交際申し込みがなかなかできず、二人の関係が分かりません

> No.64911のコメントへの返信

質問です。
彼女に、昨日はどう過ごしていたかを聞いても良いですか？

昨日は親都合でキャンセルでしたので、どう過ごしていたのか気になります。

聞いたら、疑っていると思われてさらにギクシャクするなら、聞かない方が良いとも思いますが。

来週の予定も見誤りではないかも改めて再確認しましたが、難しいと言われました。
どんな予定があるのか、聞いても良いですか？
来週は土日ともに難しいとのことですが、理由は明かされていません。

これまでは、共通の趣味に関する話題など振っていましたが、今のところ心情的な問題もあり、話題を振る事ができず、既読放置になりそうなので、放置にするくらいなら聞きたいことを聞くべきか、聞かざるべきかを悩んでます。

いずれにせよ、仮に結婚交際申し込みOKでもなかなか会えないだろうし進展しないと思うので、交際らしい形にならないと考えてます。
打つ手は限られていて、手は尽くせなくなった気がするので、別の方と妊娠などしても、永久に形式交際だけ続ける形にするかも知れません‥。

ご丁寧なお返事いただきまして、また長文をご覧あただきまして、大変ありがとうございます。非常に理解しやすかったです。

ある意味、交際や結婚に至った場合は、キャンセル癖が駆け引きであった方が楽かも知れませんね。
本当にキャンセルの閾値が低いなら、ずっと苦労するでしょう。
そうしたところが、前のお相手との衝突の原因であったのかも知れません。
そして、初回からキャンセルであったことから、それが素の彼女の姿でおり、恐らく後者と推定しています‥。

SNSではよく、お誘いの言葉いただくこともあります。先ほども女医さんからお会いしたいとお言葉があったり、別の経営者、芸術家の女性からも自宅に来られたいとか、お会いしたいとか‥。
SNSは大切なお友達との交流の場と考えているので、そこで出会ったりは考えていなくて、実際に会ったことのある方以外とは会わないようにしていました。会うことで、交流が失われる方が残念なので‥。
でも、少しお会いしたりする機会を作っても良いかなと思いました。

とはいえ、社交辞令でお会いしたいと言ってくださった女性に誘いで返すのは、失礼で浅はかで申し訳ないと考え、やはり前に進めませんが‥。

> No.64856のコメントへの返信

しゅうさん、初めまして。
だーっと全部(すみません、英語以外^^;)読ませていただきました。

先のご質問に思うところを書いてみますね。

・あまり会いたくないなら、返信しなければ良いはずですが、なぜ返信をしていますか？
→積極的に会いたいと思っているわけではないが、連絡が来たら無視はできない性格、とくにしょうさんを嫌ってるわけではない、結婚相手として絶対に考えられないというわけでもない、などの可能性を感じます。

・あまり会いたくないなら、LINEの連絡先を伝える必要はないのに、なぜ伝えたのでしょうか？
→連絡を取りたくないほどではない、また、連絡を取りたくないとは思われたくない（相手を傷つけないための場合もあり）、しゅうさんが聞きたい素振りも見せなかったのに彼女から教えてきたなら少なくともその時は（今も彼女発信の連絡があるなら現在も）、連絡を取りたいくらいの気持ちはあるのだと思います。

・キープという単語がありましたが、あまり会いたくないなら、キープする必要すらないはずです。なぜキープしますか？
→これも、1番目の質問の答えとほぼ同じかと思います。

・基本的な人のあり方として、キャンセルはお店や相手に迷惑をかけることなので、してはならないことという道徳観が私にはあります。
このような道徳観は、一般的ではないのでしょうか？
→迷惑がかかるので基本的にキャンセルすべきではない、というのは一般的だと思います☆
ただ、しゅうさんもお考えのように、やむを得ない場合は、キャンセルすることはあると思います。そしてそのやむを得ないかどうかの閾値の価値観は、かなり人それぞれかもしれませんね。
しゅうさんが想像している彼女の道徳観とかけ離れた行動なら、しゅうさんが想像している彼女が彼女の実とかけ離れているか、やむを得ない事情が立て続けに起こりドタキャンが繰り返されているかのどちらかでしょうか。
後者は起こりにくいと思いますが、実際に彼女と接しているのはしゅうさんなので、前者も信じがたいとすれば、どちらかな？とプロファイリングを続けながら関係を続けられるのが良いと思います。
気になったのは、毎回彼女なりの理由を聞いているしゅうさんですが、先のコメントの長文からかなり怒りを抱いているのが伝わってくることです。とはいえ、自分の道徳観を見直そうとも考えるしゅうさんの冷静さは魅力的だと思います。

恋愛や結婚を考えるような男女の人間関係であっても、最低限の礼儀を大切にしたいと私も思う方ですが、
男女関係だと人によっては駆け引きしたり、交際前には複数の相手を比べたりして、それはなんだか不誠実にも思いますが、悪いことというわけではないから、
この人、と思って向き合っている時は、相手がそうでないと、切ないものがありますね。

しゅうさんのお相手さんのお気持ちの詳細はわからないですが、
ドタキャンが続く、ということだけでも、お付き合いに向けてそんなにテンションが高いわけじゃないというのはわかります。

ともあれ、交際申し込みをしてみられるとのことなので、今はまずはそれが1番だと私も思います。

ただ、人を変えるのはとても難しく、もちろん非難や注意や躾で簡単に変わるものでもないので、
お付き合いできても、今の彼女のキャンセル癖は、お付き合い後、結婚後も続くかもしれませんので、それも含めて受け入れて、時間をかけて少しずつ２人で関係を作り上げていく覚悟は必要かもしれませんね。

