揉め事がきらいな彼の心を取り戻す方法

会員登録はお済みですか? 
「恋愛に悩んでる」「片思いから両想いになりたい」「復縁したい」など自分の恋愛をなんとか成功させたいと思っているかたは、会員登録(無料)をして、ぐっどうぃる博士のアドバイスを見ることをおすすめします
-- 恋愛ユニバーシティが初めての方恋愛ユニバーシティの「3つのメリット」とは? --

20代後半 恋人の相談

公開日:2016-04-22 18:52

揉め事がきらいな彼の心を取り戻す方法

▼ コメントを見る(9)

  • 25歳
  • にゃろ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

私24歳、彼27歳、社内で知り合い(営業所は違う)付き合って半年になります。
彼にとっては数年ぶりの彼女であり、あまり自信がある人ではなく、ケンカは一生したくないというような人です。
彼から誘ってくれて付き合うことになりましたが、揉め事がある度に呆れられてきてます。
最初は私のヤキモチで何度か話し合い、今では彼が気を付けてくれることで全く揉めなくなりました。これが私にとっては1番大きく譲りがたい揉め事でした。
その後は、仕事のストレスでちょっと当たってしまったり、かれも仕事が忙しいのに連絡したいと私が言ったり、私にとっては重大なことでなく、そのときの感情で軽くポンポンと言ってたつもりでした。その後引っ張ることはないです。
しかし彼は小さいことでも大きなことでもひとつひとつ躓きます。そしてその度に一生揉めたくない、ケンカしたくない、幸せにできない、自信なくなったと言います。
私も軽はずみに言ってしまったり子どもっぽくて悪かったなと思い謝るんですが、にゃろ(私)を変えるのはいや、他に合う人いるかもしれないのにと、ついに言われました。別れようという言葉は出てないんですが彼のテンションは戻らないままでとても怖いです。
毎週土曜日に会っていたんですが、明日はもう会わずに休憩してもらおうと思ってます。まだメールで伝えていません。どういう風に送ればいいのか分からないです。。

また仲良くしていきたいし、そのためのアドバイスがほしいです。
その一方で、一生揉めたくない、っていう彼の言い分が、私には出来ないとおもうので怖いです。。揉めて話してお互いを知っていくことも大切だと思います。私がわがままなのでしょうか。。
▲ ページTop
▼ 新しい順に並べ変える ▼


  • ちなみに彼の言い分はすべて筋が通っています。しかしあまり愛情表現がないので(会っているときはあります)私が感情に任せて言ったりして、その後に彼は間違っているわけではないなと冷静になり後悔します。

    にゃろ(投稿者) 2016-04-22 19:06
  • にゃろさんこんばんは。
    相談文が抽象的で所々で質問したいことがあります。

    >最初は私のヤキモチで何度か話し合い、今では彼が気を付けてくれることで全く揉めなくなりました。これが私にとっては1番大きく譲りがたい揉め事でした。
     にゃろさんは彼のどのような行動について、ヤキモチを焼いたのですか??
     また、「これが私にとっては~」の「これ」とは、ヤキモチのことですか?

    >仕事のストレスでちょっと当たってしまったり
     仕事にストレスがあるときになぜ彼に当たるのでしょう?

    >かれも仕事が忙しいのに連絡したいと私が言ったり
     ご自分が同じことされたらどう思います?

    >その後引っ張ることはないです。
     男性は、喧嘩などで受けたストレスを貯めていくそうです。「揉め事嫌い」な彼が、我慢しているだけだと思います。

    >しかし彼は小さいことでも大きなことでもひとつひとつ躓きます。
     具体的なエピソードで何か思いだせることはありませんか?
     
    >私も軽はずみに言ってしまったり子どもっぽくて悪かったなと思い謝るんですが
     謝った後行動を改めましたか? 何度も同じ理由で揉め事になっていませんか?

    >毎週土曜日に会っていたんですが、明日はもう会わずに休憩してもらおうと思ってます。
     にゃろさんは自分が彼を疲れさせていることに、自覚的なようにも、思えます。ただ、「休憩」の後、また彼を疲れさせていてはダメだと思います。行動を変えるしかありません。

    >まだメールで伝えていません。どういう風に送ればいいのか分からないです。。
     「やることがある」などの当たり障りのない言い方で送るのが良いと思います。

    >また仲良くしていきたいし、そのためのアドバイスがほしいです。
     最初にも書きましたが、文章が抽象的でアドバイスがしにくいです。ただ、なんとなく彼がにゃろさんのサンドバッグのようになっているんだろうなあと想像してしまいます。

    >揉めて話してお互いを知っていくことも大切だと思います。私がわがままなのでしょうか。。
     揉めずに話し合うという選択肢は考えたことありますか?

