交際申し込みがなかなかできず、二人の関係が分かりません

> No.64936のコメントへの返信

イメージ検索も実施済みです。
私はIT研究者かつ法的な処理もいくつもこなしていますので、一般の方が疑念を持たれるような点は、一通り確認済みとお考えいただいて差し支えありません。

> No.64936のコメントへの返信

それから、ロシア女性からのメールはもう2週間、毎日いただいています。
当然、すべて異なる内容です。
その中に、アプリやお金や口座などの経済活動にまつわるフレーズは一つも出てきません。
日本に来た時のことを話す内容はありますが、来日費用を求める話もないです。
内容は、その日のこと、好意、愛情のことがメインです。
住んでいる場所やアドレス、住んでいる場所などの個人情報を求める内容もありません。

私も、初めは90パーセントの確率で業者であろうと考えてgmailのアドレスを伝えていましたが、内容に異変がなく、少なくとも一般のロシア女性からのメールであると判断するに十分な内容でしたから、その後プロバイダアドレスを伝えました。

メールの内容はその前後で変わることはありませんし、プロバイダアドレスに広告メールが来るようになったこともありません。

文例コピペメールは私もいくつも受けたことがあるのでわかりますが、コピペではないことが明らかで、アプリ導入や金銭要求、個人情報要求のない、愛情を切々と2週間訴えかけて来るとメールが業者であるとは考えにくいと思いませんか？

業者メール、アプリ導入催促メール、詐欺メールなどいくつも受信している私からみても、業者であると判断するのは、無理のある案件です。

>なんて明確に言い切ってる箇所ありましたか？

下記です。その他、熟女に興味を持たねばならないという文脈も、その後にありました。
>6歳（目安）以上　年上の男性の場合は
>が全て揃って初めて興味を持つ

私は、年齢と好意に相関はあるかも知れませんが、因果関係は無いと考えていて、同年齢に好意を抱いた経験と抱かなかった両方の実経験もあるので、年齢にこだわる議論は妥当でないと考えました。

議論が面倒なのは私も同じなのですが、そのように説明しないと怒鳴られる環境にずっといるため、そのようなスタイルで無いと説明いたしにくくなってしまいました。

ロシアの方は、距離が問題と考えています。
モスクワやサンクトペテルブルクでも大変ですが、
Zvyozdnyですので。
今は英語ですが、最初は日本語翻訳して送って来られていました。
英語で良いですよと伝えてから、英語でのやり取りとなってます。

> No.64936のコメントへの返信

そのような例は、嫌というほど私も承知しています。
誘導があるのも知っています。

長文で、ドバイやロンドンの方から遺産を受けとるよう依頼されたこともあります。
それらのことを言ってると思います。
で、ロシア女性に例は、それらとは異なっています。

前回の例は、抜粋に過ぎず、全体として、そうではないと判断できる文章でした。

これで良いでしょうか？

これ以上の説明となると、長文メールを提示するしかありませんが‥。

どうしたら、信じていただけるのでしょうね？

外人の詐欺メールは私はたくさんみてます。

それらと、友人との英文メールは、明らかに違います。
英語だからというよりは、内容的なものです。

日本人が、詐欺メールと普通のお相手のメールと異なるのが判断できるのと、同じ理由によります。

これで、理解いただけたらと思います。

これ以上の説明は、メールを出さざるを得ません。

> No.64933のコメントへの返信

ロシア人女性からもらった写真のイメージ検索は済んでますか？メールの内容なんですが、love massage in Englishで検索するとこういう例文がゴロゴロ出てくるんですよ。コピペというより改変コピペですね。アドレス交換したら、有料サイトに誘導してきますよ。

しょうさん

ほんと面倒くさい。
素直じゃないし、可愛いくない。

昔、ああいえばじょう◯うさん

なんて方がいらっしゃいましたけど(古！)
もー、ほんとそんな感じです。

ですがコメントするのは
大きな違和感にザワザワするのと、そしてわずかな期待をこめての情です。

それからしょうさんを
モテる、と言っているのもダイレクトにモノを言うより、
円満かな、という情です。

心配ご無用で
みなさま、女性目線では恐らく
しょうさんがご自身をモテない、と言っている事を疑う事なく納得しています。

そして
女性は、というか私、にしておきますが
ディベートみたいなのは凄く苦手です。

しょうさんみたく
定義が！とか
質問に理論的に分かりやすく！
私が分かるように答えて下さい！
みたいなのはホント辛いです。

それから、

5歳差はあり得ない

なんて明確に言い切ってる箇所ありましたか？

これも何か捉え方に歪みを感じました。

ところで
ロシアの女性はやはりアプリがきっかけのやり取りですか？
お会いした事ないのですよね？
私は英語苦手ですが理解出来たので
そんなに深い内容ではなく

日本人男性の経済力や勤勉さを
高く評価している外国人女性の中には
日本人と結婚することを非常に名誉とする
方々もいらっしゃいます。

私は結婚相談所勤務の経験があり
その相談所は国際結婚のお世話もしていましたが
その相談所に登録下さっていた
外国人女性の方々と似たアプローチだな、と、
これは主観ですがそう思いました。

しょうさんはそのロシアの方を
選ばれるとすんなり結婚出来るのではないでしょうか？

ご相談の彼女にしか好意を抱けない、
と言いつつ
しょうさんもロシア人女性とのご縁を
バッサリと切らないのですよね？
だから彼女は水着写真を送ってきたり、とまだまだロシア人女性からしょうさんへのアプローチが続いているのですよね？

