元彼の心がわからない。どう対応したらよいでしょうか。

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30代後半 その他の恋愛相談

公開日:2015-11-11 22:45

元彼の心がわからない。どう対応したらよいでしょうか。

▼ コメントを見る(17)

  • 37歳
  • soraumi


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

■私(相談者)
37歳・女性・未婚

■相手
41歳・男性・未婚
(自宅、携帯番号、会社を知っています)

■ずばりどうしたいか?
結婚したい、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

春…婚活パーティで知り会う
パーティから1ヵ月後…彼からの告白で付き合う
お付き合い3ヵ月後…連絡を取らなくなる(沈黙開始)
秋…彼から連絡がくる
連絡がきてから1ヵ月後…再会。彼が起業する。
現在…彼からのLINEや電話をスルーしている状態

今年、婚活パーティで知り会い、彼からの告白でお付き合いすることになりました。

彼はセックス至上主義で察する能力が高いタイプと分析します。また、経済的に
裕福です。
付き合うまでは押せ押せのアプローチで、体の関係を持ってからは分かりやすく
テンションが下がりました。

体の関係を持ってからは、私が前のめりになってしまい、彼のテンションの低さを
実感しました。彼の心を手に入れたい一心で、博士の理論にたどり着きました。
それからは、「もっと連絡がほしい」と言われる程、私から連絡することは控え、
彼のテンションは少し持ち直したと思います。

彼は本業(会社員)のほかにもいろいろと仕事をしているらしく、「忙しい」が
口癖でした。

会うときはいつも食事して体の関係をもつ、といった感じで、遠出のデートもなく、
なんだかセフレみたい、と寂しく思っていました。(費用は全て彼が出します)
体の相性はとても良かったです。

お付き合い中、本当に仕事で忙しいのか疑ってしまい、相手を試すように連絡を
スルーしたり、デートをドタキャンしたり、振り回すような行動を取ったりも
しました。

しかし、会っているときや電話などは楽しそうに振る舞い、笑顔を絶やしませんでした。
また「忙しい」という彼を心の中では疑いながら、表面上は応援し続けました。
「もっと会いたい」など少しの我がままは出しましたが、ダメ出しや要求、破壊行動は
していません。

結局、忙しい(と言う)彼を信じきれず、何だか虚しくなって私から連絡をするのを
止めました。お付き合い中、会った回数は10回もなかったと思います。
意図して沈黙したわけではなく、これ以上彼に執着してしまう前に、
諦めようと思ったのです。

沈黙から約2ヵ月後に「元気?」という様子伺いのLINEがきて、連絡を取り合っています。
先日、食事をし、別れ際に軽くキスされました。(体の関係はありません)

再び連絡がきた9月から、会えたのは10月に1度だけ。お互いの体調不良などで予定が
流れたことが2回ありましたが、彼の起業後は「会いたい」と言われるものの、
具体的な話にならず、「自分の時間が全く取れない」と言っていました。
(私からは一切「会いたい」などの話はしません。また、あなたの夢を応援します、という
スタンスで接していました)

私はただのチヤホヤ要員なのでしょうか?
なんだか時間の無駄のような気もしてきて、11月に入ってから、彼のLINEをスルーしています。(軽い内容)

今日、直近のLINEから1週間ぶりに着信が入っていました。
どう行動したらよいのかわからないので、まだアクションしていません。

■具体的な相談
私の優先順位としては「結婚」が第一で婚活も続けています。

ただ、やっぱり彼のことが気になるのです。
彼は私のことをどう思っていると思いますか?

また、彼が起業したことで結婚の7つのスイッチのうち、

4 仕事が安定して「経済的な不安」が少ない
5 男性として自分の「人生の方向」が定まってきた

この二つが極端にオフになっている状態だと思います。

このような彼と、どのようにして関係をすすめていけば良いと思いますか。
または、諦めたほうが良いでしょうか?

