元彼との都合の良い関係から復縁するためには・・・・

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40代前半 復縁の相談

公開日:2017-03-19 19:22

元彼との都合の良い関係から復縁するためには・・・・

▼ コメントを見る(3)

  • 40歳
  • うぱ


相談者が望んでいるコメント

選択していません

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
以前のような関係にもどりたい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた( 40 )歳 性別( 女  )
相手 ( 33 )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
例:私既婚、彼バツイチ

■これまでの経緯を時系列で教えてください。

お互いに家庭不和の状態の中、3年半前にW不倫から始まり、その後彼が別居、離婚、一緒になるために私も離婚に向けて動き始めました。彼の離婚が成立してして1年3か月たちます。その間、彼の愛情をとても感じ特に不安もなく私も彼と一緒になるために日々過ごしていました。半年ほど前から少し彼の態度が今までとちがうかな?と思いはじめ、1か月ほど前に、その違和感から、私は不安になりとうとう破壊行動をしてしまいました。夜中に病みラインを長文で送りつけました。それが原因で、ラインでケンカをし、彼からさよならとラインをブロックされ、10日間ほど音信不通になりました。

私から、破壊行動をしてしまった自分の謝罪、感謝のメールを送り、
最後に、もし、まだ一緒にいてくれるなら、○日までに連絡をください、とメールをし、
その期日ギリギリに彼から、会って話したいと返信があり、今に至ります。

実際ケンカをしてから話し合ったのは2週間後くらいです。

■具体的な相談

実際会って話すと、半年前くらいから、私の離婚が思うように進んでいないことから、彼の中であきらめの思いが生じ、それまでは、早く離婚してくれ待ってるから、というスタンスから、無理に離婚しなくていい、このまま一緒にいれるならいい、というニュアンスにかわっきた。
私は、彼と再婚するために頑張ってるという感じでしたが、
彼は、先はどうなるかわからない、もちろんずっと一緒にいたいし、結婚できたらいいいな、という考えで、二人の、再婚に対する相違を感じていた。

私は子供が二人おり、その子供のことも今までは私を含め一緒に幸せになりたいと思ってきたが、
自分の生い立ちの過程で、自分も親の離婚で、実母と離れ父親の再婚相手と一緒にくらしいやな思いをした経験があり、
一緒に暮らす自信がなくなってきた。

私にとってはたった1年かもしれないが、自分にとっては、この1年はとても長かった。
この話し合いをもって、私が彼のために離婚をはやめたりするのはやめてくれ。しっかり考えたうえで行動してほしい。

私には黙っていたが、別居や離婚で離別していた息子とあっている。やはり息子はかわいいし、優先順位が、私ではなく息子になってしまう。私のためにも会うつもりはなかったが息子本人から電話があり会いたくなった。

今まで週末は必ず会ってたけど、やはり、自分の時間もほしかった、無理して時間を作っていた感覚もあり、これからは、お互い友達と会うような感覚で、都合が合えば会えばいい。

ラインに関しては、本来、まめなタイプではなく、義務化していたのもしんどかった。
ましてや、ラインでケンカになるのが本当にいやだった。
3年以上も一緒にいるのだから、いまさら毎日連絡しなくてもいいのではないか?そんな中学生じゃないんだからと。

自分は、私にまだ恋愛感情があり、年上でいろいろ学ぶところもあり、今まで通り、会って食事したり、デートしたい。
ほかの女友達と一緒の感覚ではなく、なんて説明すればいいのかわからない・・・

やはり既婚者である以上、付き合うという表現はおかしいとおおもう。今までは、彼女に相当する大切な存在として扱っていた。友達以上恋人未満になるけど・・・

好きだけど、
やっぱりよく考えたら再婚がゴールじゃない。
もちろん肉体関係なしでもそういう関係でありたいけど、

要するに深刻に考えず軽く付き合いたい。

私は再婚がないなら一緒にいる意味がない、的な考えでしょ?
そうだったら、一緒にいてたら私がしんどいんじゃないのかな?って。もし、いやなら仕方ない。

私はどうおもうか?こんな付き合い方でもいいとおもう?と。

私は内容を理解するのに時間がかかってしまい、
とりあえず、わかった、と返事をしました。

彼は、自分のわがままでごめんと。

で、

それから約1か月、週に1~2回、あってます。
ご飯をたべたり、もちろん肉体関係もあります。
連絡を毎日してない以外は今までとあまりかわりません。
ただ、会話の節々で、もう恋人という扱いではないなと感じます。

今まで毎日毎日、ラインをしていて、彼のほうが、朝のおはよう~おやすみまで、ラインをしないと不安になる、いつもとリズムを変えられるといちいち心配する。また、絵文字や文面で私の気持ちを考えたり気遣ったりだったので、本当はラインがいやだったんだということが、受け入れられませんでした。

いまは、ラインのない生活になれてきました。

いままでとても情熱的なラインのやりとりでしたが、
今は、ショートメールが、1週間に1度くらい、○○会える?とか、集合時間の連絡のみです。
私からは連絡はしてません。