昔、とても消極的な男性に惹かれたことがあり、とても良い人だったのですが、この人の連絡ペースはもし付き合えてもこのままかもしれず、やきもきするかもしれないと思って、それ以上関係を進めなかったことを思い出しました。もちろん、その人が消極的だったのは、私にさほど興味がなかっただけかもしれませんが(^^;)

しゅうさんにももっと良いお相手がいるようにも思います。同時に、50人のうち1人からお返事という現実を考えたら、彼女のことは追いかけずに彼女ペースを待つという形で大切にし、新たな出会いも探されるのがいいと思います。もっと素敵な女性と出会ってから、相談の彼女がしゅうさんの魅力に気付いて傷ついても、それは仕方のないことだと思います。

完璧に近いパートナーはたぶん、いないと思いますが、彼女であれ別の女性であれ、関係を深めていけるパートナーと出会えますように、願っております。

> No.64873のコメントへの返信

来週は予定有り、平日の誘いには難しいとのことでしたので、彼女とコンサートの約束をしていた再来週の土曜日にお話を提案してみたら夜なら‥と言われてしまいました‥。

コンサートは昼間なので、コンサートに誘っていたことにやや冷たく言及して、昼間でないと難しいと書いたら、一分以内に、日曜日と間違えていたと返信がありました。

そもそも、休日に夜から会う提案になるというのが違和感ありますし、日にち間違えていたのが本当かも疑念があります。

書いたら即座に返信ありましたご、どう返せば良いか分かりません。

真の気持ちは上記の通りですが、そう書くわけにはいきませんし、かと言って何事もないように振舞っていると、相手から軽視されていくばかりとも思えます。
適切な表現で、トラブルにならない範囲で抗議の意思は示すべきかと思いますが、迂闊にそれをしても関係を破壊するだけにも思えます。
どうすべきでしょうか？

初めて会う約束の時も、本当に日にちを間違えて、約束していない日に「着きました」とメール受けたくらいなので、本当にそそっかしいのだと思いますが‥。
キャンセルは4度目、日にち間違えも3度目で、悪意があるのかないのか、あるなら論外ですが、無いなら無いできちんと注意したり、躾ける必要があるのだとは思いますが、大人の女性相手にできることでもなく、更に混迷しています‥。

> No.64859のコメントへの返信

交際申し込みですが、平日は断りが来ました。
一方で、ハイブランドのパーティーへ招くと平日でもOKの答えがありました。

一応交際申し込み予定ですが、他も並行して検索、申し込みに注力し、問題ない最愛が現れるまでの繋ぎとみなす必要は、ありますでしょうか？

かなり、苦悩が深まりました。
悩まずに愛情を受け入れ、愛情で私や私に伴う全てを受け入れてくださる女性を望みます‥。

ご紹介か立候補がありましたら、大変有り難いです‥。

ご回答いただきまして、ありがとうございます。

>婚活という場で出会っているのだから、そのあたりは速やかでも何ら問題ないし、

結婚前提の交際申し込みとはいえ、実際に入籍に至るのは私は一年程度先を想定しています。お相手も春夏に海外旅行の予定があるようですし、結婚前に旅行くらいはしたいですね。

>しょうさんは一応理由を知らされてはいるのですよね？
電話は、かけたことがありませんとのこと。
ドタキャンも当日や直近のメール一本なのですか？

はい、LINE一本です。逆に、私も忙しく、電話に出ることはまずありませんので、媒体は問題ないと思っています。

>キャンセルの謝罪は「誠実さ」ではなく「常識」と考えていますので、

そうですね。私も同感です。ただ、それを「非常識|と表現するのもお相手に失礼かと考えました。
誠実というよりは、謝罪する程度の一般常識はあるのだが、それでも直近、当日キャンセルを繰り返してしまう非常識さを併せ持っている点が、疑問に思いました。

>キャンセルで「察して欲しい」部分もあるかもしれない。

「察する」というのは、無いですね。察するというのは、誤解の原因なので、禁止されています。常に明確な意思と理由と期限の確認をしないと、事故が起こりますね‥。業務の話ですが‥。
彼女の場合、理由は明示されているので、それは受け入れるしか無い立場にあります。
体調不良でも来てくださいと言ったり、家族の事情より私を優先してくださいと言ったり、なぜキャンセルが繰り返されるのかを問い詰めるのは、お相手に対する配慮のない行為なので、それはとってはならない対応と考えています。
よって、余計に苦悩が深まっております。

彼女の離婚原因を伝えられたことはありましたが、独身証明を取ってはいません。
ですが、婚姻されていても構わないと思っています。私と結婚の意思があって、それまでに離婚する意思があれば良いです。その場合は、離婚しても私は彼女の婚姻禁止期間が経過するまで半年間待たねばなりませんので、そうした期間の話ができると良いですね。
とはいえ、彼女は会う前に今年中に結婚したいと話していましたので、であれば遅くとも5月中には離婚した状態になっているはず、となります。

こんにちは、いままで大変興味深く拝読させていただきました。
ともかく、

＞彼女に告白する際は、好意を伝え、結婚の可否、結婚前提の交際可否を問い、帰りに手繋ぎを提案するつもりです。
＞その際、結婚や交際を否定されたら、縋りたい気持ちはありますが、諦めざるを得ないのだろうと考えています。

とのことなので、
それはそれでお気持ちが固まり、良かったのではないかと思います。
婚活という場で出会っているのだから、そのあたりは速やかでも何ら問題ないし、
お互いに良いのではないかと感じます。

キャンセル癖についてですが、
「通常よほどの事情が無い限りそう度々キャンセルしない」ものだと考えます。
しなくてはならないとき、人は「不誠実」に思われたり「誤解」を避けるため、
たとえ嘘に近いような言い訳でも、一言添えて謝罪したり、別の日時を提案しますね。
そのほうが問題が起きにくいので、たいてい皆さんそうされる。

