自分はどう思われているのかが知りたい

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40代後半 出会いの相談

公開日:2016-11-20 23:50

自分はどう思われているのかが知りたい

▼ コメントを見る(25)

  • 46歳
  • わさお


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
40
■相手の年齢
32
■あなたの性別

■相手の性別

■あなたの状態
未婚

■相手の状態
未婚

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
9月に婚活アプリで知り合いました。
アプリ内でやり取りを続け、2ヶ月ほど経っ今月始めに初めて食事に行きました。
その後、LINEでのやり取りを続けていますが、相手が自分をどう思っているかイマイチわからず…アドバイスいただきたいです。

■具体的な相談

婚活アプリでマッチング後、他愛ないメッセージのやり取りをしていました。
彼女は顔を出しておらず、何故か聞いてみた所「知り合いに知られたくないから」と言ってました。
彼女はこういった出会い方は初めてなようで、慎重な性格で恋愛に関してもゆっくりなペースだと言っていたので、そのペースに合わせて1ヶ月以上やり取りをした後、写メを送ってもらいました。
とても可愛い方だったので、その後もやり取りを続け、ご飯に誘いました。

彼女は不定休なので、都合を2、3日聞いたら「わさおさんが働いてる最寄駅は休日よく行くので、お昼のランチでも大丈夫です」
と言われましたが、緊張するのでお酒があった方が良いかなと思う、と返信して夜会うことに。11月始めです。

17時くらいから22時くらいまで飲んでました。あっという間に時間が過ぎて話があまり途切れることもなく、雰囲気は良かったと思います。
外見も実際会ってみるとすごくタイプだったので、話の途中でちょこちょこ
自分「どんな人がタイプなの?」→「誠実で適度に甘やかしてくれる人がいいです」→「俺じゃん!」
みたいな気のある事を伝えました。
「また会ってくれる?」の問いには「ぜひ!」と言ってくれましたが、やり取りが始まってから今まで、彼女発信は食事に行った次の日にお礼のLINEがきた以外は全て自分発信で……自分は正直付き合いたいなと思ってるんですが、彼女のテンションが微妙な気がして相談させてもらいました。

彼女の気になる点

2回目のご飯いつにしようか?と尋ねたら、来週研修があって勉強しなきゃいけないのでそれが落ち着いたらとの返信。

それから4日LINEが空いたので「もしもーし 忙しいかな?」とLINE→次の日「昨日やっと研修終わりました」→「お疲れさま。頑張ったね」→「ありがとうございます」
次の日「研修も終わったしそろそろご飯行こうか」とLINE→「今月のお休みは予定入れちゃってるので仕事終わりしか難しいです」「22時くらいまででもいいですか?」
ときたので「俺も早寝したいので大丈夫だよ」と返したら、
「早寝したいのであれば無理に合わせて頂かなくても大丈夫ですよ(^^)また来月予定が合えばにしましょう」
と返ってきてしまい、遠回しに断られたと思って、「分かりました。来月の休みが分かったら教えてください。その気がないならはっきり言ってね」
とLINEしたら、
「早寝したいって言われたので、もし私が残業になって時間が全然なくなってしまったら申し訳ないなと思って言っただけですが、不快にさせてごめんなさい」
ときました。

コレってまだ脈アリですかね?遠回しに断られたと思ってしまった、来月楽しみにしてますと返信して終わってます。

あまりやり取りが頻繁に出来ないので、LINEで元カレと旅行行ったりした?とか色々話題をふってますが、向こう発信はないです。
旅行の話では半年に一回とかは行ってたけど…何でですか?って聞かれて、俺旅行好きだから一緒に行けたらいいなって。って返したらお付き合いに発展したら行けたらいいですねって曖昧な事言われ、えー!するし!するでしょーこれから温泉とかいいよねってLINEしたら、結婚考えたお付き合いだったら慎重になるし、フルネームも知らないのに気が早いですよって言われました。

押しすぎたのでしょうか?
焦らせないから大丈夫。って返したんですが…
2回目の食事も日程が決まっておらず、返信待ちなんですが、他愛ないメッセージは送っても良いのでしょうか?

どうかアドバイスお願いします。
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  • わさおさん、こんばんは。
     
    ・何でも良いので意見が聞きたい
    ・厳しい意見でも良いので解決したい!
     
    ほんとに厳しい事申し上げますと
    まず、32歳の女性が婚活アプリでお相手探し。
    男性は見た目Onlyって印象ですが
     
    女性はもっと多く情報を拾います。
     
    仕事、年収、身長、年齢。
    そして「プロフィールの顔」、印象です。

    見た目とその他の条件が揃っていないと
    なかなか男性と「会わない」しメールも続かない。
     
    わさおさんが46歳なら一般的には
    条件がよくてももかなり厳しくなりますし
    40歳でも微妙です。
    若く見られますか?ファッションはどうでしょう。
     
    彼女は年上男性好きですか?
    私のまわりの30代の女性は
    自分より2歳くらい上、とか離れてても5歳迄、
    などと言ってたりしています。
    40近くなると「年下」狙いも多いです。

    男性も若い女性がお好きかもしれませんが、
    アプリや、婚活市場だと
    女性も男性の年齢を気にする方、多いです。 

    年収も大きな要素です。
     
    が、且つ、
    爽やかで居心地の良い男性である必要があります。

    -------

    いずれにしても焦らないのが良いと思います。
     
    旅行や温泉の話なんて今の段階ではダメです。
    やり取りから彼女のストレスを感じます。
     
    ひとまず、LINEは1週間に1度くらいに
    すると彼女の負担が少なく
    ストレスも減るかもしれないです。

    -------
    それでも32歳の彼女が1度は
    会ってくれたのですから
    わさおさんの掲載写真やプロフィール文、
    条件などは良いのだと思います。

    ですから、わさおさんも今の段階で
    1人にしぼらず
    まだまだ何名かとマッチングしてみてはどうでしょう?
     
