元々の温度差の違いを埋めたい。

私も若い時に同じような経験をしたことがあるので、気持ちは理解できます。
でも私は他の方が書いて書かれているように、主さんがさみしいからこのような行動をとっているとは思いません。
何度もこのサイトに出ていますが、ことばは人をコントロールするために発せられる場合がほとんどです。主さんは本当に彼をコントロールできなければ満足できない性格なんだと思います。
また、自分の思い通りにいかないと全力で相手に罪悪感を持たせるような行動発言をしています。
私も若いこと同じ傾向にありましたが、痛みを味わった結果改善するための努力をしました。
結局、自分勝手なんです。そして、自分を好きすぎる。笑 さらに、主さんは過去から学んでないのでしょう。
しかも、これは相手が自分の事を本気で好きと信じているからできる技であって、結局自分が優位に立たなければ納得が行かなかい。
でも、これをやっていると間違いなく彼は離れて行くと思います。若ければ許される事も大人になるとそうともいきませんからね。
私はある時を機に、自分の恋愛スタイルを大きく変えました。
相手の罪悪感を煽ることは絶対言わない事
相手に期待しないこと
相手の目線で考えること=自分の気持ちは二の次に考える
この三つは結婚相手に選ばれるためにとても重要です。
バツ2にはなりたくないですよね？
もっと自分に厳しく頑張りましょう。

> No.43788のコメントへの返信

ハトさん

なぜそんなに寂しいのか
すでに原因も探って向き合おうとしているなら
それについて私が何か言うことはないのですが

やっぱりまずは
「自分のことを好きになる」ことだと思います。

ナルシストになれということではなく
自分の負の感情や行動もぜんぶ認めて、
肯定することです。まずは。

反省してあらためたいところは
努力するに越したことはないのですが
「こんな私ではダメだ」
というとこからスタートすると
もともと寂しい心がまた反発すると思います。

このままだと、どうしたって苦しい道です。
感情と行動を抑制しつづけて彼とうまくいっても
抑えた分だけの辛さは心の中に残ります。
だからといってそのままぶつければ
彼との関係が終わります。

「感情に負けてはいけない」
「ここで彼に言ってはいけない」
「なぜできないんだろう」
と、否定から出発してもいずれ破綻します。

たとえば
「彼に要求しすぎる」
という反省点があるのだとしたら
「要求してはいけない」ではなく、

→「彼の意思を尊重しよう」
という風に肯定に置き換えて考えてみてください。
もしくは
→「要求はしてもいい、でも断られたら受け入れよう」
という風に。

ネガティブなことは必ずポジティブに反転できます。
否定文は必ず肯定文に置き換えられます。
とにかく否定形は使わないようにしてみてください。
心が反発して、また爆発しないように。

だからといって
気持ちを無理に前向きにする必要はなくて、
気持ちや感情はそのまま認めて
自分がする行動を肯定するんです。

「寂しいけどそう思うのはワガママ。
　要求はしてはいけない。我慢しなければ」
って、してはいけないんだと思えば思うほど、
より強くそうしたくなるものです。
リバウンドで。

「私また寂しくなってるな〜。
　だけど彼の事情に配慮して今回は譲歩しよう」
と、肯定の言葉で考えてみてください。

何かを禁じて我慢するのじゃなく
能動的にこうしよう、と考えることです。
最初はむずかしくてもそのうち慣れます。

「どこが間違っているんだろう」と思わずに
「より良くなろう」と思うことです。

「求めすぎてはいけない」ではなくて
「あるものを受けとろう、満足しよう」
と肯定文で考えてみてください。

「チョコは太るから食べてはいけない」ではなくて
「健康のために間食は控えよう」です。

寂しさとか不安が強い人は
まず自分が自分を好きになって認めないと、
人からの愛情も信じられないものだと思います。

彼にだって欠点はあるのだし
自分のことだけ否定しすぎず、
バランスがとれていれば
甘えたって少々ワガママ言ったっていいと思います。

彼のことを大切にしたければ
まず自分自身を大切にしてください。
彼が疲れきってしまう前に。
そしたらもっと彼を大切にできると思います。
少しずつでも。

頑張って。
うまくいくといいですね。

> No.43784のコメントへの返信

>もじじさん
お言葉の一つ一つに優しさが溢れているので、涙が出ました。
質問文やコメントのひとつひとつに、目を通してくださったのだと分かりました。
「がんばってやろうとしている、でもできない。でもなんとかしたい。
このままでは嫌だ。このやり方で間違っているところはどこだろう。何がいけないんだろう。」
と、出口の見えない試行錯誤と戦っていました。

理解と労いというものはこんなにも人の心を動かすものなのだと、再認識させられました。

＞でも感情のコントロールって、そんなに簡単なことじゃないと思います。言うのは簡単ですけど。
本当にそう思います。簡単に聞こえるからこそ理解はしたつもりになる。
でも、蓋を開けてみると、できない。「どうしてこんな簡単なことひとつできないんだろう。」
その思いが次々に自責の念を駆りたてていました。


＞彼はちゃんと愛してくれてると思うのに。
＞でもなぜハトさんは取り乱してしまうんでしょうね。
これは、自分なりに疑問に思って、いろいろ書き出してみたのですが、
やはり結局家族関係とか昔の恋愛に行き着いてしまうんです。
でもそんなこと誰もが抱えていることだし、それを言い訳にするもんか！
と、カウンセリングに通ったり、本を読み漁ったり、できることはしたつもりですが、
いまだ解決には至らず…悔しいです。