で、あれば
ご相談の彼女のキープの心境も想像出来ませんか？

----
できれば私をモテるようにするところまでサポート
----
そこまでのサービスを無料で、
ボランティアで得たいのであれば

ますます 他人の言う事を
まずは素直に受け止めてみる事から
始めてはどうですか？

私からのアドバイスは

ご相談の彼女は脈なし！
これ以上追いかけるのはヤメましょう。

です。
でもああいえばこういう、のしょうさんなので

それでも、
彼女に結婚前提の交際申し込み、
手繋ぎ希望！までは会って伝えたい！

で、あれば

まずは日々機嫌よく過ごし、彼女とのアポの取り直しを繰り返し、
実際会えるまでのその日をジッと待つしかないです。

> No.64929のコメントへの返信

もう一点、質問です。
私はモテていないと書きましたが、逆なモテているの定義とはなんですか？

逆説的ですが、見方によって私は自らをモテているとも自覚しています。

なぜと言って、私は複数の女性に求婚されたからです。
それは取りも直さず、モテているのではありませんてましょうか？

繰り返しとなりますが、モテているかいないかは相対的な評価であるから、相談者と助言者の間でモテているか、いないかと言う点で議論することはもとより、そのような評価を下すこと自体が無意味と考えています。

そして一歩踏み込むと、他人にモテているとかいないと評価を下すのは、いずれであっても失礼だと私は考えます。

なぜと言ってそれは、一方的な相対評価であり、つまり決めつけだからです。

決めつけなので、本来は反論することが困難であり、評価を下された方は、今の私のように苦しみもがくしかなくなってしまうのです。

なので、モテるとかモテないとか、つまらない、より明確に表現するならくだらない用語を使うのはやめませんか？

女性にどれだけ求婚されたとか、交際経験がないとか、事実ベースで議論しましょう。

ここは成績評価の場ではありませんので、事実ではなく評価で表現することはやめにしませんか？

事実と、具体的なアクションとしてのアドバイスが、有用だと私は考えます。
プラグマティズムでやりませんか？
モテる、モテないの観念論は、無意味です。

お休みなさい。
良い夢を。

> No.64929のコメントへの返信

あと、既に記載したはずですが、女医さんは私に好意を持っていないと私は書いたはずなのですが‥。
お読みになってから、書かれていますか？
いい加減に読んで、いい加減に投稿されていませんか？
訂正するのは大変なので、書いていないこと、書いていることと逆のこと書くのは、混乱の元なので避けていただきたいです。

女医さんは、趣味の関係で声をかけてくれているだけ投稿考えています。

ロシア女性は、今夜も熱烈なラブレターをくださいました。
水着のお写真数枚と共に。
明確に好意を示されているのは、その方だけです。
その方も32なので、10歳以上年下ですけどね。

これは、お相手が言っている事実です。
裏付けはしていません。裏付けがなければ信じないと言うのであれば、ロシア女性に年齢証明、独身証明などを求めてみます。
Japanの方々は、あなたのことを疑っているから、証明してくださいとお願いしてみます。
私としては、そこまでする必要性は感じませんが、疑いを前提とされるのであれば、ここで議論する以上誠実に対応するながら望ましいとは考えています。
その場合は、こちらに転記いたしましたら、それで信じていただけますでしょうか？
それ以上のことは、多分無理です。
ここのアドレスをロシア女性に伝えることも、したいとは思っていませんが、そこまでお求めになっていますか？
疑いを晴らすため、できる限りの事をいたしますので、お許しください。

> No.64929のコメントへの返信

ご理解いただけて嬉しいですが、できれば私をモテるようにするところまでサポートいただけますと、その手法は私のようなモテない男性の福音になることと思いますので、そのような観点からコメントいただけましたら幸いです。

一方で、私がモテないたら断定されていたのでしたらそれは失礼である以上に論理的な矛盾を感じました。

私がモテるとご主張されていたのに、モテないと思っていたというのは、どのような意味でしょうか？
私がモテないと考える理由と、私がモテると考えた理由の両方を、余談無しに素直に表明していただければ良かったと考えています。

文章によるコミュニケーションには誤解が生じやすいので、思いは丁寧に伝える必要があります。
そのような観点で、私は毎日文章を修正しますし、一字一句怒鳴られます。

例えば「思います」という表現を使わないのも、曖昧なことは言うな！！といつも怒鳴られて業務を遂行しているからです。

理由にこだわるのも、省略するな！と怒鳴られて業務を遂行しているからです。

その割には文章が整理できていない長文なのは、時間が不足しているためです。仕事が遅いからです。
だから、研究で論文を仕上げる時など、普段は夜中まで仕事になってしまっていますが、今は期が終わりましたので、暇そうに見えているわけです。

読みにくいことと思いますが、怒鳴られすぎて、自由度のない書き方しかできなくなってしまいました。

なお、モテない状況を投稿したのですが、こちらのスレッドに投稿しないとお読みになっていただけないので、こちらにも投稿いたします。
私のもてなさぶりをご堪能くださいませ。
できれば、モテるようにご指導いただくか、適切なお相手をご提供いただけたら、真に助かります。

>貴方は、まさか彼女に対しては、貴方の(よくわからぬ)もて話しはしないと思いますが、そういう貴方の雰囲気はなにがしかの形で伝わってしまってるかもしれませんね。
貴方は『自分が選び放題の立場にいる』ことを、自信がないような言葉を吐きつつも、何度も何度も(ここでは)アピールしてますもの。そういう思考や姿勢は、伝わると思うんです

どこがわからなく、モテ話であるかをご提示ください。モテない男がモテると批判されるのは我慢がならず、耐えられませんので、わたしがモテないことを悲しいですが説明いたします。

