遠距離恋愛中の多忙な彼の恋愛意識

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20代前半 恋人の相談

公開日:2014-12-23 21:15

遠距離恋愛中の多忙な彼の恋愛意識

▼ コメントを見る(30)

  • 21歳
  • rio


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

閲覧ありがとうございます。何を悩むべきか分からないほどに悩んでおります。長く稚拙な文になりますがよろしくお願いします。

彼とは1年以上交際を続けており、これまでに相談した内容の彼と同一人物です。(私もですが)性格に一癖も二癖もあり、共通の友人には相談し辛く一般論が適応しません。ここで様々な意見が聞けると嬉しいです。
大学で知り合った彼が今年度から社会人になり、地元に戻ったため遠距離(?往復7時間程)恋愛になりました。休日出勤や付き合いも多く、4月から5回しか会えていません。そしてこれから繁忙期が続くらしく、来年度までは会えないようです。
・男性の結婚願望について
前回会ったとき、この関係を続けていくべきなのか話し合いました。私が再来年度に彼の地元での就職を考えていることを告げると「嬉しいけど責任はとれない」「仕事が忙しいから結婚とか考えている暇がない」「そもそも結婚願望がない」と言われました。彼の大学卒業前に遠距離恋愛になってしまうことについて話し合ったときは、「将来こっち(彼の地元)に来る?」と誘うように言われ、「(遠距離恋愛は)2年だけたから」と励まされ、また別日には「子どもが好き」「(友人の結婚式の帰りに)結婚いいな-」と呟かれ、私との将来を少しでも考えてくれているものだと思っていました。
話し合いの後、彼(童貞)から初めて性交したいとの申し出があり、私の信念(体を捧げるのは生涯一人のみ)と(彼と別れた際)一生独身の覚悟もできていることを告げ、判断は彼に委ねました。一晩考えた後、彼は行為に至りました。

誠実な彼が行為を決意した心情は如何なものでしょう?1年以上耐えたのにこの日は理性が働かなかったのでしょうか?普段から重い女にならないように結婚を匂わす発言は私から一切しません。彼に直接聞くのが一番なのでしょうが多忙で連絡不精の彼にとって私からの(特にこういった)連絡は負担になるようです。事実、今月は互いの誕生日があるにも関わらず、私からのお祝いメールには返信がなく、私の誕生日には何の連絡もありませんでした。1月以上音信不通なのは慣れっこですが、半年近く会えないのは初めてで心苦しい日々を過ごしています。今後、また次回彼と会うときの参考にどういった心構えでいればよいでしょうか?
質問が沢山あって申し訳ありません。何か意見が聞けると有難いです。よろしくお願いします。



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  • こんばんは、
    これまでのご相談というのが不明ですので、書かれてある内容から意見を書きます。
    遠距離恋愛とおっしゃるけど、ほとんど自然消滅状態に感じました。

    博士は「言葉を信じるのでなく行動を見るように」とおっしゃっていますが、行動を見るなら答えは見えますよね?
    少なくとも、もっと関係を深く親密にしたいとか、具体的な交際の展望について、良い感触は全然ありません。
    もともと社会人になったばかりですから、結婚はふつう誰だって考えられない時期ですよ。
    身体の関係を関係を持ったことで「決算」した感じかもしれません。
    誕生日スルーは、それが「答え」だと感じます。

    応援してあげたいけれど、難しい。
    他のみなさんの意見を待ちましょう。


  • > No.46248のコメントへの返信

    回答ありがとうございます。

    相談者の過去の相談を閲覧できるものだと考えていたのですが無理なようですね。申し訳ありませんでした。
    彼の性格を簡単表すと、イケメンなのにこれまで異性交遊歴が皆無な理由が納得なほどの(特に異性への)コミュ障です。(侮辱ではなく彼もこの事実を自覚しています)


    結婚意識は仕事が忙しいと薄くなるものだと、そういった回答をどこか期待していたのですが、事実どうなのでしょう。
    彼は新社会人にして格段に忙しい部署に配属されました。2、3年で異動しますが、余裕ができたら結婚願望ないと宣言している方の意識は変わるのでしょうか。(結婚に固執するわけではありませんが、別れを考えている人との交際を続けるのは辛いものがあります)

