失恋後、好きな人ができない

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30代前半 出会いの相談

公開日:2015-11-23 23:33

失恋後、好きな人ができない

▼ コメントを見る(8)

  • 34歳
  • ことりむ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
34

■相手の年齢
30
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
バツイチ

■相手の状態
既婚

■ずばりどうしたいか?
好きな人が欲しい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年半の不倫を終え三ヶ月経ちました。
離婚も真剣に考えてくれていた彼でしたが、
私が待つことに疲れ、疑いを抑えられず
最終的には破壊行動をして振られました。
三ヶ月前に別れ、どん底でしたが接触をとることはありませんでした。

■具体的な相談
その後、動かないと出会わないと思い、普段しない行動をしました。
出合い系、婚活パーティー、合コン…気に入ってくれる人はいるのですが、私が心が動きません。
どうしても元彼と比べてしまい、あんなに好きな人はもうできないかもしれないと思っています。年齢的な焦りもないわけではないですが、普通の恋愛がしたい。それが目標です。
今も何人かと連絡はとっていますが、2人で会おうという気にならず、会っても楽しめず、こんなことをしてる自分が情けなくひとりになって涙がでてくることも…

失恋を癒しきれていない、未練があるんだと思います。
気が合って楽しくて完璧な彼でしたが、他所様の旦那様。
奪うことをしなくてよかったと思っていますが、彼以上の人に出会える気がしないです。

今後の考え方や行動などアドバイスがあれば伺いたいです。趣味等なく、職場は出会いはありません。
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  • ことりむさん、こんばんは。

    まずは彼と「お別れ」できて良かったですね。
    博士のプロトコルの「不倫」は読まれましたか。
    まだでしたら、一度読んでみて下さい。
    「言葉でなく行動を見よ」と言う事です。
    ことりむさんと再婚するつもりなら、彼はとっくに離婚しています。

    一番厄介なのは、彼が「気まぐれ」に
    ことりむさんに連絡をしてきて、
    又不倫関係が再開することです。
    そうなると、もうことりむさんの「今後」は期待できません。
    「婚期」を逃して、「子供をもつ結婚」を諦めなければなりません。
    知人にこうなった方がいますので、
    ことりむさんにこうなって欲しくありませんので、厳しく申し上げてしまいます。

    ただ、今はまだ別れて「三ヶ月」、
    一番寂しい時だと思われます。
    まだ焦らず、今年中はゆったり、
    「日常生活」を普通に送れることを目標にされてはいかがでしょうか。
    「寂しい時」に、「新しい人」は無理です。
    そういう時は本来の自分ではないため、「求めていない人」が寄ってきたりして、返って、危険です。

    ことりむさんの「別れた勇気」に自分自身を褒めてあげて、「力」を蓄える時でしょう。
    「本来の自分」に戻られたら、
    自然と「やりたい事」も見えてきます。
    無理に「忘れたい」や「早く恋人が欲しい」などと焦ると、ご自分を追い込んでしまい、しんどいですよ。
    「なんとかなるさ」と言う少し諦めた「楽観性」が大切かも知れません。
    月並みですが、「時間」が全て解決してくれます。
    嘘の様な「本当」の話です。

    最後に一言だけ。
    できれば、ご自身の「未来」を考えるなら、彼の連絡先を削除、拒否しましょう。
    どうか頑張って…

    お幸せを祈っております。

  • ことりむさん、初めまして。

    現在、凄く苦しく辛い日々を過ごされているとお察しします。

    私もちょうど一年前、都合のいい関係の人と自ら離れました。破壊行動等はなかったのですが、こちらのサイトで色々と学ばせて頂き、いかに自分が相手の言葉を鵜呑みにしていたかを知りました。
    このまま繋がってても辛いだけだと思い決断しましたが後悔はありません。
    何度考えてもやっぱり辛い未来しか見えなかったからだと思います。

    離れて3ヶ月ぐらいは毎日考えていて忘れている時間なんてありませんでした。凄い執着ですよね(苦笑)

    でも、大丈夫です。ちえはなさんもおっしゃっていますが、時間が解決してくれます。私も今と一年前とでは感情が全く違います。当時は私もことりむさんと全く同じでした。新しい人なんて考えられなかったし比較したりもしてました。

    そして、10ヶ月ぐらいした時まさに気まぐれで相手から元気か?と連絡がきました。そのまま世間話して終わりにしようかと思った矢先、「また会いたい」と。"ああ、やっぱりこの人は本当に変わらない。もっとプライドがあると思っていたけど所詮、性欲の虜。"と、正直笑いました。なので私は突っぱねました。
    「もう会わない方がいいという気持ちは変わらない」と。

    長くなりましたがことりむさんも必ず前向きになれる日がきます。今は考えられないかもしれませんが不思議なもので自然に少しづつ変わっていきますよ。
    私も一年前はここでアドバイスされて本当に ?という思いでしたが自分だけが例外ではないようです。

