喧嘩して離婚。復縁するために。

みさみささん、こんにちは。

>別れて冷静になったころ、復縁塾を見て、ご指導通りにLINEのプロフィール画像を奇跡的に可愛いものにしました。

今のタイミングでプロフィール写真を変えても
それによる博士の理論の効果より

今プロフィールを写真を変えることで
離婚して新しい出会いでも探し始めた？とか
離婚して大変な時に写真を変えてる余裕があるんだ？とか
彼に印象悪く思われませんかね？！

「プロフィール写真を変えるタイミングが間違っている」と思います。

離婚届もそうですが
何でも勢いを余って「小手先で行動しないほうが良い」と思います。

感情的な時は「何もしない」
これも博士の理論です。

勢い余って離婚届を出したみさみささんは
かまってほしくて万引する子供のように思えました。

プロフィール写真にしてもそうですが
やはり、それをすればどうなるか「もっとよく考えてから」行動すべきです。

一度離婚した夫婦が元に戻ることは
なかなか難しいのが一般的だとは思いますが

みさみささんの場合は
復縁されたいのであれば
これから、元旦那様に誠心誠意、
「反省を示していく」しかないでしょうね。

博士の理論で考えるなら
「一貫した態度をとり続ける」です。

罪を犯した犯人が
「その罪を永遠に償っていく」ことと同じ行動です。

みさみささんが復縁の為にとり続ける行動は
「自分の反省」
「彼への感謝」です。
再婚してとすがることではありません。
プロトコルを熟読してみてください。

母子家庭で養育費が大変だと思ったなら
復縁されたいのであれば
それこそ養育費を上げろなどと「要求をせず」
今まで旦那様の働いてきた給料がいかに有り難かったか
感謝の気持ちを伝えるほうがマシだと思います。

今は彼に何を言ってもダメでしょうから
彼の気持ちを落ち着かせるためにも
時間をおいた方が良いと思います。

みさみささんの場合、
プロフィール写真を変えることよりも
反省、感謝、
もう一度やり直したいことをすがるのではなく冷静に伝え、
復縁の小手先の駆け引きをするより

「一貫した態度をとり続ける」という博士の理論の方が
効果がありそうに思います。

お子さんのためにも
お互いがもう一度一緒にやっていこうという気持ちで復縁できれば
いいですね。

みさみささん、初めまして。

「養育費」に関してですが、
離婚する際に、話し合いはもたれなかった様ですね。
「養育費」は一番大事な事なので、
「沈黙」の前にきちんと
「子供」に関しての話し合いをもつ事です。
「養育費」に関しては、一般的には一人二万五千円くらいだと思います。
彼が支払わない云々言ってきたら
「家裁」に持ち込めばうまくいく場合がありますので頑張りましょう。

今は幼子を抱えて大変だと思います。
生活はどうされてますか。
金銭面はどうでしょうか…
「母子家庭手当」があると言うのはご存知でしょうか、各都道府県にあるので是非市役所に相談してみて下さい。
ご存知なら、スルーでお願いします。
みさみささんは親御さんとご一緒でしょうか。
みさみささん一人では、きついですし、子どもが小さいうちは
みさみささんのご両親に、ヘルプを頼むことが可能ならどうか甘えて下さいね…
そして、彼のご両親もお孫さまにはきっと会いたいと思いますので、
時々預かってもらったり、甘えられるならお願いしましょう。
お孫さんは目に入れても痛くないので、彼に「両親が揃っているに越したことはない」などと、思ってもらえる良い機会だと思います。
味方になってくれますし、
みさみささんのご友人の仰る通りで、
彼のご両親と常日頃接していくとプラスに働きますよ。
子どもは見てもらえるし、お孫さんを見れて喜んでもらえるし、まさに「一石二鳥」です。

彼とは当分は「男女間」ではなく、
お子様のお父さん、お母さんのスタンスです。
お子様が自立するまで、その感覚でいましょう。
たぶん、彼はお子様に会いたくなると定期的に連絡してくると思います。
会わせるのは、一ヶ月に一回か、あるいは二週間に一回か間隔を決めておくのが理想です。
会わせる度に、彼と連絡する機会があるはずですので、そこで彼に
「みさみさは最近変わってきたな」と気付かせる事が復縁の近道でしょう。
決して、白々しくされませんように…
こういうとお子様には失礼ですが、
逆にお子様を介して彼に接触できるだけ、みさみささんは、有利です。
子どもの事頑張ってくれてるな…
と彼が感じてくれたら、みさみささんへの態度も変わってくるでしょ。
なので、変に媚びる必要はありませんが、みさみささんは絶対彼には
「ダメ出し」はしない事です。
後はみさみささんからは大事な用事以外は連絡しないことです。