    前回の話し合いで、自然消滅はしないこと、ヤり捨てしないことなどがあがりました。前者は交際解消は直接会って行うことが決定され来年度に会うのは絶対です。後者は彼も最低の行為だとの理解を示したうえで一晩熟慮していました。また生々しい話になりますが、行為が成功したか怪しく、少なくとも彼は満足しておりません。

    そういった心配はないこともないですが彼を信用して考えないようにしたいですね。連絡がないのはお互いに連絡不精(電話、メール嫌い)なのでそこまで気にしていないです。

    rio(投稿者) 2014-12-23 22:48
  • お話が噛み合わないようです。
    しかし、もう、

    彼を信用しているとおっしゃるなら信用して、思ったとおりに行動されたら良いと思います。
    「会っている時は楽しく」で良いのでは?

  • > No.46263のコメントへの返信

    決算=ヤり捨てと捉えました。また、記念日に連絡がない例示は連絡不精さを表すものであり、自然消滅等の意はありません。

    博士の言葉より行動という記事は私も読みました。
    彼は遠距離になっても多忙ながら5回は私の元へ足を運んでいて、前回以前は性的な接触がほぼありませんでした。そして私は彼に会うと緊張のあまり無口になってしまいます。

    手間を惜しまず真摯な態度を見せる彼が私とのデートで得るものは何かと考えたとき、将来性の無い交際であるなら何もないように感じられます。

    私が楽しいだけで良いのでしょうか。

    回答ありがとうございました。また回答してくださると嬉しいです。

    rio(投稿者) 2014-12-24 02:27
  • rioさんは言語能力が高いようですが、その能力が適切に生かされていないように感じました。

    たとえば、ヤリ捨てとは何ですか?
    交際してて結局は別れる事になった場合はヤリ捨てですか?
    違いますよね?
    メールの返信が無いのも「連絡不精」と理解されるなら、それはそれでいいでしょう。

    わたしは「自然消滅状態に感じた(そのように見えるの意)」と書いただけで、自然消滅を狙っているとか、自然消滅するだろうとか、そういう意味には書いていません。
    普通の第三者からはそう見えると思います。

    しかしrioさんがあくまで、自分たち二人は特殊な性格・人格で、関係性も特殊で特別なのだという前提でお話されるなら、博士理論でもお手上げではないかと思われますが、いかがでしょう。

  • > No.46273のコメントへの返信

    回答ありがとうございます。

    私は説明不足なことが多いようでこちらでもそれが出てしまいました。申し訳ありません。また目を通してくださると幸いです。
    決算(別れる前にせめて1回でも…)=ヤり捨て=自然消滅または次回のデートの前にメール等で別れを告げる が私の脳内式です。彼も恐らく同じ意でヤり捨てについて考えています。
    また、性交をし交際を続けたが結婚に至らず破局する=私の生涯独身大方確定(=責任重大) の等式が彼の頭を過ったはずです。
    彼は一晩で何を考えたのでしょうか。もしくはただの本能に負けてしまった行為なのでしょうか。彼は私以上に無口無表情で、とても賢いので何を考えているのかよく分かりません。

    相談者が望むコメントで記しましたが、ここは大勢に目を通していただけるものと存じております。だから博士理論に依らずとも様々な意見を聞きたいです。

    rio(投稿者) 2014-12-24 04:05
  • 初めまして。
    私も遠距離恋愛をしているため、親近感を持ちながら読ませていただきました。
    まず、彼の行動面から言うと、4月から5回もrioさんの所に会いに来てくれており、rioさんに対する感情は遊びなどではなく、真剣に考えた交際だったと考えられます。
    rioさんも彼の行動から不器用ながらも愛情を感じており、その分何故彼が結婚を考えられないというような二人の未来を否定する言葉を言うのか、とても不安になっていると思います。
    遠距離を終わらせるには、結婚か別れかこの2つのどちらかだと思うので、遠距離恋愛をしていく上で結婚についての意思確認は避けては通れないものだと思います。
    ただ、物事にはタイミングというものがあります。彼氏が新社会人になり、仕事も忙しい、自分の毎日で精一杯なときに結婚について考えてみて、と促しても良い方向には向かいにくいと思います。
    彼が結婚したい、と思うタイミングがいつになるかは分かりませんが、仕事が落ち着いて、周りを見渡す余裕ができた時に、rioさんが彼にとって居心地の良い存在でいれば、彼から将来についての話は自然と出てくるものだと思います。
    今の彼が出した答えは、rioさんとの将来は考えられないということですが、もし、rioさんが彼のことが大切で将来を考えているのならrioさんがすべきことは、約束したのに、と彼を責めることではなく、距離を保ちながら見守るということだと思います。

