友達に戻ろうと言った彼との復縁は難しいでしょうか？

まりん様ありがとうございます。

今は暗いことを考えなくなってきました。周りからも明るくなったねと言ってもらえて毎日嬉しいです。色々な人と交流したりして楽しいです。
自分に自信もなく、暗いことばかり言っていました。母の言いたいこともよく分かっています。

>どうやって告白されるまで仲良くなったんでしょう？
会社で顔を合わせて挨拶して、気付いたら向こうから色々と私に話しかけたり聞いてきたり…って感じでした。告白されるまでずっとそんな感じでした。
>そして会えるのは月一ですか？
私の休みが不定期なので会社で毎日顔を合わせることはないです。彼は本職があって、そちらも忙しいので会えるのが月一でした。多くて月二だったかな？
>そして交際2ヶ月で抱きたいという事は2回目に会って、そういう事言ってきたのでしょうか…
確かその時まで二人きりで会った回数は三回か四回でした。
>彼があなたのお母さんを理由に逃げてますよ。じゃあいいやって。
そうか、じゃあ真剣にお付き合いしてるって事を認めてもらうために挨拶行くよ、お母さんにも安心してもらわなきゃ、っていう事にならないんですかね。
挨拶行かないとねとは言っていました。私が母がキツいので失礼な事を言わないか心配していたのを思い出します。
「この年になって君とこれから一緒にいたいって思ってる」なども言っていました。

>そして月一しか会えず年末に別れたという事は4回しか会わずに別れたのでしょうか。
会社の人は2人が付き合ってたこと知ってますか？
四回以上は会っています。社内で私達の交際を知っているのは一人しかいません。その人は彼と仲良しで、私は会ったら少し話す程度です。

>お互いの事をよく知らないのに、なに告白してるんでしょ彼？
ツッコミどころ多すぎ38歳です。笑
もう私にも何が何だかって感じです。

バレンタインももう何もしないですし、期待とかそう言う気持ちもなく…。
どうせ彼から連絡なんて来ないですしね。今私がやりたい事沢山あって前向きなので、交際中の記憶もちょっと抜け落ちてきています…あやふやですみません…。
同世代は10年片思いした人がいて、苦い思い出になっていますかね。
でも、彼のために今自分磨きしてるわけじゃなくて、自分が変わりたいから自分磨きして勉強して仕事も沢山任されたり仲良しが増えたりして楽しいって思えてるので頑張ります。
それから…私別れてから一日置きや二日置きくらいに連絡していたんです、忘れられたくないと思って…。今は連絡を断っていますが、連絡しなくても全然平気ですね(笑)
どうしようって気持ちにもならないです。
お話やご意見、辛口でも辛辣でも何でも良いです。励みになります。
不快なんてとんでもないです。まりん様ありがとうございました。

不快な意見だったらごめんなさい。若い女性には幸せな恋愛をしてほしいので…

たしかに親離れできていない感はあるし、それをそのまま彼に言っちゃうというのも？？と思いますし、ネガティヴな事を言って人の気を引こうとする癖はやめたほうがいいです。（でも今は変わろうとしてるんですよね！ガンバです！）
そしてお母さまの考えは間違ってないですよ。大切にしてくれる人じゃないと何かあった時に傷つくのは女性ですから。

わたしはその元彼さんと同い年ですが、ばんそうこうさんは新卒もしくは2年目って事でしょうか？4年目かもしれないし、まぁわかいですよね。
どうやって告白されるまで仲良くなったんでしょう？同じ会社の23歳の子に告白ってところから、管理職も多いこの世代としては微妙な男性の匂いが…
そして会えるのは月一ですか？（会社では毎日会うけど2人で会うのが月一ってことですか？）
そして交際2ヶ月で抱きたいという事は2回目に会って、そういう事言ってきたのでしょうか…
お母さんじゃなくても心配になります。笑（お母さんはそこまで詳細知らないと思いますが）
>私は母親を理由に彼から逃げてしまい傷つけ>てしまいました。
彼があなたのお母さんを理由に逃げてますよ。じゃあいいやって。
そうか、じゃあ真剣にお付き合いしてるって事を認めてもらうために挨拶行くよ、お母さんにも安心してもらわなきゃ、っていう事にならないんですかね。

そして月一しか会えず年末に別れたという事は4回しか会わずに別れたのでしょうか。
会社の人は2人が付き合ってたこと知ってますか？

>「お互いの事をよく知らず付き合ったから自>分が自分が、で精一杯になってしまった。一>旦友達に戻ろう。時間が解決してくれる。君>の事を嫌いになったわけじゃない。今はお互>いのために良くない。」