しょうさんは一応理由を知らされてはいるのですよね？
電話は、かけたことがありませんとのこと。
ドタキャンも当日や直近のメール一本なのですか？

なんにせよ、わたしでしたら、
キャンセルの謝罪は「誠実さ」ではなく「常識」と考えていますので、
これもまた捉え方の感覚の違いと思います。

前置きが長くてすみません。

キャンセル。
キャンセル癖の話ですね。

「決められない性格」「決断できない性質」なのかもしれません。
しょうさんのことだけではなく、いろんなことにスパッと決断できない。

イヤではないから約束する。
寸前で迷い（進行するのが怖いような）キャンセル。
でも、間違いなくイヤというのでもないので、また約束。
そしてやはり迷い、キャンセル。
キャンセルで「察して欲しい」部分もあるかもしれない。（ふつうの女性はそういう感じなんですが）
でも、だから、だけど、押されると約束してしまう。
ループというんでしょうか？

こういう女性は、実際に「います」から、
このような相手には「ハッキリしていただけますでしょうか？」と、
期限を決めて返事を貰うようにしないと仕方ないのです。

期限の延期を言ってこられる場合もあるので、そうなると「どうするか？」ですが、
延期しても同じことの繰り返しになると思われます。

しょうさんがどうこうという問題ではなく、
相手の方の性質なので仕方ないかなーと感じます。

しかし、このようなことも含め「相性」と言うのではないかと思うのです。

悲観されることも、何もないし、
ともかく告白してみないと、彼女の真意もわかりません。
頑張ってみてくださいね。

追伸：彼女間違いなく独身なんですよね？既婚者ではないですよね？

ご返信いただき、ありがとうございます。

彼女に告白する際は、好意を伝え、結婚の可否、結婚前提の交際可否を問い、帰りに手繋ぎを提案するつもりです。
その際、結婚や交際を否定されたら、縋りたい気持ちはありますが、諦めざるを得ないのだろうと考えています。

【質問】
肯定されたら、お会いすることがなかなかできなかったのは私への優先度が低かったり、前向きになれない気持ちからではないか、までの真意を問いたい気持ちもありますが、それを問うのは良いでしょうか？

肯定いただいている時に、そんな事を聞くのは関係の破壊行為ではないかとも恐れており、どのスタンスの時にどこまで聞いて良いか、を悩んでいます。


>彼女のお人柄についても信頼が厚い様ですし、
彼女からの好意も確信しているようですし

いいえ。イルマーレさんのおっしゃる、行動ベースで評価するなら、人柄は良くなくて、好意はない、と考えられるのも自然で当然とは考えています。

ただ、人柄が悪くて好意はないと仮定すると、それと矛盾すると思える点もあるため、彼女の真の人柄や真意が何か分からなくなっているゆえの、相談でございます。

キャンセルに非道徳を感じない人柄として、一方そのことをいつも直接に最初に謝罪する誠実さはありますし、
されたことにお礼をきちんと述べる誠実さもあります。

メッシーとのお言葉もありましたが、高々食事のために往復3時間費やしてレストランまで来てくださるだろうか？という疑問や、

キープの意図があるなら逆に2週間放置もなかったであろうという疑問もあります。
その時々で評価が変化しているのかも知れませんが、推定原因のさらに推定をするのは意味がないと感じます。彼女の行動と言葉の両面を評価した時、妥当と考えられる推定案が立たず、二面性があるのかも知れませんが、そのような評価の難しさを感じでいるというのが、偽らざる私の真意で疑問です。

ロシア女性の件、
>こんなに思われているんだぞ！
とモテ過ぎてお困りの様ですし

というのもまた誤解です。
引用でお伝えしたかったのは、コピペではないと推定できるということです。
思われているのだとして、会ってもいませんし私からは情熱的なメールを送っているのでもないので、その理由もまた分かりません。
日本への敬意はあるのでしょうが、良い日本人はたくさんいるのに、なぜ私を選んだのかが分かりません。笑顔が素敵だと言われましたが、きっと他にも笑顔が素敵でもっと条件の良い日本人はたくさんいるはずですが‥。釣り合いを考えて条件を落としたのだとしても、その相手も他にたくさんいたはずと思いました。

>ご自身についても
とても自信があるようですし

こちらも大きな誤解です。打ち合わせでは毎回のように怒鳴られて見下されますし、昇進もありませんし、センスの無いダメ人間に落ちぶれているというのが自己評価で、それと婚姻関係の人生経歴、恋愛でうまくいかないこと、身内が立て続けに亡くなっていること等が生きていくことを困難に考えている理由です。自信はゼロ、むしろマイナスです。
もう、人生のリカバリも難しい年齢になって来たと絶望しています。

>彼女がダメでもしゅうさんなら
後から後から何名でも世界中から言い寄ってくる女性が
年齢関係なくワンサカいらっしゃいます。

それもまた誤解です。受動的に言い寄られたことは、皆無です。例えば50人に私からアプローチのメールを出して、返信は一件程度の比率にすぎません。

その蓄積の中に、5歳以上年下から求婚されたことが何度もあったにすぎません。

アプローチの成立する確率は年々益々低下するでしょうから、そろそろ期限が迫っていると、大変焦っています。

しょうさん、

今回のご相談の彼女については

彼女のお人柄についても信頼が厚い様ですし、
彼女からの好意も確信しているようですし

ロシアからアプローチしてくる女性についても

こんなに思われているんだぞ！
とモテ過ぎてお困りの様ですし

ご自身についても
とても自信があるようですし

結局、何ら問題ないように思いました。

ひとまず慌てず騒がず
彼女と実際に会って
結婚を前提とした交際の申し込みをするまで

日々楽しんで過ごし

その結果をもってまた悩まれてはいかがですか？

彼女しか目に入らない、好意を感じない、
とそれも明確な様ですから、無理して婚活もすすめません。

彼女がダメでもしゅうさんなら
後から後から何名でも世界中から言い寄ってくる女性が
年齢関係なくワンサカいらっしゃいます。
気長に落ち着いて待てば
そのうち、また理想の方に出会えそうな気配です。