    ことりむさん乗り越えてください!
    応援しています。そしてその先に素敵な出会いがありますように...。

    meg  2015-11-24 20:17
  • > No.53128のコメントへの返信

    ちえはなさん。
    コメントありがとうございます。

    博士の不倫…は読みました。
    不倫関係に戻りたいとは思っていません。
    辛く、ほんとに辛い日々でしたが懐かしさというか、自分の愚かさや彼の狡さと弱さが冷静になると見えてきて、2度と繰り返したくないと思っています。

    連絡先は消してしまいました。拒否設定をする前でしたが、私がしてしまった言動や彼の性格を考えると連絡がくることはありえないと思っています。幸せな結婚がしたいと思っているので、彼ではないということもわかっています。

    質問をしてから行った合コンで気になる人ができました。ですが、脈無しな感じで、興味のない人からはアプローチされています。

    こういう人を好きになれればいいんですが、居心地の良さと清潔感を重視してしまいダメです…

    焦りは禁物ですよね。

    ことりむ(投稿者) 2015-11-24 21:24
  • > No.53150のコメントへの返信

    megさん
    コメントありがとうございます。
    辛い経験をされたんですね。三ヶ月って辛い時なんですね。
    一ヶ月目は気合いで乗り切れたんですが、二ヶ月目過ぎた辺りから思い出しては泣いていました。

    自分が変わっていってるのもわかります。
    あんなに好きだった彼の顔を思い出せません。
    振り返ってみるとどこにでもある不倫関係と何も変わらないのに、私たちは彼は違うと信じていました。

    不倫とはドラッグと同じですね。
    ハマると抜け出すのが辛い。でもそれを乗り越えないと幸せはやってこない。

    年齢的な焦りがあり行動しています。
    先にも書いたように気になる人ができましたが、その後やりとりをしてる中で、私に興味のないことも気付いてしまいました。
    ここから頑張る方法が恥ずかしながらわかりません。
    好きになってくれる人を好きになれればいいのに。

    そう思わずにいられません。
    megさんはその後幸せになられましたか?
    完全に立ち直るまでどのくらい時間がかかりましたか?

    ことりむ(投稿者) 2015-11-24 21:31
  • ことりむさん、こんにちは。

    > 2年半の不倫を終え三ヶ月経ちました。
    貴重な30代前半を

    >離婚も真剣に考えてくれていた彼でしたが、
    >私が待つことに疲れ、疑いを抑えられず
    >最終的には破壊行動をして振られました。
    結局離婚を行動に移すことのない彼と
    結婚している状態のままお付き合いし続けたのですね。

    >出合い系、婚活パーティー、合コン…気に入ってくれる人はいるのですが、私が心が動きません。
    >どうしても元彼と比べてしまい、あんなに好きな人はもうできないかもしれないと思っています
    >気が合って楽しくて完璧な彼でしたが、他所様の旦那様。
    >奪うことをしなくてよかったと思っていますが、彼以上の人に出会える気がしないです。
    >今後の考え方
    彼の結婚しているからこそ余裕のある
    ことりむさんへの「責任のない優しさ」を
    愛情と勘違いしないほうが良いと思います。

    彼はことりむさんの思っているような完璧な人ではなく
    自分のことしか考えれない
    相手を思いやることのできない弱い人間だと思います。

    >行動などアドバイスがあれば伺いたいです。趣味等なく、職場は出会いはありません
    >年齢的な焦りもないわけではないですが、普通の恋愛がしたい。それが目標です。
    34歳だと

    >失恋を癒しきれていない、未練があるんだと思います。
    失恋を癒せている人でも
    なかなか好きになれる人や想い合える人と出会うのは
    難しくなってきていると思います。

    >出合い系、婚活パーティー、合コン…気に入ってくれる人はいるのですが、私が心が動きません。
    でも、みんな、それでも重い足を踏み出して
    出会い活動を続けていると思います。
    まだ34歳ですがもう34歳です。

    「責任のある優しさ」をちゃんと与えてくれる人を探しませんか。


  • > No.53165のコメントへの返信

    >honeyさん
    コメントありがとうございます。

    >貴重な30代前半を
    まさに、その通りです。バカだったんだと思います。


    >結局離婚を行動に移すことのない彼と
    >結婚している状態のままお付き合いし続けたのですね。
    見限るのに時間を使いすぎました。ですが、そのおかげで博士にたどり着けました。
    遅すぎるかもしれませんが、恋愛の勉強をしたいと思います。

    >彼の結婚しているからこそ余裕のある
    >ことりむさんへの「責任のない優しさ」を
    >愛情と勘違いしないほうが良いと思います。

    >彼はことりむさんの思っているような完璧な人ではなく
    >自分のことしか考えれない
    >相手を思いやることのできない弱い人間だと思います。
    そうですね。でも選んだ私に責任もあるし他人は変えられないので自分を変えたいです。