どこが選び放題であるかも、、明確にご指摘ください。

私は、選べら立場にありません。

実例として、これまでに述べた通り、通常メールを出して返信されるのは50通に一つ程度です。

一般のパーティーも参加したことはありますが、成立は一度だけです。成立した女性とは、旅行話で意気投合しましたが、その後会ったときも意気投合して、結果として、私と話して、こんな仕事をしていてはいけないと気付かされた、また留学をするとメールが来て、それきりとなりました。

結婚相談所のようなところでも、数十人に出して会えるのは一人程度ですが、会っても良いなと思う相手はほぼいません。

一人だけ、私と同年齢の子どものいる女性に惹かれました。元CAでテレビにも出ていた美しいかたで、お話も非常に合いました。お子さんも私の息子と同じく発達障害とのことでした。ただ、隣に座っていた時に偶然私の手がその女性の膝に触れてしまい、緊張して動けなくなってしまい、そのことを理由に御断りとなりました。

別の女性は、男性無料の結婚相談所のパーティーで私に話をしてくれて、話しができたと喜んでスタッフさんに話してくれていて、バレリーナの方でした。光栄に思いました。ただ、その後に直接会った時に、それほど惹かれることがなく連絡しなくなりました。その後、ファイルでまた同じ女性に申し込みしてしまいました。非常に申し訳なく思いましたが、彼女は喜んでくれて、前の夫が別の女性と子どもを作ったので別れたことを告白してくれました。ただ、好意が湧かないのは変わらずで、再会はしませんでした。

高校の頃、中学生と文通していました。無事で好意を持ちましたが、好意を便箋に綴ったら、お相手の母親から家に電話が来て、私の母親が怒られてしまい、恥ずかしいおもいをさせてしまいました。その後、一緒に入っていたサークルで再会しましたが、好きとか言わないでねと予め手紙でいわれてしまいました。非常に情けなかったです。

大学の時に、文通していた女性に、彼女の好きなアニメを録画して送ってあげたら、彼女は喜んでいましたが、彼女の母親からそういうことをするのはやりすぎだといわれて、それからとなりました。

大学の時に、文通していたガラス好きの女性からパソコンを直してといわれて、彼女の家に行って直してあげました。しかし、その後に自宅に帰ってから、などと来るな馬鹿野郎と連絡がありました。訳がわかりませんでした。

大学教授の娘と旅行に行く時になったとき、当日やっぱり辞めると言われ、お金を振り込んでいたのでそれは困ると言って行きました。旅行代は折半でと話していましたが、結局払ってくれず、逃げられました。

男性無料の結婚相談所のパーティーで知り合った女性と食事に行きました。おごりましたが、その後に一緒に美術館に行く約束でしたが、食事を終えたら逃げられました。

男性無料の結婚相談所で、選ばれて会ったことはほとんどありません。恐らくたったの五回程度です。全て、お相手に興味を持てませんでした。これすらモテだと非難されるなら、申し訳ありません。
五人に選ばれてしまい、すみませんでした。
ですが、好意が持てない相手に選ばれても意味はないのではありませんか？

幸福とは、愛されることではなく、愛することです。

仮にわたしがモテたとしても、それは幸福ではえりません。好意を抱く相手への好意そのものが幸福であって、それ故にお相手に愛情を注ぎ込む、そしてお相手も愛情を受け止めてくれる、それを幸福と私は感じます。
トーマスマンの、トニオクレエゲルの世界です。

私がモテないということを証明いたしたく、モテなかった経験を思いの限り記述いたしました。
ご理解いただけましたら、記述した意義があるのですが、ご感想お聞かせくださいませ。
よろしくお願いします。

> No.64925のコメントへの返信

>貴方は、まさか彼女に対しては、貴方の(よくわからぬ)もて話しはしないと思いますが、そういう貴方の雰囲気はなにがしかの形で伝わってしまってるかもしれませんね。
貴方は『自分が選び放題の立場にいる』ことを、自信がないような言葉を吐きつつも、何度も何度も(ここでは)アピールしてますもの。そういう思考や姿勢は、伝わると思うんです

どこがわからなく、モテ話であるかをご提示ください。モテない男がモテると批判されるのは我慢がならず、耐えられませんので、わたしがモテないことを悲しいですが説明いたします。

どこが選び放題であるかも、、明確にご指摘ください。

私は、選べら立場にありません。

実例として、これまでに述べた通り、通常メールを出して返信されるのは50通に一つ程度です。

一般のパーティーも参加したことはありますが、成立は一度だけです。成立した女性とは、旅行話で意気投合しましたが、その後会ったときも意気投合して、結果として、私と話して、こんな仕事をしていてはいけないと気付かされた、また留学をするとメールが来て、それきりとなりました。

結婚相談所のようなところでも、数十人に出して会えるのは一人程度ですが、会っても良いなと思う相手はほぼいません。

一人だけ、私と同年齢の子どものいる女性に惹かれました。元CAでテレビにも出ていた美しいかたで、お話も非常に合いました。お子さんも私の息子と同じく発達障害とのことでした。ただ、隣に座っていた時に偶然私の手がその女性の膝に触れてしまい、緊張して動けなくなってしまい、そのことを理由に御断りとなりました。

別の女性は、男性無料の結婚相談所のパーティーで私に話をしてくれて、話しができたと喜んでスタッフさんに話してくれていて、バレリーナの方でした。光栄に思いました。ただ、その後に直接会った時に、それほど惹かれることがなく連絡しなくなりました。その後、ファイルでまた同じ女性に申し込みしてしまいました。非常に申し訳なく思いましたが、彼女は喜んでくれて、前の夫が別の女性と子どもを作ったので別れたことを告白してくれました。ただ、好意が湧かないのは変わらずで、再会はしませんでした。