＞何か別の寂しさとか不安とか愛情不足を今の相手にぶつけてしまうということはよくあります。
これを読んで、ジョン・グレイ先生の本を思い出しました。
「ベスト・パートナーにたるために」で、最も頷いた箇所でした！
「目の前の問題の9割は、別のところにある」と。

＞前の夫とか今の彼にそれを癒してもらおうとしたらダメです。
＞彼の愛情表現で満たしてもらおうとか不安を消すために試してしまうと相手もすごく傷つくし、疲れます。
仰るとおりです。

＞自分がいつも寂しくて愛情不足なのはなぜなのかその原因を自分で見つけて、「この寂しい気持ちは、彼とは無関係なものだ」ということを、まずはしっかり認識することです。
新しい目標が出来、やる気が湧いてきました。

まずはハトさん自身の中に
すごく強い、寂しさの感情が根付いてることを認めることです。
抑えきれないほどの寂しさだったんだなとわかってあげることです。
そんなに寂しかったのなら仕方ないってまず思いましょう。
できればその原因も探り出して
寂しい自分をいたわったり癒したり、ちゃんと優しくしてください。

＞自分が自分を許せなくて愛せなくているのに彼にだけ許してもらいたい、彼には愛してもらいたい、ではずっと同じことの繰り返しです。
おかしいですね、これは、つい数週間前に友人に言った言葉です。
何という盲目ぶり…

＞みんな似たようなものです。自分だけ至らない女だ、と思わずに。
この言葉にはとても救われました。自分がものすごい非常識なワガママ女だと感じていましたので…
本当にありがとうございます。

＞彼との関係ではなく、自分の心をちゃんと見ることだと思います。
そうですね、本当に向き合わなければいけないのは自分かもしれませんね。新しい目線を持つことができました。
本当にありがとうございました。

> No.43782のコメントへの返信

ハトさん

そんなに追い込むつもりはなかったし、あなたも追い込まれることはないと思います。
私もキツイことを言いましたが、ハトさんは充分に彼に思われていると、そういうことが言いたかったのです。
温度差って仰るけど、その温度差は紛れもなくあなただけの感覚で、あなたが作っているものだと思うんですよ。
彼は彼のペースで、あなたを思っています。
これからはLINEするのでも何かお願いするのも、一呼吸おいて「これはいま必要かな？」と考えてみては如何でしょうか。

連絡来て良かったですね。
いつものハトさんで、彼に返事すれば良いと思います。

ハトさん

＞普通に考えて、めんどくさいです。
>人のことなら分かるのに、どうして自分のになるとこんなみっともない姿になってしまうのか…
彼はタクシーやリムジンバスではありません。
そういうお仕事の人に頼んでください。
人のことならわかるのに、っていうのは、私もわかりますよ。

＞仰る通りだと思います。ベストパートナーの事、もちろん頭によぎりました
＞「言うか…言わないか…言ったら今までと同じ…博士も…」と考えた結果が、
何を言うか言わないかですか？！博士はなんておしゃってるとお思いでしょう？！

＞沈黙の数分間で、そして私は、感情に負けてしまいました。
ベストパートナーを再読されたら、「ラスベガスをぶっつぶせ」という映画も見てみてください。
博士がおすすめされている映画です。
http://u-rennai.jp/library/detail/14/
ハトさんの場合「感情に負けてはいけない」という視点で見てください。

＞彼からは「おはよう！そうだね、今日もがんばろう（＾＾）」という、昨日の話にも謝罪にも一切触れないLINEが来ました。
でしょうね。
彼は、今ハトさんがこんなにもここで相談をしているなんて、夢にも思っていないと思います。
よって、私の意見は
＞①私も合わせて昨夜のことには触れず明るくしたほうがいいのか
彼はあまり気にしていないと予想、何ならいつものことぐらいに思っている
＞②もう一度明るく謝ったらいいのか
せっかく彼が普通に連絡をくれているのに
またぶり返して、めんどくさくてうっとおしいです
＞③何も返さないのか（何を入れたらいいのか分からなくて…）
何も返さない理由がさっぱりわかりません・・・

＞どのようにするのが良いのでしょうか
何事もなかったかのように普通のおだやかなハトさんに戻ってください。
関連の全てのことは、ハトさんの不安という気持ちから
心の中でのみで起こっていることだと思います。

そして、このサイトにあるすべての書籍を「理解して」再読しまょう。
本というのは、時間を置いて、何度も読み返すことをおすすめします。
時間を置いて改めて読むと、また新たな視点での発見があるからです。

愛されているのがご自分でもわかっているのですから
愛されていることを試さない、
そして書籍を全て理解して再読し終えるまで、つまり
要求の仕方がわかるまで、要求しないと心に誓うことをおすすめします。
そしてハトさんの場合、そう簡単には実践できないと思うので
（誰でも実践が難しいんです）
要求は１つもしない。と決める位でもいいと思います。

