ダブル不倫からの結ばれない恋

はんなさん、こんにちは。

>>仲良し家族の旦那さんの兄弟(既婚、子供あり)で、私のことを気に入ってくれたようで

気に入ってくれたといってもお互い既婚、それも仲良し家族の旦那様の兄弟ですよね。
そのような狭いコミュニティーで、その彼とつながりを持つことに何も抵抗なかったんでしょうか。

このようになってしまった原因は
>>彼の離婚をきっかけにいてもたってもいられなくなり自分も子供を連れて離婚。
これではないでしょうか。
「感情に突き動かされて」何の考えも無しに行動しているように見えます。何の罪もないお子様と元旦那様が気の毒で仕方ありません。
もしかしてご結婚もそのように、一時の感情でされたのではないかと勘ぐりたくなるような行動です。
ですから感情のおもむくまま、この彼とつながりを持ったのではないかと勝手に想像します。

その後の展開は私の申し上げた「狭いコミュニティーであるゆえ」の弊害が一気に押し寄せて来たようで、
本当に申し訳ないのですが「やっぱりお天道様は見ている」を地で行っている展開としか言いようがありません。

>>お互いの相性は良いはずなのに、周りの問題や障害が多すぎて、お互いに離婚してても簡単には結婚とはいきませんでした。

言いにくいのですがこれは完全にあなたは見切り発車してしまいました。相性の問題とはまた別だと思います。
ご自分たちの置かれている環境（共通のお知り合いや会社関係、お子様のコミュニティーのこと）
を考えたら、そうやすやすと結婚には結びつかないとは考えませんでしたか？
結婚って自分たちだけでするものではないって、ご経験があるのですからわかってましたよね？

>>私はどう変わったら良いのでしょうか
>>諦めなきゃダメですよね…

もう目を覚ましてはいかがですか？
離婚してしまったのは彼のせいではなく、紛れもなくご自分のしたことです。
彼さんの会っている元カノとは、元嫁さんとは別の女性ですよね？悩みに悩んで何故元カノさんと会ったりするんでしょう。
結局は、既婚のくせに既婚のあなたを気に入って声をかけ、今度は障害が多いからとあなたとの問題をクリアにしようともせず、
元カノに会いに行くようなだらしなく節操がない男性ってことなのではないですか？
元カノさんとなら何も問題を抱えていないので、それは話も盛り上がるでしょう。
要するに「離婚もしたし今は難しいことを考えたくない」ということなんじゃないかと思います。そうでなければちゃんとあなたと向き合うと思いますよ。
諦める、ではなく「意志を持って離れる」と考えてください。最初は辛いけど、彼に関わっていたらもっと辛くなります。

あなたはきっと彼を本当に好きではない。自分まで離婚してしまったせいで、もう彼を手放したくないという執着だけなんですよ。
あなたが挫けたら、お子さんだってダメージ受けますよ。離婚（＝お父さんとお母さんが離れ離れになる）でダメージを一度受けてるんですから、
ご自分の問題だけでお子さんを悲しませないでください。
すぐに子供のお父さんを、と考えなくていいから、まずはあなたとお子さんの普通の日常を取り戻すところから始めましょうよ。
とにかく、お子さんと二人で、頑張りましょう。

一人で同じことを何度も考えて、答えがわからずに苦しんだ形跡が見える相談文です。
現在の状況を整理しましょうか。

彼
・奥さんと関係破綻して離婚
・元カノと結婚したい
・はんなさんと別れたい

はんなさん
・彼のために離婚したし、彼と再婚がしたい
・でも再婚したら、近所の目が気になるし、子供にも説明できない
・でも彼に元カノと再出発して欲しくない

彼は、自分が不倫したいからして、自分が離婚したいからして、見事に自分本位で行動しているのに対して、はんなさんは「彼が出来心で…」「ご近所の目が…」「子供が…」と、すべて他者基準ですよね。