    過去はどのような女性なら
    女性の方からも好意をしっかりと
    感じられましたか?
     
    お互い同じテンションで
    積極的にやり取りできる方と出逢うまで
    もう少し頑張りませんか?
     
    2回めの食事がまだ先なら
     
    その間、別の女性とのやり取りも
    おススメします。
     
    そのくらいの方が重くなくて良いです。

    少し期間を空けてたら、
    彼女の方からLINEが来た、なんて
    あると良いですね。

    出逢いがあって、そこから
    条件を超えた運命の出逢いに変えて
    いかなくてはならないので
     
    どんどん出逢って男性も
    「自分磨き」をしなくてはと思います。
     
    もちろん、どんどん出逢ってというのは
    節度をもって誠実さも維持しつつ、です。

    「婚活アプリ」って事ですから
    婚活なのですよね、
    楽しみつつ、結構な努力が必要だと思います。
     
    応援しています!!


     

  • わさおさん、こんにちは。
    厳しい意見でも良いとのことですので失礼しますね。

    つっこみどころ満載ですね。

    >相手が何を考えているのか知りたい
    「他にいい人がいないから
    暇で気が向いたら会ってもいいかな」
    ぐらいのテンションかと思います。

    >彼女は不定休なので、都合を2、3日聞いたら>「わさおさんが働いてる最寄駅は休日よく行くので、お昼のランチでも大丈夫です」
    >と言われましたが、緊張するのでお酒があった方が良いかなと思う、と返信して夜会うことに。11月始めです。
    アルコールで酔わせる夜じゃなく
    昼間健全に会いましょうと言っているのに
    「空気を読まず」わさおさんの都合に合わせる

    そして
    >17時くらいから22時くらいまで飲んでました。あっという間に時間が過ぎて話があまり途切れることもなく、雰囲気は良かったと思います。
    >外見も実際会ってみるとすごくタイプだったので、話の途中でちょこちょこ
    自分「どんな人がタイプなの?」→「誠実で適度に甘やかしてくれる人がいいです」>→「俺じゃん!」
    >みたいな気のある事を伝えました。
    冗談にしても「自意識過剰」な発言
    誠実どころか「チャラい」です。

    >「また会ってくれる?」の問いには「ぜひ!」と言ってくれましたが、
    「嫌とは言えない問いかけ」をし

    >それから4日LINEが空いたので「もしもーし 忙しいかな?」とLINE→次の日「昨日やっと研修終わりました」→「お疲れさま。頑張ったね」→「ありがとうございます」
    1回会ったぐらいの関係で
    常に連絡がないと「もしもーし」と
    連絡よこせと言わんばかりの
    これまた自意識過剰な送り方

    >押しすぎたのでしょうか?
    押しすぎたというより
    「チャラくて自意識過剰だから微妙」なのではないでしょうか?

    >「22時くらいまででもいいですか?」
    彼女が自分の無理しない時間までならOKだけど
    (自分の負担になるなら会わなくても良い)

    >ときたので「俺も早寝したいので大丈夫だよ」と返したら、
    >「早寝したいのであれば無理に合わせて頂かなくても大丈夫ですよ(^^)また来月予定が合えばにしましょう」
    >と返ってきてしまい、遠回しに断られたと
    わさおさんが自分と同じテンションぐらいなら
    こちらは無理に会ってもらわなくてもいい
    (つまり「空気の読める溺愛」なら価値がある)

    >あまりやり取りが頻繁に出来ないので、LINEで元カレと旅行行ったりした?とか色々話題をふってますが、向こう発信はないです。
    わさおさんに関係のない「元カレのを出す」わ
    新しい男性と会いながら元カレと旅行に行ってると疑い「不誠実な女扱い」をする

    「話題の振り方も間違っている」と思います。

    >旅行の話では半年に一回とかは行ってたけど…何でですか?って聞かれて、俺旅行好きだから一緒に行けたらいいなって。って返したらお付き合いに発展したら行けたらいいですねって曖昧な事言われ、えー!するし!するでしょーこれから温泉とかいいよねってLINEしたら、結婚考えたお付き合いだったら慎重になるし、フルネームも知らないのに気が早いですよって言われました。

    >焦らせないから大丈夫。って返したんですが…
    焦らせないと言っているのに

    >「分かりました。来月の休みが分かったら教えてください。その気がないならはっきり言ってね」
    「気がないならハッキリ言えと焦らせる」

    その上、
    温泉だとか「1人で勝手に気が早い」

    >やり取りが始まってから今まで、彼女発信は食事に行った次の日にお礼のLINEがきた以外は全て自分発信で……自分は正直付き合いたいなと思ってるんですが、彼女のテンションが微妙な気がして相談させてもらいました。
    彼女のテンションが微妙で
    1回会ったぐらいで自分と同じテンションでなければダメなのであれば

    彼女ではなく
    そういう人を選べば良いのではないでしょうか。

    せっかく真面目に付き合いたい誠実な気持ちがあっても

    やり取りの中で
    自分で自分の価値を落としつつ
    「自身で脈ナシに導いている」ようで残念に思いました。

    厳しい意見になったこと、
    重ねてお詫び致します。

  • わさおさん、こんにちは。
    何でも良いので、とのことなのでコメント失礼します。

    >>慎重な性格で恋愛に関してもゆっくりなペースだと言っていたので、

    って彼女が言っているのにもかかわらず…

    >>「わさおさんが働いてる最寄駅は休日よく行くので、お昼のランチでも大丈夫です」
    >>と言われましたが、緊張するのでお酒があった方が良いかなと思う、と返信して…

    彼女のペースをここでまず崩していますよね。おわかりになりますか?