そして他の方へのコメントですが、失礼します。

＞「どこに行きたい？」と聞かれて答えても、そこに連れて行ってくれない。
＞「一緒に○○しよう！」と言っても、断られる…電話を掛け直すと言うと「寝ていなければね…」
あのーーー、
行き先なんてどこでも良くないですか？
そこに行きたければ、別の人と行けばいいじゃないですか。
そして「一緒に〇〇しよう！」なんて、一緒に〇〇したいのはハトさんだけです。

そして
＞ダメ出しに関してですが…最近、彼が私のことを気にしてくれなくなった気がして寂しかったところをぐっとこらえることが非常に多かったのです。
これに関しても「ベストパートナー」に書かれていたと思います。

つまり、
ハトさん、彼と一緒にいるだけで、十分幸せじゃないですか？
ということに繋がります。

＞「どうせ○○くんには期待しても無駄なんだ」と。
何を期待しているのでしょう。
彼を自分の思いどおりにする、奴隷にでもするつもりですか？！

＞それでも、長期的な幸せを優先したので、何もいいませんでした。
長期的どころか、短期的にもたないと思います！

＞そんな中、昨日の事が起きて、爆発して「何をお願いしても…」のくだりになりました。
私からすれば、何をしても常に不満があるんだなという印象です。

なんだか言い方がきつくなってしまいましたが、、
ハトさんは幸せなのに、幸せを感じていないように思います。
ハトさんは、「彼とはつきあっていない。」と思ってるぐらいでちょうどいいと思います。
「つきあっている彼」だから、あれこれと期待するんだと思います。
教育委員長にならないように注意！です。（ベストパートナーを読めばわかるかと）

ハトさん

彼から普段通りのメールが来てよかったですね。

ハトさんは
彼が結婚を考えるくらい大事な人で
前の結婚も失敗していて
ジョングレイとか博士理論とかも頭に入れていて

末永く上手に付き合っていくために
すべきこともしてはいけないこともわかっていて、
それでも抑えられなくてやってしまうんですよね。

でも感情のコントロールって、
そんなに簡単なことじゃないと思います。
言うのは簡単ですけど。

感情というのはそもそも
自分の意思とは関係なく湧き上がってくるもので

その度合いを小さくしたり
感じてないかのようにコントロールしたり
感じても別の気持ちに切り替えたりすることは
普通はものすごく難しいことです。
修行僧が生涯をかけて取り組んでるくらいで
普通の人でそんなことできる人はいません。

自分の中で一度出てきた感情は
なかったことにはできないんです。

ただし、感情はどうすることもできないけど
行動を変えることは努力でなんとかなります。
普通の人にでもできます。

彼との将来を考えて長期的な目線でとか
彼を傷つけてしまうからやめようとか
行動を変えることはできるかもしれません。

でもハトさんは頭では十分わかってて、
それでもできないんですよね。
結婚も同じ理由で失敗したのにもかかわらず。

だとしたら
感情をコントロールしたり
感情的な行動をしないようにするより前に
「なぜそう感じてしまうのか」
をもっと考えてみたらどうかと思います。



お互いの事情で会えないことを
必要以上に寂しく感じたり
迎えにきてくれないことを
相手の気持ちが足りないように感じるのは
なぜなんでしょうね。

彼はちゃんと愛してくれてると思うのに。

「日曜の夜はちょっとなあ」って言われても
本当に彼の愛情を確信できていたら
寂しいとか不安にはならないはずなんです。

でもなぜハトさんは
取り乱してしまうんでしょうね。

何か別の寂しさとか不安とか愛情不足を
今の相手にぶつけてしまうということは
よくあります。

彼とは無関係なところで
ハトさん自身にきっと何かあると思います。
ご両親や育った家庭のことだったり
兄弟姉妹とのことや友人との関係だったり
失恋や離婚の経験だったり
勉強や仕事のことだったり。

深刻で重大な経験じゃなくても
小さなことの積み重ねなこともあります。

前の夫とか今の彼に
それを癒してもらおうとしたらダメです。

彼の愛情表現で満たしてもらおうとか
不安を消すために試してしまうと
相手もすごく傷つくし、疲れます。

それは他人にはどうすることもできないことだからです。
いくら付き合ってる相手でも。



当面どうするのが正しいかというのは
いろんな方のアドバイスが出ることと思いますが

今ここで相談して
いくら〈正しいこと〉を指摘されても
自分自身の至らなさを反省したとしても
また他のきっかけて、その感情は出てくると思います。
抑えられないと思います。

どうしようもないその感情の
元を見つけて癒さないと
ハトさん自身もずっと苦しいはずです。

自分がいつも寂しくて愛情不足なのはなぜなのか
その原因を自分で見つけて、

「この寂しい気持ちは、彼とは無関係なものだ」
ということを、まずはしっかり認識することです。

心が大人じゃないのに
行動だけ大人のフリをしてもいずれ破綻します。

「感情を抑えられない自分はダメだ」とか
「本に書いてあることをもっと落とし込まなきゃ」とか

そうやって自分にダメ出しをすればするほど
ハトさんの心にある認めてもらいたい感情とか寂しさは
どんどん大きくなります。

感情というのは
抑えれば抑えるほどに強くなるものです。
抑えずに認めれば、少しはおさまります。

心が寂しい人は、自己嫌悪によってもっと寂しくなります。
反省は反省として一回したらもうじゅうぶんです。
自分で自分を責めたり否定するのが一番ダメです。

その自己嫌悪をまた彼に癒してほしくなるからです。
「そのままのハトを愛してるよ」って
彼に言ってほしくなるからです。

でもそれは、まず自分が自分に言うべきことなんです。

まずはハトさん自身の中に
すごく強い、寂しさの感情が根付いてることを認めることです。
抑えきれないほどの寂しさだったんだなとわかってあげることです。
そんなに寂しかったのなら仕方ないってまず思いましょう。
できればその原因も探り出して
寂しい自分をいたわったり癒したり、ちゃんと優しくしてください。