高校の頃、中学生と文通していました。無事で好意を持ちましたが、好意を便箋に綴ったら、お相手の母親から家に電話が来て、私の母親が怒られてしまい、恥ずかしいおもいをさせてしまいました。その後、一緒に入っていたサークルで再会しましたが、好きとか言わないでねと予め手紙でいわれてしまいました。非常に情けなかったです。

大学の時に、文通していた女性に、彼女の好きなアニメを録画して送ってあげたら、彼女は喜んでいましたが、彼女の母親からそういうことをするのはやりすぎだといわれて、それからとなりました。

大学の時に、文通していたガラス好きの女性からパソコンを直してといわれて、彼女の家に行って直してあげました。しかし、その後に自宅に帰ってから、などと来るな馬鹿野郎と連絡がありました。訳がわかりませんでした。

大学教授の娘と旅行に行く時になったとき、当日やっぱり辞めると言われ、お金を振り込んでいたのでそれは困ると言って行きました。旅行代は折半でと話していましたが、結局払ってくれず、逃げられました。

男性無料の結婚相談所のパーティーで知り合った女性と食事に行きました。おごりましたが、その後に一緒に美術館に行く約束でしたが、食事を終えたら逃げられました。

男性無料の結婚相談所で、選ばれて会ったことはほとんどありません。恐らくたったの五回程度です。全て、お相手に興味を持てませんでした。これすらモテだと非難されるなら、申し訳ありません。
五人に選ばれてしまい、すみませんでした。
ですが、好意が持てない相手に選ばれても意味はないのではありませんか？

幸福とは、愛されることではなく、愛することです。

仮にわたしがモテたとしても、それは幸福ではえりません。好意を抱く相手への好意そのものが幸福であって、それ故にお相手に愛情を注ぎ込む、そしてお相手も愛情を受け止めてくれる、それを幸福と私は感じます。
トーマスマンの、トニオクレエゲルの世界です。

私がモテないということを証明いたしたく、モテなかった経験を思いの限り記述いたしました。
ご理解いただけましたら、記述した意義があるのですが、ご感想お聞かせくださいませ。
よろしくお願いします。

> No.64925のコメントへの返信

>貴方は、まさか彼女に対しては、貴方の(よくわからぬ)もて話しはしないと思いますが、そういう貴方の雰囲気はなにがしかの形で伝わってしまってるかもしれませんね。
貴方は『自分が選び放題の立場にいる』ことを、自信がないような言葉を吐きつつも、何度も何度も(ここでは)アピールしてますもの。そういう思考や姿勢は、伝わると思うんです

どこがわからなく、モテ話であるかをご提示ください。モテない男がモテると批判されるのは我慢がならず、耐えられませんので、わたしがモテないことを悲しいですが説明いたします。

どこが選び放題であるかも、、明確にご指摘ください。

私は、選べら立場にありません。

実例として、これまでに述べた通り、通常メールを出して返信されるのは50通に一つ程度です。

一般のパーティーも参加したことはありますが、成立は一度だけです。成立した女性とは、旅行話で意気投合しましたが、その後会ったときも意気投合して、結果として、私と話して、こんな仕事をしていてはいけないと気付かされた、また留学をするとメールが来て、それきりとなりました。

結婚相談所のようなところでも、数十人に出して会えるのは一人程度ですが、会っても良いなと思う相手はほぼいません。

一人だけ、私と同年齢の子どものいる女性に惹かれました。元CAでテレビにも出ていた美しいかたで、お話も非常に合いました。お子さんも私の息子と同じく発達障害とのことでした。ただ、隣に座っていた時に偶然私の手がその女性の膝に触れてしまい、緊張して動けなくなってしまい、そのことを理由に御断りとなりました。

別の女性は、男性無料の結婚相談所のパーティーで私に話をしてくれて、話しができたと喜んでスタッフさんに話してくれていて、バレリーナの方でした。光栄に思いました。ただ、その後に直接会った時に、それほど惹かれることがなく連絡しなくなりました。その後、ファイルでまた同じ女性に申し込みしてしまいました。非常に申し訳なく思いましたが、彼女は喜んでくれて、前の夫が別の女性と子どもを作ったので別れたことを告白してくれました。ただ、好意が湧かないのは変わらずで、再会はしませんでした。

高校の頃、中学生と文通していました。無事で好意を持ちましたが、好意を便箋に綴ったら、お相手の母親から家に電話が来て、私の母親が怒られてしまい、恥ずかしいおもいをさせてしまいました。その後、一緒に入っていたサークルで再会しましたが、好きとか言わないでねと予め手紙でいわれてしまいました。非常に情けなかったです。

大学の時に、文通していた女性に、彼女の好きなアニメを録画して送ってあげたら、彼女は喜んでいましたが、彼女の母親からそういうことをするのはやりすぎだといわれて、それからとなりました。

大学の時に、文通していたガラス好きの女性からパソコンを直してといわれて、彼女の家に行って直してあげました。しかし、その後に自宅に帰ってから、などと来るな馬鹿野郎と連絡がありました。訳がわかりませんでした。

大学教授の娘と旅行に行く時になったとき、当日やっぱり辞めると言われ、お金を振り込んでいたのでそれは困ると言って行きました。旅行代は折半でと話していましたが、結局払ってくれず、逃げられました。