お互いの事をよく知らないのに、なに告白してるんでしょ彼？
ツッコミどころ多すぎ38歳です。笑
ばんそうこうさんと同世代ならまだわかります。性欲旺盛だろうし、恋愛と混同することもあるだろうし。

>彼を傷付けておいて何を言っているんだと自>分でも分かっています…。

大丈夫。エッチできなかっただけで傷ついてません。バレンタインなんてちえはなさんがおっしゃるようにもってのほかです。

どうしても復縁したいなら沈黙です。
あれ、ばんそうこうは他に好きな人でもできたんだろうか…って思わせるところから…

でも私は若くて純粋で世間知らずなところがあるばんそうこうさんは、同世代の男子とお付き合いするのがいいんじゃないかな…と個人的には思います。
お望みの意見ではなくてごめんなさい。
幸せになってくださいね。

みるく様ありがとうございます。
みるく様のお母様もそうだったのですね。
私の母は、もし妊娠してしまって相手に逃げられたら困る事、二人で育てられるのかと言う理由でした。
性病などの知識に関しては、本を読む、ネットで調べて知識を得ている程度のものです。

そうです、私には自分のポリシーというものを持っていなかったんです…。
心も繋がってるから体も繋がりたいと彼は言っていましたが私は母を理由に拒んでしまったんです…。本当は、彼と同じ気持ちでした…。彼からしたら母を理由に拒んだ私は情けない人間に映ったと思います。

熟読し、自分が納得した上で母に見せると言うのは本を買う段階でやろうと思っていたので行動に移します。
頑張って自分を変えている最中ですので、頑張ります。
みるく様ありがとうございました。

ばんそうこうさん。初めまして。
一つ私の感じたことを書かせて下さい。

私はばんそうこうさんのお母さんの気持ち、痛いほど良く分かります。
実は私の母がそんな感じでした。(声高に結婚前に関係を持つな！とは言わないけど、そのオーラは感じてましたし、父もそういうタイプでした。)要は娘の身を案じてくれていたんです。
実際私が12時過ぎまで帰れない日なんかは心配で眠れないくらい心配していました。(後日談)

そんな私も結婚し、現在小さな娘が居ます。泣いたりイタズラしたり、甘えん坊でイライラしたり手がかかりますが可愛くて大切で、、、仕方ないです。
今になってひしひしと感じますが、当時の母の気持ちが痛いほどわかります。悪い男に引っかからないか？子供が出来たりして逃げられ、娘が傷つかないか？とてもとても心配になるでしょう。お腹を痛めて産み、大切に大切に育てた我が子。当然です。

あとはやはり心配なのが性病です。
私も詳しい知識はありませんが、私も少し不妊気味だったので色々調べたら、性病は不妊の原因の一つな事が分かりました。
性病は不妊原因になるだけではなく、有名なところだとエイズとかガンの因子に繋がったりもします。子宮頸がん、肝臓がんなど。

うちの母はただ単に結婚前に子供が出来たりして、相手に逃げられたら娘の人生が大変だ、と心配していたんだと思います。

ただ、私は不妊気味だったのもあり、今は知識も増えたため、これを思春期の娘にとってどう伝えていったらいいか、、、考えます。

ばんそうこうさんはもう23歳です。どこまで性に対する知識を持ってらっしゃるかはわかりませんが、ご興味があればしっかり勉強なされた上でご自分なりの考えを持った方がいいです。
人に言われて本を買ってお母さんに見せたり、お母さんを理由に体の関係を拒んだり、、、ばんそうこうさんは自分のポリシーみたいなものがないような気がします。

私もあまり自分の信念のないまま結婚をし、子供を持つことが出来ましたが、一歩間違えたら性病が原因で子供を作れない体だったり、子供が出来た後男に逃げられていたかもしれません。

本を見せるなら本を最低二回は読んで意味を理解し、納得した上でお母さんに見せましょう。
お母さんの考えはなかなか変わらないとは思いますが、互いの理解するきっかけになるかと思います。

ちえはな様またありがとうございます。
はい、渡さないと決めました。

そうですよね、もう別れてるのですし彼の事気にしてたら何にもならないですよね。
もう縁は一度切れてますもんね。
向こうから連絡なんて来るわけないですし、
ご指摘されて、一気に肩の力が抜けて何だか軽くなりました。
このまま連絡も取らず、職場では業務に支障が出ないよう最低限の挨拶のみして、
今やりたい事が沢山あるので仕事とやりたい事や、仕事の勉強と復縁や男性心理の勉強などに打ち込みたいと思います。

不安になった場合はまた書き込みしたいと思います。
それからおすすめしてくださった本、買いました。母にも読ませようと思います。
ちえはな様のご指摘で軽くなりました。
諦めず頑張ります！
若輩者にありがとうございました。