自分が自分を許せなくて愛せなくているのに
彼にだけ許してもらいたい、彼には愛してもらいたい、では
ずっと同じことの繰り返しです。

すぐには無理でもそのうち心が落ち着いて
彼に感情をぶつけずに済むようになると思います。

みんな似たようなものです。
自分だけ至らない女だ、と思わずに。

彼との関係ではなく、
自分の心をちゃんと見ることだと思います。

> No.43776のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。
見ず知らずのこんなろくでもない女にこんなに真摯に向き合って下さるなんて、皆様の優しさが心に染みています。
お会いしてお礼がしたいくらいです。

>私のペースに合わせてくれないから
確かにそうですね。「ホラ見て！私はこんなにがんばってるよ！褒めて！だから同じように愛して！」ですね。
子供のまま大人になりましたね…

>彼の都合で会えなくなることを「私に会いたくないのかな？」と思い込むのはやめたほうが良いです。
これは、本当に、本当に肝に命じます。分かりやすい愛情表現でしか満足ができないのは淋しいですが、長年目を背けていた問題にこれできちんと向き合えました。
機会を与えて下さって、ありがとうございます。

彼からLINE、来ました。
「おはよう！うん、今日もがんばろう！」でした。
何も触れずで淋しかったですし、不安も払拭できませんでしたが、同じように大人になって返信すべきですよね。

もう冷めてしまわれたのかと恐ろしいです。これ以上事態を悪くしたくないので、次の行動は慎重に…
どうぞ、アドバイスを宜しくお願いします。

> No.43774のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
ダメ出しに関してですが…最近、彼が私のことを気にしてくれなくなった気がして寂しかったところをぐっとこらえることが非常に多かったのです。
「どこに行きたい？」と聞かれて答えても、そこに連れて行ってくれない。「一緒に○○しよう！」と言っても、断られる…電話を掛け直すと言うと「寝ていなければね…」
付き合うに連れてこんな事が増え、不安になってしまっていました。
「どうせ○○くんには期待しても無駄なんだ」と。

それでも、長期的な幸せを優先したので、何もいいませんでした。

そんな中、昨日の事が起きて、爆発して「何をお願いしても…」のくだりになりました。

両博士の理論からも、これが絶対にいけない事とは理解していますが、なぜ昨日はあんなに感情的になってしまったんでしょうか…自分をものすごく責めています

>自分のために努力
>自分ばっかり
その通りです。言われて気付きました、独りよがりだったなと。だからうまくいかなかったんですね。
ただ、
>努力の仕方は間違っていないと思います
に、涙が出そうです。ありがとうございます。

彼からは昨日の出来事に触れない内容のラインが帰ってきました。「おはよう！うん、今日もがんばろうね！」です。
これにはこのまま私も昨日の事に触れずに返信するということで良いでしょうか？もう一度謝るべきでしょうか？
どうか、ご意見をお願い致します。
どうして良いか分からず、冷静さをなんとか取り戻したいです。
宜しくお願いします。

> No.43773のコメントへの返信

返信ありがとうございます、本当にそうですね。
普通に考えて、めんどくさいです。
人のことなら分かるのに、どうして自分のになるとこんなみっともない姿になってしまうのか…

>本を文字だけ読んでませんか？！
仰る通りだと思います。ベストパートナーの事、もちろん頭によぎりました「言うか…言わないか…言ったら今までと同じ…博士も…」と考えた結果が、沈黙の数分間で、そして私は、感情に負けてしまいました。

自分がダメ過ぎて、良くなろうと頑張っても的外れなのか空回りばかりして、本当に悲しいです。

>ひとりで上がったり下がったり
これもその通りです。昔からの気性で、いけないと分かっていても気付いたらまたこんな様子…いつも指摘されて気づきます。

それぞれの行動に対してのご指摘も、その通りと頷きました。
自分に都合の良いように解釈して間違った実行法を取っていたんですね。
それは空回りもしますよね。


>客観的に見ますと、ハトさん、ちゃんと彼に思われていそうです。
これは、本当にそう思います。ありがたいことに、ものすごく愛してくれます。だからこそ彼のために変わろうと思いました。

男性を、もっと知らなければいけませんね。もう一度、博士の本を読み直します。


彼からは「おはよう！そうだね、今日もがんばろう（＾＾）」という、昨日の話にも謝罪にも一切触れないLINEが来ました。

これは、
①私も合わせて昨夜のことには触れず明るくしたほうがいいのか
②もう一度明るく謝ったらいいのか
③何も返さないのか（何を入れたらいいのか分からなくて…）
どのようにするのが良いのでしょうか