残念ながら、
「離婚」から「再婚」になるケースは稀です。
なので、一年と言うスパンではまだ厳しいです。
彼が言う様に、数年経たないとお互いに答えは出ないでしょう。
それを長いと取るかどうかですが、
「離婚」になったのはそれなりの
「理由」や「我慢が限界に達した」のですから、変わるのは並大抵ではありません。
それには「時間」が必要です。
又、みさみささんから変わる以外はありません。
自分が変わらないと人は変わりません。（私自身にも言い聞かせております…）
万が一、彼が他でご縁があった場合も責めてはいけませんよ。
みさみささんの方も分かりません。
先は誰にも分かりません。
人の気持ちも変わります。
一年後にみさみささんが今の気持ちかどうかも分かりません。

分かることは、彼はお子様の父親、
みさみささんは母親である「絆」は
「永久に」変わりません。
それだけは覚えておいて下さい。
そして、お子様の前で彼の悪口は言わないことです。

毎日大変でしょうが、どうかお体大切に子育て頑張って下さいね。
過去を後悔するより、変わって前進しましょう。
長々失礼しました。

心から応援しています。

今日は、みさみささん。
復縁はこのままでは厳しいと感じました。

みさみささんが、今回の離婚で本当に痛みを感じているようには見えないからです。博士も仰ってますが、人は本当に痛みを感じないと変われません。

何故、みさみささんが痛みを感じてないと思ったか、ですが、相談文全文を通して、みさみささんが自分の事しか考えていないのが見てとれるからです。

終始一貫してご自身の都合ばかりです。

喧嘩の挙句、離婚届まで出された夫の気持ち、いきなり実家に出戻ってきた娘と孫の面倒を見なくてはいけないご両親の気持ちや経済事情、離婚に心を痛めている義理のご両親の気持ち、それから何よりもお子さんの将来やお父さんに会えない寂しさなどに少しでも思い至ることが出来たなら、こんな相談文にはならないと思います。

みさみささんにとって、周りの人はご自身が快適に生きる為の道具でしかないのですか？

夫婦間のことは、お互い様な部分があるので仕方ないことも有るのでしょうが、娘を心配する実家のご両親、勝手に出て行った嫁に「相談にのるよ」とまで言ってくれてる義理のご両親の思いやり、そして、父親に会いたいというお子様の気持ちですら、駆け引きに利用しようとしていますよね。

そこまでして復縁したいなら、そもそも離婚届などださなければ良いと思います。私は、過ぎたことは言っても仕方がない、という考えですが、みさみささんの場合はこのあたりを本気で後悔しなければ、変われないのではないのかと思います。
「本気で後悔」というのは感情的にただ嘆くのではなく、冷静に、何故喧嘩してしまったのか、何故後先考えず離婚届を出してしまったのか、感情的な性格が原因ならどうすればその性格を直していくことが出来るか、同じ状況になった時に、どう対処すれば良いか、とことん考えてみます。
自分だけでは、殻を破るのは難しいでしょうから、このサイトや本を沢山読まれると良いと思います。


みさみささんは「変わりたい」と口では仰ってますが、今のところ本気で変わりたいようには見えません。
変わりたいなら、向き合うのは彼でなく自分自身です。

まずお仕事を見つけて、彼のことを考える余裕があるなら、資格の勉強でもして、お子さんのために一円でも沢山稼ぐことを考えてください。
そうやって、自分のことは後回しで、必死で頑張ってる姿を見ることで、彼の心も溶けていくも知れません。


それから、養育費と面会については、「お子さんのために」きちんと彼と話し合って決めて下さい。面会もできるだけ多い方が「お子さんのために」良いと思います。義理のご両親にも、時間が許す限り頻繁に会いに行かれた方が「お子さんのために」良いと思います。
変な駆け引きをしない方が、復縁にとってもプラスになると思います。
シングルマザーが子供のために自分を犠牲にしなければいけない、とは全く思いませんが、今回はあまりにも自分勝手な事情での離婚ですので、もう少しお子さんのことを考えてあげて下さい。

遠回りに見えるかも知れませんが、そうやってご自身が変わっていくのが、復縁の近道になると思います。それでも、離婚してからの復縁はかなり難しいと思いますが、努力は必ずご自身のためになりますので、頑張って下さい。

みさみささん

もう少し、博士理論の私の見解を交えて考えていきたいと思います。

まず、博士理論の根底にあるものとして「人を動かす」という本は必須だと思います。
http://u-rennai.jp/library/detail/35/?utm_source=u-rennai&utm_medium=lp_koibito_matome&utm_campaign=library_35
これには「人の気持ちを動かすための３原則」が書かれています。

