破壊行動を避けるには…

初めまして、コメント失礼いたします。

破壊行動を控える心持ちを作りたい、という事ですね。

破壊行動を控える＝彼に対する要求を我慢
という風に捉えてしまうと、どうしても辛くなってしまうと思います。

加えて
「相手を変えたい」
という思いが全面に出てしまっていると
「自分がこれだけ我慢しているのに、彼はのうのうとしているばかりで許せない」
という感情に支配されてしまう事になりかねません。

もちろん、良い関係を築くべく、多かれ少なかれ我慢、という行為は必要だとは思うのですが…少し考え方を変えて、自分の心を正しい方向にコントロールするスキルの必要性を感じました。

主様の場合、相談文を拝見していて感じたのは、【その場その場の感情で全てを判断し過ぎてしまっている】という事です。
自らの感情に赴くままの行動は、非常に短絡的かつ、最終的にも良い結果をもたらさないことの方が多いと博士理論にもあります。

「彼と別れても構わない」
という一貫した覚悟を持っての破壊行動であれば、やむを得ないと思うのですが、
実際のところは
「やっぱり別れたくない」と、自らの行動を取り消す勢いで彼にすがれば、テンションは落ちる一方になってしまうのは明らかです。

そして、こういった事を繰り返していると、主様の発する言葉そのものに、力がなくなってしまいます。

「ごめんなさい、もうしないから」
とどれだけ言葉を重ねたところで、
「どうせ口だけ、また同じことやるんだろ」
となってしまうほど悲しいことはありません。

「彼と良い関係を築きたい」にしろ
「もっと良い縁を探したい」と思うにせよ、自分の思い、すなわち言葉とその行動を一致させるのはとても大切な事です。
長期的な目線で物事を考えるようにするとともに、自分の中で「これは」という、ブレないものを持って、それに向かってひたむきに進んでいく事が何よりだと思います。
それがそのまま、人としての魅力にも繋がっていくのではないでしょうか。

この辺り、セルフケアやコントロールは必要になるとは思いますが、
「彼を自分の思い通りにするために(自分も我慢して、破壊行動をしない)」
とするのではなく、
「彼にもっと良い気分になってもらいたい、仲良く楽しくしたい(から、破壊行動を控えられるようにしよう)」
と考えたほうが良いのではないかということです。

また、決まりを作ってがんじがらめになる必要もありません。
自分発信は極力控えるという博士理論もありますが、それよりも、主様が送りたい、と思い、なおかつ自分も相手も明るく楽しい気分になれると確信できる時ならば、送ってみても良いのではないでしょうか。

直接相手を変えたり、コントロールする事は出来ませんが、自分の考え方を変えてコツコツと積み重ねていく事には、きっと意味があると思います。
いつかは分かりませんが、自分の心持ちが変われば、相手が変わるという事は、十分に臨める事です。

コメント失礼いたしました。

こんにちは。

自分を変えるって、すぐに完璧にはできないことだけれど、時間をかけて地道に努力すれば、少しずつ確実に変わることが出来ますよ。

「破壊行動をやめたい」とここに相談したことも、前に進める一歩だと思います。

ただ、すぐにガラッとは変われない。
失敗したー、という時もあると思います。

そういうときは、取り合えず深追いしない、追撃しない、後追いしないこと、です。

例えば、今回の「同棲したい」について、失敗したと思ったわけですよね。
ここで、しつこく謝らない。
さらっと「夜はセンチメンタルになってしまった(((^_^;)ごめん！」程度にとどめて、返事がなくても気にしない。気持ちを切り替える。
返事が来るまでしつこくこの話題で謝り続けたら、彼の方がうんざりしますから。

相手を傷つけるほどのことをしてしまったら、それは誠心誠意謝るところですが、ちょっとしつこくしてしまった、重くなってしまったことに対して、彼から安心できる反応が来るまで追撃することをやめましょう。

