交際申し込みがなかなかできず、二人の関係が分かりません

>私もこの文章を1時間以上かけて書いています。おこがましいかもしれませんが、しょうさんに幸せになってほしいなと思ったからです。

恋ユニでコメントされる方、みなさん、同じ思いだと思いますよー(^^)

しょうさんにとって、もしかしたら悪意のように感じられたかもしれないコメントも含めて。。

コミュニケーションって難しくて、
文章でのコミュニケーションの難しさは特に、ということはありますけどね。

しょうさんのお子さん、まだ成人されてないようですが、
何よりもそれが一番ネックな気がしますが。

これから高校の塾代や大学で、おそらくかなりのお金がかかると思うのですが、いくら位負担される予定ですか？（答えなくてもいいですよ。）

もし今後新しい女性との子供が出来たとして、将来の財産分与のこととかきちんと考えたことありますか？
もしあなたが亡くなられた時、財産の1／4を前妻とのお子さんに渡す必要がありますよね。その手続きがどなたがやることになりますか。

私も30代バツイチで婚活したことありますが、同じように30歳の頃に、40代の子持ちの男性からアプローチされたことがありますが、その男性も高校生のお子さんがいたのですが、その男性との年齢差よりも、その男性の子供のほうが、自分と年齢が近いということにすごく違和感を感じて（これは理屈で説明できることではなく、自然にそう思ってしまいました）お断りしてしまいました。
結局、再婚した相手は初婚で年齢が近い人でした。

女性にとって、すでに子持ちの男性と結婚するのはかなりの勇気がいります。自分の両親を説得するためにもそれなりの理由が必要です。
なぜなら、自分が産んでない子供のことが、自分の生活や家計に影響してくるからです。
それは女性本人だけじゃなく、女性の両親だって心配することでしょう。

夫婦の年齢差が、開けば開くほど、女性は老後の一人の生活長くなります。そのため老後の資金も必要ですよね。

そういうことをしょうさんが、ちゃんとわかった上で、女性が覚悟を持てるような環境を整えてるのか疑問に思いました。

ハイブランドとか、パーティーとか、美術館とか、真剣に結婚を考えてる女性にとってはどうでもいい事です。
私は自分の経験上、そういうことをあえてアピールする男性をあまり信用しません。
仕事場にいたら楽しそうですが、自意識過剰で、すぐ浮気しそう、地に足のついてない男性っていう印象です。
ちゃんと子供が産める、産んでも安心して育てられる環境を整えてくれる落ち着いた男性なのか、そういうところを、結婚を望む子無しの30代女性は厳しく見ていると思います。

そういう女性との結婚を望まないならば、適当に結婚を望まない、恋愛だけ楽しんでいればいいかと思います。
そしてお子さんが成人されて、援助が必要なくなってから、真剣な相手を探したらどうでしょう。

そして英語でメールが書けるロシア女性が、自国の首都にさえ行ったこともないのに、わざわざ遠い日本人と接触するメリットは？と一度考えて見たほうが良いと思います。英文メールの内容が陳腐すぎることに気づかれたほうがいいです。

あと最後に結婚は『相手を所有すること』ではありませんので。それだけは、次の結婚ではお間違えないように。

〉その前に、私が別の女性の所有とならなければ‥。

上の1文を読んで、本当にびっくりしてしまいました。

お返事いただき、ありがとうございます。

>私もこの文章を1時間以上かけて書いています。おこがましいかもしれませんが、しょうさんに幸せになってほしいなと思ったからです。

申し訳ございません。感謝申し上げます。このような方と結婚すると、私は幸せになれると思ってしまいました‥。

相談の彼女に、今週末会えない理由を聞いてみました。ご家族と過ごすのと、仕事とのことでした。

ただ、ここのところ返信はすぐにくれたり、内容が増えてきたり、お花見にお時間合えば行きたいですと言われたので、コンサート後に誘ったら、いいですね！と返信が来たり、デートの事務連絡だけ返信するようにしてたら、話題を振ってきたりと、前向きな雰囲気を感じます。

半分彼女への気持ちを好意を断つようにしていたので、そのように接するようにされると、悩んでしまいます。好意を持つと、好きとたくさん伝えたくなったり、積極的に接したくなってしまうので、そのようにならないようにしているので‥。

>10年後、結婚して家庭、自分の子供を持っていたいならば、

自分の子どもは、別居ですがいます。もうじき高校ですが‥。なかなか会えず。
再婚の家庭もありますが、子どものことがネックで終わりにしないとならないため、子どもの存在を受け入れてくれる方を探しています。

>相談の彼女はしょうさんのことを「キープ」していると思います。

では、キープから脱するには、どうすれば良いでしょうか？

ドタキャンをされると、私も彼女のために一日空けていた予定が消えてしまうので、実は非常に困っています。

>しょうさんもそのメールがきて、悪い気はしないから返信しているのではないでしょうか？

ロシア女性に返信しているのは、義務だと思っているからです。

ただ、愛情の言葉が一方的であり、冒頭に私のメールへの返信、その後は愛情の言葉が延々と続く形式が定型的に感じるのと、渡航費を求められる場合があるとの外務省の情報があったため、返信は一行程度で済ませるようにしようと考えています。

>しょうさんに多少好意はあるのではないかな？と思えるようなメールの内容ですよね。

どちらかと言うと、今まで受けたことのないような熱愛の言葉です。例えば
I miss you every minute. When I think about you, my head is spinning, my heart seems to be ready to jump out of my chest.
I close my eyes and wherever I was, you are always there, and I can touch you, hear your breathing, how your heart beats, feel the warmth of your skin, hug you, kiss on the lips.
といった調子で、行き過ぎだと思います。

>男女とも、婚活サイトだと特に見た目が第一だと思っております。

相談の彼女の場合、初めての時に私の睫毛が長いことを気にされていました。私は目の病があり、点眼の影響で睫毛が長くなっていて、目のシワが多く見えることもあります。シワは薬で良くなりましたが、目のことは二回、指摘されたことがありました。