彼の離婚すら、はんなさんとの不倫とはあまり関係なく、きっかけのようなものだったのではないでしょうか。いわば、彼の人生において、はんなさんは現況打破するための「噛ませ犬」「踏み台」だったんです。もう利用価値はなくなりました。

はんなさんは、彼によって作られた感情の中で苦しんでいる。自分の判断力の欠如が、この状況を招いたという自覚がない。彼のせいで、という被害者意識が苦しみの元凶です。

時間はかかるでしょうが、ちゃんと食べて、寝て、母親業をこなしているうちに普通の生活のありがたさがわかると思います。別れた旦那さんの人生にも、少しは思いを馳せてください。

> No.57807のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

私達は最初は友達、またはグループ感覚での交際だったために連絡先を交換することも特に抵抗はありませんでした。
仕事や家庭の不満もあったためにお互い相談することも増えていき、旦那にはないものを持っていて的確なアドバイスをくれる彼に惹かれて行きました。仲良くなりすぎてしまったのがいけなかったですね…

私の離婚の原因は彼とのこともありますが、旦那とのスレ違いや、姑とのお金関係の問題や性格的な問題もあったためです。自分は働くために、金銭的援助のために生きているかのような感覚で暮らしていました。
そして旦那に不満を口にしても姑の味方だったのも原因でした。旦那や、姑とはそれなりにうまくやってはいましたがストレスで円形脱毛症を繰り返していました。自分の味方は子供だけ…というような状況でした。
彼が味方になってくれたような感覚になり、メールするのが次第に楽しくなり、感情を持つようになりました。結婚はでき婚です。安易にしてしまったと後悔してました。

離婚も簡単にしたように書いてしまいましたが、数ヵ月の別居をし考える時間もありましたが、やはり彼のところへ行きたい、旦那に愛情もなく子育てのことでも価値観が合わなかったこともあり、自分のしたことの安易さゆえに罪悪感も耐えきれずあの家にはもう戻れないと思い離婚しました。

たくさん子供を傷つけました…狭いコミュニティ、本当にその通りです。
目を覚まさないといけないですよね…

元カノと元嫁は違う人物です。
節操のない人…であると思います。執着なのか依存なのか愛情なのかわからなくなります。
もう疲れたと彼が言った通り、
考えることから逃げるために元カノと連絡先をとったといっています。
なにもかも捨てたいとよくいっていました。

子供との普通の日常…忘れかけてたと思います。愛情かけてあげないと、一番の被害者ですもんね。寝顔見てると涙が出ます。

> No.57822のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

自分の価値がわからず幼い頃から人の言いなりだったり友達が赤だから自分も赤‼みたいなタイプであったと思います。噛ませ犬や、踏み台…
ハッとしました。客観的に見たら確かにそうかもしれません。彼の甘い言葉や話術で見失ってたことです。悔しいけど
これが現実なんですよね…

もう少し子供にも元旦那にも気持ちを持とうと思います。

> No.57859のコメントへの返信

はんなさん
解決済みかもしれませんが…。

>>仕事や家庭の不満もあったためにお互い相談することも増えていき、旦那にはないものを持っていて的確なアドバイスをくれる彼に惹かれて行きました。

これ以下の内容を読みますと、彼に相談したのは、アドバイスが欲しかったのではなく、
あなたの現実逃避ではなかったかと感じます。

>>私の離婚の原因は彼とのこともありますが、旦那とのスレ違いや、姑とのお金関係の問題や性格的な問題もあったためです、。
>>彼が味方になってくれたような感覚になり、メールするのが次第に楽しくなり、感情を持つようになりました。

不倫のきっかけとして「家庭や仕事の不満を相談していて…」というのが多いんですよね。
何でそんな混みいったことを他の家庭の旦那様に相談するのか、甚だ不思議で仕方がありません。
あなたは彼に相談するというテイで、彼との結びつきが欲しかったのではないですか？言ってみれば、似たような悩みを共有する同志です。
前のご相談にありました