常に自分が安心していないと気がすまない。
そのために、彼に私を安心させる言葉を引き出すまで食い下がる。
これって、エンドレスです。不毛です。

まずは、「深追いしない」ことから始めてみてはどうでしょう。

こんにちは、みけねこさん

破壊行動をやめるための具体的な方法を書きますね。


みけねこさんは、彼からのダメ出しで「愛されてないツライ」と感じると書いてます。
彼に対し、要求をするときには彼は同じように、みけねこさんから
「愛されてない、認められてない、ダメなやつと言われて苦しい」
と、感じているのはわかりますか？

みけねこさんは本気で変わりたいんですよね？

まずは、1週間でいいので、
「彼にいっさいダメだしをしない」
「同棲を持ちかけるなど、思いつきを行動やメールにうつさない」
「彼に何か文句を言われても、【彼の言うことは一理あるかも】と真摯に耳を傾けてみる」
「メールや電話は、彼からの連絡に
返すだけで、こちら発信は控える」
「何かを言ったりやったりしたくなったら、タイマーをかけ24時間何もしない」
「彼に言いたいことができたら、ノートなどに書いて発散&整理する」

これらをやってみませんか？

責められたり、怒られたり、ダメ出しされたりすると、
どうしても「自分を守ろう！」として、みけねこさんのようにカチンときて脊椎反射のように言い返してしまったりします。

でも、その脊椎反射のせいで、
彼はどんどんみけねこさんをキライになるとしたらどうでしょう？

みけねこさんは、彼に大切にされたいだけで、
文句を言いたいわけでも、ダメ出ししたいわけでもないはずです。

上記に書いたことを1週間できるようになったら、
さらに1週間、1週間と伸ばして一カ月できるようになりましょう。


数ヶ月経つ頃には、
「つい言ってしまう」ことを「しなくなった」みけねこさんは、
彼との関係性が変化してることに気づくと思います。

みけねこさんが変わることで得られるリターンは大きいです。

応援しています( ^ω^ )

> No.52880のコメントへの返信

Mammieさま
初めまして。素敵なアドバイス本当にありがとうございます！！
返信するのに色々と考えていたら遅くなってしまいました…
文章だけなのにこんなにも私の事を分析して下さってとてもびっくりしています。

確かにMammieさまが仰るように、「破壊行動を控える＝彼に対する要求を我慢」という風に捉えてしまっていました。
そして、我慢すること（自分らしくいられないこと）でストレスが溜まり、「私がこんなにも頑張っているのに、彼は私に気付いてくれない、許せない！なんとか言って私の気持ちを分かってもらわなきゃ」と感情的になり今まで破壊行動を起こしてきました。

また、「少し考え方を変えて、自分の心を正しい方向にコントロールするスキル」が必要とアドバイスを頂きとても驚きました。今まで私は「私の我慢が足りないからもっと我慢しなくちゃ、もっと頑張らなくちゃ！でもこれ以上頑張ったら自分が潰れてしまう、どうしよう」と思っていて、我慢の方法ばかり考えて他の方法が見えていませんでした。考え方のクセを変える方法の本を読んで自分の心を正しい方向にコントロールできるよう勉強していきたいと思います。

＞主様の場合、相談文を拝見していて感じたのは、【その場その場の感情で全てを判断し過ぎてしまっている】という事です。
そうなんですよね…本当にその通りです。
実際に彼にも、
＞「ごめんなさい、もうしないから」
＞「どうせ口だけ、また同じことやるんだろ」
Mammieさまが仰ったことと全く同じことを言われてしまいました。

＞長期的な目線で物事を考えるようにするとともに、自分の中で「これは」という、ブレないものを持って、それに向＞かってひたむきに進んでいく事が何よりだと思います。
これができたら本当に魅力的な人間になれると思います！そして、これはまさに彼そのものです。近くにお手本となる人がいるのにMammieさまにアドバイス頂くまで気が付きませんでした。そういうところもその場その場で物事を考え行動してしまっているからなのだと思います。長期的な目線で考えられるよう、また自分に芯を持って行動できるよう、ネットで調べたり、本を読んで勉強していきたいと思います。本当は自分で考えられたら良いのですが…