ご意見を頂けますと幸いです。
宜しくお願いします。
本当に、感謝しています

はじめまして。Mammieさんのコメントでなくて申し訳ありません。
横から失礼いたします。

>>元々週末しか会えないのに2週間まるまる会えないのは寂しいと感じ…

まず、このような考えを少しずつ変えて行ったほうが良いと思います。
週末しか会えないのはお互いわかっていて、そこに予定や仕事が入れば会えないのは当たり前ですよね。
二週間会えなくて寂しいのはあなた側の気持ちであり、だからと言って彼も同じ気持ちだとは限りません。

彼のペースに合わせるようにしていが時折しんどくなる、というのは「私のペースに合わせてくれないから」というのも多少あるんでしょうか。
大変失礼な表現になってしまい申し訳ありませんがそれはどこかに「バツイチ年上の私に彼から告白してくれたのだから、もっともっと私への熱い想いがあってもいいのではないか」というお考えが、無意識にあるのではないでしょうか。
それがあなたと彼の温度差なのだと思います。
今回はあなたがかなり動揺しているのでこのような相談になりましたが、今までにも大なり小なり同じようなことがあったのではないかと思います。あなたが気付いてないだけかもしれません。

ご相談を読んでいて気になったのですが、彼の都合で会えなくなることを「私に会いたくないのかな？」と思い込むのはやめたほうが良いです。それは彼のペースに合わせているとは言い難いですよ？
彼も大人の男性です。翌日の仕事のことを考えるのは当たり前です。それを言ったらあなただって仕事で海外に行きましたよね？
彼だって会いたいと思ったのだけど「仕事なら仕方ないな」と切り替えたのかもしれません。
「私に会いたくないのかな？」ということを思い続けているとそれがダメ出しになり、相手は本当にあなたに会いたくなくなります。

謝罪のLINEを送りましたので、彼からの連絡を待っているしかありません。
また何か謝罪や何やらのLINEを送りたくなるところですが、今は連絡をするのはやめておいた方がいいですね。
Mammieさんの仰るようにプロトコルなどをよくお読みになってみると、ご自分の行動や言ってきたことなどが客観視できると思います。

今回、二週間会えなくなる寂しさから彼にいろいろ要求したことで、少し距離があいたと感じますよね。
おわかりになりますか？目の前の要望や要求ばかりに気を取られていると、大切なものを見失います。
長文失礼いたしました。

こんにちは。
Mammieさんではないですが、私見を少し。

＞いや、来なくていいよ
＞やっぱり○○くんにはお願いしたらだめだね
読んでて、かっわいそ～～～～～！！と思いました。笑
これほどまでに強烈に強力なダメだしもなかなか見ません。
「あなたに男性としての価値は皆無だ」と言っているようなものです。
とにかく言ってしまったことはもう仕方ないので、
あとは彼の心のキャパに委ねるしかないですね。


さて、Mammieさんに対するお返事に関してですが。
＞「自分では頑張っているつもりです！」
＞自分の感情を抑えることにばかり必死
これじゃないですかね。

「私は彼のために自分の価値観を見直し、恋愛の極意を学び、
居心地の良さというものを考え、実際に居心地がいいと彼が感じられるように環境を作り、
彼に要求やダメ出しをせず、彼の連絡の頻度が私が欲しいと感じている量より
少なくても文句を言わなかった」
「なのに彼は私のためになにかをしようとか、変わろうとはしてくれない。
私ばかりが頑張ってる。私ばかりが我慢してる。なんで私ばっかり」
って、思ってませんか？

努力の仕方は間違っていないと思います、上記のすべてを本当にちゃんとこなせていればですが。
ただハトさんの心の持ちようを変えるべきなのだと思います。
彼のために、と言いながら、結局は自分のために努力してませんか？
いや自分のためでもいいんですけど、
自分の頑張り相応の見返りを彼に求めてしまっていないかな、と思います。
これだけ頑張ってるから、今度こそ彼はこんなことしてくれるんじゃないかな、とか期待したり。
世の中、自分の思い通りになることってそう無いです。他人が相手なら尚更。
「どうせ…」とかのネガティブな気持ちじゃなく、ポジティブな気持ちで彼に期待をしないことです。
○○されなくても別にいい、また次の機会があるわ～って。
相手に期待をしなければ裏切られることもないので、その分ストレスは軽減しますよ。

あともうひとつ。
ハトさんは、「今」彼に愛されたいのですか？
「今」連絡頻度を多くして「今」会えないのが寂しいとか早く会いたいと思って欲しいのですか？
そうではないと思います。出来れば生涯を共に過ごしたいと思っているのですよね？
その為の努力を、ハトさんはされているのではないのですか？
「長い未来を一緒に過ごす為なら、たった一回迎えに来てくれないことがなんやねん」
と、思えませんかね？
今を生きるのではなく、もっと未来を見据えてみれば今回のようなことはないと思います。
1年後、3年後、5年後、10年後に彼とどうしていたいのか。
しあわせな未来を掴むため！と思えば、衝動的な言動は防げるはずですよ。

ハトさん、こんにちは。
コメント横から失礼します。

相談文を読ませていただいて、「ベストパートナー・・」を思い出し
私の意見も、Mammieさんが第一文に書かれていました、まさしくそのままです。
＞主様と彼はそれぞれ、典型的な「女性脳」と「男性脳」の持ち主のように見受けられました。