>>私の子供のこともあるし共通の知り合いや会社関係などの知り合い、顔見知りも多くてお互いに付き合ってるとか誰にも言えない状況でした。
>>とにかく近所や田舎だからこその障害が多すぎてもうやめようと何度も別れて来ました。

という、かなり近しい環境だということは最初からわかっていたはずなのに、何故ご自分のご家庭の不和をこの彼にご相談したか、ということです。
おそらくあなたには下心があったのでしょう。下心という言い方が適切でなければ、先程言いました「現実逃避」ですか。
ご家庭の相談というのは結果的に後付けで、彼と連絡先を交換した時点で、あなたの心は彼にあったのではないですか？
そうしているうちに彼が離婚した。あなたも結婚生活に問題を抱えており、何か彼との運命を感じてあなたは離婚を決めた、
というように感じます。
離婚も簡単に事が進んだ決して思っておりませんが、勢いといいますか、あなたの中には「彼の為に離婚する」
という決定事項は、すでにあったようにお見受けします。

一つ言えるのは
あなたの離婚は「他に原因はあるが、最終的には彼の為にしたこと」ですが、
彼の離婚は「あなたとのことは単なるきっかけにすぎな」かったのです。
本気度で言ってみたら、彼はそんなに本気ではなかったと見受けられますね。
いろいろきついことを書きましたが、ご自分でお子様を引き受けて、旦那様のところから離れたわけですよね。
彼がいなくてもあなたは生きていけますが、あなたがいなければお子様は生きていけません。
はっきり言います。もう彼の事は忘れましょう。彼はお子様の父親には適しませんでした。
彼の方から離れてくれてラッキーだったと考えましょうよ。
あなたの日常を取り戻せば、本当の意味で相性の良い方がいらっしゃるはずです。
ただ「子供のお父さん」を、焦ってお探しになることはないと思います。
いろいろ理由があるとは思いますが、今回のこともよく省みて、
「感情にまかせて行動しない」ということも頭に入れておいたほうが良いかと思います。
応援しています。
もうあなたの中で解決しているようでしたら返答は結構ですよ。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

貴女の【　女としての人生　】を振り返ってみましょう。

――――――

（１）貴女は元旦那さんと、できちゃった結婚をした。
（２）旦那との甘い時間も少なく、子育てに追われて、姑とも同居。

（３）お金の問題を抱えた姑とは性格も合わず、金の援助をする為に生きているような虚しい日々。
（４）旦那に不満を伝えても姑の味方で頼りにならず、孤軍奮闘。

（５）貴女の辛さを分かってくれる家族は誰もおらず、円形脱毛症を繰り返しながらも頑張る。
（６）安易なでき婚には後悔しているけど、子供は可愛いし、愛している。

（７）そんな慢性的な寂しさやストレスを抱えていた貴女の前に、同じような寂しさやストレス、
夫婦の問題を抱えていた彼が現れ、「相性の良さ」を感じて心が共鳴し、類は友を呼ぶ。

（８）お互いに愚痴ったり相談をしあう内に恋愛感情が芽生える。

（９）彼はメールや電話が奥さんにバレ、夫婦の問題もあって離婚。

（10）貴女は彼の離婚をキッカケに、旦那と別居中も「彼のところへ行きたい」
「旦那に対する愛情はない」「不倫してしまったし、もう、あの家には帰れない」という
罪悪感などもあり、子供を連れて離婚。

（11）お互いにフリーになったし（これでやっと私も女の幸せを手に入れられる！）と期待したが、
彼の態度は煮え切らないし、しがらみが多すぎて頓挫している。

（12）付き合いを公表できないストレスもあるし、何度も別れたり、くっついたりを繰り返す。

（13）彼も貴女に別れを告げてみたり、会ってみたり、会うと優しくしてみたり、
元カノと会って「余りもの同士で結婚するか」みたいな安易な結論を出そうとしてみたり、
やっつけ仕事みたいな幼稚な結婚観のまま、離婚したのにまだ学習できない、強烈な頭の悪さ。