    >>俺旅行好きだから一緒に行けたらいいなって。って返したらお付き合いに発展したら行けたらいいですねって曖昧な事言われ、
    >>えー!するし!するでしょーこれから温泉とかいいよねって…

    彼女のペースに合わせると言いながら、会ってみてご自分のタイプだとわかったとたんに
    「やる気モード炸裂(もちろんアッチの方の)」です。もう彼女にそれがバレバレです。
    あなたの勢いに彼女が手も足も出ず、どうすることもできないんですよ。
    そういう口説き方、何かでお調べになったんですか?
    言っておきますが、彼女はとてもしっかりした方だとお見受けします。
    しっかりしたお嬢さんなら、まず最初に会うときは、昼間の時間帯を指定するもんなんです。
    それに、お付き合いもしていないのに旅行の話など以ての外です(それも関係ない元カレの話など持ち出すなど言語道断)
    逆に、あなたが年齢の割に「チャラい人・危険人物」だと思われているような気がします。警戒されているかもしれませんね。
    もうあなたから追撃するようなメールはおやめになったほうがいいです。
    彼女があなたに会いたいと思ったら、彼女から連絡が来るはずです。
    どうかそれをお待ちください。私からのお願いです。


  • メッセージは送って構わないと思いますが、内容が問題だと思います。

    元彼、彼女が振ったのならば彼とのお付き合いは黒歴史になっているかも知れず、彼女が振られたならば、まだ癒えない傷をえぐる行為になる危険性も。

    そのつもりはなくても、女性を中古品か傷モノ扱いしているように受けとられることもあるので、積極的にネタにするような事ではありません。

    元彼に尽くしていたとして、わさおさんに同じように尽くす義理は一切ないし、お付き合いは二人で作るものなので、過去の恋愛を参考にして、期待値を上げ下げされたくないです。

    素直に「旅行は好きですか」と聞けば良いのに、突拍子もないというか、無神経な印象を与えてしまって損をしましたね。

    これからは、もっと気持ちに余裕を持って、あまりグイグイ押したり、変な質問はしないようにして下さい。好きな子を怒らせたり、困らせて気を引くのは小中学生までです。

    得点するのも大事ですが、失点を防ぐのはもっと大事ですので、少しクールダウンしたほうが良いですね。

  • > No.61946のコメントへの返信

    なっちさん

    アドバイスありがとうございます。
    彼女は年上がいいと言っていました。実際付き合った人は4つ上くらいまでだと言ってましたが。
    自分は写真載せてたけど、あまりはっきり顔が分からないものにしてました。
    やり取りの中ではちゃんとした写メを送りあいました。

    収入は自分で経営をしているのでそれなりに…といったところです。
    ファッションなどにも一応気を遣っています。
    今までは、うーん付き合ったのは大人しくてあまり主張しない子が多かったです。
    彼女は初めて会った時にすぐに服屋さんの子かなと分かるような華やかな子だったので、舞い上がってしまったかもしれません。

    彼女の好意があまり感じられないので不安で相談させてもらいましたが、このままこちらから連絡しなければフェードアウトになるかもしれません。

    しばらく様子を見ようと思います。
    細かいアドバイス頂き、ありがとうございます。

    わさお(投稿者) 2016-11-21 08:46
  • > No.61947のコメントへの返信

    honeyさん

    アドバイスありがとうございます。
    チャラいイメージですか…会ってる時も結構ノってくれたのでこちらはフレンドリーに重くならないようなつもりで話してました。

    会うまでは敬語でやり取りしてたんですが、会った次の日から距離感を近づけたくて名前もさん付けから呼び捨てで呼んだり、LINEのプロフィール写真が彼女が憧れてる女性シンガーの新しい写真に変わったので、「○○の方が可愛いよ。あ、本気にした?嘘嘘(^^)本気可愛い」って冗談交じりに気がある事を伝えたんですけど、とりあえず引いてみた方がいいですよね?
    最後のやり取りで遠回しに断られたかと思った、もうアプリも全然やってないし、気が重くなってたかも。来月楽しみにしてます。
    で終わってます。

    自分が焦りすぎてましたね。
    一目で服関係の子だと分かる見た目で会ってる時の雰囲気も良かったので舞い上がってしまってました。
    ちょっと落ち着いて連絡を待とうと思います。

    色々やらかしてしまってるみたいなので、もう彼女からは連絡こなさそうですが…

    ご意見ありがとうございました。

    わさお(投稿者) 2016-11-21 09:18
  • > No.61949のコメントへの返信

    あやなみさん

    アドバイスありがとうございます。
    最初からペースを崩していたんですかね…会う前のやり取りで、彼女はお酒がとても好きだと言っていたので緊張するから軽く居酒屋とかどうかと言ったら断られなかったので、何とも思ってなかったです。
    大人の食事デートがランチって、全然イメージなかったので…