＞私が仕事で海外に9日間行くことになり、元々週末しか会えないのに2週間まるまる会えないのは寂しいと感じ、「お願いしてもいい？○○してくれると嬉しいな〜（＾ν＾）」というテンションで、「空港まで送り迎えをしてほしい」と頼んだのです。
あの、、、ジョングレイ、要求うんぬん考える前に、普通に考えたとしても
「空港の送り迎え」
めんどくさい！！んですが・・・。
正直私でも「めんどくさい！！それくらい１人で行ったらいい！！」と思ってしまいました。
そんなに会えなくて寂しいのなら、その２週間会えない週だけ
ハトさんが有給１日とって彼に会いに行けばいいだけの話です。
自分は楽して、人にめんどくさいことさせるのですか？！

＞行きは金曜日の夜なので快諾してくれましたが、帰りは「日曜日の夜はちょっとなぁ」と言われてしまいました。
金曜日、承諾してくれたんですね。なんて優しい彼なのでしょう。

＞それを「2週間も会えないのに、翌日仕事だから家にいたいという理由で断るのか…私に会いたくないのかな？」と非常に寂しく感じ、
＞彼：うーん…考えておくわ、何時？
＞私：18時くらいかな？
＞彼：18時くらいなら…
＞私：いや、来なくていいよ
あの、、、。
結局来なくていいんですか？！
またも、「めんどくさい！！どっちだよ！！」と思いました。

＞私：やっぱり○○くんにはお願いをしたらダメだね。断られるとしんどいもん。
＞（お互い数分無言）うーん、ちょっと本当に悲しい（お互い数分無言）うーん…またね
いやぁ～そりゃ無言になるでしょ。
なんていったらいいかわかりません！！
そしてハトさんのこのセリフ、「ベストパートナー・・」を読んだ方のセリフと思えません。
このことに関して「ベストパートナー・・」で何回言うねん！！と思うくらい
１つ１つのセリフを挙げてまで書かれていると思うのですが。。。
ハトさん、本を文字だけ読んでませんか？！
理解して、読まれていますか？！

＞彼からはまだ連絡がありません。
この、彼からの連絡がないというのも、ハトさんが勝手に不安に思っているだけで
彼は何も考えていないように思えるのですが・・・。

＞彼のペースを乱して反省したので、こんな時間ですが電話しましたが、電話に出ません。
＞LINEで「毎回無理な事言ってごめんね(T . T)寂しくなっちゃって…反省してます。日曜日は自分で帰るね！
どんな時間か知りませんが、夜中だったら出ないでしょうね。
日曜日に翌日の事を気にする彼ですよ？夢の中だと思います。

＞今日もお仕事がんばろうね！」と入れました。
なんか思うのですが、ハトさん、
ひとりで上がったり下がったりしているように思えます。

＞普段、彼のペースを尊重しようとかなり連絡の頻度などを彼に合わせていますが、このやり方で合っているのでしょうか？やはり時折しんどいです。
＞もう何も行動しない方がいいですか？
＞この先どのように彼に対応していたらうまくやって行けて、かつ自分も辛くないのか、アドバイスお願いいたします。
ハトさん、男性心理をもっと勉強されたほうがいいと思います。
男性心理がわかれば、彼がハトさんをちゃんと思ってくれていることに気づき
連絡がないからといって不安に思うことも、辛くなることもなくなると思います。
ハトさん、空港の送り迎えだとかいう、どうでもいい要求をして
不安から愛を確かめているように思えます。
私からすれば、要求はどうしても自分が耐えられない事にしぼって半年に１つという意識です。
（それでも実際は１つは無理ですが・・・）
そんな貴重な要求を「空港の送り迎え」に使うのですか？！と思ってしまいました。

＞別れたくはないです。ですが今、こんなことばかりが続くと、愛想をつかされてしまうのではないかと心配です。
愛想つかされますよ。疲れますもん。

＞「好きなら○○であるはずだ」という無意味な固定観念を振りかざして、相手に押し付けようとしていました。
では一方で「好きなら、相手のことを一番に気づかうはずだ」という固定観念もあったとしましょう。
ハトさんはそれに反していますね。
自分よがりの固定観念なんて、なんの意味もなさないと思えませんか？
ハトさん、「自分のことしか考えていない」という印象を受けました。

＞→自分にあった実行方法を模索し、守ります。
自分にあった実行方法とは、自分が我慢できなければまた要求するように思いました。
色々頭で考えて理論的に方法は考えるものの、結局行動は変わらないのでは？と思いました。
もっと、相手の気持ちを考えてみては？と思います。
色々ご自分で気を付ける事を例にまで挙げていらっしゃって
全てわかっておられるのに、全て実践できていないように思います。
それはジョングレイの本を読んでいても、理解していないことでも思います。

以下、この相談文からだけでも少なくとも実践できていないと思う点です。
＞それを読み込んだつもりになって、私が努めたのは以下の内容です
＞・具体的な言葉と共に日常的に感謝を述べる
＞・相手の行動を批判しない（道を間違えた、電気を消さない、遅刻する、等ですが…愛情表現以以外の部分でしか、これは実行できていないようです。いけませんね）
＞私：やっぱり○○くんにはお願いをしたらダメだね。断られるとしんどいもん
金曜日は承諾してくれたのに感謝していない
お願いをしたらダメだねと批判している