ちなみに、私は現在も婚活を継続していますが、まだ良い方には
巡り合えていません・・・。

長文で分かりにくいかもしれませんが、アドバイス、宜しくお願いします。
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  • soraumiさん、初めまして。

    「博士理論」に辿り着いて良かったですね。
    「結婚の七つのスイッチ」(URL貼り付けが調子悪いので…)
    七つのスイッチで、二点が気になりました。
    1)その女性の居心地が良い

    7)恋愛回路が出来ている。

    1、7があるなら、三ヶ月で離れることはなかったように思います。
    気になる女性が出来たけれども、
    上手くいかなかった。
    soraumiさんはお気づきの様に「ちやほや要員」ですね。

    soraumiさんが、縋らずにきたから、
    連絡が着ているだけだと感じます。
    本当に「結婚」を意識しているなら、
    もっと「真剣に」soraumiさんに申し込み、soraumiさんを「不安」にさせることはないでしょう。
    男の「忙しい」に惑わされてはいけません。

    彼はsoraumiさんの気持ちを十分理解した確かにセックス至上主義の男性でしょう。
    そういう男性といると、楽しいでしょう、魅力もあるでしょう。
    しかし、それがなんでしょう。
    一人の女も幸せにできない「不甲斐ない男性」ですよ。
    同じ事を繰り返す「つまらなさ」が見え隠れします。

    楽しいからと、体を許してしまうと、
    女性は、「本気」になるので、
    次回からは気をつけて欲しいです。

    「沈黙」はせずに、「好きな人がいます」や「婚約者がいます」くらい言えばいいと思いますが…
    この彼は、「沈黙」も「ライン無視」もお見通しで、主導権は完全に彼に握られていて「余裕」なんですよ。
    言い方は悪いですが、「蛇に睨まれた蛙」です。
    それでも、彼が「本気」を見せれば、
    一度会って話をすればいいですが、彼の気持ちは「一時しのぎ」でしょう。

    「子供をもつ結婚」を望まれているなら、少しの猶予もありません。
    どんどん「婚活」をして下さい。
    この彼に「恋愛回路」ができているのは、十分わかりますが、どうか甘い罠に引っかかりません様に…
    今が肝心です。

    文章だけですが、「この彼」はお勧めしません。
    「誠実な男性」を見つけましょうよ。
    応援しています。

  • > No.52921のコメントへの返信

    >ちえはな さま

    はじめまして。投稿者のsoraumi です。
    私のためにお時間を割いてコメントしていただき、有難うございました。
    拝読させていただき、思わず「するどい」と呟いてしまいました。

    ちえはな さまにご指摘いただいた数々のこと、自分でもわかっている(た)のに、
    彼を信じたい気持ちが、まだ心のどこかにあり再燃しかけていました。
    再び連絡がきて最初はあしらっていたのですが、調子の良い甘言を吐いてくるので、
    徐々に彼のペースに乗せられていました。

    婚活が上手くいかない中、もしかしたらこの彼さんと、という夢のような期待も
    捨てきれなかったのだと思います。

    私一人、頭の中で考えていても、出てくる答えなどたかが知れています。
    弱い人間なので、コメントを何度も読み返します。
    有難うございました。

    soraumi(投稿者) 2015-11-12 01:12
  • > No.52923のコメントへの返信

    soraumiさん、一言付け加えさせて頂きます。

    本当は、「LINEブロック」、「着信拒否」が一番良いです。
    でも今のsoraumiさんには、無理でしょう。
    できればするに越したことはありませんが…

    この彼と無駄な時間を過ごすと
    「時すでに遅し」になります。
    彼はsoraumiさんと「結婚」する気はありません。
    どうか自分を律して欲しいです。
    「将来」の為ですよ。

    コメント失礼致しました。

  • > No.52924のコメントへの返信

    >ちえはなさん

    コメント有難うございました。
    率直なご意見、耳も心も痛いです…。

    何度も連絡を無視したので、正直、もう彼から連絡はこないだろう
    と思っていたましたが、メールがきました。

    「もう連絡しちゃダメなの?」

    やっぱり彼は余裕で、私の弱い心をお見通しなのでしょうか?