    旅行の話についてはご指摘の通りだと思います。他の方にも指摘されましたが、実際、この話をLINEでした後更に返信のペースがゆっくりになり、彼女の研修も重なり会えないのが不安で焦ってました。自分が出張行った写メとかを送って旅行でゆっくり来たいな(彼女と、とは言ってません)とかも送ってました。

    自分が今まで会った人がパーティーの勧誘だったり、やり取り時ではなく会っていきなりバツイチ子持ちと言われたり…いい出逢いがなかったので何とかお付き合いしたいと必死です。
    月末に予定伺いのLINEをするのもやめた方がいいですか?
    このままだと自然にフェードアウトになりそうで不安です。

    わさお(投稿者) 2016-11-21 12:09
  • > No.61952のコメントへの返信

    redchiliさん

    アドバイスありがとうございます。
    彼女を中古品だなんてみじんも思ってないですが、そのような印象を与えてしまうリスクがあるんですね。
    自分もチラッと元カノの話とかしたんで無意識に聞いてしまいました。

    旅行の話は本当にご指摘の通り、デリカシーのない事を言ってしまったなと思います。
    焦らせないと言いながら自分がかなり焦ってるので、冷静になれてませんでした。

    でもその気がないなら、来月の予定は月末にわかります。とか、自分がその気がないならはっきり言ってねの返信に、不快にさせてしまって申し訳ありませんなんて返信しますか?
    少しは脈アリだと思っていいんでしょうか…

    月末くらいに予定出たか聞いてみても良いでしょうか?

    わさお(投稿者) 2016-11-21 12:16
  • まず、わさおさんの年齢は、40歳なのでしょうか?それとも46歳?
    この6歳の差はものすごく大きいです。

    なぜ男性でも年齢が関係があるのか?ですが、もしあなたが46歳で未婚。もちろん子供もいない。
    となれば、一般的に子供を持ちたい。と思っていると思います。

    では、最短で今から数か月お付き合いして結婚をしたとする。
    でもどれだけ早く子供を作っても、子供を抱けるのはあなたが48歳。
    自営のようなので定年はないとしても、定年を迎えるころに子供はまだ中学1年生です。
    大学卒業までの数年間、どうやって生活をするのか?も考えておられますか?

    男性は、こういう部分までは考えず、女性の若さや年齢を重視してパートナー選びをするのだと思いますが、女性。それも真剣に婚活をしている女性はこのあたりのことも考えて査定しています。
    彼女はとても真剣に婚活をされている女性のようにお見受けしますし、きちんとされている方だと思います。

    脈があるともないとも今の時点では言えないですが、女性の場合、最初はピンと来なくても、何度か会ううちに好意を持ち始めることは多々あります。
    あなたが生理的に無理でないなら、2~3回は会ってもらえるのではないか?とも思います。

    今のわさおさんのイメージは他の方もおっしゃっていますが、チャラ男で真剣に恋愛や結婚を考えているようには見えないです。
    実際、わさおさんはこの彼女とどうなりたいのでしょう?
    のちのちには”結婚も見据えて”のお付き合いも考えているのでしょうか?
    もしそうであれば、誠意を見せる必要があります。

    フルネームもまだ教えていないようなので、免許証を見せるとか、仕事の名刺を見せたり、もっと真剣にしたい場合は役所に行って独身証明を貰って来ても良いでしょう。
    また経済的なことも知りたいと思うので、年収なども教えてあげて、先々も困らないことを証明する。というのも良いでしょうね。

    メールやLINEをするのは良いと思います。
    でも節操を持って、真面目に。
    あなたを知って行きたいと思います。という気持ちを前面に出してみては?

    今のような感じでは、ただの体目的の男性だと思われても仕方がないと思いますよ。




  • >わさお(投稿者)さん

    またまた厳しくなりますが
    応援の気持ちを込めてコメントしますね。

    >月末くらいに予定出たか聞いてみても良いでしょうか?
    予定が出ていないからデートの約束をしないというよりは
    しばらくわさおさんとのデートに付き合う気力がないから予定を組まない

    >月末くらいに予定出たか聞いてみても良いでしょうか?
    再び「予定はまだか」と「焦らせて」
    デートを「催促しない」ほうが良いと思います。

    「第一印象、最初の印象ってなかなかくつがえせない」場合もありますし
    (なのでとても大切、正式に付き合い始めて少したてば今のわさおさんのノリでも多少許されるでしょう)

    また、40歳すぎたら人って根本的にすぐには変われない気もしますので
    このままがんばっても報われない可能性もなきにしもあらずですが

    もし彼女に連絡するのなら
    (月末になったからと予定を聞かずそれには触れずいったんリセット)

    「昼間」会えるデートなどで
    その彼女が見たそうな「映画のチケットがあるから行きませんか?」と誘ったり
    【わさおさんがいるいないに関係なく楽しめる
    自分以外のイベントで釣ったほうがbetter】かと。

    そして、食事デートなら
    最初のデートでどんな雰囲気かわかったからもういい気もしますが
    食事の数時間ぐらいがボロを出さずにいいかもしれませんので
    その場合でも「女性の好きそうな雰囲気のお店を調べてチョイス」し
    これもわさおさんがいるいないに関わらず
    「あのお店に行ったことある」と彼女の記憶に残るお店(値段ではない)にしたほうが良いのでは?
    (彼女が自分のために頑張って調べたんだろうなと思うようなお店)

    >女は年上がいいと言っていました。
    「酔っ払いのバブル世代のセクハラおやじ」なノリでなく
    もっと「大人の魅力漂う紳士」の振る舞いをされてはいかがでしょう?