ただ、別の35歳の女性と会った時は、やはり目が気になったようですが、睫毛が長くて綺麗だ、羨ましい、写真で見たよりずっと良い見た目で気に入りました、と言われて交際を強く求められました。好みに寄るかも知れない見た目です。肌が白くてスベスベなので、その点は女性的です。父の遺伝で体毛は濃いのですが。頭髪は薄くなっており、休日はハットを被っています。睫毛は元々は普通だったのに、昨年から点眼し始めたので、その前なら良かったのになと残念に思います。

>「また会いたいです。いつ会えますか？」と聞かれたら「時間ができたらまた連絡しますね」「その日は予定があって無理です」などと言っていました。

そうですか。でも、メールならはっきり断れるのではないでしょうか？私は上述の交際求められた女性に断る時は、相手が私について不安に思うと言っていた言葉を逆手にとり、不安にさせてしまうのは申し訳ありませんので、と断りました。

あとは、基本的には返信しなければ自然消滅できます。

>嘘ついていたことがバレたり、期待を持たせたら余計傷つけるのでは？と思うかもしれませんが、ある程度それを続けると相手も諦めるものです。

嘘をつくよりは、返信しない方が良いと思いましたが、いかがでしょうか？

>今まで何百万円もかけて相談しても解決しなかったのですよね？

はい。10年近く子どものことを受け入れられず、半年家出されたりの繰り返して‥。子どもを諦めるよう迫られ続け、疲れ果てました。その関係で子どもにも会えなくなり、前妻からはお金だけ追加で何百万も要求され、そして問題は解決せず‥。

相談の彼女が、子どもを受け入れてくれるなら、子どもにまつわる全ての課題は解決しますし、彼女に全てを捧げるつもりです。

ただ、今はそれ以前の問題ですね。無理なら、出口の無い迷路をまた、迷い続けるしかありません‥。

>「論理的な答えでないと意味がない」とか
「分かるように説明してほしい」とかしょうさんがいうこともわからなくもないのですが

そのようには思っておらず、モテてると思っているとか、事実と異なる決めつけをされたことを、悲しく思いました。

無償でのアドバイスには、有り難いと考えています。アドバイスではない単なる罵倒には、悲しいと感じました。

ただ、有償の方からも事実と異なる点で決めつけをされてしまったことは、悲しかったです‥。

お返事いただき、ありがとうございます。

>私もこの文章を1時間以上かけて書いています。おこがましいかもしれませんが、しょうさんに幸せになってほしいなと思ったからです。

申し訳ございません。感謝申し上げます。このような方と結婚すると、私は幸せになれると思ってしまいました‥。

相談の彼女に、今週末会えない理由を聞いてみました。ご家族と過ごすのと、仕事とのことでした。

ただ、ここのところ返信はすぐにくれたり、内容が増えてきたり、お花見にお時間合えば行きたいですと言われたので、コンサート後に誘ったら、いいですね！と返信が来たり、デートの事務連絡だけ返信するようにしてたら、話題を振ってきたりと、前向きな雰囲気を感じます。

半分彼女への気持ちを好意を断つようにしていたので、そのように接するようにされると、悩んでしまいます。好意を持つと、好きとたくさん伝えたくなったり、積極的に接したくなってしまうので、そのようにならないようにしているので‥。

>10年後、結婚して家庭、自分の子供を持っていたいならば、

自分の子どもは、別居ですがいます。もうじき高校ですが‥。なかなか会えず。
再婚の家庭もありますが、子どものことがネックで終わりにしないとならないため、子どもの存在を受け入れてくれる方を探しています。

>相談の彼女はしょうさんのことを「キープ」していると思います。

では、キープから脱するには、どうすれば良いでしょうか？

ドタキャンをされると、私も彼女のために一日空けていた予定が消えてしまうので、非常に困っています。

>しょうさんもそのメールがきて、悪い気はしないから返信しているのではないでしょうか？

ロシア女性に返信しているのは、手紙に返信するのは義務だと思っているからです。

ただ、愛情の言葉が一方的であり、冒頭に私のメールへの返信、その後は愛情の言葉が延々と続く形式が定型的に感じるのと、渡航費を求められる事例があるとの外務省の情報があったため、返信は一行程度で済ませるようにしようと考えています。

>しょうさんに多少好意はあるのではないかな？と思えるようなメールの内容ですよね。

どちらかと言うと、今まで受けたことのないような熱愛の言葉です。例えば
I miss you every minute. When I think about you, my head is spinning, my heart seems to be ready to jump out of my chest.
I close my eyes and wherever I was, you are always there, and I can touch you, hear your breathing, how your heart beats, feel the warmth of your skin, hug you, kiss on the lips.
といった調子で、行き過ぎだと思います。

>男女とも、婚活サイトだと特に見た目が第一だと思っております。

相談の彼女の場合、初めての時に私の睫毛が長いことを気にされていました。私は目の病があり、点眼の影響で睫毛が長くなっていて、目のシワが多く見えることもあります。シワは薬で良くなりましたが、目のことは二回、指摘されたことがありました。

ただ、別の35歳の女性と会った時は、やはり目が気になったようですが、睫毛が長くて綺麗だ、羨ましい、写真で見たよりずっと良い見た目で気に入りました、と言われて交際を強く求められました。好みに寄るかも知れない見た目です。肌が白くてスベスベなので、その点は女性的です。父の遺伝で体毛は濃いのですが。頭髪は薄くなっており、休日はハットを被っています。睫毛は元々は普通だったのに、昨年から点眼し始めたので、その前なら良かったのになと残念に思います。

>「また会いたいです。いつ会えますか？」と聞かれたら「時間ができたらまた連絡しますね」「その日は予定があって無理です」などと言っていました。

そうですか。でも、メールならはっきり断れるのではないでしょうか？私は上述の交際求められた女性に断る時は、相手が私について不安に思うと言っていた言葉を逆手にとり、不安にさせてしまうのは申し訳ありませんので、と断りました。