    >34歳だと
    >失恋を癒せている人でも
    >なかなか好きになれる人や想い合える人と出会うのは
    >難しくなってきていると思います。
    実感しています。自分の中にも理想があり、そのような人が求めてるのは私のようなタイプじゃ ないこともわかります。


    >でも、みんな、それでも重い足を踏み出して
    >出会い活動を続けていると思います。
    >まだ34歳ですがもう34歳です。

    >「責任のある優しさ」をちゃんと与えてくれる人を探しませんか。
    責任ものある優しさ……。心に響きます。

    不倫をしていた時は何でも人のせい相手のせいにしていたし、自分が嫌いで、友達とも疎遠でした。
    卒業した今、少しづつですが自分を好きになり始めています。

    偏見なのか、合コンでは真剣な人と出会えません。軽いし体目当てなのがわかります。
    お見合いパーティーは真剣だけど女性と縁のない人に好かれます。

    この歳でどうやってみんな出会ってるのでしょうか。
    足取りは重いですが、今週も合コン頑張ります。


    ことりむ(投稿者) 2015-11-25 23:48
  • お返事遅くなりました、ごめんなさい。

    実を言うと偉そうな事を言いましたが、完全には立ち直れていないと思います(苦笑)

    やはりまだ思い出しますし、日によって会ってみたくなったりもします。ですが、その気持ちだけで会ってあの辛い日々に戻るのはもう絶対にしたくないという方が強いので会わないことしているという感じです。あとは、会って知りたくない事まで聞かされたくはないというのもあります。
    ですが、もう以前のような感情はなくなりました。お見受けするとことりむさんのほうが立ち直りが早い印象を受けますよ。

    自分のことを好きになってくれる人の中から選ぶというのは大切な事で博士もおっしゃってましたね。
    去年の年末"悪縁を切らなければ良縁はこない"の精神で関係を絶ちましたが、その後なかなかこの人!という方に恵まれません。
    前向きに探して比較するような事はなくなったのですが、自分の事を好感をもって下さる人がいて優しそうな人と思ってデートしたらいきなり生理的に無理になってしまったりしました。(こんな事は初めてでした)出来れば私も好きになりたかったです。
    他にも出会いはありましたが、なかなか付き合うまでには至らず...といったところです。

    なんの励ましにもならず申し訳ありませんが私を反面教師にし、素敵な出会いをどうか見つけてください!
    私も諦めずに頑張ります!!

    meg  2015-11-27 06:44
  • > No.53193のコメントへの返信

    megさん

    再度のコメントありがとうございます。
    元彼さんとお別れして、1年くらい経たれるのでしょうか。完全に立ち直れる時は心から好きな人ができた時なのかもしれませんね。

    >やはりまだ思い出しますし、日によって会ってみたくなったりもします。ですが、その気持ちだけで会ってあの辛い日々に戻るのはもう絶対にしたくないという方が強いので会わないことしているという感じです。あとは、会って知りたくない事まで聞かされたくはないというのもあります。

    わたしも今そんな感じです。ふと思い出して泣くことがあります。でも戻りたいとだけは思わないんです。
    彼がいて楽しかったけど、決して幸せではなかったから。
    どん底まで落ちて落ちて泣いて荒れて、そしたら後は上がるしかないと思ってるのか、ふっきれてはいます。

    >自分のことを好きになってくれる人の中から選ぶというのは大切な事で博士もおっしゃってましたね。

    決して理想は高くはないのですが、アリかナシかではっきりしちゃう性格なので、保留にすることも必要なのかもしれませんよね…

    >去年の年末"悪縁を切らなければ良縁はこない"の精神で関係を絶ちましたが、その後なかなかこの人!という方に恵まれません。

    とても辛かったですよね。すごくわかります。

    >前向きに探して比較するような事はなくなっ>たのですが、自分の事を好感をもって下さる>人がいて優しそうな人と思ってデートしたら>いきなり生理的に無理になってしまったりし>ました。(こんな事は初めてでした)出来れば>私も好きになりたかったです。

    比較することはまだしてしまいます…。
    生理的に無理はお辛いですよね。
    でもすごく大切な感覚ですよね、わかります。
    この人を好きになれたらいいのに、そう思う気持ちと本能と。難しい。

    >他にも出会いはありましたが、なかなか付合>うまでには至らず...といったところです。

    >なんの励ましにもならず申し訳ありませんが>私を反面教師にし、素敵な出会いをどうか見>つけてください!
    >私も諦めずに頑張ります!!

    ありがとうございます。
    一緒に頑張りましょう!!
    次が最後の恋愛になるように、ゆっくり時間をかけて吟味していい関係を作れるパートナーをみつけたいです。

    ことりむ(投稿者) 2015-11-27 13:39


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