ですから今は、結婚や子どもなどの遠い未来では無く

彼女に告白する、

しゅうさんが近く訪れるであろう、と
信じるその日を楽しみにご機嫌よく過ごす事が最善と思います。

まずはそこから始めましょう。

疑問点を端的に羅列いたします。理由を含めてお答えいただけたらありがたいです。

・あまり会いたくないなら、返信しなければ良いはずですが、なぜ返信をしていますか？

・あまり会いたくないなら、LINEの連絡先を伝える必要はないのに、なぜ伝えたのでしょうか？

・キープという単語がありましたが、あまり会いたくないなら、キープする必要すらないはずです。なぜキープしますか？

・基本的な人のあり方として、キャンセルはお店や相手に迷惑をかけることなので、してはならないことという道徳観が私にはあります。
このような道徳観は、一般的ではないのでしょうか？
このことは、恋愛とか結婚以前の、人間としての品性に関わる問題、社会的常識、一般常識と考えています。
彼女が、そのような社会的常識や一般常識を欠いた人物には見えませんし、女性というのは一般的に相手のことを思いやる能力に長けているので、そのようなことはしないはずと考えるのですが。
特に、相手のことを軽視しているなら相手の都合への影響は無視する女性はいるのかもしれませんが、予約したお店への影響は、社会的道徳として許されないことだと考えていたのですが、私の道徳観は一般的な基準から逸脱していますでしょうか？
できない約束はしない、した約束は命をかけて守る、というのは、企業のような社会的組織なら徹底的に指導を受けるものと思いますし、私は毎日そのように怒鳴られて生きて来ましたので、その点がどうしても理解できません。

例えば、感染病にかかったなら周りに病気をうつさないために止むを得ずキャンセルは許されるかもしれませんが、自分が苦しむだけで済むことなら、その病のためのキャンセルは、そうそう許されるものではないという価値観の企業や家庭に私は育ちました。

私の属している企業や家庭が異常であるなら、反省して私の道徳観や考えを改めます。企業内では改められないと思いますが、それを社会一般のものではないと認識するように努めます。社会常識の問題で申し訳ありませんが、御指南ください。

> No.64851のコメントへの返信

それは、確実に無いと思います。

仕事の愚痴や転職を考えていることを伝えたことはありますが、彼女も転職をしており、同調してくれました。他に、ネガティヴな話は全くしていませんし、彼女といる時は幸せな思いしかありませんので。

転職話も、ヘッドハンティングされて500万程度年収の増える提案だったので、後ろ向きの転職は考えていませんし、現状は転職の道はないので、安定もしています。
仕事、会社も非常に安定しているので、その点の不安も無いはずです。

いつもより真面目な謝罪の言葉と、私の指定した日でまたお会いできたら嬉しいとの言葉はありました。

彼女から私に対してのネガティヴな言葉はこれまで全くなく、今は返信もその日のうちにきちんと来て、好意への喜びの様子も見えるのですが、キャンセルの多さと、文字数の少なさがきになります。

好意がないなら、断りにくいとしても、返信をしなくなるのでは？と思います。

私の推定では、私の趣味は女性的なところがあり、普通の男性ではできない話ができて楽しい、という点で拒まれないのかな？という気はします。私は世界中を旅していて、特に欧州の宮殿にもステイするなどラグジュアリーな世界の経験値は普通より高い方だと思います。彼女は欧州に憧れていますので、私の説明が嬉しい、楽しいという言葉は、会っている時にありました。

ただ、それだけの理由で半年近く、月に一度会うかどうかのコミュニケーションを続けるものなのかは、疑問です‥。

> No.64848のコメントへの返信

＞私はこの世界には疲れましたので、申し訳ありませんが自殺も含めて検討はしています
多分コレ見透かされてます。フって自殺されたら寝心地が悪いので、ドタキャンを重ねてしょうさんからフるのを狙っているのかと。
「自殺されそう！」とハッキリわからなくても、「何かヤバそう」くらいは確実に伝わっています。

> No.64844のコメントへの返信

ロシアの女性からお会いする提案メールを受けました‥。抜粋します。
彼女の写真もたくさん送られています‥。
常に私への愛の言葉と日本への敬意に満ちたメールを送られています。
しかし、軽々しく遠くから呼ぶわけにはいかないと思います。一方で、私の条件を知った上で、強い真摯な感情を伝えてくれる人はいませんから、悩みます。

近くていつでも会える人は会えず、ほぼ地球の真裏にある方は、会いたい熱情を言葉にしてくださる‥。会わずに判断はできませんが、会うには相当の時間と費用が必要です。恐らく、この女性は費用を求めてくることはなさそうです。
ロシアはほとんど英語の通用しない国なので、英語で大学に行き、英語を話せる彼女が日本国籍を求めてアプローチしていることはないと思います。

ロシア人男性に絶望している様子なので、仮想現実で恋愛を楽しんでる可能性は否定できませんが‥。
いろいろ、常識を超えた事ばかりで、動揺しています‥。

I really love you my dear xxx, and I hope that the day of our meeting will come very soon and we will be next to each other !!
My love xxx,please tell me your thoughts on our meeting.
What do you think if I come to visit you? How do you think we can do it all ??
Or would you like to come to me?