あとは、基本的には返信しなければ自然消滅できます。

>嘘ついていたことがバレたり、期待を持たせたら余計傷つけるのでは？と思うかもしれませんが、ある程度それを続けると相手も諦めるものです。

嘘をつくよりは、返信しない方が良いと思いましたが、いかがでしょうか？

>今まで何百万円もかけて相談しても解決しなかったのですよね？

はい。10年近く子どものことを受け入れられず、半年家出されたりの繰り返して‥。子どもを諦めるよう迫られ続け、疲れ果てました。その関係で子どもにも会えなくなり、前妻からはお金だけ追加で何百万も要求され、そして問題は解決せず‥。

相談の彼女が、子どもを受け入れてくれるなら、子どもにまつわる全ての課題は解決しますし、彼女に全てを捧げるつもりです。

ただ、今はそれ以前の問題ですね。無理なら、出口の無い迷路をまた、迷い続けるしかありません‥。

しょうさん
初めまして。
婚活サイトから結婚に至った経歴があるので、参考になればと思い投稿します。

全て私の主観ですので、しょうさんの考えてる事と違うかもしれませんが参考程度に「こんな考えもあるんだな」と考えてくださいね。

まず、相談の彼女はしょうさんのことを「キープ」していると思います。男女でちがうかもしれませんが、博士で言うところの5つの距離の中の「付き合いたくないけれど、好きでいてほしい」という距離だと思います。
これはきっとしょうさんでいうロシア人女性に対しての感覚と似てるのではないかなぁと思います。ロシア人女性の意図は分かりませんが、しょうさんに多少好意はあるのではないかな？と思えるようなメールの内容ですよね。
しょうさんもそのメールがきて、悪い気はしないから返信しているのではないでしょうか？
しょうさんはロシア人女性に今すぐ会いたいとか好きとか思ってないのではないかな、と思いました。
それではなぜ返信するのでしょうか？
●自分に好意を持ってくれているのが嬉しい
●きらいではないし、もしかしたら今後好きになる時が来るかもしれない
●近い将来好きな人に振られたときに、誰もいなくなったらさみしい
など、違うかもしれませんが、それと似たような気持ちがあると思います。
見た目が絶対無理、とてつもない嫌悪感がある、一生関わりたくない
とかではない限りは、メールに返信する方は一定数いると思います。メールを返信することで、相手に期待を持たせてはいけない、と返信しない方もいるかもしれませんが、そうでない方もいるということです。
相談の彼女はしょうさんのことを「絶対無理ではないけれども、すごくいいとは思っていない」と考えていると感じました。

30歳という年齢を考えて、彼女は婚活していると考えられますが、すごく急いでいるかというと40歳の方と比べたらそこまで急いでいないんじゃないかと考えられます。「1年くらいで結婚できたらいいな」と本当に思ってはいるでしょうが、「自分に合う好きになれる人がいれば」というのが前提であると思います。それにしょうさんがピッタリはまっていないので、「仲良くなれたらいい」と言いながらも返信が遅かったり、ドタキャンになるんだと思います。

私は30歳過ぎで婚活サイトを始めました。博士理論を多少知っていたこともあり
なるべくたくさんの人と出会うべく
ストライクゾーンを広げ、（見た目、年齢、年収、性格（プロフィールとメールからしか最初は判断できませんが）2ヶ月で15人程とお会いしました。
年上は10歳上まで許容しましたが、40歳以上はほとんど見た目が無理、会っても話しが合わないでお断りする事となりました。
見た目が無理って酷いこと言うなぁと思われるかもしれませんが、男女とも、婚活サイトだと特に見た目が第一だと思っております。
写真を見て「絶対に無理」と思った人のプロフィールはほとんど見ることはないです。
お断りの仕方ですが、「見た目が無理（話が合わないので無理）」とはもちろん言わず、
「また会いたいです。いつ会えますか？」と聞かれたら「時間ができたらまた連絡しますね」「その日は予定があって無理です」などと言っていました。
なぜはっきり言わないかというと、相手を自分のせいで傷つけたり、面倒なことになるのを避けるためです。
嘘ついていたことがバレたり、期待を持たせたら余計傷つけるのでは？と思うかもしれませんが、ある程度それを続けると相手も諦めるものです。博士理論でいうところの「手に入らないものは諦める」ですね。

婚活サイトで会った15人のうち10人は自分の年齢±3歳、5人は±5〜10歳（40歳くらいまで）で、全て初回は昼間にお茶をしました。
私は特に可愛くもないし、ブサイクでもない平凡な容姿ですが、会った人全員に「また会いたいです」と言われ、全員に数回以上はお誘いをいただきました。

自分がいいなと思った人には予定が合えば会いました。どうしようか悩んでいる人には空いていて、気が向けば約束しました。どうしようか悩んでいて、どちらかというと切ろうかなと思っている人は何故か約束の日が近づくにつれて気分が滅入ってきて、結果ドタキャンしたこともありました。（当日ではなく前日より前ですが）
理由は体調不良です。（気分が滅入るという不調なので完全に嘘ではないと思ってるのですが、男性もこれを言われるとなにも言えないですよね・・）
女性特有の性質だと思うのですが、乗り気じゃない約束が近づくととてもテンションが下がるものだと思います。

何が言いたいかというと、しょうさんの相談の彼女もそんなに乗り気ではないのに約束して、日が近づくにつれて行きたくなくなってしまったのではないかな、と思います。
知り合いの女性でめんどくさくなったので「事故にあった」や「親戚が亡くなった」などと嘘をついて断っていた人を複数知っています。
相談の彼女がそうかは分かりませんが、可能性として、キープされているということも考えられるという事です。