ばんそうこうさん、失礼します。

｢渡さない｣と決断されたとの事。
よく、決心なさいました。
頑張りましたね。
きっと良い方向に向かいます。

そして、辛口になりますが…

ちょっと考えてみて下さいよ。

決断される前の気持ちをほじくり出して悪いんですが…
別れてるのに、｢不信感をもたれる｣は言葉の意味を成していません。
付き合っている訳ではないんです。

そして彼は｢何故くれないの？｣なんて言ってきません。
万が一、こんな厚かましい事を言ってきたら、
メールはスルーです。
自分から別れを言ったくせに、デリカシー無さすぎ。か又は、貴女を軽く見ているか…

返信したら又彼をいい気にさせますが、いいですか？
返信したいなら、
｢今年の気分(笑)｣くらいでは？

ばんそうこうさんも意地を持ってくださいよ。

同じ社内だから、ばんそうこうさんは｢別れてるけどまだ繋がっている｣感覚に陥っていませんか？

同じ社内じゃなきゃ、バレンタインの事なんて
ムリムリです。

辛いけれど、｢別れた｣と言う事実を認める所からです。

彼はバレンタインに拘ってはいません。
貴女がバレンタインの事を出したので、
リップサービスしただけです。

彼の前だけでも、｢から元気｣出して前向きに頑張りませんか…
そのなんでもない日常を続けることで、
人の気持ちを動かすことは、不可能ではありません。

ばんそうこうさんに必要なのは、｢ご自分に対する自信｣です。
より綺麗を磨く、こちらのサイトのプロトコル等を熟読して男性心理を勉強し倒す、
仕事で具体的な目標を立て、情熱を燃やす等々
なんでも良いです、好きな事に没頭してそこそこの力をつける。
それが、自信に繋がります。

不安になれば書き込みましょう。

応援してます。

> No.63430のコメントへの返信

ちえはな様引き続きありがとうございます。
楽しみにしてると言われてる以上、渡さないと不信感を持ってしまう、と言われたりしており混乱していました。
でも今こうして色々な事をして視野等を広げて頑張れていますし、バレンタインは渡さないことにします。(社内の人達にもです)
彼は別に私から貰わなくても困らないですものね。
でも、ちえはな様のご指摘通り本当に嫌われたらどうしようと思っていました。
万が一、億が一彼から「何故くれないの？」と言われたり連絡があった場合は「色々忙しくなったから、私から言っておいて何だけどごめん」等と言えば良いのでしょうか。
私から言っておいて～からは要らないかもしれませんが。
本当に聞いてばかりですね、申し訳ありません。
ちえはな様こんな未熟者にありがとうございます。

ばんそうこうさん、こんばんは。

反故しても良いです。

ばんそうこうさんの「彼に嫌われたら困る、困る」と言う気持ちが現れ過ぎている様です。

彼は何ももらえなくても、残念がらないでしょう。

頑張れるなら社内の人にも、勿論彼にも渡すのはスルーをお勧めいたします。

どうしても、社内の方に渡さないといけないなら、
同じチョコを彼に渡してください…

「お煎餅」は止めましょう。

ちえはな様またありがとうございます。
連絡も21日から断っていますが、今更連絡を断って遅いんじゃないか、連絡しなければ良かったなぁと後悔しています。でも後悔しても遅いですし自業自得ですし、過ぎたことはどうにもならないですね。
色々努力したり、自分を伸ばすのは楽しいですね。
バレンタインの件ですが、14日はお互い休みなので、彼にも職場の方々にも14日を過ぎてから渡そうかと思っていました。
彼には「お世話になってるから義理であげてもいいかな？」と聞いてしまいました…。
彼から「くれるの？ありがとう」と来て、
彼はチョコ駄目なので「チョコ駄目だよね。何が良い？」と聞いたら「煎餅とかかな？ありがとう、楽しみにしてるね」と…。軽率でした…。
聞いてしまった以上、そこから話を反故にするのに抵抗があると言う自分の性格が災いしています…。まだまだ私は弱いですね。
他にも職場でお世話になってる人にはあげるのですが、彼から指定のあったお菓子などをその人達に配るのも変な話でしょうかね。
何だか聞いてばかりですみませんでした。
ありがとうございました。

ばんそうこうさん、返信ありがとうございました。

努力されているとの事で、良かったです。

彼へのチョコの件ですが、
どうしても渡したければ止めれません。

が、どう言う流れで彼が「楽しみにしてるね！」と言ったかは疑問ですが、
貴女がテンション高めに「渡したい」と言ったのなら「楽しみにしてる」と彼は言わないとならなかったでしょうね。
だって、彼は貴女からのチョコは「お世話になってるとの意味でくれたんだ。」と言う意味では取らないでしょう。
貴女も、彼へのチョコは「好きだから」なので、
未練丸出しなんです。