  • > No.56388のコメントへの返信

    >にゃろさんは彼のどのような行動について、ヤキモチを焼いたのですか??また、「これが私にとっては~」の「これ」とは、ヤキモチのことですか?
    よく遊ぶ人たちが女性しかおらず、いやと伝えました。

    >仕事にストレスがあるときになぜ彼に当たるのでしょう?
    癒しとして彼と連絡を取りたかったのですが、それができなかったからです。また向こうからあまり連絡を求められないので寂しく感じました。

    >かれも仕事が忙しいのに連絡したいと私が言ったり ご自分が同じことされたらどう思います?
    求められる面では嬉しいですが、しつこいと確かに嫌かもしれないです。

    >男性は、喧嘩などで受けたストレスを貯めていくそうです。「揉め事嫌い」な彼が、我慢しているだけだと思います。
    言ってスッキリする私とは真逆なんですね。。


    >しかし彼は小さいことでも大きなことでもひとつひとつ躓きます。具体的なエピソードで何か思いだせることはありませんか?
    大きなことはヤキモチをやくことです。小さなことでは…何度かあるのにあまり思い出せないんです。。言ったら忘れてしまうほど自分にとっては小さいことなのだと思います。最近では電話してほしいとかです。一度しか言われたことがないので寂しいなと。


    >謝った後行動を改めましたか? 何度も同じ理由で揉め事になっていませんか?
    ヤキモチは何度か繰り返してしまっています。でも違う理由もあります。それでも彼にとったら全て揉め事であり私の言うことよりも、揉めたくないで終わらせられます。彼の言ってることは間違ってないので私に合わせないのも分かりますが。。



    >「やることがある」などの当たり障りのない言い方で送るのが良いと思います。
    近づきすぎたので良い距離を取りたいと伝えました。。


    >最初にも書きましたが、文章が抽象的でアドバイスがしにくいです。ただ、なんとなく彼がにゃろさんのサンドバッグのようになっているんだろうなあと想像してしまいます。
    わたしがストレスをぶつけすぎてたのですね。。彼も仕事の環境がガラリと変わり、大分ストレスを溜めてるみたいなのですが、私は相手に癒しを求めるタイプに対して、彼は線を張って一線を守りながらしのいでるように思えました。

    >揉めずに話し合うという選択肢は考えたことありますか?
    確かにそういう話し合い方もありますね。。もっといい伝え方はありました。下手くそすぎて後悔しています。。

    にゃろ(投稿者) 2016-04-22 21:03
  • 女性は、彼以外のことでも不満があると、彼にそれをお喋りして共感してもらえれば、それでいいと思う生物ですが、男性は違うのです。
    彼女から相談を受けてると捉え、某かの解決策を出してあげないといけないと思う生物なのです。
    でも、女性のその不満が単なる愚痴だったりするのに、何も解決策を提示できないことに、自分は彼女になにもしてやれない…と心のなかで思ってしまうのですよ。

    彼に不満があっても、本当に自分の単なる感情的なものでなく、彼に直して欲しいことなのかどうか、よく考えてみましょう。
    そして、どうしても…ということならば、彼に分かりやすく説明が必要です。遠回しに言ったり、これくらいわかるだろうという判断での表現では伝わらないことが多々ありますよ。

    いずれにしろ、男性に愚痴などはぶつけない方がいいです。彼を失ってから後悔しても遅いのです。

    女性は揉め事を起こして、その中で、彼の気持ちを確かめようとしがちですが、それは本当に危険なことですよ。
    折角の安定した関係へと移行していくものを、ぶっ壊してしまうのです。
    穏やかに過ごすことを願う彼でしたら、その彼と共に穏やかな時間を過ごしましょう。その中で控えめながらも彼の優しさや想いを受けとめてこそ、いい関係が構築できるのです。

    失ってから気付いても遅いのですよ。わざわざ自分から壊すようなことは止めましょう。

    穏やかな関係って、とても素晴らしいことですよ。一緒に寄り添って時間を重ねていくなかで、強い愛情で結ばれていくものです。

    貴女が感情的な時は、少し彼から離れて、よおく自分の心のなかを見つめ、どうしたいのかを考えましょう。相手にぶつけることは愛情ではありません。

    cap  2016-04-22 21:36
  • >にゃろさん
    お返事ありがとうございます。

    まず、にゃろさんは彼が女性とよく遊んでいるのが嫌でヤキモチを焼くのですね。理解はできます。
    ただ、何度か言っても直してくれないのなら、直す気が無いのかもしれません。にゃろさんの彼に限ったことではないですが、いい大人が「変わる」ことは難しかったりします。