（14）貴女は頭では（この結果は、彼の出来心や自分が本気になったせいだ）と分かっている。
（何故、ここまで好きになってしまったのだろう）と思いつつ、
元カノに彼を渡したくないからグズってる。

（15）ストレスの塊のような婚家からやっと抜け出せて、円形脱毛症が治ったと思ったら、
今度は彼とのストレスで安定剤を飲むハメになり、今は別の精神的な症状が出ている。

（16）こんな自分にウンザリだし、カッコ悪いし、子供にも申し訳ない。
私はどう変わったら良いのかな･･･。

――――――

貴女は、貴女なりに精一杯、一生懸命、頑張って来たのだと思います。

人並みの幸せ、温かい家庭、パートナーに愛される女の幸せ、
家庭内の安心感、子供を囲んで笑い合う家族、お金の心配をしなくてもいい生活･･･。

29歳の貴女は、今のところ 何ひとつ、手に入れることが出来ていませんね。
ダブル不倫以前に、貴女の「頑張っても報われない人生」に、私は心の底から可哀想に思いました。

貴女はたくさんの悲しい理不尽を抱えて生きてきたのだと思います。
（どうして私は幸せになれないんだ！こんなに頑張っているのに！）という、
どこにもぶつけることができない悔しさや悲しさを呑みこんで来たから、
心や身体にその「悲鳴」が表れてしまっているのだと、私は思いました。

結婚生活も夫や姑に泣き寝入り、離婚しても報われず、彼との再婚も泣き寝入り。
今の貴女は彼にすがっているけど、自分の人生、こんな低レベルで諦めても良いのですか？

＞こんな自分にもうんざりだしカッコ悪いし、何より子供にも申し訳なくて。
＞私はどう変わったら良いのでしょうか

本気で変わる気はありますか？

もういい加減、死ぬ前に一度でいいから、
【　本当の意味の、女の幸せ　】を経験してみたいとは思いませんか？

貴女の人生のレベル、生活の質、安心や豊かさ、人付き合いのステージを、
本気で「人並み」まで飛躍させたいとは思いませんか？

本気で変わりたいのなら、読み進めて下さい。

******

女の幸せが本当に欲しいのなら、
貴女はイイ女になり、モテる女になり、男を見る目を養う必要があります。

＞子供は新しいお父さんが欲しいと言います

子供は貴女に言っています。

「お母さん、男にモテるイイ女になって！　素敵な男を捕まえて来て！
前のお父さんじゃなくて、僕を本気で愛してくれる、新しいお父さんを連れて来て！」

だから貴女は、貴女の為だけでなく、お子さんの為にも【　モテないといけない　】のです。

「モテる」とは、どういうことだか理解できますか？
服を脱いで股を広げるのが「モテる」ではないですよね？

――――――

本当の意味でモテる女になる為には、知性が必要なのです。
知性とは、物事を知り、考え、判断する能力のことです。

人付き合いや、あらゆる出来事、物事に対し、
自分の頭で理性的に考え、的確な言葉や行動を選択できる力です。

未来を予想し、結果を予測し、逆算して、
【　今、取るべき自分の行動　】を意識的に選ぶ能力です。

――――――

ボケーっとしながらBBQに参加して、相手に気に入られたからと言って舞い上がり、
自力で解決できない悩みを外で吐露し、ついでにその男と寝る。

私が貴女の子どもなら「お母さん！誠実で真面目なイイ男とだけ寝て！」と叫びます。
男の性欲のはけ口になっている母から、子供はどんなエネルギーを吸っていると思いますか？
レベルの低い女の快楽にしがみついている母から、子供はどんな幸せを期待できると言うのでしょう？