    gawa  2014-12-24 04:09
  • 「自然消滅させない」という約束って無意味ですよ。その時点で、相手に対して気持ちがないのに、約束だからといって気の重い別れの場をつくりませんよ。
    付き合ってきたのだから、誠意を見せるべきと思いますが、男性は悪者になりたくないから、こういうことからは逃げるのが一般的ですね。
    やり捨てしない、というのも同様かと。

    コメントで、彼を信用していると書かれてますが、信用しきれないから相談されてるのですよね。

    卒業前は、離れる寂しさや新しい環境への不安もあって、貴女に来てほしいような言葉がでたのでしょう。でも、実際にその世界に慣れたら、特に貴女にそばに来て欲しいという気持ちもなくなったのではないかと思います。「そばに来て欲しい」の延長に「結婚したい」があるわけですが、彼には「貴女と結婚したい」という気持ちがないのですよね。

    前回会ったときに、初めて体の関係を持ったけれど、それは成功せず彼は満足しなかったとのことですね。
    きっと貴女のことですから、そんな状態であっても、「処女を捧げた重みと責任」を押し付けてたのでしょうね。
    うまくいっても、コトが終わったら冷静になり責任を押し付けられることから逃げたい気持ちも出てくるのに、うまくいかなかったら、さらに重く感じるでしょう。

    体の関係は、普通に、より深く求めあう結果です。貴女の考えは尊重しますが、それを男性に求めるのは、高いハードルですよ。

    彼は一年間我慢してたのですよね。でも、覚悟を決めてやろうとした。が、自分も初めてでうまくいかなかった…。彼は自信を失い落ちこんだでしょうね。
    そして、少なくとも貴女にセックスを求める気持ちは打ち砕かれたのではないかと思います。
    若い男性から性欲を除いた愛情だけを期待するのは難しいことだと思います。それが原動力でもありますから。
    五回も遠くから来てくれたのも、少なからずその期待があったからですよ。

    今はそれがない。だから、誕生日にも連絡がこないのですよ。行動をみればわかりますよね。誕生日のお祝いのメールにも返信なく、貴女の誕生日も無視してることは、連絡無精の例ではなく、彼の気持ちが表れてると第三者としては思います。

    このまま半年くらい連絡がこないと思います。

    彼から連絡が来るまで信じて何もせず待っておけば、もしかしたらうまくいくかもしれませんね。

    勝手な推測ですが、残念ながら可能性は低いと思います。

    cap  2014-12-24 04:40
  • > No.46275のコメントへの返信

    回答ありがとうございます。同じ立場の方からのコメント、とても嬉しく思います。

    遠距離恋愛において結婚の意識は避けられないものだと痛感しました。結婚はなるようになるだろうと割り切っており、彼の負担にもなりますし私から結婚を匂わす発言はしないように常に気にかけておりました。たまたま話が出た時に彼は仕事のことしか考えられない状況であっただけで、日頃は結婚も視野に入れた真剣交際をしていると信じてもよろしいのでしょうか。
    以前、私といることが彼の安心感に繋がると告げられました。私の元に来るのは体に相当の負担でしょうから、心の負担は与えないようサポートしていきたいです。

    rio(投稿者) 2014-12-24 12:53
  • > No.46276のコメントへの返信

    回答ありがとうございます。せっかく回答していただいたのに反感を買いそうなことしか書けそうにありません。capさんの意見は一般論として受け止めさせていただきます。


    彼のことは信用しております。どちらで信用していないと感じられたのでしょうか。
    彼に結婚願望がなく一生独身でも、それは彼の決めた生き方ですし、婚約したわけでもない私にそれを裏切りなどと咎める権利はありません。
    私は独身者同士が長年恋愛関係にあるのを善しとしません。私も自立しますと過酷で恋愛をする余裕が激減し独りでも充分な環境に変わります。そうなってしまう前に彼の本心を探りたく相談しました。