    LINEをブロックしてしまえたらいいです。
    または、
    もう連絡してこないで、邪魔しないで、とはっきり言えたらいいです。

    でも、彼の気持ちを確かめたい自分がいます。
    言葉なんて、頼りないものだとわかっているのに。

    もしかしたら、
    今回、期せずして「恋人の心を取り戻す方法」を実践していて、彼が
    本気で私に恋に落ちてくれないかしら、と思う自分がいます。
    このまま駆け引きしたら??

    取りとめのない文章ですみません。
    LINEはまだ未読のまま、私の心は揺れています。

    soraumi(投稿者) 2015-11-13 23:49
  •  

    こんにちは。

    元彼と書いていらっしゃいますが
    「どちらかが別れを告げたわけでもなく曖昧」な状態ですよね?

    また、沈黙も虚しくなって「曖昧に沈黙」していては
    お二人の関係が「お互いにはっきりしません」よね?

    もう出会って半年以上経つのですし
    結婚のプレッシャーを与えて
    意思確認をすればハッキリ答えが出るかと思います。

    厳しい意見になりますが
    彼が結婚を考えているテンションではなさそうですよね?

    彼は片手間に、他にもお相手を探されたほうがもちろん良いかと思います。

  •  

    soraumiさんこんばんは。

    コメント失礼致します、
    彼から連絡がきたんですね。
    soraumiさんは、結局彼とどうなりたいんでしょうか?
    「好きにならせて結婚したい」ですか。
    soraumiさんがLINEを「無視」することによって、彼はsoraumiさんを一時的に「一生懸命」になることはありますが、残念ながら
    長く「継続させる」ことは無理だと思われます。
    一時的に、soraumiさんが主導権を握り、彼を「追いかけ」させても、
    「その場しのぎ」です。
    これ以上は打つ手はありません。
    又、もう一度「振られて」しまいますよ。

    もし、soraumiさんさんが、親友に同じ悩みを打ち明けられたら、
    その親友を応援できますか?
    少し、見方を変えたら見えないものも
    少し見えてきませんか。

    soraumiさんが「結婚」に値するほどの「彼」でしょうか。
    soraumiさんのお辛い状況はわかりますよ。頭でわかっていても、「感情」がついてきませんよね。
    何もなければ「諦め」もつくけど、
    「変に連絡」が入るから、気持ちが「ざわつき」ますよね、よく分かります。
    私もsoraumiさんの様な彼に何回も失恋してきました。
    「失恋」してきたからこそ、よく見えるんです。

    このタイプの男性は、死ぬまで「遊び」ます。
    soraumiさんがお若ければ、まぁその「間違い」も「お勉強」のうちだと苦笑いですが…
    soraumiさんの場合、「子供を産む結婚」を望まれるのでしたら、
    大袈裟でもなんでもありませんが、
    「一分一秒」が大事だと思いますよ。
    そこを十分考えてみて下さい。

    このLINEに関しては、「既読無視」です。
    彼はただ単に「自分を好きな子にちょっかい出したい」だけ。
    博士の言うところの「ちやほや要員」です。
    これで、返事したら、又「舐められて」しまいますよ。
    「女の意地」くらい見せて下さいよ。
    「既読無視」したら、追いかけたい彼はきっと又「連絡」してきます。
    なければないに越した事はありませんが…
    次に「連絡」がきたら、
    「好きな人ができました」くらい言ってやって下さい。
    それで、「彼の気持ち」が分かりますよ。彼が少しでも気持ちがあれば、焦って「追いかけて」きます。
    気持ちがなければ、(ないでしょう)
    見せかけだけ、追いかけてきますが、それまでです。
    見せかけや「偽物の恋愛」はもうおしまいです。

    そこから
    soraumiさんにとっての、「本当の婚活」が始まります。
    始めましょう!

    「大切な事」は、
    彼が「本気で結婚」を考えているなら
    40代のsoraumiさんを離しません!
    今の「ほっぽり出されている状況」が「彼の答え」です。

    厳しいコメント失礼致しました。

    じっくり考えて「幸せ」になりましょね。

  • soraumiさんの年齢、誤字申し訳ございません。
    二回投稿につき削除します。


  •  

    soraumiさん こんばんは。

    この彼ですが、起業って、職種にもよると思いますが、物件を探したり、営業許可をとったり、宣伝したり、仕入れ先の選定とか契約書の作成とか、さまざまな準備に猫の手も借りたいくらいの忙しい時期が続くのに、同時に婚活もするって、おかしくないですか?