貴女は、イイ男を調達する責任があります。
子供は貴女に期待しているのです。
「お母さんなら、前のお父さんよりイイ人を連れて来てくれるはずだ」と。

不倫とかしている場合じゃありません。早急にモテる女にならないといけません。
子供は親が思うより洞察力に優れていますので「下半身が緩くて頭の悪いモテないちゃん」が
母の本当の姿だと見抜ける年齢になったら、子供との関係も修羅場になりますよ。

誠実なイイ男と出会ったとき、相手が自発的に（イイ女だな～）と思うような人間になりましょう。
そして相手が自発的に（性格の良い、素直な良い子だな～）と思うような、子育てをしましょう。

＞なぜここまで好きになってしまったんだろう…

それは貴女がモテないからです。
その男しか、貴女の相手をしてくれないからです。

その程度の男の、その程度の優しさで幸せだと満足できてしまう、
貴女の「欲の無さ」が自分の首を絞めています。
世間の女はもっと欲深いです。その程度の男で手を打ったりしません。

貴女は彼を「溺愛」しているけど、私から見たら貴女はその程度の男で「妥協」しています。
（こんな不幸な私には、これくらいのハズレ男がお似合いさ）みたいなレベルでイチャついてるだけです。

元奥さんが捨てた「ゴミ」を、元カノと貴女は必死に取り合っている。
親までも我が息子を見て情けないと思って「しっかりしろ！」と怒るくらい、
幼稚で未熟な価値観の「ゴミ」なのに、彼の自己保身の優しさに愛を感じているとしたら、
本当にヤバいくらいのモテないちゃんです。深刻です。子供が知ったら泣いちゃうくらい、モテない。

＞正直こんな辛いなら別れてやるとも思うのですが、好きすぎて辛い、
＞こうなったのは彼が手に入らないからです…

違います。
彼が手に入らないからではなく、貴女がモテないからです。

そもそも、世の中の多くの女性は、彼みたいなダメ男を手に入れたいなんて思いません。
優柔不断で、恋愛観も結婚観も幼くて未熟、学習能力もないくせに
薄っぺらい優しさだけは自分の気分で垂れ流す。

手に入れたいどころか、「誰か もらってやって」「いや、私はいらない」
「私も無理」というレベルの男です。

＞俺なんかといても幸せにしてやれないと。

彼の言う通りです。
彼は恋愛レベルで言えば「初級」です。
高校生か大学生あたりからやり直した方がいいくらい、手遅れです。
37歳にもなって親に叱責されるオッサンなんて、なかなかいません。

貴女は彼と出会う前から、結婚する前から、心に闇を抱えているのだと思います。
カウンセリングを受けるなり、本を読むなりして心のケアをする必要があります。
そしてまだ若いのだから、これからどんどん！モテて下さい。

魅力的な人間になって、老若男女からチヤホヤされる、本物のイイ女、モテる女になって下さい。
今まで報われなかった貴女の頑張りは、そっちの方向を向いて突き進めば絶対に報われます。