昨日のメールの件ですが、意地を張って私からは送らないというのでは考え方が幼いかなと感じ、いつも通りメールをしました。すると、彼から電話が掛かってきて「またいつもみたいに暴走してるんだなと思ってた」と笑いながら言われました。また私への評価は下がってしまったと思いますが、笑い事にしてくれる彼に感謝です。

Mammieさまからアドバイスを頂き、私がするべきことが見えてきました。本当にありがとうございます。自分を押し殺して頑張るのではなく、自分の成長のために頑張ろうと思います。
本当にありがとうございました。

> No.52883のコメントへの返信

>うめこさま
はじめまして！！アドバイス頂き、本当にありがとうございます。
＞自分を変えるって、すぐに完璧にはできないことだけれど、時間をかけて地道に努力すれば、少しずつ確実に変わることが出来ますよ。
このように言って頂き心が救われました。ありがとうございます。

＞取り合えず深追いしない、追撃しない、後追いしないこと、です。
このことは私にとって本当に大事な事だと思います。
うめこさまが仰ったように、「常に自分が安心していないと気がすまない。そのために、彼に私を安心させる言葉を引き出すまで食い下がる」ことを私はいつもしていました。
例えば、彼が嫌がることをしてしまった時、本当に彼にとって悪いことをしたなと思ったら、彼が許そうと思うまで待つのが思いやりですよね。私は「彼に悪いことをしたから謝るではなく、自分が安心したいから謝る」になっていました。彼も私のそのようなところに気付いていて、私がしつこく謝ろうとすると、とても怒り途中で電話を切られてしまうということがよくありました。

彼は私を安心させるために存在しているのではないということをしっかり頭に入れ、彼のことも尊重しないと上手く付き合うことができないと、うめこさまのアドバイスで気が付くことができました。
また、いつも自分でやっていながら自分では気が付かなかったクセをご指摘頂きありがとうございました。
そして、分かりやすく、具体的に説明して頂き本当にありがとうございました。

> No.52890のコメントへの返信

森野ひなたさま
はじめまして。アドバイスありがとうございます。
＞みけねこさんは、彼からのダメ出しで「愛されてないツライ」と感じると書いてます。
＞彼に対し、要求をするときには彼は同じように、みけねこさんから
＞「愛されてない、認められてない、ダメなやつと言われて苦しい」
＞と、感じているのはわかりますか？
このご指摘を頂き、はっとしました。私は全くこのことに気が付きませんでした。自分だけが彼に傷つけられていると馬鹿なことを考えていたことにとてもショックを受けました。本当に自分が情けないです。
私は自分のことしか考えてなかったんですね…
「相手は自分の鏡である」と恋ユニのどこかで見たことがあります。
私は相談で、彼のダメ出しが増え、愛されている証拠が欲しくて要求するようになったと書いていますが、もしかしたら、私が要求するようになって彼もダメ出しをするようになったという可能性もあります。彼も私の要求に傷付き、私に愛されている証拠が欲しくて（彼に言われたことを直す＝彼の事が好き）ダメ出しをしていたのかもしれません。今回、森野ひなたさまに「彼のダメ出し」と「私の要求」が同じことと教えて頂いたので、「要求」の考え方が変わりました。もし、きちんと考えてこれは彼に言いたいなということがあったら「～してくれない」ではなく「～してくれたら嬉しいな」などの言い方にしたいと思いました。「自分がされて嫌な事は相手にもしないこと」は大切ですよね。

まずは森野ひなたさまに教えて頂いた「私がやってみること」をやってみたいと思います。
自分ではこんなに具体的に方法が出てこなかったので本当に嬉しいです。
具体的に分かりやすく説明をして下さって本当にありがとうございました。