になるよ?とはどういう意味ですか?(汗)って書かれてますけど、名前で呼ぶの嫌とか??」と聞いたら、「慣れてないから恥ずかしいだけだよ~ あんまり気にしないで~」と来ました。そして名前で呼ばれたのは暫く経った後でした。まぁ慣れてないのを装っただけかもしれませんが。

    >海外旅行に連れ出されいきなり元カノの重い話をされて
    あ、いきなりではなく、旅行前に定期的に電話していた中でお互いの過去の話になった時があって、その時既に聞いていました。

    この期に及んでまだ彼の弁明をしているようでアレですが、皆さんのおかげで本当に少しは(少なくとも)恋愛回路は小さくなりました。今になって、彼の嫌な部分が見えてきましたし(目つむってた)。
    切り替えて次行きます!
    ありがとうございました^^

    イブキ(投稿者) 2014-09-24 16:07
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