しょうさんは将来、5年後、10年後どうなっていたいでしょうか？
10年後、結婚して家庭、自分の子供を持っていたいならば、
①次に彼女に会うことができたら、結婚前提としたお付き合いの告白をする。
オッケーならば、誠実に明るく楽しく彼女とお付き合いして、プロポーズ、結婚。
お断りされたら、彼女は諦めて次！！をさがしたらいいのではないかなと思います。

②告白はしないで、彼女とは薄く繋がり、婚活をする。
他にいいなと思う人がいたら、そちらにいけばいいと思います。
彼女もしょうさんからの連絡頻度が落ちればもしかしたら、しょうさんのことを気にするようになるかもしれません。
しょうさんが自分がモテない、なかなか好きになれる人ができないと思っているのでしたら、もう少しストライクゾーンを広げてみたらいいと思います。
この先年齢と共にますますモテなくなるからです。

10年後も彼女以外と結婚できないなら1人でいい！とお考えなら、今よりも彼女への連絡頻度を落としながら、薄く繋がっていけば良いのではないかと思います。



しょうさんの欲しい答えではないと思いますが、こういう考えもあるんだな、と思ってもらえれば幸いです。

ここからは恋愛のはなしではないですが、しょうさんのこちらでの返信の仕方が少しひっかかりました。

「論理的な答えでないと意味がない」とか
「分かるように説明してほしい」とかしょうさんがいうこともわからなくもないのですが
こちらの皆さんは、お金をもらっているわけでもなく、無料でしょうさんのことを考えて一生懸命返信をしてくれています。
私もこの文章を1時間以上かけて書いています。おこがましいかもしれませんが、しょうさんに幸せになってほしいなと思ったからです。
今まで何百万円もかけて相談しても解決しなかったのですよね？

しょうさんはそういうつもりはないかもしれませんが、上から目線だし、みなさんの返信を見るとみなさんかなりうんざりされているなぁと感じました。
「なぜうんざりしてるとわかるのか理論的に証明してください」と言われても答えられません。印象で答えて申し訳ないですが、
しょうさんがモテなくて、なんでも話せる友達がいないのが返信を見てて分かります。
普段はこんな感じではないと言いますが、私たちはここでのしょうさんしか知らないのでそんな印象になってしまうんだと思います。

長文になってしまいすいません。
お仕事や恋愛が良い方向に向かいますよう祈っております。

> No.64962のコメントへの返信

ロシア女性に関しては、コピペの可能性はありませんが、外務省によれば渡航費やビザの費用を要求される可能性があるため、その場合には詐欺であると判断することとしました。

http://www2.anzen.mofa.go.jp/sp/info/pcsafetymeasure.asp?id=178
　インターネットの各種出会い系サイトを通じて知り合ったロシア人女性から，日本への渡航費用や査証（ビザ）の取得に必要だとして数千ドルの送金を要求され送金したが，その後様々な理由をつけて日本に渡航せず，そのまま音信不通となって，騙されたことが判明した。

本論の相談の彼女につきまして、ドタキャン以降は半分意図的に、半分無意識に冷たくしています。

顔文字の使用をやめ、スタンプも使わず、基本的に用件のみ数行で完結するようにしており、返信も1日後とか、たまにするような感じにしています。

すると、彼女の様子は、ややこれまでと変化しているように見えます。

返信までの期間が短くなりました、数分、長くとも1時間以内となりました。

LINE始めてから、彼女から話を振られることはあまりありませんでしたが、簡単ですが話を振ってくるようになりました。
お花見日和ですね、など。
会う場所を決めて連絡するなどの事務的なことしか書けない心理に陥っていたので、彼女から話を振られると、助かります。

真剣に気持ちを向けていると、ドタキャンで傷つけられることに心が本能的に防御反応を示してしまい、自ら自然に好意を遮断する方向になっていましたが、

好意を低減した状態であれば、この程度の僅かな変化でも心地よく感じることはできます。

ただ、私は婚姻に至る交際しかする気はありませんので、これで婚姻が見えているとは判断できないため、前には進みにくいですが‥。

この僅かな変化は、キープの感情によるものでしょうか？

であるならば、所詮はキープ行為に過ぎないので、本気の好意を向けるには危険とも考えています。

好意の有無とは無関係に、婚姻交際の申し込みはする予定です。駄目なら駄目で仕方ないし、受け入れなら悩む面もありますが、彼女が真剣になるまでこのような中途半端な交際を続ける形となりそうです。

その前に、私が別の女性の所有とならなければ‥。

>しょうさんは『アスペルガー症候群』と言われたことはありませんか？

アスペルガーを含めた自閉症スペクトラムなど発達心理学を専門とする教授と何年もお付き合いがあり、その可能性を聞いたことはありますが、違うと判断されました。
実際の私と、この掲示板で見る私とは、かなり異なると思います。
掲示板では、その人の実像は見えませんので、そこから心理学的な病状を指摘することは、基本的に不可能です。
例えば私も、通常このような言葉遣いはしませんが、文語なので職場で強制されている表現を使っているまでです。
私が生きている科学者や技術者の世界には、皮肉も嫌味もありませんので意図的に誤解に導かれることはありません。現象の解釈で見誤ることはよくあり、真実を切り分けるために様々な試験を実施しますね。弁護士やアドバイザーなら、的確な質問で真実を導きだすような元のです。
私はKT法(ケプナートリゴー法)というコンサルで用いられる論理的思考法の訓練を受けていて、私の思考プロセスは基本的にこの思考法に基づいています。基本手法は、下記のプロセスから構成されます。

関心事の抽出：テーマについて気になることを列挙して優先順位をつける
事実の分離：関心事をありたい姿（期待）と現実の姿（事実）に分ける
課題の設定：あるべき姿を実現するための取組み課題を設定する
行動計画：誰がいつまでに行うか決定する
問題分析(PA:Problem Analysis)

この掲示板での議論は、このうちの事実の分離に問題があるコメントが多いようです。
思い込みで、記載にないことを推定し、それが事実であることにしてしまうような議論のスタイルです。
それは、誤った帰結や議論の破綻に至る不毛なスタイルなので、やめましょうと提言しています。