男性無料の結婚相談所のパーティーで知り合った女性と食事に行きました。おごりましたが、その後に一緒に美術館に行く約束でしたが、食事を終えたら逃げられました。

男性無料の結婚相談所で、選ばれて会ったことはほとんどありません。恐らくたったの五回程度です。全て、お相手に興味を持てませんでした。これすらモテだと非難されるなら、申し訳ありません。
五人に選ばれてしまい、すみませんでした。
ですが、好意が持てない相手に選ばれても意味はないのではありませんか？

幸福とは、愛されることではなく、愛することです。

仮にわたしがモテたとしても、それは幸福ではえりません。好意を抱く相手への好意そのものが幸福であって、それ故にお相手に愛情を注ぎ込む、そしてお相手も愛情を受け止めてくれる、それを幸福と私は感じます。
トーマスマンの、トニオクレエゲルの世界です。

私がモテないということを証明いたしたく、モテなかった経験を思いの限り記述いたしました。
ご理解いただけましたら、記述した意義があるのですが、ご感想お聞かせくださいませ。
よろしくお願いします。

> No.64928のコメントへの返信

ロシア女性や女医さん、妊娠を望まれる女性たち、他にも(貴方に好意を寄せてる？)女性の話がいろいろでてきますので、五歳の年齢差云々の件だけでなく、
貴方は、ご自分がモテると勘違いなさってるのではないかと思ってました。
モテナイということには、申し訳ないですがしっくりきますし納得いたします。私の読解力が至らず失礼しました。

不満の本質的理由は、ドタキャンです。
時間を尽くしたというのは、付随的な状況に過ぎません。
時間を尽くしていなくても、ドタキャンは許されないと考えますので、付随的な状況は本質的な問題ではありませんでした。
よって、この点において誤解に至らしめるような論理的錯綜を与えたことを、申し訳なく考え、謝罪をいたします。

キャンセルを行うことにより、相手への影響を与えてしまうことが、本質的な罪悪と考えています。
ただし、悪いのは罪でありって、罪をなした人間が悪いとは認識しないように考えています。
あるいはそのように考えたいと希望しています。
罪を憎んでひとをにくまずと。

罪をなした人間は、修正するのが正しいと考えています。

人間の修正は通常困難なため、好意がなければ諦めますし、好意があれば、いずれ親密になったなら諭す必要があろうと認識しています。

ご返信ありがとうございます。

>この相談や他の方への回答などを見ると、結構、お暇そうに見えるのですが…‥。

はい、先月から時間ができました。数年に数ヶ月ほど、そのようなタイミングが現れる場合があります。今回、初めてこのサイトを知ったのが、そのようなタイミングだったためです。先月後半は一時的に忙しくなりましたが、その仕事も落ち着いたため、投稿しております。

忙しければ投稿していませんので、忙しい方は恐らくここにはいないという論理になりますが、忙しさには時期による変動があることを、ご承知おきください。

他の方への投稿は、質問するからには回答もせねばバランスが取れないと感じたためです。インターネットの世界においては、善意の情報取得を希望する者は自らも善意の情報提供をするマナーがあると考えているためです。

>お金がたくさんあり、
そんなことはありません。たくさん、かかることはありましたが‥。

>女性にもたくさんお金をかけ、
かけたくはありませんが、何度も復縁アドバイザと契約することがあって、お金がかかってしまいました無駄な費用でした。弁護士費用は不動産手数料も無駄な大きな出費と思いますが、やむを得ない出費がたくさんありました。

>著名人や上流階級の方とのお付き合い
これは、偶然です。呼ばれした場所にたまたまいらしてとか、です。でも、親しい方々は上流というよりは、身近に感じる親しみやすい方、お優しい方が多いです。

>ブランドのレセプションにも呼ばれるなどなど、それをひけらかす

これはひけらかしているのではなく、またその価値があることとも考えていません。
事実の開示と、ひけらかしの相違点を教えていただけますでしようか？
それは、主観の問題に過ぎないのではありませんか？
今回の場合、レセプションという経済的メリットのある催しには参加するが、交際申し込みという経済的メリットのないところには参加しないという状況への疑問を説明するために言及いたしました。
これをひけらかしと批判するのでは、相談は成立しません。
抽象的に説明して、事実を隠蔽する相談方法もありますが、分かりにくくなるので、個人情報や秘密情報に抵触しない限りは、オープンであるべきだという私の考えに基づいて説明をいたしました。

>イルマーレさんの逆説的なコメントに、自信がないようなことをド素直に書かれていたりして

私は自信はありません。毎日のように怒鳴られ、先の見えない仕事をしていますと記載した通りです。
そのような環境で、自信を持つことは、一般的ではなく、通常推定できない考え方で正常でないところには感じました。
なぜ、そのようなおかしな決めつけに至りましたか？
ご説明お願いいたします。

>女性にもてることを、やたら主張

そのようなことは全くありませんでした。5歳以下との交際はあり得ないとのコメントがありましたので、それに対する反例を挙げました。
一つ反例を挙げるよりも、自身の経験した反例をリストとして提示した方がより説得力があると考えてそのようにしたのであり、そのこととモテる、モテないは無関係と考えています。
記載した目的と、受け止め方に乖離があったようです。反例は二、三に留まれば良かったのかも知れませんが、5歳以下はあり得ない、とのクレームが強かったため、例を二、三あげるだけでは不足かと考えました。

>相手のメール文章まで公開されるあたり、そこまでしないと信じてもらえない

コピペであるという推定を根拠無しに述べられましたので、反証するには実例を挙げざるを得ませんてをした。

コピペではないと考えます、と主張するには、その理由を提示しなければ主張として成り立たないからです。

コピペですよね？違います。
というやり取りでは、あまりに意味がないと考えるからです。
どのような点でそのように考えたのかを、根拠として共に提示するのは、一般的な論法と考えています。