女は、しっかりモテて、キッチリ愛される責任があるのです。
男を幸せにする為にも、家庭を明るく切り盛りする為にも、お子さんの為にも。

私は貴女に「本当の女の幸せ」を是非、経験してもらいたいです。
その生き地獄から這い上がる勇気を持って、決断し、行動して下さい。

心の底から、応援しています。

はじめましてこんにちは

他の方が、良いアドバイスをされているので、もう恋愛のアドバイスは入らないかと思いますが

私は、あなたは、自分目線でしか物事が見えていないな。と思います。

相手の目線や立場に立ってこそ、
真実が見えてくるのではないでしょうか？

姑をかばってしまった元旦那様の気持ち

もし、あなたの子供が、結婚した時に、その配偶者の味方ばかりについて、自分をないがしろにしたらどう思いますか？

今の彼氏さん。だらしない人だとは思いますが、
こういう、逃げの姿勢の人が、もしもあなたと再婚したとして

離婚して元嫁の所においてきた自分の子供がいるのに、新たに再婚して、俺は自分の子供は幸せにできないのに、今、他人の子供を育てているんだな。

と、思うかもしれないと予測できませんか？

じゃあ、やっぱり子供のいない女と再婚しようかな。と思っているのではないかと予想にたやすいのは私だけでしょうか？

相手の立場に立って、多角的に物事を見ると言う練習は、今後の人生に役に立つと思います。

嫁姑問題で、辛い時、出会って、私の話を聞いてくれた。

ではなくて

なぜ、この人は、話を聞いてくれるのだろう？何が目的なのだろう？
お互い結婚していて、家庭を壊すほどの事はしないだろう。そう思っている体目当て男なのではないかな？

と、少しは相手を警戒してください。
相手を疑う気持ちを、最初に持った方がいいです。お金を取られたり、殴られたりしていないだけ、ラッキーだったと思うほどあなたは危うく、もろいです。

出来ちゃった結婚と言いますが、セックスをすれば子供が出来るのは、小学生でも知っていますよ。
その行為が、自分にとって、将来どういう影響を及ぼすのか、ご自分のために今後はしっかり考えてあげてください。

普通の幸せをつかむのは実は大変なことなんです。
でもみんな、その大変なことを、乗り越えて来てるんですよ。
頑張ってください。

> No.57926のコメントへの返信

奈津子さん、コメントありがとうございます。
あれからも彼とは会っていますが、彼の言葉ひとつに一喜一憂していた情けない私でしたが奈津子さんのコメントを見て前に進めそうな気がしました。
確かに私も彼もレベルが低いと思います。
私は高校を出てから今までずっと同じ会社に勤め、同じこと、同じ人との繰り返しの毎日で世間知らずです。そんな自分だから自分以上に物事や世間を知っていて口が上手い彼に踊らされ、憧れ、惹かれたんでしょう。無い物ねだりです。そしてそんな彼は物静かで頭の悪い私を、都合よく利用したんでしょうね…

女の幸せ…確かに憧れます。
子供のためにもいい女になりたいと思いました。

本当にありがとうございます、へこまず、前向きに頑張れそうな気がします。

> No.57966のコメントへの返信

nanakokoroさん、コメントありがとうございます。
確かに私は相手の立場にたって物事を考えて来なかったです。自分が辛い、悲しいというのが優位になり感情や行動していました。

コミュニケーション能力も低く、最初は警戒もしていたのですが、寂しさや必要とされてる感が心地よく、彼にとってはセフレで終わらせようと思ったでしょうね。

彼は確かに逃げ癖があります。
結婚の話や将来の話になっても自分はめんどくさいからやめとけとよく言っていました。本当に面倒な人でした。

最近は私とばかり会っていていろんな事がおろそかになってしまったから別れようとまた言われました。

返事はこれからしますが…私もなんだか疲れたのと慣れたのとで最近へこまなくなってしまいました。

好きな気持ちはありますが…皆さんの言うとおり、気持ちに区切りをつけようと頑張っています。

> No.58032のコメントへの返信

>はんなさん

一回離れた所から物を見れば、全て見えてくると思います。
この辛い経験で、自分を顧みれば、絶対にいい事があります。

頑張ってください。

子供のためにも！応援してます！

はんなさんが離婚した時、彼が一緒になろうと言わなかった。

これが、彼の気持ちのすべてだと思います。

言わなかった理由には世間体や子供のことやその他諸々あると思いますが
離したくない女性がいたら、男性は何が何でも自分のものにしようとします。

それをしない、できないという時点で
この恋愛には未来がない事が予想できます。

おそらく彼にとっては「結婚したいほど好き！」という感情はないのでしょう。

とすれば、彼にそういう思いを抱かせる女性が現れたら
そちらに行ってしまうのは目に見えていると思うのです・・・。
そしてそれは元カノでもないように、個人的には思えます。

いずれにしろ、復縁はちょっと無理なケースと感じます。

自分から別れて新しい生活を始める方が、幸せになれると思いますが・・・

頑張ってください。