>皮肉や嫌味

皮肉や嫌味を言うのは、そもそも人としていけない卑劣な行為ではありませんか？
とりわけ、恋愛のような心の機微に関わるテーマでは、タブーではありませんか？
なぜ、大人なのにそのような子どものようなことをするのですか？
そのようなことをする方が、よほど心理上の異常ではありませんか？
とりわけ、文字だけでのコミュニケーションの場で、そのようなことをするのは、昔なら荒らしと言われた反則行為です。

事実に基づいて、そこから本質を抽出して、知見を加えて気づきを与える回答をするのが、アドバイザーのあるべき姿だと、私は考えています。
アドバイザーとして、この点はどうお考えでしょうか？

>ティファニーやハリーウィンストンと言えば、婚約指輪の代名詞である宝石会社です。

私もよく知っています。ハリーウィンストンは、私も良いと思います。ハイジュエリーと言えば、芸術的観点から、私はブシュロンが最高峰と考えています。

ただ、私は婚約指輪は無駄だと思っていて、結婚指輪しか購入したことはありません。

>誤解があってはいけないと必死で説明される

事実の分離において、誤解は最大の敵だからです。
誤りを事実と信じ込んでしまうことが誤解ですが、誤りに立脚した論理展開をすると、当然に帰結も誤まります。
それは、真の結論を得たい相談者にとっても、有益な助言を与えたいアドバイザーにとっても、排除すべきことだからです。

アドバイザーとして、まず相談者の推定や思い込みを排除して、本質を抽出する工程は、基本的なプロセスだと考えています。
逆に相談者としても、アドバイザーの誤解は早期に解かないと、せっかく時間を割いていただいたアドバイスが無意味なものになってしまいます。
そのような無益は排除しです相談をしたいというのが、私の希望です。

また、誤解というのは、思われているより頻繁に生じるものです。
ソフトウェアの不良でも最も根深い問題は、要求仕様に対する誤解です。格調高い高等な理論でしくじることは、現実にはあまりないのです。高等な理論に適用しようとする単純な事実に対する誤解で、結論も間違ってしまうのが、現実にはよくある問題であり、プロのアドバイザーの敵なのです。
弁護士などでも、同じですね。
ちょうど明日は、弁護士と夜間打ち合わせです‥。

>私の前夫に興味がおありのようで

ごめんなさい。前夫さんには、興味はありません。43歳で初婚というのは、珍しいケースで、特に経済上の問題がないのであれば、何がネックであったか、という一般的な問題に、私は興味を持ちました。前夫という個人には、興味はありません。

前夫は不細工であるという説明はありましたが、私の交際相手や結婚相手は、いずれも顔には興味のない女性ばかりでした。顔で男性を選ぶ女性もいるとは思いますが、少数派であろうとは思います。
ちなみに私の交際相手や結婚相手は、私の人格や、心が綺麗であること、趣味が共通すること、美的センスなどを理由に挙げていました。
そのような点を重視する女性が、現実には多いと思いますので、不細工は結婚に至らない理由にはなりにくいと思いました故の質問です。

ロシア女性については、会うための障壁が高いので、あちらから来日されるまでは当面様子見で考えています。悪意のある者を排除するための切り分け手段として、来日費用は提供しません。それでも単身来られるなら、私は善意を感じます。

経験上、真に好意があるならば、通常会わなくても半年や一年はメールだけでも関係は続くと考えています。
会ってみて判断が変わることはあると思いますが。

ロシア女性から、返信がありました。ごく一部を抜粋しました。私の質問に、ストレートに答えています。このようなやり取りは、コピペではないと考えていますが、いかがでしょうか？

最近は、私は数行しかメールできていないので、質問を受けています。
ですが、私のことをprinceとも言われています。

私は白人コンプレックスはありませんが、写真は非常に美しいです。金色の髪に青い瞳、白い肌と、典型的なロシア女性の美がありますが、実際は会ってみないと分かりませんね。

ロシアに行くとなるとビザも必要ですし、宿泊先を抑えないとビザも出ませんし、滞在証明など、ロシアに行くにはいろいろ面倒がありますので、彼女が来日するなら‥というのが前提となりそうです。
モスクワやペテルブルクにも来られたことないようなので、来日は簡単ではないように思えます。、

Thank you for what you wrote me today.
First of all, there is no sea here. And this lake.
My photos help make friends.
I have never been to different parts of Russia before. I was never in Moscow or Petersburg. Yes, of course, the Kremlin is very beautiful.
You have changed in a strange way, and you rarely write. what's the matter? Can you explain to me your behavior?

>彼女にしろロシア女性にしろ、脈ありなのかなしなのかは告白をしてみる。

ロシア女性については、脈ありというか熱烈な愛情の言葉ばかりですので、脈を測定する意味はないと思います。
その言葉と、現実の彼女に乖離がないかどうかを現実の彼女で確認すれば、終了だと思います。

これ以上、このスレッドを長引かせても堂々巡りになるだけなので、これで終わりにします。

大変失礼なことをお伺いしますが、しょうさんは『アスペルガー症候群』と言われたことはありませんか？

この分野に詳しいお友達の「アスペかも？」の指摘から、お子さんが発達障害であることや、しょうさんの回答の仕方（一つの言葉に固執する。比喩や皮肉や嫌味をそのまま取るなど）に思い当たるふしもあり、しょうさんのお答えを観察していました。

ティファニーやハリーウィンストンと言えば、婚約指輪の代名詞である宝石会社です。
そして１カラットのダイヤモンドリングと言えば、婚約指輪の王道である立て爪のダイヤの指輪のことを差す例えです。
あまり宝石のことを知らない男性でも、ダイヤモンドリング＝婚約指輪。と理解できるようにも思います。
ティファニーやハリーのダイヤの指輪を持って、プロポーズをしてみては？という意味で使いました。