>『祖父が医者なので』ですむところを、『大』病院の 『名誉』院長 であり…‥と表現する理由が理解
これは、その通りですね。私もそのように表現することはかつてはありませんでした。女性と家族の話になった時に、お相手からその病院は看護師の教科書に載っていますなど、いろいろ指摘を受けることがありましたので、そのような無意識な不要な情報を付加する癖がついていました。申し訳ございません。

>もて話

そもそも、モテたことはありません。
女性日照りの世界に生きており、学生時代に10年以上女性とは会話したこともありませんでした。
その指摘は、正しくありません。

>貴方は『自分が選び放題の立場にいる』ことを、自信がないような言葉を吐きつつも

私はそんなことは一度も言ってません。
いい加減、嘘を並べるのはやめてください。
私は50人に一人しか返信こない、モテない人だと記載しました。
かつ、モテてるとはいってません。
あなた、悪意で言ってるとしか思えないのですが。
コピペですか？
コピペでないなら、証明してください。

このような無理を言われている印象があります。

真面目に説明すると、言ってもないことを言われてしまうため、話になりません。
わけがわかりません。
お願いですから、印象は議論を破綻させるだけですので、印象ではなく事実に基づいた論理的な説明をお願いいたします。

私のどこがモテているのか、根拠に基づいて説明いただきたく。
私の実像と正反対です。
事実と異なることを証明できるはずはありませんので、あなたの仰っていることは嘘なのですが‥。

そもそも、掲示板で事実の証明は不可能なので、相談者の発言は事実であることを前提としなければ、相談は成り立たないと考えます。
事実の間に矛盾があると感じたらなら、それを互いに丁寧に説明すれば良いことと考えます。

私が主張しているのは、単に5歳以上年下から求婚された事実が複数ある、
よって、5歳以上から求婚されることはない、という命題は偽りであると主張しているだけです。

その命題と、私がモテているのか、または私はモテていない、という命題は、独立であり、

よって上記の命題からわたしがモテているという命題は、
論理的に導き得ない

というのが私の見解です。
そもそもなぜ、自身がモテないという悲しい事実をここまで丁寧に説明しても受け入れられず、苦しまねばならないのかわかりません。
嫌がらせなのでしょうか？
それであれば、余計に苦悩が深まってしまうので、嫌がらせはやめてください。
これすら、嫌がらせという印象に過ぎませんけれど‥。

私はモテているというのがご主張の核心であれば、その根拠をお示しください。

私には、私の実像と異なること、
及び一般的に明らかに論理的でない命題を主張されても、理解ができません。

5歳以上年下から求婚されることはあるが、すくないというのであれば、定量的な命題として真偽を論じる意味があるかと思いますが、それすらも標本集団に依存する話になるので、標本集団を特定する必要があろうかと考えます。

少なくとも、5歳以上年下から求婚された実例があったということと、

しかし年齢と好意とは独立な問題なので、年齢範囲で好意を論じることに意味がないのではないかと考えました。

相関性はあるかも知れませんが、それも統計分析せねば始まりませんし、ここでは特定の例題について議論しているので、個人のミクロな問題をマクロな統計分析で議論をしても意味が無いと考えていたす。

個人のミクロな問題は、個人の事象に関する経緯を時系列に、因果関係を丁寧におい、その時の周囲の状況を聞き取り、その上でコメントするやり方が適切かと考えています。

統計論は、平均的な描像を描けるだけであり、それを特定の個人に当てはまるには、統計の前提がその個人の状況と合致しているかをまず検証し、その上で妥当性を議論する必要が少なくともあるとかんごえています。

その上で、私の個人の例では、仮に5歳理論が統計的に真であったとしても、それが私にとっては前提を満たしていない、いわゆる5歳理論が前提としている仮想的な標本集団とは異なる標本集団であることが明らかなわけですから、そこにスコープを当てて議論することには意味が無いと考えています。

しかし、そのような論理を述べるより、実例を上げれば終わる話なの手を実例を説明したら、

モテてるという議論になってしまうのでは、
議論が誤った方向に向いてしまうのではありませんでしょうか？

私は、事実が何であるかを明らかにすることが重要で。
しかし、ここは掲示板なので事実の差であることの立証には限界があるので、相談所の発言は基本的に事実であることを前提とせねば、掲示板として成立しなくなるのでは無いかと考えています。

それ、嘘ですよね？

と相談者にコメントするのであれば、相談は相談として成り立たなくなってしまいます。

よって、相談者の発言は事実であることを前提として、事実の中に矛盾があれば指摘すれば良い程度かと思います。
しかも、相談者のさは全ての事実を並べ立てることはできませんので、相手から見ると矛盾に見えることも生じ得ますので、そこは相談者が説明して、理解いただくしかないことと考えています。

嘘でしょうと言われて、真実であることを証明するのは、この場では限界もあります。

どうすれば良いのでしょうか？
事実を述べれば、印象を述べられてしまいますが、事実と印象は別物なので、印象を相談者ち言い放つのは、やめていただけませんか？

モテますよね？
違います。

こんな議論に何か意味がありますか？

交際経験が5人です。
といったら、それはそれ以上でもありません。
ある方にとってはそれは破廉恥なほど交際経験が豊富に見えるかも知れませんが、別の方にとっては交際経験不足に見えるでしょう。
そのような印象を述べるのは、議論を誤った方向に導くので、やめていただけませんか？