＞・「好き、会いたい」と言わない
２週間会えないからと言って、空港に送り迎えさせようとしてる
自分の会いたいを、しかも自分が楽をする形で満たそうとしている

＞・要求しない（今日のように「○○してほしいな〜」と言う事は稀です）
＞・愚痴はできるだけ言わない！
＞・弱音もできるだけ吐かない！

＞これまでもお互いのペースの違いで何度か話し合い・言い合いをしてきました。
＞つい先ほど、そんな彼とまた衝突してしまいました。電話での会話です。
何度も話し合い、言い合いをして、何度も衝突されているのですよね？
「〇〇してほしいな～」という「セリフ」は稀かもしれませんが、
不満のぶっつけ、要求は頻繁にされていると思います。

まとめると、ハトさんは男性心理を学んだほうがいいということです。
客観的に見ますと、ハトさん、ちゃんと彼に思われていそうです。
なので、まさしく「ベストパートナー・・」に書かれている擦れ違いで
自爆しませんように・・。と思いました。

> No.43770のコメントへの返信

重ね重ね本当にありがとうございます。

>…「主様自身がこうだと思う恋愛の型」に何が何でも当てはめようとして必死になっているから…

図星です。
「好きなら○○であるはずだ」という無意味な固定観念を振りかざして、相手に押し付けようとしていました。

仰った対処法に関しまして
>根拠のない不安を、自分でコントロールする術を身に付けること
>感情的な時は、「何もしない」を実践できるようにすること

→自分にあった実行方法を模索し、守ります。

一方、
>不満をぶつけない(ダメ出しをしない)こと
>要求する倍(以上)、感謝の言葉と態度を示すように心掛けること

→は、自分でも実践していたつもりなので、ここに関して今一度質問をさせて頂けますでしょうか。度々申し訳ありません。

このような内容を書くのは恥ずかしいのですが、Mammieさんが非常に思慮深い方でいらっしゃる（偉そうにすみません）とお察ししましたので、その方が私の行動についてどのように思われるかお聞きしたく、お話させて頂きます。

私が離婚した原因も、同じ事でした。自分なりに振り返り、矯正しようと努め、結果出会ったのがジョングレイ博士とぐっどうぃる博士の理論、そしてルールズです。

それを読み込んだつもりになって、私が努めたのは以下の内容です
・具体的な言葉と共に日常的に感謝を述べる
・相手の行動を批判しない（道を間違えた、電気を消さない、遅刻する、等ですが…愛情表現以以外の部分でしか、これは実行できていないようです。いけませんね）
・「好き、会いたい」と言わない
・相手よりも連絡の頻度を下げる、もしくは相手に合わせる
・要求しない（今日のように「○○してほしいな〜」と言う事は稀です）
・とにかくいつも、見た目は美しく！気は抜かない！
・愚痴はできるだけ言わない！
・弱音もできるだけ吐かない！

「自分では頑張っているつもりです！」というのは自惚れでしょうが…
何だか自分の感情を抑えることにばかり必死で、その部分だけ自分め過大評価しているのでしょうね…
努力の仕方が的外れなのか…

今の時間と経験は、必ず今後の糧になるはずと信じていますし、然るべき方向へ人生が進んでいることも承知しています。
が、幸せになりたいのです。もう1人は嫌なんです…
そのためには、耳触りの良い言葉だけ並べ立てても意味がありませんから、素直に述べました。

お忙しい中とは思いますが、今一度お考えをお聞かせいただけますでしょうか？

本当に、とてもとても励みになっています。よろしくお願いします！

> No.43769のコメントへの返信

返信、ありがとうございます。

内容を拝見していて感じたのは、主様は全ての問題を漠然と捉え過ぎているが故に、結果解決に繋がっていないのではないかという事です。
もっと言ってしまいますと、具体的な事項についての対策について、思慮が浅いという言い方も出来るかもしれません。

今回彼に対してしてしまった一連の行動を、主様は「単に恋愛に対して必死になっているから」という簡単な言葉で終わらせていらっしゃいますが、私なりに突き詰めて考えてみると、それは
…「主様自身がこうだと思う恋愛の型」に何が何でも当てはめようとして必死になっているから…
という事ではないかと読めました。

恋人なら、愛情表現は盛んに、豊かに行うもので、出来る限り会う約束を取り付けるもの…
という根底があるために、彼の連絡頻度に合わせた(＝自分が折れてあげた)という思いが拭えないでいらっしゃるのではないでしょうか。
その先にある妥協点、解決法を見つけていかなければならないという事です。

その一つに、先の推薦図書を完全に自分のものにするまで読み込むという事が挙げられます。
私は、未だ博士の著書は未だ拝読した事がありませんが、ベストパートナーを何度も読まれたというのであれば、男性と女性の違いについて、何か、感じるところや得た知識があったのではないでしょうか。
単なる読み物として片付けてしまうのはあまりにももったいないです。
重要と思うところをノートに書き写しても良い位なので…
どうして男性に対してダメ出しをしてはいけないのか、またどういう行動や
言動を男性がダメ出しと受け取ってしまうのか…。
今回のトラブルに近い話も、具体的を交えて書かれていたように思います。