    彼を「変えたい」というのは、にゃろさんの欲だったりします。どうしても許せないのなら「相性の問題」なので、女性と遊びに行かない男性を探すほうが建設的です。

    なお、にゃろさんがとても居心地のいい女性であるなら、彼は他の女性と遊ぶことよりもにゃろさんと過ごす方を選ぶようになるかもしれません。

    >癒しとして彼と連絡を取りたかったのですが、それができなかったからです。
     自分の要求が通らないと、当たってしまうのですか。
     スーパーなんかで、子供がお菓子を買ってもらえなくて、転がって泣き叫んでいるのと同じ反応に見えます。

    >言ってスッキリする私とは真逆なんですね。。
     いえ、ほとんどの人が、自分の愚痴なり文句なり言うとスッキリしますよ。ただ、言われる方はどうでしょう?

    >言ったら忘れてしまうほど自分にとっては小さいことなのだと思います。
     ↑に加え、相談文の【彼は小さいことでも大きなことでもひとつひとつ躓きます】から、にゃろさんが彼を上から指導しようとしているような姿をイメージしてしまいます。

     たとえば下記は小さいこと&正論ですが、言われたらどう思いますかね?

    ・コーヒーをこぼしてしまった時…
    「あーもー‼ テーブルが染みになっちゃうじゃん! 早く拭いてよ~。そそっかしいんだから。」
    ・掃除をした後、髪の毛が何本か落ちていたとき…
    「髪の毛落ちてるじゃん! ねえ、ゴキブリって髪の毛1本あれば1か月は生き延びるんだよ」
    ・疲れて帰宅し、化粧落とさず睡眠したとき…
    「化粧落としなよ~ シミなっちゃうよ? あーよく見たら、ほっぺのとこ。増えてるじゃん」
     
     言った方は正論だし、相手を成長させたいと思っての言葉かもしれませんが、言われた方はどうでしょう?
     おとなしいタイプだったら、守りに徹し「揉めたくない」と言うだろうし、気の強いタイプだと「うぜええええEEEE!ほっとけよ!」と、喧嘩になります。

    >近づきすぎたので良い距離を取りたいと伝えました。。
     どのような流れで伝えたのか分かりませんが、
     この言葉に対し彼がどのような反応を返してきても「許し受け入れる」ことが必要です。

    >彼も仕事の環境がガラリと変わり、大分ストレスを溜めてるみたいなのですが、私は相手に癒しを求めるタイプに対して、彼は線を張って一線を守りながらしのいでるように思えました。
     たぶん、にゃろさんも慢性的にストレスにやられると、言い返すことよりも「一線を守りながらしのぐ」態勢に入ると思います。

     にゃろさんが上記に書いたような程にヒドイ言動を繰り返しているとは思いません。が、もしも、それに近いことをしているのならば、行動を改めた方が良いでしょうね。数年単位での時間が必要になると思います。
     ジョングレイの「ベストパートナーになるために」という本を読んでみましょう。役に立つと思います。

     たいへんだとは思いますが、がんばってくださいね。
     

  • > No.56390のコメントへの返信

    capさんお返事ありがとうございます。

    >女性のその不満が単なる愚痴だったりするのに、何も解決策を提示できないことに、自分は彼女になにもしてやれない…と心のなかで思ってしまうのですよ。
    ただの愚痴だと思ってと言ってるんですけど、なかなか軽く受け止めてくれません。男性はそういうものなのですね。。彼氏に対しての不満は私は第3者には絶対言わず(関係がないので)、彼に言います。でも女子会でぺちゃくちゃ喋ってる方が良いんでしょうね。。



    >女性は揉め事を起こして、その中で、彼の気持ちを確かめようとしがちですが、それは本当に危険なことですよ。折角の安定した関係へと移行していくものを、ぶっ壊してしまうのです。
    まさに私はそれです!あまり自分で気付いていなかったのですが、客観的に言われてみるととてもひどいですね。。。すごく後悔しています。彼から一人で考えたいと言われました。謝りたいのですが、散々謝ってるので、なんて応えればいいか分からないです。。


    >穏やかに過ごすことを願う彼でしたら、その彼と共に穏やかな時間を過ごしましょう。その中で控えめながらも彼の優しさや想いを受けとめてこそ、いい関係が構築できる。
    世には悪い男の人もたくさんいるので、マイペースですがやはりそんな彼と平和に過ごしていきたいです。

    にゃろ(投稿者) 2016-04-23 13:00
  • > No.56391のコメントへの返信

    asukさんお返事ありがとうございます。

    >まず、にゃろさんは彼が女性とよく遊んでいるのが嫌でヤキモチを焼くのですね。理解はできます。ただ、何度か言っても直してくれないのなら、直す気が無いのかもしれません。
    私がここに対しては頑固でして、彼の方から変わってくれました。その人たちがいる集まりには参加していません。少し罪悪感がありますがそのおかげでこの揉め事はなくなりました。