Well my dear, now is the time to finish my letter, but my thoughts are always on you!
I will send you my letter as soon as possible, and I hope very soon I will see your answer again.
Please do not forget me, write to me.
Sincerely your xxx

コメントいただき、感謝申し上げます。

キャンセルについては、またアポいただくこととなりました。私の女性経験では、もし、気持ちが後ろ向きであれば、アポは取らず明確に断るか、フェードアウトするのが一般的な女性と思います。
気持ちが前向きでないのに、会い続けた女性はありませんでした。
だから、なぜキャンセルが多いのか、原因を疑問に思っています。お相手の言葉が真実であるとするなら、身体が弱いか、家庭依存が強いことになりますし、その傾向は確かにあるのですが、その推定が正しいか否かをどう判断すれば良いか分からず、悩んでいます。

>しょうさんにとっては現実的でも
35歳以下の女性にとってはかなり難しく非現実的かもしれません。

年齢基準説は、下記の実例を根拠に、非常に疑問に思います。ご意見お聞かせください。
・私の前妻は、25歳年上の男性と結婚していました。
・私の前妻は、私より8歳年上でした。

・私は、5歳以上年下の下記の女性達から交際と結婚を求められました。

・20歳年下の女子大生は、私が息子のことをきちんと愛しているなら大丈夫、子どもは好きと言われ、結婚後の生活のイメージの話もかなりされましたが、プレゼントなどのおねだりを負担に感じて断りました。

・13歳年下の女性は初回から手を繋がれましたが、好みでなかったので連絡せずフェードアウト。

・9歳年下のバツニの女性からは、熱烈な交際申し込みと求婚を受けました。容姿は悪くありませんでしたが、家柄やお金の話題が多くて、心が美しくなくて人格に危険性を感じたので断りました。断っても、セフレでも良いから付き合い続けて欲しいと強くお願いされましたが、最後は本当に嫌になり、それでも嫌だと断り続けたら唖然とされましたが、何とか諦めてもらいました。

・8歳年下の女性は好みでなかったのですが熱愛を受けて、断るならきちんと明確な理由が欲しいと求められたので、理由を伝えて断りました。

・7歳年下の女性は有名私大の学部長、名誉教授の娘さんで、バツイチお子さん無しでした。初回からホテルに誘われましたが息子が家にいるのでと断り、その後も父に会って欲しいなどと言われ交際宣言しましたが、最終的に性格が異常に感じましたので離れました。

・6歳年下の女性は旧帝大の総長の娘さんで(私の出身大学の総長でした‥)、お子さんもおられるバツイチの方でしたが、私が息子への強い気持ちを伝えたら、関係が薄くなりフェードアウトしされました。

なので、5歳以上年下でも求婚されることは何度もありました。
もちろん年上は嫌な女性もたくさんいるとは思いますが、そうでない女性もいることを実経験しています。結婚が目的なので、どちらが多数派かは問題ではなく、私にとって1人だけ好きな女性がいれば良いわけです。ポイントは年齢ではなく、お互いが好意を持てるか否かだと考えています。

>サイトや相談所ではプラスマイナス10歳と設定しておいたりするものです。

そうなのですね。私の場合、希望の通りに記載していました。

>一応、イケるかな？と可能性に期待して会うけれど、一度会ったきり対象外！とその女性を判断し、二度、三度と会う事にはその女性が何を言ってきても気が進まない、のではないですか？

私の場合、会って0.5秒で好きか否か決まります。好みでなくても失礼にならないよう、お相手を傷つけないよう、きちんとお話はしますが、好みでない相手にはこちらからは連絡しませんし、連絡が来ても返信が遅くなります。そのうち女性は連絡してこなくなりますので、自然にフェードアウトになります。

>↑は会う前のことですね？
はい。

>彼女の中でしょうさんの事が一気に「生理的に無理！」に格下げされる危険大です。

格下げというか、好意が届かないなら仕方ないと考えています。知りたいのは、好意に意味があるかないかです。好意に意味があるなら、先に結婚があるなら私は諸関係を整理し誠実に対応して尽くしますし、先がないなら付きまとうのはストーカー扱いとなる社会ですから、私も立場のある人間なので付きまとわず諦めるしかないと自覚しています。

交際、結婚が無理なら、それが分かれば良いのです。ただ、実際には会い続けてくれる、連絡もきちんとくれるので、好意に応えてくれていると判断せざるを得ないのですが、その言葉と行動に乖離が見られるために、私は戸惑っています。

>人によっては交際していないと手つなぎはしな
>これは、言い訳に使うことはありそうですが交際していなくても好みの男性であれば　手を繋ぐ　事をそこまで拒絶する女性はいない

私の妻が、実例としてそうでした。正式交際の前は手繋ぎは拒まれましたが、正式交際後は手を繋いだり、相手からの腕組みもありました。基本的に私の言葉は、全て私の経験した真実の実例を根拠としています。書かないことは書けませんが、基本的に真実のみ記載しています。

なお、誤解されてるかも知れませんが、今回相談している彼女には、まだ手繋ぎを提案しておらず、断られてもいません。

>ロシア女性は毎日100行程度の英文メールを送ってくる
>ロマンの海を泳ぐ女性でコピペかもしれないですが、すごいですね。

コピペではありません。コピペメールはすぐ分かります。私のメールに呼応した内容であり、息子のことを相談すればその内容、旅行先の話をすればその内容できちんと返して来ますし、気持ちを書かないともっと気持ちを書いてと言われ、返信が1日遅れるとすぐ返信が欲しいと催促がきて、写真が少ないともっと写真が欲しいなど、私のメールに対して対応した内容のきちんとしたメールが来ます。
一例あげれば、
Yes of course I will be very happy to go with you to the museum, or to concerts. I think that this is a good idea. :)
I want to visit many different places, I made a list wherever I wanted to go: Mount Fuji, Nagoya Castle, and other castles as well, Kyoto Tower, Toyota Mega Web Exhibition Center, Ginza, Disneyland in Tokyo. I hope that we can all visit them together. :)
といった感じで、この10倍以上の長さの長文の自然なメールが送られて来ます。私は海外にも何人か家族や友人がいますので、挨拶なども欧州系の方の英語らしい自然なものと分かります(ここには挨拶部分は載せてませんが)。