    >収入は自分で経営をしているのでそれなりに…といったところです。
    >ファッションなどにも一応気を遣っています。
    見るからに「雑誌に付箋貼って参考にしてるよね?」的なファッションよりかは
    年齢重ねれば【清潔感やバランス】だと思いますが

    >今までは、うーん付き合ったのは大人しくてあまり主張しない子が多かったです。
    >彼女は初めて会った時にすぐに服屋さんの子かなと分かるような華やかな子だったので、舞い上がってしまったかもしれません。
    私の友達のアパレル関係のコが話しているような
    「ちょっとチャラいけど、調子がいいから売り上げ貢献してくれるオジサン」のような「雰囲気のポジション」にならないよう
    注意した方が良いかと思いました。

    >会うまでは敬語でやり取りしてたんですが、会った次の日から距離感を近づけたくて名前もさん付けから呼び捨てで呼んだり、
    1回会ったぐらいの関係で
    名前呼び捨てなど「なれなれしい」

    「距離の近づけ方も間違っている」と思います。

    >LINEのプロフィール写真が彼女が憧れてる女性シンガーの新しい写真に変わったので、「○○の方が可愛いよ。あ、本気にした?嘘嘘(^^)本気可愛い」って冗談交じりに気がある事を伝えたんですけど、とりあえず引いてみた方がいいですよね?
    そして繰り返し申し上げますが
    「なれなれしくてチャラい」です。

    >最後のやり取りで遠回しに断られたかと思った、もうアプリも全然やってないし、気が重くなってたかも。来月楽しみにしてます。
    「遠回しに断られたかと思った」と自分のプライド守らずに

    >自分もチラッと元カノの話とかしたんで無意識に聞いてしまいました。
    「他の女」もチラつかせず

    >チャラいイメージですか…会ってる時も結構ノってくれたのでこちらはフレンドリーに重くならないようなつもりで話してました。
    気を遣って「調子を合わせてくれてる優しい彼女」の空気も少しは読んだほうが良いのでは?

    またまた厳しい意見になってしまいましたがスミマセン。

    ですがみなさんへのお返事を読んでいて
    「やり方が間違っている」だけで
    本当のところチャラいかどうかはわからないわさおさんを
    応援しています。

    クリスマスに彼女が人恋しくなる頃
    デートできたらラッキーぐらいな気持ちで
    時間軸を長く持ち
    焦らず「今からでも誠実に接し」
    挽回できるといいですね。

  • > No.61957のコメントへの返信

    「来月の予定は月末にわかります。」

    →裏を返すと、だから今は関わらないで、連絡してもムダだよ、という拒絶かも?日程以外でも、どういう場所に行きたいね、とかどういう事がしたいね、みたいな話は進められる訳ですし。

    「自分がその気がないならはっきり言ってね」の返信に、「不快にさせてしまって申し訳ありません」

    →その気があるかどうかの核心はスルーしてますね。企業のクレーマー窓口みたいな優等生的対応。安心感が与えられていないと、こういう他人行儀な対応になるのでは。

    上記を、「気があるから」と捉えるのは違うと思います。気がないとも断言できない、ぐらいのあやふやな立ち位置かと。


  • わさおさん、こんにちは。

    私の話になるのですが、洋服を買いに行ったお店から、ちょこちょこ営業の電話が掛かってくるんですね。シークレットセールのお知らせです、とか言って、行ってみたら全然シークレットでも何でもないセールだったりするんですが、夕方1830とか、とにかく迷惑な時間に何度もかかって来ます。
    あんまりしつこいので、思わず出てしまいます。

    店員「いつもありがとうございます。セールやってるのでお店に来て下さい!」
    私「そうですね、最近忙しいので、また落ち着いたら行きますね」


    一週間後
    店員「どうですか、そろそろ落ち着かれましたか?お店に来られそうですか?」

    私「そうですね、今月は仕事が忙しいので、閉店ギリギリで行けるか行けないか分からないんですよね。」

    店員「大丈夫ですよ、来られる日が分かったら、閉店時間過ぎてもお待ちしていますが」

    私「(もう、察してよ〜でもしつこいから、はっきり断って怒らせても怖いしなぁ。何とか穏便に電話切れないかなぁ)いえいえ、ちゃんと閉店時間にお店を閉めてください。来月時間ができたら、早めの時間にゆっくり伺いますよ」

    店員「(何故かちょっとキレながら)分かりました、来月、来られる日が分かったら教えて下さい。でも、買う気がないならはっきり言ってください!」

    私「(ええ〜なんか怒ってるよこの人、怖いなぁ。あんまり刺激しないようにしよう)いえいえ、皆さんに残業させたら申し訳ないので、あのように申し上げましたが、不快にさせたらゴメンナサイ」

    店員「そうなんですね!遠回しに断られたのかと思いました!では来月、楽しみにお待ちしております。ガチャン!」

    私「(ヒィィー、お願い待たないで〜もう私のこと忘れて〜行きたくなったら、勝手に行くから〜)」


    はっきり断れば良いじゃないかと、思われるかも知れませんが、ほとんど利害関係のない、服屋の営業の電話すら、「もう掛けて来ないで下さい」とは断るのは大変なエネルギーがいるんです。