ロシアに会いに行けば良い。というのも、旅行で物見遊山で行くのではなく、その女性とのデートにだけ行けばよい。という意味です。
そうすれば、しょうさんを愛しているのか？子供さんも一緒に育てて行ける人なのか？すべてが一瞬でわかると思いますよ。

ロマンの海で遊ぶ～は、私の造語で、ロマンチックな言葉の羅列の中で人の気持ちを弄ぶというか、そういう意味で作ったものです。ハイコンテクストな例えを使ってしまってすみません。

この相談での数々のしょうさんのレスを見ていても、普通であれば流すような部分やただの言葉の流れで言ったようなことを「誤解があってはいけない！」と必死で説明されるところもアスペルガー特有のものを感じました。
今までの人生や仕事場において生き辛かったことはありませんか？
本当に失礼なことを申し上げたと思いますが、もしなにか心当たりがあるのならば専門機関にかかられるのも良いと思います。


私の前夫に興味がおありのようで～笑
彼は、ものすごく不細工（私はそこまで不細工とは思いませんでしたが。(;^_^A）で、親族に精神障害が多い家系の出身であり、特殊な仕事のため女性との出会いもなく、自分でも女を探すこともなく・・・自分は結婚は出来ないと思って一生独身でいるつもりだったようです。なので４３歳まで独身でした。

私は彼のお金に惹かれたというよりも、彼の優柔不断ではあれど、優しく器の大きな人間性が好きで尊敬していましたよ。
もちろん経済的に困ることもなく愛情もたくさんもらいましたし、私も私の全愛情を注ぎました。ある時期まではね。(;^_^A

離婚理由は性格の不一致。苦笑

今思えば、私が男性心理や行動を知らない。理解できていないがために起きた問題ばかりでした。その同じ轍を２度と踏まないように、今も勉強と実践をし続け、若い子たちにも私と同じ過ちを繰り返さないようにとアドバイスをしています。以上


これ以上このスレッドを続けていても意味がないと思います。
そろそろ終わりにされてはいかがですか？
彼女にしろロシア女性にしろ、脈ありなのかなしなのかは告白をしてみる。
そうすれば簡単にわかると思います。

> No.64944のコメントへの返信

ちなみに、ミコリーさんの前夫が43歳まで結婚しなかったのはなぜですか？

> No.64945のコメントへの返信

>ティファニーかハリーウィンストンあたりの１Ctくらいあるダイヤモンドリングを持っていってみては？

私は、石付きの指輪は送ったことがありません。
基本的なセンスとして、高価なものに興味があるのではなく、美しいものに興味があります。

ですので、例えば美術館に置かれるようなクラスのアートとしてのブシュロンのジュエリーは美しいと思いますし観にも行きますが、一般的なリングなどには、さほど興味はありません。

シャンデリアも、美しいものを選んで買いますが、高いものを選んでは買いません。

芸術としての美に興味があるのであって、金銭的な価値には興味がなく、重きをおきません。

美しいものには高価なものと高価でないものがありますし、高価なものにも醜いものもあれば美しいものもあります。

私が愛するのは、高価で醜いものではなく、美しいものであれば低価格でも愛します。

ティファニーは低価格の代表として出しているのか否か分かりませんが、ダイヤモンドリングは美についての議論をなされているものと考えて、私の美に対する考え方をご説明いたしました。

>「ばばぁでなく、若い子が好きなんだよ！叫」
と言ってもよろしいのでは？

ばばあというのは、恐らく60歳以上の高齢者を指していると認識しています。若い子と言うのは、一般的には10代か20代でしょうか。
今の議論の焦点は、30-50代の中間層と考えていますが、この層に対しては、ミコリーさんはいかにお考えでしょうか？

真剣に質問しています。

>ロシア女性の真意を知るためにも、ロシアに会いに行ってはいかがですが？

ロシアはサンクトペテルブルクにしか興味があるないため、すぐにはないと思います。数年間、メールでの交際が続いたら、検討することを考えています。

>日本に来てもらうのも良いですが、航空券を送っても換金されたりしても嫌ですしね。

航空券を送付せずに、来日いただくのが良いかと考えています。しかし、それは私から提案すべきことではないと考えています。日本に興味があるならば、恐らくいずれあちらから提案してくると考えています。

> No.64944のコメントへの返信

誤解を指摘して修正するのに精一杯で、申し訳ありません。

>普通のデートは行きたくないけど、ブランドのイベントには行きたい

こちらも、誤解です。
デートとして行った分は、映画と、美術館です。
これからですが、ブランドのレセプションと、クラシックコンサートもアポは取れました。

なおクラシックコンサートは、無料のアマチュアコンサートに招待受けたものに誘いました。芥川也寸志が結成した名門のアマチュア楽団ではありますが、費用のかかるものではありません。

キャンセルになった分は、パークハイアットでの交際申し込みの分と美術館で二回でした。

と振り返ると、キャンセルになった分と、ならなかった分の内容的傾向に、差異は認められないようです。

>ロマンの海で遊ぶ

これは、どのような意味ですか？
検索してみましたが、一般的な言葉ではないようでした。

年上との結婚について、有料相談でも記載いたしましたが、前妻は25歳年上の男性との結婚でしたが、経済面は無関係でした。そのような例が、私の身近にあったということになります。

婚姻の経緯は、ホテルに勤めていた時に元夫の母親にウグイス嬢をするよう依頼されて、見初められたとのこと。

工場を経営している議員の家だったそうですが、元夫には別に好きだった女性がいて、だが後継を生むために結婚したとのこと。
前夫は前妻への興味関心がなく、前夫から前妻への愛情は無かったとのことですが、前妻は自信家でしたので、結婚したら何とかなると考えていたとのこと。