電話はこの1か月で3回ほどありました。

先週1度だけ、さみしくなってわたしからかけてしまいました。

毎回、会うたび、彼が自分の休日を知らせてきて、会う日を決めてます。

ずっと一緒にいてくれるの?
好き?ほんとに?
など聞いてきて、
自分も、好きだよ。といってきたり。

もし離婚したら私たちはどういう関係になるの?と聞くと
その時は付き合えばいいといわれたり。

私と別れたといえば友達に女の子を紹介してもらえるじゃんといえば、
別れてないし、といったり




でも、
俺のせいで私は不幸だとか、

俺ももしかしたら気持ちがまたかわるかもしれないしとか、
せふれなの?と尋ねてくるので、
無言になると、違うっていってよ!とか、
会ってるときの彼の会話が支離滅裂すぎて
でも、肉体関係はある・・・という
いわゆるせふれなんだな・・・と思うので、

会ったり肉体関係を持ってるのも違和感を感じながらも
会いに行ってるのは自分ですし、
みずから首をしめてるのもわかります。

でも男性からの意見ですと、
もっと肩の力を抜いて付き合っていけばいいんです。
私が会いたければ会う、いやなら会わない。
私のしたいようにするのが一番ですよ、と言われたことも頭の片隅にあり、

このまま意図的に連絡を減らしていけばいいのか
それとも、私の気が向いたときに会ったり連絡したほうがいいのか・・・・
このサイトをいろいろ読んで、また、電話相談もしてみましたが、
サイトに書いてあることと、実際の相談くださったかたのアドバイスが少しちがっていたり

私は、自分の身辺のことをしっかりしなくてはいけません。
彼云々、より、離婚は自分で決めたとこなので、それをはっきり決着をつけてから、改めて彼と向き合えばいいのではないかと考えてます。

きちんと復縁したいと思います。
そのためには
私の身辺整理が先のなのもわかってます。
来月別居の予定です。
でも、それまで、かれにきちんと決別を伝え連絡を絶つのか、
自然と連絡を減らすのか、
あるいは、恋人の心を取り戻す方法?のようなことをするべきなのか、

私なりに、この3年半を振り返り、自分がなぜ破壊行動に至ったのか、二人の時間をじっくり考え、反省してます。

私の離婚が成立したら、
彼も、私も、また考えがかわるのかな・・・とも思います。
確かに先はどうなるかわかりません。

次、会う約束をしてますが
会ったほうがいいのか
断ったほいうがいいのか、

それも悩んでしまいます。

乱文になりましたが
ご意見をいただけれうれしいです。



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  • うばさん、初めまして。

    貴女、「別居も離婚もしない」方が今後の為ですよ。

    お節介承知で申し上げてしまいます…

    不倫は女性が本気になって、家庭まで壊す方が多々いらっしゃるので、うばさんだけではありません。
    結局最後は男性に捨てられ、自分の子供に見放され惨めな方々を沢山見ています。

    離婚しても、彼とは結婚できないと思います。
    「私、別居したの…」と言った途端彼は速攻逃げの体制に入り出すでしょう。

    離婚したら今後の生活はどうされますか…
    一人で働いてもはした金、ご実家に帰られますか?
    年老いたご両親に厄介になるんでしょうか?
    だとすると、ご両親が不憫でなりません。

    彼は、うばさんに突っ込まれるから突っ込まれそうな言葉を先に言ってます。
    上手に言い回してますね。

    「セフレ」以外は私も言葉が浮かびません。

    彼の本音は、ゴタゴタ言わずにやらせてもらえればそれでいいんでしょう。

    尚、彼はうばさんの為に離婚した訳ではないと思います。
    履き違えては、ダメなんです。

    不倫は男子にとっては遊び、年数も経てば色褪せます。又年上と言うだけで、厳しいでしょうが、
    男性は後には若い方を選んでしまうのが現実です。

    うばさんは、今は必死だと思います。
    そんなうばさんにこんな厳しい事を言ってしまって申し訳ないのですが…

    彼との楽しい日々は、あれは幻だった。
    幻は、あくまで幻なんです。
    やがて消え失せます。

    彼の事は、「気付き」へのプロセスだったんだと将来、感じて欲しいと思います。

    「別れられない」と思う気持ちは山々でしょうが、
    彼には連絡しない、「恋人の〜」は、関係ない。

    彼から必死で、「どうしても会いたい」と言ってきたら、「婚姻届を持って来ないと会わない」と勝負をかけるしか方法は見当たりません。

    ごちゃごちゃ言ってきても、本当に婚姻届に印鑑を押して持ってくるまで会わないでいましょう。

    もう少し経てば、貴女も少しは落ち着くと思います。

    欲しいコメントではないでしょうが、

    帰りましょう!