私が伝えたかったのは、5歳以下から求婚されたことが、説明した人数だけあるので、そのようなことが起こる可能性は、少なくとも私にとってはそれなりに現実味のある可能性である、よってその可能性を排除する論理は、私に対するアドバイスとして間違っているであろうということです。

それは、私ではなく、誰に対しても同様に思います。

忙しいなか、彼女のために『時間をつくしてること』に不満を感じ始められてるようですが、この相談や他の方への回答などを見ると、結構、お暇そうに見えるのですが…‥。

と、いきなり先のコメントに対する感想から入りましたが、全般的に違和感がたくさんあります。

お金がたくさんあり、女性にもたくさんお金をかけ、親戚は資産家で立場もあり、著名人や上流階級の方とのお付き合いもあり、ブランドのレセプションにも呼ばれるなどなど、それをひけらかす高慢な自信家かと思ってましたが、イルマーレさんの逆説的なコメントに、自信がないようなことをド素直に書かれていたりして…‥よくわからないのですが、
身のまわりの環境は優れてはいても、それに伴う中身がなく、本当の意味での素敵な男性になりきれてない方なのかなあと想像してしまいます。

彼女のことも、本当に好きなのか、私には理解できません。突然、このような場で、出会い系のような発言をされたりして、驚きました。

他の妊娠したいという女性がまわりに複数いるというのも、不思議な世界にお住みなのだなあと。

ただ、女性にもてることを、やたら主張されてますが、そのお相手のメール文章まで公開されるあたり、そこまでしないと信じてもらえないという恐怖心みたいなのがあるんですかねえ。すごく不思議です。
普通、そんなことしないと思います。
まあ、何が普通かってことでしょうけどね。

かけたお金のことも具体的な金額まで出されることにも驚きました:-O

先のコメントについても、『祖父が医者なので』ですむところを、『大』病院の 『名誉』院長 であり…‥と表現する理由が理解できません。

これら一例であり、コメント文章のなかに、違和感のある内容や表現が満載です。

本当に、事実なのかどうかすら、疑わしいと思ってしまいます。
実際のところ、それが事実であっても、そうでなくても、どうでもいいのですが、読み手にそういう印象を与えている、ということだけは、間違いのない事実です。

彼女も、貴方との会話やメールの文章から、小さな違和感を積み重ねてるのではないでしょうか。だから、誘われたら、とりあえずは断らないのだけれど、その日が近づくと、やはり会いたくなくなる…‥ということの繰り返しなのかもしれません。
では、どうして断らないか、というと、貴方の言ってる貴方のもつ環境は、なかなか出会うことのないような素晴らしいものだと思う気持ちがあるからかもしれません。それは、彼女の価値観がそういうところにあるのでしょう。でも、貴方自身に対しての違和感が抜けない…‥そんな感じではないでしょうか。

貴方は、まさか彼女に対しては、貴方の(よくわからぬ)もて話しはしないと思いますが、そういう貴方の雰囲気はなにがしかの形で伝わってしまってるかもしれませんね。
貴方は『自分が選び放題の立場にいる』ことを、自信がないような言葉を吐きつつも、何度も何度も(ここでは)アピールしてますもの。そういう思考や姿勢は、伝わると思うんですよね。

彼女のキャンセルの理由は、そこにあると私は思いました。まったくはずれてるかもしれませんし、選択肢のひとつとして、ご参考になればと思います。

また、この個人的な率直な感想についても、こんな風に捉えられることもあるのだと、ご参考になれば幸いです。

なお、相談の彼女からも、再来週の土曜日についたらお昼前からの時間を確認しましたが「はい、大丈夫です」とのみ顔文字付きのコメントをいただきました。なお、その前は来週はやはり難しいですか？と問うたら「はい、難しいです」とのみ顔文字付きのコメントをいただきました。

キャンセル続きのことがあり、昨日何をしていたかなど問わずに雑談するのもわざとらしい気がして、話題が続けられません。

一応、こちらが好意を抱いている関係なのですが、彼女からの返信に、話題振って返すべきでしょうか？
放置でも良いのでしょうか‥。
交際申し込みの時は花束を用意しようとしたり、彼女の好きな旅先などの番組をダビングしてお渡ししようとお話していたのですが、ドタキャンで無に帰してしまうと、何もかもが無駄に思えて来て、面倒になってしまいました。

通常22時過ぎまで仕事で帰宅は23時の中、予約の電話のなかなかできない電話の繋がらないホテルのラウンジ予約したり、毎回いろいろ時間を尽くしているのに、その苦労もほぼ無駄になるので、尽くし甲斐のある女性を大切にしたい気持ちにあります。

それでも、私から振ることはしませんが‥。

> No.64916のコメントへの返信

女医さんに、お会いできたら光栄とお返ししたらまた、こちらこそです、と言っていただきました。
その前も、お会いできたら、嬉しいですね♪と仰ってました。

私はよくレストランの投稿をしていて、そちらを見ていただいているので、恐らく恋愛としての好意の意味ではなく、お友達的な意味ではないかと考えています。

気軽な意味で、お誘いしても失礼に当たらなければ良いのですが。

お綺麗な、華やかな印象の方です。
好意となるかは分かりませんし、そもそも直接のメッセージでお誘いしたら驚かれないか、気になりますが‥。

何人かの女性から直接のメッセージでお誘い受けたことはありますが、実際にお会いしたことはないので、彼女との関係その他もあり、いろいろ悩みますが。

お返事するなら、時間があまり経たないうちの方が自然ですよね？

私は祖父が大きな病院で名誉院長をしていたので、お医者さんは親近感あります。
ですが、避けられたしまったらそれはそれで悲しいなとか‥、いろいろ考えてしまいますね。

好意の言葉も、LINEなどでは記載しない方が良いでしょうか？
→今の状況ならしない方がいいように感じます。

会ってみたいとの公開コメントがあった方に、非公開でお食事しませんか？くらい誘ってみるのは良いということですね？
→迷われるということはもう少し背景があるのだろうと想像しますが、その文章だけを見て答えると、問題ないと思います。