結婚した理由は、親が離婚していたので、早く結婚したかったとのこと、相手については深く考えていなかったとのことでした。

経済面に関しては、前夫は40過ぎてから大学院に入り直し、塾講師をしていたので、一般的でした。

その後別居し、私か前妻のお子さんの中学受験の相談に乗る形で知り合い、離婚されてから求婚された形です。

よって、前妻の場合は、経済的理由ではない理由から25年上の男性と結婚していました。

ですので、5歳以上、ましてや25歳年上の男性との結婚でも、経済面は無関係な例が身近にあったということになります。

> No.64944のコメントへの返信

>そうではない！と反論されるとは思いますが、普通のデートは行きたくないけど、ブランドのイベントには行きたい。宮殿に泊まったり、芸能人や有名人と仲が良かったり、社交界に参加できる。ふつうではない体験ができるからしょうさんをキープしているだけ！？
私たちには、そんな計算が見えていますよ。苦笑

こちらも、誤解があります。
宮殿に泊まった話は、相談の彼女にはしていません。

芸能人や有名人と、仲良くはありません。
たまたま、そのような方が参加されているところに招かれたことがあっただけです。

あまり、そのような話を彼女とはしていません。

話題の8割は、旅行の話、残りの2割は美術の話です。
その話題に対する共感が、お会いしていただいている理由です。

> No.64944のコメントへの返信

>「スキンシップができるなら、性的関係が結べるなら～結婚しても良い」

こちらは、誤解をされています。
私は、そのように考えていません。

スキンシップができないならば、それは私を拒んでいることを意味しているので、その先には進めない、進めさせていただけない、ということです。

結婚しても良い、とか良くないという意味ではなくて、

結婚させていただけない、それ以前の好意が、お相手側にないことを意味している、と捉えています。

> No.64944のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
ご相談させていただき、お世話になりました。
冒頭しかまだ読めておりませんので、そこだけリプライいたします。

>しょうさんのレスをずっと拝見させていただきましたが、しょうさんがモテる。モテない。はどうでもよいのです。

私も賛同いたします。

>そしてみなさんがおっしゃっているのは、一回りも下の女性を狙うよりは、－５歳くらいまでにしておいたほうが、結婚できる確率は上がる。というだけの話です。

こちらも、恐らくそうかもしれません。
私のプロフィールをご覧になる女性は、40代の方が高いです。

ただし、私が望んでいるのは結婚の可能性を高めることではなく、大前提は好意を持てて愛情を傾けたい女性と成婚すること、次に、息子を受け入れてくださることです。

息子を受け入れてくださる、求婚してください女性は、これまでご説明した通り複数いらっしゃいましたが、私の好意が向かなければ婚姻しようとは思いませんし、好意が向かないのに無理に結婚するのはお相手にとっても失礼で許されざる行為と考えています。

もちろん、40代でも30代でも20代でも、好意が向けば良いと考えていますし、年上を排除していません。

ただし、好意の対象となる女性は、年下の方が比率として多いと感じています。25位の方が、最も魅力的に見えることが多いです。恐らくそのような男性が多いと認識しており、これは私の個人的な趣向ではなく、統計的に優位な男性の性質だと考えています。その原因は、最も妊娠を安定的にしやすい年齢の女性に惹かれる形質を持つように、男性が進化した結果と考えています。

とはいえ、年下でも好意の対象にならない女性の方が多数ですし、個人としては、その意味でお相手次第と考えています。

> No.64943のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

>本来の相談の主旨とは無関係

私も賛同します。相談の主旨と異なるポイントに関するご指摘があったためです。
本来であれば、質問の主旨と異なるご指摘ですので無視すれば良い話ではありますが、掲示板でご相談をさせていただいている以上は、いただいたコメントには全て正面から丁寧に対応する倫理的な義務が私を含めた全ての相談者に課せられていると認識しています。

>ひとつのメッセージに対する毎回の必死すぎる弁明がなんとも違和感を感じてしまう一因かもしれません。仕事柄のクセという事もあるようですが。

ご指摘の通りです。
自身の些細なミスや抜けが社会全般に甚大な影響をもたらすミッションクリティカルな業務に従事していますため、抜けなく、漏れなく、間違いないように対応する姿勢が骨の髄まで染み付いており、そのため適当にあしらったり諦めることを自身に許容できなくなっていたと考えます。

私はキリスト教への信仰心もあるため、可能な限り誠実でありたいという意識も働いたことと考えています。

それともう一つ。おせっかいついでに・・・

ロシア人女性。
ルールズオンラインデート編を参考に、私は海外で婚活をしていたのですが、このコラムを読んでみてください。

https://u-rennai.jp/contents/report/391　（③を見てください）

私の場合、シリアにいる平和維持軍の兵士がそうでした。爆
毎日数週間ほどでしょうか？？これでもか？というほど歯の浮く愛の言葉の羅列。
コピペのメールでなく私だけに書かれたメールです。
ルールズを知っていたので、これはふるいに落とす人だ！とすぐにわかりましたが、あまりにもおもしろいためしばらく続けていました。
もちろん私からも体を気遣ったり、二人の将来の夢いっぱいの言葉羅列で・・・(⌒▽⌒)アハハ!

ロシア人女性のメールも読ませていただきましたが、典型的なロマンの海で遊ぶタイプ。
または、ビザや国籍を狙ってる女性ですよ。
サイトへの誘導がないとのことですが、私の知り合いの６０歳の白人男性の話ですが、彼は２０代のアジア人女性が好きでサイトでそう言う子を見つけては、自ら航空券代を送ってそのままばっくれられたり～会いに行き、結婚準備のお金を渡してそのまま音信不通だったり～苦笑
いろいろなことを繰り返して最終的には４８歳の女性と結婚しました。
もちろん、６０歳ですから４８歳でも１２歳も下なんですけどね。
彼は若い子が好きなので、１２歳下でも不服そうではありました。笑