    子どもたちの元に…

    どうか、冷静に判断してくださいね。

    頑張って…








    ちえはな 10位 2017-03-20 05:15
  • > No.64636のコメントへの返信

    >ちえはなさんへ

    コメントありがとうございます。

    ケンカしたすぐは落ちこんで
    食欲もなくなり、かなりネガティブになってました。
    コメントを読んで彼の行動、言動を思い返し、やっぱりそこまでの器がなかった、
    所詮自分はもう付き合う気はないけど私には好きでいてほしいなんて
    勝手だなぁと。彼もいろいろ真剣に悩んでいた時期もあったと思いますが
    好きならどんな状況でもお互いが良い関係になれるよう努力するものだと思います。
    今の彼にはそんな努力もなく、自分は私から解放され、ただ肉体だけを求めている。
    冷静にみればせふれなのは一目瞭然です。

    私は、何年も前から
    尊敬できない主人に悩み、自分の気持ちを押し殺し
    子供たちのために死ぬまでこの結婚生活を続けるのか・・・と苦しんでました。
    誰かにこの生活から引っ張りだしてほしい、という気持ちの時に彼に出会い、
    のめりこみました。
    ただ、きっかけこそ彼ではあるものの、
    自分の気持ちに嘘をつきたくないな、
    誰にも嘘をつかず、正直に生きていきたい、という思いが強くなりました。


    離婚は、厳しいことばかりで苦労ばかりです。
    私の場合、実家の会社の役員に主人がなっており
    会社の経営方針にそぐわないということで
    主人は会社を辞めます。
    というのも、私の親の会社に主人は自分の兄を呼び込み、
    私の両親に甘え、兄と好き勝手ばかりをしてきました。
    もちろん私も社員で同じ会社で勤務してるので
    主人たちの横柄な態度に我慢の限界でした。

    私の両親も交え、主人たちと再三話し合いをしましたが
    彼らは仕事に対しての姿勢を変えないので、
    私よりも、兄の味方になる主人に対し、もう夫婦でいる意味がないなと思い、
    離婚は、自分の意志で決めました。

    経済的にも今よりも厳しくなりますが
    何よりも私が変われると思います。
    今までよりも子供たちとの時間を大切に、自分のための時間も持ち、
    彼に依存していた部分を自分や子供たちのために費やせます。
    家庭内別居状態で、いがみ合った夫婦を見せつけることのほうが
    子供たちにとって不幸なことかもしれません。

    彼とのことは、本当にいい思い出だと思えてきました。
    今までずっと彼に合わせてきましたが
    もうそんな必要もないです。

    私は、そんなせふれと遊んでいる暇がないです。
    連絡があっても、はっきり言える、行動に移せる自分でいようと思います。

    私が変わらないと何も始まりませんよね・・・・・

    自分が決めたことに後悔しない生き方を
    正直に生きる

    後ろはふりむかず
    前進あるのみです。

    やすい都合のいい女はいやです。

    がんばります。

    本当にコメントくださって
    ありがとうございます。

    うぱ(投稿者) 2017-03-20 11:43
  • うぱさん、返信ありがとうございます。

    うばさんになっていた様で誤り、訂正します。
    ごめんなさい。

    私のコメントがお役に立てた様で、大変嬉しいです。

    しかし、少々辛口になりますが少しだけ私の気持ちを言わせて下さい…

    私のコメントが響きそんなに早く彼のこと、
    「もう要らない」と思えましたか?
    そうでしたら、良いのですが…

    人間の感情は、一瞬はそう思える時があります。
    しかし、その感情は暫く経つとテンションが落ちて、「元の気持ちに戻る」場合が往々にしてあります。
    どうか、ご注意ください。

    ご主人様の事、お辛いとは思います。
    ご夫婦の事に口出しするつもりではないですが、
    確かにご主人がお義兄さんの味方ばかりは立腹なさるでしょう。
    しかし、結局夫婦は他人なので、どうしても血縁の味方をする方は大勢います。
    何故なら、うぱさんの方はご両親もついてらっしゃる、立場的に強いでしょうよ。
    まぁ、もっと柵やご苦労が色々とあるでしょうが、
    ご主人様もうぱさんも、「ご自分が可愛い方なんだな」と言う感じを受けます。
    意地悪で申し上げていません。

    皆誰しも、自分は大切だけど文章を拝見する限りでは、お互いワガママな印象です。
    何故なら、私事で恐縮ですが同じ様な理由で調停までいき、結局元の鞘に戻りました。
    子供の為でもありますが、自分で壁を乗り越えようと決心したからです。

    私、自分の恥を晒して申し上げています。

    離婚はいつでも出来ます。

    貴女が変われば相手も変わります。

    ミコリーさん(お名前出してすみません)に紹介して頂いた「サレンダーズワイフ」と言う本を読んで目から鱗でした。
    その本を読んでからでも遅くはないかも知れません。

    もう決意されてらっしゃるなら、止めませんよ。

    色々とお節介で厳しいこと申し上げてごめんなさい…

    うぱさんへの皆さんからのいいね!!の数こそ、
    皆さんからの応援メッセージです。

    応援しています。





    ちえはな 10位 2017-03-20 23:25


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