    ましてや、一度デートしたことのある男性相手ならどうでしょうか。

    脈の有る無し以前に、もう彼女の心の中は「どうやったら、怒らせないで穏便に断ることが出来るだろうか」と言う思いで一杯だと思います。

    「その気がないならはっきり言って下さい」なんて言ったり、いきなり温泉に行きたいと言ってみたり、昼に会いたいっていってるのに、強引に夜のデートを設定してくる相手に対して、「もう会いたくないです」なんて言える女性は、滅多にいないと思います。
    女性にとってよく知らない男性っていうのは、怖いものなんです。これを理解してあげて下さい。
    いざとなれば、男性の方が力は強いし、万が一ストーカーにでもなられたら大変ですので(これは男性側も同じことですが)、断るのに非常に神経を払います。

    もし、彼女の言い方が曖昧で分かりづらいらと思っておられるのなら、ここをみて下さい。
    自分が本当に会いたいと思ってる相手なら、都合がつかない場合は、具体的に代案を提案すると思います。今月が無理なら、来月の休みを教えてくれたり、シフトがわかるのが何日なので、その頃にまた連絡します、とか、もっと具体的に返事します。

    途中までは、仕事の後でも会っても良いかな(これも、10時までと言われてる時点でかなり警戒されてると思います)、という程度には好感を持たれていたみたいですが、ここまで行ってしまったら、彼女の中でおそらく怖い人になってるので、しばらく放置した方が良いと思います。
    年明けあたりに、あけましておめでとうのメールでもして、様子を見ては如何でしょうか。


    ところで、デートに誘うにしても、何に誘えば良いか分かりますか?彼女が何が好きか、どんな本を読んで、どんな映画を見て、休みの日は何をして、仕事に対してどんな思いを持ってるか、など、1回目に会った時に多少なりとも聞けましたか?
    舞い上がってるのは分かるのですが、今の段階では、わさおさんは彼女自身に興味を持ってるようには見えなくて、それは彼女も感じていると思います。
    次に会えるチャンスがあれば、元彼と温泉行ったかどうか、みたいないやらしい話ではなく、彼女自身をもっと理解できて、わさおさんのことも知って貰えるような、良い時間が過ごせると良いですね。

  • 最近、何人かデートしていて、もう会いたくない、と私が思った男性たちと全く一緒なので、思わず書いています…すみません

    皆さんが仰ってる様に、そうそう、女性の心を無視してグイグイ来すぎ、
    なのですが、あの、それじゃあどうすりゃいいんだ??って思ってらっしゃるばかりの事と思います

    私の事でアレですが、私もつい先週、そういう方とデートしまして、
    もうホントに、帰る時にはウンザリしてしまい、
    悪い方ではないと思うので、とりあえず時間がほしかったのですが、追い撃ちをかける様に
    アグレッシブな内容のメールが次々来てですね、ついに完全に嫌になってしまいました。

    彼にしたら、クソー頑張ってんのに、何だよー、と思ってるかもしれませんが、
    こっちだって傷ついています。
    なので、そういう男性達にしてほしいのは、「人の気持ちを思いやる」事に尽きると思います。

    俺の欲求を満たしてほしい!!ばかりが、初対面から満開なのです。
    つまり、ああ・・・私の事なんか一つも大事に思ってくれない人なのね・・・、と判断せざるを得ません。
    つまり、女性を愛せない人なんだな、自分が愛されたいだけなんだな、という事です。

    もう一つ別の面から言いますと、
    どうも、わさおさんの、飲みに行く事にしたとか旅行に行こうとか、
    デートさえ提供すれば女性が喜ぶだろう、としか考えてなさそうということです。
    食事や映画や旅行だけで、女性を幸せにさせられると思ってませんか?
    なぜでしょう?

    相手の女性が何を望んでいるか、は一切考えてないと感じます。
    勿論女性によって違いますし。

    先日デートした方も、「嫌ならはっきり言って」と同じ事仰いました。
    まだ嫌にもなってないし、いいとも思ってるわけでなく、

    これから徐々にそういう関係になれたらいいな、と思っている段階の私に、今すぐ白黒つけろ、と言われて、もう会う気が失せました。

    男性の気質としてそういう傾向があるというのは判りますが、
    それはそれで、言いたい事を全部口に出すのではなく、

    女性とは一枚一枚そっと皮をむいて行く様なもの、という事を理解して頂いて、
    貴女に信用してもらうまで待ちます、(口に出してはならないですが)
    と言う心でいてもらえたら、
    そんな男に女は惚れると思います。つまり、忍耐力がある人に。

    一方で男性にその様に早急な展開を渇望する女性達も増えている気がします。
    そういう方と、わさおさんは合致するでしょう。
    が、そういう方たちもまた、貴方の事を愛しているわけではなく、貴方から取りあえず手っ取り早い快楽を欲しているだけです。

    最近は何でもネットの発達で即座に連絡取れるから、男性も女性も忍耐力なくなっちゃったのかなあ、なんて思いますね。

    そんな時代の中でも、ちゃんとゆっくり女性のペースに合せられる男性もいると思います。

    男性も色々大変なのでしょうけど、
    わさおさんのお相手のこの女性も、わさおさんには意外かもしれませんが、傷ついていると思いますよ。

  • > No.61958のコメントへの返信

    ミコリーさん

    ご意見ありがとうございます。
    正しくは40歳です。登録の際ミスしてしまいました。
    ご意見ごもっともだなと思いました。
    正直、そこまで突き詰められると、何も考えられてなかったかもしれません。
    顔を知らずやり取りしてる時は本当に彼女のペースに合わせるのも苦ではなく、焦って会いたいとかもなかったのですが、写真載せてないくらいだからあまり外見もタイプじゃないのかなーと思ってたので、会ってみていろんな話もニコニコしながらたくさん笑ってくれて楽しんでくれていそうだったので気持ちが盛り上がってしまいました。