    手軽に関係を持てる女性を探す場として便利だから婚活の場を利用しているんじゃないでしょうか。年齢的にクラブとかに行っても20代の女性にはおじさん扱いされて、うまくいかないでしょうしね。

    そもそも、会社員をしながら起業というのは本当なのでしょうか?他に本命になりそうな女性が出てきたからsoraumiさんとは忘れられない程度につながりつつ、好きなように楽しい生活を送っているとかではないといいのですが。

    彼に告白されたのにsoraumiさんはなんだかセフレみたいと寂しく感じていたんですよね?つまりはsoraumiさんに夢中ではないからそんなことができちゃうのですよ。彼は察する能力が高いとのことですが、それならなおさら結婚も視野に入れた大切な女性にそんな風に感じさせることはないでしょう。ここからsoraumiさんが彼との起死回生を狙うのは至難の業です。博士の本やサイトを読みまくっても、実際にその作戦をやり遂げられる女性はこのサイトを見ている限り多くはないと思います。知らないよりは成功の可能性を高めてくれるとは思いますが、時間もかかるし忍耐も必要です。すでにちえはなさんやhoneyさんから的確なアドバイスが付いていますが、私も全くの同感です。結婚したいのなら、彼とは関らずに婚活に力を入れるべきでしょう。

    なんだかとてもキツイ指摘ばかりしてしまいましたが、この彼より結婚に向いている男性はたくさんいると思います。元気出して!!!

    beth  2015-11-14 22:12
  • > No.52970のコメントへの返信

    >honeyさん

    私のためにお時間を割いてコメントしていただき、有難うございます。

    無意識に「元彼」って言ってました。
    自分の中では、終わっていた恋であることを再確認しました。

    彼は100%結婚を「真剣に」考えているテンションではないです。
    ご指摘の通り、私も気づいています。悔しいけど。

    意思確認を求めても、彼のほうが上手で、はぐらかされて彼のペースに
    引きずり込まれるのが目に見えているので、やはり、きっぱり切る方向で
    気持ちが固まってきました。



    soraumi(投稿者) 2015-11-15 22:03
  • > No.52971のコメントへの返信

    >ちえはなさん

    何度も親身にコメントしていただき、有難うございます。

    私も、ちえはなさんのおっしゃる方法がよいと思いました。

    「既読無視」でフェイドアウトです。

    もし・・・もう、連絡はないと思いますが・・・、また連絡がきた際には、
    真剣に結婚相手を探しているので、もう連絡はできないことを伝えようと
    思います。

    彼への執着を断ち切れたら、私の因果律が一つ、変わると思います。
    これは大きなことです。

    こんなにこの彼への対応で悩んでいること自体、「片手間」の範疇を
    超えてしまっていることに気づきました。

    冷静になるきっかけを与えてくださり、感謝しています。

    soraumi(投稿者) 2015-11-15 22:18
  • > No.52987のコメントへの返信

    >bethさん

    私のためにお時間を割いてコメントしていただき、有難うございます。

    パーティで出会ったのが新春だったので、そのときはまだ起業は形に
    なっていなかったんですよ。
    でも、ご指摘の通り、効率よくパーティで女性を漁っていたのかも…。
    収入がすごく高い人でしたから、自分の「売り」が最大限に生きる「狩場」が
    わかっているのでしょう。

    余談ですが、起業は本当だと思います。借りたテナントの写真とか、社名や
    営業の話とかetc、いつも具体的に教えてくれました。

    本当に、bethさんもおっしる通り、時間があれば、私もじっくりと腰をすえて
    彼を落としにかかると思います。
    でも、もう、そんな悠長なことも言ってられませんし、彼のほうが上手です。