>ネット上で、ですか。実際には？？

実際には、先述の通り私の勤務先は女性はほとんどいませんので、女性とコミュニケーション取ることはありません。
海外の美術館や空港のビジネスクラスのラウンジ、ブランドのレセプションパーティーによばれたときなどは、そこで知り合った女性と楽しく会話することもあります。若い方でも、お年を召した方でもです。帰国後も、日本でも再会したいと声をよくかけていただきます。
紳士ですね、とはよく言われます。

>他のサイトもありますよね。私は5箇所以上登録しています。

私も多分5箇所位登録はあります。結婚相談所は無料で入れてくれますし、相談所主催のフィンガーフード付きのディナーパーティーなども無料で招かれるので、3、4箇所登録していました。しかし、そうしたところで良い方と出会えることはありません。

>大学生から求婚され、プレゼントを要求
>こういう現実までを実際に作り出せる男性は
様々な女性について用心した方が良いと思います。

なぜでしょうか？大学生の彼女の場合、婚活サイトで出会い、会う前は淑女らしい文章でしたが、飛行機で会いに行くと、バッグなど要求されたので距離を置いたら謝られました。
飛行機代を渡して都心に招いた時も、やはり振る舞いに難がありましたので、帰りの飛行機代だけ渡して(先払いを要求されて)離れました。

>海外に慣れていらっしゃるのであれば外国の方も視野に入れては？

もちろんです。妹は欧米の学者と結婚してます。ロシアの方のほか、上海の方、韓国の方などからも声はかかりました。パキスタンにも仲の良い女性がいます。大切な友達であり結婚相手とは考えていませんが、いつも彼女の安全と幸せを祈っていますし、彼女も私のことを一生忘れないと言ってくれます。20歳程度のモデルさんです。良い人であれば、外国人でも何ら問題ありません。

>>良い女性もいましたが一緒にいるときに前妻から電話が入りその後疎遠
>相談所での出逢いですと最初が肝心、お互いの魅力を感じる力も低く、
少々の事でも壊れやすい、その程度で引く女性もいるかと思います。

その女性とは結婚相談所で知り合いました。5歳年下でした。誤解があるようですが、最初に会ったときに疎遠になったのではありません。彼女とは8回程度会いました。彼女からの誘いかつ彼女の支払いでお台場の日航やマリオットなどのホテルも二回行きました。前妻からの電話は、そのホテルにいたときでした。彼女は、食事代も全て彼女持ちで、私のお金はお子さんの養育費に使ってくださいと言ってくれて、私が支払うのは全て強く拒まれました。割り勘すら拒まれ、何をしても全額彼女が先に支払ってくれていました。洋服も選んで買ってくれようとしましたし、映画に誘えば当日でもすぐ来てくれました。ホテルも、チケットもらったから誘いたい、襲わないから安心してと誘われました。英語も堪能で、私と旅行もしたいと言われて、ブランドも興味なく、人間的にもとても素晴らしい方でした。彼女も600-700万程度は稼いでいたので、女性としては余裕あったのだとは思います。

>これは彼女に振られたら、ご自身の人生、どうでも良いという事ですか？

そうです。私はこの世界には疲れましたので、申し訳ありませんが自殺も含めて検討はしています。

>周囲にご相談に乗ってくれそうな信頼できる方はいらっしゃらないでしょうか？

いません‥。そもそも、周囲に友達がいません‥。仕事が人生の全てになっており、仕事も精神的に過酷です‥。

>是非、有料でも専門家、コメンテーターへのご相談を強くおすすめします。

はい、今回もこちらの有料相談も利用しました。それ以前にも復縁業者含めて複数のアドバイザーで100万円以上かけて相談してきています。弁護士費用も150万円かけましたし、それ以外にも多大な費用を女性とうまく行くために費やしてきましたが、空回りしている気もいたします。ただ、業者のアドバイスでは解決しなくなってきて、こちらで相談させていただいています。公開の場では書けることは限られていまして、私の事情の1/10程度しか書けていません。
もっともっと深い事情があります。
私の立場は、一般的ではないと自覚していますので、私に対して推定いただくことと、私の実際の姿にも乖離があるようであり、細かく事情を書ける範囲で記載させていただきました。

よろしくお願いいたします。ありがとうございます。

>しょうさん

ネット婚活において条件設定する女性の心理ですが、
（というか男性もそうだと思います）
　
仮に、の例ですが、
　
本音の条件年齢は自分年齢プラスマイナス3歳、でも出来れば年下がいい、
と思っていても

サイトや相談所ではプラスマイナス10歳と設定しておいたりするものです。
それは、その条件から外れていても
　
見た目が物凄くタイプ！だったり、人間力や年収でカバーされるかも！
と出逢いの可能性を広げる事での良い結果を期待して、だったりします。

だから、

>年齢、婚歴や子どものことについて相手の希望条件として許容するように検索

して

>基本的に彼女の希望条件は満たしていると思います。

と見えても、実際会ってみたら早速、対象外へ配置換えだったりします。

しょうさんもそうではないでしょうか？

一応、イケるかな？と可能性に期待して会うけれど、
一度会ったきり対象外！とその女性を判断し、二度、三度と会う事には
その女性が何を言ってきても気が進まない、のではないですか？