    そして性的行為につきまして成功しなかっただろうと記したのは、互いに避妊具を持ち合わせていなかったのが原因です。彼の理性が働いた故、絶頂を迎えず行為を終えました。

     私の反応のせいで自信を失ってしまっただろうと意見がありますが、彼に自己肯定力をつけてほしいと願って日頃からの言動は気をつけています。また、いつの日かの備えのために千本以上の動画を閲覧し彼好みのものを想像したり感度を高めたり(演技にならないように)処女なりに努力はしておりました。だから、行為のせいで彼が自信を失ってしまったということは決してありません。


    cap様が一般論を仰ってくださり、大変参考になりました。また、回答をくださると嬉しいです。


    rio(投稿者) 2014-12-24 13:50
  • > No.46287のコメントへの返信

    まず、男性は放出で快感を得るのです。最後まで逝かなかったら満足は得られてないと思ってください。
    貴女との結婚を承諾してないのに(そこまでの気持ちがない)、一生を賭ける貴女とのセックスをする覚悟をどうやってつけたのか、そこは理解が難しいです。
    やはり劣情に負けたということではないでしょうか。

    でも、それを最終的に満たせなかったのです。責任感だけを負わされた結果になってます。これが彼の気持ちに大きく影響を与えてると思います。

    男性も初めての関係を持ったならば、当面はその快感も含め相手の女性が愛しくてたまらない…という感情がでてきて、貴女への連絡や逢う頻度をあげてきますよ。どんなに忙しくとも。
    そうでない状況に、彼の鬱々とする気持ちを感じます。

    まあ、単なる一般論として聞いてくださいな。特別な貴女方にはあてはまらないと思われるかもしれません。

    ただ、恋愛については貴賤や立場など関係なく、共通して言えることがあると私は思ってますよ。自分の場合だけは特別だというのは、そうやって例外視することで、よりおかしなことに至るのだと思います。


    cap  2014-12-24 15:59
  • こんにちは。私も遠距離恋愛のため、興味深く読ませていただきました。rioさんの場合は遠距離が障害というより、彼の環境が激変したことによる、二人の距離間のバランスの変化からくるものではないでしょうか。

    それから、男性の性欲は女性が想像する以上に凄まじいものがあります。しかも20代で、よく、1年禁欲できたものと感心します。それを考えると、恋愛うんぬんの前に、彼は性欲により、行動したと考えるのが一般的だと思います。なので、体の関係を持ったことに対しては、いくら童貞であろうとまた相手が処女で責任が伴うもととしても、女性と違って、彼にとって深い意味は無いと思います。欲望に負けただけではないでしょうか。

    それからrioさんはとても真面目な方だと思われますが、もっと力を抜いて、恋愛そのものを、楽しめるようになったほうが彼ももっと連絡しやすくなるんじゃないでしょうか。第三者としてみると、彼さん、真面目なひとそうなだけにrioさんとの関係に時々疲れるのではないでしょうか。彼なりに今は休憩しているんでしょう。また放置していればそのうち連絡くるとは思います。ただ、以前ほどの気持ちは無いかと思います。男性の場合、新しい女性が現れない限り、ズルズルと付き合いは続いていくことが多いですから。

    rioさん自身はこれからどうしたいのでしょうか。彼次第ですか?

    reo  2014-12-24 17:28
  • たびたび申し訳ないけど、
    恋愛って、そもそもは「惚れた腫れた」の世界ですよ。
    capさんが書かれている通りだと思いますよ。

    で、惚れた腫れただけじゃ巧くいかないんで、いろんな恋愛指南書・サイト・理論がある。
    悩んだり苦しんだり燃えたりする感情をコントロールしましょうと。
    男性を信じるのではなく「知りましょう」と。

    関係ってどんな関係でもそうだけど、理屈でアタマで深めていくものでは無いでしょう?
    理屈や理想や信念や観念で「構築」しようとするのは、無理なんですよ。
    運やタイミングや劣情や、馬鹿馬鹿しいものにも左右されるのが人間じゃないでしょうか?
    彼に自己肯定力をつけてほしい云々に至っては「rio さん劇場」ではないのですから、ちょっと違うと思いましたよ。
    千本以上の動画に至っては、絶句しました。

    もしも遠距離になっていなかったら?
    もしも性交がきわめてうまくいっていたら?
    また、どんな回答ならば満足しますか?