１つめ「批判も批難もしない。苦情も言わない」　
私が思うところ、みさみささんの場合は「養育費に関して」も含まれます。
本当に苦しいのなら
養育費の金額を上げてほしいと「要求するのではなく」
「本当に苦しいこと」それだけを伝えるのが良いと思います。
他に伝えるとしたら先のコメントに書いたような
「彼が今まで支えてくれていたことにどれだけ感謝しているか身にしみてわかったこと」ぐらいでしょう。
そして、例えば彼と新しい服を着て会ったりしないなど
矛盾しない行動をとり続けます。

２つめ「率直で、誠実な評価を与える」
彼に感謝の気持ちを伝える

３つめ「強い欲求を起こさせる」
みさみささんがされた「プロフィール写真を奇跡的な１枚に変更する」という博士の理論も
この３つめに基づくものだと私は考えます。
そして、彼が子供に会いたいというなら、お子さんが彼に会いたいというなら
「どんどん会わせてあげたほうが良い」と思います。
今、みさみささんに失望している彼に「強い欲求を起こさせる」ものは
お子さんの力でもあると思います。

そして彼と会った時は、
結婚する前のように、変更したプロフィール写真のように「見た目は美しく」
「居心地良く楽しくし」
先のコメントにも書きました「反省と感謝」を一貫した言葉と態度で伝える続けることです。

また、彼が新しい彼女を見つけたとしても
独身女性の立場から見て「元嫁や子供と頻繁に楽しそうに会っている」のは
嫉妬の対象となり居心地が悪くなることも多いでしょう。
まだ２８歳の彼が他の女性に取られないための防御壁になるとも言えると思います。

そして、若干、洗脳みたいになってしまいますが
＞彼は、私の事を嫌いになった訳じゃないし情もあるけど「今は無理。もし1年後や2年後に本当に変わってて尊敬できるような人になってたら可能性はある。強くなって」と言いました。
みさみささんが「本当に心から彼とやり直したいと思うなら」
「彼が１年後２年後に本当に変わった私を見てくれる」と
復縁できると「１００％できると信じることです」
そしてひたすらその「成功を高めるためだけの行動」を積み重ねます。
http://u-rennai.jp/contents/course/53

博士のプロトコルも併せて読んでみてください。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/38/

また、ナポレオンヒルの成功哲学で一番最初に述べられていることは
「明確な目標をたてること」でもあります。
みさみささんの場合「彼と子供ともう一度やり直すこと」ではないでしょうか。
ブレない目標を立てることです。

例えば婚活をしている人がいたとして
なかなか思うような人に出会えない、そしてやっぱり結婚は無理かもしれないと諦め
出会いに時間をかけるよりも、
１人で生きていくための行動に多くの時間をかけてしまうのと同じことです。
婚活をしている人なら「私は結婚できる」と１００％信じて
出会い活動だったり、そのためだけの行動を諦めずにずっとし続けることですよね。

ちなみに養育費は始めが肝心だとは思いますが
みさみささんが「復縁だけを考えるなら」
養育費に関しては先送りしたほうが良いと私は思います。

ちなみに、養育費を上げてもらうことを家庭裁判所に持ちかけたところで
「みさみささんが勝手に離婚届を出した」と彼側に主張されれば
逆に不利になることもあるのではないかと思います。
妻側に過失があると養育費が減額されることもあると聞いたことがあります。
弁護士と前もってよく相談すべきです。

また、バツイチで裁判を交えて離婚をしている男性と何人か関わったことがありますが
「長く続く裁判にうんざり、お金もなくなり、肉体的、精神的にも体力を使い、
身も心もボロボロになった」と、彼らはこぞって言います。

復縁を考えるなら
できるなら裁判沙汰にはせず解決したほうが良いのではないかと思います。

また、お金に困っても
日本は自己破産しても生きていけるようになっていると思います。

そして過去についてですが
＞彼は、元々社交的で少しチャラい感じでしたが、私が嫉妬したり束縛をしていました。
＞私は、友達も少なく八方美人なので素を出せるのは彼だけでした。結婚してからは育児に追われて、可愛げもなく、文句、ダメ出し、わがまま、掃除も下手で、最後の一年くらいは喧嘩が絶えませんでした。
みさみささんは、唯一心を開ける彼と結婚して
彼が「手に入った距離」になり
結婚した時の気持ちを忘れて
どんどんエスカレートしていったことも中には原因にあるのではないでしょうか。