    プロフィールでも、自分は2〜3年のうちにといった感じですが、彼女はすぐにでも結婚したい、子供も欲しいとありました。
    見た目は華やかなのにとても真面目そうな雰囲気だったので、焦りが前面に出てしまったのだと思います。

    しばらくは様子を見ながら自分自身ともちゃんと向き合ってみようと思います。
    ありがとうございます。

    わさお(投稿者) 2016-11-21 22:30
  • > No.61959のコメントへの返信

    honeyさん

    度々ご意見ありがとうございます。
    自分の好意が全部裏目に出てますね(^^)笑

    次のデートも、俺おでんがめっちゃ大好きだからおでんBar行かない?って飲んでる時に誘って、おでんに行くことになってるんです…
    彼女は是非と言ってくれたけど、完全社交辞令かもしれないですね(^^)

    しばらく連絡控えて頭冷やします。
    色々と教えてくださってありがとうございます。

    わさお(投稿者) 2016-11-21 22:34
  • 皆さん色々なアドバイス下さってありがとうございます。昨日彼女からLINEがきました。
    結果、会わない方が良いとのこと。
    以下きた内容です。

    こんばんは。
    色々と考えてたんですけど、わさおさんは焦らせないと言っては下さってますが、本心ははっきりして欲しいって感じですよね?

    今の正直な気持ちは、一回会っただけでその気があるとかないとか考えられません。
    これから徐々にそうなっていけたら、と思っている段階でそんな風に言われたら、すごくプレッシャーですし、それなら変に気を持たせるのも申し訳ないのでお会いしない方が良いと思います。

    何度もお伝えした通り、結婚を考えてるからこそ慎重に進んで行きたいんです。
    早急な展開を望んでいらっしゃるのであれば私は合わないと思います。残念ですが…
    ごめんなさい。

    こう返信しました。

    こんばんは。
    おっしゃる通りです。
    言葉とは裏腹に行動は急かしてますね。
    早く結婚して家庭を持ちたい気持ちが焦りに繋がっているのでしよう。
    楽しく飲めたし期待してしまいました。
    ありがとうございました。

    彼女からの返信はありません。
    すごくショックです…

    わさお(投稿者) 2016-11-22 08:04
  • > No.61979のコメントへの返信

    >わさお(投稿者)さん

    彼女は、見た目が良いだけでなく、気遣いもできマナーもあり、芯のしっかりした女性できちんと将来の事も見据えている方ですよね。結婚したら良い妻になること間違いなし!?な女性だったと思います。
    ホント、もったいないことをしましたね~(;^_^A
    彼女から振られたのですから、返信がないのは当たり前!
    もうこの彼女のことはスッパリと諦めて、わさおさんも将来についてを真剣に考えてみませんか?

    わさおさんの本当の年齢は40歳。そしてあと2~3年は結婚する気もない!?ですか?
    女性も年齢が上がるにつれ婚活で苦戦しますが、男性でも同じですよ。苦笑

    40代、50代で10も20も若い子を見つけよう!と頑張っている男性もたくさんいますが、夢はあまりみない方がよろしいかと。苦笑
    先のアドバイスにも書きましたが、自分の子供を持つ結婚なのであれば、定年から逆算しても40歳であっても遅すぎるくらいです。

    40~50代であっても、それこそ、年収が2000~3000万はあり定年まで働けるのであれば、子供のことも老後のたくわえも出来ると思います。
    でもこのような人はホントに一握り。
    普通であれば、こういうのは夢物語ではないでしょうか?

    わさおさんも自分の将来に”結婚している自分”があるのならば、今から婚活を真剣にされると良いと思います。

    相談文を読む限り、わさおさんはモテるタイプだったのでは?
    女性に有無を言わせず、なにかわからないうちに気付けばベッドの上??そして飽きればポイっ!
    のような軽いお付き合いをしてきたイケイケの押せ押せ男子だったではないか?と思いました。

    一般に男も35歳を過ぎれば落ち着くと言われますが、わさおさんもそうされた方が良いのでは?
    現実的にあと10年もすれば、見た目も体力や健康にも陰りは出始めます。
    そのころになって焦らないように、今から将来設計をしてみるのをお勧めします。

    最後に。
    婚活の場では、誠実さと落ち着きが大事です。
    ムードのみでイケイケ~SEXの相性も見てからお付き合い!なんてことはしないように!
    女性は、結婚相手を選ぶときはとてもシビアですからね。

    お節介失礼しました。


  • > No.61979のコメントへの返信

    >わさおさん

    >すごくショックです。

    との事。
     
    それこそ---沈黙して数か月後に
    もう一度彼女との関係を再構築してみては
    いかがでしょうか?
     
    彼女からするとやはり
    下心(温泉)から嫌悪感を感じたとは思うのですが

    本当に焦らず彼女のペースを守りつつ
    彼女と同じように
    本気で結婚したいと思いながら、お相手も探していて、、
    という気持ちを努力し誠実に伝えていってみてはどうでしょう?
    (ただし結婚したいとか直接的な事は言わないんですよ!)
     