>当初、趣味の一致に彼女は喜んでいました
>初回会うときも彼女からの提案でその時点では旅行や夜景鑑賞などへの誘いの言葉もありました
>メールは1日か数日おき

↑は会う前のことですね？


>不思議なのは、初回会うときに当日キャンセルを受けたこと。

少しも不思議には感じません。

>仕事や旅行都合でしたので理由はわかります
>その後も病気での当日キャンセル
>単純に体調都合と捉えて良いか、ですね。

違うと思います。
本当に単純で、彼女は言葉で嘘をつけても行動で嘘がつけず

「しょうさんとはあまり会いたくない」と思っている事が行動に現れているのだと思います。

>結婚前提での交際を受けてもらえたとしても
>後からキャンセルされてしまうと困ると考えている

まだ順調に会えてもいないのでこの心配、今は必要ないのではと思います。

>後からキャンセルを受けるくらいなら最初に断られた方が良い

今、すでにやんわり「気が向かない」というお断りの姿勢に彼女はいると思います。

>真意をどう捉えたら良いか、悩みます。

「しょうさんとはあまり会いたくない」と彼女は思っていますし
今は結婚の「け」の字にも程遠い心境だと思います。

>手つなぎもしたいです

ご相談文からすると、ヤメておいた方がよさそうです。

彼女の中でしょうさんの事が一気に「生理的に無理！」に格下げされる危険大です。

>人によっては交際していないと手つなぎはしない

これは、言い訳に使うことはありそうですが交際していなくても
好みの男性であれば　手を繋ぐ　事をそこまで拒絶する女性はいない、と
思います。

それ(交際していないと手つなぎはしない)を言われたら
しょうさんとは手を繋ぎたくない、をやんわり遠まわしに伝えている、という事も
あり得ることを知って下さい。
　
そして、そう言われたからと言っても、その女性が
付き合って欲しいから、
「私と手を繋ぎたかったら、ちゃんと交際宣言して」
「つまりあなたと付き合いたいと思っている」
という駆け引の可能性も低いと思います。

低い可能性の中でもそういう駆け引きの場合であれば
ドタキャン、前日キャンセル
立て続けに起こらないと思います。

>または交際しても手つなぎしない人もいる

これは　非常に、非常に、稀なケースです。
というか私は実際に見聞きした事はないです。
　
心当たりがあるとすれば
男性が付き合っているよ、を口実にして別の目的を達成するのに似ています。

交際している、と言ってお金や物品は欲しいけれど、その男性には
絶対に触られたくない場合とか。

あるいは　触られたくないけれど　結婚相手としてギリギリ　キープ　して
おきたい、とか。

※この場合、「考えたけれど結局、生理的に無理」となり、
　男性には適当な理由をつけて突然お断りすると思います。

>現状、返信は毎日くれますが、数行程度

キープ1行手間3秒。

>本当はもっといろいろ話して分かり合いたいといういう気持ちがあります。
　
現状、彼女はあまり分かり合いたくないようです。

>ロシア女性は毎日100行程度の英文メールを送ってくる

ロマンの海を泳ぐ女性でコピペかもしれないですが、すごいですね。
（ミコリーさん、流用失礼しました）

>私自身は大学院生の時に10近く年上のお子さん二人いらっしゃる方と結婚
>その女性は20歳年上の男性と離婚した方

20代の男性ではこういう例をいくつか知っています。

>私は年齢や立場で人を判断してはいけない、と考えていました。

そうですね、婚活市場で「ゆるく」活動しているとあまり起きない事のように
思いますが、
そうでない場での出会いでは条件を度外視した結婚や交際を
時々耳にしたり見たりします。

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>中高男子校、国立理系
>10年近く女性と会話したこともなく女性への憧れを強く抱いていました。

↑　浮気する機会がなく誠実でいられそうな背景です。

>私の収入は大台程度で、一族には富裕な名士に当たる方が多く
>相続も受けた資産的には恵まれている方
>今はかなり減らしましたが。家は宮殿風です。
>外見は普通です
>お洒落とは言われます。
>身長は170を少し変える程度です。
　
↑良い条件ですね

>コミュニケーション力 ネット上で親しい女性はたくさんいます
>資産家、経営者、タレント等の女性とよくネット上でお話はします

ネット上で、ですか。実際には？？

>病で少し外見に特徴があります。
>会話力は低いかと思います。
>体調はあまりよくありません。

↑彼女にとってこの3点をカバー出来る良さを持てば良いのだと思います。
　
が、彼女でなければ、しょうさんへ求める事のハードルが下がる点もあるかと思います。

結婚がしたい、が明確であり、期間を決めているのであれば
彼女は99%ほどに望みがないので他の方を探すことをおススメしたく思います。

そうではなく恋心を大切にし、結婚はいつでも。
という事であればこのサイトの「片思い」のコラム、履修科目を
読まれることをおススメします。

博士の著書「モテの定理」を読む事もおススメします。


>息子と会いたい、一緒に住みたい、調停をしている
>そのことは彼女にも伝えています。
>子どもは好きだし大丈夫と言ってくれました。
>会う前は、子どもとも会ってみたいと言ってくれてました。

会う前に彼女が言ったことは全て無効にしましょう。

>婚活サイトは、私と出会えたのでやめたと彼女は言っていて
>実際そうしていました。

他のサイトもありますよね。私は5箇所以上登録しています。

>大学生から求婚されたことはありました
>プレゼントなど要求され負担に感じたので離れました。
　
大学生から求婚され、プレゼントを要求される
　
こういう現実までを実際に作り出せる男性は
様々な女性について用心した方が良いと思います。