その流れ、または別の流れで妊娠を望まれた時に、それに対応すべきか、彼女を優先すべきかは、どうでしょうか？
そのようなシーンは実際にあり、悩んでいます。
→現在そのようなことを頼まれることがあるのですね。しかも複数の女性からあるのですね。普通は起こり難いと思いますが、なぜしょうさんにはそのようなことが起こるのでしょうか。

そしてこれは、誰のために悩んでいるのでしょう。
自分のためでしょうか、お相手のためでしょうか。
この件に関しては、自分のためにどうしたいか考えることをオススメしたいです。


彼女との先があるなら、しないべきと思います
特に30代後半の女性から妊娠を望まれたら応えてあげるべきという気もします彼女とのことを肯定的に考えるならしないべきとも思います。
ポイント、ポイントでどうするべきか、悩みます。
会ったその日に求められたことは二回、会って数回で求められたこともあるため、そのような状況にどう対処すべきか悩んでいます。
→どうすべき、という答えは無いと思います。

道徳的には婚外子を作るべきではない、とも言えるし、
子供を切望する女性の願いを叶えてあげるべきだ、という考え方もあるのかもしれませんが、
どうすべきか、ではなく、
自分を、自分の人生を大切にするために、どうしたいか、を考えて欲しいです。

妊娠希望女性の望みを叶えた結果が、自分の幸せにもつながると思えるのでしたら、
それも一案なのでしょう。

子供の幸せを考えると止めたくはなりますが、それは私の価値観に過ぎないのかもしれません。

交際、結婚を飛ばして子供を作るという選択肢を考える人（とくに男性）は多くないと思いますが、それをする時は、相談の彼女を諦める時でしょう。
その兼ね合いは、
婚外子か、彼女と関係を育むことか、今どちらを望むのか、あるいはもっと別の選択肢を選ぶのかは、
しょうさんが決めるしかないと思います。

> No.64914のコメントへの返信

ご丁寧なご返信いただき、ありがとうございます(*^_^*)

会えない時にどうしていたかは聞かず、次回の待ち合わせ時間などだか、打診してみました。

好意の言葉も、LINEなどでは記載しない方が良いでしょうか？

>なのでやはり他の候補も探しながらがいいですね。

会ってみたいとの公開コメントがあった方に、非公開でお食事しませんか？くらい誘ってみるのは良いということですね？

その流れ、または別の流れで妊娠を望まれた時に、それに対応すべきか、彼女を優先すべきかは、どうでしょうか？

そのようなシーンは実際にあり、悩んでいます。

彼女との先があるなら、しないべきと思いますが、彼女との先があるのかないのか、あってもドタキャンになるのか分からない状態では、

特に30代後半の女性から妊娠を望まれたら応えてあげるべきという気もしますし、

しかしそれは彼女とのことを肯定的に考えるならしないべきとも思います。

そのような意味で、他を探しながら、というのはポイント、ポイントでどうするべきか、悩みます。

会ったその日に求められたことは二回、会って数回で求められたこともあるため、そのような状況にどう対処すべきか悩んでいます。
相手も焦っているという前提です。

しょうさん、ニックネームを間違えてしまい、申し訳ありませんでした。

なぜ会えなかったか、なぜ会えないのか、
「彼女に好かれたいなら」聞かない方が良いと思います。
ドタキャンしてまで断る状況ですので、
彼女が伝えたい事情なら伝えてくると思うからです。
（ドタキャンで迷惑を被ったしょうさんには聞く権利があったとしても）伝えたくないことを聞かれると彼女の心は離れる方に作用すると思います。

恋愛感情が引き起こす◯◯したいとという気持ちを、
相手を好きな気持ちによりしたいことと、
相手に好きになって欲しいためにしたいことにわけるとすると、
今の状況で、より彼女の心を惹きつけるためにしょうさんの行動は、
全て後者にするぐらいでちょうどいいと思います。
（会えなかった理由を聞くのは前者にあたると思います。）

交際したい想いを伝えるのは良いと思います。（あまり会えないという理由があるなら電話でも。ただ、すぐに答えを求めると、そこで終わってしまうかもしれません。）
彼女の会いたいペースを守るのが大切と感じます。
彼女がしょうさんに望んでいることを考えるのが大切と感じます。
現時点では、彼女からの連絡や、彼女からの誘いで会おうとするアクションを待つのがいいと思います。
「今までのドタキャンは全く気にしていない、しつこく誘ったりもしない、彼女がしょうさんを必要とする時（例えば単に美味しいものを食べたいだけの時でも）には全力で力になってくれる」そういう存在でいてくれる裕福な年上男性であれば、彼女の心を惹きつける可能性もあると感じます。ちょっと時間はかかるかもしれませんが。
なのでやはり他の候補も探しながらがいいですね。


別の方と妊娠などしても、永久に形式交際だけ続ける形にするかも知れません‥。
→この言葉に、相手の幸せを考える観点は少しでもありますでしょうか。このような価値観をもっていると、まともな女性には相手にされ難くなってしまうと思います。言葉にしなくてもです。
しょうさんの中にもある、相手の幸せを考える気持ちをどうぞ大切にしてくださいね。