また、私の先のコメントにつきましても、主様のこれからの行動のヒントとなるよう、書かせていただいているつもりですので、今一度目を通して頂きたいです。

著書を読み込んだ後で、主様が最優先に取り組むべきは、
•根拠のない不安を、自分でコントロールする術を身に付けること
•感情的な時は、「何もしない」を実践できるようにすること
だと思います。

そして、彼に対しても
•不満をぶつけない(ダメ出しをしない)こと
•要求する倍(以上)、感謝の言葉と態度を示すように心掛けること
を確実に実践すれば、きっと変われると思いますよ。

> No.43768のコメントへの返信

コメント本当にありがとうございます。とても参考になりました。

本当に、おっしゃる通りです。
なぜ自分でもここまで恋愛に関して必死になってしまうのかわかりません。

それを直したくて直したくて、今まで彼のペースを結果的に尊重するように努めてきました。
おっしゃるジョングレイ博士の本も、ぐっどうぃる博士の本も何度も読んだつもりでした。
それなのに…です。
どうしてこんなに変われないのでしょうか…

以前は本当にひどかったので、かなり改善された方だと思いますが、それでもまだまだです。

自分が嫌になってしまいます。

私はこれからどのように行動したらよいでしょうか？

とりあえずメールを入れてしまったので、これで連絡を待つのが良いですよね。

自分のことになると何も考えられない、本当に幼い自分です。
今後を考えると本当に恐ろしいです。彼に何とか愛想をつかされないように頑張りたいです。

というこの必死な気持ちも、きっと彼に伝わってしまいますよね。

初めまして、コメント失礼致します。

相談を拝見する限り、主様と彼はそれぞれ、典型的な「女性脳」と「男性脳」の持ち主のように見受けられました。

こちらで推奨されている、ジョングレイ著の「ベストパートナーになるために」をお読みになれば、その違いや対処法が顕著に分かると思いますので、是非お勧めしたいです。

厳しい意見で申し訳ありませんが、その観点から見ても、主様はご年齢の割に、考えが幼くわがままな女性だという印象を受けてしまいました。
生意気を承知で申し上げますと、彼に対しての要求が多すぎるという事を自覚された方がこれからのためです。

送り迎えを打診した際、空港に「送ってもらえる」了承が出た時点で、「ありがとう、とても嬉しい」と喜び、感謝の気持ちを存分に示す事が出来ていれば、今回の件は何も波風が立たなかったのです。
それを「迎えに来てはくれないのね」と不満を示したために、余計なわだかまりが出来てしまったという事になります。
これは明らかに主様が要求し過ぎです。

「翌日の仕事のため、前日は家にいて体調を整えたい」
これは正当な理由だと思いますし、仕事に対して何よりも重きを置く傾向にある男性であれば、むしろ当然の反応とも言えます。
現在、私は事情により外で働いてはおりませんが、仕事をしていた時は、休日でも出勤前日に当たる日曜日は、極力彼との外デートを加減してもらっていましたから、彼の気持ちはよく分かります。
それを、送りは喜んで引き受けているのに、仕事を理由に迎えを断って、あんな風に言われてしまったら…もし私が同じ態度を取られたら、酷く失望しますね…。

今回主様は、彼の生活ペースを乱しかねないような要求をし過ぎた上に、「自分に会いたくはないのか」との更にダメ出しを重ねてしまっています。正直後の対応も最悪です。
主様にそんなつもりはないのでしょうが、
「あなたに対してお願いするんじゃなかった、断られたら辛い」
など、男性に対して最上級の侮辱表現でしかありません。
主様がぶつけた言葉は、
「(私の要求を一度で聞いてくれないなんて)あなたって本当にダメな人ね」
と、彼(男性)は解釈してしまうからです。
男性だって、大切な女性の頼みを断る事は辛いのです。でも、仮にOKを出せなかった場合にも、その逃げ道をきちんと与えられるか否かが、女性としての腕の見せどころですし、ひいてはそれが彼女としての株を大きく上げられるチャンスに化けるところだったのですが…

自身の不安を彼(男性)のせいにして、むやみにぶつけないこと。寂しさを、彼を利用する事なく上手く制御する術を身につけなければ、どんな相手と恋愛しても、上手く行きません。

今回のような事を繰り返せば、主様と 付き合う事で感じる彼の居心地は、ますます悪くなる一方なのですよ。

また、謝罪をするにしても、時間やタイミングを考えない電話などもってのほかです。
この場合は、謝罪はもちろんですが、送ってくれる事に対しての感謝とお願いが伝わる優しいメッセージを送り、
後は彼の連絡を待つ事が得策かなと思います。

また、これまで幾度も「話し合い」という形を取られているようですが、彼を始め、多くの男性はそのような事を望まない、という事を頭に入れておくべきです。
連絡の頻度については、こちらでも多くの方々の悩みの種となっているようですが、先ほど申しました「居心地の良さ」を徹底的に心掛けて振る舞うようにすれば、自然と連絡がしたくなるものではないかと私自身は思います。
「連絡が少ない」と不満を漏らす前に「どうすれば、彼が自発的に連絡したくなるような、魅力的な彼女になれるだろうか」と徹底的に追及し、相応の行動を取ることです。

先にお勧めしました「ベストパートナー」には、そのヒントが数多く盛り込まれています。
博士理論のプロトコルも併せて読み込んでみることも勧めます。

歳下ながら、厳しいコメント大変失礼致しました。