>同年の美しい女性からアプローチを受けていますが、
>彼女のことがより気になるのであまり返信していません。

>ロシアの32歳の女性からも熱烈なアプローチを受けており、
>英語でやり取りしています。
>金髪で青い瞳のロシア人らしい美しい女性です。

しょうさん、この方々も本当に大丈夫ですか？？

>私はロシアも行ったことがあり、知人もおり、
>家族も欧米の方と国際結婚しているので海外の方とは親しくしたいので、
>きちんと返信はしていますが遠いのでなかなか会えないとは思います。

海外に慣れていらっしゃるのであれば外国の方も視野に入れては？
と思いますが
　
でも女性について殆ど何も理解されていない

そんなしょうさんの印象なので外国の方とでも同じような事になりそう。
　
>良い女性もいましたが一緒にいるときに前妻から電話が入りその後疎遠

相談所での出逢いですと最初が肝心、お互いの魅力を感じる力も低く、
少々の事でも壊れやすい、その程度で引く、それを格好の理由やきっかけにして退散する女性もいるかと思います。

>できれば出産はできた方が良いですし40以上の方に魅かれることがほぼ無く、
>魅かれることがないと発展させようが無いため35以下が現実的と今は感じています。

しょうさんにとっては現実的でも
35歳以下の女性にとってはかなり難しく非現実的かもしれません。

>女性に好意を持てること自体がほとんどない中で珍しく彼女には好意を持てた

それは貴重ですよね。分かります。
殆ど全く会えない、まるでバーチャルな彼女を思い続けるのであれば
しょうさんのおっしゃる

>彼女とうまくいくなら、それに対応して人生を再設計

を行い、
「結婚」とか「子供を持つ」という未来設定から変えたら問題ない様に思います。

>ですが、その気がないのなら、人生そのものを含めて諦めざるを得ないと自覚

これは彼女に振られたら、ご自身の人生、どうでも良いという事ですか？
そうであれば、この恋、云々というより何か他にもとても大切な問題がありそうです。

以上、激辛でしょうか。

でも本日もキャンセルのようですし、もう少しおおらかな方でしたら
「片思い」の駆け引きや彼女を得るための壮絶な努力に挑戦しても
楽しそうだとは思うのですが
　
恋愛、結婚、云々の前に解決すべき問題がありそうです。
周囲にご相談に乗ってくれそうな信頼できる方はいらっしゃらないでしょうか？
　
費用についてお困りのようではなさそうですから相談したいのであれば
是非、有料でも専門家、コメンテーターへのご相談を強くおすすめします。

交際申し込みの予定ですが、家庭事情でキャンセルを受けてしまいました。
謝られてはいましたが‥。
またアポ取ろうとしてますが、婚姻見込みはないのでしょうか‥？
無いなら、絶望ですね‥。
好きになれる相手派滅多に現れませんから‥。

> No.64755のコメントへの返信

私としても、あまり本気にならず、適度に並行する方が良いでしょうか？

私には時間が残されていないので、適度な並行というと結局、フェードアウトになると見込まれ、時間と費用のコストの浪費になってしまう気がします。

薄く関係を維持しておくことは可能ですが、その場合いざ彼女にとって私が真に必要なタイミングが来たとしても、その時私にも彼女への好意が残存していたとしても、その時は別の関係が強固になっていると見込まれ、関係を戻せなくなってしまうことは彼女にとっても可哀想に思いました。

本来であれば、時間を重ねて相手を知るとともに互いの好意を育てて結婚に至るものと思いますが、あまり時間を重ねず継続する場合、そのようなプロセスをスキップして結婚するかしないかの二択を迫るしかないと思えます。

次回は、結婚前提での交際について、問う予定です。肯定的な返答だった場合、より長い時間会えないか、手つなぎなどは確認してみたいと思います。
ただし、答えが肯定でも、その後も今までと同じような対応であった時には、結婚前提という話であったとしてもやはり並行するべきでしょうか？

56の女性に申し込まれたら、写真を参考にしますが、基本的に受けません。

私自身、申し込んでも99パーセントは返信ありませんから、それが業界ルール、そのようなものと理解はしています。

別の30の金沢の女性や35の大阪の女性とやり取りして、実際に会いに行ったこともあります。ですが、いずれも興味持たなかったため、片方はフェードアウト、もう片方は実際に会って写真より良かった、交際したいと帰り際に熱烈にアプローチを受けましたが、受ける気にならなかったため、会って話していた時に相手が私に対し言われていた不安な点を引用して、その点で困らせると申し訳ないからと御断りしました。

> No.64755のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
また来週、交際話をするアポはとりました。

危ない橋を渡るわけにはいかないので、駄目ならそう言ってもらう方が良いと考えています。

体調不良が多いのはなぜか？とか、当日ドタキャンはスケジュールが影響されるので、高熱の発熱時など除きすべきでない、というのが私の考えですが、それを伝えるべきでしょうか？

交際していくなら伝えるべきと思いますが、そうでないなら説教しても仕方ないと思います。

繋ぎ止めたいというよりは、可能性が知りたいというのが真意です。

様子見的な回答をされると困るな‥と思います。
交際OKなら、むしろホテルでも誘うべきでしょうか？
その気がないなら断るはずと。

彼女への気持ちはあり、条件的にも成婚した後に可能性が考えられるので真剣に考えようとしていますが、無理なら他にも選択肢はいろいろあるのですが、判断をこれ以上遅らせるのはまずいと思っています。駄目なら別の選択肢を取る必要があり、その判断をするための情報として、真の交際可能性、彼女の真意を把握したいです。

> No.64749のコメントへの返信

並行してても並行してるなんて言えませんよ。乗り気しない、を体調が悪いとか忙しいを装うんですから、並行してても「あなただけです」と言います。嘘でもいいからそう言われたいなら聞いても良いですが、核心を突くと距離が離れますよ。