但しばんそうこうさんが、今年は止めておくと
決心されたなら、「チョコお断り」の連絡は不要ですよ。
重いです。
だって、職場の気持ちのない人にわざわざ渡さなかったらお断りの連絡はしないでしょう？
彼は、職場の人と同じく接するを努力しましょうよ。
復縁の可能性を少しでも上げる為です。

しかし、職場の人の前で彼に「皆と全く同じチョコ」をあげるのはセーフだとは思います。

頑張って…

ご参考まで…

ちえはな様ありがとうございます。
このままではいけないと思い、今母親から自立中です。
ちえはな様がおすすめしてくださった本、読んでみますね。そう言う本探していました。ありがとうございます。
本文には書き忘れていましたが、バレンタインは彼から「楽しみにしてるね」と言われており、仕事でお世話になっているからと渡すつもりでしたが今更お断りを入れても大丈夫ですかね…そこが心配です。
今沢山新しく友人もでき、色々な事をして自分を出すのが楽しいです。
連絡は断ちます。自分と沢山向き合い、追いかけないようにします。
あくまで会社の先輩として、接していきます。
そうですね、「友達に戻ろう」はある意味、魔法の言葉ですね。
ちえはな様真摯にお答頂きありがとうございました。
頑張ります！

ばんそうこうさん、初めまして。

気になったので、コメントいたします。

「復縁」の可能性は、
厳しい様ですが
「無きにしも非ず」だと思います。

ばんそうこうさんがご自分で理解されている通り、貴女のネガティヴ思考や明朗さや全ての面を
前向きに変身する事が大切です。

登場人物、「彼」「貴女」「貴女の母親」
三人は三人とも間違ってはいません。
けれども、三人ともちょっとズレています。

お母様と貴女の関係は、最近注目されている母子関係ですね。
「子離れ親離れ」が出来ていません。
貴女は母親の事は鬱陶しいけれど、昔からの柵で
「母親の意見が絶対的」だと思っている。
「結婚前の肉体関係なんて、とんでもない」と言う
お母さま。
決して間違ってはいませんよ。
しかし、明治や大正時代ですか…と言う話ですよ。
お母様も、その母親（貴女の御祖母さま）にも同じ事を言われて育ったのでしょう。
根深いですね。

ばんそうこうさんは、お母さんの話も少しだけ聞くふりをして、自立しないなりません。
これからの婚活にも影響しますよ。
お母さんの気に入った男性でないと結婚出来ない、ダメダメが重なり気がついたら適齢期を過ぎていたともなり兼ねません。

貴女が彼女から、飛び立たなければお互いの為に良くありません。
今後もずっと、彼女のカゴの中で生きていきますか？
お母さんの良い所だけ取り入れて、間違っているだろうと貴女が判断する部分は返事だけしてスルーする事です。
そうでないと、貴女もお子さまが出来るとお母さんと同じ事をしてしまいます。
そうなると、お互いがのびのび出来ずに不幸ですよ。

そこで、母子で『母がうるさい』と言う本を読んでみて下さい。お勧めです。
お母さんにも改革と驚きが必要なんです。

尚、「お恥ずかしながら処女で」と言う貴女の言葉。
軽く関係を結ぶ人が多い中、何も恥ずかしがる事はありません。
体と心を守る為には、非常に正しい事です。
しかし、結婚前提で愛する人ができたら捧げてもいいかも知れませんよね。

彼に関しては、好意があれば当然関係を結びたいのは男性の本能です。
そこで、貴女のお母様の話が出たから、彼は驚き萎えてしまったのではないでしょうか…
貴女の思考回路もしかりです。（ごめんなさい）
彼は同じ会社なので、「友達で」と言ったのでしょうかね、なんだか逃げもある気がしますが。
社内の男性なら、そうするでしょう。

本題ですが、
バレンタインに彼にチョコは、今年は渡さない方が良いと思います。
渡すのを前提にとの投稿ですが、貴女は彼を追いかけ過ぎです。
少々、彼は引き気味です。
「あれ？ばんそうこうさんは俺が好きじゃなかったの⁇」と思わせる方が復縁には、有利です。

又、貴女からは今後LINEしてはいけません。

LINEしたらするほど、復縁からは遠のきます。

「別れたら友達」便利な言葉ですね。
友達なんて、お互いに「気持ちが同じ温度」の時にしか成り立ちません。
彼を「会社の先輩」とだけ、思う事に徹しませんか…
「普通に接する」をまず、半年間続けましょう。

乱文で書き連ねましたが、ばんそうこうさんは今後課題が山積みです。

２３歳、今後の課題は「改革」と「ポジティブ思考」です。
頑張って下さい…

私見で辛口で失礼いたしました。

応援してます。