＞彼は私を可愛いと言ってくれたり、育児を頑張ってると褒めてくれていたのですが、私は出産してから太ったり、育児に追われて化粧気もなく同世代の女性に対して劣等感があり、自信がありませんでした。なので、私が可愛い子ぶっても痛々しいだけだと可愛げもなくなり、文句を言ったり、彼の同僚の若い子達に勝手に嫉妬したりしてしまいました。
＞また、生理前のイライラも酷くなり、結婚前に彼が嘘ついて女友達と遊んでいた事を毎回思い出して「結婚しなきゃ良かった」と言って責めたりしていました。細かい事も文句を言って、モラハラだったと思います。彼もうんざりしていたようでした。
＞彼は、元々社交的で少しチャラい感じでしたが、私が嫉妬したり束縛をしていました。
嫉妬や束縛もかわいいものならいいかもしれませんが
それもエスカレートすれば、みさみささんと彼の結婚生活も極まって
彼の意識は、より外へ向かうと思います。
結果、みさみささんが、より嫉妬深くなってしまうということです。

＞彼は、私の事を嫌いになった訳じゃないし情もあるけど「今は無理。もし1年後や2年後に本当に変わってて尊敬できるような人になってたら可能性はある。強くなって」と言いました。私は謝罪と感謝を言って、「変わったと思ってもらえるように頑張ります」という形で電話を切りました。

最後に厳しい意見を書きますが、ごめんなさいね。
みさみささんは、
＞その後、私が子供を連れて実家に帰る形になり、荷物も全部送られてきました。最後に会ったときに、
彼が荷物を送ってきて「本当に別れた」と自覚したり

養育費を含めて、みさみささんも「本当に痛い思いをしないと」
「突発的に感情に任せて行動してしまう」サガを変えられないのではないかと思いました。

彼の「強くなって。」という言葉からも、そういうことを感じました。

彼の家族が気にかけてくださるのなら
「感謝して」孫にも会わせてあげれば良いと思います。
ただ、彼の家族にも再婚したいとただすがるのではなく
「もう一度ちゃんとやり直したいと思っている」と冷静に伝えること
そして「自分の反省」と「彼への感謝」を彼の家族にも一貫した態度で伝え続けることだと思います。

みさみささんと彼が
「お互いもう一度がんばっていこう」と復縁できることを
応援しています。

こんにちは、
みなさんが大変良い意見を書かれているので、わたしは
「ちょっと違うかもしれないけど、気になったこと」について書きます。

＞素を出せるのは彼だけでした。

つまり「ペルソナ（仮面）」と「素」があるんですね。
というか、自身に対してそういう認識があって、
彼は「素」で付き合えて結婚して子どもまで持てた「貴重な相手」だった。

しかしそれにも関わらず、
関係をぶっ壊して、修復不可能＝離婚まで「勢いで」やってしまったことに、
非常な驚きを感じています。

それというのも、感情の赴くままに離婚届を突きつける妻・離婚届を書かせる妻はいても、
それをそのまま出してしまう妻というのは極めて少ないと思われるからです。

書かせた段階で、いっとき気が晴れて
今後の生活や金銭問題・養育・親や親戚のことを考え出すと、
「いまはそのときではない」
「まだ話し合う余地がある」
「良い条件で思うようにしたい」などと
まあ、いろいろ冷静になるものです。

みさみささんのおっしゃる「素」って何でしょう？
思うままに感じたままに振る舞い・口にだし・やってしまうことですか？

みさみささんが「素」でいるために、犠牲になってる多くの人たちがいるとしたら、
（彼や子どもや親などは大変な目にあっていますよね？）
それは「素」というより「野生」であり「そのまんま」であり「野蛮」すぎるんじゃないでしょうか？
失礼ですが、犬や猫でも家族として仲良く暮すには「素」ではおりません。

ただ、みさみささんはご自分の姿は見えているようで、頭の良い方だと思います。
頭の良い方は、
「自分にはこれこれこういう非があって、それは反省している。だから（！）やりなおせるよね？」
という具合に、こんどはまた、
「自分の頭の中での計画」にそって物事を動かしたくなるようです。
しかし、それは無理です。
あなたの頭の中の考えや感じ方や思惑と違っているから「他人」なのです。

世にも優れた女と書いて「女優」です。
演技しろって言ってるのじゃありません。
だけど、「素」で美しい、優れたものってありますか？

ダイヤも原石はまるで美しくない石ころです。
素顔が綺麗なのも子ども時代まで。せいぜい十代後半まで。
美しい自然林も、そのまんまの素ではないです。
下草を刈って余分な枝葉を伐採して、多くの手を入れ保っています。

「人を動かす」をはじめとして、自分が変わるために努力されるべきです。
モラハラにもご自身触れられていますが、そちらの書籍もおすすめします。
『モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない 』が読みやすいです。