    上記に関して考えてみてください。
    物事の照射を変えて見る事によって、あたらしい発見もあるのではないかと思います。

  • rioさんはじめまして。
    私には遠距離恋愛の経験はありませんが、コメントさせていただきます。

    半年以上会えておらず、お辛いことと思います。心中お察しいたします。


    彼は誠実で賢い方とのことなので、一晩考えて劣情に負けた結果だとは、私は思いませんでした。彼なりに真剣に考えられたのではないかと思います。ただ、rioさんの信念は失礼ながら現代では理解されにくいものだと思いますので、その辺りは実感を持って考えられなかったかもしれません。

    遠距離恋愛になる前と後で彼の言われることが変わったのは、環境の変化によるものが大きいのではないかと思います。
    社会人一年目でご多忙とのことなので、お仕事に慣れるのに必死なのではないでしょうか。また、「責任とれない」という言葉から感じたのですが、少し自信をなくされているかもしれませんね。就職される前は未来について考える余裕があったのだと思いますが、今はそれが無いということだと思います。

    でもrioさんは再来年度ご就職予定とのことですが、それでしたら来年4月から就職活動が始まるのではないでしょうか?今もセミナーなどが少しずつ開催される頃だと思います。まだ時間はありますが、rioさんはそのことについても少し悩まれてるかもしれないと思いました。

    rioさんはこれから将来について考えられなければならなくなりますが、彼が今そうできない状態であると難しいですね…。
    「将来(結婚)については『ゆくゆくは』というつもりだけど、とりあえず会える距離のところへ行きたい」などと少しぼかしてお伝えされてみるというのはいかがでしょうか?


    前のご相談も拝見しましたが、お二人とも電話・メール嫌いとのことで、直接会われるということはお二人にとって他の方よりもさらに重要度が高いことと思います。
    何とかしてお会いできれば良いですね。


    それから、共通のご友人にはご相談できないとありましたが、お二人を理解されているご友人ならば、一般論でなくお二人の目線に立って意見等してくださるのではないかと思いました。



    ご相談文にないことまで私見で言及してしまいましたが、的外れでしたら申し訳ありません。
    長文失礼いたしました。
    _(__)_

  • はじめまして。これまでの相談経緯がわからないので的外れかもしれませんが、
    感じたことを書かせていただきますね。

    遠距離恋愛になったとのことですが、
    彼さんが童貞というのはそのときも確かだったのでしょうか?
    遠距離になってそのエリアで女性に出会ったなどはないでしょうか?
    急にこれまで行為をしようとしなかった男性が
    結婚を否定しつつも、そういう行為にでたということは、
    遠距離中にいろいろな恋愛、結婚、女性に対しての価値観が変わることがあったのでは、
    と思いました。

    推測ですが・・・
    相談主さんはすごくしっかりした女性に見えますが、
    彼さんもそれに合わせていたけれども、
    遠距離になりほかの女性とも出会い、
    性的な体験などもしてみたい、そういう行為があってこそ
    男女関係だと考えたのかなと思いました。
    というか男性はそう考えるほうが多いと思います。
    性欲も女性より抑えがたいですし。

    これらはあくまでも私の推測です。
    ですがいま連絡がない現状を冷静に見ると、
    ほかに気になる女性ができたのかもしれないですし、
    また仕事などで忙しくて相談主さんのことを考える余裕がないのかも、
    とも思いました。

    いずれにせよ遠距離という関係ですし、
    年齢も若いので、
    焦ることはプラスに働かないと思います。

    就活のことなどもあるかと思いますが、
    彼さんとのことはアテにせず、
    進まれたほうがよい気がします。
    安易にアドバイスも失礼かとは思いますが、
    私なら、という視点でコメントさせていただきました。

    sakuno  2014-12-24 18:18
  • rioさん、はじめまして。

    投稿、読ませていただきました。
    良い回答がたくさん出ているので
    蛇足とは思いますが…

    「彼が信用できるひとであるか」



    「彼がrioさんの期待通りの行動をするか」

    ということは別物だと思いますよ。

    余計なコメントだったらゴメンなさいね。
    rioさんが肩の力を抜けるような
    幸せな恋愛を楽しめますよう
    お祈りしています。

    alto  2014-12-24 19:26
  • > No.46291のコメントへの返信

    回答ありがとうございます。

    行為を致したのも行為を中断したのも彼の決断によるものです。彼は自慰をトイレでする習慣があるらしく、前回もそれ以前も何回か私との接触を止め籠っていたことがあります。
    言葉の選択が難しく上手く伝わるか分かりませんが、交わったのはほんの5秒程度でした。避妊具がなく、お互いにその行為に責任をとれる立場ではないのでどちらにも非があるのは承知のうえで大変反省しております。
    彼がこの性交で放出を望んでいた、また大きな快感を得たとは考え辛いです。
    男性の色欲はよく解りませぬ…。