    私のまわりの婚活男子はあきらめが早いんです。
    それから努力もあまりしない。
    時間をかけようとしないですし。
     
    ※私の知り合いは40代半ばにして
    女性とのデートに命を懸けていますが、
     
    それはそれは時間をかけて半年~1年程かけても
    相手との距離を上手く計りながら、
    ゆっくりゆっくり女性に近づきその上で
    身体の関係まで持っていきます。
     
    女子がカンに触るような会話はまずしません。
    下心は女性に一切感じさせずに近づき
    ここだ、と思ったとき絶妙のタイミングでアクセルを
    踏んでコトに至ります。
     
    何が言いたいかといえば。
    (博士の本に出てくるような男性の皆様)は、
    デートとエッチ相手のだけのために
    ここまで時間とお金をかけて頑張るのに対し、
     
    結婚相手を得ようとする男性の方が
    なぜ彼らより頑張れないの??と思うのです。
    ぜひ頑張って、そういう男性に女性を持ってかれないで~
     
    と思います。(すみません、かなり私情が入りました)

    ------- 

    アプリを利用して結婚相手を探すんなら、
    会話もそうですが
    LINEの事ももっと学んだ方が良いですよーー。
     
    私の体験で恐縮ですが、初めてお会いしたときは
    「ああ、こんな男性に好きって言って貰えたら
    幸せなのにな~」
    とまでの好印象だったのに
     
    LINEのやりとりだけで
    「生理的に嫌、無理」とまで
    嫌いになってしまった男性がいます。
    LINEってあらためて結構重要なツールですね。
     
    男性から
     
    実際会った時は楽しそうだった、とか、また会いたいって
    言ってくれたのにLINEでは態度が違う!
     
    とはよく聞きますが婚活においての初期は
    LINEこそが真の気持ちの現れだと思います。
     
    ネット婚活で
    ぜひ会いましょう!と言ってお別れして
    LINEを既読や未読スルーしてしまう事はよくある事です。
     
    実は心の中で「次はナシ」と思っても
    また会いましょう、と言われたらつい「ぜひ」と
    答えてしまう事もあります。
    男性もそうでは?
     
    LINEは、相手から「はっきりと好き」の気持ちが
    確信できるまでは

    1.好感持ってる。
    2.可もなく不可もなく。
    3.興味ない。
    4.嫌悪感がある。
     
    こういう距離感をしっかり読み取ってそれにより
    書き方を変えないとダメです。
     
    2.3.4 の距離なのに、付き合ってもいないのに
    朝「おはよう~」とか、夜「お休み~」
    だけのメールを送ったりとかもダメですよ。

    送られる度に
    「この人はいったい何をしたいの?!」
    とイラついたりしますよね。

    とにかく、とにかく応援していますから
    ショックから立ち直られる事をお祈りしています。


  • わさおさん、はじめまして。

    (^▽^)私がもしわさおさんであれば、このように彼女に返事を書いたと思います。

    『メールをありがとうございます。

     焦りすぎてしまい、不快にさせたり、怖がらせてしまったこと、本当にすみません。

     お会いして、とても人格的に素晴らしい方だと思いました。

     最後までこのように丁寧な文面でメールを下さり、女性の〇〇さんのほうに言いにくいことを
     言わせてしまって、申し訳なく、また、お心遣いに感謝いたします。

     〇〇さんとご一緒できた時間はとても楽しい時間でした。寒くなりますのでお元気で。』


    (^▽^)ポイントは「この男は『ひとかどの人物』かもしれない」と女性に思ってもらうことです 

    (^▽^)「あれ?思ってたよりちゃんとした人なのかも?人格に厚みのある男の人なのかなぁ??」って思ってもらうこと 

    (^▽^)わさおさんのメタ・メッセージだと「『結婚』が釣り餌です」ってなるんですけど、実はこの彼女に送ったほうがいいメタ・メッセージっていうのは「僕という『人間性が鍛えられたひとかどの大人の男』があなたという価値のある女性への捧げものです」っていう内容なんですね

    (^▽^)「君が食べたい本当に美味しいゴハンっていうのは他でもない、俺やで」っていうことですね

    (^▽^)めんどさMAXでしょうし申し訳ないなぁとは思いますけど、わさおさんのしっかりしたところをアピールして、彼女にそれをわかってもらえれば、お付き合いの中でリラックスした関係とか雰囲気っていうのは得られるものなので、

    (^▽^)チャラいなりに(チャラさって悪いことではないと思うので)、ちょっとキチッとしたところもモテテクとしてでいいんで(笑)彼女に見せていけばギャップがあっていいと思います

    (^▽^)どうせダメになったらしいし(すいません)↑上の文章まるっと流用して送ってみては?失礼な申し出ですみませんが

    (^▽^)本当に美味しそうなものってどんな状況でも男女問わず惹きつけずにはいられないものですよね 美味しそうなメールや電話をして美味しそうな会話をして、彼女に本当に美味しいご飯をいっぱい食べさせてあげてくださいな

    (^▽^)ありがとうございました☆






    wonder.2 13位 2016-11-24 00:25
  • fukuponさん

    お返事遅くなりました。
    分かりやすい例えありがとうございます。
    もう彼女からはフラれてしまったので、これからはどうする事も出来ないですが…気がないならあんな楽しそうにしたり次の約束もしないければ良いのに、と、男目線だと思っちゃいました。
    しばらく休んでまた婚活頑張りたいと思います。

    わさお(投稿者) 2016-11-24 13:19
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