しょうさんも、
「ばばぁでなく、若い子が好きなんだよ！叫」
と言ってもよろしいのでは？
そのほうがこちらとしても、よっぽど気持ちも良いものですよ。笑

ロシア女性の真意を知るためにも、ロシアに会いに行ってはいかがですが？
日本に来てもらうのも良いですが、航空券を送っても換金されたりしても嫌ですしね。苦笑
まずは１度会ってみる！
これはサイト恋婚活においては必須です！
１００回のメールよりも、１回の逢瀬。

そして彼女と意気投合すれば、何の問題もなくロシアから花嫁を迎えればよろしいかと。（＾０＾）
机上の空論ではなく、男らしくまず行動する！それがすべての真実を知ることに繋がることだと思います。
頑張ってくださいね！！(^_-)-☆

ご相談の彼女に関しては、最初に述べた意見の通りです。
しょうさんのレスをずっと拝見させていただきましたが、しょうさんがモテる。モテない。はどうでもよいのです。
そしてみなさんがおっしゃっているのは、一回りも下の女性を狙うよりは、－５歳くらいまでにしておいたほうが、結婚できる確率は上がる。というだけの話です。

私自身、１７歳年上の男性と再婚していましたしね。
２６歳のとき４才の長男を連れての再婚。相手は４３歳の初婚男性で超ブサメンながら年収は３０００万円あった人です。（しょうさんは具体的なお話を好むようなので、私もそうさせていただきます）

みなから「美女と野獣の結婚」や「そこまで妥協をしなくても・・・」と同情されたような縁組でした。
もちろん私がバツイチ子連れでなければ、この人とはそもそもお見合いもしていなかったと思います。

私自身、しょうさんのようなすごい家系でも、何のなにがしの家ではありませんでしたが、実家が裕福であったため離婚後も働く必要もなく、生活費ではない純粋に毎月１０万円のお小遣いをもらって悠々の生活をしていたので、結婚をする必要もなかったのですが・・・

知り合いに言われて、１７歳上の男性とお見合い。
もちろん最初から惚れた腫れたということはなかったのですが、長男との相性や私と長男を大事にしてくれる器の大きさややさしさに引かれ結婚。

結婚前からお金も自由もすべてくれる太っ腹な人で、男と女というよりも父親のような感じでしたが、確かに愛情もありましたし幸せな時もありました。
彼が４６歳の時に彼にとっては初めての子を授かりましたが、いろいろとあって離婚。
私からの申し立てなので、慰謝料もなにもいらないと言いましたが、
娘の養育費として、大学になった今も授業料プラスアルファは出してくれています。
実子でない長男も、学費の高さで有名な中高大学へ通わせてくれ、寮費も入れれば毎年３００万円以上出してくれていました。長男も義父でありながら愛情を注いでくれた父親を尊敬し、離婚した今も誕生日や父の日には贈り物をしています。

お金で愛情を測るわけではありませんが、私や子供のしたいようにさせてくれて、家も車も旅行にすべて私の思う通り。連れ子へもわけ隔てない愛情を注いでくれた。離婚した今でも、素晴らしく大きな漢であった！と誇りに思っています。

何がしょうさんと私の元夫と違うかおわかりになりますか？

女性が１０歳も２０歳も上の人と一緒になる場合、元から不倫の略奪愛。のようなものであるならば、好きになったから！で済みますが、お見合いなどで一緒になる場合、なによりも重要なのは「経済力と許容力」です。

私はじゃじゃ馬で、わがままし放題で育ってきた女でした。
１７歳上の人の結婚中に１か月に２００万使ったときもあります、婚外恋愛をしたこともありました。
それでも何も言わずに微笑んでる。私を本当に愛していたんでしょうね。
父親のような無償の愛。というものをずっと与えてくれていました。

しょうさんにその気持ちありますか？そこまで一人の女を愛せますか？

しょうさんの場合、すべて自分本位。
彼女を好きで好きだから、何をしてでも一緒になりたい！というような気持ちが感じられたのであれば、このサイトのみんなも応援してくれたと思います。

でもしょうさんにはその想いは感じられず、ただ自分本位に
「スキンシップができるなら、性的関係が結べるなら～結婚しても良い」
「ほかに自分を愛してくれる人もいるし、こっちがダメならあっちでも～」
など、いくら表には出してないと言われても、こういう気持ちは女性は敏感に感じ取ります。

例えばあんまり気に入らないな～と思っていても、真心に触れたり、その人の自分を想う情熱にほだされたり・・・１０１回目のプロポーズのようなことも事実あるものです。
でもすべてのレスを読む限り、しょうさんにはそういう想いは感じられない。（－－）

一度、ズタボロになってもいいから、自分の好きな人に思い切りぶつかってみませんか？

相談の彼女は、みなさんも言ってますが、結婚相手や交際相手になる人ではないと思います。
そうではない！と反論されるとは思いますが、普通のデートは行きたくないけど、ブランドのイベントには行きたい。宮殿に泊まったり、芸能人や有名人と仲が良かったり、社交界に参加できる。ふつうではない体験ができるからしょうさんをキープしているだけ！？
私たちには、そんな計算が見えていますよ。苦笑

どんなに立派な心理学者でも有名な占い師でも、自分のことは見えないものです。
しょうさんが、この相談の場で同じ相談を第三者として見たらどう思いますか？
彼女は相談者に気があるように見えますか？

もしこの彼女を本気で落としたいのなら、大好きだ！結婚したい！という気持ちを前面に押し出してみては？
次に会うときに、ティファニーかハリーウィンストンあたりの１Ctくらいあるダイヤモンドリングを持っていってみては？
彼女、案外「Yes！」と答えてくれるかもしれませんよ。苦笑

ここでうだうだと悩まれるよりも、行動してみれば、彼女の気持ちもはっきりとわかるでしょう。

はじめまして。

ロシア人女性に対する説明、弁明が、そこまで必要でしょうか？
本来の相談の主旨とは無関係な気がしてしまいます。
ひとつのメッセージに対する毎回の必死すぎる弁明が
なんとも違和感を感じてしまう一因かもしれません。
仕事柄のクセという事もあるようですが。