    彼は年(年度)の変わり目に忙しくなる職なので師走に連絡がないのは仕方ないと思っていましたが、愛があればそんなの関係ないのですね。

    rio(投稿者) 2014-12-25 02:29
  • > No.46294のコメントへの返信

    回答ありがとうございます。
    専門家や占い師かと疑うぐらい私の心情をずばりと言い当てられた思いです。

    私が何度か(それとなく)拒んだにしても1年以上も続いた我慢や、理性を飛ばした場面が何度もありましたがすぐに正気を装える彼の理性の強さには感心しました。
    判断についてはreo様の仰せのように私の了承の下、我慢してきた欲望や好奇心が表れてしまったのでしょうか。
    連絡はとりあえず待ちたいと思います。


    彼から異性を求める場に向かうことはなく、職場等身近な所にいる異性は自然と恋愛対象外になるようです。普段の様子からも芸能人含め異性(人間)への関心が特段に薄いことが伺われます。おそらく今の彼にとって(狭義の)恋愛対象にあるのは私のみです。私との交際以前に彼から誰かに強い恋愛感情を抱いたことはないようです。
    私は彼にベタ惚れですが、彼のそういった気持ちを考慮すると、彼のボランティア精神(?)に甘えてこの関係をだらだら続けていいのか考えてしまいます。しかし、彼と会えなくなるのは辛いのでこの彼の優しさに甘えて交際を続けたいというのが私の本心です。


    rio(投稿者) 2014-12-25 03:19
  • > No.46297のコメントへの返信

    回答ありがとうございます。
    前の相談も見てくださったようで感動しました。

    共通の知り合いは何人もいるのですが、彼はあまり他人に心を開くタイプではなく誰に相談しても「あの人は変わっているから頑張れ」としか言われません。皆、彼が好い人なのは知っているので別れた方が良いとは言いませんし、彼に合うのは私ぐらいだと言う人もいます。
    私は表向きは明るく振る舞っていますので、恋愛の本心を話せる友人はいません。彼も同じだと思います。なので残念ながら相談できる友人はいませんね。
    就職まで考えてくださって本当にありがとうございます。
    再来年度もし私の地元への就職が決まったら距離は今の倍以上になります。今の彼の気持ちのまま彼の地元を志願していいのか、どの選択が最適なのかとても難しいです。今は私の気持ち(そばに行きたい)を重視して彼の地元を志願しております。
    彼が社会人1年目で多忙が故の「責任はとれない」発言であることを期待したいですね。
    (私が彼とのことを知人に相談できないのは私の信念が原因でもあります。相談の中で私の信念は避けられない内容であり、その信念は多くの人間を非難し傷付けるもので知人を不快にさせますから)

    rio(投稿者) 2014-12-25 04:08
  • > No.46298のコメントへの返信

    回答ありがとうございます。
    多様な視点に気付きたいので個人的な見解で十分です。

    否定的な文が多くなりますが、不快に感じないでくださるとありがたいです。

    まず、彼は童貞です。風俗も利用したことがありません。この2点は確認をとりました。嘘でないとの証拠はありませんが信じております。以降は私の憶測です。彼は軽い潔癖症なので、誰かと一晩限りの関係をもつことはありえません。
    職場は同年代が少ないと嘆いておりました。また、仕事で職場以外の人と関わるのはほぼないそうです。職場内恋愛には公私混同の理由から否定的な思いを持っています。職場以外での出会いについて、彼は異性との世間話を特に苦手としております。また、軽度の飲酒しかしないのでハメを外すことはありません。そもそも出会いの場を設けるような友人がいるようには思えません。最後に、避妊具を購入したことがないと申しておりました。


    それまでに彼から性的な接触が全くなかったわけではありません。しかし、性交まで望んではいなかったように思えました。前回は無口な彼から性交を望む発言が初めてありました。交際継続について話し合った後に。

    rio(投稿者) 2014-12-25 04:50
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