    皆さんのコメントで、冷静に考えることができ、感謝しています。
    この彼のことは忘れて、婚活に力を入れたいと思います。
    なかなか、上手くいかないんですけどね・・・。



    soraumi(投稿者) 2015-11-15 22:31
  • 残念ながら、他の方と同じ意見です。

    まだ執着が強いので、理由をつけて会ってしまわないように注意してください。根拠のない楽観性は捨てて、駆け引きなども考えず、純粋に彼から離れたほうが良いと思います。

  • >redchiliさん

    私のためにお時間を割いてコメントしていただき、有難うございます。

    まだ、執着が残っていることを自覚し、このまま彼から離れられるよう、
    心を強く持ちたいと思います。




    soraumi(投稿者) 2015-11-21 13:17
  • はじめまして。私も同じような状況にあり、少し前の投稿ですが気になってコメントさせていただくことにしました。私の場合も、婚活サイトで5月に初めて会って、今まで会えたのが10回程度です。彼のタイプも、年齢も同じです。私の彼の場合は、出張続きで、忙しかったのは事実でした。今は出張の時期が終わって、少しましになってきていますが、私も本気で結婚したいので、彼とのお付き合いを今後どうするか考えています。ですが、ひと言言いたいのは、もし、今後彼から連絡が来たらあなたの考えと彼に対する思いを素直に伝えた方がよいと思いました。基本的には他の方がおっしゃることと同意見ですが、稀に、例外があるのも事実です。起業しようとしている時なんて、好きな人に構っていられないほど忙しいと思います。それから、彼のように仕事一筋で生きてきた人には、女性の気持ちがわかっているようで全くわかっていない人が多いような気がします。彼に素直な気持ちを伝えたことはあるのでしょうか?このサイトではあまり女性から気持ちを伝えることは推奨されていないみたいですが、お互いの気持ちに気づかないということが原因で別れに至ることってすごく多いと思うのです。時間の無駄にならないようにあまり期待させたくはないですが、私だったら、このまま婚活を続けつつ、もしまた連絡が来たら、ダメ元で、感情的にならずに素直に気持ちを伝えます。もちろん、素直に伝えても気持ちが合わなければ即忘れる覚悟で。伝えずに諦めるのか、伝えて無理だと確認してから諦めるのか。私だったらやるだけやって無理だった、と思う方を選びます。そして、もし彼をもう一度信じることに決めたら、一定の期間を決めて100%信じてみてください。信じたいのに信じられない、というのは彼にも伝わり、居心地が悪いでしょうから。彼の不誠実が決定的ではないようなので、このようなコメントに至りました。その前に良い方が見つかるといいのですが。がんばってください!!

  • > No.53529のコメントへの返信

    >aaappleさん

    はじめまして。気にかけてコメントくださり、有難うございます。

    >彼に素直な気持ちを伝えたことはあるのでしょうか?

    ズシーンときました。一度も、伝えたことはなかったかもしれません・・・。
    駆け引きが空回りした感じ。
    いつだって、終わってから後悔して、次の恋愛こそはもっと素直になろうって
    思うのにな。

    よくよく考えると、私のは「沈黙」でなく「沈黙もどき」です。
    何かイベントを起こしたわけでもなく、彼に十分な価値を与える前に
    ただ連絡を無視してフェードアウトしただけ。

    彼のなかでは、きっと「ワケのわからない女」に認定されていると思います。

    案の定、あれから連絡はありません。この先もないと思います。
    私から連絡する気も二度とありません。

    今は、彼に出会えた縁に感謝し、彼の仕事もプライベートも上手くいったらいいな、
    と思えます。

    aaapple さん、

    彼さんとのお付き合いを今後どうするか考えているとのことですが、
    「本気で結婚したい」というぶれない軸があれば、自ずと取るべき
    行動は見えてくるのではないでしょうか。