    どうしても許せないのなら「相性の問題」なので、女性と遊びに行かない男性を探すほうが建設的です。
    >そういうタイプが私はピッタリなのですが、そんな人あるのでしょうか。。


    >いえ、ほとんどの人が、自分の愚痴なり文句なり言うとスッキリしますよ。ただ、言われる方はどうでしょう?
    いくつかの例えありがとうございます。確かにそこまで細かく言われたら、いやですね、、笑
    でも感じてる方が言わないようにするのも我慢になるので、この場合は軽めに可愛く言うのがお互いにとって良いのでしょうか?

     

    >近づきすぎたので良い距離を取りたいと伝えました。。どのような流れで伝えたのか分かりませんが、この言葉に対し彼がどのような反応を返してきても「許し受け入れる」ことが必要です。
    近づきすぎて甘えてなんでも言う距離になってたので、程よい距離になりたいということです。彼も少し誤解してるみたいなので前向きなかんじで追記したのですが、俺も一人でちょっと考えたいと言われてしまいました。。どう反応すればいいのか困っています。。


    >ジョングレイの「ベストパートナーになるために」という本を読んでみましょう。役に立つと思います。
    大分前に本は買ったのですが活用の仕方が分からず。。また読んでみます。

    にゃろ(投稿者) 2016-04-23 13:12
  • > No.56412のコメントへの返信

    >にゃろ(投稿者)さん

    >私がここに対しては頑固でして、彼の方から変わってくれました。その人たちがいる集まりには参加していません。少し罪悪感がありますがそのおかげでこの揉め事はなくなりました。
     彼がにゃろさんの「要求」を飲んで変わってくれたのですね…
     「頑固」ということで何度も「揉め事」が起きたと察しますが、彼も渋々といったところでしょうか。
     彼が要求を呑んでくれたのなら、感謝するべきだと思いますね。

     女性と遊びにいかない男性もたくさんいますよ。
     あと、先のアドバイスにも書きましたが、
     彼女が「居心地のいい女性」だと他の女性と遊ぶことよりも優先してもらえます。
     居心地の良い女性になるためにも、『ベストパートナー』の理解及び実践が必要になるでしょうね。

    >でも感じてる方が言わないようにするのも我慢になるので、この場合は軽めに可愛く言うのがお互いにとって良いのでしょうか?

     にゃろさんは、彼の「躓く」「小さいエピソード」を、自分ですら思い出せなかったんです。ヤキモチのエピソードくらいしか、ここでも出してませんしね。
     自分でも思い出せないということは、「心底、ど~~~~~~~~~でもいい」ことなんです。そのどうでも良い「不満」や「イラつき」などを彼に伝えることで、

     ・にゃろさんの好感度を下げ
     ・「俺はこんなこともできないのか」と自尊心を減らし
     ・にゃろといる時の俺って、怒られてばっかりだなー
     
     と、思います。
     不満を全部我慢しろとは言いませんが「自分がどうしても我慢できないこと」「自分自身が手を尽くしても改善できなかったこと」であれば、軽めに可愛く言うべきですね…

     にゃろさんは「感じてる方が言わないようにするのも我慢」と言いますよね。でも、訓練すれば「小さいことに不満を感じなく」なりますよ。
    にゃろさんも完璧な人間ではないのだから、彼にも「我慢していること」があるはずです。そう思えば「我慢、我慢、我慢」とはならないと思います。

    >俺も一人でちょっと考えたいと言われてしまいました。。どう反応すればいいのか困っています。。
     反論などはせず、「わかった。ゆっくり考えてね」のように対応するのがいいでしょう。もちろん、にゃろさんが「彼を放っておけないのなら」そんな返事はしないようにしましょう。

    「失ってから初めて気づいた」みたいにならないためにも、今からでもベストパートナーを熟読して、実践すべきです。

    がんばってくださいね。

  • @

    にゃろ(投稿者) 2016-05-17 07:34


▲ ページTop

注目度急上昇の相談・トピック

会員登録
閉じる
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです 既に登録済みです
OK!
必須です 6文字以上必要です 16文字以内にしてください 半角英数字のみです
OK!
必須です 3文字以上必要です 16文字以内にしてください
OK!
必須です 正しいメールアドレスを入力してください 既に登録されています
OK!
 /  / 
「利用規約に同意する」にチェックがありません
OK!
簡単ログイン -外部サービスでログインもできます-
Facebook Twitter Google+ LINE
簡単ログイン -外部サービスでログインする-
Facebook Twitter Google+ LINE