    彼さんのお仕事が一段落したとのこと、良かったですね。
    これからどんどん距離を縮めて、お互いのことを知っていってください。

    私も応援しています。

    soraumi(投稿者) 2015-12-17 21:05
  • soraumiさん、BBBと言います。男目線失礼します。多分皆さんと少し違う視点に成りそうです。
    >元彼の心を知りたいとの事ですが、相談文を読んで初めの印象は、「二人は何だしっかり話し合ってないな!不信や会話不足。疲れとイライラ」を感じました。彼も貴女の気持ちを知れば、真剣に彼に向き合えば、
    心は取り戻せる可能性はまだ、充分ある気がします。確かに手慣れた感は有りますが、私が、女で貴女の立場でしたら、彼は結婚相手の条件、年齢的には、貴女には都合が良い条件なので、しっかり、リサーチしますね。
    >以下は、「私の反省を込めての体験談」になります。よって、皆様と少し違う視点になるかと思いますが、お付き合下さい。
    私も彼のように結婚前は、女性より仕事を優先させていました。
    結婚前、彼のように仕事が忙しく、14時間以上働いて、当時、付き合っていた妻とは、2ヶ月に1回あうか、合わないかの薄い関係でした。本当に忙しかったし、一生食べていかなければ、ならないと思い、仕事を最優先していました。連絡があっても、仕事一つのことしか考えられませんでした。今でも、ある意味、男の成長過程では、仕事優先は、仕方がなかったと思っております。
    先週も、家内からは、笑い話にしながらも当時、連絡くれなかったと言われますが、出会えて良かったとも言ってくれます。妻には、あの頃は、サンドイッチを作ったりしてくれて居心地してくれて感謝です。と伝えてます。今思えば妻の作戦勝ちです。コレ(手作り差入れ)が、妻と結婚したいと思った決め手だった様です。
    >結論としては、男は、女性に比べて、仕事も、恋愛も両立できるようには、器用には出来ていないと言いたいのです。文面からは、まだ彼を信じても良い気がするのです。
    >soraumiさんが、今後どうするべきか?は、明白です。
    元彼に、はっきり、「スキ」の意思表示をすることです。
    2ヶ月とか、期限を区切り、彼とよく話し合うことだと言えます。ガイドラインの設定です。7つのスイッチの入り具合を見計らいながら、居心地よくして「私には、子供を産みたいし、結婚したい。2カ月でどうするか決めて!」と伝えて、突き放すのです。まだ、可能性はある気がします。それで、
    追ってこないなら、次、次に行けば良いと思います。
    >博士の周りにもアラフォー女性達で、イケ面で、金持で、素敵な男性と婚活で成功する人たちがいるそうです。婚活を成功させる女性たちの特徴が2点あるようです。
    >①「8割の自分の今置かれている職場などでの婚活し、そして、2割の婚活市場や新たな出会いを求める婚活です。」
    相手をプロファイリングしながら、ランダムウオークです。
    >②過去(元彼)を引きずらない事です。さらに、身体にも綺麗にして、何か、打ち込めるモノを見つけたりして、自分磨きをする事ですと。
    女性たちのコメントとは少し違いますが、貴女自身も感じているのでしょう?
    ハッキリと話合いをしていない事まだ、元彼の心を振り向かせることができるかもです!
    >まだ、元彼に未練があるなら、2ヶ月とか、期限を決めてからでも、結論を出せばよいのでは?と男性目線で感じました。貴女が恋ユニのやり方次第によっては、男目線では彼の方も、まだ、貴女に未練があり、落ちそうな気がします。但し、セフレには注意して下さいよ。
    見当違いでしたら、スルーして下さい。
    何れにしろ、soraumiさんの婚活が成功することを応援しております。

    BBB  2015-12-20 22:26
  • > No.53556のコメントへの返信

    >BBBさん

    はじめまして。男性目線からのコメント、ありがとうございます。
    また、実体験に基づくお話、大変興味深く読ませていただきました。

    いま「忙しい彼」と付き合い不安な日々を過ごしている女性たちにも、
    参考になりますね。

    それにしても、奥様の粘り勝ち?ですよね(笑)
    おおらかで余裕のある女性は、男性にとって居心地が良く、最後には戻って
    きたくなる場所になるのでしょう。

    私は、そうですね・・・、おっしゃる通り、彼と別れたことを悔やんでいる
    自分もいます。
    ただ、彼からの連絡もありませんし、それが答えなのだな、と納得する
    自分がいました。

    BBBさんのコメントを読み、今一度、自分はどうしたいのか、気持ちを整理して
    みます。

    ありがとうございました。

    soraumi(投稿者) 2015-12-21 22:37


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